ПЖ-66. Сдался и отказался от способности смочь и сделать.

Пространство позиции бессилия: я не буду мочь, чтобы не делать. Сдался и отказался от способности смочь и сделать.

Эпизод: я маленький, сделал что-то плохо, неправильно, накосячил и отец меня ругает.

Состояния и решения, которые я пережил/принял в этом эпизоде:

Надо спрятаться, некуда деться, оно преследует. Отец. Стыд, очень стыдно. Я что-то сделал, что-то не то. Я отключу сознание и представлю, что этого не было в моей жизни, что не было этого эпизода.
Сейчас чувствую, как реальность меняется, как что-то открывается, как будто бы совсем чужое, не мною прожитое, какой-то давно покинутый слой, пространство.

С этим невыносимо сосуществовать, жить с этим знанием, пониманием, фактом. Я не могу быть в реальности, я не могу быть в сознании, если это есть рядом, если это существует, если это было или есть. Не могу это увидеть, сильная блокировка вспомнить этот факт, этот эпизод, эту правду.

Это невыносимо, это больно, это лишает сознания, это лишает сил, это убивает. Просто отключиться, чтобы этого не было. Это противно, отвратительно, стыдно. Я не смогу, не буду с этим сосуществовать, я не смогу теперь быть, не смогу теперь существовать. Это отрицает мое существование, мы несовместимы в этой реальности – я не способен и отказываюсь осознавать реальность, быть в реальности, где есть это, где это существует.

Я не могу увидеть, я не буду смотреть, нельзя об этом помнить, вспоминать это, сразу будет очень больно. Я не вынесу этого, поэтому я это закрою, и не буду это вспоминать, не буду это знать, и все время буду в отключке, буду без сознания, чтобы этого не знать.

Мне очень стыдно, очень больно от этого факта, и никуда его не спрячешь, не денешь, это уже свершилось, это уже произошло, и это уже никак не вернешь обратно, никак это уже не исправишь, не изменить. Я бы хотел, чтобы этого не было, но это уже никуда не денешь и не спрячешь.
Противно, невыносимо противно, мне даже думать об этом больно, больно понимать это, что это было. Я готов провалиться, что я и сделал с точки зрения сознания. Не вспоминать, как будто этого не было. Я принимаю решение забыть об этом, как будто бы этого никогда не было, как будто бы та реальность, в которой это было – мне просто приснилась, что это был сон, но и его забыть. И всегда прятаться, и всегда убегать из той реальности, всегда быть без сознания, и всегда играть в эту игру, избегая этого факта, этой реальности и больше не возвращаться в сознание в ту реальность, из которой сбежал.

Оно сильнее меня, меня это подавляет, уничтожает. Оно больше меня, оно растет в размерах и затмевает собою все остальное. Все мое внимание – только в этом. Это больно, это огорчает, это лишает сил, это опустошает. Опустошение, бессилие что-то с этим сделать, потому что уже поздно. Я уже без сознания лежу, я просто вытесняю это из своего сознания, погружаясь в транс. Это слишком больно носить с собой, осознавать это страшно и больно. Я делаю вид, что я этого не осознаю, и мне страшно, что оно снова явится, вернется. Я знаю, что оно здесь, что оно никуда не делось, но мне то надо имитировать, что я этого не вижу, не осознаю, что этого нет. А оно стоит и смотрит на меня, а я хожу рядом и делаю вид, что не вижу и не осознаю. И этот процесс надо постоянно поддерживать. Делать вид, что я этого не замечаю. Мне страшно, напряжение, я знаю, что оно рядом. Вся эта реальность рядом, и оно никуда не делось, просто я загнал себя в транс, в игру и делаю вид, что этого нет.

Очень стыдно, я накосячил, я сделал что-то плохое отцу. Он меня в этом обвинил. И я боюсь к нему подойти, я ищу его внимания, и огромное чувство вины внутри. Самоедство, я недостоин жить, самобичевание, чувство вины. И страх подойти, потому что стыдно. Я чувствую себя отвратительно, мне стыдно и страшно подойти. А он ходит и демонстрирует обиду, что я его обидел. Он так очень часто делал по жизни.

Гордыня, я не подойду, я не подойду к нему первый. Я тоже буду ходить рядом и молчать, я не уступлю. Мне настолько стыдно и страшно, что я тоже от этой боли прячусь, закрываюсь, и боюсь подойти и помириться, боюсь попросить прощения, мне стыдно. Я принимаю решение тоже закрыться и жить отдельно, без отца.
Я не могу подойти, я не подойду, я не сделаю этого. Передо мной был выбор: подойти или нет. Преодолеть стыд, боль и чувство вины, или нет. Я решил, что нет. Я тоже закрылся и отказался возвращаться в прежнюю реальность, к былым возможностям и отношениям, я закрыл и запечатал это. Я недостоин, это слишком страшно и больно, я не могу это сделать, я не буду это делать. Я принимаю решение, что я сдаюсь, я отказываюсь от благ, которые я получу, преодолев себя, и сделав этот шаг. Я шаг делать не буду, я признаю себя бессильным, признаю, что не смог и упустил. Я отказываюсь и начинаю обесценивать результат, говорю себе, что мне это не надо. Я туда не пойду. Я буду просто сидеть.
Меня отвергли, меня не любят, меня не хотят видеть, я остался один. Ну и ладно, я тоже обижусь, буду демонстрировать недовольство, обиду, страдание, раздражение. Я тоже закроюсь и буду ходить мрачный и хмурый. Я не буду извиняться, это стыдно, противно, это больно. Я переживал, что обидел, я взял на себя вину и ответственность, меня в этом убедили, и заставили что-то изменить в себе, поменять, признать неправоту. И покаяться. Такая у него стратегия всю жизнь была. Он прав, а остальные – нет, так он защищал свои позиции, свои страхи, свои иллюзии и бессилие.
Я забуду об этом эпизоде, об этом факте, я не буду его осознавать. Ключевое слово – «я не буду». Я закроюсь, отключусь, буду сидеть и не выйду, ничего не буду делать, ничего не буду говорить. Я не буду дружить с ним, с вами. Я не померюсь. Я не буду делать вид, что все хорошо. Обидеться, закрыться, гордыня как защита от боли, вины и страха. Я отказываюсь от этой реальности, от ее фактов и возможностей, отказываюсь в ней быть, осознавать ее. В ней больно, стыдно, в ней надо подходить к отцу, в ней я якобы его сильно обидел. Не возвращаться, потому что там осталось то, что я не смог сделать, не смог преодолеть, не смог сделать этот шаг, не смог исправить ситуацию. И я решил, что я сдаюсь, я принимаю решение, что я этого делать не буду, а значит и нет смысла оставаться в этой реальности. Мне там нечего делать, потому что я сдался, я не смог, и уже не смогу сделать то, что нужно было сделать. Я мучился, ходил, и никак не мог решиться, и сдался в итоге, нерешительность победила, я устал страдать и признал поражение, и решил, что уже делать не буду. И, стало быть, отказываюсь от того, чтобы в этой реальности оставаться.
Нельзя выходить, потому что стыдно и больно, а справиться с этим я не смог. Принял позицию, что не могу. Что надо было смочь, а я не смог. И теперь сижу в бессилии что-то изменить.

Пространство программы, которую я создал для бегства от боли в этом эпизоде:

1. Ничего не могу поделать. Мне стыдно, больно. Отчаяние, слёзы. Мне проще закрыться, озлобиться, изолироваться.  Я не выйду, я не пойду. Я не смог, я сдался. И я начинаю придумывать причины, оправдывать себя этим озлоблением, гордыней, причинами, обвинениями, обидой и т.д. Чтобы как-то оправдать правду, что я так и не решился, я так и не смог, я так и не осмелился. И я принял решение, что я этого делать не буду. Я сдался и решил, что я этого делать не буду. Я опустил руки, и решил, что теперь будет как-то, но этого делать я не буду. Закрыться, спрятаться, отчаяться, самоедство, я проиграл. Я признал поражение. Я стал слабее, мне стыдно. И бессилие. Поражение. Что мне теперь делать снаружи, если я все равно не смогу, если все равно я ничего не могу. Я принял решение в эпизоде, что я слаб, что я ничего не могу. Я признал поражение и занял позицию бессилия. Закрылся от реальности, в которой я ничего не могу.
Отказ от способности осознавать реальность, в котором есть момент, с которым я не справился, не смогу сделать, отказался и признал поражение. Позиция, что я теперь ничего не могу, и зачем мне теперь быть в этом мире, в этой реальности, если я все равно там ничего не смогу.
Зачем мне теперь выходить и дальше жить и идти куда-то, и стремиться, если я ничего не могу. Я ничего не могу, поэтому буду сидеть здесь. Закроюсь и буду лежать, и буду страдать, и ничего не буду делать. Я признал поражение.
Признать поражение, признать бессилие, и отказаться от способности справляться с ситуациями, проживать их. Я не способен справиться с ситуацией, ничего с ней сделать не могу. Значит, буду просто лежать в недовольстве этой ситуацией, миром, жизнью.
    Обвинить мир, обидеться, чтобы спрятать боль, что это я не смог, что это я сдался. Опустошение, чувство вины и самоедства, что мог бы справиться, но не смог. И теперь, признав поражение, я буду настаивать и активно пиарить для себя и других, что я неудачник и ничего не могу.

Отказ от способности быть способным. Не смог преодолеть боль и страх и сделать то, что нужно было сделать. И признаю поражение и занимаю позицию бессилия. Жесткая и агрессивная к себе и миру позиция, что я ничего не могу, позиция бессилия. Я отказываюсь предпринимать, выходить, надеяться, верить, потому что занял позицию, что я неудачник. Гнобить себя, убивать в себе способности и желания и цели и действия, потому что я твердо признал поражение и решил, что я неудачник и ничего не могу. 

2. Закрыться, спрятаться от реальности и блокировать знание о ней, информацию. Я отказываюсь знать, что там происходит, потому что это больно, потому что я все равно там ничего не смогу, у меня ничего не получится. Изолировать себя, ходить и страдать бессилием. Если знать, то это больно, я ведь все равно ничего с этим поделать не смогу.
Не хочу знать, что я могу, что можно выйти. Что там возможности, что надо делать и все такое прочее. Я же обиделся на мир, на жизнь, и не хочу знать, что это я закрылся, что это я страдаю, мне нужно сделать это как бы объективным. Мне стыдно выйти из этой позиции, и признать, что мир на меня не обижается, что ему пофигу, что выходи и делай. Нет, надо самому обидеться, и сидеть в изоляции и страдать, и демонстрировать страдания. Выходи и делай, живи, можно, и радуйся, говорит мир, все это давно прошло, этого уже нет. А я сижу, мне стыдно выйти и радоваться, потому что мне стыдно радоваться, потому что ситуация с отцом предполагает, что мне должно быть стыдно, и я должен страдать. Чтобы не было стыдно и больно, я признал поражение, закрылся, обиделся. Там еще решение, что нужно ходить с этим мрачным обиженным видом (на отца, на мир), чтобы были поводы закрыться от этой боли. Так и хожу.
Отказ от способности знать текущую реальность, потому что бессилие там что-то сделать – позиция неудачника и жертвы – а также обида на мир и жизнь, за мое это бессилие. Отказ знать, что все нормально, что все позади, иди и делай, действуй. А мне все кажется, что там обиженный отец и выходить нельзя, потому что я опять попаду в ситуацию, когда будет больно и стыдно, и я ничего с этим поделать не могу. Не буду мочь, признаю поражение, чтобы не выходить и не налаживать отношения с отцом. Так даже. Это больше похоже на правду. Занять позицию жертвы, что не могу, чтобы не выходить и не делать. Не мочь и быть в этой позиции, чтобы оправдывать свое неделание – отказ выйти к отцу и помириться с ним.
А здесь я отказываюсь знать текущую реальность, какая она есть, чтобы удерживать позицию бессилия и обиды, и не понимать, не знать, не осознавать, что в мире никаких преград нет, что там все открыто – иди и делай. Нет, я буду сидеть.
Я не буду делать, я не выйду, это больно, я закроюсь и буду сидеть: не мочь и обижаться. Активно изображать, имитировать жертву и неудачника, хотя знаю, что это не так, что я могу, нет, я искусственно это изображаю, имитирую. И обидеться, чтобы закрыться. И все это, чтобы сбежать из ситуации, где надо делать, а я не сделал. Делание для меня – это возврат в ту ситуацию, эпизод, в то пространство.
Я отказываюсь и не буду.
Отказ от способности знать реальность, понимать, что там все иначе, и что нет поводов для бессилия и обиды. Что все уже изменилось, можно выходить. А я остаюсь в этом маленьком, глупом и деструктивном пространстве, в этой позиции.

3. Эта точка всегда начинается с одних и тех же слов – «ничего не хочу видеть». Всегда одно и то же. Больно видеть, что все хорошо, а я сижу, сдался, закрылся и обиделся, ожесточился. Сижу в бессилии, играю в бессилие, и обиду на жизнь. Больно видеть, что все не так, что иди и делай, и никаких проблем. Нет, я буду сидеть в этой позиции, от всего изолируюсь, реальность не буду воспринимать, чтобы она не портила мою игру, чтобы не противоречила моим опорам, установкам, позиции и роли. Я отказываюсь воспринимать реальность как есть, чтобы не было информации, которая даст понимание, что это я сам тут дуркую, играю в какую-то хрень, а реальность – нейтральна и всегда открыта – выходи и делай. У меня все ощущение, что реальность на меня обижена (отец), и что я не имею права там быть и радоваться, потому что мне сначала надо с отцом ситуацию решить, а мне стыдно и страшно до сих пор. И это преграда. Отказ от способности воспринимать помогает дальше прятаться от реальности.

4. Я ничего делать не хочу, ничего делать не буду. Больше ничего делать не буду. Не интересно. Демонстрировать усталость, апатию, обесценивать, высмеивать даже, обижаться заранее на ситуацию, в которой нужно делать. Боль при слове делание. Сразу позиция, что я не смогу, что у меня не получится, обреченность – это внутри. Я тогда не смог, и сейчас не смогу. Я неудачник. Позиция неудачника.
И с этой позиции я отказываюсь от делания. Если делаю, то вяло и без сознания, что оно обречено на что-то нехорошее. Я демонстрирую, что я вообще не хочу, ни во что не верю, мне ничего не интересно. Я демонстрирую, что мне плевать на результат, я показываю, что мне неважен результат, что я его не хочу. Показывать, что мне неважен и неинтересен результат, и типа это и есть причина, по которой я не делаю. А фишка в том, что я же отказался от способности результат продуцировать, и нахожусь упорно и твёрдо в этой позиции.
Отказ от способности делать, чтобы не быть в этом мире, в котором я не могу, в котором я неудачник, и на который я обижен, и от которого я закрылся у себя где-то там.

5. Закроюсь, ничего я не хочу, я лежу страдаю, я бедный и несчастный. Полная беспомощность, уже прям всерьез, не играючи. Если раньше я понимал, что играю, то тут уж по-настоящему без вариантов не могу. Страх, как выживать. Бессилие. Страшно, я ничего не могу сделать, изменить. Я сам ничего не могу сделать и т.д.
Нужно что-то придумать, как-то выкрутиться. Создать условия и ситуацию, в которой я, минуя личное бессилие и неделание, смогу что-то иметь, получить, обеспечить. Пытаться как-то выкрутиться, что-то урвать. На себя нет опоры, я ничего не делаю и не могу, и я жадно хватаю это у других: разными способами. Я как голодный, у которого нет еды, и он сам не может ее добыть – просит и\или требует ее у других, и жадно есть, чтобы наестся, потому что дальнейшая еда от него не зависит.
Полное бессилие, поражение, ничего делать не могу и не буду. И идея, что можно не делать. Оставить страх позади и занять позицию, что я больше не буду делать, потому что не могу. И отпустить все бразды и лечь. Демонстрируя бессилие. Сначала активно, пытаясь получить активными действиями беспомощного, манипуляциями, а ближе к концу уровня – просто лечь, опустить руки и просить уже пассивно, показывая, что я уже сам совсем ничего не могу, и даже пытаться не буду.
Бессилие, позиция беспомощности. И неважно, что происходит, и насколько уже прижала жизнь (а она прижала) – оставаться в этой позиции, что я ничего не могу сделать и поэтому делать не буду.

6. А все, можно ничего не делать. Расслабиться и лежать. Принципиально. Ничего уже делать не хочу. Лень. Эйфория, тот самый белый билет, что ничего можно не делать, что халява, что можно просто ждать чудес, что можно не думать ни о чем, и реальность вообще не осознавать. Отказаться осознавать реальность, чтобы можно было в отрыве от ней что-то грезить, ждать чего-то, представлять себе. Упорно быть в позиции, что я по-честному ничего не могу, от меня вообще ничего не зависит, уже расслабиться окончательно. Зачем себя мучить конфликтом: «Надо делать, чтобы выживать, надо выживать – и не могу выживать, потому что не могу делать». Решение – отказаться от сознания, чтобы наполнить мой мир ожиданиями, представлениями и чудесами.
Теперь мне можно ничего не делать. Будь, что будет. От меня ничего не зависит. Неважно, что будет, я уже ничего с этим делать не буду, влиять не буду. И это все подогревается эйфорией, предвкушением и идеями, что все будет хорошо. Что скоро все наладится, все изменится. Сознания вообще нет. В реальности вообще меня нет, вообще ничего не делаю, все дни проживаю во сне, и постоянно чего-то жду. Но ничего не делаю, потому что позиция уже железная, что ничего не могу. Хотя могу только заслужить, чтобы дали. Но теперь уже дали не столько люди, сколько «Вселенная», высшие силы, поток и пр. Я даже могу имитировать бурную деятельность, показывая, что не получается, и таким образом намекая, что результат вы мне должны дать, вот видите, я же стараюсь. Не видеть, что в реальности – уже жопа и разрушения и прятаться от этого в бессознанке и грезить что-то, ждать чего-то, чтобы не было так больно от правды, с которой я «ничего сделать не могу».
Отказ от сознания, замена сознания фантазиями и картинками, жизнь в альтернативной реальности.

7. Стало совсем невыносимо то, что происходит. Сделать ничего не могу, уже не взаимодействую. Волнение, подспудный страх. Желание быть свободным от происходящего, чтобы не быть с этим связанным. Если не быть с этим связанным, то я не буду этим обусловлен, а значит, это происходящее никак на меня не влияет, и мне не нужно будет брать это в расчет. Идея, что если я с этим не связан, то оно никакого значения для меня не имеет, не влияет, а, стало быть, ничего делать не надо. Если ситуация меня не касается, то не потребуется в этой ситуации что-то делать, предпринимать. Если в прошлой точке, на прошлом уровне я отказался осознавать реальность и заменил ее картинками-представлениями-фантазиями, чтобы не надо было снова начинать мочь и делать. То здесь я отказываюсь от любой причастности к этой реальности, будто она параллельно где-то сама собой происходит – как кино на экране: я это вижу, но я же не часть этого фильма, я лишь зритель, и меня это не касается. И опять же, чтобы исключить возможность того, что мне придется как-то реагировать, что-то делать, менять, влиять и т.д. А так оно меня вроде и не касается, оно как бы и не со мной происходит, меня там нет в происходящем, а значит, и делать ничего не надо, реагировать не надо, ведь это все не для меня и не со мной.
Спрятаться от реальности, будто я не с ней, а она не со мной, чтобы ничего не делать, не выходить туда. Потому что жертва, и отказался от этой реальности.

8. Сопротивляюсь, не хочу делать: никогда и ничего, это страдание и вынужденность. Так хочется обратно в иллюзии и просто ожидания чего-то прекрасного и далекого. Это, видимо, отголосок предыдущей точки.
Я здесь не останусь. Я ищу выход. Я ненавижу этот мир, эту реальность. Я решительно заявляю, что я здесь не останусь. Это уже невыносимо, разрушения уже настолько масштабные и серьезные, что уже ничего не сделаешь, уже ничего не поправишь. И с этим быть, существовать невозможно, я уже не смогу в этой реальности пойти и исправить, наладить все это и т.д. Это невозможно. Я не выйду туда, чтобы начать делать и исправлять – это очевидно. Все, что я могу, это в жертве и бездействии накопить такие разрушения в своей жизни, боль и нищету в реальности, нездоровье и т.д., что дальше жить уже будет невозможно. Когда уже в фантазиях не спрячешься, когда иллюзия своей непричастности к жизни и к происходящему уже не помогает, не спасает – собаки голодные и злые так или иначе кусают за жопу – тогда остается только уйти отсюда. Сбежать в принципе из этой жизни, из пространства, из существования. Только умереть, перестать быть дальше может спасти от боли. Я же не выйду и не начну делать, я же не могу. Просто цикл закончился, дальше здесь существовать невыносимо, невозможно, слишком больно и страшно от этих всех лишений и фактов и разрушений. Накопил разрушений и на перезапуск.
Отказ от способности дальнейшего существования в этом пространстве.

9-я, центральная точка:

Обиделся, закрылся, решил, что не буду мочь, чтобы не делать то, что больно и страшно (извиняться, мириться с Отцом, потому что сильная боль и стыд, и чувство в вины, и как с этим жить и все такое прочее). Начал играть в жертву, что я не смог, а значит, я ничего не могу, и буду тут сидеть и не выйду. И сам еще закроюсь, обижусь, изолируюсь от мира, от людей, от возможностей. И начинается игра в бессилие, в жертву. Я там не смогу, мне больно и стыдно, я проиграл, я признал поражение, а значит, я теперь и здесь не могу, и не буду мочь.
Изначально я решил не мочь и признать поражение, чтобы не делать. А теперь я просто не могу и не выхожу из этой позиции, и играю в эту игру. И живу в изоляции от мира, от жизни. Отказался знать, что там происходит, видеть, делать и т.д, чтобы поддерживать эту позицию, и оставаться и играть в этом пространстве.
Выделил пространство, в которое сбежал от делания: решил, что не буду мочь, и сижу теперь в этом «не могу». Решил, что не буду делать, сдался, признал поражение. И решил, что не смог, что не могу.
Я там не смог, и теперь везде не могу. И не буду. Буду сидеть в изоляции и бессилии. Какой смысл жить и стремиться, если я неудачник и я не могу. Слабость, бессилие, отказ от способности справиться с ситуацией, решиться и сделать.
Ситуация стала для меня чем-то непреодолимым, тем, что сильнее меня. Я занял позицию бессилия и жертвы. Беспомощность. Сначала наигранная, чтобы не делать, а потом поверил, и она стала настоящей в этой игре. А потом уже иллюзии, чтобы оправдать неделание.
Я оправдываю неделание жертвой и иллюзиями, обидой и прочими процессами.

Не мочь, чтобы не делать. Остальные процессы – производные от «я не могу и не буду делать».

Я не смог решиться, сдался, не смог сделать. И зафиксировался в этой позиции, что я не могу: решиться, сделать, справиться с ситуацией. И так и сижу в этой позиции и отказе быть в реальности, в которой нужно что-то сделать.

--

Пространство позиции бессилия: я не буду мочь, чтобы не делать. Сдался и отказался от способности смочь и сделать.

--

Безнадега, раздражение, так и буду сидеть, и никуда не выйду. Я буду отрицать возможности, буду отрицать реальность, как она есть. Я буду показывать обиду, я не выйду из комнаты. Спрячусь. Мне страшно и больно видеть то, что происходит. Показывать недовольство, и что все плохо, и что у меня ничего не получается. Активно демонстрировать позицию бессилия. Мне больно видеть возможности, потому что я решил, что я и там не смогу решиться и сделать. Я один раз не решился, и зафиксировал себя в этой позиции. Ничего не хочется, отвернуться от всего. Закрыться, отключиться. Сидеть в позиции немощности и бессилия. Генерирую позицию беспомощности и бессилия.

Имплант:

Внушает:
Обида, я обижен, я закрылся, я ничего не хочу. Я как бы разочарован в себе. Я не смог, у меня не получилось, я так и не справился с ситуацией. Это было поражение, и я там свою силу оставил, и способность справляться, и напринимал решений, что я не способен справляться.
Принуждает:
закроюсь, отключусь, буду активно имитировать и изображать, что я не могу, что я не способен. Буду игнорировать реальность такой, как она есть, чтобы удерживать эту позицию, что я все равно не смогу. Уже не делаю, уже отказался от делания. Отказался от способности мочь, чтобы сбежать от делания, которое проблематично было в тот момент. Признать поражение и занять позицию жертвы и неудачника.
Запрещает:
пойти и сделать, запрещает способность в принципе мочь, быть способным.

ТП:

Безразличие, апатия, я ничего не хочу. Я сдаюсь и опускаю руки, мне больно и обидно, что я так и не смог сделать, что ходил вокруг да около, но так и не решился. Мне стыдно за себя. Самоуничижение. Наговаривать на себя, что я неудачник, что я вообще ничего не могу, что ничего не получается, я вообще ни на что не способен. И демонстрировать это. Но сам я в это пока еще не верю, помню, что это странная игра в самобичевание и искусственную слабость, чтобы не делать. Я еще помню, что могу делать, но чтобы не делать, я демонстрирую, что не могу. Руки опустил, принял грустный вид, признал поражение. Идея, что все мои усилия тщетны, и ни к чему не приведут, что все бесполезно, можно опускать руки, сдаваться. Теперь ничего хорошего не будет. Я отказываюсь от способности оставаться в текущей реальности сознанием, потому что я здесь чего-то не смог, не справился, так и не решился что-то сделать. Я не помирился с отцом, не извинился (хотя и не должен был, это он манипулировал) – чувство вины и без того, а тут еще и не смог, и признал поражение. И обвинил себя, что я неудачник и ничего не могу, и начал себя уничижать, и признал себя бессильным, что я вообще ничего не могу. Хотя изначально я решил не мочь, чтобы не делать. Я решил, что не буду делать, не могу решиться. Решил признать поражение и проиграть, потому что так и не смог сделать то, что нужно было.
Буду просто сидеть и игнорировать реальность, из которой я ушел. Я туда не выйду, потому что я там не справился и не справлюсь. Признаю поражение и буду тут сидеть и страдать, чтобы удерживать себя в позиции, что я не буду делать. Не мочь, чтобы не делать.