Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Позиция в проработке: Мне больно - отстаньте все от меня

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Позиция в проработке: Мне больно отстаньте все от меня. Отрицаю, что могу увидеть и проработать

Я весь больной, боль невозможная, хочу от нее избавиться, она как пелена, за ней ничего не видно, хочется погрузиться куда-нибудь, чтобы не знать о ней. Левые мысли всплывают, ощущения в голове будто там что-то ползает, какие-то физиологические процессы, разрушительные, состояние измученное, что я задолбался, не могу так больше, не могу это терпеть, нет сил, ничего не имеет значения, апатия и грусть, будто я проиграл и опустил руки.

Ничего не тянет, нет интересов и устремлений, потеряна ценность жизни, мне жарко, очень жарко, при этом сам я холоден. Хочу сбросить все эти ощущения с себя как надоевший костюм, само тело воспринимается как надоевший костюм, создающий ограничения, желание чтобы скорее все это прошло, желание протянуть время как можно дольше, меньше делать - больше отдыхать. При этом отдыхать - это ниче не делать, объясняю себе это тем, что у меня не хватает сил на борьбу с болезнями, что мне надо набраться сил, отдохнуть.

Ощущение, что я покрываюсь воском как куколка или восковая фигура, впадаю в спячку, не хочу ничего ощущать и чувствовать, сильная злость на то, что я не могу ничего поделать со своим состоянием, что оно не проходит, нет иммунитета, я не сопротивляюсь. Желание от всего этого избавиться, как бы выдавливаю все изнутри наружу, пытаюсь восстановить контроль над ситуацией, сильная головная боль, перекособочивает, корежит, состояние спазма, вжимаюсь в себя, ухожу внутрь, потеря пространства, нет доступа к состоянию, восприятие себя со стороны.

Я не я жопа не моя, отстранение от действительности. Считаю, что я что-то серьезное подхватил, мне ничего не помогает, я заразный, заражаю других, всем от меня плохо, и мне самому тоже.

Не могу с собой справиться, направляю злость внутрь себя, чтобы тормознуть самого себя, заклинить, создаю внутренний очаг болезни. Но при этом сам отказываюсь верить в то, что это я сделал, не знаю чем это мотивировать, придумываю всякую еботу, чувствую себя самым больным человеком, хочу избавиться от этих болезней разом, будто дезинфекция, проспиртовал зараженный участок и поехали. Ощущение себя отравленным и травящим других, токсичным, хочу спрятаться от ощущения самого себя, попытка аналитического рассмотрения программ, все время хочется думать, а не смотреть. Внимание в разные стороны разрывается, пляшет, ищу комфортную среду, залипалку, там где хорошо.

Отказываюсь рассматривать свое состояние, делаю заочно невозможным и отрицаю то, что могу там увидеть.
В этом состоянии ничего не хочется, абсолютный ноль, умственная кома, мозги не работают, сознание в трубочку свернуто в точку. Меня нет и никогда не будет, я уже не вернусь, начинает жечь голову, висок пульсирует, запах вот этого лекарства, как будто на мозгах куча абсцессов, сам себя загнобил до такой степени, чувство стыда за это.

0

2


Имплант – создавать боль, чтобы чувствовать себя живым и бороться с этой болью.

Внушает:
Во мне очень много лишнего, ненужного, того, что мешает мне жить, как абсцесс, гнойник. Сильнейшее ощущение того, что мне надо от этого избавиться, от своих частей что я считаю ненужными, негативными, ограничить себя, наказать себя необходимо, заставить себя, т.е. позиция с которой действую - это «не я, это некий сторонний наблюдатель, который говорит от моего лица». Восприятие себя разрозненное, раздробленное, при этом идет переключение в зависимости от исполняемого алгоритма, та часть что более активна - это сейчас «я», надо себя ограничить, оградить от себя самого. Я себя не вижу, не ощущаю, блокирую себя, не могу действовать. Я сижу и жду когда из меня выйдет вся дурь, состояние болевого шока, делать ничего не могу, воспринимать тоже не могу, энергии нет, какие-то всплески левые по всем фронтам, ненужная активность, занимает внимание, различные способы отвлечения, постоянно пытаюсь найти удобное положение, чтобы лечь и подождать, когда это все закончится.
Проваливаюсь подальше от реальности, травлю себя, надоедаю себе, заставляю себя еще дальше бежать, не могу ниче сделать, сворачиваюсь в точку, как строчная развертка в телевизоре с кинескопом. Ощущение, что мне нужна боль для того, чтобы чувствовать себя живым, что ничего не болит только у мертвых, что в боли нет ничего плохого, это просто сигнал. Хочу научиться ее терпеть, пытаю себя самыми различными способами, накручиваю себя, усиливаю ощущения, беру себя на слабо, ищу повод закончить работу, хочу выпустить из себя все лишнее, негативное, все что мне не по душе.

Принуждает:
Принуждает сидеть на месте и не дергаться, корчиться от боли, забыть обо всем, остановиться, прекратить существовать, торможение, пытаться от этого избавиться, не находить себе место, останавливаться, делать паузы в работе, отдыхать, прерываться, отвлекаться, отходить на второй план, распыляться, делать урывками, недоделывать, беситься, отключаться, отставать, избегать реальности и нахождения в своем состоянии, испытывать потребность в новых ощущениях, в хороших состояниях, оставаться в тени, не привлекать к себе внимания, находить для себя утешение, иметь необходимость компенсировать убытки и негативные состояния, выравнивать количество и качество эмоций и информации. Потребность в балансировании около центра, золотая середина, без перекосов, перегибов, как надо, как лучше, оптимальный вариант, типо наиболее управляемое состояние. Испытывать возбуждение, связывать процессы ментальные и процессы физиологические и физические, все на все проецировать, испытывать ломку, ломать себя как хочешь.

Запрещает:
Запрещает действовать не по порядку, принуждает к порядку, искать порядок и формировать его, поддерживать. Запрещает реагировать мягко, легко, действовать без принуждения, говорить, дышать, осознавать, видеть свое положение, выполнять необходимые шаги для достижения цели, открывать свой потенциал, освобождать себя, жить отдельно, быть самостоятельным и самодостаточным, любить жизнь и себя, уважать любить и принимать окружающих, доводить до конца, заканчивать, доделывать, прорабатывать, чувствовать и жить полной жизнью, обеспечивать себя и поддерживать процессы жизнедеятельности, выхватывать требуемую информацию, анализировать, откладывать в сознание все, что нужно, освобождаться от лишнего, ненужного, фиксироваться на работе и на цели, удерживать свое внимание, фокусироваться, направлять себя. Требует время на восстановление, запрещает ощущать отсутствие времени, работать вне времени.

Идеи и точек привязки:
Дерьмо из меня так и прет, надо все это удалить, вычистить себя, выжечь, убрать всю гадость. У меня словно дырка в башке из которой течет раскаленная магма или кислота, как нарыв с гноем, огромный, прорвало его, всякая гадость, яд. Отравляю себя, не могу дышать, нет сил сопротивляться, теряю сознание, не могу работать, не могу подступиться к себе, не хочу ниче делать, хочу быть один, чтобы от меня все отвалили и отстали и дали этому закончиться. Боль такая, что жить не хочется, лучше умереть, чем это чувствовать, дичайшее желание от всего этого избавиться, не могу с собой совладать, не могу это контролировать, управлять процессом, боль бессилия. Такое злобное желание убрать все это из себя, вырвать с корнем все это дерьмо, остановить это излучение, прекратить заниматься дурью, очиститься от этой гадости, дать всему этому выйти, всему негативу. Использую негатив в борьбе с негативом, удалить все части себя что с ним связаны, в мусорку выкинуть часть и область себя, смять все что есть и ничего не оставить от себя, но завершить начатое. Сильная ярость и ненависть к себе, нежелание ничего делать, злость на то, что все так как есть. Не могу поддерживать связь с миром и реальностью, отрубаюсь без сознания, отсутствую.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC