СЖ-73. Ненависть к себе. Уничтожение своих ресурсов и способностей.

1.Не хочу ничего делать, лень, транс, обесценивание, лишь бы не делать, безразличие, много нервных импульсов по всему телу, какие-то подрывы и позывы, ничего не охота, нет желаний, уход от проблем, сдерживание, сил нет. Неприятно себя ощущать, перебор вниманием областей своей жизни – чего-то там захотелось, а затем сразу обесценивание. Отключение, нервное состояние, неприязнь ко всему, желание зафиксироваться, остановиться, никак себя не проявлять, чтобы ничего не менялось. Запрет на изменения, генерация и гашение различных душевных порывов, обида, нытье и досада, бесит все.

2.Я ничего не хочу чувствовать, делать, воспринимать, желание полностью вырубиться, перестать жить, подавать признаки жизни и активности, полная пассивность, кручусь в себе, без взаимодействия с окружающим миром. Идеи из желания, что они ничего не стоят и ничего не принесут, толку не будет, здесь все не по настоящему, все не реально, как тестовый или игровой полигон, не могу позволить себе тратить энергию на все это. Разбазаривание ресурса, ощущение что меня используют, я как донор, я способствую разрушению себя и других, бесявое состояние, на самом деле я обо всем этом думаю только, истинная причина другая, опять зацикливание и заклинивание, увязание в этом. Идея, что мне нельзя, мне ничего нельзя делать все, чтобы я не делал оборачивается против меня.

3.Не могу использовать сознание, нет никаких ощущений, хочется отодвинуть все от себя и выбраться с пространства, где я ничего не могу делать, а выбираюсь я в ум, попадаю в ум, просто хочется закрыть программу, выбросить телефон и больше ничего не писать никогда и никому, никуда. Не хочу продолжать жить, что-то делать, не хочу существовать, мое существование, необходимость чтобы я был вообще где-то и как-то бесит меня.
Я ненавижу себя за то, что я на это подписался, обрек себя на это.

4.Негатив в сторону жизни и существования, моя цель перестать функционировать и распасться, перестать быть, а не чего-то там рассоздавать. Не хочу, не буду, буквально истерика, по всему организму нервная дрожь какая то, заблокировать себя еще больше чтобы я не могу ничего рассматривать. Ненавижу все, что есть все что воспринимаю, все сознание, ненависть к себе как к существу, уничтожение себя, побыстрее, развал. Отказываюсь от всех свойств и атрибутов сознания, сваливаюсь все ниже и ниже, полное разочарование в жизни. Желание, чтобы все отъебались от меня, стать микроскопическим, субатомный размер, не иметь ничего и ни за что не отвечать. Не могу жить в таких условиях, в каких сам себя поставил, жужжание в голове, как трансформатор, гудение, одышка, усталость, все силы вкладываю в блокировку себя, не хочу отказываться от этих идей, этот путь единственно верный. Не позволю себя ничего с этим сделать, рассоздать, машина по перевариванию и развалу себя, сам ее создал и сам же вкладываю в нее все что есть.

5.Некая черта за которой меня не будет и тогда все мои проблемы тоже иссякнут, нет меня и этого всего груза гадости тоже нет
Разваливаю себя с сильным энтузиазмом, сильнее замучить себя, часть меня хочет чтобы ничего не было и ничего не происходило, самоубийство, разрушение тела, личности, памяти, внимания, все сознание в некоей точке фокуса а весь остальной ресурс его как будто бы и нет и это не я
Идея в том, что это не я и это происходит не со мной, внутри весь организм как сшит нитками, связан, трудно двигаться, мозги тоже связаны, сознание забито всякой гадостью, заторможено. Сильно торможу, не воспринимаю себя, все дальше и дальше проваливаюсь во все более узкие пространства, в материю, лечу туда с максимальной скоростью, в пространство без сознания и без свободы, где нет возможности себя ощущать и чувствовать. Идея лишь бы меня побыстрее не было, лишь бы сдохнуть не только физически, но и ментально, такое прямо дикое желание не жить.

6. Идеи из желаний, что только так я смогу не чувствовать всю эту боль, только так проблем не будет, только так меня перестанет мучить совесть. Я перестану терзаться и беспокоиться, мне надоело жить, я не доволен, устал от жизни, хорошо что есть ум, куда можно съебаться, слиться. Я запустил процесс и поддерживаю его, а живу для виду, имитирую себя и жизнь, на самом деле я давно уже сдох, умер, меня нет, есть только имитация меня. Внутри себя мечусь, не найду покоя, не найду состояние и пространство где бы мне не жгло зад программой, нет точки где я бы я мог спрятаться от этой идеи о том, что мне нужно быстрее развалить себя. Жду, когда совсем не будет ресурсов чтобы о чем-то думать, чувствовать, воспринимать.

7.Цепляюсь за эти идеи, рву себя в клочья, пытаюсь избавиться от воздействия всего этого на себя, разрушаю других чтобы не видеть разрушение себя, чтобы себя успокоить и сказать что это нормально, так надо. Ощущение жжения по нервам, все тело будто покрывается трещинами, трещит по швам моя парадигма быстрого окончания жизни, я вижу какой-то странный аспект: деление себя на то, что живет и хочет жить, а с другой стороны все мертвое и оно заражает, тянет за собой все живое, заражает его. Идея - показывать себя живым, чтобы скрыть окончание ресурсов, блокировка мышления и восприятия, чтобы жить в уме и думать, что все хорошо, все впереди.
Осознание что это не правда, но закрывание себя от этого факта, самообман все время
Я отказываюсь принимать увиденное, несогласие с тем что вижу.

8.Ощущение, что я растворяю свою нервную систему, чтобы полностью потерять связь с телом и управление им, вынужденно оказаться за пределами тела, типа - на уровне выше через наеб самого себя. Я пытаюсь переиграть свое состояние, в лоб не выходит, обхитрить систему
Злюсь чтобы снять внимание с того, что не выходит. Внутренний конфликт самого с собой. Внутри куча мола происходит, все друг на друга, все друг за друга цепляется. Стараюсь сбросить напряжение любым способом, перевожу внимание на другое, в ум. Ум, как глоток воздуха, когда ты тонешь.
Состояние поникшее, отрешенное, отрубленное, никакое, даже наблюдать нет сил, просто инфа пролетает мимо как проходящий поезд и все, абсолютное безразличие, не согласен с существующим положением, отказываюсь быть.
Отказался от будущего, что что-то будет

9.Отказался себя создавать, отказался иметь возможность, полностью отделил от себя всю реальность вместе с ресурсом, нейтрализовал себя, решил лишить себя всего что у меня есть, лишился всего, у меня ничего нет, меня тоже нет.
Я себя не чувствую и не ощущаю, отсутствую, отказываюсь себя проявлять, отказываюсь от каких-либо желаний и возможностей, мне грустно, я бросил сам себя, я забылся, забыл даже что я есть
Инвертировал все сущее, все наоборот, опровергнуть цель все что есть, обсмеять, пародия на сознание, я имитирую себя ресурсы и сознание.
Я будто распылился, рассыпался, развалился и полностью потерял форму
Я отказался от своего я, от возможности существования и жизни себя, как автономной единицы сознания, я не признаю себя и все что с собой связано, потерял смысл существования, не знаю зачем мне жить, потерял цель и тягу к жизни, к обладанию ресурсами и сознанием. Мнение такое что я не живу, а просто трачу ресурсы бесцельно, что это недостойно, что я не достоин владеть чем-то, быть чем-то, иметь что-то. Я не достоин жить, существовать, делать, иметь сознание и способности, я тут ничего не достоин. Унизил себя до максимума и уничтожил, стал никем и ничем, пылью, мусором, материей, разорвал связи между всеми частями сознания, как мгновенный распад с потерей всех ресурсов и движения, взаимодействия, я прекратил свое существование.