СЖ-70. Я ничего не могу изменить в своей жизни.

1. Тяжесть, боль, в голове ничего не понимаю, что происходит, в голове такое чувство что я не могу думать. Мой мозг парализован, я смотрю и ничего не понимаю,  как будто моя голова выключена, я не понимаю что происходит, внутри очень больно и тяжело, это тяжесть меня мучает и выжимает  из меня все силы. Внутри  себя я не могу найти себе места, и вообще у меня такое ощущения что все что я делаю - это все бесполезно, я только сотрясаю воздух и не более. Все бессмысленно, ничего нельзя изменить, внутри боль от того, что ты вроде бы знаешь, как должно быть, а получается все гораздо хуже и или вообще никак. Хочешь  что-то изменить, а ничего не меняется, как будто ты пытаешься выпрыгнуть из круга, а тебя не выпускают, и опять все идет по кругу.

Ничего нельзя изменить

2. Внутри боль, тяжесть, мне хочется рухнуть и забыться,  мне тяжело быть в здесь и сейчас, у меня сонное состояние. Сознание  хочет улететь, я ничего не могу понять, я не понимаю что происходит вокруг меня, у меня хватает сил только, чтобы удерживать сознание в здесь и сейчас. Мне кажется, что это никогда не закончиться и моя жизнь от меня не зависит, то что я хочу - никогда не осуществимо, мне всегда нужно будет принимать и подстраиваться под то, что мне предлагает жизнь и внешние обстоятельства, а я ничего не могу. Я не могу в своей жизни сделать что то значимое, я чувствую что как будто у меня связаны руки или нет внутренних сил, или я вообще не соображаю ничего. Мне больно от того, что я должна подчиниться внешним обстоятельствам, я внутри этого сильно не хочу, я чувствую принуждение и отрицание внутри себя, как будто  меня прогибают, а я сопротивляюсь, но сопротивляться становиться очень тяжело.

У меня один путь - это подчинение

3. Я не могу принять внешние обстоятельства. Всё, что не по моему происходит, то я это воспринимаю как что-то плохое, отрицательное, что-то, что разрушает мою жизнь, ломает все мои планы, вообще все портит и ломает, разрушает мою жизнь,  доставляет мне сильную боль. Я понимаю, что это все мое восприятие, но я чувствую это так, как будто я только приоткрыла дверь, а ее со всей силы закрыли обратно, как будто всем моим желаниям и планам не суждено никогда сбыться, как будто мне все время дают по рукам. меня все время за что-то наказывают, мне все время не дают то, что я хочу, и я не знаю, что делать, у меня опустились руки, я не вижу выхода,  я вообще ничего не вижу, я чувствую только боль и тяжесть внутри и что у меня вообще ничего не получается. Чтобы я не делала, всегда будет какой-то отрицательный результат, как то никогда не сходиться то, что у меня внутри и то, что снаружи, ожидание и реальность, мне больно что у меня ничего не получается. Внутри - это ощущение, что всё, чтобы я не делала не получиться, или результат будет совсем другим, отрицательным. Внутри сильная боль и тяжесть, я не знаю что делать, я не могу ничего изменить, как будто все зависит не от меня, внутри как будто я с этим смирилась, и внутри бесконечная боль и тяжесть, как будто я во всем разочаровалась и мне кажется что ничего уже не измениться.
Результат всех моих действий - боль

4. Сильная боль внутри, она не дает мне дышать, она такая сильная что я не могу ни о чем думать кроме боли. Мне очень тяжело, мне кажется что у меня болит сердце, и страдает, если внешние обстоятельства не совпадают с моими внутренними желаниями, то я чувствую сильный удар. Я не знаю, что делать, я в растерянности, все мои планы рушатся,  внутри много сильного расстройства, боли, я как будто замираю внутри, и перестаю куда-то двигаться, как будто все бессмысленно. Боль такая, как будто кто-то умирает, внутри даже хочется сильно плакать, от того, что ты не получаешь то, что ты хочешь, внутри что-то обрывается, и ты готов все бросить и ничего не делать. пусть все идет своим чередом, не нужно прилагать усилия, жить как тебе хочется, все равно ничего не получается. Либо планов никаких не строить, но как тогда вообще жить. Я не знаю, что делать,  у меня внутри отчаяние и пустота, но пустота от того, что у меня опустились руки и я не знаю как мне жить.

Моя жизнь доставляет мне боль

5. Я сейчас чувствую сильную пустоту и боль внутри. Отчаяние, пустота сильная и ее много, как будто нет смысла жизни, я не получаю от жизни радости, только удары и какие-то сложности, как будто все идет против меня. У меня не поднимаются руки даже писать, так сильно я не вижу смысла, внутри меня как будто все умерло, и только боль и тяжесть, и это не уходит никуда, никогда. Внутри сильное ощущение что я не знаю, что мне делать, как мне дальше жить, потому что все что я делаю - это приносит только неудовлетворительные результаты, я не вижу выхода, еще мне кажется, что я все делаю неправильно, плохо, и что я сама во всем виновата, и лучше вообще ничего не делать - так меньше всего плохо происходит, что меня ранит и доставляет боль. В голове пустота, как будто я не могу до себя достучаться, я не знаю, что со мной происходит
Боль забирает у меня смысл жизни и парализует все внутри

6. Внутри сильная боль, и мне кажется что она никогда не закончится. Еще, я думаю что где-то очень глубоко внутри себя я знаю, что ничего не измениться, ну а как это может измениться, только если произойдет чудо, но чудес не бывает поэтому без шансов. У меня сильно отрицательный, даже местами траурный взгляд на жизнь, и на свое будущее, и еще когда я думаю о будущем - я всегда испытываю боль и тяжесть и ощущение, что хорошо уже не будет никогда, что прошло то время когда было хорошо. Теперь с каждым годом все будет ухудшаться, и я никак не могу выкинуть это из своей головы. Все очень тяжело и сложно и больно, выхода нет, я его не вижу, и когда ко всему прочему еще и реальность не помогает мне, то вообще ложись и помирай. Я не знаю как жить, внутри пропасть, кровоточащая рана, и еще в голове, что я ничего не понимаю. В принципе, я смотрю и у меня нет понимания.
Отсутствия сознания – отказ от сознания. Жизнь в темноте.

7. Я не знаю, что мне делать, внутри отчаяние, и пустота когда нет выхода. У меня ощущение, что я сижу в темной комнате, где нет ни окон, ни дверей, еще и выключен свет. В голове только одна мысль - ничего не делать, и внутри такое желание есть, не то чтобы я не хочу ничего делать, но я не понимаю, что я должна делать и зачем, нет смысла
Все бессмысленно

8. Я не могу понять, что я чувствую внутри. Пустота, ощущение, что мне ничего не нужно от жизни, что я остановилась и стою, что я застыла. Я не могу себя растормошить и вдохнуть в себя жизнь,  как будто внутри меня что-то сломалось, и я никак не могу выйти из этого состояния, как будто я смотрю на жизнь  через сильную боль и тяжесть, через большую потерю. Я даже не знаю, какое событие можно придумать чтобы сравнить,  наверное такое сильно отрицательное негативное событие которое делит жизнь человека на до и после, сильное потрясение или трагедия, которую человек никак не может пережит, и уже понятно что его жизнь никогда не будет прежней, что счастье и радость никогда не поселяться у него в душе. Вот у меня такая боль или такое чувство, но ничего такого в моей жизни не было. Я не знаю, что именно так отравило мою жизнь или на что я так сильно среагировала что это оставило такой отпечаток, но у меня внутри просто выжженное пепелище, огромная рана, которая болит всегда. Кажется, что все трагедии в мире поселились там, у меня внутри, что боль каждого человека у меня внутри, примерно такая боль и тяжесть. И я никак не могу легко вздохнуть, чтобы этого не чувствовать, каждое мгновение моей жизни я чувствую как боль  и тяжесть, даже если оно хорошее, то послевкусие радости всегда какая-то печаль с оттенком боли. Я  не знаю как это изменить, иногда кажется что это не уйдет никогда, эта чувство  все время  свербит у меня внутри, оно все время душит меня, все время оно на первом плане.
Я сильно глубоко не чувствую себя

9. Внутри пустота и боль, в голове нет мыслей, внутри что-то происходит, но я не могу понять что, в голове что то кружиться, но я как будто не в себе, я нахожусь в какой то точке, я ничего не понимаю, я даже не знаю хорошо мне или плохо, в голове чувство сильного непонимания,  я не понимаю свое состояние, внутри также чувствую тяжесть

Имплант
Внушает:
Тяжесть, боль, внутри все сжалось, нет движения, застыть, окаменеть, ничего не делать, сильная боль, все утекает сквозь пальцы и ты ничего не можешь сделать. Ты вообще ничего не можешь сделать, какая-то безысходность, отчаяние, в моей жизни ничего не получается, если в моей жизни ничего не получается так как я хочу, то это огромная трагедия, это просто – всё, жизнь закончена, ничего хорошего дальше не будет, все рухнуло. Даже если что-то незначительное не получилось, то все равно сильное расстройство и дезориентация в пространстве и большая трагедия.
Принуждает:
Если сорвался один небольшой план, который в принципе мог вообще ни на что не влиять, но за ним могут разрушиться и остальные, как цепная реакция, но разрушаю я их сама. Внутри бесконечная боль и тяжесть от жизни, меня боль внутри как будто ломает, я всегда пытаюсь устоять, когда она очень сильная, когда жизнь вообще потеряла всякий смысл и ты не видишь ничего хорошо, я все время терплю эту боль.
Запрещает:
Чувствовать внутри свободу и легкость, чувствовать внутри позитив, не зацикливаться на плохом, не смотреть на жизнь как на трагедию всегда с плохим концом, жить и радоваться
Идеи из точек привязок:
Боль, всегда бесконечная боль, она как гиря висит у меня внутри, мой мозг как будто застревает в этой боли, мое сознание всегда ее цепляет и внимание всегда в это боли, боль всегда на первом месте, даже в мыслях у меня всегда - это боль