Я маленький и неважный. Я не могу жить в мире больших людей.

Перед сеансом сижу, жду, и такое волнение есть. может, эту вещь проработать? такое волнение, прямо сердце колотит, не могу спокойно ждать. как будто щас меня резать будут.

Приказываю себе проявить это состояние, в котором я нахожусь перед сеансом.

такое, волнение проявляется. состояние тревоги. ощущение дискомфорта. Чувствую себя незащищенным. не в безопасности.

1 - я волнуюсь, я ощущаю, будто меня будут пытать, чувствую тревогу.  не хочу показывать свой внутренний мир, не хочу раскрываться. я оголяю себя. я теряюсь, не знаю, как себя защитить. я сжимаюсь, мне дискомфортно. нет состояния стабильности. я выхожу из зоны комфорта. такие откровения несвойственны мне. меня это пугает.  мне тяжело раскрываться, делиться своими переживаниями.
я себя не знаю. моё прошлое должно быть тайной. я не знаю, что о себе рассказывать. я не могу придумать. я не могу увидеть то, что от меня хотят узнать. я не уверен, что мне можно рассказывать, а что не рассказывается. я парализуюсь, когда мне надо начать о себе рассказывать. это слишком небезопасно, неуютно, неудобно. я не знаю, что сказать, что сказать правильно. я не хочу о себе рассказывать. меня заставляют. только когда я узнаю, что правильно - тогда и буду. что т меня хотят услышать -я осторожно расскажу, не раскрывая лишнего. я слишком уязвим. есть то, что я должен скрывать - это мои истинные мысли, чувства и состояния. я не знаю, кому я могу доверять. я и сам их плохо понимаю, а тут ещё и рассказывать. я лучше вообще от них отрекусь и убегу, уведу от этой темы своё внимание. больше никогда я не буду о себе ничего рассказывать. даже самому себе. эмоции и чувства надо скрывать. им надо не верить. они выдают обо мне многое. я в них не верю, лучше в них не верить. я перестаю понимать то, что рассматриваю. поэтому, из-за того, что не верю своим состояниям и не рассматриваю их, а отрицаю. надо бороться со своими эмоциями, запрещать себе их видеть, знать, ощущать, трогать. неизвестно, что выйдет оттуда.
2 - это будто происходит против моей воли. я ощущаю, что я должен это сделать. я должен раскрываться против своей воли. будто я теряю себя. хочу оставить это всё в себе. нет желания делиться этим. потому что это тяжело. я ощущаю, что не доверяю людям. что поделиться с ними, мне не хочется показывать свою слабость. боюсь высказываться, боюсь делиться, страх быть непонятым, отвергнутым, осмеянным.
одни проблему от них. ничего нет хорошего в том, чтобы реагировать на эмоции. я ми даю знать. в этом нет ничего хорошего. то, что я даю знать - плохо. я так только подставляюсь, раскрываюсь. Лучше не знать и не давать знать. Лучше не буду внимания обращать и никак отвечать. я не хочу этого и лучше себе запретить, и буду себе запрещать. не надо это знать. и кто вообще сказал, что это надо делать, кто сказал, что надо так жить. с этим всё плохо, я не хочу, одни от этого проблемы. я не хочу на всё реагировать вообще никак. и сам я себя за эти чувства и реакции, слабость, ненавижу. подожди, всё не так было, это всё надо понимать не так, как я делаю и реагирую и что демонстрирую, а по-другому, слушай, я скажу как. то, как я сказал надо это видеть, а не так, как я показываю. они всё используют против меня. открылся, показался, значит уязвим. всё выходит не так, как мне надо. и это очень плохо. я всё это изменю. и буду держать под контролем. не показывать. потому что от реакций, эмоций и чувств одни проблемы, лучше их подавить. потому что они есть, эти проявления, реакции, движения, материи, до меня модно докопаться, мне можно навязать что-то. меня можно зацепить. глушу их, а всё равно, не происходит освобождения. я не хочу этого, а оно всё равно запускается как бы само. я всё ещё не освободился. я попытаюсь их сбить, убить, заглушить, заблокировать. противостоять, сопротивляться, протестовать. убеждать себя и других. всё, что ко мне приходит, вся информация - это неправда. я не знаю, чему мне верить. я пытаюсь не верить ничему. но попадаю в растерянность в итоге - ничему не верить нельзя. откуда тогда брать правильную информацию. я не могу и не умею делать выводы. я от этого отказался. у меня никогда не получается контроль. докажи мне, что правильно. я всё перепробовал и пришел к тупому отрицанию.

3 - отношусь к людям как к чужим. ощущение как к ожиданию испытаний. на прочность. боюсь, что не выдержу, не справлюсь. такое отношение к процессу. как к очень сложному, мучительному занятию. ощущение, что это надо выдержать, вынести, и потом будет хорошо и легко. проявлять свой внутренний мир это тяжело. оно приносит неприятные ощущения. я не хочу переживать неприятные ощущения. я не смогу сделать это. мне тяжело сделать это. надо проявиться при этом. это участие. а я боюсь участия. я привык быть тихим, привык молчать. я всегда был в тени, а здесь я должен быть в центре внимания. это очень волнительно для меня. я всегда был пассивным, старался не выражать собственного мнения. я здесь как раз-таки я должен это делать. центральная идея - то, что как бы высказываниями этими делиться, это совсем противоположная для меня позиция, совсем не свойственная. я по своей природе молчун скромный. и от того, что мне как бы необходимо принять совсем другую, противоположную позицию, меня просто от этого колбасить начинает.
я могу только попытаться перестать на это обращать внимания. я бы полностью этому отказал. но я не могу. мне что-то мешает. я так не могу жить и существовать. я не могу с этим ничего поделать. я не могу даже сдаться. нет дороги назад - так я и зависаю и остается только оставить это под блокировкой. как я это всё ненавижу. как я от этого устал. сколько можно. но не прекращается. и отказаться не могу, и продолжать невозможно. не хочу. не хочу это больше видеть, чувствовать. я не могу чувствовать. я уже решил, что не могу быть в центре внимания и что-то с этим делать, проявляться и вся эта шняга - мне это всё не нужно, я не хочу. я вынужден делать то, что мне не свойственно, что я не хочу. что я решил, что не хочу и не могу. мне приходится, а я не готов. мне придётся, а я не готов.

4 - я не привык говорить. я привык слушать. я не привык делиться. делиться для меня, значит быть активным, выражать своё мнение. я волнуюсь, когда выражаю своё мнение. потому что я не знаю, верное оно или нет. я тревожусь только о том, что скажут мне люди на это мнение. я не чувствую себя уверенным, чтобы выражать своем мнение. мне кажется, что его не оценят. что оно не имеет силы. можно только опровергнуть мое мнение, не посчитаться с ним. не принять его. а это принесет мне боль, обидит меня. я буду унижен. я не чувствую себя сильным, чтобы выражать свое мнение. я боюсь осуждения. мне кажется, что мне тяжело донести до людей что-либо. я не считаю достойным выражать своё мнение.
не хочу и не надо. ничего не воспринимаю. не хочу об этом думать. не хочу это видеть. это для меня, это ничего. нет, не думаю об этом. и всякий раз как тема всплывает - отказываюсь воспринимать. и думать об этом нечего. я позапрещал себе это всё. и осталась только дна задача -держаться. я уверен только тогда, когда мне удается полностью держать под контролем. да и вообще, мое мнение и чувства - все бессмысленны, неправильны. бездарны, не нужны. совершенно не знаю, что с этим можно сделать. не могу даже начать. не получалось - не фига и начинать. я не считаю себя достойным выражать свое мнение. мне это неудобно. и я не вижу совершенно никаких доказательств против этого, что это не так. всё железно обосновано и очевидно. всё это предрешено - моё состояние и выводы, которые я делаю. мне тут и делать нечего. сопротивляться, возмущаться, протестовать и восставать против этого мне нельзя. на самом деле, у меня и выбора нет. я полностью подавлен. мне остается только воспринимать. я пытаюсь сопротивляться, глубоко обороняться, потому что открыто нельзя. я могу только пытаться в оборону. без этого я буду полностью растоптан. я постоянно исходу из позиции слабости. побежденности. и пытаюсь это запрятать поглубже. у меня есть только иллюзия пространства и деятельности, которая ещё не была этим так подавлена, только иллюзия, но это я ношу всегда и везде с собой, готовое драматизироваться.

5 - мне кажется, что я не несу в себе какой-то ценной информации, нужной информации. что бы я хотел видеть или знать. я не обладаю ничем таким, что бы поделиться, быть полезным. я не считаю, что я могу быть полезным. у меня мало опыта в чем-либо. я ни в чем не выделяюсь, чтобы как-то акцентировать на мне свое внимание, чтобы слушать меня. пусть лучше меня не знают. пусть я лучше сам себя не знаю. если другие не будут, то и мне будет легче не знать. я чувствую себя пустым, не несущим никакой информации, полезной информации. я ощущаю себя как-то ниже, мельче других людей. мне кажется, люди опытнее меня. и моя информация им ни к чему. мне не чем хвалиться, у меня нет достижений. поэтому я недостоин чтобы меня слушали. слушать, значит принимать человека наравне с собой, как-минимум, чтобы принимать его точку зрения. я чувствую себя ниже других людей, поэтому считаю, что они не будут меня слушать, а воспринимать, так как я мельче их, не значимее их, я ещё слишком малый. я зеленый. считаю, что я недостоин внимания других людей. меня принимать никогда не хотят. я недостоин, потому что маленький. подросток такой вот, не знаю. может, 14, этот район. где-то в этом возрасте.
как же это плохо. что - не знаю сам. и нет выхода, решения никакого. невозможно понять, что не так, и что делать. оно просто происходит, а я уже не хочу это знать, потому что толку нет никакого от того, чтобы знать это. я не могу сделать с этим ничего сам. мне это уже понятно. так зачем тогда мне это воспринимать. я не хочу с этим ничего общего иметь. я это не приветствую нисколько. сделать проработку, выкинуть из себя.. только бы не иметь с этим ничего общего. почти не воспринимаю, но всё равно что-то остается. хотя уже не знаю, что. хочется покончить со всем этим. хочется уже выпрыгнуть из себя и радикально перестать знать - тогда мне будет проще. тогда мне хотя бы не будет так плохо, тогда это не будет мучить меня. я больше не могу. ни момента находиться при этом. никакого действия к этому. никак реагировать и это воспринимать. нет ничего что я мог бы попробовать нового сделать в этом. кажется, что есть что-то, что я не хочу о себе знать совершенно. что нельзя знать. что плохо знать. какая-то слабость, что-то невыносимое. пожалуйста, лучше не трогайте меня. я сплошной позор для самого себя. я не могу вынести ещё оценку себя. я не вынесу ещё одну оценку себя. они всегда негативны. они всегда приводят к болезненной реакции, и я чувствую себя ещё хуже. мне придётся что-то ещё в себе подавить, отделить - ничего во мне уже не осталось не затронутого этим. всё всегда подавляется. я хотел быть лучше, и чем всё обернулось. я хотел как лучше, а получилось, что всё хуже и хуже для меня. мне никогда лучше не стать. я получаю всегда только разочарование и боль для себя. я никогда не выбираюсь из этого. я никогда не подрастаю. я никогда не зарабатываю уважение и авторитет я не могу этого. те, у кого он есть - у тех его только больше. у меня - никогда. мне нельзя оценивать самого себя, ведь я маленький. всегда есть авторитет. другие всегда авторитеты, разве что это маленькие дети, и иногда маленькие дети тоже авторитеты. я должен придерживаться правил. я должен слушать старших. иначе будет плохо. я не должен самостоятельно оценивать себя. я не могу сам оценивать себя. я всегда должен быть внимателен и на страже - ловить, что обо мне думают, и правильно ли я поступаю. меня сильно расстраивает, когда кто-то ведет себя плохо, и когда меня совсем не уважают. я так зависим от других и мнения других, что это пиздец как больно. я не могу не отвечать, я не могу игнорировать, я не могу пропускать, не знать чужое мнение обо мне. оно всегда меня ранит. а хорошее тоже доставляет неудобство, вступает в конфликт с плохим. похвала для меня не то, чтобы неприятна, а её последствия - да, тем больнее от негатива. я должен слушать и запоминать и воспринимать. это важно. важнее некуда. от этого зависит мое выживание. но выводов я никогда не делаю, только то, что я плох, что меня недостаточно. меня загнали в это пространство, в котором я ничего не понимаю, и в котором мне нечего делать, и заставили в нём играть по неизвестным мне правилам.

6 - чтобы как-то общаться с людьми, нужно обладать каким-либо опытом, быть в чем-то опытным. где-то знать больше, чем другие, чтобы с этим можно было делиться. я же не имею опыта. как я считаю, ни в чем. я ничего не делаю самостоятельно. у меня нет опыта самостоятельного решения проблем, вопросов. я ещё не сталкивался со взрослой жизнью. я не решал никакие проблемы. как я могу при этом с кем-то делиться. я ещё не вступал во взрослую самостоятельную жизнь. и поэтому считаю, что моё детское мнение никого не интересует. я не обладаю опытом, чтобы с кем-то делиться. некомпетентен. Восприятие выписывания материала как деление опытом. пространство, в  котором отношение со взрослыми, а какое к этому отношение имеет материал, который выписываешь? когда прорабатываешься, автоматически попадаешь в это пространство и переживаешь материал из этого пространства. само высказывание это вообще чуждо для меня. только последние полгода, особенно после тренингов двух, я начал как-то в разговорах участвовать. всю свою жизнь до 25 лет был молчаливым в разговорах, никогда свое мнение не высказывал, был смиренным. я заметил, что когда с кем-то разговариваю, я всегда задаю вопросы, чтобы мне кто-то рассказывал, а сам я никогда не рассказываю. только слушаю, задаю вопросы, занимаю позицию не главного участника, а второстепенного. особенно в коллективе, когда много людей. исчезаю, незаметен.
что-то не получается ничего у меня, из меня. мне просто молчать и всё. мне остается только молчать, и всё. я не могу касаться этого. так, теоретически, по верхам, может быть.

7 - я не заметен. меня нет. я как тень. я боюсь ловить на себе внимание других. я считаю, что я буду выглядеть глупо. мое мнение могут обернуть.. я буду чувствовать себя отвергнутым. ненужным. я с детства такой незаметный, тихий, я привык быть таким. думаю. таким меня воспитали. у меня нет уверенности в том, что я говорю, правильность любых мыслей. чтоб высказаться, я должен знать, что говорю правильные вещи. а правильность я могу узнать только услышав мнение других. т.е. излагать изначально от себя я боюсь, так как я не знаю, правильно ли я говорю, или несу чушь. я не уверен в себе, поэтому я не уверен в том, что я говорю. я не в праве высказываться, потому что я не обладаю должными знаниями и должным опытом.
не могу об этом думать. не идёт. мысль не идёт. внимание не идёт. внимания не хватает на это. я вообще засыпаю. это нельзя воспринимать. у меня нет возможности принимать собственные решения - в этом пространстве, это пространство и самого себя я никак не вижу, не знаю, полностью вслепую.
не хочу с этим иметь ничего общего, и слышать не хочу об этом. забыть и перестать. я никак здесь не проявляюсь и никак не играю.
8 - уходим, здесь мне ничего не светит. мнение  о том, что. ощущение о том, что я ниже, не значимее других, мешает, не позволяет мне выражать свою точку зрения. оно просто не имеет силы. оно пустое. его никто не будет слушать и воспринимать всерьез. это до того мелкая, незначимая информация - моё мнение. что его даже не заметят. поэтому нет смысла пытаться донести. а в случае несогласия с моим мнением. я не смогу доказать свою правоту. так как причина та же. я мелкий и другие люди знают это, чувствуют это. от этого они не воспринимают меня. слушать меня нет необходимости. мои слова энергетически ничем не наполнены, они не имеют силы. они даже не дойдут до слушателя. где-то растворятся в воздухе, потому что я как вещатель сам слаб. я не могу зарядить слова. мощную энергию, чтобы не дошли. центральная идея в том, что, так скажем, я ниже травы, тише воды. так себя ощущаю, так я проявляюсь. я мелкий, я несу ценность.

9 - отойди и не мешайся, не путайся. я не могу войти в этот мир и знать его навыки. всё большое, а я маленький. для меня это всё непознаваемо. весь этот мир больших и взрослых людей. мне в нём не быть. все совершают важные поступки, делают важные дела. а я маленький. я ничего важного не делаю. так и сиди. так мне и легче - ничего не знай, не делай.

пространство - я маленький, не знаю, почему я человек.

Состояния и идеи из точек фиксаций пространства:
- ощущение никчемности. ощущение незначимости, мало значимости. состояние неопытного, непонимающего. ощущение недоразвитости. мне надо делать правильно, а я не могу. недоразвитие, нет способностей быть и делать как надо. не могу даже с трудом справится. ощущение слабости. не могу взяться за всё. жертвенное состояние. позиция не бейте меня, я маленький. не обижайте. я не смогу, просто не трогайте меня. я стараюсь, но всё равно не могу ничего. я ищу, где бы смог, но ничего не нахожу. уныние. я пытаюсь искать снова и снова какое-то занятие, дело, проявление, в котором бы смог, но у меня нет, такого нет. я ищу выход, но его нет. всё уже до меня испробовано и мной уже всё испробовано. если только появится что-то новое, но его нет. я в прострации почти. горе. без вариантов. ничего нового не могу попробовать. даже пытаться не буду. я не могу собраться в единое целое и сделать что-то, с собой, с состоянием - я неспособен. боль от этого. я разорван на осколки. тревога. я не знаю, что делать. мечется. истинная причина мне неизвестна. я ещё постараюсь, но толку нет. буду пробовать опять, но я не получаю тот результат, который мне надо.

Эпизод:
- в подъезде своего дома я почему-то ходил унывший и плакал, соседка несколько раз смеялась - ты нытик, ноешь постоянно.
состояние униженности. состояние обиды. несправедливости. состояние непонимания и неприятия, почему ко мне такое отношение. ощущение предательства. со стороны взрослого.
я оказался слишком маленький. я оказался недостаточно значимый, сильный, способный, чтобы на что-то повлиять или быть таким. от меня ничего не зависит, я ничего не могу. не могу признать и принять, что я не могу то, что надо. не знаю, кого или что в этом обвинять и куда смотреть. непонимание, что это и что мне делать. неприятие того, что ничего нельзя сделать. не знание, что можно сделать. что-то со мной неправильно. наверно. иначе как? иначе почему так. а что неправильно со мной или с чем-то ещё, мне непонятно. я не вижу. у меня нет понятия об этом.
Решения:
- не хочу это трогать, будет проблема, если это ковырять, у меня могут возникнуть большие трудности. я и так с трудом это хороню, а если начну раскапывать - что я буду делать с тем, что вылезет? для меня это очень больная тема. и не уверен, что я смогу её закончить или продолжать. пытаюсь забыть. я посчитал, что взрослые жестоки. я усомнился в себе. принял её точку зрения, что я да, такой плакса. я решил, что я беззащитен, не могу себя защитить. и это действительно так. что меня легко обидеть. и я решил, что не нужно было показывать своё ей состояние. то есть, я плакал, был чем-то расстроен. потому что она, увидев это.. осмеивание.. даже не осмеивала, осудила меня за это. я посчитал, что не нужно было показывать свое состояние. так как она не поняла меня. моё состояние, не поддержала. надо себя от такого защищать и предохранять. что у меня есть, за это держаться буду. хотя больно. я решил, что я, ну, такой плаксивый, обиженный, что и правда всё время обижаюсь, ною. раз она каждый раз мне напоминает об этом, видит меня таким, значит я действительно такой. я подумал, что мир жесток, меня могут не понять. меня могут отвергнуть. я нелюбим всеми. я маленький, хиленький. я понял, что не могу защитить себя. сколько бы я не напрягался, этого недостаточно. надо больше или сиди тиха. я решил не высказываться, оставить всё в себе. решил, что у меня нет защиты. решил, что я такой, каким меня видят. кроме этого состояния, у меня защиты нет. я не могу передать, что я ощущаю, моё состояние. я не могу даже передать его. решил, что во взрослой жизни нет любви и понимания, сострадания, поддержки. что могут любить только когда я маленький. что взрослея я теряю этот уютный мир. нельзя стать взрослым и не решить эти проблемы, я потеряю возможность их решать и то, чего у меня не было. вне дома нет любви и заботы. что только дома ко мне относятся тепло. кроме любви и заботы мне больше ничего не надо. я решил, что я не смогу защищать себя. что пока я не ощущу себя уверенным, защищенным.. т.е. мне сначала надо это ощутить, чтобы стать взрослым. а я этого не ощущаю, поэтому я пока не могу быть взрослым. я пока останусь маленьким. чувствовать себя слабым. я ещё не готов взрослеть. и буду маленьким, пока не обрету силы. я не в состоянии вынести жесткость жизни. я ещё такой слабый. я в это реально поверил. принял себя таким слабым. принял себя маленьким. решил, что у меня нет ресурсов противостоять чему-либо, обстоятельствам, людям. я полностью поверил в то, что я ещё маленький и никогда после этого не опровергал это мнение о себе. я думал, меня должны защищать, но меня не защищали. мне хотелось, чтобы меня защищали. мне говорили, что я ещё маленький. я поверил в это. принял это. приказываю себе найти и прояснить все решения, которые я принял в этом эпизоде. я решил, что мне нельзя высказываться. что мне нужно оставаться незаметным, не выделяться. мне хотелось исчезнуть в тот момент, чтобы она перестала меня осуждать. я решил больше не попадаться ей на глаза. решил, что мне нужно быть тихим, незаметным. я ощутил себя недостойным, невзлюбил в этот момент. понял, что я несовершенный какой-то. я не понравился сам себе. я как бы осознал и не принял себя такого. и как бы отделился от себя. стал со стороны оценивать себя, замечать в себе недостатки. я понял, что я какой-то не такой. я перестал нравиться себе. отторжение произошло. не принимаю себя полностью. тяжесть. я всегда ощущал.. даже просто вспоминая детство, нету радостных моментов, всегда такой взгляд со стороны на себя и такой угрюмый, недовольный. я себя не любил, отношение такое, недовольство собой красной нитью тянется. я не помню, чтобы я был там доволен собой, как обычные дети, бесился, ну проявлял себя без осуждения. постоянно какой-то подавленность всегда. заглянуть в себя - всегда вижу подавленность, неприятие себя, отторжение. такой момент я здесь увидел, наверно с детства неприятие пошло. я чтобы это воплотить, стал таким, принял всё, поверил в этот образ, внушил себе, что я какой-то не такой. не такой как все. недостоин того хорошего, что я знаю, что я люблю, что я хочу. я ниже других. идеал какой-то. нельзя ему полностью соответствовать - и пошло такое отторжение - это всё надо убрать, выбросить. этот образ, который я должен, хочу - это всё, моя недоразвитость мешает. вообще неприятие в себе эти качеств. если исправлю - только тогда я буду доволен, счастлив, достоин всего хорошего в жизни. покой, умиротворение. пока я должен бороться, бороться, изгонять всё это.