Разрушение себя в погоне за деньгами и ресурсами для выживания в человеческом мире.

Состояние - безумная усталость от своей деятельности и невозможность ее бросить, изменить, каждый день  хожу на свою работу  как на эшафот, И хоть это мой бизнес - практически ничего  делаю, постоянно ищу возможность как не делать, как отключиться, как отвлечься. Всё делаю в самый последний момент и абы как.

Любое действие,  любой процесс запущенный здесь  на земле, снижает ресурсность. Поэтому  рабочая деятельность это тоже растрата ресурсов. И работа - это растрата жизненных ресурсов на получение каких-то  ресурсов для того,  чтобы выжить в этом пространстве. А блокирование этих процессов это тоже игры. Игры на блокирование процессов. И эти игры тоже требуют и тратят много ресурсов на себя.
Когда ты  работаешь без размаха, без творческого голода, сильного вдохновения. Да и творчество вообще это фонтанированый выброс энергий и ресурсов.
Человек, занимаясь любыми процессами, тратиться. Если ты блокируешь выполнение этих процессов ( типа - для экономии ресурсов), то ты сначала тратишь на создание усилий для проведения процесса,  а потом еще тратишь усилия на создание противоусилия выполнению первого процесса, чтобы оставаться на месте и не действовать. То есть тратишь в два раза больше усилий.
Или, принимаешь решение – "не тратить энергию или не принимать решение". То это тоже принятие решения – «Не принимать решения». Но ресурсы тратишь вдвойне. «Я принял решение не принимать решение и положить всю ответственность на других» - То я теперь трачу кучу ресурсов, выполняю кучу процессов, чтобы это выполнить, выполнять решение  «Не выполнять решений». Блокирую свои способности действовать, блокирую восприятие, создаю  ситуацию для того, чтобы быть безответственной жертвой. Чтобы привлечь людей, которые будут решать/делать что-то за меня. Далее… Психуешь, нервируешься, запускаешь процессы недовольства тем, что  те, на которых ты переложил ответственность -  делают не так, как тебе хочется. И т.д .и т.п. . Страдаешь. Страдание это тоже процесс.
Главный вопрос - это ресурсность. А ресурсность - это сознание, точнее уровень сознания.
На протяжении жизни уровень ресурсности снижается. И ты,  те процессы что  выполнял, имея  (условно говоря) 1000 единиц ресурса, ты с каждым шагом постепенно понижал на единицу, за каждый день или неделю. Это все условно.  Главное суть – каждый раз выполняя процесс ты тратишь ресурс, опускаешся на уровень ниже на определенное количество единиц. И со временем, когда твои ресурсы снизились до 500 ед. (опять же чисто условно) - то теперь соответственно и полнота выполнения процессов, завершения этих процессов также снижается наполовину.  Пытаясь восстановить свою «производительность» человек идет на многое, а на деле только запускает дополнительные процессы и растрату ресурсов. Пытается недостающую ресурсность и сознательность заменить знаниями, механизмами, помощью других…
В общем пространстве добычи ресурсов  всегда  есть более низкоресурсные пространства твоей работы. В этом пространстве по добыче ресурсов есть еще куча пространств, которые есть условно высокоресурсными - с точки зрения того, более низкого уровня. Например, работа таксиста, но по понятным причинам ты не бросишь свою уже не столь продуктивную работу (на этом уровне) и не уйдешь работать в такси. Еще есть пространства, которые  ты уже возможно прошел раньше. И которые уже закластеризованы и там уже ничего невозможно сделать.

Проявить пространство, которое я создал для  добычи ресурсов. Структуры, в которой я должен добыть ресурсы, чтобы выжить.

Т.1
Темнота, весь мир сжимается в эту точку. И я со всем миром меня засасывает как в воронку в эту точку. Я знаю,  что я пропаду. Нет ничего вокруг. Есть лишь черная дыра, в которую засасывает все и меня скоро засосет.
Процесс в первой точке: Я полностью отдал свою волю, у меня нет воли, нет возможности управлять. Я бесконечно мелкая блоха по сравнению с пространством, которое управляет мною и заносит меня. Куда-то в небытие. Я дал возможность и право кому-то полностью управлять своей жизнью и ресурсом.

Т.2
Я вижу перед собою межпространство, в котором можно бесконечно отдыхать. Как колба в которой нет ничего, только небо и облака.  Но я знаю, что я имею право в нее войти, могу просто лечь и заснуть. Могу ничего не делать, могу просто упасть и заснуть в этом пространстве, которое не существует нигде. Я знаю, что оно искусственное, знаю что оно не существует нигде. Но мне плевать на все и я хочу просто покоя. Фактически смерть.

Т.3
Я упал на скользкую наклонную поверхность. На меня внешне никто не воздействует  просто очень сильный угол и я лечу, скольжу вниз, я ничего не вижу. Он, скат, по которому я скольжу -  бесконечный. Я не могу им управлять. Я не знаю, как этим управлять. Я отдал управление кому то. Почему то я не догадываюсь для того, чтобы оттолкнуться от него. Пригнуть, полетать, чего-либо сделать. Как с крыши, с конька поскользнуться и падать вниз. Вот я сейчас падаю вниз. При этом есть судорожные движения. Попытки остановиться, страх, что я полностью потерял контроль.

Т.4
Сижу посреди огромной растрескавшейся пустыни. Не осталось никого: не семьи, ни людей, ни клиентов. Я не знаю, то ли это то к чему я пришел, то ли что-то еще. А сижу посреди пустыни на голой жопе и не пытаюсь что-либо делать. Может я знаю, что у нее есть конец и  за ее пределами даже есть жизнь. Но я знаю, что у меня совсем нет сил преодолеть такое огромное пространство и теперь я принимаю решение просто сидеть. Нет смысла помирать в движении ползком. Я сижу, вижу растрескавшуюся землю от сухости. Сухие кусты, обреченность. Я обречено знаю, что принял решение ничего не делать. Выйти за пределы пустыни к людям, у которых есть вода у меня просто не хватит сил. И я принимаю решение -  провести оставшиеся дни жизни сидя на одном месте, сидя в одной точке.

Т.5
У меня закрыты глаза и ничего не вижу. Я пытаюсь что-то увидеть, снять с глаз то, чем они закрыты. Но есть ощущения, что это я заклеил свои глаза черной изолентой. Я пытаюсь отодрать, но это приросло к моему лицу. Я настолько не могу видеть, что вокруг меня, видимо я сам себе закрыл глаза. Я не хочу видеть все, не хочу видеть - на каком уровне я нахожусь. Я понимаю, что это проблема, понимаю что это плохо. Явно не хорошо, не для моего физического тела «муравья», не для моей сущности. Но я настолько устал от постоянной боли, борьбы с постоянными тапками, что заклеил себе глаза, чтобы не видеть - ни семью, ни клиентов, ни проблемы, ни тапки, ни ковер, по которому я ползу уже как блоха. Я понимаю, что ресурс совсем кончился окончательно и я уже скоро помру, при этом никому из окружающих ничего полезного не сделаю. Но мне уже страшно смотреть на это. Только сниму эту повязку с глаз, только сделаю два шага, как мне снова становиться больно и я просто безумею. Я понимаю, что пришел к полному истощению. Я понимаю, что опустился к какому-то самому низкому уровню, на котором тапочек стал для меня непреодолимым. Я знаю, что за ним… Мне кажется, что за этим тапочком хорошо, мне надо туда перейти. Я уже не помню почему, я надеюсь что хорошо. Но сил уже не хватает. Каждый подъем на этот  тапочек вызывает боль, и я не хочу ни на что смотреть. Спрятаться и лучше по тихому закончить свое существование, чтобы не повторялась эта боль.

Т.6
Ощущаю себя бестелесным существом. Сущность моя летит над бесконечною гладью океана. В промежутке меня что-то куда-то переносит, либо я сам куда-то переношусь. Я расстался с предыдущим уровнем боли. Я помню, что вчера мне было на каком-то уровне больно, я был «блохой». Я расстался с этим состоянием. И теперь меня транспортирует в следующее состояние. Это снова помимо моей воли, это не полет, не радость, не жизнь. Это какая-то транспортировка. Я не пытаюсь сопротивляться. Меня перемещают. В сознание вбито, что есть программа, которую необходимо выполнить. Вчера был там, а сегодня надо перейти туда. Кто это делает, зачем это делает? И что будет - я не знаю. Я просто выполняю программу и не пытаюсь задуматься, потому что пытаюсь избавиться от боли, а не вернуться в боль. Я понимаю, что если задумаюсь, то попытаюсь бороться, остановиться, захочу снова обрести свою волю, и снова вернуть ее себе. Но это снова будет больно, это будет долго. Когда она вернется ко мне обратно - это нереально и непонятно. Я просто завис и позволяю делать с собою то, что положено  по какой-то программе.

Т.7
Не хочу ничего видеть, опять закрываю лицо руками. Не хочу видеть ни семью, ни ребенка, ни жену. Просто ничего не хочу видеть, потому что я знаю что все от меня что-то хотят. Если бы я был один, то мне было бы нужно намного меньше ресурсов и мог бы жить в какой-то землянке в одном тулупе, в котором бы мне было тепло и не был бы столько обязан, сколько обязательств я взял вот сейчас на себя. Мне нужно было меньше ресурсов. Я мог бы есть, спать заниматься тем, что мне нравиться. Может быть даже каким-то творчество. Не из желания продать или заработать, а просто потому, что мне что-то хочется что-то делать. А сейчас от меня все что-то хотят. Да, я сам это себе создаю. Я сам это все понимаю. Необходимость этого кризиса я создал себе для того что бы увидеть эту проблему. Я закрываюсь просто от всех. Я не могу давать окружающим то, что они требуют так быстро, как они это хотят. Я не знаю что сделать, не знаю как из моего уровня подняться выше, чтобы увидеть, что это не является проблемой, что дело в другом. И я нахожусь в этой проблеме, но сил не нахожу, чтобы посмотреть на ее с более высокого.

Т.8
Продолжаю двигаться по пути. Одеревенел как полено. Принял решение просто ничего не делать. Я знаю, что вокруг меня что-то происходит. Пришла жена, пришли деньги. Что-то нужно сделать, какие-то необходимости. Но я уже не то, что думать о деньгах. Я принял решение вообще не двигаться. Я просто замер физически, как полено. Стою на месте и постепенно от меня все отстанут, будут,  как мебель меня воспринимать начнут на меня  полотенца вешать, чтобы сохло. Хоть как-то использовать. А я при этом полностью погружаюсь в себя, полностью останавливаю все процессы, практически умираю. Привожу себя к смерти. Я не хочу больше этой боли, которая была в процессе преодоления этого огромного, непреодолеваемого  «тапка»  на моем текущем уровне. Дальше все приходит к дальнейшему одревесневению, умиранию, к смерти.

Т.9
Я внутри этого кубика с пространством оказался. Я сижу в центре и вижу, как по краям всей этой плоскости все эти ситуации, картинки проносятся. Я могу на них посмотреть изнутри. Я являюсь оператором всего этого. Как будто я сам жонглирую этими картинками и решаю, какую из них показать своему сознанию. Чтобы оно снова в эту картинку поиграло и помучилось. И теперь я не чувствую себя  отдавшего себя в боль. Я чувствую себя оператором. Довольно мелким оператором. Я нахожусь в закрытом, ограниченном кубе. Я понимаю, что этот куб является той самой структурой, которую я когда то создал. Видимо она мне для чего-то была нужна, чего-то закрывала. Какой-то акт я подписал. Но я находясь внутри этого куба, по глупости считаю себя управителем собственного мирка и сам заставляю себя страдать, смотреть эти картинки. И когда совсем плохо, ставлю помягче картинку. Когда дыхание посильнее, ставлю себе картинку пожестче, потяжелее. И вечно этот цикл со своим сознанием повторяю. В реальном мире пытается деградировать - это состояния ниже блохи. А сам я сижу в  маленьким креслице и ощущаю себя маленьким царьком, который может управлять собою. Но ничего хорошего я для себя не делаю, делаю только плохо или совсем плохо.

Пространство иллюзии управления, мучения самого себя.

Состояния:
Постоянное муторное непрекращающееся мучения, постоянное сжимание тисками головы и боль.

Решения на создание этого пространства.

Закрыться от всего, спрятаться, сделать себе защиту. Сделать себе каркас. Защититься  от всего этого. Спрятаться, закрыться, защищаться. Видимо я убегал от самого себя.

Ожидаемый, обещанный эффект:
Обещали красоту, что будет радость. Я буду работать с удовольствием. Буду не миллионером, но будет очень много, будет хватать. Все будет красиво. Постепенно будет денег больше. Я буду откладывать.

Скрытые пункты, реальные соглашения и реальный эффект:
Я позволил себя подвесить в каменном погребе и пытать себя потихоньку, вытягивать из себя энергию. Обязался никак не противодействовать и не вырываться. Просто полностью отдать свою волю и отдать себя на корм тем, кто вокруг. Обещал безропотно умереть.
Семья. Я сам обещал выстроить стену между семьей и собою. Они пытаются ко мне подойти, радуются. Дочка ко мне тянет руки, а я чувствую между нами  прозрачную стену, Продолжаю висеть в этом подвале, истекая кровью. Он не понимают, почему я не выхожу из «подвала». Почему я не хочу радоваться жизни вместе с ними. Очень сильно удивляются, потому что никого кроме меня в подвале не видят. Как будто я сам себя подвесил. Я сам над собою издеваюсь. Подвесил себя в этом пространстве. И отказался выходить к людям, к семье, к миру. Снаружи семья находит повод чему-то порадоваться. А я полностью изолировался от мира радости, полностью запретил себе их. У меня ничего не осталось. С утра до вечера бегаю и играю в игру со своим бизнесом. И, кажется, что если еще чуть-чуть пробегу, то тогда точно настанет счастье. Проявятся те открытые пункты контракта и у меня точно появится  свобода, я смогу выдохнуть, у меня появятся деньги я смогу их дать семье, и отложить в запас. Появиться время отдохнуть и смогу оглянуться. Но каждый раз я все бегу. И каждый раз эта морковка все дальше. Я бегу, отказываюсь это все время от семьи, от всего, потому что мне кажется, что осталось пробежать всего лишь один шаг. И этот шаг бесконечный. Все мое окружение, вся моя семья очень удивляется, почему я сижу в этом подвале, почему я там бесконечно. А я спрятался от всего  мира, как затворник. Все от себя оттолкнул. Кроме клиентов. Все интересы, радости, ресурсы, деньги. И сижу в этой структуре бизнеса, деградации на поле в рамках этого бизнеса. Опускаясь все ниже и ниже и не знаю, как из этого выбраться. А параллельно истекаю кровью, потому что не знаю, как из этого выбраться. Я съедаю себя, выедаю себе мозг ненавистью к себе из-за того, что не могу это преодолеть, не могу сделать этот шаг. За то, что делаю этот шаг все тяжелее и тяжелее. Мне кажется, что это всего пол шага. Будут деньги, клиенты, стабильность - будет радость семье. Я не могу эти полшага преодолеть. Или не могу его преодолеть. Или уже не осталось ресурсов  для того, чтобы просто преодолеть. И за это я себя ненавижу. Потому что я знаю: нужно некоторое время не спать, некоторое время еще побежать в два раза быстрее. Но сил уже нет, спать хочется, бежать уже и нормальным темпом не могу. Я себя уже ненавижу. Я начинаю себя стыдить за то, что я себя вижу таким неудачником, за то, что я вижу успех, но не могу к нему дотянутся. И поэтому я себя закрыл в этом подземелье.
Я так себе сам туда заточил. Так себя наказал. За то, что не смог, не получилось. Все глубже и глубже себя туда загоняю, вгоняю в себя гвозди. Потому что не могу себя обеспечить, свою семью, того достатка, который бы был просто средним, не говоря уже о чем то большем. Не могу ничего этого обеспечить. Пытаюсь разными способами, первым, вторым, третьим. Готов работать хоть кем-нибудь - теперь все равно. Я на таком уровне блохи, когда у меня уже не осталось никаких иллюзий, чего-то  еще. Я готов работать чем угодно, лишь бы обеспечить семье стабильный доход.
Не могу доказать свою состоятельность. Любым способом. Теперь пофиг каким. Если раньше я еще  выбирал, играл в разные игры. Еще что-то там, то щас я готов браться  за любую телегу, чтобы тянуть ее и получить хоть краюшку хлеба, и принести ее в семью. Но все время я не могу дотянуться до хлеба, какие-то два шага. И если мне иногда попадается какая-то краюшка, то это для того, чтобы я совсем не помер.

       Ощущение, что не будет мне никогда покоя. Я полностью отказываюсь от спокойной жизни. От спокойного движения. От постепенного выстраивания радостной жизни. От счастья. Я отказался от спокойствия в голове. В голове цейтнот постоянный. Даже когда бывают периоды, когда все хорошо, в семье хорошо. Упала эта краюха хлеба и все успокоились, что все хорошо. У меня в голове все равно нет покоя, есть цейтнот, необходимость сбежать, что-то делать. Бесконечное напряжение, от  которого я очень сильно устал, бесконечная боль от этого напряжения. Желание просто замереть, умереть, либо выпрыгнуть из окна. Потому что хочется остановить эту боль.

Картинка: находясь в этом подвале и дойдя до полного исступления и отупения, я либо головой бьюсь со всей силы о кирпич, либо нахожу кувалду и  бью себе в лоб с такой силой, чтобы проломить себе лоб. Сумасшествие, одержимость. Крайняя стадия измучивания себя. Чтобы убить, просто остановить себя. Параллельно сделать себе больнее и измучить себя сильнее.  Убить себе сознание, чтобы не осознавать всей жути своего положения,  происходящего. Но убить больно. Потому и нужно, чтобы я мучился какое-то время. С наказанием, чтобы сначала ужасно помучился. А только потом отключился.
Наказать себя по полной программе, максимально возможной болью, уничтожить себя за то, что не смог, не доказал свою состоятельность. Взял на себя ответственность, но не смог. Я виноват за то, что взял на себя ответственность. А то, что ответственность чисто структурою навязана - то я этого не знаю. Эта ответственность взята мною была, когда я находился на каком-то уровне выше. А на уровне ниже я не понимаю, зачем это. Мало того. Уровнем выше брались решения, для реализации которых нужно было находиться на уровне выше. Только на том уровне у меня было достаточно ресурсов и возможностей для их выполнения. А на этом более низком уровне у меня нет таких возможностей,  и я не могу их физически выполнить.
Как решение возить по воздуху на самолете пассажиров. А при покупке самолета выясняется, что на мои, теперь недостаточные деньги, мне продали лишь маленький, безмоторный дельтаплан. Тот летает и этот летает. Только как в дельтаплан грузить по 300 пассажиров за рейс и как пересекать по 3 тыс. км. от аэропорта до аэропорта.

Имплант. Шлем из толстого пластика, надетый на голову и мешающий мне контактировать с миром.

Внушает:
Все будет хорошо. Светлая поляна вот рядом, уже перед тобою. Здесь есть трава, поляна, домик, еда, теплое солнце, радость детишек, уважение окружающих меня людей. Успешный, необременяющий бизнес…. Радом все, иди, иди  не волнуйся. Да. Немножко тяжело, но ведь это вот рядом, немножко напрячься и вот… Пройдем, проползем, все  рядом, иди в перед. Внушает дальше бежать по этой структуре.

Принуждает:
Стремиться, отказаться от всего, от каких-то радостей в жизни. Принуждает относиться к работе, как к  чему-то ненавистному, безрадостному. Как тяговая лошадь. Как к безумному грузу. Как к ярму. Как только работа связана с зарабатыванием денег. Если  эта работа не даст однозначного возврата в виде денег, то я могу с радостью ее выполнять. А как только я что-то делаю на продажу, зарабатываю деньги, то работа превращается в тяжелое ярмо. Которое тяжестью давит на меня.

Запрещает:
Жить нормально, общаться с семьей, просто выйти и прогуляться на улицу. Остановиться, порадоваться чему-либо. Воздуху к примеру… Я должен постоянно сидеть на месте. Как проклятый работать и работать. Бесконечная попытка добывания денег, когда денег на самом деле нет.

ТП. Идеи:
Не сейчас. Пьет из меня кровь. Давай работай дальше, все нормально. Мы твоей энергии еще покушаем. Не останавливайся. Бегай по своей структуре. Подсказывает идею, что это  временные трудности. Щас я проработаю и  снова мне станет легко бежать дальше. Не волнуйся, все пройдет. И я закручиваю проблему еще сильнее. Опускаюсь по уровню ниже. Проблема для меня превращается в непреодолимый «тапочек для муравяя»  и т.д..  Подкармливает меня идеей, что я должен…, должен…., должен… Зарабатывать больше денег, приносить больше в семью. Есть обязанности… необходимость. Должен бежать быстрее, больше, дальше.

Приобретенный имплант

Внушает:
Не смотри по сторонам, не смотри в мир. Смотри только внутрь себя, не обращать внимание на окружающий мир. Иди своим путем, не дергайся. Как бы сложно не было, надо идти вперед. Закрой  глаза, не смотри в дверь, не смотри в окно. И на семью тоже не смотри.

Принуждает:
Убиться головою об стену. Стучаться постоянно, находя каждый раз остатки ресурсов. И при этом эта стена  раскрашена разными яркими красками. Мне она кажется интересной, хорошей. Но при этом я со всей силой бросаюсь на эту стену как на амбразуру и пытаюсь в нее стучаться всеми силами руками, ногами, головою. И снова все силы кончаются, снова я прыгаю на эту стену. Принуждает биться об стену до бесконечности, пока  еще силы остались.

Запрещает:
Смотреть по сторонам. Запрещает даже подумать о том, что можно обойти слева, справа. Что есть какие-то другие варианты. Как будто шоры на глаза надел и штурмую эту стену, которая может быть всего лишь 3х3 метра. Штурмовать, наказывая себя, разбивая себя в кровь. Разбиваясь о стену вновь и вновь. Запрещает смотреть по сторонам, на семью, на то, что есть вокруг.

ТП. Идеи:
Нельзя стоять на месте, нельзя останавливаться. Надо бежать. Чтобы больше заработать - нужно бегать, прыгать. Недостаточно просто работать с 9 до 18. Надо работать с утра до ночи. Спать только урывками, если получится. И всегда и постоянно: надо, надо, надо. И только тогда я получу надежду, что  однажды я смогу зарабатывать достаточно денег. И так и получается.

Структура, которую я создал выполняя программу:

Цель структуры: Выдоить полностью из меня все, что есть. Всю энергию. У него таких как я - много. Целый конвейер. Создатель смотрит на конвейер. Я всего лишь один из многих. Из которого выдаивают энергии. Кого додавил до конца, того выбрасывает…
Структура  в виде куба с переходами как у кубика-рубика, с проходами между разными сторонами. Бизнес в этом кубе есть лишь одна из многочисленных форм игры.
Уровни в структуре:

1. Ур. Порежусь весь в кровь, чтобы мне стало хуже.
Срез, лабиринт, переходы, пустоты. Все из таких острых, металлических частей, о которых я боюсь порезаться.
Что это значит?
Что это нереальное место и я не понимаю, как сюда попал. Это несовместимо с жизнью. Не игра и пытка, несовместимая с жизнью. Зачем я себя загнал в эти рамки?  Невозможно представить, зачем я в этой коробке сижу. Стучусь во все  стенки, которые есть. Пытаюсь перейти на другой уровень и ударяюсь, режусь обо все. С меня льет кровь, я снова падаю, поскальзываюсь. Не могу никак найти выход не то что с лабиринта, но даже наследующий уровень. Бегаю в бесконечной беготне по ячейкам. Пока сил хватает. Когда сил уже не хватает я забиваюсь  уголке и засыпаю как мышь.

2. Ур. Бесконечный бег.
Пустая комната. Я понимаю, что есть переход на 2, 3-й уровень. Переход находиться над головою. Но эта комната вращается и как космическая станция. И я не могу никак добраться ни до какого выхода. Меня  по стенкам швыряет. Комната квадратная. От одного угла к другому. Я ранюсь, ударяюсь. Но добраться до отверстия не могу. Все время отбрасывает.
Спокойно, методично вынимает из меня мои силы и мои ресурсы. Я их растрачиваю на  бесконечные попытки выжить, удержаться на бесконечные вращения. Я сам же эту комнату и вращаю. Я бегу и вращаю ее. Я хочу  убежать, добежаь куда-то. Она, естественно вращается под моими ногами. Я ударяюсь. Чем больше «хочу» убежать из нее, чем больше хочу выбраться из нее, тем больше я ударяюсь, ранюсь, растрачиваю свои ресурсы.

А решение проблем  через «решания проблем» не происходит. Только  разсозданием. А для разсоздания нужно остановиться.  Я же каждый раз себе нахожу такие проблемы, чтобы снова оказаться в таком же пространстве. Снова бежать, снова  преодолевать их до бесконечности. Они при этом кажутся мне таким большими, непреодолимыми, сложными, Сдавливают мне мои мозги тисками. Я бегу дальше, потому что помирать не хочу, а хочу куда-то выбежать. Имею задачу: «должен решить»  - я бесконечно бегу. И боюсь, что если остановлюсь, то останусь совсем без ресурсов.. Ни еды, ни хлеба, не воды…  Потому и бегу. В надежде получить дополнительную прибыль, ресурсы. Так происходит в моей жизни. Поэтому каждый раз ударяю себя. Каждый раз ничего не происходит. Каждый раз я понимаю, что бежал зря. Ничего стабильного в жизни  не случилось. И я снова бегу.

3. Ур. Бесконечный бег.
Все пространство - огромная пластинка, патефонная. Она крутиться, а я бегу по вращающемуся полю. И там есть какой-то звукосниматель. Раздаются звуки. Я бегу как участник. Центробежная сила меня уделяет от середины. Я  не знаю, где выход. Даже не вижу его. Нет ни входа, ни выхода - бегу, чтобы не упасть, удержаться. Пластинка продолжает вращаться. Я продолжаю. Когда кончаются,  силы ползу по ней. Отхожу,  встаю и продолжаю бежать.
Последствия в реальной жизни: Каждый раз снова и снова возобновляю себе отягощения на своем пути. Сложности, проблемы, сталкиваюсь с этими проблемами. Пытаюсь их решить. И теряю еще больше ресурсов. Снова пытаюсь бежать. Каждый раз приводит к тому, что теряю все больше и больше ресурсов. Преодолевая этот 3-й уровень -  не вижу пространства, не вижу целей, за которыму бегу. Единственная цель, понятная на моем уровне - это покушать, найти булку с хлебом. И заработать столько, чтобы  заработать на одну неделю спокойствия. Чтобы взять неделю отпуска. Просто мечта такая на этом уровне.

4. Ур. Пейтбольная площадка.
На ней есть противники. Они бегают против меня. Бьют меня прикладами, либо стреляют. Не смертельно. Не убивают меня. Мне больно. И нужно найти выход с этого. Я не могу понять, кто это. Наверное, сущности в этом пространстве. Либо я их создал и поставил бороться с собою. Но  каждый раз, когда мне кажется, что я нашел выход, они подбегают и расстреливают меня, дубасят, оттягивают. Я снова оказываюсь в дальнем конце пространства 4-го уровня и мне снова приходиться искать выход. Искать сначала направление, потом выход. Бороться с ними, преодолевать. Бегать по лабиринту. Драться, тратить свои силы. У меня это не получается. Я каждый раз проигрываю, меня отбрасывают к началу.

Последствия: У меня все меньше и меньше желания вставать после того, как меня отбросили и бросили в угол. И понимаю, что я очень  сильно устал и потратил свои ресурсы и силы. И у меня желание - на все плюнуть, бросить и заснуть прямо на полу, куда меня бросили. Я не знаю, как буде происходить все внешне. Как будет семья,  чувство долга. Теперь я понимаю, что не знаю ничего. Не будут денег в этом месяце, ни будет. Я знаю, что вечером мне нужно будет снова подумать о деньгах и это снова стянет мою голову железными щипцами. Снова впаду в статику от страха. Ну что-нибудь подумаю. Наверное, кредит возьму. Но сейчас мне хочется упасть там, где меня бросили. Заснуть и забыться просто. Потому что мне страшно думать о том, что мне  снова нужно вставать, бежать, бороться, искать выход. Я снова оказался очень жестко, напрочь внутри пространства этого 5-го уровня.

6. Ур. Веранда наверху 5-ти этажного, большого, стеклянного дома. Когда сверху крыша, а по  краям стеклянные стены.
Он пустой. Как заброшенное пространство. Никого нет, пусто, пыль. Вообще ничего нет. Это была ложная цель. Я думал, что на этом уровне будет выход. Что-то. Конец мучений. А это просто  пустой, заброшенный чердак. Я хожу, ищу выход. Думаю, что есть выход. Либо на крыше. Я вижу жизнь за стеклами внизу. Ходят люди, живут, радуются. Понимаю, что я обманул сам  себя,  пробиваясь все 5 уровней. Чтобы добраться до 6-го. Я не  до какой-то важной цели шел. Я бессмысленно пробивался на этот чердак, с боем. И когда поднялся - увидел, что там ничего нет. Просто пыль и пустота. Очень обидно, что зря потерял время, силы и мне снова придется искать новое место для добычи ресурсов. А в этом месте я все силы потратил и ресурсы зря. Потому что забрался в полностью пустое  пространство. Без выхода, без ресурсов. Ничего мне не вернулось. Ничего не заработал. Только большую обиду и  огорчение из-за того, что бессмысленно потратил свои силы и время.

Последствия для реальной жизни:
Каждый раз, когда я дохожу до конца своего пути и понимаю, что я  принял ошибочное решение. Что этот путь был ошибочным. Каждый раз был  все сложнее и сложнее и шел в ошибочном направлении. Тратил силы, тратил время и не смог заработать ничего. Ни еды, ничего. И с каждым разом все сложнее искать новый путь, новые препятствия. Новый «тапок», который нужно преодолеть. А это приведет к тому, что моя  текущая жизнь рассыпается. Либо я сам оттолкну свою семью, либо она сама поймет, что я слишком странный. Я найду себе место грузчика в овощном отделе. И буду там грузить ящики. Получать свои 100 рублей. Мне будет хватать на недорогую бутылочку коньяка. И спокойненько выпивать, отключать свое сознание. Превращаться в растение. Вспоминать о том кем я был, какая была у меня жизнь. Кем я был, кто-то приходил на  мои мероприятия. Не буду огорчаться, потому что  какой-то болью это сопровождалось. Постоянно была боль. Сначала меньше, к концу все больше.  Я понимаю, что хочу избавиться от этой  боли. И неважно как. А пока я в этой программе всегда находясь рядом с обязательствами сразу нахожусь рядом с болью, потому что не могу обеспечить ничем эти обязательства. Обеспечить свою семью. Поэтому мне надо от всего, от семьи избавиться. Поэтому я рано или поздно хочу избавиться от  всех своих обязательств. И все мои прекрасные обязательства отдаляются куда-то в сторону. Они очень грустят, не понимают  зачем я так поступаю. Но мне совсем край, я ничего не могу. Не могу добывать столько, сколько раньше добывал. Никакими путями. И теперь надо найти место грузчика в овощном отделе, где мне гарантированно дадут 100 рубл. в день. И все….! Можно тихонечко пить пиво по вечерам и смотреть телевизор. Нирвана.

Ничего не хочу. Все что мне нравилось, все, что меня увлекало, всего этого я не хочу. Ничего не хочу. От всего  я устал от всего этого.  Я не верю, что что-то могу. Я уже просто не верю, что какие-то мои телодвижения что-то могут принести. Я вижу, что у других телодвижения приводят к результату. Но у меня этого не будет. У меня этого не может произойти. Почему то у меня ничего вообще не будет. Им всем хорошо. Но когда я это делаю, то я не могу ничего сделать. Я кричу, что  я ничего не хочу. Отстаньте от меня. Есть обязательства на сегодня, на завтра… Что-то. Я ничего не хочу делать. Я не верю, что я смогу что-то сделать. Я знаю, что это будет трата моих ресурсов. И ни к чему не приведет. Я заставляю себя вставать и идти, только чтобы другие видели, что я еще что-то хочу изменить, что я еще что-то пытаюсь, пробую… Хотя я уже знаю, что ничего у меня не выйдет и не получится.

Парадигма сверхценности денег. Вечный бег за деньгами
Привычка искать - где заработать денег. Страх, который меня сразу сковывает, когда я думаю по любому поводу о деньгах. Сразу страх того, что их нет, что их не хватает. Включается сначала ненависть того, что я не смог их обеспечить. Потом - куча команд, сигналов, порывов бежать, искать, хвататься за все. Непонятно, что делать. То, что было запланировано - все бессмысленно. Это очень долго. А нужно сейчас и конкретно быстро найти деньги. При этом понимание того, что это невозможность. Автоматически включается периодический цикл самоуничтожения.  Вся стратегия и тактика летит к черту. Все летит. Надо  хвататься за что-то сейчас и много и сразу. Со временем уже хочется хоть что-то. А раньше хотелось много, а теперь хочется хоть что-то. Теперь все меньше и меньше приходит. Такой же стандартный цикл, парадигма достижения всего и сразу. Скорее бегом, потому что  четкое убеждение  - что более спокойным темпом я не достигну уже ничего. Более спокойный темп - это смерть. Надо бежать, стирая ноги, биться головой об стену, не спать, ни есть, бесконечно бежать и тогда я смогу заработать хоть что-нибудь.
Парадигма, что заработать только,  если все время только этому и отдаваться. Не на что больше не тратить время как только на думанье об этом. Даже не зарабатывание, а добывание денег. Приложить максимум усилий. Без денег не выжить.
Процесс ума объясняет, что без денег не выжить. нужны деньги. Денег нужно, чтобы было больше и больше. У меня нет сил и способностей зарабатывать деньги. Я не могу зарабатывать, не могу получать денег.
Мне никто не даст, мне никто не позволит иметь деньги. У меня все отнимут более сильные.
Я и деньги никогда не встречаемся вместе. В моих пространствах нет места деньгам. Я отказался раз и навсегда иметь, держать в руках деньги.
Без денег я никто, я не состоялся. Состоятельность, способность человека измеряется  деньгами. Деньги - это единственная ценность человека. Без денег еды, одежды, ничего не получишь.
   Всем вокруг все легко дается, а мне тяжелее всех. Я хочу быть среди успешных, но у меня никогда такого не выйдет.
Я буду голодным, всегда будет недостаточно и мало:  Покушать и теперь хочу хлеб с маслом, а теперь с икрою…. Теперь еще.
Единственным критерием  успеха - это быть выше других.
Когда  есть деньги, тогда я свободен, независим. Нет денег – нет свободы, нет признаний, нет успеха, нет ценности, нет самоценности. Все вообще плохо. Семья голодает, не во что одеться. Я не могу обеспечить свою семью,  не могу обеспечить самого себя толком.