Позиция: хитрожопый имитатор

У меня не получается расписать эту хрень. Мешанина, заочный отказ, давление принуждения. Будто меня приперло на занятия проработками, но слово приперло подразумевается, что со стороны приперло, т.е вся деятельность с позиции не я.
Хитрожопая позиция, обставить всех, действие на опережение, на опережение себя, обставить всех включая себя, выкрутиться из любой ситуации не принимая в этом участия. Не делая ничего получить все. Что забив на все все само придет, а сама позиция взята как способ доказательства своей правоты, способ спорить со старшими и доказывать это.
Не получается по накатанной идти, что это все не точно, что нет каких-либо критериев четких, что я его ощущаю очень опосредовано, странное состояние, необычное, взгляд на реальность как на детскую игрушку, что она тебя заебала, и ты ее выкинул, параллельно попытки все это описать и объяснить в уме, какая то тренировка ума, набор шаблонов, состояние где я не могу ничего выбрать, не могу осуществить выбор. Безвыходная ситуация. Постоянные попытки отвязаться, попытка имитации сознательной деятельности, будто ничего кроме ума нет и все в уме проходит, попытка запустить еще больше процессов в уме, типа тренировка ума, внутренний протест, постоянное нет, на все нет, все достало, не знаю че сам хочу. Желания не мои, ваще не мои, отвязываю происходящее от себя и наоборот. Эмуляция сознания, притворство.
Тотальный контроль действий отрешенность, будто все происходит, но я тут не участвую, не могу смотреть в свое состояние, не могу смотреть т.к. неприятно, а я терпеть мне надоело, состояние неоднозначности, без разницы как оценивать.

Позиция: Сбегать вниманием

Имплант поглотитель внимания

Очень тяжело на душе, будто все пропало, будто я старик у которого прихватило сердце, болевые ощущения по телу, общее болезненное состояние, слабость, пассивность, медлительность, головная боль, куча всего навалилось на меня я с этим не справлюсь, надо как-то отсюда валить, отключить восприятие, не думать ниочем, сделать что-то интересное, главное не обращать на себя внимание, не зацикливаться на себе.
Жжение, сильное жжение в местах привязки, будто они отгорают, как фитили при запуске петарды, будто что-то покидает меня, отключается от меня, выходит из-под моей юрисдикции. Ощущение что ты местами горишь, прямо вот такой жгучий огонь, распад, жжение от распада чего-то, от разрушения каких-то психоэмоциональных конструкций, состояние привыкания к новому, адаптация, приспосабливание.

Любое действие вызывает напряжение, только хочу сделать, а уже напрягаюсь, сказывается как ощущение, будто я паровоз и мне надо подвинуться на 2 метра, но для этого надо зажечь и растопить печь, нагреть воду, т.е потратить кучу времени и сил для элементарного действия. Вязкое пространство как трясина, как болото, впутался и не выпутаешься, сопротивление любым действиям. Чем больше делаешь, тем больше вязнешь, какая то байда, чувствую себя будто в киселе, в луже грязи сзади приколотый к поверхности флажком каким-то, как бабочка в коллекции, вращение только вокруг оси, кпд 0, бесполезная работа, туда-сюда вращайся и крутись, грязь размазывай. Что не делаешь-все мимо, неправильно, не туда, создание пространства в котором деятельность не приносит результата, попытка обесценить модель этой деятельности, доказать ее несостоятельность, любым способом показать, что так нельзя и ничего не получится.

Скованность, стянутость, все натянуто, напряжено, желание свернуться клубочком, заполнить эту пустоту чем-то, отсутствие чего-то нехватка чего-то, будто пробку из ванны выдернули, и вся вода туда стекает. Паника, самого себя всасывает в себя, уход в себя, сворачивание своего жизненного пространства, его деформация и стягивание, стягивание в точку, как пылесос,  надо чем заполнить эту пустоту, что-то кинуть в эту дыру или воронку чтобы ее чем-то занять, дикий дискомфорт, вынуждает искать отвлечение внимания, болезненные ощущения, будто из меня все силы высасывают, внушает недостаточность того что есть, все время стремление обрести еще что-то, погоня бесконечная за плюшками, недовольство, страх потери очередной затычки, наращивание всего подряд, набор веса в том числе.

Принуждает постоянно что-то искать, постоянно думать и рассуждать, пытаться не замечать его действие, скрываться, прятаться, подменять себя, чувствовать себя неважно, гнобить себя, сомневаться в себе, испытывать боль различного плана, дискомфорт, неприятие, не прояснение а бегство, запрет на обнаружение ,разбор и прояснение этого импланта, создавание ограничений в т.ч и по телу, торопыжество, галопом по европам, бегом бежать надо, без от самого себя, подальше от источника этого состояния, не переношу его, отказ от признания его существования и признания своей частью, закрывание его отрицанием.

Запрещает быть спокойным, жить размеренно, не бегать туда-сюда, принуждает суетиться, запрещает тратить время, запрещает быть усидчивым, доводить все до конца, включать мозги, обращать внимание на происходящее, ждать, терпеть, осознавать свои интересы и нужды, видеть последствия своих действий, работать, заниматься любимым делом, поддерживать отношения, считаться с чужими интересами, проявлять чувства и эмоции, находиться в сознании.

Идеи из точек фиксации:
Ты контролируем извне, ты не самостоятелен, не способен к самоопределению, за тебя уже все решили ,Тебя никто не спрашивает, ты должен подчиняться, выполнять указания, должен от этого зависеть, ты на этом на всем живешь, это твой ресурс и твоя энергия,  пока ты нужен твой ресурс поддерживается, исполняй данную волю, действуй на автомате не обдумывая, ты за это не отвечаешь, тебе пофигу что потом произойдет, отторжение всего что против этого, влияет на состав крови, полная зависимость от импланта, он определяет мою жизнь, основные цели и стремления, все завязано на нем, вектор внимания привязан к этим ощущениям, избирательное поглощение энергии, значимости, зависимости от ощущений, наркомания в виде поиска соответствующих ощущений, идея о том что мне чего то не хватает и надо это обязательно получать или восполнять чтобы жить.

Позиция:  Состояние - не хочу и не буду

Идея о том, что вдруг это обманка и так нельзя, меня обманут, а я ведусь, что я слишком доверчивый и верю всем, и меня таким образом используют, сильно отрицание типа нет нет нет и еще раз нет, нет как защитный механизм чтобы не докапывались и поняли, что это бесполезно. Поиск причин для этого отрицания, что я все равно сделаю по-своему, что меня не переубедить, что это бесполезно, толку не будет от меня таким образом, блокировка каких-то социальных взаимодействий таким способом. Создание состояния собственной бесполезности и поддержание этого факта, его обоснование и доказательство чтоб не запрягали ничего делать. Дескать его заставлять себе дороже, нежелание признавать ответственность за деятельность, что мне все надоело, задолбало, не устраивают предложенные варианты, все не устраивает, мое положение, моя жизнь, да и вообще все окружающее. Желание все исковеркать, перевернуть, обсмеять, вывернуть наизнанку, создать полную противоположность, доказать, что все наоборот, что все не правы, а я прав, что нечего меня учить, я и сам все знаю лучше вас, что я самостоятельный и мне не нужны учителя, ограничить влияние авторитетов по всей области взаимодействия, что я сам себе авторитет и только так. Испытывать неприятные и болезненные ощущения от того что я от кого-то завишу, желание доказать, что я могу получить результат без каких-либо условностей. Перекашивает от злобы и ярости если не получается, бесит все в этом случае. Начинает хотеться спать, дикое желание вывалиться из пространства, забыться, покинуть реальность вниманием. Появилось сильное жжение в груди, я в штыки воспринимаю критику, хочу, чтобы мне дали возможность делать по-своему даже если это бесполезно. Каждый раз навязчивое желание доказать, что можно сделать нетрадиционным вариантом, способом, в обход, забив на ограничения. Игнорирование реальности. Невосприятие ее, антагонизм к ней, невосприятие жизни, неприятие ее как нечто категорически несовершенного и ограниченного, противопоставление себя этому всему. Жизнь и реальность наоборот, наизнанку, перевёртыш, подмена всего что есть в жизни и в реальности противоположному и доказывание этого, доказать невозможное, обратить и перемешать все и вся, распад за счет стремления к разрушению, ко всему что противоречит жизни, ненависть к жизни. Жизнь вызывает бурю негативных эмоций и реакций. Извратить все что есть, постебаться над этим и поиздеваться, выставить в невыгодном свете, темные мысли и чувства, бесчувственность, насмешка, подавление и разворот в обратную сторону, всяческое коверкание и изменение, негативные преобразования в психике и в теле, все везде всегда не устраивает, вечно недовольный, не могу быть довольным, не возможно быть довольным потому что все что может вызвать это чувство и ощущение противоречит реальности жизни. Забивание на все, безразличие, меланхолия какая-то, отстранение и апатия, распад, разрушение.

Работа с выключенным сознанием, быть постоянно в бессознанке.

Не чувствую себя, вообще никак, жизнь будто пролетает мимо как череда картинок, для сознания нет места, оно выгорело, больно включать сознание, больно осознавать, страх осознания, страх осознания собственных проблем, косяков, негативных последствий этого всего, страх перед самим сознанием. Будто его наличие — это какое-то наказание, будто если оно включится, то я сразу начну все чувствовать и сойду с ума. Я очень долго и упорно старался ограничить свою чувствительность, не воспринимать, не реагировать, не различать, а теперь без \того не могу работать, на автомате как выяснялось все не сделаешь, а че делать со своим трансом я не знаю, потихоньку буду пытаться вернуться хотя бы в то состояние, когда у меня были эти способности, в обратную сторону идти довольно сложно. Разница, как если бы я спускался сначала с горы, а потом наоборот. Сознание заменяется умом, который постоянно лопатит информацию и пытается что-то выстроить на ее базе, мне очень страшно возвращать сознание, быть в сознании, будто я не вынесу происходящего и просто не выживу. Сильно болит голова, ватная, кругом идет, плющит и колбасит.  Трудно идет проработка, не могу включиться, будто что-то мешает, держит меня на расстоянии, какая то блокировка или что-то еще, заставляет дистанцироваться, выталкивает из себя же, как магниты одним и тем же полюсом к друг другу. Будто бы я подменил сознание на что-то другое и назвал это сознанием и теперь я сам не свой, не в своей тарелке, выпал из пространства, будто у меня нет сознания, совсем нет, я неспособен к осознанию, ничего не осознаю, закрываю от себя эту область, не могу вернуть сознание на место т.к. место уже занято кем-то другим, не мной, какой-то конструкцией или структурой, мне стоит невероятных усилий присутствовать, хотя бы на миг, будто изгнан из собственного тела. Опять залипаю, автоматически. Чуть отвлекусь и все, Полетел. В голове будто забор стоит, мешает мне. Больше ничего не идет. ничего не получается прояснить.

Позиция – это не Я. Отвергание любой ответственности

Я мешаю себе работать, я не даю себе покоя, я не осознаю то что я делаю, то что сделал и последствия этого, я полностью отказался от прерогатив сознания, я не знаю что мне надо, не могу до себя достучаться, отправил себя куда-то непонятно куда, отвел душу т.сказать, я не могу быть собой, я отказался быть собой, я испытываю боль находясь в сознании, я не воспринимаю себя, не охватываю себя вниманием, не признаю своей вины, не могу представить что это все с собой я натворил, я считаю что такого не может быть потому что я этого не хотел, или хотел но в шутку, понарошку, в приступе гнева, или еще как-нибудь по другому, но только не так. Если я этого не хотел, а это случилось то, это точно не я, я так не делаю ну или по крайней мере так считаю, сваливаю с себя вину и ответственность

Позиция - всегда не те условия, которые нужны для работы.

Все время не те условия, что-то не так, кажется что-то идет неправильно, не по плану, не так что-то делаю, страх что еще больше загоню себя и потеряю время, страх что не получится, страх что не хватит внимания и ресурсов, что не смогу с собой справиться и удерживать себя для проработки, что не пересилю свою внутреннюю дурь, страх получения наказания за неправильный результат, страх неполучения результата, страх сознательной работы, что я не смогу себя контролировать, что мне придется опять с собой бороться, боязнь трудностей и сложностей, стремление все упростить в 0, до предела, превратить деятельность в имитацию, в бездеятельность. Я не могу нести ответственность за свои действия, все время делал то не я. Еще нежелание делать, нуууу прямо вот отвращение к работе, считание ее бесполезной, обесценивание деятельности, ее бессмысленность и бестолковость.

Задача слишком сложная, надо отдохнуть, поспать, потупить, потом продолжу.

Мне надо на чем-то основываться, я боюсь своих мотивов потому что не понимаю и не знаю откуда они, я хочу разобрать себя по частям, разворошить и открыть суть явления и процессов, внутренних процессов сознания, поднять планку человечества в понимании вопросов экзистенциального характера, я хотя бы попытаюсь это сделать, считаю эти вопросы чрезвычайно важными, т.к. они могут определять нашу жизнь.
Надо сосредоточиться на поиске ответов, просканировать все что есть внутри, использовать свое воображение и промоделировать различные варианты событий, прийти к какому-то выводу и с этим выводом уже выйти на люди. не возвращаться с пустыми руками, не обращать внимания на негативные ощущения и состояния. ничто не должно мне мешать. Отрезать себя от внешнего мира, сосредоточиться и начать работать, работать безвылазно до появления удобоваримого результата.
Сделать все что могу в этом отношении. И если ничего не смогу, то и упрекнуть себя будет не в чем.
Слишком большая разница между людьми, нет точек соприкосновения, разные плоскости существования, разные пространства реальности, все в куче, все перемешано, завязано друг с другом в единую сеть, система взаимодействующих элементов, все жизни не хватит что-то отсюда втащить путевое. без контекста не имеет смысла.
Слишком много всего я не справляюсь, мне с этим не справиться, не хватит сил, не хватит времени, бесполезная работа. Все над чем я бился в жизни бесполезно. я не туда иду, иду в тупик, надо выбираться отсюда, но я уже не могу. завяз как в болоте, увяз по уши, застрял и обессилел в безуспешных попытках что-то найти и изменить, выхватить, проанализировать и использовать в качестве ответа.

Останавливать себя, тормозить.

Нормировать свою деятельность, соблюдать меру, знать меру, соответствовать, любить и уважать себя, восстанавливать себя, регулировать обмен веществ, контролировать расход энергии, оптимально действовать и работать, гасить вспышки гнева и агрессии, контролировать свое поведение,
Включать тормоза, останавливаться на достигнутом, жалеть себя, нормализовывать свое состояние, быть здоровым, чувствовать себя хорошо, быть добрым, быть спокойным и активным по своему выбору, работать эффективно, не забивать себе голову, отпускать дурные мысли, тормозить негатив.
Останавливать себя, жить нормально, гармонично, уважать свой труд и чужой труд, работать длительно над одним и тем же проектом и ли решением, заниматься нудной работой, рутиной.

Торопыжество, спешка, сбегаю из работы.

Мне не хватает времени, я все время дергаюсь, сильное напряжение, глаза в разбег, голова кругом, гонка с самим собою. пытаюсь сделать все быстрее, максимально быстро, чтобы потом опять ничего не делать и витать в облаках. Даже когда прорабатываюсь боюсь что-то упустить чтобы не возвращаться и не тратить на это время.
Ощущение, что я в пустоте без воздуха и у меня из-за этого приступ удушья, от которого надо избавиться, и я любыми способами это все стараюсь сделать так чтобы не чувствовать этого состояния, каждый раз нахожу себе оправдание, уже даже не оправдываюсь бывает. так и говорю, что мне некомфортно здесь в сознании находиться, и я съебываю при первой возможности.
пространство кластера боли. боль нахождения в сознании, сознание связано с испытанием болевых ощущений. поэтому сознание "изгоняется" из текущего момента. Пока сознания в этом моменте в реале нет и боль на минимуме.  Боль ощущения себя. давно заметил, что все неприятные ощущения начинают проступать после пробуждения. только глаза открыл и в течении пары минут наплывает все это на меня вместе с приходом в сознание, в себя.
Идет обратная реакция снизить негатив путем изгнания самого себя из тела, из настоящего момента. Отсюда торопыжество.
Если глубже копнуть, то все это связано с тем чтобы быстрее отвязаться от необходимости присутствия. оно слишком болезненно.
Голова кружится постоянно, тошнит, шею давит будто на эшафоте или удавкой, складывается ощущение что взял и сам себя на потроха сдал.
любое движение, любая деятельность вызывает неприятные ощущения по всему телу. Скованность, напряжение, вокруг головы будто шлем затянут, мозг не снабжается кровью, не может поддерживать сознание здесь.
Состояние создано чтобы бежать из реальности, но из-за него в ней еще хуже, оно дополнительно блокирует деятельность.

Иждивенческая – отключиться, переложить всю работу на автоматы

Идет перекладывание работы на автомат, перекидывание на контур, последовательный слив задачи на все более низкие уровни.
Неучастие, стою в сторонке и курю, жду, когда все закончится, болтаюсь в космосе, информационный вакуум, в одно ухо влетело...
Вот так и работаем, как собака Павлова вовремя кормление. рефлекс есть и типа работаешь, ибд, показуха, внимание увязло, где-то там далеко, чтобы вернутся нужно сильное воздействие, кнутом по горбу.
Сам давно уже от всего отказался от действий и от жизни. сижу и тупо жду, жду жду... когда без моего участия все закончится или, когда придет время чтобы запустить какой-то автомат, а потом снова в отруб.
Кружится сильно голова, ступор и тупняк, различные проявления, отвлекающие от дела. Организм через установки создает состояния и симптомы, заставляющие отвлекаться

Отвращение к тому что делаю, к происходящему вокруг

Я испытываю крайнюю степень отвращения к происходящему вокруг. Какое-то шоу уродов, везде негатив, уйду в себя и закроюсь от этого. Будто бы на голове какой-то шлем с костями или гвоздями, торчащими внутрь, дырявая голова, очень сложно описывать свое состояние, трудно воспринимать сквозь эту стену,
Пытаюсь прятаться все дальше и дальше, ищу самый дальний и маленький уголок куда еще можно заныкаться и сидеть там, не подавать виду. Сделать вид что меня тут нет, совсем нет, вообще нет. Просто тушка туда-сюда слоняется и все, сделаться полностью безразличным, убрать все реакции, все эмоции.
Все это создает мне проблемы, я не умею себя сдерживать и это отражается на других негативно, не имею тормозов, слишком сильно реагирую, всем от этого плохо. Надо снизить реактивность, снизить общую чувствительность чтобы было на все пофиг и мне ничего не мешало, ничто бы не выводило из себя.
Отказаться от возможности воспринимать, осознавать, не осознавать то что происходит, нет осознания нет реакции, заблокировать своей взаимодействие, сильно его ограничить, не даю себе проявить то что есть внутри, прячу это все вместе с собой где-то в глубине себя чтобы из вне до туда ничто не доходило.
Отвожу все на автоматы с той же целью. чтобы не реагировать, не беситься не психовать, а послушно брать и делать, не создавать лишних хлопот и себе и другим. Чувствую в голове какие-то точки, будто какая то объемная фигура из точек, из пикселей, как брызги от воды в воздухе. Готов привязаться ко всякой фигне и занять себя ею, лишь бы не возвращаться, не приходить в себя.
Приходить в себя страшно, вернется все, от чего бежал, а я не хочу, это будет регресс, а я не хочу возвращаться назад, надо двигаться дальше, а что было как было

Надо перетерпеть, переждать

Ничего страшного нет, бывало и хуже, вытерпишь и не такое проходили, надо снизить значимость происходящего, это не стоит твоего внимания. Не для этого ты живешь чтобы обращать его на всякие мелочи и всякую чушь, все пройдет, а сейчас просто отвлекись, потупи и потерпи.
Не надо ничего делать, не мути лихо пока тихо, не создавай себе проблем, с тобой все нормально, с кем не бывает. ну немного не хорошо, но ничего страшного в этом нет. руки ноги голова глаза уши на месте, все остальное приложится, просто забей и живи дальше, не морочь себе голову,
Не придавай этому значения, принимай все просто как информацию.
Ну надо же что-то все-таки получилось, не все безнадежно, порадуйся немножко, отвлекись, потяни время.

Я не могу без управления и чётких инструкций. Слепое копирование без прохождения через сознание, все мимо, да и пофигу

Я не знаю, как делать мне нужны четкие инструкции, нельзя вносить свое, делать точно, как сказали, не обрабатывать не анализировать, не оценивать, никакой самостоятельности, я не самостоятельный, я безответственный, у меня все хреново получается, я везде лезу где не надо, короче гажу всем своим я.
Уберу свое я отсюда, буду делать точно, как сказали и ни шагу вправо-влево, на уровне безусловного рефлекса, все должно быть четко и по инструкции. и пофиг что тупо и по дебильному, без команды нельзя, только по указанию, никуда не лезь ничего сам не делай,
Нельзя мне ничего, я как наемный работник на 3 п, снятие с себя ответственности за результат. я делал точно, как сказали, если неправильно-сами виноваты. не надо было просить. Бью по оппоненту его же приемчиками, показываю со стороны как тупо выглядят его задания, когда он видит, как он хочет это делать,
Защитное состояние-заставить работодателя оценить дурь которую он впаривает, заставить родителей перестать давать мне заниматься всякой фигней бесполезной, а дать делать как я считаю. не нравится, как я делаю-буду делать по тупому, повторять за ними. Может отстанут на конец. некий такой троллинг-зеркальное отражение,
Я тупой, кошу под тупого, тупым быть легко, с них спрос маленький, да и пофиг им на все-не расстраиваются, не заморачиваются, голова у них не болит и спят хорошо, мыслей навязчивых нет. Короче тупым быть выгодно, иначе мне говорят, что я занимаюсь самоуправством, самовольничаю, а это никому не нравится.
Зачем создавать себе проблему? буду таким каким меня хотят видеть, как по указу Петра 1го.

Страх избавиться от материала – запутывать себя, чтобы не увидеть, не понять, не осознать.

В херне какой-то нахожусь, голова замусорена. Никакие процессы мышления не идут, все будто остановилось и замерло, в голове кисель или мед какой-то, вязкое что-то, мысли такие же тягучие и вялые, неподъемные. Будто я все что знаю и существует пытаюсь связать в единую сеть и при попытке что-то оттуда вычленить вся сетка подвигается, а она огромная,
Т.е. вытягивая одно я тяну сразу все что есть, я это все сначала соединил в одно целое, как в паутину, а теперь дергаю за усики, и вся эта масса, конструкция, структура, начинает реагировать, а так как она огромна, то я ничего с ней сделать не могу. Склеил все что у меня было вместе.
Ощущение такое что я боюсь это все разрывать, разрушать эти связи, что я останусь ни с чем и все пойдет в разнобой, мировоззрение рухнет, и я сойду с ума от огромного объема информации.
Я не обладаю способностью адекватно оценивать реальность, у меня все невпопад, всегда не так, не получается, как надо, я не умею видеть, как другие, постоянно имею из-за этого проблемы, не могу видеть, блокировка на видение, боюсь того что увижу, не верю тому что вижу, все провожу через фильтры, применяю анализ ко всем что увижу,
пытаюсь интерпретировать в рамках своих знаний, ум самый адекватный, пусть он и управляет, видеть все время связано с глазами, даже это понятие воспринимается узко, ум мой помощник - чуть что сразу подключается, если я испытываю малейшие затруднения, ум будет решать, как мне реагировать и что чувствовать, все подчинить уму, все процессы.
чувства эмоции реакции все через ум, все через осмысление, не напрямую, отфильтровать то что ум не желает и пропустить что желает. типа ощущения не реальны, ими можно управлять и их можно блокировать. как каменная глыба. ей в принципе пофигу-и тебе тоже. сильно заболела голова, будто в ней змея какая то ползает, задвигалось все,
Ум как призма восприятия, интерпретатор входящей информации, логические и предсказуемые реакции, попытка быть проще чем ты есть, дескать проще будет ладить с людьми. Стать предсказуемым и последовательным, непреклонным и безразличным к чьим то эмоциям и своим реакциям. Заблокировать эмоциональную сферу с целью защиты от нападок провокаций и манипуляций
Решение принимается только после обдумывания либо на автомате. Минимизировать участие сознания в жизни, отправить его на отдых или в другое место куда-нибудь, чтоб не квакало тут. все ощущений и эмоции, и чувства ненастоящие, не мои, они не мои, у меня такого не должно быть, непризнание своих частей. Сильно задавило в груди.