Пространство Не могу отпустить контроль и вести себя так, как хочу.

1. Не могу жить в свободном потоке. Последнее время, когда я в нем жила – это 11-13 лет, вот в этом возрасте я и застряла. На любое свободное проявление включается страх или стыд, или вина, или что-то еще. Как будто не смогу свободно дышать. Были этапы большего и большего выключения меня из потока, с каждым стрессом проявления свободы становились менее и менее возможны. Я запугана. Все проявления меня как меня наказывались. Я выбираю людей, которым неудобно и неинтересно видеть мои проявления, тех, которые точно не воспримут их адекватно, так как ожидают от меня какой-то роли, и делаю их максимально близкими. Выбрала работу, где мне надо быть авторитетом. Я вся в ролях, забыла, что я хочу, как хочу проявляться. Надо подстраиваться. Если не подстраиваться, отпустить контроль, будет что-то плохо. Я вылечу из профессии, из семьи. Я не знаю, почему, но есть уверенное ощущение, что вылечу. Никто не будет терпеть меня, когда я непосредственная.
2. Я совершала слишком много ошибок, когда была еще более-менее непосредственной. Я была бестактной, многих обижала, попадала в дурацкие ситуации. Я научилась на опыте быть умной, мудрой и все просчитывать. Я знаю, какие последствия могут быть от непосредственных проявлений, как люди будут реагировать на них и что думать об этом. Я пытаюсь оградить себя от боли, связанной с моими ошибками в отношении других людей. От потерь близких, от их гнева, негатива. Теперь мне самой все это кажется моей глупостью.
3. Я стесняюсь своих детских проявлений. Мне кажется, окружающие смотрят на них, как на идиотство, не надлежащее такой умной и взрослой женщине. Я заложник своего имиджа. Я стесняюсь внутреннего ребенка, но чтоб воистину повзрослеть, надо принять это состояние и прожить его, раз когда-то случилось прерывание. Взросление должно идти эволюционным путем, а я не могу себе этого позволить. Не могу расслабиться и позволить себе побыть той девочкой, которой так хочется побыть. Мне стыдно и неудобно за себя, сразу ощущение, что смотрят, как на идиотку.
4. Я боюсь потерять контроль, потому что внутри накопилось слишком много негатива и ненависти. Все это выльется, как только я расслаблюсь. Выльется на тех, от кого и сейчас зависит мой комфорт. Я потеряю жилье и обеспечение, меня отвергнут, со мной перестанут общаться. Причем сразу все. Потому что нельзя в одной зоне быть напряженной и сдержанной, в другой расслабиться и позволить себе все. Это не выход.
5. Я не готова лишний раз открывать свою уязвимость, быть честной в проявлениях. Люди не хороши, многие могут использовать это против меня. Я хочу избежать столкновения с чужой подлостью, да и со своей тоже, поэтому нужно общаться аккуратно, продуманно, сдерживать свои проявления и желания.
6. Почему-то я решила, что либо нужно проявляться как есть на 100% всегда и везде, либо не проявляться вообще. Компромиссы невозможны.
7. Я чувствую себя плохо, когда говорю другим неприятные вещи. Мне стыдно отвергать, осуждать, говорить человеку нечто неприятное о нем самом, но если хочешь проявляться естественно, без этого не обойтись. Мне некомфортно выглядеть плохой в глазах других. Я должна быть для всех хорошей. Я боюсь выглядеть наглой, грубой, прямой. Люди могут обвинить меня в неэтичности, я не знаю, как в глаза смотреть человеку, когда я была с ним немилосердна, сделала ему неприятно, больно.
8. Я чувствую себя слоном в посудной лавке. Мои проявления ранят, выглядят вызывающими, меня будут оценивать как странную, дурную, слишком умную (тут сарказм). В общем и целом меня не поймут. Мне все время кажется, что у меня за спиной шушукаются и крутят у виска – я даже сейчас, не проявляясь почти собой, выгляжу странноватой. А если стану проявляться, буду вообще выглядеть как альтернативно одаренная. Из какой-то контролирующей, судящей части я стесняюсь себя такой. Хочу быть более социально приемлемой.
9. Есть Я Как Есть и мои проявления. Есть Судья, который знает, как надо и как не надо, и который блокирует «как не надо» и поощряет «как надо». Как надо – это проявления моей разумной взрослой маски. Как не надо – проявления меня как есть. Есть еще некие Другие, которые будут обижаться, отвергать, не воспринимать, осуждать, становиться враждебными. А я должна в их глазах быть хорошей и бояться потерять их расположение – оказаться в пространстве затаенной или открытой враждебности и недоверия друг другу. Момент, на котором я все время спотыкаюсь – не представляю, как дальше общаться с человеком, отношения с которым испорчены той или иной моей реакцией. Я не могу «быть плохой», а потом чистыми глазами смотреть в глаза человеку. После этого нет доверия между нами.  Потому что застрявшее детство, может быть – если взрослого разозлить, взрослый накажет. Ребенок должен быть безответным. Важно не портить отношения с друзьями, потому что ссора с одним чревата осуждением и отвержением всеми.

Состояния. Стыд, стеснение своих проявлений. Чувство неуместности, слона в лавке. Детское состояние. Страх задеть других, вызвать негативную реакцию. Стремление к безопасному доверительному обществу. Страх осуждения. Самоосуждение, самопрерывание. Желание сжаться, свернуться вперед, ссутулиться. Чувствую себя плохо, когда говорю другим неприятные вещи. Гордость за себя хорошую. Ощущение невозможности компромисса. Страх потерять контроль. Постоянная тревожность, невозможность расслабиться, напряжение,  беспомощность, чувство сильного ограничения, отчаяние от невозможности выбраться. Чувство вины, сдавленное дыхание. Беспокойство. Зависть тем, кто может. Бесчувствие и страдание от этого. Ощущение транса, что это не я. Неуловимость я. Недомогания, чувства бессмысленности, ненужности действий и самой жизни. Отвращение к людям с их подлостью. Страх нарваться на негативную реакцию, собственно перед самой реакцией, страх удара, агрессии, тычка, окрика. Слезы внутри от непонятости, непринятости. Ощущение себя не такой, как все. Желание спрятаться от жизни, побыстрее умереть. Жить страшно. Не знаю, что делать, недоумение, проскальзывание. Астения. Желание гулять, играть, не быть взрослой, не работать. Тоска по детству, желание вернуть его, перепрожить жизнь. Обесценивание других, повышение ценности маски, чтоб было терпимо ее носить.  Все состояния слабости, физические и нет, чувство недостатка сил, энергии, лень, отсутствие мотивации, тягостно просыпаться по утрам. Желание спать не просыпаясь. Накопленный, подавленный гнев, обида, чувство несправедливости, бессилия перед жизнью и другими. Обида на жизнь. Состояние это не моя жизнь. Паника.

Решения. Подстраиваться, быть удобной. Делать все, чтоб быть приемлемой, не раздражать, не вызывать враждебность. Быть как можно незаметнее. Сбегать от реальности, потому что она ужасна. Люди ужасны, опасны, подлые все сплошь. Даже близким нельзя доверять. Никто не защитит, не вступится. У некоторых людей есть власть над тобой, иногда не просчитаешь, у каких, поэтому лучше не нарываться вообще, быть разумной, мягкой, удобной, стараться всем понравиться. Уметь переживать боль, выключаясь, вытесняя, впадая в транс. Не чувствовать, чтобы не переживать весь ужас жизни и всю боль, которая есть в ней. Всегда опасаться, тревожиться, чтоб не пропустить звоночков. Ты как есть никому не нужна, а тебе самой это только мешает выживать. Это не жизнь, а выживание, надо просто пережить это, если не получается умереть. Сжаться, заснуть и пережить. Максимально облегчить себе жизнь правильным, то есть социально приемлемым поведением. Создать ценность, авторитет, незаменимость. Стать мудрее, понимать, что за процессами, чтоб не сойти с ума. Научиться профессионально лицемерить. Считать, что мир ужасен. Причислять себя к духовной и интеллектуальной элите. Соотносить свои желания с прогнозируемыми реакциями других, бояться реакций. Стать умной и хитрой, всех обмануть.