Проработка состояния:  Я никак не реагирую на то, что я вижу.
С помощью упражнения для проработки сильнофиксированных состояний "Не понимаю"

Во время проведения сеанса практикующий занял позицию обесценивателя - тотального обесценивания всего происходящего в сеансе и в первую очередь своих действий. Прекратил реагировать на проявленное, но при этом начал переживать целую гамму чувств в отношении самой сессии и собственной работы в сессии.

Текущее состояние: Я никак не реагирую на то, что я вижу.

А что я вижу? А ничего я не вижу. НЕ могу я ничего видеть, просто глюки какие-то и чушь всякая. Ощущение, что между мной и реальностью какая-то стена, или фильтр, который полностью информацию лишает всякого смысла для меня. Информация не интерпретируется и ничего для меня не несет. Что я вижу не имеет никакого значения. Обесценивание поступающей информации. Ощущение какого-то внутреннего напряжения, сильную злобу, будто спрятанную где-то внутри. Вижу, что это все вранье и ничего подобного нет и быть не может.

С одной стороны, получается, что «всё что я вижу – полная херня», а с другой как раз сильная фиксация на состоянии «Я вижу – что всё полная херня» и реагирование уже изнутри этого состояния. То есть все действия и реакции порождаются именно тем, что человек сильно залип и драматизирует свое состояние «Я вижу, что всё полная херня, вранье и ничего подобного нет и быть не может».
Очень кстати часто повторяющееся ситуация, когда человек в сессии залипает в некой установке/состоянии и начинает ее сильно драматизировать. Это может быть не только «я вижу». Это могут быть состояния «Я не понимаю», «Я понял», «Я ничего не вижу», «Я готов работать (состояние вечной готовности, но которое никак не переходит в процесс этой самой работы)» и т.д. и т.п.
Для проработки таких фиксированных состояний я разработал упражнение Упражнения для проработки состояния "не понимаю" . Название упражнения «не понимаю» потому, что большинство таких драматизаций и фиксаций так или иначе связаны именно с этим состоянием - «Не понимаю». Но само упражнение можно использовать для проработки абсолютно любой фиксации. Просто на место ключевой фразы ставим фразу, которая передает основной смысл текущей фиксации.
В данном случае была использована фраза «Я вижу».
Далее - стенограмма проработки этого состояния. Из описания которого видно, что практикующий «зафиксировал себя в этом состоянии как раз с целью – чтобы ничего не видеть, не смотреть и заблокировать любую проработку своих состояний и программ.

*******
Я вижу, как пытаюсь что-либо предпринять, чтобы сбежать от этих ощущений и от того, что я вижу.
Я вижу сильнейшее напряжение, будто я пытаюсь очень сильно на чем-то сконцентрироваться и можно сказать продавить или протолкнуть ситуацию, именно силой. А силу получаю из реализации вот этого напряжения.
Я вижу много всякой гадости, что не протолкнуться, будто я не могу справиться со своими ощущениями и формирую на них запрет, отключаю все то что за них отвечает, перестаю просто воспринимать.
Я вижу, что заперт в каком-то пространстве, зафиксировался, залип, я вижу, что стремлюсь в этом пространстве остаться, я сжался до минимума, как бы провалился в себя, а отсутствие пространства компенсирую массой иллюзий.
Я вижу, что я сильно опустошен, выжали все соки, собственное бессилие, я вижу, что добиваю себя тем что пытаюсь бороться со всем что мне не нравится, нет сил подстроить все под себя.
Я вижу будто нечто какое-то плотное, я им отделился от всего, внимание от него бегает, я не могу находиться там своим вниманием, я вижу, как вынул себя и з реальности, сильнейшее напряжение, вся голова будто стянулась как авоська с картошкой, пытаюсь найти выход, но не могу.
Я вижу, что меня начинает воротить от этого, тошнить, тяжело дышать, горло будто подпирает, мне неприятно, я стараюсь убежать, спрятаться подальше. Я вижу, что пытаюсь любую возможность использовать чтобы переключиться на что-то другое, создаю себе болезненные состояния, всячески избегаю контакта с тем что есть, начинает кружиться голова и болеть горло. Давит в груди, тяжело дышать.
Я вижу, что боюсь потерять как бы нить, утратить способность прояснять, все время пытаюсь ее как-то на костыли поставить, типа она неисправна у меня и поэтому постоянно сваливаюсь в ум и глюки.
Я вижу себя неполноценным, недотягивающим до необходимой нормы, неким асоциальным элементом.
Я вижу, что меня на долго не хватает, что я чуть-чуть поделал и тут же надо себе какую-нибудь эйфорию замутить. Так сказать, сам себя похвалить, я вижу, что гонюсь за ощущениями, которые бы перекрывали дискомфорт.
Я вижу, что постоянно перескакиваю своим вниманием туда-сюда область к области, ищу в чем бы залипнуть, поглючить, я пытаюсь куда то потратить время. Я вижу, что мне этого времени с одной стороны всегда не хватает, а с другой что когда оно появляется я стремлюсь его слить,
Я вижу противоречия и не могу их никак объяснить, я вижу, что опять чувствую бессилие. Я вижу, что стараюсь как-то обыграть эту ситуацию.
Я вижу, что начинаю злиться, что каждый раз все идет по кругу: Что-то происходит-мне это не нравится-я стараюсь обыграть-не получается-я злюсь, решаю силой-если не выходит, то просто сбегаю и так по все областям.
Я вижу, что не могу смириться с положением вещей, что меня все начинает бесить, что меня все не устраивает, что с этим что-то срочно надо делать, я вижу, что я ничего не смогу изменить и это еще больше бесит.
Я вижу, что терпению подходит конец, меня переполняют негативные ощущения разного толка и при этом я не могу их реализовать-сделаю еще хуже и разрушу то что имею.
Я вижу какую-то общую идею о том, что происходящее не соответствует тем представлениям, которые я хотел бы иметь, ну никак. Не укладывается все это в картину. Вижу кучу противоречий. И боюсь что все на самом деле наоборот и никаких перспектив у людей нет вообще.
Я вижу, что все это противоречит моей жизненной цели и задаче улучшать существующее, что я не смогу себя реализовать. Я вижу, что если это так, то придется себя похоронить при жизни, отказать от своей деятельности чтобы как-то более-менее выживать.
Я вижу различные ситуации из своей жизни где все мои старания разбиваются вдребезги, все успехи уходят в канализацию, я вижу своей полное бессилие перед реальностью, вижу себя в своего рода клетке, взаперти, как дрессированное животное. Его кормить будут только если он будет трюки выполнять, иначе сдохнет.
Я вижу, что придется засунуть все свои желания и интересы в задницу, спрятать подальше, не дать им показываться, хотелки придержать, перестать их видеть и воспринимать.
Я вижу, что при проработке идут сильные давящие боли в груди, в голове неприятное жжение. При этом я вижу, что во мне еще теплится желание хоть что-то сделать хорошее для своей среды обитания, что-нибудь нужное, полезное, как-то повлиять в положительном ключе на ситуацию, но по инерции я каждый раз аргументирую всячески полную бесперспективность этого и не даю себе волю, лишаю себя всего.
Я вижу множество примеров из своей жизни, когда мне пытались доказать, что я долбак и ничего тут не понимаю и не знаю, что мое видение неправильно и абсурдно, что я не смогу ничего предпринять и реализовать, а если и смогу, то кто-нибудь это все равно присвоит и исковеркает. Другие ситуации, вижу, как по жизни наблюдал за всякого рода разрушением успеха людей в чем-либо, как примерял это на себя и как не хотел быть в этих отрицательных ситуациях, настолько не хотел, что ничего не стал делать чтобы не было такого со мной.
Вижу много внутренней боли как выражения невозможности чего-то, неспособности, боль как ограничитель, поставил себе кучу ограничителей-триггеров. Ограничил свое пространство, вокруг наставив заборы и подвел электричество.
Я вижу сильное внутреннее опустошение, желание хоть чем-то кому-то помочь чтобы заполнить внутреннее ощущение личности и бесполезности, что я просто прожигаю жизнь и время, ничего при этом не делая для себя и для других.
Я вижу, как забиваю на себя постоянно в угоду другим, я вижу, что у меня в семье это дебильная традиция всем друг- на друга пахать, забивая на себя и потом сливать недовольство друг на друга.
Я вижу различные аспекты своего воспитания и социализации, в которых фигурировало по сути только 2 слова: должен и терпеть. Можно сказать, что по отношению к жизни я должен терпеть эту жизнь, я вижу различные религиозные мотивы, православные приблуды, крест жизни, работа, терпение и долженствование.
Я вижу, как все должны и терпят. Я вижу, как я пытаюсь противиться этому подходу, но только делаю хуже, формирую очаги напряженности.
Я вижу, как мне кажется, что для реализации мне нужны какие-то ненормальные способности, способность действовать наперекор всему, т.е. инвертировать окружающую реальность. Я вижу, что потратил на это очень много сил и времени, я вижу острую нехватку адекватных представлений о действительности.
Я вижу, что когда был маленьким, отчетливо видел то что мне потом пытались перевернуть, я вижу, как другие пытаются перевернуть мои представления, а я в отместку пытаюсь перевернуть их представления, такая игра-кто кого перетянет, цена игре-жизнь, я вижу, что выигравших тут нет, все сдулись. Вижу, что больше всего в эту игру играли мы с матерью, итог печален и мне известен.
Я вижу, что сейчас стараюсь как –то вернуть утраченное, но уж очень сильно я завяз во всяких блокировках, я вижу, как блокировал себя в течении жизни. Смысл был этих блоков очень странный, такой если взять раздувающийся шарик и с нескольких сторон его как бы запереть, чтобы с других образовалась грыжа и он бы лопнул,
Я вижу, как перетягивал ресурсы с более доступных областей в менее доступные, как их неэффективно использовал.
Я вижу себя как бы со стороны, в разных временных промежутках, наборы ситуаций по примерам и материалам проработки, куча ограничений, минное поле, все намешано, навернуто друг на друга и сверху еще посыпано чем-то как кулич какой-то.
Я вижу, что самое главное то что вокруг буквально одной идеи выстроилась целая структура, как кристалл. Сделал пересыщенный раствор, кинул песчинку и тут же пошел рост.
Я вижу, как блуждаю в дебрях собственных и не очень суждений, как запускаю гору процессов при каждой команде, как внимание буквально останавливается, оно не может это провернуть, как кинуть стальной уголок в мясорубку, все встает колом.
Я вижу, что идут очень отчетливые ощущения по телу, грудину сдавливает, будто путаюсь остановить свое сердце, мозг будто покрыт плесенью, стух, противоречий множество противоречий, все это я подпитываю сам,
Я вижу, что чувствую огромную обиду как ни странно, но на саму реальность за то, что она такая, неприятие этого, противопоставление себя и окружающего мира, антагонизм высшей пробы,
Я вижу очень много злости что мне пришлось прятать в себе чтобы не создавать конфликта, я вижу, как каждую негативную эмоцию направлял внутрь себя и закреплял там, становился своего рода как жена в свое время сказала комком недостатков и комплексов, сборищем деструктивных идей и программ, как рыба, которую заживу жрут глисты.
Я вижу много злости и гнева, ярости, завернутые в какие-то пространства, спрятанные там. Как на компе в корзине. Ужастики бросил туда типа сам не найду потом, дескать их там нет и никогда не было.
Я вижу, что мне становится трудно писать, появляются различные неприятные ощущения по телу, боли, дискомфорты, спазмы, будто все это наружу лезет, как гейзер. Просится на реализацию, я вижу, что эти объекты там не просто сидят, она действующие, рабочие, функционируют, выполняют роль, как пелось в песне «лишь ненависть греет меня изнутри», сильная драматизация этого выражения, подключаются все ситуации негативные, вижу, как к каждой следующей «разборке» веером присасываются объекты из всех прошлых, идет массированное поглощение негативных эмоций, и своих и чужих.
Я вижу сильное внутреннее противостояние с самим собой за право контролировать деятельность, будто был я до и стал я после. Это черта где-то 15-16 лет. Это заметили все вокруг, и даже я. Все резко поменялось.
Я вижу, как резко стал другим. Злым, что ли, агрессивным внутренне, ощущение что люди это чувствовали, пропали мои прежние интересы и появились более «социальные», адаптированные. Но при этом у меня появилось много сил и надолго улучшилось отношение к окружающим и здоровье.
Я вижу теперь какой ценой это все было сделано. Я будто сам себя перекроил, решил догнать окружающих в социально-популярных аспектах, решил быть как все, загнать свое настоящее я подальше, заныкать и не показывать,
я вижу, как решил забыть сознательно все что до этого было плохого, простить обиды и делать вид что этого ничего не было или меня это не интересует, перестать это драматизировать и относиться к этому как к тому что просто было и не более того.
Я вижу, что вскрыл большой пласт своей жизни, то что много оправдывал и пытался с чем свыкнуться, я вижу, как это все удерживал в себе и не давал этому никак выйти. Вижу, что считал это все своим, что от своего никуда не денешься, что это будет теперь всегда со мной, я вижу нежелание это рассоздавать с этим как-то что-то делать, будто от себя куски открываю, хотя это не правда, видимо не от того себя чем я являюсь.
Я вижу, что борюсь с собой за право принимать сознательные решения, вижу две основных позиции-позицию себя опытного и себя сознательного, опыт против реального восприятия, давление авторитетов. Проекция родителей-авторитетов, школьных учителей, ребят из окружения, куча нахватанных стереотипов поведения, я вижу, как пытался собрать социально-успешную личность на базе существующих.
Сильная боль в ухе, я вижу как не хотел ничего слышать, как не хотел видеть и взаимодействовать с реальностью, как психовал и обижался, как каждый раз пытался сам себя наказать очередной блокировкой. Наказание блокированием части функции восприятия за то, что это восприятие вызвало у меня бурю негодование, отделение от себя части восприятия, признание его неадекватным текущей действительности.
Я вижу, как скорее хочу закончить прояснение, ощущение что я на вертеле жарюсь. Мешанина из чувств эмоций и состояний, все это как холодец, желе, тяжелое, томное, мутное.
Я вижу, как внутри будто внутренности все выворачивает наизнанку. Я вижу, что я эту картину свою пытался передать другим, как бешеная собака, кусающая тех, кто на ее пути встретился, разносчик вирусов. Я вижу, что я пытался впутать в это всех вокруг. Кого мягонько, кого нахрапом, я стремился ужесточить свою позицию при каждом ухудшении внутреннего состояния. Считал виною всему мои собственные качества и высокую чувствительность в восприятии.
Я вижу, что накрутил себе кучу левых состояний и блокировок, все это как будто бы сжал и отправил поглубже. Я вижу, как от этого страдали окружающие. Благими намерениями сами знаете, что.
Я вижу, что все ощущения привязываются к телу, что все это искажает не только сознание, но и физиологические процессы. Я вижу, что я как бы переполнен этими состояниями, через силу запихиваю в себя еще и еще порцию за порцией, пока есть ресурс или пока не взорвусь, пока это меня не убьет, будто бы такой способ суицида все негативное принять на себя из окружающего мира и вместе с этим перестать существовать, похоронить все плохое вместе с собой. Такая разновидность мученичества,
Я вижу внутренний конфликт между тем, как я отношусь к тому что я прояснил и тем, как я думал все на самом деле. Опять опытный я пытается все выставить вверх дном, я не хочу с этим расставаться, я считаю все эти проявления частью себя и до последнего не хотел их выпускать. Я вижу, что на поддержание вороха этой дряни требуется громадное количество энергии, потенциала, поэтому я заставил себя минимизировать свою активность почти по все направлениям, оставив наиболее легкие и автоматические, ну и попытался втиснуть остатки в автоматы.
Я вижу, как меняется моя реакция на материал по ходу прояснения. Сначала это непонятное замешательство, потом злоба, гнев, ярость на этот материал и на себя, потом апатия и физиологические неприятные ощущения, потом некий азарт или интерес к проявленному, сопоставление со своими взглядами в прошлом, потом опустошение, а затем уже ощущение того что я рассоздаю как бы самого себя, себя того что смотрел на жизнь с выражением «жизнь говно но мы с лопатой», себя того что обесценивал жизнь, себя того что хотел побыстрее разделаться с существующей реальностью, себя того кто быстрее и быстрее заставлял бежать от мира.
Я вижу, что сейчас я как бы противлюсь и хочу быстрее закончить прояснение, что на сегодня хватит, перестань, прекрати, вижу, как пытаюсь сбежать вниманием из своего состояния, только теперь его похоже несколько больше чем достается этим структурам.
Я вижу, что чувствую относительное спокойствие при прояснении, чего не было, наверное, никогда сколько себя помню. Чтобы когда-то я несколько часов подряд мог заниматься безотрывно какой-либо деятельностью, не приносящей мне эйфории, не помню такого.
Я вижу, что ощущения меняются опять, тяжесть в груди то сильно ослабевает, то усиливается, будто я поднимаю какой-то пласт, под которым опять находится слой грязи. Я вижу, что материал очень хорошо описывает мою жизнь в целом, особенно последние 15 лет.
Я вижу, что мне надо копать дальше и разбирать всю эту чешую что я себе обустроил, мне становится трудно дышать, горло схватывают спазмы, будто я себя душу, я вижу, что это очередной тип самонаказания и блокировки восприятия, искусственное создание болевых точек, на которые переводится внимание, создание точек привязки к боли, связываю себя болевыми ощущениями, блокирую себя ими,
Я вижу, что это какая-то наследственная программа, ощущение именно то что это один из путей деградации, самый прямой так сказать, обычно люди бегут от боли, а тут ты ее сам себе создаешь и фиксируешься в ней и бежишь в новую. Ускоренный вариант слива, махом рассыпаешься 25-35, при хорошем стечении обстоятельств полтинник и не больше. Расход кучи ресурсов, я вижу, как они связываются этими процессами, а процессы генерации боли вынуждают запускать процессы генерации боли, только здесь боли душевные, эмоциональные создают, подталкивают к созданию болей телесных, снижение уровня болей. Как и уровня сознания-чем ниже, сознание- тем выше блокировки идут в тело, превращение себя в камень, в материю, как медуза горгона из мифов, куча змей как процессов и все шипят и диктуют свою волю, вся структура почти чисто из боли, я вижу ее как набор разно уровневых узлов, в каждом узе болевые ощущения, структура как у нейронов в мозге. Замещение всех функций болью. Ну допустим зрение-боль, слух-тоже боль, боль при попытке использовать функцию сознания или организма. Тотальная блокировка все способностей. Функционирование пока ресурса больше чем может за раз сожрать структура или функция.
Я вижу это какую-то странную хренотень будто постройка организма из структуры, второго какого-то, перерождение что ли, не знаю. Полное дублирование на базе боли или перенос этих возможностей и ресурсов в программу. Пример вижу, как ты не можешь может структура, зомби прогрессивный вариант. Всей физиологией рулит программа, сознание как пассивный наблюдатель и дойная корова, иногда проявляется в случаях совпадения ситуации с максимальным уровнем ресурса в области, с частотой вибраций.
Я вижу сильное желание от этого избавиться, просто как животные некоторые линяют как пауки или змеи, кожу с себя старую скинуть, избавиться от ограничений, вылезти из этого дерьма, вздохнуть спокойно. Две разнородные структуры. Одна замещает все болью как наказание вторая хочет это все скинуть, еще один конфликт и куча потенциала в трубу. Некомфортно в своем теле, из кожи вон желание вылезти, навязчивая потребность в движении.
Я вижу, как вся голова покрыта словно сеткой, стягивающей и нарушающей все процессы в ней. Я вижу, что таким образом я пытался акцентировать свое внимание, стимулировать себя, болевой стимулятор-бегства. Дескать это заставит меня ускориться и сделать быстрее и лучше, чтобы меньше чувствовать стимул, чтобы ощущение от результата затмило боль, созданную для стимуляции.
Я вижу сильнейшую неприязнь к материалу, прямо фу. Будто после двухнедельного запора клизму вставили-смешно, но доля правды в этом есть. Начинает болеть голова, участки куда внимание не мог направить, откуда его как бы скатывал, соскальзывал.
Я вижу, как пытался заставить себя работать и думать, и решать используя негативные ощущения, поджигая или поджаривая себя.
Я вижу, как разный материал идет по-разному. Некоторый прямо льется рекой, а некоторый приходится выгребать как мокрую глину из ямы во время дождя. Я вижу двойственность что я в некотором роде жалею того что этого лишился.
Я вижу, что все достаточно прозаично: этот материал обеспечивал необходимый психоэмоциональный спектр своих состояний для создания конкурентоспособного себя в социальных играх. Поддержка злобливости, давать отпор обидчику. Иначе не могу-нет злости совсем. Получаю ото всех.
Я вижу, как опять меняются ощущения: теперь я чувствую глубокую обиду и досаду за все что случилось, хочется закрыться от всего и реветь, я вижу будто бы завязал кучу алгоритмов в один узел. Наподобие сети, паутины, где по центру какой-то тяжелый вязкий шар из ментальных масс, а вокруг по линиям идут нити структур, несколько блоков как в паутине, по секторам. Сам я будто накрыт этой паутиной, и она еще и закручена, т.к. шар вращается, поэтому при прояснении постоянно программы друг на друга как бы накладывались и была полная каша, перескоки, создание неразберихи. Я вижу, как эта конструкция расправилась и отлетела от меня, но себя вижу все еще серо-синим, как утопленник, задавленным, застывшим и безжизненным, требующим реанимации.
Я вижу, как сильно я залип в наборе этих состояний, как все они смешались и образовали один абсолютно нелогичный и запутанный комплекс или клубок, удерживаемый на себе эмоциями, реакциями и чувствами, обидами, злостью, гневом, яростью, наделенными при этом огромным потенциалом и созданными для обеспечения качеств новой личности, социально адаптированной.
Я вижу, как меня тянет закончить прояснение, как я не хочу дальше копать, как будто там сильнейший страх докопаться до чего-то очень-очень ужасного, с чем я пытался бороться с помощью создания этих структур. Я вижу, как бегает мое внимание при попытке его туда обратить, как учащается пульс, начинается активная драматизация, будто меня несут к жерлу вулкана. Я вижу, как внутри этого состоянии я по сути стал жертвой, принял решение принести себя в жертву и потом этого ужасно стыдился и боялся, но затем забыл.
Я вижу, как хотел бы сейчас получить похвалу за это все, как мне за это все стыдно и при этом я бы хотел за это ответственность в себя скинуть типа я был маленький ничего не понимал верил взрослым и т.д., короче и из этой ситуации хочу выкрутиться, выйти сухим из воды, ничего не хочу на себя брать.
Начинает болеть горло, я вижу, что это симптом как оправдание, попытка переключить чужое внимание на мою драматизацию жертвы что я весь больной смотрите помогите мне делайте за меня, а я посижу тут подрочу и сделаю вид что устал.
Я вижу в этом во всем ту изначальную идею перевертыша о том, чтобы все извратить, перевернуть, поменять местами, отразить, инвертировать, обратить, смысл общем понятен. Любая ситуация с любым исходом обставляется так чтобы мне было якобы от этого лучше, как выигрыш в игре, как повод для гордости, мнимое поминание мира под себя, т.е. создание иллюзии управления ситуацией, подчевование себя своей же иллюзией и получение от этого эйфории. Самовозвышение за счет во этих процессов. чем больше реальное опускание, тем больше иллюзорное самовозвышение.
Я вижу, что хочу передохнуть, будто бы я неделю бежал марафон и вот он кончился, я вижу, что самое трудное в этом случае это работать с собой, свои завалы трудно разгребать, вот другим мозги канифолить это легко, а самому себе трудно и неохота, без энтузиазма даже если надо.
Я вижу, как сильно это состояние привязано к телу, какое воздействие оно на него оказывает: весь жкт ноет, голову жжет, боль в ушах, в горле, сдавливание шеи, ощущение раздувания лимфоузлов, напряжение и ломота в мышцах, тяжесть в глазах. Будто бы это состояние что я вижу вязкое и липкое, как из болото себя вытаскивать, плавал в этом дерьме полжизни и теперь как ломка у наркомана –тяжело выплывать.
Я вижу, что чувствую себя выпотрошенным, как бы кишки все вынули и развесили на просушку, как отходняк после тяжелого заболевания, как какое-то сильное облегчение, как камень с души.
Я вижу, что тяжесть в груди и некоторые ощущения в голове не спешат отходить, я вижу, как я пытался и даже возможно пытаюсь создать там боль для того чтобы слинять из проработок, чтобы оправдаться что недоделал и убег подальше.
Я вижу, что пытаюсь собой гордиться, выпячиваю и бью себя в грудь, пытаюсь обратить на себя внимание других, и отвергаю его типа этого не стоит, как прямо про девиз не победим возбудим и не дадим. Создаю ситуацию и результат, стремлюсь показать, как я упахался и чтоб меня заметили, а потом, как только так сразу бегу бегу обесценивая свои труды и таким образом снова пытаюсь возвыситься только уже и в своих глазах тоже типа не только сделал и от плюшек отказался, но еще и сделал вид что это все херня и мало чего значит.
Я вижу формирование и поддержание чувства собственного великолепия, и не важно, что даже мнимого, глюки у меня мощные, Воображение отличное, что в реале что в виртуале наглючу и кайфую. Никакие спайсы не сравнятся.
Я вижу, что достаточно адекватно описываю свое состояние, однако упускают из вида сильную усталость будто кирпичи таскал. Я вижу, что сам ее формирую оттуда что если результат серьезный, то работа выполнена усердно, трудный труд. Дескать хорошо поработал поэтому устал, опять самовосхваление, если сам себя не похвалишь никто не похвалит, делание ради похвалы, типа посмотрите че я учудил, а вы говорили не получится не получится.
Я вижу опять узел программы-перевертыша: доказать всем что все возможно наоборот, сделать всех неправыми, а себя правым. Тошнить сильно начало, от самого себя видимо.
Я вижу будто я сильно отравился и чувствую, что сейчас вырвет, настолько не хотел я этот материал выписывать и выгружать. Аж сейчас от него тошнит. И тут снова самовосхваление: посмотрите я на что способен и как могу.
Я вижу, что меня опять начинает мутить, что-то пытаюсь выплеснуть изнутри, подкатывает к горлу, сильный спазм, я вижу, что меня переполняет различные эмоции ощущения и чувства, что аж начинается жжение внутри. Я вижу, что я сопротивляюсь тому на что смотрю и вообще процессу рассмотрения.
Я вижу, что идет бурная реакция на эту команду, я вижу, что мне становится очень плохо, что я блокирую все плохое у себя внутри, закрываю на замок, как дам команду-все проявляется, взбулькнет и снова успокаивается, оставаясь внизу. Я вижу, что меня беспокоит моя реакция на команду, что она захватывает мое внимание, я ухожу в наблюдении реакции, от рассмотрения к просмотру.
Я вижу, что ощущаю очень нудную слабозаметную боль в теле, ноющую такую, неприятную, я вижу, как тяжело мне с этим всем жить, как тяжело мне приходится, как бы я хотел этого всего не замечать, не видеть и не знать.
Я вижу стремление на базе физиологических реакций закончить работу.
Я вижу будто в теле где-то банка подвешена, а в ней какой-то гудрон или слизь, которая тянет вниз, создает нагрузку, к земле прижимает.
Я вижу, что меня перекашивает от команды, что я типа устал, типа наработался, что дальше не могу.
Я вижу, что придется работать через боль, прояснять и рассоздавать дальше по порядку, я вижу, что мне никуда от себя не деться и все равно придется собой заниматься, я чувствую, что это очень тяжело и мне противно оттого сколько еще придется ковырять.
Я вижу, что при даче команды начинается локальная изжога, я вижу, что всеми своими действиями я тоже создаю себе неприятности помимо тех что есть.
Я вижу, что мне не стоит лезть глубже т.к. я не справлюсь, не смогу с собой совладать, я отвлекаю себя от прояснения своим состоянием, болями, тяжестью и т.д.
Я вижу, что при подаче команды возникают только неприятные и болевые ощущения. Вот именно неприязнь, противление, отказ, нос ворочу, такой весь сраный неприступный начальник, гурман, ценитель, аристократ - дескать еще в этом говне я не копался.
Я вижу, что стремлюсь сжаться вглубь этих негативных ощущений. Стремлюсь сжать свое пространство так чтобы большая их часть осталась за бортом, вне меня, переместить все эти структуры вне себя, отделить их от себя.
Я вижу, что у меня пропал энтузиазм, запал кончился, что с меня хватит, сильную головную боль и жжение чувствую, горло будто в петле, всячески не даю себе продолжить, торможу себя, блокирую, останавливаю, угрожаю сам себе.
Я вижу, что чем сильнее подбираюсь к этому состоянию, тем сильнее сопротивление, сам сопротивляюсь, защищаю то что там есть, склонился как над кощей над златом. Будто там вся основа моей жизни.  Я вижу, что если сунусь туда, то боюсь что буду все это сова испытывать, что не хватит навыков и опыта все это исправить, что не смогу, сделаю себе хуже, еще сильнее увязну. Боязнь действовать под страхом последствий. Страшно что получится, не хочу делать.
Я вижу свое нытье и нежелание смотреть в эту область, я ее старательно закрываю, все ниже и ниже в подвал опускаю. Там слишком много всего, перебор. Поднимается тяжелая вязкая масса и мне не хочется туда лезть совсем.
Я вижу сильные болевые ощущения, Острая боль, я вижу, что я ничего не могу. Я вижу, что мне ничего этого не надо, мне ничего вообще не надо, только чтобы от меня отстали,
Я вижу отгородиться, обстроиться стеной, заблокироваться, спрятаться и не высовываться, я вижу, как я пытаюсь из чего-то выпутаться, будто куда-то провалился и барахтаюсь, я вижу много злости на все что я делаю, сильная злоба, я вижу, что не могу с этим справиться, я вижу, что себя не контролирую.
Я вижу такой мощный клубок ярости направленный в себя, поражаю сам себя, я вижу, как уничтожаю себя. Я вижу, как блокирую себя, не даю ничего себе сделать.
Я вижу, как разделяю себя на куски, сбрасываю их с себя. Я вижу, как удерживаю себя через боль, болевые границы, заставляю себя преодолевать боль.
Я вижу, как пытаюсь спасти и сохранить эту программу, не даю ее рассоздать, какой-то сраный ноев ковчег, где каждой твари по паре. Я вижу, как меня все бесит и как мне плохо от происходящего.
Я вижу кучу негатива и эмоций, протест- «нет я сказал» и все, нежелание изменяться, противиться любым изменениям, застабилизироваться и застыть, оставить все как есть, ничего не сдвигать, не менять, не убирать, не расстраивать, а только застраивать.