Программа внедрения вражды и боли в пространстве взаимодействиях с другими людьми.
Игра: Меня не понимают.

Цель программы: Втянуть в претензии к себе и другим, люди не так должны ко мне относиться, я не могу принять этого равнодушия. А цель структуры – сеять вражду и отделять пространства взаимодействия с теми людьми, которые меня якобы не видят (и которых я тоже не вижу, надеваю на них шаблон)

Текущее состояние:

1. Мне больно, потому что слышать меня и знать мое мнение никому не нужно. Другим  абсолютно пофиг, что надо мне, где у меня щас болит. Ощущение, как будто меня прилюдно заставляют раздеваться, а я вцепилась в свою одежду, и уже вне зависимости от контекста прилагаю все усилия, всю злость, чтоб сопротивляться раздеванию, я не желаю делать то, что мне сейчас неприятно, и когда меня заставляют против воли.
2. Я недостаточно умна, чтоб знать что-то за себя, выбирать за себя – почему-то окружающие так думают. У меня нет вкуса, логики, знаний… Все, что я выбираю, какое-то неправильное, окружающие вечно правей меня. Надо мной всегда можно посмеяться, показать превосходство, назвать странной, обесценить – и как личность тоже. Выставить дурой. Я боюсь вообще показывать другим свой выбор, я живу втихаря. У других все правильней, я давно это усвоила и живу с этим. По правилам этого идиотского мира правы они, а не я. А я вечный несинхрон, я должна себя стесняться. Не должна даже пикнуть, молчу уж, чтоб настаивать на своем, раскатают катком и в итоге выставят дурой или выкинут из сообщества, как, в общем, и вышло.
3. Есть некие правильные нормальные люди, которые имеют право навязывать всем что угодно, без зазрения совести. Я привычно подстраивалась под их навязываемые требования, обычно обходила, избегала, покивав в начале.
4. Я хотела понимания, чтоб человек меня видел, видел глубоко, видел не конкретную программу, которая сейчас работает во мне,  а чтоб чувствовал меня, всю сложность, общую направленность. Но я для него всего лишь фигурка, он мне чужой, ему ничего не интересно. Я сама ошиблась, я думала он в какой-то степени меня любит, понимает, лично относится, но я ошиблась, это горько.
5. По большому счету, личным отношением я не избалована. Меня всегда любили как функцию, за то, что я что-то даю. Или так мне казалось всегда. Никто не стремился меня узнать и сблизиться. Мне всегда казалось, что мной в сущности, в сердцевине отношений, пользуются. И если я перестану давать то, что от меня ждут, от меня быстро избавятся. Если я хочу хотя бы иллюзии любви, я должна уметь давать ожидаемое. На этом построены все мои отношения с другими. Это факт.
6. Я сама очень хорошо понимаю и люблю свою сердцевину, какая я. Мне доставляет удовольствие отвечать на вопросы, прояснять себя. Мне кажется, если я достаточно проясню, человек меня поймет и уже не будет поступать вопиюще непонимающим и равнодушным образом. Я не могу простить пренебрежения к моим чувствам, праву в данный момент хотеть или не хотеть что-то делать, поэтому любое давление воспринимаю как пренебрежение ко мне. Мне кажется, что человек должен знать, что я достаточно тонкая, умная и самостоятельно мыслящая, что понимать и чувствовать, что мне надо сейчас, а что нет. И даже если я заблуждаюсь, нужно с уважением ко мне подойти, как к умному и тонкому человеку. Когда идет давление, я чувствую, что меня обесценивают абсолютно, что держат за дурочку капризную, а у меня практически все идет сознательно, даже провалы в программы я в процессе же часто осознаю, а если не в процессе, то чуть погодя. Мне достаточно просто сказать, я выберу время и приоритетность и сделаю все нормально. Это давление – полное недоверие мне и обесценивание моих способностей, это как «да кто ты такая, чтоб что-то сама понимать или знать, как лучше – вот Я знаю». Даже если ты правда в этот момент знаешь лучше, чем я – прояви уважение. Достаточно намека, чтоб я поняла, а когда ты начинаешь давить, ты просто говоришь мне, что я дурра, а я не могу этого стерпеть, это несправедливо и обидно, и означает, что ты общаешься не со мной.
7. Мне глубоко неприятно быть не личностью, а набором чужих проекций. Хуже – чужих желаемых проекций. Мне все время кажется, что люди, не понимая меня изначально, пытаются меня под свои нужды переделать, чтоб я стала еще удобнее. Или просто как они хотят. Им не нужна я, им нужна послушная кукла, а когда кукла не слушается, ее надо наказать. Я страшно боюсь агрессии в ответ на несогласие. Я точно знаю, что она будет, что у меня нет права свободно делать выбор, только тот, который будет одобрен. А не одобрен – пизды получишь.
8. Я настолько рассчитывала на уважение и равенство, как люди, делающие одно дело, что такое вопиющее неуважение, нежелание услышать, понять меня, прогибание к нужному результату, подавление попыток сопротивления… а впрочем, я сама боялась прояснить для него ситуацию. Да понятно там все, повернул бы, что это чувство вины. Здесь по умолчанию – мной проманипулировали. Я сама ничего не могу чувствовать и хотеть. Я сама как бы даже и не существую, ничего не могу самостоятельно решать. Все, что я нарешаю - неправильно, недостойно внимания. Другие якобы знают лучше, мне приходится все время доказывать, что я не верблюд, что сделала нормально, что вижу – правильно. Ну почему меня все считают какой-то ущербной что ли, не пойму какой, у меня нет даже минимального авторитета, нет, это не то слова, скорее веса, серьезности в глазах других. Приходится постоянно доказывать и отстаивать, что я не такая, как обо мне им удобно думать, а такая, как есть, как я сама себя ощущаю и воспринимаю. И всю жизнь борюсь с мнением окружающих о том, что я воспринимаю себя и жизнь неправильно, ничего не могу сделать правильно.
9. Я не могу переносить давление, и давно уже не важно, по делу оно или нет. У меня аллергия на него. Я не понимаю искренне, почему человек считает, что знает как надо или что мне делать, или вообще – что внутри меня происходит лучше, чем я. Это же смешно. Разве я выгляжу круглой дебилкой, что не надо слышать мое мнение и уважительно реагировать на него? Как я хочу, чтоб меня видели, как есть, а не этой дебилкой, но никто же не видит. Я не могу терпеть этот разрыв между истинной мной и расхожим мнением обо мне, ситуацией, когда надо постоянно себя доказывать, когда вынуждают оправдываться, ладно с дураками, для них я, похоже, слишком нестандартна, но тут? Люди, способные на понимание, просто не задумываются, а если задумываются – приходят к каким-то странным выводам. Все считают нужным учить, лечить и переделывать, а я сама вон без всех умудрилась сохранить высокий уровень осознанности, построить свою жизнь очень годно, семью, ребенка воспитать. А меня все обесценивают всякие проходимцы, найдут какой-то мелкий недостаток, или даже реальную ошибку, и я из-за этого дура.  Меня постоянно обесценивают, вернее, не видят реальных достоинств, силы, верных действий, и пытаются рихтовать куда им надо. И конечно, всегда есть кто-то лучше, умнее, что-то лучше меня делает, и всегда можно меня им ткнуть.

Эпизод активации программы:
Состояния:
плач, горе, обида, агрессия, желание ударить, желание уйти, разорвать отношения с теми, кто меня не ценит, попасть в сообщество тех, кто бы правильно понимал, мог уважительно указывать на реальные ошибки, был бы мудрее меня, мог найти подход, грусть, горе, одиночество, непонятость, сопротивление, капризность, жажда принятия, усталость, грусть, отчаяние, желание драться.

Решения.
Вести себя и фонить так, чтоб каждый чувствовал себя выше и значимей меня. Ни над кем не подниматься, скрывать ум, мудрость и свой уровень. Надо, чтоб думали, будто я дура, даже те, кто видят, что я не дура. Чтоб попадали в замешательство на мой счет и интерпретировали мои поступки не верно, чтоб запрещали себе вглядываться вглубь моих мотиваций, судили поверхностно. Регулярно допускать ляпы, которые меня сильно дискредитируют. Никто не должен понимать мой истинный уровень и мою истинную природу. Запретить себе высовываться, проявляться, открыто ставить себя авторитетом и вообще имеющей право на верный выбор. Самой не считать, что я могу нести что-то хорошее, и поэтому прятать свои предпочтения. Верить, что никто не поймет мой выбор. Страдать от этого, делать перед собой вид, как будто это они меня неправильно воспринимают, а не я себя такой показываю.  Открыто говорить только о том, что однозначно общественно приемлемо.

Игра. Меня никто не понимает, или Меня неправильно трактуют. Никто не хочет задумываться, что я собой представляю на самом деле. Я для них очередной шаблон.

Структура программы.
Втянуть в претензии к себе и другим, люди не так должны ко мне относиться, я не могу принять этого равнодушия. А цель структуры – сеять вражду и отделять пространства взаимодействия с теми людьми, которые меня якобы не видят (и которых я тоже не вижу, надеваю на них шаблон).

1 уровень. Шаблон-покрышка. Надевание шаблона на другого.  8 игр.
1. Я надеваю на другого шаблон, соответствующий его социальному статусу. И наоборот. Если он в правительстве, значит он вор и я с ним общаться не буду. Если я психолог, то я не имею право выражать эмоции.
2. Я надеваю на другого шаблон по субкультуре, и таким образом делю мир на своих и чужих. Меня судят по тому же.
3. Шаблон по одежде.
4. Шаблон по интеллектуальному уровню, читаемым книгам, музыке, манере говорить, уровню идей.
5. Шаблон по психологическому возрасту (а по сути по привычной манере себя вести – авторитетная манера поведения трактуется как взрослая, игривая, капризная, как детская, ну и в промежутке разное).
6. Шаблон по количеству денег, успешный или неудачник.
7. Шаблон по окружению, скажи мне, кто твой друг. В том числе «зеленые», любители животных – природа трактуется как окружение тоже.
8. Шаблоны по типу темперамента, любые типологии, типы внешности, уровень активности, страха/бесстрашия.
В связи с многовековым возрастом этой структуры, в этих группах действительно образуются наборы общих черт. Что еще больше закольцовывает программы этой структуры.

2 уровень. Я надеваю на себя тот или иной шаблон, то, что сама считаю настоящим, прячу под шаблоном. Страдаю от того, что меня никто не видит.
1. Я надеваю шаблон невозмутимости, флегматичности, бесчувствия. Хочу, чтоб другие замечали и считались с моими чувствами, которые я никак не выражаю. Шаблон в бессознательном, желание в сознательном, куча претензий к людям.
2. Я надеваю шаблон простоты, ожидая, что увидят мою сложность. Оценят всю красоту внутреннего мира, но в итоге все видят только обычную тетку.
3. Я надеваю шаблон ведомого (детский), прогибаюсь под потребности, вкусы, интересы другого внешне, при этом (очевидно для себя, а не для других) всегда действую и мыслю самостоятельно и требую, чтоб относились как к самостоятельной личности, но всех тянет вести и поучать. Кажется, что меня не ценят, но я просто не вижу свой демонстрируемый шаблон, который я  пихаю людям в лицо.
4. Я надеваю шаблон циничного, жесткого, насмешливого человека, но хочу, чтоб ко мне относились как к хорошему, безопасному и даже любящему человеку (в Твин-Пиксе коллега Купера Альберт).
5. Надеваю шаблон независимого, сильного, всё могущего  человека, потом имею к окружающим претензии, что никому в голову даже не приходит мне помочь.

Соглашения
Открытые пункты:
Ты так легко отфильтруешь, кто тебе в жизни нужен, кто нет. Не позволишь себе втянуться в отношения с людьми, которые потом станут в тягость, которые не по уровню. Люди будут тоже тебя правильно выделять, ты сможешь отделить себя от низкоресурсных, они будут тебе видны сразу. Вся система социальных коммуникаций сильно упростится, ты сэкономишь массу энергии.
Скрытые.
Это будет работать куда хуже, чем презентовано. Куча подводных камней. Люди часто презентуют то, чего нет, а то и противоположное. Судить по этим шаблонам нельзя. Иногда сработало правильно, иногда неправильно. Но ты обязана вестись на эти шаблоны как на истину, а свои демонстрируемые полностью от себя скрывать. Тратить много энергии на обиду и разочарования, отделять от себя не только конкретных людей, но и целые сообщества, часто это большинство (из серии «я не имею дела с обыкновенными людьми»). Отделять из-за обиды или по шаблону от себя людей, которые могли бы очень много дать в развитии, зато привлекать тех, кто усугубит деградацию. Деградировать за счет разрыва шаблона между пониманием себя и видением тебя окружающими. Чувствовать себя из-за этого всегда неправой или вообще неадекватной, как крайняя стадия – полный запрет на проявление нешаблонного поведения.

Ответный имплант.
Внушает. Дели мир на своих и чужих, это очень удобно. Не трать энергию на прояснение, что за человек перед тобой – это видно с первого взгляда по внешней атрибутике, по первым словам. Относись к людям утилитарно, думай, для какой цели ты их используешь и для какой цели и до какой степени позволишь использовать себя. Сразу отбрось несоответствующие группы – даже не смотри туда. Ничему не научишься, ничего хорошего не возьмешь, только потратишься. Другая ипостась – суди других по отношению к себе – кто твой, тот увидит тебя и через шаблон. (хотя это бред на самом деле, потому что я не осознаю настоящий преобладающий шаблон).
Принуждает. Отказываться от общения, если вначале не был проявлен «нужный» набор шаблонов для идентификации. Тянуться, ощущать привлекательными людей с определенными шаблонами, даже если они проявляют дерьмовые качества и с ними объективно связываться нецелесообразно. Смотреть на шаблон как на приоритет для оценки.  Мысли не допускать, что при более близком общении человек раскроется по-другому. Мне должно быть неинтересно, как он раскроется. Интересоваться только собой – я в центре, люди используются для моих целей. Им давать только в режиме обмена-договора. Всегда осознавать, что мной тоже пользуются, но всегда ждать, что заглянут за мой шаблон (те, кто истинно свои), познают, полюбят, будет все зашибись честно и искренне.
Запрещает. Сближаться, строить искренние человеческие отношения. Даже не запрещает – перекрывает все возможности к этому. Чем больше я нуждаюсь в любви человека, тем ярче выставляю шаблон, и тем жестче эта стена, через которую он должен проломиться, чтобы доказать, что он неравнодушен. Мне надо постоянно доказывать любовь, я при этом ничего не должна, вернее, должна играть в удобную девочку, стараться понравиться, делать все, как он хочет – причем, считать глубинные желания, подстроиться на уровне его скрытых потребностей. Сделать так, чтоб всем нравиться. Детский ведомый шаблон.
Точки привязки. Дело можно иметь только с родными по душе, с теми, кто тебя понимает, в состоянии пробиться через социальные слои, достучаться до тебя, понимать тебя или зотя бы верить, что ты все делаешь правильно относительно себя, что даже ошибки тебя научат, но ты в состоянии все осознать сама. Если помощь – то тонкая, уважительная, без навязывания и давления, но с пониманием. Если человек не св состоянии понять, его можно только использовать как инструмент, никаких чувств, искренности, сближения. Выключить его из системы душа-душа. Люди разные, трудно в них разобраться, я рада, что они сразу проявляют основную инфу о себе вовне, так легче ориентироваться в мире людей. Люди ниже уровнем опасны для моей тонкой душевной организации, их надо избегать, причем палить сразу, а не когда уже влезли в зону доверия.. самое важное, чтоб по уровню вибраций человек был более-менее равен мне. Высокий уровень использует определенные шаблоны в одежде и поведении, все люди с такими шаблонами безопаснее, чем с остальными.

Приобретенные импланты 2 шт.
Внушают.  Ты никому не нужна, если ты не соответствуешь шаблону и не выполняешь шаблонных функций. От тебя ожидают только того, что ты заявила в шаблоне. Тебя как человека не будет видеть никто. Ты будешь жестоко страдать от этого и прятать это от себя. Ты должна оценивать себя по тому, нужна ты кому-то или нет, принимает тебя кто-то или нет. Если не принимает, не нужна, то не имеешь право на жизнь собой, на личные проявления – обязана надеть шаблон и стать функцией. Что ты собой представляешь внутри этого шаблона никому не интересно, поэтому нет смысла это показывать, все равно это обесценят. От тебя ждут только шаблонных проявлений. Пытайся найти своих, с кем ты совпадаешь шаблонами как вилка в розетку. Жизнь в одиночестве ужасна, истинные проявления никому не нужны, всем мешают, будут агрессивно отвергаться. Никто не будет верить в тебя, только в твой шаблон. Никто не будет интересоваться тобой, только твоим шаблоном. Ты функция, не претендуй на большее. Если не согласна быть функцией – умри или спрячься из всех пространств, которые могла бы занять. Тебя нет, если тебя не видят.  Как только ты уйдешь из поля зрения, все тут же про тебя забудут. Ты можешь делать что-то полезное и быть удобной, чтобы привлекать внимание, но как только перестанешь – тебя снова нет. С тобой никто не будет просто так, только за то, что ты удобная и делаешь то, что человек хочет. Тебя можно любить только за покорность и неконфликтность. Ты вещь, тебя используют, а потом выбрасывают. Никто не слушает мнение вещи. Никто не интересуется чувствами вещи. Ты должна всегда чувствовать, что тебя считают вещью, и чувствовать боль от этого. Ты можешь стать шикарной личностью, но ее никто не увидит, потому что для всех ты вещь. Как только она перестает выполнять свои функции, ее выбрасывают. Никому нет дела до ее чувств и желаний. Вещь не может быть самостоятельной, она всегда зависима. От того, кто пользуется ей. Ты ничего не сможешь достичь сама, без тех, кому нужны твои функции. Не плоды, а именно функции. Потеряешь функции, станешь никому не нужна, не выживешь в этом мире. Держись своих пользователей. У тебя недостаточно ресурса для выживания без них.
Принуждают. Читать людей и познавать, что они от меня ожидают, и потом вести себя как хорошая дочка. Быть всем приятной. Выполнять функции и не выходить из шаблона, и стыдиться, чувствовать себя плохо, когда это делаю. Выбирать, идентифицировать людей по шаблонам, не заглядывать глубже, и не позволять заглядывать внутрь себе. Ставить жесткие границы. Бояться показать себя за рамками шаблона. Бояться всегда, что ранят, уничтожат это. Чувствовать боль, когда это обесценивают. Исключать из жизни людей и пространства, связанные с таким обесцениванием.
Запрещает. Показывать другим свои вкусы, интересы, лежащие за рамками шаблона, который я выставляю. Показывать это только тем, кто это точно одобрит, скрывать от всех все, что за рамками. Быть равнодушной к чужой невнимательности. Не менять отношение к тем, кто продемонстрировал, что я нужна только как функция (в личных отношениях особенно). Относиться к другим как к функции, нужно лезть во все отношения лично. Показать, что мне неинтересны чувства другого. Не считаться с другим. Не пытаться под него подстраиваться, не удовлетворять его потребности.
Точки привязки. Ко всем надо относиться по человечески. Если я буду так, то и ко мне будут. Все люди в глубине хорошие, а толкаются только шаблонами или из-за ран, нанесенных моей невнимательностью. Значит, я должна быть предельно внимательной и тактичной, чтоб не ранить человека. Я должна чувствовать, какой он внутри, и любить и беречь это внутреннее – судя по мне самой, там у всех нас хорошо потоптали сапогами. Имеет смысл объединяться только со своими, чужих надо отделять. Всех можно вычислить по одежке, поведению, манере, это очень быстро и легко. Если каждого рассматривать под микроскопом, закопаешься.

Кластеры боли свои.
Ненужность. Отвержение. Мной пользуются. Мной пренебрегают. Меня используют, как вещь. Меня использовали и выкинули. Мной могут распоряжаться как вещью. Я никому не нужна, если я не соответствую заявленной функции. Я разочарована. Мной разочарованы. Меня отшвырнули. Я не понята, когда кричала о понимании. Мной пренебрегают. Я теряю тех, кого любила и кому верила. Другие не вещи, они важны, а я вещь. Других любят, а мной пользуются. Мне надо заслуживать все, а другим дается просто так. Меня не видят за шаблоном, вообще не видят, просьбы игнорируют. Кто я такая, чтоб меня услышали? Я не могу сама со всем справиться. Я завишу от тех, кто пользуется мной. Мою жизнь сломали. Я никто, у меня нет ничего, кроме функции.
Идеи из точек фиксации.
Кто я такая, чтоб меня кто-то видел и хотел, как есть. Я вещичка, меня можно наблюдать, но то, что внутри, никого не интересует. Я должна справляться со всем сама, никому нет до меня дела. Если вам наплевать на меня, прекратите хотя бы навешивать мне, что я должна, и не навязывайте, что я должна вам подчиняться. Если я не буду удобной, стану не нужна и меня выкинут.

Общие кластеры.
Общественное отвержение. Власть одних людей над другими. Манипулятивность. Люди мусор. Пользоваться друг другом. Ты никто. Тебя раздавили. Ты не можешь выжить без других. Я тебе не разрешаю. Ребенок в полной власти родителей. Я имею больше прав, чем ты. Я имею права распоряжаться своим ребенком (от лица ребенка). Я в ситуации моральной безвыходной ситуации, нет выбора.
Соглашения.
Кто-то может взять надо мной власть. Сила подавляет. Мы все подчиняемся более сильному. Тот, в чьих руках то, что мне необходимо, имеет надо мной власть подавлять меня и переделывать под себя, требовать санкционированного функционирования.

Жизненные цели, удерживающие в программе.
1. Быть полезной, выполнить предназначение, сделать людей более счастливыми, найти свою миссию (основную функцию). Помогать другим профессионально, менять жизнь людей, вести к лучшему.
2. Найти своих, близких, объединиться, создать круг, брак, избавиться от одиночества, ненужности, стать нужной не функцией, а сама по себе. Чтоб во мне были многие заинтересованы. Быть интересным человеком. Сделать, чтоб меня любили саму по себе, а не за то, что я даю или делаю.     
Идеи из точек: мне интересен сам процесс. Не знаю, что буду дальше делать, когда достигну. Не умею жить просто так. Не умею жить, когда впереди ничего важного не светит, когда я никуда не иду. Жизнь должна иметь смысл. «Никогда не почитай себя достигшим». Просто жизнь неприемлема, бессмысленна, я даже не понимаю, что это такое.

Последствия.
1. Сама себя обесценила, потеряла веру в отношения просто так. Запуганность, легко становлюсь послушной функцией, если стоит на кону что-то важное. Подстраиваюсь, боюсь проявлять себя. Уже не замечаю, как предаю себя за конфетку. Разделила всех людей на типы, не смотрю глубоко. Потеряла возможность близости и взаимопроникновения. Утратила доверие. Разочарована. Постоянно насторожена к людям. Много страха в общении. Постоянно всех оцениваю и боюсь, когда оценивают меня.
2. Бронхит, тонзиллит из-за того, что не могу ни принимать, ни выражать. Астения, от желания прятаться. Усталость от тяжелых контактов, где идет внутренний конфликт с использованием. Частично – гормональный сбой.
3. Потеряла себя. Разидентифицировалась с собой (ДС). Отделила массу пространств от себя. Потеряла массу ресурсов, не действуя, как хочу сама. Потеряла волю, самодостаточность. Потеряла энергии на внутреннем конфликте.

Блокировки.
Я не понимаю, как посмотреть внутрь человека, боюсь пускать его внутрь, слишком часто ошибаюсь. Я не умею просто послать человека, если он мне не подходит. Он пропишется у меня внутри и заберет всю мою свободу, подавит волю. Обычно так и происходило, люди, которых я отделяла по параметрам, подходили больше, чем те, кто оказывался вопреки. Я слишком редко ошибалась, пользуясь этой системой, чтобы ее оставлять. Без нее будет хаос. И потом – по-прежнему не понимаю, как можно быть нужной ни за что. Я не чувствую какой-то полноты внутри, за которую другие могли бы зацепиться.