Позиция: рассмотрение и прояснение своих пространств – это тяжёлая и ресурсозатратная работа. Блокировать проработки, чтобы сохранить ресурсы

Ощущение, что под кожей электрическая дуга проходит - весь организм жжет просто,  электропечка, рассматриваю себя как машина по переработке ресурсов, изначально ассоциация себя с техникой или изделием, причем не особо удавшимся. Как будто постоянно втягивает меня в пространство ума и воображения, если я начинаю присутствовать, то я как бы раздвигаю с силой границы своего пространства, что требует очень много энергии, как пытаюсь протиснуться через какую-то баррикаду из резиновых надувных подушек, я трачу на присутствие слишком много энергии.

Позиция – мне интересно быть в негативных состояниях. Бултыхаюсь в них и не проясняю/не рассоздаю. Сохранить свои негативные состояния во чтобы  то ни стало. Блокировать их проработку.

Усталость,  надоело работать, хочу всю жизнь в негативе, хочется от него избавиться и выплыть, постоянная усталость, желание вдохнуть глоток свободы от этого, глотнуть свежего воздуха. Ощущение нехватки ресурсов, недостатка кислорода, передавленная шея, не управляю собой и своим телом, барахтаюсь в конвульсиях но ничего сделать не могу, нет сил, кружится голова и тошнит, болит живот. Ворох негативных состояний, как бы пытаюсь их удержать от распространения, ловлю какую-то идею, мне она интересна или нравится и запускаю умственный обработчик-анализатор. Часть негативных состояний вызвана моим интересом: мне было всегда интересно как человек чувствует себя в каком-либо состоянии, я хотел понять людей, понять их мотивацию, как бы прочитать их, мне не хватало только их ощущений.

Позиция – отстраненности, бегства от реальности. Состояние не-восприятия. Отстраняюсь от деятельности, переход в пассивное состояние бездеятельности и не-реагирования.

Все надоело, не хочу ничего делать, сел на стульчик и сижу, скривив морду и руки в замок, обиделся, это мой потолок, для меня это слишком сложно, я не могу ничего сделать. Я не стараюсь, я имитирую, упал и перешел обратно в ум, закрылся в своей раковине, сижу и дрейфую  в пространстве, как бы завис над реальностью, отделился от нее, она как отдельное пространство, поток мыслей в пустоту. Занимаю свое время. Физиологические ощущений различной направленности, как бы остается постоянно какая-то зона карантина, пространство для представления результата, для помощи самому себе.  Пространство, призванное как бы дать мотивацию, толчок для деятельности и снизить негативные эффекты, блокирует осознание и восприятие происходящего. Защита от того, чтобы меня можно было задеть или вывести из себя, защита других от себя, перевод агрессии тоже в это пространство, т.е все эмоции информация, реакции, мысли и т.д направляются через эту зону или в эту зону для корректировки или слива, для конвертации.

Позиция: Я не могу себя принять таким как я есть, поэтому отказываюсь себя рассматривать и прояснять свои пространства.

Я несознательный, я как животное, унижение себя, занижение своих способностей, пренебрежение к себе как к человеку, разотождествление с человеческой формой, непринятие себя такого какой есть, меня привлекает все куда можно перевести внимание, достаточно просто шороха рядом чтобы залипнуть, только нужен спусковой крючок и все.
В мозгу словно какая то машина работает, просто работает, но работает пока я залипаю, в сознании вместо этого когда я здесь возникает болевая составляющая, и получается такой выбор: залипнуть но не болеть, или болеть, но быть в сознании.
Испытываю сильное головокружение и дискомфорт, сам в таком легком ступоре, завис, затупил, будто вырабатываю какой-то химикат, становлюсь мумией, замыкаю все процессы на себя, видимость жизнедеятельности, залипаю вниманием на внешних раздражителях, отслеживаю то что происходит во вне и на это трачу свое внимание.

Позиция: я не верю, что я могу, смогу, что у меня получиться. Поэтому даже не пытаюсь смотреть в себя и реально работать, чтобы не испытывать боли разочарования.

Нечего искать и нечего прояснять, ничего не вижу, отвлекаюсь на все подряд, неспособность к концентрации, неверие в собственные силы, плыву по течению, не обращаю ни на что внимание, отсутствие желания, бессмысленные движения и действий, не осознаю что делаю, не осознаю структуру и последствия своих действий, нет осознания себя, такое тихое, безветренное состояние, тишина и покой, как в гробу.
Пытаюсь здесь успокоиться, сделать вид что спокоен, для себя галочка, задание себе успокоиться, но тело никак не хочет успокаиваться, дерганый, импульсивный, неуравновешенный, отстраненный, взгляд на все со стороны, беспристрастный, безразличный, непонимающий и не осознающий, а просто принимающий все как есть.
Как бы закладываю себе структуру вот этими внешними блоками, отказавшийся от своих возможностей и ресурсов, отказавшийся от попытки что-то изменить, от работы, чувствую себя недостойным и окружающих тоже считаю недостойными изменения, пренебрежение человеческой жизнью и желаниями, в т.ч. своими, обесценивание, цинизм высшей пробы, как к себе так и к другим, проецирование на себя, наивная детская позиция.

Позиция: Я дурак тупоголовый, я ничего не могу.

Я не могу выполнять задачи на требуемом уровне, Медленнее остальных, долго доходит, слаборазвит, не могу себя контролировать, беззащитный, ранимый, бестолковый, лишний, мешаю всегда, из-за меня проблемы, создаю их, сам проблема, неудобный, провокатор, странный, слабый, дефективный, ничего из себя не представляю, никто, неблагодарная тварь, грязь, слабак, ничтожество, стыд, позор, немощь, повод для расстройства и сплошное расстройство, инвалид, безногий, безрукий, кривой и косой, никчемный, урод, неспособный, долбак, раздолбай, безответственный, балда, тупорылый и тупоголовый, ненужный, изгой, шут, дурак, гнида, идиот, говна кусок, паскуда, дебил, слабоумный, и т.д.

Позиция:  Меня бесит что надо так много прояснять, что надо полностью все рассоздавать, прям какая то моя прелесть плюс лень.

Мышцы напряжены, везде защиты понаставил, исказил тело до неузнаваемости
Требуется постоянное напряжение или развалюсь, ощущение что вынужден поддерживать тонус чтобы нормализовать состояние. Ощущение, что я расхлябанный, раскисший, серая масса, вялый, апатичный
Меня следует апгрейдить, улучшить, компенсировать мои недостатки, создать программы на их устранение, принимается парадигма развития в жизни  - что рождаемся недоразвитыми и надо развиваться, улучшать себя.
Я привязан к своему уму, когда начинаю что-то делать -  передаю управление автомату. Как бы опускаюсь в этот автомат и снабжаю его ресурсами, идея - довести все до автоматизма. На сознание надежды нет - оно дефективно, автомат выручит в жизни

Позиция: не смотреть напрямую, избежать боли восприятия и осознания увиденного.

Смотреть с интерпретацией из ума. А не из сознания
Отодвинуться подальше от воспринимаемого, держать дистанцию к реальности, не дать себе выйти в реальный мир и погрузиться в него, все время поддерживать разграничение себя и реала чтобы ни во что не вляпаться, не влипнуть, не начать драматизировать, злиться, чтобы не попасть в неприятную ситуацию и не ухудшать свое положение.

Позиция рассмотрения – не могу мирится с тем, в чём нахожусь – отказываюсь видеть и воспринимать свое текущее положение. Сбегаю в ум.

Я распределен по всему пространству, рассеян, везде по чуть-чуть, нет концентрации. Прилипаю к болезненным областям самого себя, пытаюсь унять боль, проваливаюсь в транс.
Желание отключиться, не могу мириться с тем, в чем я нахожусь, с текущим положением, пытаюсь вырваться из пространства деятельности реальности с кучей неприятных ощущений и перевести себя в пространство деятельности ума, где все заебись.

Разные позиции одной строкой

Это состояние - по сути одна позиция, которую можно назвать "Отказ прояснять и прорабатывать свое состояние". Внимание при этом постоянно блуждает и ищет разные состояния, в которых можно залипнуть и дальше не работать со своим текущим пространством/состоянием.

С одной стороны, в таком состоянии можно блуждать долго, имитируя при этом проработки /работу, а с другой стороны - это состояние нужно рассмотреть как одно целое пространство, давая себе команду "Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я отказываюсь работать".
Это состояние проявляется не только в проработках, но и по жизни, когда нужно что-то делать, а внимание улетает и  цепляется за что угодно, но только чтобы не начать  работать.
Так что проработка этого состояния имеет самое прямое отношение к проработке такого психологического состояния, как прокранстинация

-----

Позиция: Состояние такое будто не хватает сознания, чтобы рассматривать, оно занято, занято маскировкой от боли, замораживанием.

В фокусе нет ресурсов, все ресурсы брошены на защиту, на борьбу с внутренним беспределом. С виду все это напоминает квартиру забаррикадированную, в которую со всех сторон ломятся и я в этой хате бегаю от двери к двери укрепляю, а на остальное нет времени. Продержаться любой ценой. Боюсь что это состояние меня захватит, точки невозврата, когда баррикаду сломают.  Боюсь отпустить контроль себя, ослабить его, что тут же я потеряю все.

Состояние вялое, на физиологии голова болит, дышать тяжело, отворачиваюсь и отхожу от дел, не могу дать на это внимание, занят внутри себя всегда чем-то посторонним, посторонние процессы, напряжение мышц, мелкий тремор. Психически блокировка, апатия попытка удержать себя от внутреннего взрыва, перепада давления, как подлодка у которой накрылся реактор и она плывет и щас рванет.

Сам я себе представляюсь как глазное яблоко как бы странно это не звучало, чувствую себя наблюдателем, некий зритель, вышедший из игры, насильно лишил себя возможности играть и т.д

Я грубо говоря все ресурсы направил на сдерживание себя и программ, а сам ушел в транс т.к. состояние стало невыносимое, рассеялся я

Я чувствую себя внутри экрана или купола, в отрубе, кружится голова, не могу себя заставить. Неприятно находиться в сознании и чувствовать себя

Я пытаюсь сделать хоть что-нибудь приятное чтобы катализировать состояние и уйти в транс

Я делаю все чтобы на чем-то залипнуть и уйти в транс

Я не могу успокоиться, непрерывно организую кучу процессов чтобы постоянно переключаться, ни на чем не задерживаясь, создаю как бы постоянные точки приложения внимания чтобы не фиксироваться, не залипать. Не могу остановиться, не в состоянии противостоять этой бесконечной болтанке туда-сюда. Нельзя останавливаться мне, запрещено, я завелся и должен завершить начатое, не могу себя сдержать, снизить амплитуду и частоту колебаний.

Я смотрю следствие от выполняемой команды, а не содержание самой команды. Внимание улетает куда-то в ум, в анализ команд, в размышлизмы. Я готов на все, чтобы увести внимание от восприятия себя и своего состояния.

Состояние очень сильной физической и психической боли. Голова раскалывается, тошнит, давит по всему телу, как будто меня избивают, желание избавиться от этого состояния, не могу его вынести, крутит живот, ноги и руки, выворачивает наизнанку, теряю сознание, перевожу все его в ум, прячусь там.

Болевой шок какой-то, сильнейший стресс для организма, я как будто угодил в западню и пытаюсь вырваться

Под кожей будто что-то ползает по всему телу, дикое напряжение кожи, сухость. Нервная система распадается и растворяется, избыточное возбуждение. Мышцы с бешеной частотой сокращаются и расслабляются, попытка хоть как-то уйти из этого состояние, все системы на срыв лишь бы спастись от гибели, последний рубеж, все ресурсы пущены на спасение, заставить себя что-то делать, хотя бы что-то. Не могу позволить себе сидеть сложа руки - некогда что-то рассматривать, надо куда-то бежать срочно.

Я в состоянии агонии.  Хуже мне быть уже не может.  Что бы я не делал - я не могу избавиться от этого, что-то изменить. Бесполезно что-либо делать.

Позиция: я на все имею свое мнение, которое всегда главное я упираюсь из принципа, главное - показать самому себе свою значимость, сделать по-своему, утвердить и обозначить свое пространство.

Позиция: я полон инструкций внутри себя, каждое движение каждое действие или бездействие регламентировано, все строго в соответствии с программой, с автоматом. Бесполезно что-либо делать и предпринимать, и не предпринимать тоже -  ничего мне не поможет.  У меня нет сил вырваться из под влияния программ.

Пошли позиции - сбавить неприятные ощущения, уменьшить боль, уйти в ум

Позиция: отдыхать больше и во время дела опять уйти в ум

Позиция: работать более объемно и более эффективно, рассматривать не по отдельности, а вместе - это касается имплантов и проработки. А по факту - вообще не работать

Позиция: сначала опять вылезло что как будто чето не так делаю, не так работаю, надо по-другому, лучше. Желание не делать на самом деле походу и боязнь что не получится, тянет найти любую отмазку, чтобы не делать

Позиция – отказ видеть реальность, себя в реальности, уход в ум и оправдания.

Я не хочу смотреть правде в глаза, скрываю реальность, закрываю ее подушкой ума, чтобы чувствовать себя комфортно и не обращать и внимания на то, что происходит. Я скрываю реальность от себя и себя от реальности, я разрушаю и искажаю процессы восприятия, органы восприятия и взаимодействия, нервную систему трактором перепахал, разорвал связи, мертвые нервные клетки просто море, все ресурсы на формирование левой картины и действия в уме.
Перевод деятельности в виртуальное пространство, жизнь - параллельно реальности, независимо от нее, разрыв связей, потоков информация, дезорганизация и рассасывание себя, уныние, признание факта ничтожества собственного, но при этом оправдание этого внешними факторами и насильственный вывод себя оттуда, подмена понятий.

Позиция: я ничего не успеваю, нужно спешить, взвинченное состояние на грани паники и отчаянья. И при этом - отказ менять эту позицию, иначе уже никогда не успею. А так есть шанс успеть, если еще быстрее спешить.

Я больше трачу ресурсов, чем возвращаю, не успеваю рассоздавать, жуткая нехватка времени, желание получить все сейчас, чтобы потом жить свободно. Желание закончить начатое, напрячься и вырваться: не могу вырваться, всегда чего-то не хватает, я как бы пытаюсь избежать разрушения себя, при этом трачу на это огромное крличество сил и средств.
Я не успеваю, воспринимаю себя только так, как есть сейчас, в другое время я уже другой, т.е какое-то обновление себя. Т.е., в другой раз это уже не я - меня нет тех способностей и ресурсов, они утрачиваются.
Каждый раз снижение уровня в каждый момент времени. Ощущение, что я теряю возможность работать, теряю все
Сопротивляюсь изменению позиции, моя позиция - это я, это как мой базис.

Позиция: я не знаю куда смотреть, на чем сфокусировать свое внимание, как это делать, что я должен увидеть.

Я ничего не знаю и не могу, у меня нет навыков и знаний, нет доступа к себе, к информации, я закрыт ото всего, полностью закрылся и отключился, перестал функционировать. мне нужно очень веское основание, чтобы выйти из этого состояния, мне должно быть очень надо или интересно чтобы что-то начать делать. Закрылся  болью ото всего, купаюсь в этой боли, я пойман в нее, боль меня защищает и предохраняет - большая вязкость, болото, постоянно перезагружаюсь при обращении внимания на состояние. Я не буду ни на что обращать внимание, не обращаю его никуда, я должен смотреть только вперед, я смотрю только туда и все, мне ничего не остается как болеть.
Я на самом деле без сознания даже когда считаю что я в сознании. Сон во сне, многократная, многоуровневая рекурсия в себя.
Я болтаюсь внутри себя, не могу выйти за пределы своего тела. Я не могу проснуться. Не могу прийти в себя, я поражен так, что стал не в себе, неадекват, без сознания

Я ничего нормально не воспринимаю, я не туда не так смотрю.

Неадекватное восприятие, неправильное, несоответствующее реальности, я не могу из-за этого работать, я в ступоре, я вообще ничего не вижу.
Я не могу подобрать режим работы, в котором бы я сразу увидел и рассоздал то, что ожидаю
Я тренируюсь рассматривать, но не рассматриваю
Похоже я ищу некий наилегчайший вариант работы, который бы меня устраивал и соответствовал бы моим представлениям. Я по другому отказываюсь работать. Начал пробовать, только не пошло и сразу же отключился. Как с подбором отвертки – крутанул, сил не хватило, а я думаю насадка не та. Типа, если бы подошло - то все само бы легко пошло.