Парадигма раба. Программа самоотжудения своих ресурсов от самого себя.
пространство - бегство от боли взаимодействия с деньгами.

Текущее состояние
Я не могу на себя потратить, ничего не могу позволить до сих пор. жене или дочке - даже не задумываюсь, кредиты взять или ещё что-то сделать, думаю только о том, как это реализовать. А для себя - у меня просто нет этого в голове. Мои желания на уровне недостижимости. Выпало из возможности. Деньги всё в пути ко мне, не приходят. Настолько от всего этого закрыт. Аж плакать начинаю, если мне подарить - неужели я достоин. Когда вдруг появляется. я привык жить в состоянии, когда весь бюджет рассчитан до копейки. А когда появляются сверхденьги, у меня возникает состояние внутренней паники. Я привык к этому спокойному комфортному состоянию, что денег мало. Когда появляется сверху, это шок. Мои мечты превратились в неисполнимые.
Смотрю на людей, которые себе могут позволить, хочу научиться.
А я так не могу себе позволить. Смотрю на деньги есть - нет. Конечно их нет, потому что я себе это не позволяю.

- В: на самом деле в этом твоем состоянии  не то, что ты себе «можешь - не можешь» позволить... на самом деле интереснее другое, как ты говоришь "деньги придут - деньги не придут", "если я себе позволяю, то деньги будут приходить». «Деньги придут, когда я себе это позволю» - ложная вера, это глюк.

Я пытаюсь хоть как-то предположить, а почему денег нет?

- В: Вот, это уже ближе к теме. Ты себе придумал причину проблемы: деньги не приходят, потому что я себе это не позволяю». И теперь в рамках знания этой причины колбасишься и умственно мастурбируешь. Когда надоест - Завтра придумаешь очередную причину: «деньги не приходят, потому что я встаю с правой ноги».  После завтра будет что-нибудь.

Мне больно и страшно, когда я нахожусь в состоянии продавца.  Наверно это проблема из многих точек.

- В: Ты исходишь из убеждения, что есть отдельно «деньги» и «я». Деньги где-то там ходят, а я тут должен создавать всякие кривляки, чтобы деньгам понравится. У тебя зависит «деньги «будут/не будут» от того, какую ты позу займешь, условно говоря. Т.е., есть я - такой, маленький, от которого ничего не зависит, главное - понравится деньгам. Главное – правильно, а правильно это - какие-то выполнять правила, чтобы деньги меня заметили, увидели. Чисто рабское отношение к деньгам. Совершенно рабское.
Но, здесь также  абсолютно неверно будет другая позиция - я здесь большой, высокий, деньгам приказываю, деньгами повелеваю. Потому что это тоже совершенно глупая позиция, потому что и первое и второе исходит из того, что есть разделение: где-то есть деньги и есть я, и вот типа нам нужно наладить какое-то сотрудничество между мной и деньгами. Главное в этом, что в первом, что во втором - это восприятие денег как «отдельного», какой-то силы, с которой нужно иметь знания и способности правильно взаимодействовать. 

Первое: восприятие. Ты поместил ту часть себя, пространство себя, которое.., даже не так. Деньги — это только следствие каких-то твоих внутренних процессов -  и всё. Наличия и конвертации собственных ресурсов – начиная от изначальных и постепенного их конвертирования на все более материальную форму. Т.е. ты запускаешь какой-то процесс расхода своих ресурсов, который рано или поздно конвертируется в деньги. Всё. Если же ты отделил в системе своих верований деньги от  своих ресурсов, то есть от самого себя, как сейчас. То ты естественно сейчас веруешь и реализуешь в своей реальности парадигму, что:  Деньги — это какая-то отдельная сила, которая мне неподвластна, но с которой я могу как-то взаимодействовать с помощью каких-то правил.
Это то, что навязано человечеству, людям. Чем ты сильнее в это веришь, тем дальше ты находишься от денег. Сама идея о том, что деньги — это отдельная сила, которая от тебя мало зависит, работает по каким-то своим законам, и так далее – это то что навязано человечеству програмно. Т.е. создан целый мир, виртуальный, искусственный, в котором деньги наделены субъектностю, наделены какими-то  свойствами, какими-то образом обожествлены, и так дальше, и человечество приняло эту парадигму как единственно верную и настоящую реальность.
На самом деле всё это просто глупость. Ресурсы конвертируются в какие-то деньги, но это всё ты, это твои же ресурсы, только которые посредством выполнения тобой же деструктивных программ и игр  прошли долгий путь от изначального ресурса до денежных знаков. И это еще не конец, далее ты эти деньги потратишь (запустишь следующий этап конвертации) на возможность  получить доступ и пережить некие эффекты. После чего они окончательно исчезнут - на человеческом уровне восприятия.
Програмно, на земле, условно говоря, создана и поддерживается такая парадигма, что основной ресурс для выживания — это деньги, поэтому он как бы отделен от человека. И это касается не только восприятия «денег» - эта отделенность есть во всем, для всех видов «ресурсов». Поэтому даже результат своих действий человеком воспринимается как что-то отдельное, что надо заслужить. Отсюда и твое состояние, что я себе не разрешаю.
Ты себе запретил знать всё, что касается ресурсов и истинного смысла денег, поэтому ты растрачиваешь свои энергии и ресурсы внутри разных систем верования и парадигм, чтобы заслужить деньги, заслужить ресурсы, выслужить их в мира – выполняя дурацкие и бессмысленные ритуалы. Ты, во-первых, ресурсы уже растрачиваешь в пустоту, а не на результат. И во-вторых, результат своего труда, свои же ресурсы, которые ты конвертируешь в деньги, ты ещё считаешь чем-то чужим, перед которым надо походить на коленях, ПОпреклоняться, еще чего-то, выполнить десятки и сотни правил для того, чтобы их получить обратно в форме денег.
Процесс конвертации своих ресурсов и жизненных сил, который на земле вообще на хер никто не знает о них. Поэтому человек совершенно не ценит собственный изначальный ресурс и готов его растрачивать налево и направо.
Даже в ТЕОС, где постоянно говориться что это техника для восстановления себя и прекращения своей деградации ( а процесс конвертации ресурсов – это и есть процесс деградации) люди приходят всегда с одной целью – научите меня как мне более эффективно выполнять программы и как быстрее тратить себя на всякие цели и эффекты. Другое дело, что в процессе проработок человек начинает видеть истинный смысл таких желаний и переключается в режим проработок своих программ. Или из-за низкого сознания уже не способны это увидеть и осознать и идут дальше искать эффективные техники, которые ему все таки помогут быстрее тратить свои ресурсы, которых уже нет…
Ты же не можешь прийти в магазин и сказать "нате вам кусочек меня, дайте мне машинку", хотя этот кусочек тебя может стоить как все машинки мира вместе взятые. Обмениваешь кусочек себя, как существо -  на булку хлеба. Ты затрачиваешь кучу своих ресурсов.
Не нужно здесь рассматривать время как таковое. Ты свои ресурсы растратил на то, чтобы обучиться в школе, в институте, какой-то профессии - это огромная сумма ресурсов уже растрачена. Сколько  ресурсов до этого уже было растрачено, и всё затем, чтобы сидеть и молиться на деньги, чтобы они тебе пришли. И считать деньги властелином, божественным, что над соблюдать фен-шуи, ритуалы, верования, ... Настолько сильное разделение происходит внутри.
Деструктивная программа - разделить, разделить, отделить себя. Вся система так построена, что  человек просто отдает свои настоящие ресурсы, а получать результаты уже считает чем-то божественным, не своим, чужим. А дальше срабатывает очередное верование - чужое нельзя брать.
Процесс, где ты не видишь этих пространств, процессов, где ты запускаешь какие-то свои энергии и ресурсы, конвертируешь в деньги. Свои ресурсы. Ты же не считаешь, что твое время, которое ты потратишь на создание продукта - ты его считаешь своим или чужим? Своим. Так почему деньги, которые ты получишь за потраченное время ты считаешь чужим и божественным, которое тебе не принадлежит? Поверил, что деньги — это отдельная сущность, с которой надо договариваться.
Пространство, в котором я создал доктрину такого отношения к результатам своего труда. Скажем, к конечному продукту растраты своих энергий и ресурсов, трансформации, как конвертация твоих жизненных энергий и ресурсов в тот ресурс, который нужен здесь на земле. Ты конвертируешь свои время, силы, ресурсы в то, что будет востребовано здесь, универсальный ресурс - это деньги. Но, уже с деньгами - ты их можешь куда-то здесь отдавать. Когда ты их отдаешь, они уже не твои, это обмен. Но процесс растраты своих жизненных ресурсов на деньги, он весь твой, от начала и до конца. Насколько ты правильно конвертируешь, зависит от своего сознания. Парадигма такая, чтобы делать это максимально неэффективно, по максимально заниженному курсу, а в конце ещё и отказаться от них вообще и поверить, что деньги как божество. А суть  выполнения деструктивных программ в том, чтобы ты максимально растратил и минимально получил.
Жизнь вот в этой парадигме - строишь все свои действия и игрульки процессы, согласно этой парадигме. Растрачивать всё больше и больше, а результат, конечный ресурс - это вообще не твоё, ты никто, чтобы получить это всё надо ещё кучу прибамбасов выполнить. Это пространство вот этой парадигмы. Отношения не только к деньгам, здесь более широкое понятие - к своим ресурсам, которые я запускаю в процесс конвертации этой. Парадигма, в которой происходит отказ от своих ресурсов - я должен ждать благоволения от кого-то, чего-то, как меня оценят. По каким-то десятым, сотым факторам, которые не имеют отношения ни к работе, ни к чему.

Приказываю проявить пространство этой парадигмы.

т1 - пытаюсь посмотреть на это пространство, серый шар, но при этом у меня внутри всё опустилось, какой-то страх, в котором я четко уверен, что я более слабый в ситуации, что передо мной нечто всемогущее и имеющее власть надо мной и в его власти дать мне что-то или не дать. и я заискивающий, что надо стать белым и пушистым, чтобы получить. внутри возникает страх, что я всё испортил тем, что пытался его рассмотреть, теперь оно меня не будет любить и я не получу денег. я пытаюсь всё ещё посмотреть прямо, увидеть что происходит в точке №1 и что происходит вообще с этим пространством. при этом я утыкаюсь лбом в стену, понимаю что её сам поставил, чтобы обезопасить себя, бетонная стена, непроходимая. стена, которую я поставил сам, чтобы не беспокоить всё это пространство. чтобы он не видел, что я пытаюсь посмотреть, чтобы не беспокоить его своими проявлениями, чтобы зафиксировать состояние, чтобы оно не ухудшалось. я возвел непреодолимую стену и мне от этого стало спокойнее. мне стало спокойнее, что я отгородился от этой ситуации с деньгами и я успокоился, что я их не обижаю ничем и может быть они ко мне будут относиться не хуже чем раньше. я ограничиваю себе движение. я не могу ни двигаться, чтобы забрать эти деньги, ни взаимодействовать, ни видеть что там происходит. мне было страшно. убежденность, что я практически любыми своими действиями обижаю или оскорбляю эгрегор денег. убежденность внутри. что это оскоительно. что-то желать и хотеть. ты не должен ничего желать, ничего трогать. я убежден, что это пространство принадлежит им. и я выстраиваю какую-то преграду, стараюсь их обезопасить от себя. отказываюсь от возможности взаимодействовать с ними.

Парадигма: Я раб денег - Деньги мой властелин.
Как набор имплантов и триггеров внимания

Я такой маленький, а деньги являются властелином, который сильнее меня. они не могут быть результатом моего рабского труда - они же как божество. Они, если заслужить их хорошее отношение, будут со мной общаться. С кем-то же они общаются, а я видимо не заслужил и станцевал неправильный танец с бубнами, неправильно поработал. Я фактически отгораживаюсь, ставлю между собой и деньгами какую-то железобетонную стену, и она хоть как-то.. неопределённость того, получу я или не получу вызывает боль, я устал жить в этом состоянии. и тогда я возвожу жб стену, чтобы хоть какую-то стабильность ситуации получить, и по крайней мере это что-то на что я могу опереться, жить в неопределенности очень плохо. Отказался от взаимодействия с деньгами, чтобы не касаться вообще этой ситуации.

Имплант внушает: Я раб. я совершенно безвольный таракан, приплющенный к земле. Здесь есть какие-то громадные глыбы, сущности, одни из них сущности денег - господа, владельцы и я перед всеми ими беззащитный. Единственный способ выжить - это заискивание и улавливание дуновения ветерка. Я живу в постоянном страхе. я должен работать с утра и до вечера только чтобы остаться живым. чтобы получить деньги - должен себя проявить хорошо перед деньгами, не обидеть их.
Принуждает - жить в состоянии самоотверженности, я совершенно не ценю свои затраты времени и сил. я понимаю, что я упахиваюсь, с утра и до вечера либо работаю, либо думаю, как заработать. Но при этом внутренне я не ценю то время, что я потратил. у меня не связан процесс работы с получением денег: получу я деньги или нет - для меня это всегда что-то непонятное и удивительное.
запрещает - понять то, что деньги это часть процесса затраты моих сил и ресурсов, как результат, который я по праву могу тратить и использовать. Что тратя свои ресурсы я и зарабатываю в некой равной пропорции по какому-то курсу.
Привязки - пронизывает меня как шест, как-будто меня им проткнули и я полностью потерял свою волю. Я ощущаю каждой клеткой, что у меня есть какой-то господин. Я ощущаю, что единственная награда за работу это то, что мне позволяют жить и существовать. Я и помыслить не могу спросить, а что я за это получу. Это как подачки, которые я просто получаю и должен радоваться, что хоть такое есть.

Имплант 2.
- всё то время, которое я не занят работой, не пашу, когда появляются мысли, а что ж у меня мало денег, он мне внушает, что лучше не задумываться над этим, иначе будут проблемы - лучше просто вырубить сознание, заснуть, чтобы не думать о той ситуации, в которой я живу, насколько она противоестественна.
Внушает, - что я несоизмеримо меньше, чем сущность денег и лучше её не злить, иначе она меня разлюбит, и тогда будто совсем плохо, сейчас далеко не хорошо, но если я разозлю эту сущность, то будет полный швах.
принуждает - при первых же попытках проанализировать или понять, что происходит, вырубать сознание всеми способами. убежать от того, чтобы осознать ситуацию и увидеть, что происходит на самом деле.
запрещает - действовать с открытыми глазами и четко понимать какое-то свое соотношение зарабатывания денег и результатов с деньгами. привязки - плита перед моим лбом, говорит что я не смогу сдвинуться с места, что мне только кажется, что передо мной путь открытый, но выше моих глаз есть плита, в которую я уперся и я не понимаю, почему я стою на месте. меня как будто приклеили к неё лбом. у меня даже есть иллюзия, что я двигаюсь, но прочно уперся на месте в эту плиту. и я четко понимаю, что я не смогу двигаться, почему-то остаюсь на месте.

Триггеры внимания, удерживающие меня в парадигме "Я раб денег":

- желание покушать. сажусь бюджет считать и вижу, что денег меньше, чем базовая необходимость семьи. голову тисками сжимает и начинается хватанием за всё вокруг. триггером являются успешные люди, которые что-то делают в жизни, не упахиваются, а делают это с удовольствием, в кайф и при этом могут себе что-то купить. я какой-то инвалид, у меня не заложена способность зарабатывать. когда-то мог, а сейчас всё меньше и меньше. вообще любые желания моей семьи или свои. постоянно ощущаю себя отягощенным семьей, они постоянно чего-то хотят, без них мне бы хватило. опять меня возвращает к деньгам, ощущению, что у меня их нет. а о своих желаниях стараюсь не думать, просто перевел их в разряд фантастики. увидел всякие возможности, которые я глубоко засунул и складировал за забором, чтобы никогда о них не вспомнить. всё там стоит как в камере. чувствую себя глубоко несчастным человеком, который не может себе это позволить. иногда вспоминаю как что-то фантастическое.

Решения: - я отказываюсь от получения и от взаимодействия с деньгами, от ожидания этих денег, потому что это для меня постоянная боль. будет их больше или меньше это бесконтрольная ситуация. даже понимая, что без них я прожить не смогу, но всё равно у меня теперь желание отказаться, вообще вычеркнуть себя из их структуры мира, их из моей структуры, чтобы даже воспоминания не было. хочу унять эту боль хоть как-то на какое-то время.

т2 - я увидел то, что я натворил в первой, что я отгородился от денег и их восприятия, и это тоже само по себе довольно неприятно и больная штука, я понимаю, что это неминуемо ведет к смерти, у меня нет средства обмена, помру, а если буду кормить собой, то еще быстрее помру. я хочу вырубить свое сознание, чтобы помереть бессознательно. чтобы выключилось сознание и не видел того, что я сделал. уж если помереть, то как-то в бессознанке, чтобы не мучатся. перестать видеть и осознавать проблему. через агрессию к самому себе, пытаюсь выдавить себе пальцами глаза, разбегаюсь и бьюсь головой о стену и теряю сознание. валяться в бессознательном состоянии. одной стены мало, осталось осознание, его нужно отключить, вырубить себе сознание. я отказываюсь осознавать ситуацию, свои отношения и пространство - бегство от денег. то, что я повелся на какие-то программы и игры, себя отгородил. мне очень больно это осознавать и я отключаю свое сознание.

т3 - я как-будто смотрю на себя со стороны, какое-то у меня странное спокойствие и умиротворение. я избавился от необходимости взаимодействовать с деньгами. как говорят, душа взлетела, взлетела над собой, мне не холодно, ни жарко, нет потребностях и мне не нужно их удовлетворять, в каком-то умиротворении на себя смотрю, на своё тело, которое я разбил головой о стену (в прошлой точке) - оно лежало и начало постепенно выветриваться, превращаясь в прах, ветер, под дуновением начиная разлетаться. я радуюсь тому, что я потерял все основные потребности, я избавился. отказываюсь от тела и всех потребностей, которые с ним связаны, с жизнью в этом мире. от необходимости есть, спать, прятаться от холода, от необходимости как-то взаимодействовать с деньгами. я могу как-то дальше, в каком-то состоянии ниже, мне кажется, что я нашел какое-то состояние, в котором могу быть без денег, отказался от всех своих потребностей физических

т4 - такое ощущение, что то что от меня осталось - я убежал, убив свое физическое тело, а другие как-то умеют существовать, зарабатывать деньги, у них больше гармонии, чем у меня. мне становится неприятно, вроде как я что-то потерял. потребностей в еде и сне нету, казалось бы, находись на этом уровне и радуйся. начинаю убегать, убегать в какие-то совершенно несуществующие для меня миры, финиковые начинаю серьезно в этом участвовать, тратить на это время, чтобы не вспоминать, от чего я отказался. центральная - я пытаюсь отказаться от собственного я. пытаюсь раствориться в делах, жизни других людей. я пытаюсь как-то заполнить всё свое пространство мыслей чем-то чужим, что нужно кому-то ещё. чтобы полностью раствориться в чужих вещах, отказаться от собственного я.

т5 - меня как я уже не существует практически, я превратился в какое-то замерзший, застоявшийся воздух. как-будто в каком-то нахожусь костёле... совсем безжизненное, серое, склеп - больше напоминает какой-то костел. Он безжизненный и при этом там холодно. Воздух висит - это всё, что осталось от меня. центральная - есть какой-то храм, в котором остатки меня являются воздухом замерзшим, вдыхают меня. Я совсем потерял собственное я, отказался от него, я в пятой точке нахожусь. ничего не происходит, какая-то статика, ограниченное какими-то стенами пространство, мои остатки как-то распылены в этом холодном замерзшем воздухе. дальше полное растворение в воздухе. нету больше даже упоминания обо мне. процесс полного вычеркивания меня из объектов в этом мире, до этого я существовал объектом в виде какого-то духа летающего, а сейчас я прекращаю существование, полностью растворяюсь, рассоздаюсь.
Я отказываюсь в этой точке - от присутствия в этом пространстве, в этом мире. отказываюсь воспринимать часть себя. Отключаю восприятие, я больше не воспринимаю. я денег не вижу, даже держу их в руках. меня вообще в этом пространстве нет.

т6 - вижу комнату, в которой моя часть находиться. вижу какие-то помехи, преграды для восприятия, чтобы видеть то, что происходит. белым поролоном каким-то, полупрозрачные пластинки пластика летают в воздухе, я не могу видеть.. пространство, в котором невозможно увидеть, что происходит на самом деле. пытаюсь увидеть, что находится в ней, за ней, что происходит вокруг. их так много, что в итоге я не вижу ничего. всё это движется и не могу остановиться, нет стабильности, при этом я не понимаю, что происходит. Что произошло? Пытаюсь увидеть что-то, но я этого не могу, потому что нахожусь в пространстве, в котором масса помех. Что произошло? Эта масса помех и есть то, что произошло в этой точке, что? Я заполню свой мозг какими-то иллюзиями, чтобы не видеть реальность, какими-то фейковыми образами, помехами. Отказываюсь от восприятия действительности. Побег. казалось бы, меня ничто не удерживает, и я могу просто увидеть, но. Ты попал, перешел в какое-то маленькое пространство.
Происходит отказ от своей ТЗ - т.е. если ты раньше отказался от восприятия пространства, то здесь отказ от себя воспринимающего. переходишь в маленькое, закрытое пространство существования. центральная - я отказываюсь от своей тз. потому что я сам не могу нечего увидеть вообще. тз постоянно прыгает, перемещается и я ничего не вижу. не могу ничего увидеть.

т7 - я себя ощущаю бруском пластика обрезанного. вижу цех завода, что-то производят, люди ходят, а я как часть, мусора, отработанного. на меня не обращают внимания, я лежу и ощущаю себя мусором, производственным. полностью с ним сливаюсь, полностью себя ощущаю никчемным обрубком. центральная - перехожу в неживую природу, но раньше-то я распылился на атомы? что происходит - с одной стороны, состояние удивления, почему я удивляюсь обрубком мусора. почему я выключен из мира? другие люди живые, а я вдруг оказался мусором, неодушевленным предметом. и когда я начинаю рассматривать этот предмет, у меня мозги застывают и я начинаю сам превращаться в этот кусок пластмассы. никакого чувства протеста, преодолеть.. да, полное ощущение, что я являюсь куском пластмассы, который валяется здесь - так и должно быть наверно. у меня никаких ощущений, единственно, чувство-отголосок, что я удивляюсь, почему я являюсь этим, почему я не человек.

есть в компьютере такое понятие как реестр, записи в реестре, когда ты всё порассоздавал удалил, ещё остаются записи в реестре. ещё осознание того, что ты был, и это осознание причиняет боль. пока не удалено из реестра, оно существует. в седьмой точке приходит уничтожение всех частей себя, которые помнят об этом, всего, что как-либо связано с этим, вычищение себя от всех воспоминаний той части, которую ты уничтожил. все только этим и занимаются. центральная - меня здесь нет, не было и не будет.
на самом деле уничтожения не происходит - невозможно себя уничтожить - на самом деле происходит наложение на все эти записи идеи "ничего не было, нет и не будет". накладывается, накладывается, накладывается. экран такой. и происходит дробление-деление не в том, что раздробился и часть плавает отдельно, а в том, что был целый кусочек, хоп, посередине поставил кучу экранов, что там ничего нет, не было и не будет, там пустота, темнота, вакуум, и т.д., и т.д. отделение части себя происходит не путем его уничтожения, а создания этой блокировки, чтобы её абсолютно не воспринимать.

т8 - как-будто бы по центру какой-то темной комнаты черно, без света, стоит какая-то урна типа плевательницы для окурков. почему-то я ощущаю себя этой урной, ведерко металлическое, в  которое бросают окурки. я ощущаю какое-то удивление, почему я являюсь этой плевательницей. никчемный, нахожусь на нижней стадии нужности. и я даже не исполняю свои функции, меня оттащили в какой-то сарай. не могу быть что-то значащим, имеющим на что-то право человеком. уверен, что всё что я могу дать это бессмыслица, и больше чем работать плевательницей, я не гожусь. я отгородился от людей. или они от меня отгородились. я не живой, какая-то вещь, которую можно забыть и выбросить. я считаю себя ненужным, никчемным. я засунул себя в чулан. процесс стояния в чулане и забвения о себе. я удивляюсь, насколько мало я значу в этом мире, что я мало пригодился и что меня не используют. уничижение своего значение.
т.е. переход на более низкий уровень существования, как урна, в которую не плюют даже. желание пойти ниже. здесь в сессии можешь увидеть свое состояние, и то, в которое ты приходишь, и сравнить. выполняя команды-программы убежать от боли и страха, прибегаешь к урне. радоваться тому, что есть - это очередная программа. сбежать. а сбежать можно только вниз.

т9 - я окончательно уверен, что я не совпадаю с людьми, не смог научиться жить с ними, и я прыгаю вниз, чтобы убиться. у меня никаких эмоций не осталось, я не боюсь, не хочу ничего уже. так и не научился до текущего момента удовольствие от жизни получать. ничего не получается с этим изменить, что я только не пробовал. и теперь самоубиться, как облегчение. пытаюсь вообще отказаться от жизни, убить себя.

пространство - бегство от боли взаимодействия с деньгами.