Программа безрезультатности любого действия и процесса.
Ничего не трогай и не меняй, чтобы не стало хуже. Дальше уже некуда.

Не могу смотреть по командам, все время отвлекаюсь, сбиваюсь с мысли, внимание уплывает, трудно его удерживать если параллельно еще что-то делаешь, даже просто что-то проговариваешь, сразу выскакиваю в отключку, в некое странное пространство-болото, вязкое, чрезвычайно вязкое, будто прямо вся начинка от сникерса. Оно темное, состоит из тонких нитей темной субстанции

1.Я сдавливаю себя, стремлюсь уменьшиться, не контактировать ни с чем, не могу себя контролировать, какое-то состояния выхватывания, метания из стороны в сторону, пытаюсь за что-то зацепиться, ухватиться, ощущение что мне чего-то не хватает: знаний, опоры, фундамента какого-то, причинности не хватает, ощущаю сильное давление в голове, в грудине и в животе, будто какой-то спазм, тяжесть, некая безысходность, не могу ничего делать, ничего не получается, мартышкин труд, боюсь сделать что-то не так, не правильно, потратить время, забил на себя, не осознаю своих желаний и потребностей, весь характер ну большая его часть как некая совокупность навязанных качеств.
2.Сам я другой, а это будто не я, наворочено что-то лишнее, постоянное желание от этого избавиться. Ощущение лишнего внутри себя и себя целиком лишнего в мире, непонятно что и зачем, испытываю дискомфорт от того что не понимаю причинность своей жизни, ощущение сильной усталости, как бы придавливает сверху, давит на шею, плечи и голову, хочется вниз наклониться, ощущение какой-то внутренней безысходности, сильная апатия, при этом жажда действовать как-нибудь, жажда выбрасывать энергию в пространство, эйфория от того что откидываю от себя куски, грусть, жалость к себе и своей жизни, неприятие происходящего, обеспокоенность тем, что вообще вокруг творится, ощущение явное что такого быть не должно, разработка мероприятий по урегулированию, запуск их в автоматы.
3. Сильная боль в груди будто простреливает, состояние такое, что вынужден концентрироваться на физической боли, она как бы притягивает все внимание, отвлекает, создаю боль чтобы мешать проработкам, как ограничитель, чтобы сразу и глубоко не совался, некий триггер на базе страха того, что состояние ухудшится: ничего не трогай, чтобы не было хуже, дальше уже некуда.
4.Ощущение давления и напряжения по всему телу, двигаться тяжело будто под нагрузкой, ощущение жара, что кожа как скафандр не пропускает тепло, иногда хочется глубоко вздохнуть будто мне не хватает кислорода. При обращении внимания на что-либо возникает дискомфорт, я как бы выталкиваю внимание из рассматриваемой области и не даю себе полностью рассмотреть объект, опасаюсь его, игнорирую часть его качеств, выборочное восприятие на базе критериев. Основной критерий - чтобы не вызывало сильных болей.
5.Работать надо основательно, подходить со всех сторон, тщательно изучать проблему, рассматривать различные варианты, я должен выполнять работу добросовестно, доделывать все до конца, я не терплю полумер. Если есть проблема, то она должна быть окончательно решена, так чтобы никогда к ней не возвращаться, на каждую проблему должно быть наработано пространство решений где есть варианты. Решил типовую проблему - закинул вариант и так далее, наработка логики.
6.Считаю, что у меня слабые интеллектуальные способности и мне не хватает рациональности при решении задач и проблем, чувствую себя слабоумных, решил для себя что буду развивать логику и рационализацию, все через призму логики, работа через логику и мышление, восприятие только как вспомогательный механизм, восприятие искажено, доверять всецело ему нельзя и это факт, можно верить только мозгам, кроме логики остальные инструменты
7. Ощущение, что я смотрю и не вмешиваюсь, как сторонний наблюдатель- аккуратист, очень осторожно пощупал, потрогал, но никак не повлияв на что потрогал, принцип не воздействия и невмешательства, попытка оградить окружающую среду от негативного вмешательства с моей стороны, в т.ч. и к себе, я смотрю, но не взаимодействую никак с этими объектами, получаю неполное представление, ограничиваю сам свое восприятие так чтобы не вмешиваться в деятельность объекта, пассивное смотрение,  безучастное так сказать, считывание информации без внесения корректировок, принцип не навреди, боязнь своих негативных мыслей и эмоций и их воздействия на других людей, и на себя в т. числе.
8. Обратная сторона этого же процесса — это защита себя от влияния объекта, чтобы он оно или они меня не заметили, т.е. не вызвать на себя никакую реакцию, будто разговаривают с роботом, т.е. я не возбуждаю внутреннюю среду, когда смотрю, и никто не знает, что я на самом деле делаю сейчас. Как видеокамера.
9. Обидно, что до меня так долго доходило, столько воды утекло, столько мог сделать, а тратил силы и время на борьбу с самим собой. Злость на самого себя за свои оплошности, намерение самого себя наказать, сам себе палач.  Вот аж крутит внутри от того объема негатива который был сгенерен вот этими состояниями, плакать хочется, позиция жертвы жертвы самого себя, будто назад никакой дороги нет, все безвозвратно утрачено, сильное переживание по этому поводу,  такое наплевательство на себя. Все время вину беру на себя – дескать, я должен был потому, что я больше и лучше разбираюсь в чем-то. жалко потраченное мимо время, жалко утерянные возможности, ощущение что у меня всего одна жизнь вообще и только здесь и сейчас можно что-то изменить и исправить к лучшему, а я делаю все наоборот и каждый раз с наилучшими пожеланиями начинаю делать гадости.

Имплант создания безрезультатности своих усилий и действий.
Внушает:
Невозможно все доделать до конца, идеал недостижим, его не существует, это абстракция, сколько бы ты не делал всегда будет мало и недостаточно, никогда не дойдешь до конца, никогда не дойдешь до завершения, до цели, до совершенства, всегда можно будет еще улучшить, допилить, под редактировать, еще бесконечное множество вариантов улучшения, поле непаханое, что ты делаешь что не делаешь, везде сталкиваешься с тем что можно это делать до бесконечности во все стороны, отсутствие опоры, нет какой либо базы, нельзя определить своей состояние, свою позицию, где бы ты не находился - ты всегда как бы между бесконечностью, т.е. ничего не меняется - перемещаешься ты по этому ряду или нет, вообще ничего. какая-то безысходность, разнородные и противоположные величины начинают сходиться и теряют свои отличия, становятся равнозначными.
Принуждает:
Чувствовать себя обреченно, все возможное формы и конфигурации перестают различаться, не различаю ничего, все одно, одновременный захват противоположностей, удержание этого, чувство внутреннего опустошения, полная безысходность делай не делай смотри не смотри есть результат нет результат, все однохуйственно,  абсолютное безразличие ко всему, восприятие ничего не различает, не может отличить, все это принуждает меня думать что вокруг одни какие то парадоксы, что их невозможно разрешить, что все друг другу противоречит-полный конфликт всего со всем и на все уровнях, сильнейшее чувство того что в этом разбираться бесполезно и хоть что ты делай ты не можешь приблизиться к результату. Восприятие всего как некая непрерывность, идеализация, полная и безоговорочная, непризнание наличия ограничений и каких-либо границ, полное отвергание возможностей и наличия каких-либо проблем, типа все иллюзорно, только кажется, и думаю так потому что это тоже иллюзия, полная потеря ориентации, не за что зацепиться, попытка отрешиться от работы по этим вопросам, сильнейшее неприятие в это погружаться. Пространство полоумия, схождение с ума, я схожу с ума от этих несоответствий.
Запрещает реально воспринимать, отличать, различать, не игнорировать, реагировать, контролировать, воздействовать, рассоздавать, быть хозяином, быть причиной, получать результат, отделять зерна от плевел, прояснять, изменять, работать с чем-то, вмешиваться, воздействовать и взаимодействовать, помогать, интерпретировать, разделять, сравнивать.
Идеи из ТП:
Ничего нельзя знать наверняка, ничему верить, ничего делать с полной уверенности, везде пространство вариантов, полная неопределённость, бесконечные множества, отсутствие идеальности воспринимаю как несовершенство и  есть желание довести до ума, в самой этой фразе довести до ума уже много чего есть: попытка всему дать объяснение и обоснование, поиск теории которая бы могла объяснить все существующие явления и  предсказывать новые, универсализм, что-то для всего, одной штукой весь мир доделать, перелопатить, желание выжать все из ничего, т.е. использовать некую универсальную характеристику чего то для множества целей. Попытка найти это нечто, объяснить и каждый раз попадание в ловушку что не могу и не получается, бешусь, сам не соглашаюсь с собой, укоряю себя то что не могу доказать то, что вижу, обесценивание своих трудов, все насмарку. Все уже есть, не могу реализоваться, ощущение собственной бесполезности, не умею себя оценивать, поиск критериев оценки, заблудился в пространстве жизни т. сказать. Потерялся, утерял изначальные координаты, чувство растерянности, жалости к себе, боли, непонимания, самообвинение в том, что я неадекватен, неправильно воспринимаю мир.

Я не могу определиться ни с чем, взвесить, оценить, сориентироваться, будто действую вслепую без органов чувств и без восприятия, на ощупь и не имею информации о действительном положении вещей. Нисколько. Все вокруг как бы недоступно для меня, я не могу этим пользоваться в полной мере, заблокирован сам в себе и ни с чем не взаимодействую по-настоящему, замкнулся сам на себя, варюсь в собственном соку, каша из мыслей и эмоций, не могу из разделить и рассмотреть, вникнуть в суть, болтаюсь постоянно между вариантами, никак не оцениваю, не принимаю сторону, полный нейтралитет, принятие без оценки и без взаимодействия, блокировка всяких процессов, связанных с объектами.