ПЖ-67. Перевод себя в виртуальное пространство деятельности. Имитация, иллюзия деятельности вместо реальной деятельности. Деятельность только в воображении и глюках.
Отказ от восприятия настоящей, объективной реальности, чтобы не осознавать, что погрузился в иллюзии и имитацию.
Текущее состояние:
Я абсолютно не готов к работе, состояние не рабочее, не то, как надо, я не в силах его описать, я желаю побыстрее завершить свое присутствие в нем. Я не ведаю что творю, я на грани, мое терпение на исходе, я злюсь на себя, очень сильно злюсь, я не понимаю и не знаю что мне от себя надо, что мне надо сделать, чтобы начать работать, я перебираю варианты, я пытаюсь выжать из себя результат. Я в прострации, моя голова забита, я плохо себя чувствую, я не признаю полумер, я хочу работать на полную катушку, а не как амеба, я сам себя накручиваю, пытаюсь подстегнуть и стимулировать.
Пространство, в котором выполняю программу.
1. Я надуваюсь как шарик, ничего не получается, имитирую работу, под тупого делаю, неосознанно, не понимаю, что и как я делаю. Я испытываю очень сильное напряжение и усталость, я ассоциирую все свои ментальные процессы с физиологическими, я считаю, что чтобы сделать какую-то работу - нужно затратить энергию, типа чем больше затратить тем лучше будет эффект. Я чувствую как кружится голова, как после сильных физических перегрузок, я загруженный постоянно, хожу как муму с камнем на шее, отсутствует желание делать так как нужно, я не учусь на чужих ошибках-только на своих, я стремлюсь сделать все по своему чтобы иметь безусловное право пользоваться результатом, я вижу свою цель-не от кого не зависеть, освободиться от ограничений, я чувствую себя в очень узком коридоре, замкнутым и ограниченным, я вижу как сильно я напрягаюсь чтобы совершить любое, даже самое простое действие, я стремлюсь сделать его как робот, наиболее качественно, наиболее контролируя процесс. Опять я чувствую сильную головную боль, я в состоянии как будто вмерз в лед и пытаюсь тронуться с места, я трачу огромные усилия и безрезультатно.
2. Я как будто пустой, пустотелый, одна оболочка как экзоскелет, засохшая, а внутри ничего нет, как папье-маше, застыл и высох. Я чувствую, как будто я склеиваюсь, сам себя связываю, я не даю себе двигаться, запрещаю себе что-то делать, создаю себе некий потенциальный барьер - чтобы сделать действие, нужно преодолеть этот барьер, а чтобы его преодолеть-нужно вложить туда определенное количество силы. А чтобы дать ее столько нужно очень сильно захотеть. Я вижу, что получается, что желания определяют возможности, если не желаю - то и не могу.
3. Я отстранился от действительности, я отказался от любых результатов, я откинул все в сторону, я отвлекаю себя от работы, я остался позади, растерял все свои возможности. Я отдал все силы на преодоление самого себя, я не смог с собой справиться, я перестал быть способным на что-либо, я стал абсолютно бесполезным, бесхребетным организмом, я не имею средств к существованию, я не могу больше жить, я не хочу жить так, лучше я умру, чем так будет дальше.
4. Я не согласен с существующим положением вещей, я отрицаю наличие проблемы, я считаю, что нужно принять все как есть, я смотрю все время с одной стороны, я не рассматриваю, а ковыряюсь, исследую, я чувствую сильную боль невозможности дальнейшей деятельности, я прячу от себя свои состояния, закрываю их, обесцениваю себя и свои желания, делаю их неважными, я сделал вид, что ушел от проблем.
5. Я в отчаянии, я не знаю что делать, я высох, обессилел, выжег себя, перегорел, развалился и растратился, я не хочу это признать, но вынужден. Я вынужден отказаться от участия в получении результатов, я вынужден сейчас имитировать работу, ведь я не в состоянии ее выполнить, я чувствую себя в окружении врагов. Все хотят моей крови, всем нравится доставлять мне неприятности, я чувствую постоянный страх, непокидающее меня чувство опасности, я начинаю весь чесаться, постоянно обращаю на себя внимание, психую, впадаю в истерики, я пытаюсь обозначить свое место, свою территорию и не подпускать никого, чтобы никто не хотел со мной связываться.
6. Я разрываю свои внутренние ограничения, мораль, плюю на все, пофигу, лишь бы от меня отстали, я теряю способность к общению, я перестаю анализировать и синтезировать информацию, впадаю в прострацию, жизнь проходит мимо меня, появляется тяга к насилию, я как медведь шатун-вовремя не удовлетворил свою потребность и теперь лучше мне не попадаться, шатаюсь туда-сюда, ищу на ком бы оторваться. Я теряю контроль над собой.
7. Я не могу больше себя сдерживать, мне хочется все уничтожить, я жажду разрушения, смерти для себя и для всех, я всех и все ненавижу, я отказываюсь признавать наличие личного пространства, градацию окружающего мира, у меня дикое желание все смешать с грязью, превратить в неузнаваемое месиво, аннигилировать в ноль, в ничто, разрушить, сломать, подавить и подчинить, нет разницы кого себя или других, нет разницы как. Жажда убивать и быть убитым, садизм, мазохизм, боль заполняет все пространство, оно порвано в клочья, его куски связывает боль, любое действие хоть ментальное хоть физическое, затрагивает эту боль и я прихожу в ярость, есть дикое желание сгореть в пылу своей ярости, я как загнанный зверь.
8. Я вижу состояние полнейшей апатии, нет желаний, не чувств, нет эмоций, как сдувшийся воздушный шарик, бесформенный, гонимый ветром, полная пассивность, ничего не могу сделать, без признаков жизни, как приведение, разум затуманен, перед глазами стена, я упираюсь лбом в эту стену и она поглощает все усилия что я прилагаю. Я не могу существовать в реальности, ресурсов на это нет, сил нет никаких, я испустил дух, умер, остался не у дел, хожу как зомби, обесценивание себя и своих действий, потеря всякого значения, отказ знать и видеть реальность. Переход на существование в иллюзии - в реальность возврат очень болезненный, как можно меньше находиться там.
9. Я чувствую сильное давление и боль, жжение, головокружение, напряжение, желание сжаться в точку, съежиться. Я чувствую головокружение - как реакции на Я, на самого себя.
Я начинаю себя тошнить, я отравлен, я в какой-то агонии, я на последнем уровне и дальше уже некуда, я не могу двигаться, я не могу перемещать взгляд, внимание перемещать, я чувствую как будто все внутри бултыхается. Я в глубокой жертве сижу, я боюсь сложностей, я пытаюсь уйти от боли, я отделяю от себя то что болит, я лишаю себя возможностей чтобы не чувствовать. Я отказался от собственного тела, я не могу успокоиться, я залип в своем состоянии, я попался в ловушку, я поддался на провокацию, я жду когда это все закончится, я делаю все «на отвали», я знаю что мне ничего не поможет и не принесет результата, я все спустил в иллюзию. Я сам себе устроил наркотическое состояние и сам в него попал, я будто вколол себе эвтаназию, я не могу больше ждать, я заперт, я чувствую себя ограниченным, я хочу чтобы этого не было, я делаю так чтобы на меня невозможно было воздействовать, бесполезно чтобы это было. Я отключаюсь, создаю себе невыносимые условия, я убеждаю себя, что мне это необходимо. При работе я чувствую себя на каторге, лишенным свободы, я внушаю себе и начинаю видеть бесполезность своих действий, я жду того чтобы что еще затолкать в это состояние. Я делаю себе виртуальную реальность, я обставляю все так чтобы не выходить оттуда вообще.
