СЖ-69. Жизнь – это боль. Боль управляет мной и моей судьбой.

1. Я чувствую  боль внутри , много мыслей в голове и они все крутятся.  Я не понимаю от чего я чувствую боль, боль такая как будто меня воткнули нож, и иногда его проворачивают внутри, меня что-то гложет внутри, а что - я не могу понять. Иногда боль нарастает и разрастается,  я не понимаю от чего она, мне кажется что у меня положительный настрой, может мне так только кажется. У меня  очень быстро меняются мысли, я не могу остановиться на одной, я не могу понять себя, в голове все крутиться, я вообще ничего не могу понять где я, что я чувствую, что вообще со мной происходит. Боль сопровождается горечью, все мое внимание в этой боли, она более устойчивая, спокойная, сильная, а в голове все наоборот нет устойчивости, все крутиться, нет внимания и сосредоточения, как будто два разных состояния, в голове одно, в теле другое, и они меня разрывают между собой.
Я не могу себя почувствовать

2. Все мои мысли о боли внутри, я внутри все время разгадываю - откуда она. Моя голова все время бьется о стену непонимания, сильная боль иногда она перехватывает дыхания,  и вообще не дает дышать, если я в нее погружаюсь, то она начинает разрастаться по мне.  У меня в голове долбиться мысль,  что у меня все хорошо и даже чувство какое-то такое есть, но внутри эта боль, у меня такое чувство, что я обманываю сама себя, что у меня  далеко все не хорошо, что у меня наверно все плохо, или я на грани. Боль внутри очень четко чувствуется, и как будто она прибита гвоздем, она как живое существо, как слизняк. Мне тяжело делать вдох, я чувствую боль, иногда мне кажется, что вместе с болью я чувствую страх,  мне кажется что он в каждой ситуации, которая проецируется в моей голове, в ситуациях которые я рисую себе в голове, ситуации которые заведомо доставляют внутри мне боль. И как будто у меня нет другого выхода, как будто   выходов много, но не один мне не подходит и от этого я чувствую что выхода нет.
Я не имею права управлять своим телом и жизнью

3. Боль внутри усилилась и укоренилась, еще сильнее вцепилась  в меня, я ее чувствую всегда, она никогда не отпускает меня, она располагается от щитовидной железы до пупка и чуть ниже пупка. В голову лезут всякие посторонние мысли, они меня отвлекают, появилась легкая боль и тяжесть в голове, я где-то застреваю, улетаю куда-то, не понимаю что происходит, меня как будто обесточили.  Боль внутри осталась, я ее чувствую, сейчас она как будто свербит, как будто неприятно щекочет внутри,  в голове стало более спокойней, но я все время куда-то улетаю
Я себя не осознаю

4. Сильно чувствую боль в грудной клетки, сильная сковывающая боль, не дает дышат и двигаться. Такое чувство, что у меня нет свободы, что я скованная обстоятельствами, ситуациями, вообще скованная своей жизнью,  я не могу ничего делать. У меня такое чувство что у меня не поднимается рука, чтобы написать, нет мыслей в голове, и вообще как будто я куда-то улетела, нет сосредоточения. Я не здесь и не сейчас, и тело как будто отключено, руки не поднимаются,  вообще как будто я вся отключена и только боль чувствуется хорошо и отчетливо. Она меня съедает изнутри,  мне хочется вырвать ее из себя, я не понимаю, что происходит у меня в голове, вроде бы у меня есть какие-то мысли в голове, но я их не могу распознать. У меня какая-то каша в голове, мне хочется убежать, отключиться, забыться, спрятаться, все что угодно только подальше от себя самой, от своей головы,  я не могу находиться в своей голове.
Я отключилась от себя самой

5. Я чувствую, что мне очень плохо, плохо во всем теле и внутри. Не знаю, что со мной происходит, в голове тяжесть и боль, внутри тоже боль, как будто меня придавило, я чувствую напряжения, сдавливание, а легкость и расслабление только тогда, когда отключаюсь и закрываю глаза. Не понимаю, что со мной происходит, у меня нет сил, мне кажется, что у меня нет мыслей и я просто терплю когда все это закончиться, когда пройдет боль, когда меня отпустит.  Я все время где-то летаю, не понимаю где я, все время отключаюсь, в голове тяжесть, все запутано, я ничего не понимаю, что твориться в голове,  мне кажется что мое тело и голова существуют отдельно от меня. Когда им невыносимо плохо и больно, я как будто отключаюсь от них, улетаю, убираю с них свое внимание, и в какой-то небольшой части головы я существую, оттуда я могу улететь куда-нибудь. Там еще сохраняется ощущение, что все хорошо, спокойно,  уютно, тепло, и как будто я сначала убегаю туда, а потом еще дальше, и не как бы не испытываю, или испытываю, но стараюсь не замечать эту боль, мне кажется что эта боль внутри идет от всего, всей моей жизни. Мне больно, что сейчас мои родители живут не рядом со мной, то есть у меня в голове есть проекции каких-то ситуаций, или какое-то ожидание, так вот  мне больно, что они не со мной, но при этом я пока не хочу жить с ними. И таких ситуаций много, которые как замкнутый круг, хочется одно, а в реальности другое, и вроде с этими обстоятельствами ничего не можешь сделать, а если можешь, то вразрез своим желаниям, и все время страдаешь. Не получается получить все и сразу, и чувствовать удовлетворенность и счастье от своих поступков тоже не получается, получается все, что я делаю - не приносит мне радость. Я даже не знаю - это какие-то мои шаги, которые я хотела, получила, а удовлетворение, счастье или радость нет. Конечно, у меня внутри что-то сдвинулось в лучшую сторону, но я не получаю и не чувствую от жизни счастье и радость. У меня внутри как будто я пытаюсь все что-то завоевать, выжить, и мне тяжело, я даже не знаю, зачем я это делаю, у меня внутри много вопросов без ответов, у меня внутри нет истинных моих желаний, есть какие-то  установки, наверное.
Моя жизнь доставляет мне боль

6. В моей жизни все идет наперекосяк. Я не понимаю почему моя жизнь не складывается с тем, как я хочу, как я вижу в своей голове, почему моя жизнь идет каким-то своим путем, а я только подстраиваюсь под нее,  она не идет моим путем,  я вообще не понимаю, как она складывается. Иногда мне кажется, что моя жизнь убила внутри меня силу, которая помогала мне жить, может быть, я сама сломилась, когда я смотрю на свою жизнь я чувствую сильную боль внутри.  У меня внутри сильная боль, просто невыносимая, у меня внутри какой-то тупик, я знаю, что то, что я думала раньше о жизни, и как ее воспринимала, какая-то легкость, радость, вера  во что-то, и вообще надежда, что все будет хорошо - это все вырвано с корнем. Мне кажется, что я больше никогда не смогу смотреть на мир как смотрят дети с легкостью и без проблем, у меня внутри огромная яма с трупами, внутри тяжесть и мрак, и я знаю и чувствую что все в жизни больно.  Это наверно фундамент, из которого потом происходят другие чувства, в жизни все построено на боли, у меня внутри какая-то боль и обида на все и на всех, кто эту боль в меня вселил, кто сломал меня внутри. И на себя в том числе, что позволила себя сломать,  мне кажется что все виноваты. Я так чувствую - все люди, весь мир, вся планета, вместе с городами, странами, деревьями, зданиями, вот все что существует в мире, вся атмосфера, я понимаю что в первую очередь виновата я. У меня внутри боль,  такая сильная боль, что я не могу ее терпеть,  мне хочется кричать или плакать, или рвать на себе волосы.  Мне хочется удариться в какую то истерию от этой боли, я чувствую все неприятные чувства, боль,  обиду, беззащитность,  не способность жить, слабость, злость, агрессию и тд.

Мой ориентир  - эта боль

7. Моя жизнь пропитана болью, и я пропитана болью, мне кажется, что нет ничего кроме боли,  я сейчас понимаю, что я на все смотрю с болью,  и живу я тоже с болью. Внутри меня боль и я не могу от нее никак избавиться, мне кажется, что мой взгляд никогда не измениться, мне больно внутри, и не хочется жить, вообще нет желания жить, нет желания двигаться, хочется только сидеть и смотреть как живут другие. Я совсем отреклась от своей жизни, я от нее отказалась, потому что моя жизнь это боль, боль все время, я делаю то, что я хочу, как мне кажется, и мне удар, и я не могу подняться, я не могу это пережить. Для меня все разрушилось и больше в этом направлении двигаться нельзя,  мне кажется что моя жизнь наполнена болью. Любое воспоминание доставляет мне боль,  я не могу вспомнить ситуацию, где мне не было бы больно, всегда одно и тоже и все повторяется, боль, неуверенность, не способность отстоять и защитить себя, как будто у меня нет силы внутри, только боль.
Я не способна жить без боли

8. Мне внутри очень больно, боль как будто завязалась в узел, у меня боль в голове, нет мыслей, только отчаяние и боль, мне кажется что это никогда не измениться. Я не знаю, как смотреть на мир по другому, у меня такие жесткие сильные установки, что какая бы сильная не была я, я не смогу их сломать, изменить, не смогу даже избавиться от них, боль внутри не проходит. Я думаю о жизни и мне больно, на меня нахлынули какие-то воспоминания и мне все время невыносимо больно. Я в корне не довольна своей жизнью, единственное, что мне доставляет радость и свободу внутри - это мои родители. Только они и больше ничего, наверное только благодаря им я не разрушилась окончательно, это те чувства на которых я еще держусь, а так моя жизнь - это темнота, мрак, боль, тяжесть, трудности.  Все самое плохое и тяжелое собрано в жизни, нет радости, счастья, легкости, вообще нет ничего хорошего, нет удовольствия, только боль, сильная, тянущая тяжелая нескончаемая боль.
Боль это жизнь, а жизнь это боль.

9. У меня сильная боль внутри,  нет мыслей, внутри растерянность, не хочется думать, хочется застыть, замереть, отключиться.

Имплант
Внушает:
Жизнь это боль, вокруг все время одна боль, смотреть на мир через боль, все воспринимать через боль, все время чувствовать боль внутри, жить с болью, все в жизни доставляет боль, даже если позитивная ситуация, она все равно несет в себе заряд боли, во мне живет боль, я никогда не избавлюсь от боли.
Принуждает:
Чувствовать боль, все время плакать внутри,  все время чувствовать себя ни на что не способной,  все время ощущать боль, быть слабой, поддаться боли, разрешить ей управлять мной, жить с болью, все время чувствовать сильную боль от жизни
Запрещает:
Жить и радоваться, не сожалеть о каждом сделанном шаге,  чувствовать внутри легкость, смотреть на жизнь и чувствовать легкость, не носить эту тяжесть внутри, быть позитивно заряженой, сильной, быть железобетонной, чтобы никто не смог меня сломать, ощущать что я все делаю правильно и никогда не сомневаться в себе

Идеи из ТП:
Жизнь - это боль, жизнь каждой своей ситуацией доставляет боль которую невозможно пережить, жизнь трудная и тяжелая, жизнь всем ломает хребет