Я не могу уже воспринимать свое пространство, потому что слишком  заблокировано восприятие.

Я далекий, далеко от всего. Далеко от реальности, от происходящих событий. Я смотрю на происходящие события издалека, сверху, со стороны, их каких-то позиций, их изоляций. Я так не воспринимаю тело, пространство. Я не воспринимаю тело, не вижу его. блокирую восприятие тела на всех своих проявлениях, пространствах, во всех своих состояниях. Я блокирую это восприятия. Я блокирован от восприятия тела и не хочу его воспринимать. Не хочу воспринимать болячки тела, страдания нервной системы, не воспринимаю своего самочувствия.
Не воспринимаю реальность своего самочувствия, своего пространства, своего состояния. Я не воспринимаю все эти процессы. Это все мной не воспринято, не имеет ко мне отношения. Не имеет со мною связи. Я не вижу, когда получаю травмы тела, порезы, ссадины. Не вижу, когда получаю информацию, сообщения извне. Тело само движется и само ориентируется. Не вижу, когда получаю от внешней реальности. отделен от тела и от внешней реальности. Отделен от этого и это все работает без меня и этого всего у меня нет. Все это имеет автономный режим. Даже физические травмы имеет автономный режим. Реакции, все имеет автономный режим. Все это не воспринимается и не воспроизводиться. там нет никакой связи с этим, нет меня, ничего этого нет.

Страшно видеть, не хочу касаться своего состояния.

Ну зачем этого касаться. Мне же страшно. Меня трясёт. Вы что не видите. Не давите на меня. Не касайтесь. Это моя проблема. Не отбирайте это у меня. Желание самостоятельно решить свою проблемы. Но при этом неспособен это сделать. Не знаю, с чего начать. Не вижу самой проблемы. Не воспринимаю её в том ключе, чтобы самостоятельно с ней поработать. Реально особо и не хочу работать с проблемой. Желание оставить всё, как есть. Нащупал некое состояние, в котором я могу с этим жить. Вытеснил это, подавил, и нормально. Что то типа Голума и моего сокровища. Как над своей прелестью сгорбился над проблемой. И ни вперёд, и ни назад. Как будто можно как-то уболтать и уговорить себя не беспокоиться, не волноваться. Беспокойство. Тревожность. Нервозность. Не знаю, что я делаю. Неуверенность. Мне нужна помощь. Но я не уверен. Не знаю, что делать дальше. Подвешенное состояние. Вроде уже готов работать, но всё ещё страшно. Тревожно. Боязливо. Боюсь, что станет хуже. Боюсь потерпеть ещё одно поражение. Боюсь, что всё это бесполезно. Что ситуация не улучшится. Особо то и не знаю, а что это за лучшая ситуация. Страшно. Стрёмно. Неуютно. Некомфортно. В теле подрагивают мышцы. Дергается самопроизвольно части тела, мышцы. Невроз.

Я не хочу это видеть - у меня в жизни накопилось слишком много поражений и неудач, которые меня страшно до ужаса увидеть.

Я не хочу это видеть. Не хочу видеть то, что происходит в реальности. А в реальности накопилось столько ужаса и некоего абстрактного страха, что лучше этого не видеть, что ничего хорошего в этом нет. Что в реальности сейчас ситуация, в которой я заранее обречен, в которой мне не победить, в которой я уже сдался. И остается только дождаться, пока она закончится, просто пережить это, не воспринимая и не осознавая, что происходит.

Не видеть, не воспринимать происходящее, спрятаться от этого всего, отказавшись от способности воспринимать. Спрятаться и укрыться от реальности, в которой очень страшно быть, потому что идея, что там накопилась угроза, накопились какие-то жуткие ситуации, с которыми мне все равно не справиться, по отношению к которым я полностью бессилен. И если ничего с ними сделать нельзя, то я не буду их видеть, воспринимать.

Отказываюсь от сознательной работы и пытаюсь перевести всю работу в  бессознательную область.

Общая лень, тяжесть, я отказываюсь смотреть, работать, боль сознательного состояния, приглушаю, глушу сознание, прекращаю деятельность, отворачиваюсь. . . Жопой на ощупь осязаю вместо смотреть.  Выстраиваю все наоборот, откидываю то, что есть, задача стоит все перевернуть, все, что есть - в реверс, в спять обратить. Привязка к тому, что все деструктивное делать легко, а делать наоборот - переть против системы, делать сложно и затратно - тоже.
Получается прикол. Я себе жизнь грандиозно усложняю. Просто грандиозно. Сначала я начинаю делать самым сложным способом, а потом отказываюсь от сознания. По сути я всю свою жизнь затормаживаю и останавливаю, делая процесс жизнедеятельности невыполнимым. Я по сути отказываюсь от работы сознательной и перевожу ее в бессознательную область, полностью отказываюсь от вмешательства сознания. Я очень мал, не могу ни на что повлиять, не могу ничего изменить. Я не воспринимаю свое жизненное пространство

Вместо сознательного восприятия – ухожу в гипнотическое состояние, транс, рассеиваю всю информацию. Гашу восприятие, чтобы погружаться в транс, в бессознательное

Есть общее состояние ухода от своего восприятия и реакций. Считаю то как я воспринимаю и реагирую проблемой огромной мешающей мне жить. Слишком сильные и вредные для меня реакции, огромная возбудимость, из мухи слона, каждое событие сильный стресс.
Вся информация воспринимаемая рассеивается, я ее гашу и вместо восприятия получаю гипнотическое состояние (в кавычках - инструктирования себя), как под гипнозом. Вместо восприятия я в себе формирую программы, бессознательное. Транс вот этот - это как режим прошивки для ума, когда можно заставить или отменить действия, которые я бы никогда не стал делать или наоборот обязательно стал бы делать. Таким образом вся жизнедеятельность идет мимо этого уровня реальности - в реальности автоматика, а сознание уменьшается до микроскопических масштабов и сидит в уме. Ум для меня теперь как целая квартира для мухи в масштабе

Позиция "Это не Я". Состояние "меня нет" - не присутствую, прячусь, никак не проявляю себя. Блокирую любые проявления себя. Отказался видеть, слышать, воспринимать, осознавать

Спрятался за стеной, отделил от себя часть и сделал из нее броню, перестал обращать на что-либо внимание, заблокировал его, абсолютно отрешился от всего, все свои взаимодействующие части отделил от себя, ко всему позиция "Это не я".
Косвенное управление, отошел от жизни, отделился, отдалился, держусь на дистанции, подальше, полностью утратил контроль, я не могу в этой реальности находиться, отказываюсь в ней жить, действовать, я оставляю исполнительные механизмы, а сам ухожу в транс.
Я под удар подставляю механизмы, т.о я всегда прикрываюсь этими частям как щитом, сделал козлов отпущения, сам всегда тени, будто бы меня нет, инкогнито, шифруюсь, прячусь, абсолютно не присутствую и не участвую, никак не проявляю себя, ограничил себя со всех сторон, в бункер засел, закрыл от себя свое жизненное пространство, выпал из реальности, разбросал себя по углам, потерял целостность.
Остался наедине внутри себя сам с собой и со своими проблемами, забил себя болью под завязку и занят борьбой с ней, а по факту простоя тяну время, закрываю от себя реальную ситуацию чтобы не видеть ничего, чтобы не воспринимать того что со мной происходит, отказаться от восприятия реальности такой, как она есть. Религия, эзотерика и т.д как затычке в бочке, чтобы нельзя было ничего и никак по настоящему осознать, прячусь от себя, от собственного сознания.
Сам себе нагородил целый массив блокировок в бессознательном режиме, отказался от ответственности за то, что создал, ужаснулся тому, что происходит, почувствовал себя слабым и беспомощным перед структурой, предпочел ее не видеть и не слышать, авось пронесет, по́лный отказ от того что есть, создаю заново, пересоздаю реальность, переворачиваю все с ног на голову, доказать самому себе, что я воспринимаю неправильно, искаженно, инвертировать все и подтвердить это себе. Доказать, поверить, что все наоборот, не так как я вижу, доказать себе свою неправоту.

Избегаю любой деятельности, закрылся в своей личинке и жду, когда все вокруг остановиться.

Я избегаю деятельности всякими способами, я свое внимание перенаправляю в одну точку, я постоянно сбрасываю внимание, отделяю его от себя, откидываю.
Я фиксируюсь на аспекте того, что я делаю, потом проваливаюсь в точку, отдаляюсь от воспринятого, избавляюсь от того, что я увидел и воспринял, выбрасываю это. Как запустил лакмусовую бумажку в стакан с химией, увидел, что там что-то есть и выкинул ее, сбросил часть себя.
Я жду, ожидаю окончания всех процессов

Закрылся от внешнего мира, от восприятия объективной информации.

Самонаказание, издевательство над собой, оставить только ум, состояние отрицания, просто нет, отмена, отбой, непробиваемая стена, подушка безопасности, кисель, набивка, изолятор, поглотитель, кокон. Обволакиваю себя и перевариваю как хищный цветок муху, удерживаю себя, тяну вниз сознание, останавливаю восприятие, не даю себе проснуться, какой-то дежурный режим, отсутствие логики, в тоннеле, ограничен, ни с чем не соприкасаюсь, перевертыш с помощью глобального отрицания, отсутствие мотивации, за ширмой.
В виртуалке сижу, в уме, погрузился туда на самую высокую глубину, на дне, ничего не понимаю, не вижу, не осознаю, бесцельно болтаюсь в пространстве безо всяких проявлений словно бесплотная сущность, дух, никак не оказываю влияния на окружающее, закрылся от внешнего мира, внимание на внутренний мир.
Все несерьезно, ничего не воспринимаю по-настоящему, не пропускаю через себя, готовый набор реакций, гашу, свожу на нет все это, ничто не беспокоит, не вызывает отклика, все никак, все только логически, блокировка эмоций и чувств, памяти, узкая полоса восприятия как сканер потоковый, только голая инфа, просто данные, никакие, набор символов, строительные блоки для структуры.
Щит из мертвой инфы, фильтр, обломки, отмершие клетки мозга, бездействие, полнейшая жертва, отрицание жертвы, псих, неравноценность, отказ существовать, отказ от сознания и его функций, блокировка одних программ другими, автомат на автомат, разрыв изнутри, потеря всех ресурсов, распад, остановка процессов сознания, сущности и небытие. Я отказываюсь быть
Сопротивляюсь фиксации информации, ничего не помню, не откладываю, не сочувствую, не переживаю

Всё равно ничего не получиться – поэтому бессмысленно работать.

Всё равно ничего не поменяется. Всё равно ничего не изменится. Никогда ничего не меняется. Всегда всё остаётся так, как есть. В работе смысла нет. В жизни тоже. Это такая неприятная необходимость, с которой надо просто смириться и прожить её. При этом есть что-то такое, типа личной пещеры, которую можно создать и в ней до конца жизни залипнуть – и это единственное, что есть прикольное в этом жизни. А остальное – это так. Там поделал. Туда сходил. Тут появился. Там улыбнулся. Здесь посветился и хватит. Ещё от меня что-то надо? Я свободен? Всё. Типа жизни на отъебись. Желания участвовать в жизни нет. Реальность не интересует. Интересует только собственное воображение. Собственные фантазии, игры. Тянет только играться. Работать желания нет. Что-либо делать желания тоже нет. Есть только желание получать удовольствие, наслаждаться, всё из этого исходит. Позиция пренебрежения к работе.

Отказался от взаимодействия, ухожу из пространства деятельности, выдергиваю себя из работы.

Промежуточное состояние в трансе: Я пишу фигню, чушь, чето не то, отказываюсь рассматривать, дальше не могу, гружу себя, не хочу грузить но гружу, я уже завершил весь процесс, больше ничего не надо делать, бессмысленно, ничего не соображаю, попал в просак, в пустоту, отсутствую, задавил себя, распер до предела, зафиксировал, устойчивое положение, напрягся до предела, подавил активность, впал в кому, перегрузил себя, лишил ресурсов, заблокировал, покинул рабочее пространство, отказался от сознания, поник, обнулился, я не осознаю. Отделяю себя, выделяю, выдергиваю за волосы из работы, из реальности, я отказываюсь влиять на что-либо, с чем то взаимодействовать, пересекаться, ухожу из плоскости взаимодействия, ухожу от жизни, скрываюсь, все там где меня нет, отказ признавать правила и ограничения, ухожу в ум, начинаю думать непрерывно, не присутствую, держусь все время одного курса, зарываюсь, углубляюсь в состояние, постоянно болтаюсь между идеями делать или не делать при том что под каждой идеей противоположное значение. Состояние решения, что то решаю, над чем-то думаю, не знаю что выбрать, ничего в общем не устраивает, отказ принимать решения.

Боюсь, отказываюсь быть и заниматься в сознании

Страх, готовность/ожидание получить по шапке, отключаюсь, все действия к минимуму, на автомат, ненависть, гнев, ярость, поиск врагов, виновных, самообвинение. Сужаю восприятие, закрываю от себя то, что есть, пренебрегаю возможностями, отталкиваю от себя подальше прояснение, отказываюсь, удерживаю себя от этого, прячусь.
Препятствую работе, лишаю себя необходимых для этого ресурсов, отключаюсь, забываю все, имитирую, на автомате, тяжесть такая что нет сил открыть глаза и держать открытыми, не даю себе возможности, тяну время, нахожу другие дела, приоритеты, отвлекаюсь, опустошаю себя, закрываю от себя, не даю себе смотреть, все сужаю и сужаю границы рассматривания.

Позиция блокировки видения своих игр и самозапрета их рассмотрения и рассоздания

Ты не должен смотреть на это адекватно. Ты не должен видеть и осознавать всю ложь, бред и мелкость этой игры и структуры. Нельзя себе признаваться, что играл в дурацкую совершенно игру, в которой нет смысла, бредовую, что был в бессознательном состоянии. Это должно быть нужно. Это должно быть важно. Это должно иметь глубокий смысл. нельзя же признаться в том, что играл в такое. Надо быть на полном серьезе.
Решения принятые надо же поддерживать. Нельзя же их просто отменять. Взаимно поддерживающиеся блокировки надо восстанавливать. Идеи о том, что надо создать другое пространство. в другом пространстве будет лучше и не будет этих недостатков, что в этом. Нечего здесь останавливаться, задерживаться. Рассоздавать блокировки надо бояться, это опасно - вдруг что будет.
Ставить себя ниже этого. мое внимание должно быть направлено очень специфичным образом. нужно его очень сокращать. Очень сильно ограничивать внимание не только по сторонам, но и по прошлому/будущему, и по сферам жизни - нельзя их видеть одновременно. Ограничивать и упаковывать себя в установленные рамки. Сильно путать реальные и виртуальные пространства - они накладываются друг на друга.

Не могу думать, залипаю в переживаниях и картинках, не могу сдвинуться, найти выход, сознавать, что со мной происходит, что я сейчас делаю, куда я двигался, с какой целью.

Погрузился в дрёму и не замечаю, что происходит, куда я направлялся, отвлекаюсь на множество вопросов, но не решаю их и теряю связь со своей задачей, увлекаюсь очередным вопросом, нахожу его интересным, ищу решения, веду внутренний диалог с воображаемым объектом, подхватываю новую и новую точку и погружаюсь в неё.

Отвернуться от текущего состояния, броситься решать доступный вопрос, взбудараженность создаёт иллюзию наличия ресурсов, готовности чем-то заняться, что-то реализовать, дальше нахожу себя в размышлениях и никакого действия не происходит, залип, никуда не двигаюсь

Провалился с транс, залип, никуда не могу сдвинуться, чувств нет, мысли плавают, я не понимаю, что происходит, не сознаю, что я делаю, в чем нахожусь, команды бубню, но не выполняю, меня нет, моих стремлений нет, всё зависло в геле, разум заполнил гель, отделиться от этого состояния не способен, я в геле и я есть гель.

Отказываюсь видеть, как есть, хочу видеть только то, как должно быть. Всё должно происходить без моего участия.

Я точно знаю, как должно быть. Я должна всё это разбирать и приводить в порядок. Я уверена, что от себя что-то скрываю и не проявляю. Я не хочу озвучивать то, что на самом деле думал. Я не понимал, зачем я здесь. нужно стараться лучше. нужно стараться сильнее. Я не понимаю, что от меня хотят. Я должна быть правильной. Я должна быть сильной. Я не должна задавать лишних вопросов.
Кто-то должен подарить мне статус проработанного. Всё должно происходить без моего участия. Я вижу всё плохо и получу за это наказание. Я вижу не то, что должна была увидеть. по любому должно быть так, что я не могу видеть то, что создает это.