ПЖ- 61. Позиция жертвы, отвращения и бессилия перед реальностью
Тяжелое, мутное состояние. Надо что-то делать, надо работать, менять, зарабатывать. А у меня нет сил, и я ничего не хочу, я спать хочу. Я сдаюсь. Я не знаю, что делать, и делать уже ничего не хочу. Я спать хочу, я снова хочу уснуть. Мне очень тяжело просыпаться и быть в сознании. Плакать хочется. Напряжение. Я вроде как силюсь что-то сделать, но делаю лишь напряжение. Все говорят, сделай уже что-то, выйди на улицу, живи, а я не хочу, не хочу я жить. Приспособленец. Простите меня все, кого я использовал, изображая что-то из себя. Я обнимал не другого, а зеркало.
Я не знаю, я не могу, я не умею, я не соображаю. Я не буду. Мне грустно. Больше нечего. Я сижу дома в отключке, ничего не делаю, страдаю. Я ничего не делаю. Все делают, а я сижу на месте и ничего не делаю. Самобичевание. Чувство вины, с которым тоже уже нет сил справляться, которое тоже уже часть огромной кучи из реальности, с которой я отказался взаимодействовать. Вышел из этого, отключится. Наверное. Я не знаю. Вот что Надя имела в виду – сосредоточится на чем-то конструктивном, позитивном. И делать это, и жить. Но я не захотел, не смог. Мне недостаточно того, что дети голодают, что я весь в долгах, что нет у меня ничего в мои 35. Недостаточно для того, чтобы начать делать что-то. Менять. Херачить. Нет. Я сижу и страдаю. Я ничего не делаю. И не буду делать. Буду страдать.
Депрессия, грусть. Любой разговор, любая задача – отключка. И имитация. Без жизни, без сознания – поговорить, не хочу говорить с детьми, стремлюсь завершить разговор, не хочу идти куда-то к людям. Ничего не хочу делать. Базовое состояние – отключка. Будто меня нет в этом мире, в этой реальности. Я мечусь, ищу что-то, за что можно будет зацепиться, силюсь найти что-то, паника, метания, дергания. Будто я чем-то занят. Какой-то поиск чего-то постоянно. Какое-то решение ищу, которое позволит мне что-то спасти, быстро решить все мои накопившиеся проблемы, провалы, беды, поражения. Я уже перестал взаимодействовать с реальностью, я пропускаю удары, я не решаю вопросы в реальности, я с реальностью уже не контачу. Уже столько всего накопилось, что идея, что это не решить. И всегда мрачность и грусть, и задумчивость о чем-то. Всегда отключка грустная, печальная. Я не проживаю настоящее. Я ищу спасения в идее и процессе, что можно найти спасительное решение, зацепиться за что-то, это что-то реализовать, минуя нерешенности и беды в реальности, и потом выйти с деньгами и все долги и проблемы закрыть, опираясь на что-то настоящее. Я постоянно упускаю настоящее, в попытках что-то найти и сделать и закрепиться на этом.
При этом я полностью упускаю настоящее, в настоящем меня нет. Оно мне страшно, потому что именно здесь меня ждет все то, от чего я так рьяно убегал, что старался не видеть, не помнить, не знать: все эти долги, все эти факты бедности. Я не смог выдержать такую реальность, слишком много в ней накопилось проблем нерешенных. И я не смог там оставаться, сознание отключилось. И я устремился на поиски чего-то, что поможет мне обрести силу и ресурсы это все как-то решить, разгрести. Может быть, уже и нет всех этих проблем, жизнь постоянно течет, изменяется. Но идея, что я не могу больше сосуществовать со всеми этими нерешенными проблемами, у меня внимания, сознания не хватает, и я отключился.
И я отказываюсь туда возвращаться, мне просто нельзя, поэтому я в делах и в разговорах только имитирую, потому что я знаю, что мне обратно в настоящее нельзя, я там все проиграл, потерял. В мое настоящее мне обратно нельзя.
Ничего уже не сделаешь, бесполезно. Здесь нет настоящего, здесь я – в отключке. А там, где мое настоящее осталось, я туда уже не могу вернуться, я там сдался, отказался и сбежал оттуда, и вернуться уже не могу. Неприкаянность, незаземленность, подвешенность, отсутствие реальности и опор. Все понарошку.
Я только притворяюсь. Грустно. Безысходно. У всех все хорошо, все успевают, справляются, а я уже проиграл. Я уже не могу вернуться в свое настоящее, и решить это все. Я свое проиграл. Я держусь за иллюзии, за фантазии, что когда-нибудь я отыграюсь, что-то придумаю, что-то сделаю, я обязательно выиграю. Но все это в фантазиях, я даже мечтать себе не позволяю, потому что знаю, что не сбудется, что нереально. Я начинаю и бросаю, я продолжаю копить незавершенные, нерешенные задачи. У меня задачи в реальности что-то делать и решать, я туда не вернусь. Я могу фантазировать и говорить об этом. Но делать я не могу, не буду. Бессилие, опущенные руки, отказ от способности что-то в реальности сделать и изменить.
Мне нельзя туда смотреть, мне нельзя видеть правду, ведь я туда уже не вернусь, я буду постоянно убегать, все рушится, разрушается, потому что я перестал этому уделять внимание. Но я даже видеть этого не хочу, отказался воспринимать реальность. Вижу только «цель» - процесс непрерывного поиска спасительного решения: я сделаю это, реализую это, и все будет хорошо. А разрушения продолжаются, и нет им конца. И нет рядом тех, на чьей энергии можно было себя поддерживать и имитацию своей жизни. Для имитации нужна энергия, я обязательно сделаю, я обязательно решу, но в настоящем меня нет. Я туда не пойду, не выйду. Я не открою глаза, не включу голову, не осознаю тот объем работы, разгребания, всего того, от чего я убегал, я отказываюсь это признавать, осознавать, принимать, знать эту реальность.
Все еще делают, у всех еще получается. А я уже решил, что делать не буду. Что уже бесполезно, грусть тоска, идея, что не получается, что продолжать не буду. Изображаю жертву, состояние, что почему-то не могу, что что-то не так со мной. Что мне грустно, плохо, и поэтому я не буду делать. Энтузиазм «делать» был в отключке, без сознания, а вдруг получится, делать как все, все же делают и т.д. Это было не по-настоящему.
Я не хочу писать, это бесполезно. Я не хочу туда смотреть даже. Это капля в море, это ничего не решит. Проще уже не работать с этим.
Пространство:
1. Я отказался это принимать, делать наряду со всеми. Я осмотрелся, вокруг все делают, а я вышел и не стал. Пошел, и отказался, вышел из этой игры. Грустно, задумчивость, отключка. Нет настроения. Все верят, фигачат, а я не понимаю, зачем и почему это все, для чего. Результата нет, обесценил цели, ценности. Обесценил эту жизнь. Идея, что я не смогу достигнуть. Что мне все равно не светит. Я боюсь, что это бесполезно, я же все это имитирую, что мне интересно, что я стремлюсь к чему-то. А там боль, что у меня не получится, что для меня это все недостижимо. Ведь меня там нет и это не по-настоящему.
Отказ от способности быть в реальности, потому что идея, что больше не могу все это выносить и делать, и решать эти продолжающиеся факты и задачи реальности.
Может быть, я изначально притворялся, что я здесь, и по-настоящему все. Может быть я никогда и не был по-настоящему. Идея, что эта реальность не подходит, что она не настоящая. Сложно все это смотреть. Я не буду этого делать, я реальность обвиняю в своих неудачах. Я отказываюсь продолжать. Это невозможно, это нереально, это слишком сложно. Я давно задумывался, чтобы бросить, давно меня эта мысль грела, а теперь я решился и отказался, постепенно выпуская все это из рук, и отказываясь оставаться в реальности, где одни проблемы, сложности, где надо постоянно бороться, решать, одно за одним, неудачи и проблемы. И идея, что несправедлив мир ко мне. Что должно быть по-другому.
Я сдался, отказался там продолжать, мне стыдно, и я злюсь на реальность. Потерял силу, потерял сцепку с реальностью, отказался быть там. Отказ от способности быть, находиться в реальности, в которой столько «нерешаемых» проблем.
Я вышел из реальности, в которой решил, что оставаться нельзя, невозможно, потому что все это сделать, решить, разгрести невозможно. Слишком сложно и нереально. И сдался. Отказ от способности оставаться, быть в реальности, в которой невозможно продолжать, все это бесполезно, это нереально вывезти, нереально с этим справиться, а значит, такой реальности быть не должно. Я с этим не согласен. Я отказываюсь. Отказ от способности быть в реальности. Отказ от способности быть способным все это успеть, разгрести, решить, сделать. Я «взял паузу» и вышел из игры под названием жизнь. Отказ от способности быть способным быть и делать и успевать в реальности. Отказ от способности быть способным делать результат в реальности.
Отказ от способности справляться с реальностью.
2. Я там теперь ничего не могу, и это там для меня закрыто, там я ничего не могу, от тех потенциальностей и возможных результатов я отказался. Ну и по фигу. Значит я буду жить как-то по-другому. С одной стороны резко полегчало, что больше не надо иметь дело с тем, с чем я не мог справиться. Больше не надо это делать. Греет мысль, что я теперь отдохну, пока все продолжают херачить, работать. Я теперь не при делах. Оказывается, так можно было. Идея, что я сейчас отдохну, и обязательно вернусь. А возвращаться нельзя. И страшно от этого. Теперь реальность закрыта для меня, теперь все возможности, которые в ней были – для меня закрыты. Вот почему был ступор и блокировка на задачи по Ольге – идея, что у меня все равно не получится, что в реальности я не способен справляться, что в реальности я не могу. Ну и ладно. Я и так проживу. Надо же как-то жить дальше. Буду придумывать какие-то альтернативные способы выживания, без способности быть на что-то способным в реальности. Значит, буду способным на что-то вне реальности. Буду способным на что-то в своем мире. Для этого нужно забыть о боли, о бессилии в реальности, забыть о реальности, на реальность не смотреть, не вспоминать о ней. Сторониться ее. Делать вид, что происходящее в ней на меня не влияет, что это теперь ваши заботы. А моя – найти, придумать что-то новое, чего еще нет в реальности – и таким образом, реальность перехитрить. Ведь этого еще нет, а значит, в реальность возвращаться не придется, чтобы суметь, смочь это сделать. И начинаются городушки. В реальность нельзя – там без вариантов не могу, значит – постоянный процесс генерирования каких-то городушек, которые я, в обход реальности смогу воплотить и выжить через это. И постоянный процесс игнорирования реальности, абстрагирования от нее, отстройки от нее. Высмеивания ее, обесценивание ее. Обесценивание всего, что в ней есть, фактов, реалий. И противопоставление этому чего-то своего, вымыслов («фактов») своей реальности.
Доказуха, высокомерие, что реальность не права, что фигня все это, что должно быть по-другому. Разрыв дружбы с фактами реальности, с адекватностью и способностью знать, что реально происходит. И замена этого на процесс и ожидание, что я что-то сделаю. На реальность не могу опираться, к ней апеллировать не могу, не могу в ней быть и что-то делать, не могу с ней взаимодействовать – уже отказался, уже нельзя. Теперь я игнорирую факты реальности. Отказ от способности знать реальность.
Я не знаю, что делать. Я снова не знаю, что делать. Идея, что есть какой-то вариант, который я смогу воплотить, сделать. Но мне нужно его найти. Я его нахожу, но как только он становится частью реальности, т.е. чем-то, что нужно делать, тут противоречие, и я бросаю, и я снова не знаю, что делать. Постоянный поиск новых идей, вариантов.
Голова не работает, напряжение в голове. Паника. Надо выживать, надо что-то делать, надо что-то предпринять. Надо узнать, надо знать. Блокировка способности знать факты реальности и одновременно панические процессы лихорадочные, чтобы найти тот самый заветный свой вариант, который меня спасет.
Вот сейчас надо бросить и идти поесть. Бросить писать. Сбежать от этого процесса. Все не то, это опять не то. Уже голова вообще не работает. Сильное напряжение, усталость и блокировка думать, соображать, понимать. Сильно истощен этот ресурс, эта способность думать, соображать, знать. Блокировка в голове. Обесценить факты реальности, не хочу этого знать, не хочу знать, что реальность права, что в ней все так как есть на самом деле, что она зачастую права, а мне надо постоянно ей противоречить, обесценивать ее. Я не хочу этого знать. Мне больно это знать, потому что я там ничего не могу. Значит я знать не буду. Отказ от способности знать реальность, в которой я ничего не могу. Это позволяет думать, что я что-то придумаю и сделаю – обязательно причем. Это как процесс здесь. И на этом строить иллюзорную опору. Противопоставляя себя реальности, отказываясь ее признавать и знать.
3. Больно все это видеть. Больно. Ведь я ничего с этим сделать не могу. Больно видеть, как у других получается. Они ведь не бросили. Обесценивать, не знать и не видеть успехи других. Больно видеть возможности, больно общаться с людьми, воспринимать реальную ситуацию, ведь идея, что для меня это все закрыто, и все равно бесполезно, мне нельзя туда, возможности закрыты. Поэтому в разговорах, в других моментах, я отключаюсь, я не воспринимаю момент, я «смотрю» куда-то в никуда, в отключку, в блокировку. Лучше этого не видеть, не воспринимать. Боль бессилия. Весь этот мир во всем его богатстве и многообразии – и я в нем бессилен, и он уже не для меня. Очень грустно, больно, печально. А мне надо все это отринуть, похерить, и продолжать заниматься поиском чего-то, что не есть реальность, что не есть все то, что я вижу и воспринимаю. Лучше вообще этого не видеть. Очень грустно и больно это видеть.
Это все равно, что видеть шикарную обнаженную женщину и знать, что у тебя не встанет. Лучше не травить душу и не видеть богатства этого мира и его возможностей. И тайком, в отказе от восприятия, продолжать вынашивать идею, что отыграюсь, что отомщу, что вернусь победителем, что когда-нибудь обязательно смогу, и все у меня будет. Только это все только в голове теперь происходит.
Отказ от способности воспринимать то, что есть.
4. Не мешайте мне, отмахиваться от всех и вся. Дела реальные, дела в реальности – отрицать, отнекиваться, отказываться. Я все более и более сосредоточен на отчаянных попытках что-то придумать. Что-то, что я сделаю. А насущные задачи и дела – отказываюсь под разными причинами и рационализациями. Задачи как помеха, которые отвлекают от чего-то важного. Найти важное, ключевое, сделать это и т.д. Идеи такие. А на самом деле я все глубже бегу от реальности, вот и все. Отказываюсь делать, ни в какую не соглашаюсь делать, а если и соглашаюсь, то делаю вид, без сознания имитирую, ведь нет задачи делать. Потому что делать – это снова видеть, знать надо, касаться реальности, а туда нельзя, отказался.
Отказ от способности делать. В реальности делать ничего не буду. Идея, что сделаю потом, когда-нибудь обязательно все сделаю – картинки в голове.
При этом паника растет, состояние и идеи, что надо уже что-то сделать, чтобы выжить, надо что-то предпринять. Ведь есть идея, что если ничего не делать, то ничего и не будет. Но и тут я не делаю, потому что идея, что я не знаю, что делать: реальные шаги я обесценил, а «золотую» идею, которая все решит, я еще не нашел. И я принимаюсь с удвоенной силой «придумывать» эту золотую идею. Начинаю глючить, аж искрить. Гипотезы доходят до фазы делания, внедрения, и тут же отметаются, т.к. не предполагается делание в реальности. И заново цикл. Ловушка.
Отказ от способности делать.
5. Что бы я ни делал, у меня не получится. Демонстрировать бессилие. Всячески. Во всем. Идея, что придумать могу, и даже что-то выдаю периодически в плане идей, но вот делать – извините, я не буду, потому что у меня, вот смотрите, есть причины не мочь. Напряжение растет. Надо что-то сделать, срочно решить, наладить. Чем больше потерь в реальности, тем масштабнее «идеи», которые должные одним махом все решить. Теперь мне уже и 200 тысяч в месяц мало, потому что мало, потому что это нифига не решает. Надо что-то грандиозное придумать и реализовать. Причем очень срочно. И мысль по-прежнему, что я обязательно это придумаю, что обязательно все получится. Но теперь заканчивается мыслью, потому что дальше – бессилия. Позиция беспомощности – не буду, потому что я не могу.
Надежда на людей, претензия к людям, стремление их очаровать идеей и собой, ловко манипулировать, имитировать бурную деятельность, и всячески ждать, что они сделают это все за меня. Идея, что они должны, что у меня крутые идеи, что я умнее (надо же как-то тешить больное эго жертвы – должен же я хоть в чем-то быть круче и могущественнее). Идея, что я придумаю, а они сделают. Я – творец, они – реализаторы. В этой позиции все, что я могу – это придумывать. Часто перебираю идеи, гипотезы, все срывается, потому что ничего не делается. Учащается повторения цикла, цикл мельчает.
Отказ от способности быть способным что-то делать самому.
6. Все, можно не напрягаться. Будь, что будет. Пустить все на самотек. Я уже из позиции жертвы (которая здесь уже факт, а не процесс) говорю себе, что от меня теперь ничего не зависит, можно выдыхать, бобер. Довериться потокам, высшим силам, жизни и т.д. Полная бессознанка. Эйфория и бред. Концепции, представления, ожидания. Я с нетерпением жду, когда же уже в мою жизнь войдет что-то хорошее, что-то придет, что-то «дадут» и т.д. Ожидания. Ведь не может же быть так, что все плохо, ведь не может же быть так, что про меня забыли и никто обо мне не заботится. Как-то, не знамо как, все будет хорошо. Как-то наладится, как-то сбудется, будем ждать и соблюдать ритуалы с бубном.
Остается только ждать. Сознания вообще в реальности нет, полностью погруженность в мир идей и фантазий. Полет по мирам концепций и фантазий. Величие проектов, планов, перспектив, что все будет хорошо.
Я когда что-то делаю здесь, то верю, что все это не случайно, что все это к чему-то приведет, хотя я даже не понимаю, что и зачем я делаю. Ум выстраивает свою логику, в угоду концепциям и ожиданиям. Полный отказ от сознания.
Это позволяет изолироваться от реальности, не осознавать ее.
Отказ от сознания в реальности.
7. Разочарованность во всем. В мире, в реальности, во всех своих целях, желаниях, ожиданиях. Все это омрачить, и отринуть. И обвинить в этом реальность, разумеется. Здесь больше не к чему стремиться. Тоска, грусть, устремленность внимания, сознания в какие-то светлые неземные дали. Разочарованность в бренности мира. Псевдофилософичность какая-то, псевдоумудренная позиция, что мир – это тлен, и сплошные страсти пустые. Какая-то духовность, устремленность прочь отсюда, в царство духовности. Раздражительность и неприятие любых проявлений «земной» жизни. Задумчивость, все большая погруженность в себя. Размышления о всяком «возвышенном» и «вечном». Отрицать земные задачи, считать, что все это суета. Продолжать ждать спасения, но теперь уже в качестве неких высших и духовных спасительных штук.
Все обесценивать с позиции, что это глупо, что я все это уже проходил, что все не то, что должно быть что-то другое. Продолжаю бежать от реальности, в которой решил, что ничего не могу. Поэтому и обесцениваю земные радости и цели – с позиции псевдодуховности – надо же как-то оправдывать свое бессилие, и отказ делать и достигать.
Меланхолия, вечное недовольство всем происходящим, обесценка, отказ от способности физически существовать в этом мире и быть его частью. Отказ признавать, что я – здесь, и только здесь. Попытка «улететь» (по факту – еще большая отключка).
8. Все, окончательно опустить руки, перестать вообще куда-то стремиться. Отказ от любых целей, ожиданий, направлений в рамках этого пространство. Больше не к чему стремиться, больше некуда идти. Здесь больше делать нечего. Бессмысленность существования. Очень глубокая депрессия. Отказ вообще от всего. Отказ от жизни, от ее ценности, от существования. Я больше не хочу существовать, как-то себя осознавать, что я существую. Уйти, причем с помпой, трагизмом и драмой. Уйти как жертва, как несчастный, но геройствующий хороший человек. Пришел сюда жертвой, и хоть какую-то свою недооцененную значимость показать, уйдя как жертва. Чтобы знали, что недооценивали, что могли помочь, и не помогли – остались безучастны. Пусть мучаются виной теперь. Самим актом ухода что-то доказать, продемонстрировать, сделать из этого какое-то действо, акцию, представление. Показывать, демонстрировать, что не хочу жить, что не вижу смысла, что разочаровался во всем. Что больше не хочу оставаться и т.д.
Отказ от способности существования в этом пространстве, т.к. искать некую спасительную штуку уже нет ресурса, а в реальности я от всего уже отказался.
Идея, что приду в следующий раз и всем вам покажу, и отыграюсь, и докажу, и победю. Но, это уже в следующей серии.
Центральная точка:
Я ничего не буду делать, потому что это нереально. Я отказался от способности справляться с тем, что есть в реальности. Я снял с себя эту способность, отрезал. Обида на реальность за недостижимость чего-либо в ней. Претензии к реальности, что она ко мне несправедлива. Хотя сам отказался справляться с ситуациями и накопившимися сложностями. Капитулировал, опустил руки, признал поражение и занял позицию неспособности в реальности чего-то добиваться, или хотя бы справляться с наплывом ситуаций. Я не буду, потому что это невозможно.
Сама идея, что это заранее невозможно. Что что-то может быть невозможно само по себе, а значит и делать не будем.
Я сижу и ничего не делаю, с идеей, что это невозможно. Я сдался и признал поражение, теперь я бессилен, теперь я – в такой позиции. Там (в реальности) – это слишком сложно, это нереально справляться со всем этим.
Я всем это показываю, демонстрирую, доказываю. Меня раздражает, что другие делают, и у них получается. Я злюсь на себя, а проецирую на мир, на жизнь. Обидно, хочется кому-то пожаловаться и рассказывать, почему это невозможно, почему то невозможно, и пятое и десятое. И постоянно находить причины и объяснения, почему то или иное невозможно, и почему я даже не пробую это делать. Ныть, ворчать на несправедливость реальности и жизни. Я бы сделал, если бы…и тысяча причин не делать.
Все, что касается реальности – болит, т.к. идея, что я там ничего не могу, а значит оно для меня закрыто. И все пытаюсь что-то выдумать, придумать, чтобы выжить и победить вне реальности, минуя позицию неспособности и отказ справляться с чем-то в настоящем. Отказ от настоящего по причине отказа от способности там справляться и успевать.
Я в реальности ничего делать не буду, потому что это сложно и нереально, потому что я решил, что не могу. И я отказываюсь от этой реальности, чтобы хоть какое-то пространство оставить, где я якобы что-то смогу и все получится.
Позиция бессилия, жертвы по отношению ко всему в реальности. Занял позицию, что в реальности ничего не могу, и не буду.
Отказ от способности быть и действовать в реальности, т.к. позиция, что сложно и нереально и не могу, и все равно не получится.
--
Позиция бессилия справляться с реальностью, идея, что это сложно и невозможно, что реальность – «не та».
Отказ от способности быть и действовать в реальности, оставаться в ней, потому что позиция, что сложно и невозможно с этим справиться.
Отказ от способности быть способным справляться и мочь в реальности. Отказ от реальности с позиции бессилия в ней иметь, и бессмысленности в ней действовать.
Парадигма из программы Парадигма неприятия и отвращения к объективной реальности
