Программа:Я - боль. Бегство от боли нереализованых  желаний в трансы и иллюзии.

Состояние: я думаю, что это тема денег. Я хочу денег,  мне нужны деньги. Но каждый клиент для меня это активация болезненного состояния – Опять нужно что-то делать!!! Опять нужно работать, отрабатывать взятый аванс. Я мечтаю, чтобы у меня было больше клиентов, которые приносят больше денег. Но необходимость работать, отрабатывать,  выполнять заказы – меня ввергает в боль. С трудом себя заставляю в последний момент сделать взятый заказ. Тяну до последнего, делаю уже тогда, когда просто невозможно дальше тянуть. Пытаюсь перенести сдачу заказа… Ненавижу, когда приходится напрягаться, перейти в режим реального действия, чтобы выполнить заказ. Ненавижу заказчиков. Которые требуют  выполнить заказ и сдать работу.

«Деньги - это атрибут реального мира. Взаимодействие с деньгами и всем, что связано с деньгами – работа, заказы, клиенты…  – это взаимодействие с реальностью. Насколько человек способен быть в реальности, взаимодействовать с реальностью, выходить из своего виртуального внутреннего мирка в реальность – насколько он будет успешен  в сфере денег. Деньги это только следствие таких способностей. Рассматривать нужно не тему денег, а свои способности взаимодействовать с реальностью,  быть в реальном мире, прорабатывать то, что мешает находится в реальности, что блокирует способности действовать в реальности. . Сколько угодно можно создавать что-то в своем мире фантазий, мечтаний, представлений, визуализаций и т.п. – но реальный успех реализации всего этого возможен только после того,  как все это реализуется в реальности. Здесь не имеет значения чем работать – руками, головой – главное это делается в реальности или на уровне фантазирования в своем виртуальном мирке. Насколько человек способен выполнять в реальности все то, о чем он фантазирует в своем виртуальном мире. Здесь работают программы  из пакета «Жертва».  Движение вниз по уровням игрового пакета жертвы – это все более  снижение способности быть, действовать в реальности и все более движение  в свои виртуальные наглюченые мирки. В которых человек пытается достичь эффектов не с помощью реальных действий, а фантазирования, мечтаний.»

Пространство, в котором я взаимодействую  реальностью.
Т.1
Состояние паника. Как будто я нахожусь в серой комнате. Меня никто не беспокоит, но при этом мне надо куда-то бежать. Там какие-то клиенты моей работы, или их еще нет. А если нет, то их надо искать. У меня подрыв ( не хочу на уровне инстинктов)  на поиски их. До конца не  осознан. Но я его ощущаю. Такая пустота внутри. Нет стабильности или ситуации, которую я могу проанализировать, а есть паника, которую я ощущаю. Я даже еще не действую. Но я понимаю, что какие-то действия придется делать, но я не понимаю какие - потому, что паника, потому, что хаос в голове, что делать не понимаю. Ощущаю, что сейчас придется бежать и метаться. Состояние панического страха.

Оставьте меня все в покое. Я не хочу ничего этого делать. Я не хочу остаться в ситуации, в которой у меня это паническое состояние возникает. Потому, что от этого у меня боль. Лучше вообще оставить, остановить работу с клиентами, с внешним миром, кем-то бы ни было вообще. Лучше сократить свои желания, свои потребности до горстки риса, до ложки гречки. И если я буду меньше хотеть, то мне понадобиться меньше ресурсов в день. Раз мне потребуется меньше денег, то я не буду опять оказываться в ситуации, когда я взаимодействую с клиентами, когда мне че-то надо. Они-то есть, то нет, то отваливаются, то соглашаются. Постоянные нервы, постоянная боль. Каждый раз, после того как они отвалят - у меня постоянная боль, сожаление из-за того, что потрачено столько времени на обсуждение. Сидишь ночами, делаешь проект,  а он отвалил. Я этого не хочу. Потому принимаю решения сократить все свои желания, чтобы меньше хотеть и меньше зависеть от своих потребностей и своих клиентов, через которых я пытаюсь реализовать свои потребности.

Проявить центральную идею в Т.1: У меня нет сил, энергии и ресурсов….
Я как только отвергнул от себя эти все необходимости действовать, то эту панику остановил. А как только необходимость снова появляется, я снова начинаю дергать все старые нитки, контакты. А клиенты говорят мне – спасибо, мы подумаем. А как только я снова  это остановил, я сразу выдыхаю облегченно… Сел на стул и прихожу в себя. Эта паника,  нахождение в этом состоянии паники очень сильно высасывает из меня мои силы. И потому у меня наверное и сжигаться ресурсы. Я попросту их сжигаю в результате панических действий.
Я сам сжигаю свои ресурсы в паническом процессе из этой программы.

     « Если ты постоянно работаешь с клиентами, то они постоянно у тебя будут. А если ты проваливаешь работу в таких ситуациях, когда не хочется взаимодействовать с ними, взаимодействовать с миром, то у тебя возникает такое паническое состояние, что ничего не делается, денег нет. А срочно сделать ничего нельзя. Потому, что от момента, когда ты возьмешь , например «глину в руки и до момента снятия готовой вазы с полки магазина и передачи ее покупателю пройдет какое-то время. Невозможно этот процесс обогнать, все равно должно пройти несколько дней,  пока ваза будет готова и попадет на полку магазина. А у тебя  паника : как ускорить, как сделать, как втюхнуть , впарить что-нибудь клиенту, чтобы деньги поиметь прямо сейчас.»
Я сам  сжигаю свой ресурс, свои силы, свою энергии, которыми живу. Я их сам сжигаю в этой программе, метаясь  в ней как белка в колесе. Воссоздавая, воспроизведя себе этот процесс каждый раз заново. Пытаясь обмануть законы природы. Добыть 10 ваз прямо сейчас. А это физически не возможно. Их надо ведь тупо делать. День за днем лепить. А я пытаюсь из добыть прямо сейчас, или продать старые… Не очень хорошие. И я пытаюсь устроить распродажу: Ребята, классные вазы, возьмите хоть за что-нибудь.  И делаю я это не для того, чтобы получить средства для дальнейшего производства новых ваз, а для того, чтобы получить  на сегодня кусок хлеба и снова спрятаться от клиента, от жизни и событий жизни. И опять и вновь оказаться в ситуации когда мне опять ничего нет кушать.  Запускается такой постоянный цикл.

    Проявить триггер, который включает такую программу.
Ощущение, что триггер -  это появление свободных денег. Пришли клиенты - я поработал . Идеальная ситуация. Им хорошо, и мне хорошо. И вот  у меня появились деньги не только на хлеб. Но и на масло и на завтрашний хлеб. И тогда это для меня совершенно непонятное, неясное ощущение… Когда я живу в состоянии счета каждой копейки. Когда каждый месяц я не могу спокойно брать деньги из кошелька. А вынужден точно рассчитывать, что могу,  а что не могу себе позволить, буквально перекладывая каждую монету с места на место - то для меня это состояние недостатка, нехватки, отсутствия «финансовой свободы» понятно. Привычно. Оно для меня неприятное, больное. Каждый раз выкручиваться, жонглировать этими копейками. Но вместе с тем это состояние для меня «уверенное», «защищенное». И вот как только для меня возникает ощущение, что у меня появляются «Свободные деньги», то есть больше чем мне надо  для того, чтобы поесть. И причем - у меня этих денег нет. А возникают мысли, что у меня они могут появиться - то сразу у меня возникает страх, огромная паника. Потому  что это же надо  думать - на  что их потратить. А если они просто висят и потрачены. Это для меня не понятно. Не привычно. Как это так? У меня есть деньги. Больше чем мне надо. А если их нужно потратить. Это опять мучения. Ведь я отказался от всего, я принял решение, что мне надо только горсть риса или гречки. Да на праздник сосиску. Это для меня спокойная ситуация. В которой я могу больше не думать, не заморачиваться. А тут получается, что я могу купить торт. Или мороженное. Или подарок жене… Это мучительный выбор. Причем,  я не могу все всем купить, надо что-то одно…! Поэтому для меня проще и понятней ситуация,  когда я не могу ничего купить. Она для меня понятнее. И такое ощущение, что триггер запускается в ситуации, когда я только начинаю всплывать. Денег становиться нормально и их попросту начинает хватать на все минимальные потребности семьи… В этот момент я принимаю решение от  этих денег отказаться. И формирую ситуацию, когда мне приходит новость, необходимость, звонят со станции тех. обслуживания и говорят, что вам надо теперь потратить, заплатить на 10 тыс, а 50 тыс. И тогда с одной стороны я сожалею: О пропали мои деньги, боже мой,  как же так? Я не могу их так вот просто в одно место потратить. А с другой стороны, происходит возврат обратно к спокойствию. Я эти «лишние» деньги потратил, снова я оказался в понятной, спокойной, привычной мне ситуации, когда денег вообще нет. И вот опять я должен перекладывать последние 100 руб. Из одного места на другое и вот такое ощущение, очень похожее на правду.
Появление свободных средств, все равно меньше,  чем надо на реализацию моих желаний. А раз все желания не реализуются - то дальше я буду мучиться от того, на что эти деньги потратить. И дальше я начинаю эти деньги не любить, начинаю их ненавидеть и для меня гораздо проще не иметь вообще ничего.

     Закрываю глаза, ничего не хочу видеть того, что связанно с деньгами, что связанно  с ситуацией выбора. Выбора  - на что их потратить, с  ситуацией,  когда я позволяю себе что-то. И вообще в идеале мне если бы деньги вообще ликвидировали, или изъяли из оборота, то я бы вообще жил как в тюрьме, концлагере. Я бы работал и мне бы давали горсть, тарелку еды. При этом деньги не участвуют в обороте. Не участвуют в процессе. Ты ведь не сам эту миску еды покупаешь. Ты приходишь и каждый раз тебе дают эту похлебку. А здесь я готов полностью расстаться со своей свободой  в тюрьме, каторге. Когда я буду работать как-то и мне будут давать еду. Пусть не вкусную, пусть не приятную. Но она мне понятная, мой желудок к ней привык… И для меня  это состояние спокойное.
      Я бы хотел вообще изъять деньги из своей жизни, чтобы вообще их не касаться. Потому, что каждый раз когда я о них думаю -  у меня возникает боль. От того что-либо их у меня мало. Либо страха от того что, о боже! их у меня стало больше….  Возникает огромная боль от необходимости выбора:, что с ними делать? !
Здесь подымается боль всех нереализованных желаний… И ты понимаешь, что сколько бы у тебя денег не было, ты все свои желания не реализуешь! Боль побеждает. Если ты ничего не реализуешь? Все! И само пространство возможностей, пространство возможности реализации желаний закрыто. А здесь, когда появляются деньги, оно откроется. И откроется не одно желание,  а откроется боль всех нереализованных желаний одновременно. И ты получаешь страх снова пережить боль всех нереализованных желаний.
Так как в обычной жизни, эти пространства боли от нереализованности желаний закрыты. Денег ведь нет! И о какой реализации желаний ты можешь думать, когда есть не за что купить? И я о них не думаю. А здесь появились деньги. Ты начинаешь думать и перебирать какое желание реализовать. А за деньги ты можешь одно, ну три желания реализовать. А не реализация сотен желаний уже тут как тут - болью нависает над тобою. Они будут активно тобою переживаться. Вот если бы каждый, каждый месяц был такой доход. Я бы постепенно их реализовал. А так у меня только страх от того, что придет ситуация этого выбора. И вот, чтобы не открывать эту комнату, не заходить в комнату где у меня желания нереализованные накоплены… А свободные деньги это как ключ, открывающий туда дверь.

Центральная идея в Точке 1.: Я хочу отказаться от всех своих желаний. Потому, что добывать на них ресурсы и возможности - это очень больно, это очень нестабильно, это очень затратно. Чтобы добыть желание, надо от себя что-то отрезать и только тогда я получу какое-то желание. Это очень больно и я принимаю решение не хотеть ничего. Не иметь, не зарабатывать деньги. Так как если будут деньги, то сразу поднимутся желания. И будет хотеться еще больше. Появятся новые желания. Прибавиться желания жены, детей… Они мне подкинут. Они так и норовят. Я из-за этого их тайно ненавижу. И боюсь им во всем этом признаться. Они постоянно хотят всего этого. Я могу от этого отказаться. От реализации своих желаний. И довольствоваться только гречкой. А они не могут. Они конечно меня любят и до сих пор со мною живут. Но они-то хотят больше. А я тоо думал, что им грудочки хватит. А они-то оказывается «живые».
Я отказываюсь от всех своих желаний, чтобы не испытывать боли от невозможности их достичь.
Отказ от денег, чтобы не иметь возможность реализовывать свои желания. Не переживать свои нереализованные желания.

Т.2
Я попал в часть ситуации, в которой есть боль нереализованных желаний и то ли я  выбирал, что купить, то ли ситуация, когда у меня денег нет. И ситуация когда сердце мое сжимается, мне больно. Мне это неприятно и я принимаю решение засыпать. Убежать, скрыться. И может боль продолжается. Но я ее отключаю, я ее не чувствую. Я замираю как  богомол. Желательно, чтобы было куда заползти, останавливаю свои жизненные процессы. Сон как отдых, как побег. И если бы я смог остановить свое дыхание, что еще продлить свой «побег» я бы и это сделал. Потому, что я понимаю, что после пробуждения проблема не решиться. И я не хочу просыпаться. Хочу длить этот побег подольше, чтобы этой боли не чувствовать. Не оказываться в ситуации этой боли снова. При чем боль не очень сильная. Это только оттенок, зачаток. Боль эта не сокрушающая. Да, она бывает, она наваливается. И мне плохо от того, что денег нет. Но только при первом звонке. При каком-то малейшем намеке, звоночке, при незначительной обмолвке, абсолютно незначительного клиента,  я так сильно боюсь будущей, сильной боли, что я все, уже хочу от  всего убежать и никогда больше этого не касаться.
ЦИ (центральная идея в точке 2):
Я хочу отключить все свои жизненные процессы, чтобы исключить ситуацию возникновения боли. Потому, что  я не верю, что я могу как-то все это системно разруливать. Изменить ситуацию глобально к лучшему. Поэтому я принимаю решение не умереть, но почти умереть, выключить свое сознание, чтобы не думать  о деньгах, чтобы не касаться этих вопросов.
Выключить сознание, выключить способности зарабатывать деньги,  выключить способность видеть эти деньги, как феномен, как атрибут реальности. Заблокировать способность видеть, где эти деньги заработать. Заблокировать  все свои действия, Заблокировать способность зарабатывать эти деньги. Выключить все, что как-либо связанно с обретением этих денег - все навыки, способности, видение где эти деньги, как заработать эти деньги….

Т.3
Стоят передо мной клиенты. Стоят передо мной! Они пришло лично ко мне. Хотят только ко мне. Стоят с деньгами! Принесли их специально ко мне! Ты бери, собирай и пробивай им всем чеки. А я смотрю на каждого их них, у меня прямо омерзение в голове. Потому, что я понимаю, что эти деньги надо будет отрабатывать… Им не нужны мои виртуальные идеи. Им нужны реальные горшки. Мне ведь придется делать реальные горшки. Не виртуальные картинки этих горшков. А реальные вещи. А это опять затрата времени. И получается, что я в плюс  не выхожу. Я деньги получил. НО пока я на них ем, я выполняю я эту работу. А как только я ее выполнил – все, оказывается, что у меня на еду больше денег нет. Надо снова брать клиента, чтобы дальше с ними работать. Это как раз отсюда эта фикс-идея  - заполучить столько денег, чтобы дальше/больше  не работать. И возникает ощущение, что я не могу, у меня не получаться столько заработать. Я хочу заработать столько денег, чтобы у меня осталось что-то, чтобы я месяц работал и еще мог месяц заниматься творческими планами. Придумал новую, красивую, эффектную дизайнерскую вазу. Которую я с удовольствием, с любовью, по вечерам воплощаю в глине…. Так не получается. И тогда у меня возникает ощущение безысходности. Не возникает ощущений, что я куда-то двигаюсь, что это поступательное движение, что я могу себе больше позволить, что у меня появляется больше денег. У меня нет такого ощущения. У меня ощущение, что денег едва хватает на текущую необходимость покушать. Наверное потому, что я себя сам ограничиваю. Но по факту денег выходит ровно на миску похлебки. Да! клиенты передо мною стоят, да, они готовы мне заплатить деньги, но я понимаю, что ровно через месяц я окажусь в такой же ситуации. И я не понимаю  - зачем я все это делаю. У меня такая голубая мечта придумать, сделать, что-нибудь, что будет стоить больше денег. Или на него будет бежать больше клиентов, или оно будет продаваться без моего участия – на автомате, чтобы хоть остаточный эффект был, чтобы денег было  больше, чтобы я больше свободного времени мог поиметь. Потому я даже тех клиентов, которые стоят прямо сейчас уже ненавижу за то, что они мое время займут на реализацию моей голубой мечты. Либо  я имею надежду, делаю попытку увеличить суму в два раза. При этом я понимаю, что для них это будет нереальная цена. Она и сейчас на грани их платежной способности. А я думаю, что дай я поставлю в два раза выше. И смогу еще один месяц после этого не зависеть от клиентов. И конечно никто на это не соглашается.

«На этом этапе выполнения программы - Ненависть ко всему. Смотришь на клиентов, как на людей которые тебя выведут из состояния делания в виртуале – фактически из процесса фантазирования, грез. Делания в состоянии транса. Из состояния транса. Каждый реальный клиент, который пришел, который показывает реальные деньги  - включает у тебя уже реальную программу на деньги. Деньги запускают у тебя процесс, возрождения, реанимации желаний. А по этому  - чувства боли, которая накопилась от их нереализации.
Клиент с деньгами это такой же триггер с Т.1. Для тебя  важность сидеть в процессе  создания ваз в уме – уже абсолютная важность. Наивысшая важность на свете. Намного важнее, чем делать их в реальности.
И на клиента смотришь не на как принесшего деньги. А как на открывающего тебе пространство боли.
И с одной стороны, фактически это возможность покушать. Но ты реагируешь на него как на возможность получить деньги и ничего не делать целый месяц. А на как ужас открытия, активирования злости. Ведь они тебе мешают НЕработать. Выводят из состояния глючения, фантазирования.  И принуждают включиться тебя в процессы работы.
Второе: Для тебя деньги – это в первую очередь желания. И ты разделяешь деньги  на те, которые есть не желания,  а есть необходимость. И на те которые есть твои желания  - Миску гречи я должен в день съесть – необходимая потребность,  а все остальное  - это мои желания, которые мне доставляют только боль.  И ты мечтаешь о деньгах не на реализацию своих желаний. А ты мечтаешь о том времени, когда  тебе будет хватать денег только на ложку гречки.  Все остальные моменты, возможности реализовать какой-то потенциал выше этой ложки гречки – это уже желания, это уже боль. И ты мечтаешь о беззаботной жизни с ложкой гречки. И этим ты задаешь себе реальный уровень денег в твоей жизни – на ложку гречки. Больше – это уже триггер, который включает боль.
   И еще - на самом деле, фантазии о прекрасной вазе в голове это не реальная мечта, не фантазия «Прекрасная ваза» - это только   средство фантазировать. В том числе и о «прекрасной вазе». Цель здесь не «Прекрасная ваза» в моей голове, в моей фантазии ,   а цель здесь - сидеть и себе рассказывать как я фантазирую о чем-то классном, офигенном. В данном случае   - о «Прекрасной вазе».  То есть  - просто сидеть и отключиться. Называя эту отключку фантазиями о «прекрасной вазе».  И оправдание – я не просто так фантазирую. Не просто  так закатал глаза и ничего не делаю. Я же придумываю «Прекрасную вазу» Я гений, я создатель… Но  к  «вазе»  это абсолютно никакого отношения не имеет. Вазы здесь вообще нету. Вообще ничего нету -  есть транс.  Есть транссирование и оправдание этого состояния  тем, что я придумываю вазу, типа – занят полезным делом. »

Эти постоянные грезы, это прекрасное предвосхищение как я сделаю все это красивым, прекрасным, оправдания в таком стиле этих трансовых грез. Огромное удовольствие. А по факту ваза, или что-то другое это просто тема фантазий. Как тема пустого разговора. Когда пофиг о чем говорить. Главное поболтать. И даже вазы в голове не производишь. Просто транс.

ЦИ Т.3:
Я вообще не хочу сдвигаться с места. Так как понимаю, что любой шаг приносит мне боль. Либо я что-то  зарабатываю и опять открывается комната/пространство нереализованных желаний и я автоматически начинаю переживать их боль. Либо я ничего не зарабатываю и потому я обрушаюсь от того, что я ничего не заработал. Любой шаг, в любом случае мне приносит боль. Поэтом у я себя якорем приковал к месту и не хочу  сдвигаться с места. А чтобы не думать об этом я полностью выключаю сознания. Соответственно я его выключаю либо какими-то грезами,  но чаще всего я включаю сон, чтобы просто вырубиться. Я опять хочу ограничиться ложкой гречки.
Третий этап в этой программе – отключка сознания в контексте  чтобы заблокировать любое движение в любую сторону. Не вижу, не видеть как, не понимать  зачем и т.д. Чтобы остановится – нужно в себе все заблокировать, что может создать импульс на движение.
Каждый этап этого пространства  -  это создание более глубокого транса в сравнении с предыдущим уровнем.

Т.4
Я достигаю такого виртуозного мастерства, что могу впадать в транс даже не закрывая глаз. Внешний мир меня видит как нормального человека. Со мною привычно хотят общаться, что-то от меня хотеть. А я при этом вроде и в состоянии бодрствования,  но при этом я нахожусь внутри полнейшего транса. Просто с открытыми глазами. Ко мне приходят идеи, клиенты, все, что угодно. А я просто нахожусь в состоянии транса. Я не понимаю, что со всеми ими делать. Я не вижу возможностей. При этом я радуюсь тому, что я в этот момент не сплю. Радуюсь точу, что я в состоянии бодрствования. А на самом деле это самообман. Потому, что я полностью вырубил для себя возможности видеть деньги, вырубил возможности их зарабатывать. Вырубил возможности увидеть текущую ситуацию реально, соотнести себя с текущей ситуацией реально. Но опять получается еще боле глубокий уровень этого транса. Но теперь я попадаю в него уже не периодически,  а постоянно. И просто нахожусь в нем любыми способами. Либо грезами, либо сном, либо когда бодрствую. Я смотрю  на что-то, но у меня совершенно стеклянные глаза и я не вижу, что с этим делать.
ЦИ Т.4
У меня только одна идея: глаза бы мои не видели этого мира. Не видели бы чего-либо, вообще ничего бы не видели в этом мире. Мне все приносит боль.  Я состою из нереализованных желаний. И все, что я вижу любым образом подымает боль от нереализованных желаний. Активирует боль. Либо  я начинаю чего-то хотеть. Либо я начинаю себя убеждать в том, что я этого не хочу, что хотеть это не интересно, что только лохи этого хотят. И что все в мире, все вокруг меня подтверждает каждый раз, тыкает меня носом в мои нереализованные желания. Все, любой человек, любая вещь, любое событие в этом мире, является триггером. Потому, что  люди не просто ходят вокруг, они это еще имеют, реализуют. Пусть он себе позволил маленький самокатик, но он себе позволил, а я не могу себе позволить. Я себя запретил себе позволять….
Я запрещаю себе видеть, смотреть, знать.
Блокировка всех способностей восприятия воспринимать информацию - любой сигнал от систем восприятия активирует во мне боль

Т.5
Мне очень горько от того, что я вижу эту программу, что понимаю, что я в ней нахожусь. Эту постоянную игру в которой я нахожусь. Я не верю в то, что я могу как-то из нее выбраться. Я десятилетиями живу в ней. У меня есть желания сбежать от этой программы. У меня боль от того, что я в этой программе сижу. Мое желание опять заснуть, куда-то сбежать. Это самое дежурное из того, что я могу сделать. Потому, что мне слишком больно и неприятно думать о том, что со мною такая ситуация происходит. Куда ни глянь, куда не посмотри, я от любой ситуации пытаюсь сбежать как можно глубже в транс. Любым способом. Как будто у меня сил не хватает, чтобы побороться с этой ситуацией, встать и идти. Лепить горшки, вызы, продающиеся реальные продукты. Мое ощущение что,  либо у меня не хватает сил на то, чтобы лепить горшки. Либо это иллюзия, что у меня не хватает сил. Но вместо того, чтобы делать горшки я принимаю решение просто заснуть. Когда сон заменяет еду. И гречки можно будет есть в два раза меньше.
ЦИ Т.5
Не просыпаться. Каждый контакт с реальным миром опять приносит боль. Даже осознание того, в чем я нахожусь тоже приносит мне боль. И я не вижу в себе сил для того, чтобы из этого вылезти и не понимаю как мне вылезти. Поэтому мое основное желание -  это постоянно находиться в трансе. Любыми средствами. Еще теплиться во мне желание жить. И я хочу перейти в состояние овоща. А этот процесс  - есть убийство сознания.
Если в Т.4 было просто закрыть глаза и ничего не видеть, то здесь происходит уничтожение в себе всего, что они воспринимают. Уничтожить в себе органы восприятия.  Так как я нет–нет и просыпаюсь. Нет, нет и снова вижу как все больно и плохо. Не увидел,  но все равно  вне кто-то тронул. Запах пошел…, Звук …  Напомнило  что-то, сработали ассоциации…. Запрещаю, уничтожаю, чтобы не тратить энергию и силы на убеждение себя, что мне этого не надо. Просто убиваю восприятие.  И все.

Т.6
Я превращаюсь в какой-то неодушевленный предмет. Вокруг меня пустое, ненастоящее пространство. Ярко белое, как молочный свет. И я посреди этого пространства. Вишу как белый, бумажный лист. Я наслаждаюсь, что во мне нет жизни. Соответственно нет желаний. Я полностью статичный. Ничего в меня не входит. И ничего в меня не выходит. Я вишу посредине нереального пространства. В котором  просто не существует того, что могло бы меня побеспокоить. Я наслаждаюсь тем, что я ничего не хочу, что  я никому ничего не должен. И этой бесконечностью. Я попал в бесконечность настоящего  мертвого пространства. Я не являюсь живым. И какая-то часть моего сознания это видит и наслаждается тем, что вот она – нирвана наступила. И теперь мне даже и ложка гречки не нужна. У меня нет совершенно никаких желаний, нет потребностей. Нет движений, нет денег. Я просто лист бумаги, который вист в воздухе.  Теперь я перешел в неживое состояние. Превратился в белый лист бумаги. И радуюсь этому. Главное это то, что пришло умировторение.
Полностью убил свою телесную оболочку. Убил полностью свои желания. Больше того. Четкое ощущение, что теперь мне все эти желания чужды. Мне вообще ничего не нужно. Ну какие потребности у белого листа? Зачем? Я просто наслаждаюсь тем, что от всего этого я отказался. ДА когда-то я все это хотел. Но столько мороки. Теперь я не хочу ничего всего этого.
Это уже умершее состояние после смерти.

А теперь посмотрим на себя -  ты разве умер?  Ты сейчас без этой гречки  проживешь?  Проявить пространство, в чем оказался!

Изолированное пространство. Нереально пустое. Для меня очень приятное. Там нет ни клиентов, ни семьи, ни работы. Нет внешнего мира. Я от внешнего мира закрыт и  внутри этого пространства, стерильная чистота, как в хирургическом отделении. Яркий свет и стерильная чистота. В нее я сам себя поместил. И мне очень хорошо. Потому, что мне спокойно. У мене нет страхов, что от меня что-то захотят. Дадут мне денег и снова мне это даст огромное количество боли. А здесь я себя куда-то поместил в нереальное пространство и мне спокойно от того, что никто не сможет меня побеспокоить. И еще я уменьшил до нуля свои желания, чтобы мне не было необходимости выходить из этого пространства.
Это как склеп в котором я пытаюсь умереть. Я себя уже подготовил. Плацдарм где меня никто не будет беспокоить. Очень хочется потерять ключ, чтобы не выйти на улицу.

Я не хочу контактировать с внешним миром. Я не хочу даже угроз, что внешний мир может со мною контактировать. Поэтому я создаю себе пространство, чуть больше чем скафандр, как комната небольшая. Я прячусь от  внешнего мира так, чтобы внешний мир и не подумал что я существую. А комната снаружи зеркальная, чтобы мир не смог меня увидеть, найти. И я продолжаю сидеть в этой комнате, прячась от всех. Любая мысль о том, чтобы выйти из этой комнаты вызывает во мне сильную неприязнь.
По сути – состояние в точке 6 – это стояние, в которое я мечтаю попасть. Пресловутая нирвана. Морковка для ослика, путеводная звезда,  к которой я стремлюсь, чтобы сбежать от самого себя, желающего и страдающего от боли, от реального мира и т.д. Выполняю программу уничтожения в себе всего, что мне мешает попасть в эту « нирвану», быть в этом состоянии «блаженства». Моя голубая мечта, фикс идея ничегонеделания.

ЦИ Т.6
Если в Т.5 происходит  уничтожение органов восприятия, то  после этого все равно остаются связи. Линии коммуникации с миром, реальностью, другими людьми, и по которым все таки сигналы передаюся. И теперь я обрываю все связи. Стираю воспоминание о себе в реестрах. Все желания, все кластеры боли никуда не подевались. Они из нутрии давят. Более глубокое отрезание себя от всего, что может воздействовать на эту боль. Отрезание себя на уровне каких-то связей, воспоминаний, линий коммуникаций.
Я обрезаю все свои связи со внешним миром.

Т.7
Обрезал связи, но от себя, от своей боли не сбежал. Решил бежать из пространства еще глубже. Если в Т.6 я обрезал связи с помощью комнаты, то теперь я погружаюсь в тухлое озерце в резиновом пузыре. Пытаюсь с помощью собственного веса провалиться с головой, уйти на дно. Понимаю, что воздуха не много. И я задохнусь. Я хочу уйти на глубину, уйти , задохнуться, чтобы  никто не смог меня достать с той глубины. Потом что пока я стою на земле, есть страх, опасение, что кто-то прорвется сквозь мою защиту. И это большая угроза. И теперь я пытаюсь погрузиться в огромную трясину, уйти в глубь, чтобы исключить все возможности , чтобы меня просто никто не мог вытащить и найти. Обрезаю не только связи, а даже и упоминания о себя. Я получая в Т.6 удовольствие от своего изолированного состояния, в Т.7 я хочу все таки закончить свой земной путь. Я понимаю, что скоро пузырь лопнет и я захлебнусь. Если не лопнет, то задохнусь без воздуха. Я принял решение в этой точке убить себя окончательно.  Исчезнуть вообще из этого мира. Боль внутри себя остается. И я хочу себя убить, чтобы пропало ощущение этой боли.
Если в Т.1 я решил, что источник боли  - это люди с деньгами. Что-то извне. Деньги создают эту боль. То убирая все больше и больше факторов: клиенты с деньгами, потом глаза, которыми вижу клиентов с деньгами, вижу других людей, которые реализовали свои желания  - убрал тоже. А боль осталась. Теперь, в конце я продолжаю следующий этап бегства от боли. Убийство себя. Здесь нет понимания. Все связи обрубал. А боль остается.  Значит, есть ты, который чувствует эту боль. Убийство себя,  который чувствует боль. Убийство сознания,  себя чувствующего. Не избавление от боли.  А убийство себя, который чувствует боль. Жизни в себе, которая жива и чувствует боль.

Т.8
Ощущения, что я убил себя в Т.7 и перешел на более низкий уровень и стал частью этого болота. Разложился. Стал частью ила, частью пузырьков, которые там плавают. Превратился в часть этой мути. Мне все удалось. И здесь  меня уже не осталось. Ничего , даже сознания. На этом уровне  меня этого нету. У ила нет этого сознания. Я превратился  в ил. Я на этом уровне даже удовольствия не получаю.  У меня уже нет сознания. Поэтому я ничего не ощущаю, ничего не чувствую. Я просто превратился  во что-то, в какую-то субстанцию. И при этом боль никуда не ушла. Остался сам на сам с болью. Нечего больше уничтожать -  и оказалось, что ты и есть боль. Мне уничтожать  реально больше нечего. Нет ни рук, нет ни ног. И с собою ничего сделать больше не могу. Потерял все и любые возможности.

В Т.8 происходит:
Муторное ощущение. Удовольствия не получил. Старался убить боль,  Старался найти, достичь спокойствие, покой. А убил себя, убил свое сознание. При этом какое-то самоощущение осталось. И оно показывает то же самое беспокойство, которое было со мною с самой первой точки.  Беспокойство того, что вот нет покоя. Я не могу просто висеть  вместе с основным илом и просто существовать. А во мне все также живет беспокойство и паника того, что что-то со мною надо делать. Почему-то я не могу ассимилироваться до конца в этот ил, меня окружающий. Я хоть и являюсь его частью. Я хоть и мечтал. Хоть и было  мечтой моей туда попасть. С самого начала. Я все таки дошел, я все таки превратился в ил.
Но это была иллюзия, что ил это спокойствие. Была надежда, что ставь илом  - я смогу опуститься еще ниже. Наверное у меня не хватает сил на боль,  больше нечему болеть. Ни ног, ни рук. И снова у меня появилась мысль опуститься еще ниже ила.

Теперь видна цена своего желания,  с которым ты декларируешь его. Идея, мечта, желание, которое охватило тебя всего -  она движет этими всеми программами. Превратиться в ил, чтобы ничего не чувствовать.  Жить так, чтобы ничего не чувствовать. Мечта : ложка гречки, жить, быть таким, чтобы быть полностью довольным одной ложкой гречки. Потому, что этот импульс никуда не девается. И как и насколько бы ты себя не разрушил -  он остается. Никуда не девается.

ЦТ.
Я вижу, что я окутан этим беспокойством и этой болью. Я весь пропитан. Каждая клетка организма, какую бы часть себя я не убил, все равно во всех остальных частях  - я соткан из боли. И даже опустив, разрушив себя до уровня ила я все равно не избавлюсь от этой боли.
И не понятно, что тебе делать. До этого я пытался отрезать от себя куски. Зрение, слух, части себя. А выясняется, что боль не снаружи, боль изнутри. Поэтому бессмысленно закрываться от внешнего мира. Легче от этого не станет. Только ускоряет мой переход в бесчувственное состояние.

Центральная идея в центральной точке:
Как бы я ни крутился, не пытался убежать - все равно сбежать от этой боли я не могу. Я сам ею насыщен. Являюсь ее носителем, создателем, производителем, пропитан этой болью. Боль во мне. Я и есть боль. Уничтожая боль, убегая от этой боли – я уничтожаю себя.

Пространство:  Я – боль!

Приобретенный имплант:  внушающий-то, что ты состоишь из боли
Внушает:
Любое взаимодействие с внешним миром приносит боль, что действие, что бездействие. ЛЮБОЕ!
Принуждает:
Постепенно обрезать все свои контакты с внешним миром, чтобы изъять себя из мира, чтобы мир перестал хотеть со мною общаться.  Полностью обрезать себя от своих контактов.
Запрещает:
Нормально жить, контактировать , получать от этого радость. Каждый контакт я воспринимаю с болью.

Идеи из точек фиксации:
Никуда с него не деться, никуда не сокочить. Это есть истинная правда. Весь мир, в действительности такой страшный. Люди да, люди ходят  и улыбаються. ПО этому у всех такая боль. Поэтому не волнуйся. Это нормально , жить с постоянной такой болью.

Ответный имплант:  Бегства от боли - ты должен сбежать от боли
Внушает:
Единственный способ борьбы с этой болью  - это идти по пути уменьшения своих желаний. А еще лучше это ускориться  умереть. Можно долго и постепенно уменьшать свои желания и можно фактически удалить необходимость своих желаний. И имплант «добр»: Я могу помучиться. И могу принять решение, что  пора помереть.

Принуждает:
Постепенно отрезать от себя все свои органы чувств, снижать все свои потребности. Постепенно переходить в состояние ила.
Запрещает:
Даже подумать о том, чтобы изменить ситуацию. Запрещает найти силы, чтобы изменить и остановиться на этом движении. Я планомерно продолжаю двигаться в направлении ила.

Идеи из точек фиксации:
Че долго тянуть-то ? Чем дольше ты тратишь время на поедание этой гречки, тем дольше ты живешь в состоянии боли. Единственный способ это перейти на уровень ила. Тогда ты просто быстрее. У ила ведь тоже ресурс какой-то есть. И чем ты быстрее перейдешь в ил, тем больше  ресурса для состояния ила ты с экономишь. Иначе даже будучи илом у тебя не  останется никаких сил совсем.

Состояние как будто из меня что-то пропало. Ощущение постоянной тревоги. НО я пытаюсь почувствовать себя. Недоверие. Как измениться мои действия? Беспокойства - то, что являлось ядром этой боли. Присматриваюсь с прищуром, с осторожностью.

Кластеры боли нереализованных желаний.
Кластеры боли все спрятаны в моей голове, в мозгу,  воспринимаются как стрежни в разных местах. Она все насыщенна ими. В многих разных местах разные точечки. К каждой точечке идет контактный стержень. С наружи они все имеют окончания, которые опять же замыкаются в мозгу. Таким образом, есть система, которая позволяет мне постоянно чувствовать боль и раздражать себя самому.  Я посылаю раздражения в стержни. В точках мозга, точки мучатся и болят. Мне от этого плохо. И так по кругу. Самоистязания, мазохизм. Постоянное раздражение своих кластеров, центров боли.

Идеи и установки, которыми я удерживаю эти кластеры боли в своем жизненном пространстве:
Кто-то мне говорит: ты не волнуйся, мы ситуацию взяли под контроль и дальше рулить будет сами. Управляем через эти точки боли твоей. А сделали это не потому, что взяли тебя в рабство, а потому, что  так тебе даже удобней. Ты свою волю совершенно всю отдай. Перестань дергаться. У тебя больше боли уходит на дерготню и мельтешение. Ты расслабься. Ты можешь превратится в куклу и  наслаждаться своим текущим состоянием. А мы будем посылать какие-то  сигналы на эти сигнальные, контактные стержни. Ты можешь как-то жить, дергаться, двигаться, производить. А самому тебе даже мышцы не придется напрягать. Потому, что все будет автоматически решаться через  нервные окончания.