Базовая программа для активации религиозных и эзотерических игр.

Одна из базовых программ по «религиозной» тематике. Базовая идея/состояние «ты никто, ты ничего не можешь, и у тебя нет прав». Человек под глубиннын воздействием такой установки постепенно отказывается от самого себя, от опоры на собственные силы и способности и ищет опору во внешних силах, в богах, культах и всяких верованиях.
Итог выполнения такой программы  – дефрагментация себя до уровня сущностей «духовного мира» (уровень ниже человеческого), которые обслуживают различные религиозные структуры, сущности-ангелы, сущности-демоны, сущности-батарейки в различных предметах и артефактах религиозно-шаманского  предназначения: иконах, крестах, «святой воде», роль которых  внушать состояния боголепия, страха, ужаса перед потусторонними и божественными силами, изображать сценки борьбы между силами «добра и зла», и т.д.
Силы в таких сущностях нет никакой совершенно, есть только трансляция состояний и чем ниже человек по своему ресурсному состоянию, тем сильнее подвержен такому внушению и тем сильнее переживает/драматизирует эти состояния за счет собственных ресурсов и собственного воображения.
Программа есть у всех, только каждый выполняет ее на разном ресурсном уровне, но при этом постепенно опускается вниз по мере деградации и растраты своих ресурсов и сужения сознания.

****
Текущее состояние:
Чувство собственной неважности. Растрата себя на попытки как-то доказать свою значимость. Контакты, действия не имеют значения, всё на самотёк. Состояние давящего непонимания «что я хочу».
Добавление усталости к выше обозначенному: от всего устал без особых причин. Изначальная усталость по итогам блокировок?
Ещё аспект - запрет видеть новую реальность, которая открывается в обработках: надо жить в иллюзиях, покупал иллюзорные пространства. выход в новую реальность - нельзя.  Старое держит, и видится, будто старая реальность - это не там, где меня мочат, а норма.
Ещё - осознание в результате проработок программ забывается, накладывается на это фильтр, забывание, накладывается что-то на то, запрет. Нельзя видеть реальность. Запрет видеть результат своей работы.
Незнание что делать со своей жизнью: и не возьмешься, а взялся - что делать? Быстро бросать и не смотреть, странное состояние, когда не хочется непонятно почему по прямой, а побочные цели вроде как могут быть поставлены, но в целом это как бы не нужно. Вроде и жить как живу некомфортно, и что менять - не знаю, и не очень желаю.
Не знаю, и так не хочу, и не знаю, куда  идти и что мне делать с жизнью. Нет подсказок, как сделать правильно (а ситуацию в целом не вижу, не осознаю - потому и не знаю). Были программы, а без программ не знаю (необладание пространством - программы рассоздались, а под обладание не взял)
Запрет на обладание собственным пространством. пространством жизни, судьбы и т.п.
Называется состояние - я не могу угадать или найти правильный ответ на себя и свою жизнь и просиживаю её / я не могу сделать выбор, который меня во всём бы устраивал. / Не  хочу этим заниматься - всё одинаково, любой мой выбор ничего не значит - я уйду от этого ведь нет смысла (обесценен собственный выбор и последствия - их якобы нет в зависимости). / Не хочу выбирать, хочу, чтобы выбора не было / выбор слишком тяжел и стоит дорого / зачем ты делал выбор, зачем ты влез / Я запрещаю себе менять собственную жизнь как недостойный (я всё сделаю не так)
Безответственность в жизненном пространстве. ТЗ вытесняется, нельзя обладать своим жизненным пространством, ресурсами. И цели - вроде мои, а вроде и не мои. и отчуждение от целей и навязанные цели. разрыв. браться-не браться... моё не моё...

Пространство, в котором я выполняю программу:

т1 - я не знаю, что мне делать. Не  смотри, всё это неправильно, не так. бросай всё и внимай. это твой мир – то, что ты видишь здесь - завязан узлом. всё неправильно. Боись (рассматривать изменять что-то). Мне неловко это делать. Я не имею права. Это  нечестно, это неправильно, у меня много силы, у меня много способностей. у меня достаточно ресурсов - не знаю, что с этим со всем делать. не знаю, как за это браться. не знаю, чем куда это запустить.

Я в трансе и не выйду из него, потому что мне страшно, стыдно и плохо.

т2 - простите меня. прощение надо заслужить. безнадежно пытаться это сделать, у меня сил не хватит, так что лучше не рыпаться. я разваливаюсь, я разрушаюсь, я потерял целостность и парализован как целое (части отдельно) я разделился на многие части. и это пытка без конца пока не закончится - я не могу идти против этого.

Мне лихо. мне что-то невдомёк. я что-то не понимаю. я не могу во что-то врубиться. я не понимаю, что это всё моё. я не могу это использовать, соединить с собой, оно мне мешает. я не могу это ассимилировать в себя. я не могу этим полностью воспользоваться, оно мне мешает.  не знаю, как соединить всё это с собой. я не знаю, как это поместить в себя. я не знаю, как начать свободно действовать в этих пространствах. и так на всех уровнях - упомянут физический, личностный, эмоциональный, пространства, дела, духовные части и тз, и т.д.

т3 - опасно/не хочется сюда заходить, пожалею. я не смогу. мне сюда заказан путь.  эта работа невозможна. я не могу. не знаю, как подступиться. отвращение и затруднения. блокировки на рассмотрение и рассоздание. сложно понимаемый материал типа - это бессмысленно смотреть, потому что это полностью провально, но закрыться тема не может и остаётся всегда больная. мне почему-то не удастся это обработать ну никак - я никак не пойму, что мне надо делать и как - хронически, я просто неспособен понять, это надо сделать не понимаемым. всё очень плохо получалось и получится так же.

Мне не хочется жить. мне не хочется проявлять активность. мне не хочется проявлять себя. я не хочу проявлять новые модели поведения. я не хочу помещать в жизнь свои новые ресурсы. я не имею на это права. я не имею права на самоопределение. жесткий запрет. я должен продолжать вести ту линию поведения, как вел всегда. я не должен выходить за рамки течения своей обычной жизни (и прочего привычного и дозволенного). я должен свою жизнь преобразовывать. я не должен создавать новые факторы и события в собственной жизни. и ещё запрет - наверняка, чтобы, строго-настрого - и контролировать это.

т4-  уверенность, что и с остальным теперь мне нечего делать. вот, была жизнь, а теперь нет. теперь я чужой совсем для своей жизни и вообще для жизни - всё надо отменить, стереть, бросить, утилизировать, отдать, раздать, мне теперь это не просто не нужно и лишнее, это меня теперь тяготит и мешает и делается больно от "лишнего". болит, больно, болеть, надо отказаться от больного пространства и т.п. этого нельзя знать. тут вроде и смотреть нечего, а пробираюсь с трудом - не смотрю сюда. нельзя быть здесь (спокойно). это грозит поломкой/смертью/болью. много обязательств не рассматривать, так оставить, блокировать и саморазрушение.
Мне не хочется. мне лень. я завяз в блокировках. я завяз в запретах. я завяз непонятно в чем. я застыл. я не могу забрать свои энергии и ресурсы. я не могу их взять и свободно использовать. всё перекрыто. моё дыхание перерыто. моё дыхание остановлено. я замер и у меня нет сил. я не могу сдвинуться с места. я не могу взять и кардинально всё поменять. я уставший и не могу взять своё. кто-то другой возьмет.

т5 - не знаю и не хочется, лучше пусть ничего не будет этого старого. я не могу уйти отсюда, пока меня это держит. я отсюда далеко не уйду всё равно. приходится разрываться, оставаться и делиться, чтобы направить внимание на что-то ещё, требуется разделяться и подставляться, и это больно, и это наказывается. всё это наполнено отношение нелюбви, не присутствия, нежелания трогать этот материал вообще как очень болезненный. слишком много проблем, таких что проще не решить, чем трогать и сдохнуть от боли. лучше искать оправдания для того, чтобы не приходилось пытаться что-то делать с этим. не касался бы вообще.

Я  должен забыть всё. я должен забыть свои проблемы. я должен забыть свои способности. я должен забыть свои ресурсы. я должен расслабиться и плыть по течению. я могу осознать свои ресурсы и способности чисто теоретически. я могу понять и осознать свои очищенные пространства, но я должен это делать только у себя в голове. нет переноса из головы в реальную жизнь. нет реализации перетекания ресурсов изнутри наружу (я всё теряю) нет никаких сил это переместить. не знаю, как переместить. не понимаю как переместить. не чувствую как можно переместить. всё очень плохо - я не могу, а мне надо, и отказать не могу и сделать не могу. разрывает при касании этого материала.

т6 - я не могу это вынести, разобраться, выдержать, терпеть, решить. меня это приводит в ужас, в стресс, в страдание. я просто завален этим материалом - он меня просто таки рвёт на части. мне находится в своем пространстве очень тяжело, а когда оно примыкает или совмещается с чужим - то попросту невозможно. я своё пространство не держу. хочется всё и сразу (исправить/сделать) при этом нельзя ничего и никогда - никакого конструктива невозможно, только стресс. я торможу в своём пространстве, как не своё, забываю и останавливаюсь - не просто не имею целей, а цель - не быть (здесь или как-то). надо найти решение - ответа нет, никакое решение я находить "не хочу", не могу. ничего я не хочу в своем пространстве, оно напряжено и мне некомфортно и разрушительно там быть. я могу быть только в виртуальных пространствах и играх, где мне дают пространства и цели, а свои я должен забыть и не вспоминать под страхом. тогда вроде неплохо.

Я болею. у меня слабое и больное тело. у меня бессильное тело. в теле нет энергии. тело постоянно уставшее. постоянно стресс и развал, какие-то внутренние напряженности и деструктивные процессы, так что просто уже боюсь обращать внимание. Как будто со стороны пространства тело реагирует на что-то мимо меня, как будто я легко становлюсь не управляющим телом. как будто тело в любой момент может вырваться из под контроля, т.к. начнется неуправляемый процесс, деструктивный. Я в ужасе. Это мной управляет, а не я им. Это меня может повредить и уничтожить - кто-то или что-то со стороны, кто влияет на тело. я чувствую вечную усталость. я не могу поднять палец. я боюсь. мне трудно поднять руку и что-либо сделать я боюсь этого до ужаса. сделать произвольно даже малейшее, поднять палец совсем произвольно мне трудно - это грозит катастрофой и страшным наказание, будет взрыв и т.п., меня сразу начнут убивать. даже что-то написать на компьютере. мне трудно что-то куда-то отправить. мне нетрудно написать письмо в интернете. мне трудно искать способы изменить свою жизнь. мне трудно и страшно "разряжать" своё состояние - это грозит многими опасностями и вызовами, на которые я не могу ответить. мне страшно иметь собственное пространство - я убежден, что его моментально начнут атаковать со стороны и меня уничтожат - я никуда не смогу уйти и буду пойман. уж лучше не иметь пространства, в котором меня могут поймать, изловить, застряну. иметь своё очень опасно, надо только чужое. мне трудно что-либо сделать. я сразу валюсь без сил. я устаю от страха. я не могу даже пошевелиться, я как тяжело больной. всё страшно. у меня нет сил. сделать что-то сам - страшно опасно и грозит неминуемым наказанием вплоть до уничтожения. никакое творчество нельзя и будет наказано. думать вне границ также нельзя.
Накапливать страх на этом всём, на действии, на свободе. свобода — это очень страшно.

т7 - снова паника и тревога, попытки создать банки/кластеры, служебные механизмы для реализации целей и идей игры. все бесполезно и безнадежно, пока я не создам это, механизм, который поможет мне не проигрывать здесь.

Меня не заботит ничего. меня не заботит никто. меня не заботит никакая ситуация. меня не заботят никакие состояния. меня не заботят никакие обстоятельства - это цель состояния. не заботит, пока этого не чувствую - а тогда паника и подчиненности. когда я чувствую - это совсем другое дело. в иное время надо убеждать себя, что ничего нет, скрывать, верить в ложные сюжеты. я не должен влезать ни в какие обстоятельства - это опасно и запрещено. мне нельзя никуда влезать. если я вынужден, я создаю бессознательный интерфейс, шаблон для себя в общении. пока это не навязано мне, пока не внедрено.. я не беру под контроль никакие обстоятельства. я не могу взять под контроль никакие ситуации и обстоятельства. я не в состоянии создать новое в своей жизни. у меня туман перед глазами и стресс и шаблоны. у меня всё расплывается перед глазами. не могу запланировать и всё конкретно сделать.  очень всё напряженно.

т8 - я должен закрыться в себе. я никогда не смогу ничего снаружи. я боюсь проиграть окончательно. угроза слишком велика, а я совсем не знаю, как действовать и туплю, разбегаюсь от вариантов. везде возможности ошибиться и ни одного правильного - все мои выборы и произвольные действия неправильные. я с ума сойду, схожу, сошел. я в адском стрессе каждую секунду самостоятельности. я полностью потерян и не могу решать. вообще. мои способности не ошибаться не работают.

Я зажат и скован. я заперт в себе. тело получилось моей тюрьмой и пыточной. за пределы тела мне нельзя выходить. не могу повлиять на реальность ни посредством тела ни минуя его. могу проживать в виртуальных пространствах, но не выходить за пределы тела. тело это темница. тело это клетка. ничего нельзя сделать с окружающей реальностью. никак нельзя её изменить. никуда нельзя от ней деться. всё это очень сложно. всё это тяжко  невыносимо. это меня достало и я так больше не могу. я пробовал по разному, но всегда плохо, всегда одно и то же, я так больше не могу

т9 - а, так больно, что сознание можно потерять. Так больно, что не теряешь сознание, но ничего не могу, почти ничего не могу из-за боли. от боли нет спасения, она сопровождает всё, остаётся только пытаться сбежать, но это я тоже не могу. я устал, у меня всё болит. моё тело не лечится. ничего у меня не получится - я пытаюсь увидеть это заранее и вижу только крах и неудачи. моё видение не работает. куда не посмотри я вижу плохое, а сам акт смотрения ещё подставляет меня под удары. это безнадежно что-то делать самому.

Я не шевелюсь. я бессилен. я как был узким, так и остался. я как был заперт, так и остался. я спрятан в своих телах, но плохо. я спрятан в своих пространствах. я заперт в своей внутренней жизни (больно выходить) я не могу изменить свою жизнь. мне очень очень тяжко, да. подстраиваться невозможно. я застыл и у меня нет сил. не могу взять свои пространства и играться ими ка игрушками. не могу взять свои способности и направить куда-либо произвольно. не могу сделать это даже ради развлечения. ничего ни хрена не могу.  застыл, застрял. сразу блокировка - куда/чего, я не вижу. сразу блок, и застыть. не вижу дальше собственного тела (поверхности) и ничего не могу предсказать. я полностью слепой и не предвижу последствия. для меня последствия всегда только боль. устал, хочу отдохнуть, но отдыха нет. нет нигде отдыха и возможности отдыха. заебался в доску, но ничего не меняю. меня всё достало меня достали проработки. меня достали серые дни. меня достало всё. но и другие варианты жизни мне не знаю зачем. вообще не знаю, зачем я существую. вообще не знаю, что с собой делать. вообще не знаю, куда можно себя применить. да, безысходность и слепота. вижу какие-то картины, но это глюки, чтобы только отьебался с вопросами - а ответов не будет.

Пространство называется - пространство апатии и псевдо-нересурсного состояния, бред и страх ужаса. ничего не могу сделать сам.

Состояния - недоверие себе и своей памяти. тяжесть, безысходность, подавленность. лень. апатия. скука. безразличие. серость, подавленность. серость дурацких дней. достало всё. всё, что есть достало - всё что нужно - не знаю. заебался доску. как после тяжелой работы. попал не в свой мир. всё не интересно.  всё скучно. всё не хочу. всё не пойми, как. так как есть - тоже не интересно, не пойми, как. нерешительность. не знаю, что делать. не знаю, браться или нет и не могу знать. не знаю, как делать. не знаю, что и как менять, что будет, что лучше. лень и безразлично.