СЖ-68. Я не достойна хорошо жить, быть свободной и иметь деньги

Мне кажется, что все идет по кругу и я ничего не вижу. Я ничего не выписываю,  все что я пишу какая-то ерунда,  которая не относиться к делу.  Я ничего не делаю,  все что я пишу все впустую. Внутри я где-то все время застреваю. Я ничего не понимаю, просто очень сильно ничего не понимаю, я в отчаянии.  Бессилие, всё, что я делаю - все бесполезно, у меня как не было денег, так и не будет, и меня это злит очень сильно. Мне внутри очень трудно, как будто что-то неподъёмное внутри. Меня как будто зажали в тиски со всех сторон и некуда убежать.

1. Внутри пустота.  Как будто я ничего нее вижу, в грудной клетки тревога и пульсирующее кольцо.  У меня внутри такое чувство как будто я не достойна больших денег, не достойна жить хорошо, не достойна быть свободной. Внутри чувствую зажатость и вообще внутри такое ощущение как будто я выпрашиваю деньги, прошу  подачку. Я внутри такая жалкая,  бедная, как поберушка,  у меня внутри ощущения, что за мою работу  не нужно платить. У меня вообще нет внутри чувства ощущение денег, на слово «деньги» у меня в голове стоит звон, который оглушает и в голове пустота, как будто мне только что ударили по голове, тело как будто замирает в пространстве. В голове как будто я ничего не понимаю, как будто в голове все перевернулось.
Я в отключке.

2. У меня в голове ничего нет,  я не могу писать. Я не могу понять, что со мной происходит. У меня в голове ничего нет, пустота,  я не могу писать, в голове ничего нет, мне кажется что голова увеличилась в размере. Я не понимаю что происходит, я ничего не вижу, и не чувствую, я в трансе,  я не понимаю где я, я  не понимаю что происходит в моей голове.  Мне тяжело, я не понимаю  где я, я иногда куда-то улетаю и возвращаюсь с трудом в здесь и сейчас. Я где-то нахожусь, все останавливается, я не могу ничего сделать, мысли как будто выталкиваются из моей головы, смотреть сопротивляться очень трудно, я ничего не понимаю.
Я не осознаю себя

3. Я не знаю где я. Я ничего не понимаю,  внутри напряженность и тяжесть, у меня ощущение что мне завязали глаза и сказали иди, примерно это я сейчас чувствую только еще хуже. Я не знаю, что я чувствую, я проговариваю слова деньги и ощущения, что я не могу заработать, чтобы освежить свою память, но я как будто не слышу и не чувствую, как будто слова не доходят до мозга. У меня внутри  - что мне все равно, что происходит в мире. Мне это напоминает психически больных людей,  я смотрю на мир и ничего не вижу, я чувствую и слышу только тишину. Мне хочется закрыть глаза и раствориться внутри себя, раствориться так, чтобы превратиться в воздух, мне кажется в голове какой-то необъятный простор.
Я не ощущаю себя

4. Мне кажется, что у меня голова внутри размером со стадион и так же нет крыши,  как на стадионе. Мне кажется, что у меня внутри столько эмоций, но они не могут прорваться сквозь это ощущение неосознанности.  У меня сейчас в голове  ощущение что деньги вообще не нужны, внутри такое очень пассивное состояние, сидеть и ждать. Внутри совсем нет активности, инициативы,  никуда не стремиться. Я все время отключаюсь, не могу понять в какой момент это происходит, я вообще ничего не могу  понять. Иногда  мне кажется что я пишу, а на самом деле ничего не чувствую, в голове путаница,  мне тяжело,  мне хочется закрыть глаза и улететь. Внутри тяжело, кажется что я в капкане, в ловушке и никак не могу выбраться, как будто я заблудилась в лабиринте,  нет выхода
Я отрезана от реальности

5. Я ничего не хочу делать, ни писать, ни думать, ни ощущать, ничего. Я не хочу ничего ощущать и чувствовать,  я все время отключаюсь, я не знаю, где летают мои мысли, но я все время не здесь и ни сейчас. У меня в голове ничего нет, мне кажется, что это никогда не закончиться, у меня внутри усталость, злоба, и кажется что нет выхода. Мне все время хочется закрыть глаза и отключиться, у меня нет сил бороться и противостоять с этим с состоянием, это не закончиться никогда, мне никогда от этого не освободиться. Смотрю но не вижу, хочется  отключиться, тяжесть внутри,  я ни понимаю - ни себя ни мир вокруг

У меня нет сил быть в сознании

6. Я ничего не хочу делать. Внутри тяжесть и боль, немного начала болеть голова, но там вообще все не понятно, иногда мне кажется, что мне все это кажется. У меня пустота, я не знаю что писать, как будто ничего нет, или я просто отключилась. Я не понимаю, я не понимаю что у меня в голове, куда смотрят мои мозги и что они видят - я не знаю. У меня тяжелое состояние, я чувствую, что мне тяжело
Я отказываюсь воспринимать  и осознавать себя 

7. Пустота, тяжесть, нет мыслей, мне ничего не хочется,  только отключиться, очень хочется закрыть глаза и улететь, нет уже никаких сил. У меня все время такое ощущение, что мне закрыли глаза и сказали смотри, и что я могу увидеть? Напряжение в голове и теле, все время какой-то дискомфорт, мне все время все не нравиться и я все время всем недовольна. Я не могу найти себе места, я так устала, у меня нет сил, хотя я ничего не делала, но мне невыносимо тяжело, хочется просто рухнуть.
Я отказываюсь быть в сознании и чувствовать свое тело.

8. Мне тяжело внутри, как будто на меня давит плита. Пустота, ничего нет, пустота, напряжение в голове, сильно чувствую дискомфорт,  как будто я не в своей тарелке, и внутри как будто что-то быстро передвигается, мельтишит. Суетливость, иногда мне кажется, что есть только тишина и пустота и больше ничего.
Я отказываюсь быть

9. Пустота и тяжесть, тяжесть в голове, мне кажется, что туман рассеялся, в голове стало лучше. Но вообщем и целом мне тяжело и все также не понятно, я не понимаю, что сейчас со мной происходит, где я. Я не хочу думать и анализировать, я хочу отключиться
Отказываюсь от сознания