Программа  стыда: Существовать, проявлять, себя, жить стыдно. Бегство от стыда за себя через уничтожение себя.

Текущее состояние:

Ощущение, как медленное скольжение под гору. Все хуже, все хуже, усе хуже.
Как неизбежность отъёма чего-то. Этап восприятия себя жертвой чего-то. Жертвой большей силы. Какая-то большая сила берет и вынимает их меня какие-то куски. А я вообще не выполняю эти процессы на таком уровне. Здесь именно поэтому так больно. Потому что я может быть и не хотела бы, чтобы эти куски улетали. Может я вижу, что они улетают. Может я вообще могу видеть. Но это не я. Детский клин в башке. Это оно, с которым я не справлюсь, оно отделяет, оно заставляет меня забыть все хорошее. Оно меня тащит. Нет «Я от себя отделяю» Я-  отделила ту часть от себя которая отделяет от меня куски. Я не воспринимаю ее. Я беспомощная жертва.

-приказываю себе проявить все пространство в котором я переживаю эти состояния и выполняю эти процессы:

т.1
Фу такой быть. Стыдно быть большой, стыдно быть способной, быть лучше других. Стыдно делать то, что не могут делать другие. Стыдно иметь превосходство. Сбыть большой, способной, превосходящей, выделяться над большинством, быть очень умной, быть осознанной. Стыдно видеть, быть большим куском энергии, большим размером. Насколько часто я испытываю это чувство? Я, наверное, его отключала и блокировала под мотивацией работы над собой и своего развития. Реально стыдно видеть больше чем другие. Ты слишком умная, задавака, совершенно детские вещи. Нельзя быть умнее взрослых. Я была очень пытливым ребенком. Просто ради пытливости. Могла так задачить взрослых вопросами, что просто становилось не удобняк. Нельзя быть такой, нельзя быть умным. Нельзя быть видящим. Понимающим. Нужно давать людям вору. А лучше самому стать тупым. Ну и что что они тебя будут использовать в наглую? Стыдно быть выше их. Вот ниже их быть это хорошо. Вот «нельзя быть такой» мне транслировало все пространство. Мне было скучно учиться в школе, но было интересно узнавать новое. На фоне всех остальных я смотрелась белой вороной. Однозначно со всех сторон мне летело: фи такой быть, будь как все, не надо тебе проявлять ум. От родителей: проявлять ум стыдно, проявлять критичность стыдно. Че ты умнее других, Че ты самая умная. че те больше всех надо? Зачем ты лезешь? Изначальный потенциал критичности и пытливости удушился сразу. И любой момент, когда они это узнавали – зачем? Я чего то рассказываю, а они – зачем? Что тебе просто нормально не живётся? Общий фон – ты не нормальная. Меня никогда не наказывали, но был постоянный фон. Это ощущение действительно стыдности. Стыдности собственных способностей.
Стыдно быть и откуда это? Тема: когда ты показываешь человеку превосходство, ты сразу вызываешь неприязнь от него, и ты его злишь потому что если задавать ему неудобные вопросы, то он разозлиться на автомате. Если говорить ему какую-то правду. Он будет тебя ненавидеть. И ничего хорошего от тебя этим не добьешься. А хорошо и правильно это быть как все. Как-то не выделяться. Поддерживать общий тренд группы. общая идея — это стыдно быть большой. И стыдно, когда ты умеешь лучше других. Когда я обыгрываю кого-то мне реально стыдно. Я очень переживаю. Я не могу себя заставить быть лучше другого, если ему это так больно. Раз они и так расстраиваются. Мне иногда кажется, что проще разучиться играть, чем пережить тот стыд. Мне стыдно выигрывать.  Я  радуюсь своей победе. А с другой стороны мне стыдно. Может быть элементарно поэтому и не происходит обучение игре в теннис. Стыдно больше знать. Когда меня спрашивают, я начинаю рассказывать то, что уместно. А потом осаживаю себя и думаю, чего я в себя с позиции какого-то авторитета веду? Стыдно ведь. Все что в данном случае выше других это стыдно, это нельзя. Это не потому что там насмерши, а именно через этической стыд. Это неправильно. Что даже великие люди становятся великими если они не возвышаются над другими. Надо быть скромным, сбыть скромнее… И стыд за эту нескромность. За эту детскую заносчивость.
Какая-то абсолютная внутренняя этическая единица. Никак не завязана на отношения других. Это мое отношение. Что это стыдно и не правильно и не должно так быть. Если ты умнее – скрывай. Если больше можешь - скрывай. Если ты лучше – не показывай. Это их сери не делай людям больно. Почему стыдно потому что другим людям больно от того, что я больше могу. 
Идея - вообще нельзя делать ничего что причинит людям боль. Общая идея. Нельзя за счет ущемленных прав других чего-то добиваться. Я должна считаться с каждым, кого я встречу на своем пути. И тогда я какая-то правильная и мне не стыдно за себя.

т.2
Звучит голос: щенок… Я веду себя как дерзкий щенок. Это тоже к стыду. Идея непосредственности. Когда я веду себя непосредственно так как веет эмоциональный импульс, когда я радуюсь, когда я расстраиваюсь и плачу, когда что-то еще, проявляю свои эмоции, когда я выражаю их, когда я злюсь открыто, откровенно. Я веду себя как щенок. И это очень стыдно. Фактически с детства много стыда за свои непосредственные проявления. Что ты скачешь? С подружками во дворе было скакать. У нас в семье вообще было не принято проявлять эмоции. Вообще. А я была очень эмоциональна. Теперь я ничего не проявляю. У меня все эмоции были под абсолютным запретом. Поэтому я испытываю как боль и напряжение эти невыраженные эмоции. Их выражать больно и стыдно. Потому что я выгляжу каким-то недостойным уважения щенком. А мне нужно быть достойным уважения. Для этого и чтобы самой себя как-то принять… Я только представляю, что я на улице заплакала и мне дико стыдно…, даже сейчас. или я расхохоталась сама с собою. Громко хохочу. Эта мысль меня повергает в шок… Мне стыдно, ужасно. И поэтому стыдно быть просто непосредственно. Стыдно просить. ты должна всегда сама справляться. Должа быть взрослой, серьезной и всегда справляться.

т.3
Еще один момент. Не отступать и не сдаваться. А мне стыдно если я чего, то не доделала.  Я не могу, если за что-то взялась, не довести до конца и не справится. Мне обязательно нужно создать обстоятельства которые обоснуют объективно почему я не справилась. Даже если какое-то дело мне становиться неинтересным. Для того, чтобы мне не было стыдно мне просто не хочется этого делать. Я перегорела к нему или считаю нецелесообразным. Мне нужно его обосновать, чтобы не было стыдно, объективным обстоятельствами. Я трачу ресурс на то, чтобы создать эти обстоятельства. Заболеть. Спровоцировать начальство на увольнение меня. Сама не могу мне стыдно что я не потянула. Я не должна сдаваться. Я должна обоснованно сдаваться. только наворотив.  Для этого я держу всякую хроническую хрень, заболевания. Неохота делать – я честно заболела. Мне стыдно что я планировала и не сделала. Планировала и не смогла. И сдалась. А другие люди включены в процесс. Я не просто перед собою сдалась, а других подвела. Тоже этическая фигня. Я не могу подвести других, я должна идти до конца. А идти я не хочу, потому что смысл каждый раз это теряет. То надо сформировать какую-то объективность, внешние обстоятельства, не зависящие типа от меня, но создающие ситуацию невозможности доделать, выполнить свои обстоятельства.

т.4
Защита. Мне стыдно показать уязвимость. Как в Японии живу - у них все культура на стыде. Я не могу показать уязвимость свою. И не могу просить помощи с позиции слабого. Я должна все время создавать и поддерживать позицию сильного, даже если это их последних сил. Даже если я вправду не справляюсь. Это такая штука про сознательное вранье. Бессознательное, но темнее менее. Я не могу просить помощи, могу только просить партнерства. просить помощь стыдно. Быть в позиции слабого стыдно. Почему я не пошла к этой соседке? Потому что я должна к ней пойти с позиции своей уязвимости. И должна признать, что здесь у меня открытое пространство, голое брюхо и твой телевизор меня по этому голому брюху бьет «кованным сапогом», я прошу у тебя помощи. Сделай потише. Я должна была бы пойти к ней их своей уязвимости, а я не могу. Я могу пойти к ней только с совершенно другой позиции, то бишь - ни с какой. У меня нет к ней позиции партнерства на самом деле. Я, когда я обращаюсь с позиции уязвимости, что у меня ничего нет, то мне стыдно.
Я должна быть в достоинстве. Мне стыдно. И чтобы сохранить достоинство в чужих глазах - я должна не делать того, что стыдно. Я должна отделять от себя все свои свойства, качества. Сначала я должна была отделить от себя все что дает мне превосходство от большинства людей. Свободную свою критичность, Создание, первым делом я должна была от него отказаться. От его проявлений. Нельзя постоянно осознавать и не проявлять этого никогда. Слишком больно. Поэтому просто его отключаешь в большинстве моментов. мне будет стыдно этого превосходства.
Уязвимость. Стыдно быть и сильной, и слабой. Стыдно быть большей и стыдно быть меньшей. Стыдно быть защищенной и стыдно быть уязвимой. На самом деле - вообще стыдно быть мною/собою в каком бы проявлении не возьми.

т.5
Картинка войны, поля боя. Я всегда знала, что я не хочу воевать, что я не люблю конфликта. Я всегда о себе это знала. По-честному конфликт очень редко куда-то ведет. В паттерне войны, в режиме жесткого противостояния. Можно вести переговоры, можно компромисс, взаимные уступки, но не война. Я не хочу. не готова воевать, не могу воевать не чувствую себя в праве воевать. По сути говоря я всегда знала, что в случае я предам всех на свете. Я не готова терпеть боль пыток ради кого-то. Я это о себе знаю, но в жизни это очень стыдно. и когда приходят разные ситуации с конфликтом я выбираю бороться только бы чтобы не было стыдно.
Часть вещей по отношению к людям я делаю их этого стыда. Стыд стать предателем. Я иду на конфликты, хоть я их ненавижу. За себя я не пойду конфликтовать. Когда речь идет в том, чтобы отказать другому я буду воевать за других. Просто потому, чтобы убежать от стыда того, что я не хочу воевать. Не хотеть воевать - это очень стыдный показатель слабости. Это очень стыдно. Не хотеть воевать, не хотеть бороться - это очень стыдно. Человек должен быть борцом, бойцом - для того, чтобы избежать этого стыда я из последних сил пытаюсь «быть борцом», хотя мне не понятно, зачем борец. Я не по природе борец. У меня нет программы борца. Мне всегда трудно. Мне всегда энергозатратно. Я разрушаю себя по-страшному в каждом конфликте. В конфликте я могу похудеть на пару кило. Из-за стыда быть больше и выше других, а в конфликте я выхожу с этой позиции. Потому что я за все стороны все вижу. Не в какие трансы не спадаю, мною очень сложно манипулировать. Я не верю никому и выступаю с независимой позиции в любом конфликте. Поэтому мне очень стыдно выступать с большей позиции чем все. Тем не менее я шла и выступала, потому что мне нужно было поддерживать ту группу. Потому что стыдно было сказать: девочки, а давайте сами разьебывайтесь, если хотите. А я потом вам поддержку дам. Нет! Я так не могу, потому что я сразу должна за всех тут ввязаться в любую бойню, чтобы не испытывать стыда. Не бороться – стыдно.

т.6
Момент ненависти к себе. Неприятия себя. Все, чтобы я не сделала я выгляжу маленькой, жалкой и выступаю их этой позиции. Но есть во мне кто-то кто это ненавидит и хочет это уничтожить. И просто стыдиться меня такой маленькой, жалкой, а реально - просто ненависть. Позиция меня по отношению к самой себе как к деятелю – все, что бы я ни делала, все плохо, неправильно. И сама позиция деятеля, сама часть личности которой я действую в мире, в социуме, среди людей. И все что может попасть под оценку, хотя бы теоретически. Эта часть личности должна быть уничтожена. Все сознание в ней, потому что действуешь в реальности. В этой точке идет уничтожение сознательной части, происходит процесс уничтожения сознания. Чуткое взаимодействие с подавляющей личностью.  Когда мне указывают на недостатки, выискивают ошибки, а у меня их не было.  И нет. А они мне приписывают массу этих недостатков. И я принимаю их мнение и создаю все это перечисленное в своей жизни в своем характере, поведении. Я просто уничтожаю свою часть деятеля, с решением правильно жить, правильно себя вести, правильно взаимодействовать с окружающими. ВЫ хотите, чтобы я этого не делала, убила в себе деятеля? Пожалуйста! И окружающие меня ПЛы это только проекция этой штуки. И все…. Я на данном этапе нахожусь на этом 6-эапе программы. Даже не беспомощной жертвы. Я ухайдокала в себе деятеля. Я ничего не могу, я ничего не хочу. Сижу и ненавижу себя. За то, что все, что я делаю - я делаю плохо. Вот это больше всего резонирует. Вот этот этап, а не 4-ый я выполняю процесс самоуничтожения в чистом виде. Я уже и более и все на свете.  речь здесь не в борьбе. Я как деятель практически полутруп на данном, текущем моменте. И ой у меня нет денег на двери, на потолок, нет денег ни на что… Даже не вижу сколько у меня на самом деле денег. У меня есть деньги на это. Но я не деятель. У меня нет денег на потолок. У меня нет сил на потолок. И все равно у меня ничего не получиться и мне будет стыдно. А зачем я буду делать? Я не буду делать. Быть сознательной и деятельной стыдно.

т.7
Жизнь без желания. Если ты ничего не хочешь и ничего не чувствуешь. То это такая позиция и буддисты к ней стремятся всеми силами души. И у тебя ничего не болит. Если ты хочешь куда-то и устремлен, то у тебя есть какая то точка Б. Мне больно от того, что я хочу тишины и не хочу звуков. Так это воспринимается.  Момент - стыдно хотеть. Смысл в том, что если бы я не хотела, то я бы не испытывала боль. Хотеть - это стыдно потому что ты сразу выглядишь каким-то уязвимым, каким-то жалким, человеком который хочет тишины, но у него нет этой тишины. Жалкий он. Стыдно хотеть странного. Даже хотеть денег стыдно. Обходиться чем-то каким-то минимумом надо. Единственная позиция которая не стыдна это позиция моей матери. Обходиться малым, ничего не хотеть, жить на минимуме. Она истинный буддист. Ее ничего не парит. Ничего не беспокоит. Что есть то и съедим… Человек, который принимает любое и не имеет никаких амбиций. А потуга на тишину — это тоже амбиция. Все должно быть так, как я хочу. В моем доме мои правила. Это также амбициозно, это какие-то желания. Не должно быть их нифига. Не надо бороться ни с чем. Стыдно бороться, стыдно хотеть. Это все выглядит унизительно. Правильная позиция — это только принять все как есть. Спокойно к этому отнестись. Если ты не желаешь, то это не будет тебя беспокоить. Взять и снять желания. Убрать желания, перестать хотеть тишины. Перестать хотеть есть, перестать хотеть дышать… Или хотеть только необходимого. Когда ты научишься хотеть только необходимого, только тогда ты правильный буддист. Стыдно быть неправильным буддистом, стыдно хотеть. Это барство. ТЫ хочешь жить как барин? Это тоже такая форма превосходства. Почему в Африке у людей крыши над головой нет и едят чуть ли говно коровье. И живут нормально, а ты чего-то много хочешь. А нельзя хотеть.
Иметь желания - стыдно

т.8
Полное безволие, бессилие. Отчаяться и отключиться. Ощущение - что быть живым стыдно. Как будто ты живешь и занимаешь место. А занимать место — это вообще стыдно. И надо место не занимать. Надо как мышь в норке. И не занимать место. Я уж молчу про то, чтобы чего-то говорить, чего-то покупать или от других требовать. Даже просто стоять в вагоне метро и занимать место … Есть такие люди которые, или завернуться в уголок. Или, когда идет человек они сразу глаза опускают. Им стыдно место занимать. И соответственно стыдно проявляться. Проявляться хоть как-нибудь. Выбор не быть…
Стыдно существовать.

ЦТ
Не иметь права на осознание. Не иметь права на индивидуальность. Здесь не на личность, как на набор каких-то качеств, а на то что делает тебя тобою. Индивидуальность, на выраженность, на то, чтобы делать то, что хочешь, на то, чтобы быть такой как ты хочешь. На саму себя не иметь права. Все что я делаю исходит из бесправия на самого себя. Стыд за нарушение этого бесправия. Кто тебе право дал? Это также родительские слова. Кто тебе право дал вообще сюда прийти? Нет у меня права никакого на жизнь. Права на жизнь вообще нет. Поэтому за любое проявление должно быть стыдно. Потому что я как нарушитель, забралась на чужую территорию без права на ней быть и как нарушитель там себя должна чувствовать и естественно я должна быть на ученической позиции. Это чужая территория - я на нее незаконно пробралась и лучше не высовываться не проявляться и вообще лучше постоянно испытывать стыд. Потому что любое вякнутое относительно хозяев этой территории слово – это своевольство. Жизнь — это чужая территория, она не моя. Она не моя - нет права на ней находиться. Нет права действовать, нет права проявляться, нет права хотеть по большому счету. И нет права находиться в физическом теле не этой территории.

Пространство бегства от стыда за себя. Отключки полной.

Состояние:
Сказка. Я нахожусь в безысходности и тоске. Не от того, что нельзя изменить - все кончилось. Все потеряно, все кончилось ничего больше нет.

Идеи и установки их этого состояния:
От моей жизни ничего не осталось. Все пространства проиграны, все проиграно. Он исчерпались. И бесполезно что-то делать. Фактически нет объекта, субъекта,  который будет это делать. Объект превосходит субъект. Вообще, ощущение что меня нет. Я не могу шевелиться, не могу встать и пойти поссать. Такое ощущение. Даже на это меня нет. Я физически могу пойти в туалет. Но ощущения что не могу. Что не могу ничего приготовить, ощущение что их последних, предпоследних сил даже пойти и что-то элементарное сделать я уже не могу. Лежу как в гробу. Еще пока живая, пока полежу, а потом меня закопают. Ощущение какой-то внутренней пустоты. Вообще пустоты. В голове. Внутри ощущения звенящая пустота. Нет вообще ничего. Ощущаю, что болит голова. И сразу вопрос: у кого? Я вообще, что это? У меня болит? полная размазанность состояния. Ничего нельзя исправить потому что все уже поздно. Ничего нельзя вернуть, потому что все уже потеряно. Я уже себя потеряла. Я уже себя проиграна как индивидуальность, как деятель. В определенной степени я как личность проиграна. Потому что я отказываюсь проявляться как-нибудь. Я отказываюсь вообще какие-то процессы проявлять. Не хочу, не буду, не намерена выполнять. Не намерена больше ничего хотеть. Я отказываюсь. Я от всего отказалась. И так отказавшись - мне легче. Ощущение что произошёл отказ от всего. Уже за пределом отказа. Уже назад не откатишь. Я же не то что я была. Я уже уровнем ниже. я уже другим качеством. Я уже здесь не существую. И это еще пока больно. Больно не существовать. Это боль потери. 
Осознаю каким-то остаточным явлением, что это уже не я. И это дико больно. То что могла я – уже не могу. Т,о с чем справлялась я уже не верну. Точка невозврата, граница пройдена. единственное что я могу это пойти поссать. Раньше сколько было у меня энергий, ресурсов, сознания. А щас мутное болото. Ничего нет. Самое болезненное что не вернуть. Чтобы то ни было. Все что потеряно оно безвозвратно.

Чтобы жизнь и действовать - приходится всё это перебарывать в себе, растрачивая кучу ресурсов на такую борьбу. Бесконечное самопринуждение и самобичевание себя за «нежелание», за чувство стыда, причину которого невозможно было осознать – всё это отнимает постоянно кучу сил. Стремительная деградация и растрата себя на всех уровнях вследствие выполнения этой программы

Пространство программы видится, как как парабола, когда быстро летишь вниз. Я воспринимаю себя в нижней точке. А была вверху. И этот разрыв, когда я была сверху и этого короткого времени которое мне потребовалось для падения вниз. Это как стать инвалидом - только что ты был молодым и здоровым, потом раз, и ты инвалид. Очень быстрое ощущение, очень быстрое скатывание. Как ледяная горка. Когда ты с бешенной скоростью слетел вниз.