СЖ-75. Пространство своей деятельности – клетка из ограничений.

Как только появляется намерение делать – сразу попадаю в это пространство, в котором все усилия уходят на борьбу с внутренними ограничениями, страхами, болью, верованиями относительно работы и деятельности.
На достижение реальных результатов от запланированной деятельности остаются крохи выделяемых и растрачиваемых ресурсов и усилий. КПД любой работы близок в нулю. В итоге – сильная усталость и огромное напряжение.
Нужно рассмотреть именно это пространство, «клетку», бункер, в который ты себя помещаешь, чтобы «делать». Получается, что ты живешь в парадигме: «объективная реальность, окружающий меня мир – это «ядовитая среда», враждебная среда, очень болезненная среда и с ней напрямую никак нельзя взаимодействовать». Поэтому, как только надо или что-то хочется сделать – ты моментально «прыгаешь» в свое это пространство, защищенное от реальности толстыми стенами, типа бункер и уже из него пытаешься что-то делать, как глубоководный водолаз в металлическом костюме на большой глубине. Только здесь ты выстроил защиту от враждебной реальности в 10-и раз больше, ты вообще отключаешь сознание, блокируешь восприятие, блокируешь все чувства, чтобы в момент деятельности – вообще и никак не контактировать с реальностью, со средой в которой ты что-то хочешь сделать.
Вот здесь как раз и включается потребность человека активировать как можно больше всяких деструктивных программ, типа посредников, которые типа- за тебя сделают всю работу. Это обычное состояние для низких уровней, где человек уже полностью отказался от взаимодействия с реальностью, закрылся в своем «бункере» и уповает только на неких посредников – подсознание, бога, молитвы и т.д. Реальный выход один – рассоздавать свой бункер и восстанавливать свое прямое взаимодействие с реальностью, а не пытаться улучшить свое взаимодействие с посредниками – деструктивными программами  и только ускорить свою деградацию.

Так как ты не отказываешься от деятельности, то чтобы что-то сделать, и чтобы получить хоть какой-нибудь результат в реальности – ты тратишь просто огромное количество ресурсов, сначала на преодоление всех этих защит и блокировок, а затем на пределе напряжения и сил – уже что-то сделать для себя. Отсюда у тебя это колоссальное напряжение в теле, проблемы с кожей, головные боли, болезни… Используешь свой организм как наконечник, как основной расходный ресурс, как лом для пробивания стен и блокировок в своем сознании.
Рассмотреть пространство, в котором я пытаюсь что-то делать. В данном случае – пытаюсь что-то рассмотреть. На уровне процессов – рассмотреть реально свое и по-настоящему свое текущее состояние, свое жизненное пространство – это ты делаешь в привычном режиме, в котором ты по жизни пытаешься получить результат от любой деятельности. Используешь одно и тоже пространство, один и тот же сценарий достижения результата.

Текущее состояние:
Состояние как на иголках, двигательная возбудимость огромная.

Тело постоянно в огромном напряжении, потому что в голове длинный список того, что надо сделать, чего достичь. Рационально действовать не получается, сначала нужно преодолеть все барьеры внутри своего ума и тело не расслабляется, а постоянно в готовности снова и снова включаться в работу.

Метроном, колебания туда-сюда, маятник, постоянно обращаю внимание на то что со мной происходит, со мной что-то не то, впадаю в ступор, не могу найти источник, как белка в колесе, загнанная лошадь, замурованное состояние как в склепе, головная боль, не хватает воздуха, ощущение погони, себя заставляю постоянно двигаться, менять свое состояние, положение. Ощущение сильного самоограничения, можно сказать что я себя фиксирую в одном положении, а потом сам с этим же и борюсь, давление в позвоночнике, скованность, как подключение к виртуальной реальности, спутанность сознания, тупняк, бессвязные мысли, бегу от всего этого, отказываюсь принимать состояние, вниманием перемещаюсь судорожно и беспорядочно туда-сюда, прыгаю в разные стороны, не могу остановиться, усталость, напряжение, злость, желание сбросить накопившееся.

1. Ощущение скорлупы, отдаленность, безразличность, обесценивание, трудно, тяжесть, как якорь иду ко дну, навешал на себя балласт, с камнем на шее, все стягиваю себя, дистанцируюсь, это где-то далеко, не со мной, защитная реакция, отправляю себя в сон, отказываюсь от сознания на время работы, работать невозможно, сам прячу от себя механизмы, не даю себе что-либо делать, все мимо ушей пропускаю, занят бесконечным думанием, общее ощущение возникает как будто чем больше я стараюсь делать тем больше загоняю себя в ум, работа микропорциями, чуть нагрузка или болезненность или еще что-либо и все я сразу в уме. Боязнь влипнуть в работу, встрять надолго, увязнуть в неприятностях, сужение восприятия, ничего практически не могу воспринять, боль деятельности, внушаю себе что мне ничего этого не надо, и так нормально, что я слишком много хочу, отговариваю себя от работы, желание побыть в состоянии транса, блокировки, так сказать единственный способ отдохнуть это транс, способ не делать что-то чего тебе не хочется, привязка к хочу, необходимость и логика не воспринимаются, все время создаю ситуации в которых я не могу, закрываю от себя реальность этими не могу, в итоге совсем не могу там находиться, сопротивляюсь своему уходу в транс, ощущение что бегаю по местам на карусели, но при этом все сиденья горячие. Внимание как шарик, который закатывается в воронку и восприятие заканчивается. Отказ контактировать и взаимодействовать.

2. Вот начало меня в сон тянуть, нагружает голову, тяжело становится, ничего не могу сказать. Я закрылся.
Состояние Бункер. Я закрылся в нем и сижу прижавшись к стене смотрю в окошко, контролирую, ощущение отсутствия безопасности, Постоянный страх и дискомфорт, что кусок от меня оттяпают, желание забиться в угол и сидеть, забился в угол, Ощущение какого-то храма с колоннами или сваями, мое защитное сооружение, все время задняя мысль, не могу свое внимание перевести с этих паразитных процессов, всегда на стреме, на чеку, большой расход энергии, постоянно сканирую все пространство в поисках опасности, ощущение что пространство не мое, оно общее, я имею лишь мизерную его часть, я не управляю ничем что происходит вокруг, я застраиваю вокруг себя все новые и новые стены, ощущение что кто-то все время за мной следит и только стоит мне расслабиться как я получу удар в спину, собственная уязвимость, усталость от такой жизни, я не могу так жить, блокирую свое восприятие.

3. Я опять начинаю сваливаться, что-то обнаруживаю то что не хотел воспринимать, защитная реакция, ощущение что я бомбу нашел у себя в квартире и вместо того чтобы звонить в полицию я начинаю спать. Т.е. я подавляю свою реакцию возбуждения на имеющийся объект, т.е я этот объект начинаю рассматривать умом, обесценивать, философствовать, провал в памяти, вычеркиваю аспект обнаружения этого объекта из сознания. Постоянно присутствует ощущение важности своего спокойного состояния: не впадать в панику, не волноваться, никак не реагировать, не тратить энергию зря. Только увидел и сразу делаю вид что этого нет. Я спасаюсь бегством вместо проработки объекта, всеми силами стараюсь не видеть этот объект даже если он есть, можно подумать, что я своими мыслями занижаю в реальности приоритет этого объекта. Как только я вниманием его обнаружил я сбегаю вниманием с него, с этого объекта, чтобы он типа меня не обнаружил, делаю вид что его игнорирую, ощущение страха перед этим объектом, ничтожности, подчиненности, на карту поставлено все, ни в коем случае не дать себя обнаружить, спрятать внимание внутрь себя, в ум, перестать с этим объектом взаимодействовать, т.е смотрю на объект а внимание уже смещаю, сбегаю, т.о. получается что объект никогда не бывает в фокусе внимания, болевое ощущение от внимания на объекте, больно смотреть, неприятно смотреть, не могу это видеть, воспринимать, Расфокусировка, прячусь от объекта, зацикленность какая то на правильности проведения этой процедуры, на инструкции как все надо правильно делать чтобы был результат, а результат как перестать видеть то что вижу, перестать это ощущать и воспринимать, это как моя задача и фокусировка ресурсов на этой задаче. Ну и вообще подходи такой как бы зайти с обратной стороны, от противного, как некое доказательство всего что происходит что по-другому быть не может, так надо. Проекция ума натянута на реальность, смотрю вот на этот кинотеатр, отвлечение своего внимания, я как исполнитель, жажду инструкций, отказ соображать, отказ от сознания, попав на объект начинает бесконтрольное вращение, блокирую управление своим вниманием, идет оно в разнос. Рассеивание и рассредоточение себя, теряю связь с объектом, забиваю сознание другими делами, мыслями, отвлекаю себя короче. Ощущение что меняю конфигурацию при взаимодействии, растягиваюсь как воланчик, блокирую восприятие.

4. Ощущение что я вывалился из станции в открытый космос, вакуум, пузырь, подвешенное состояние, болтаюсь в космосе, тотальное обесценивание, взгляд через толстое бронированное матовое стекло, мне до этого нет дела, не мое дело, не должен вмешиваться, проходи мимо, меня это не касается, всячески отговариваю себя от какого-либо отношения или взаимодействия себя с объектами, мне пофигу, безразлично, общая болезненность по границам пространства, ощущение будто смотрю через очки, подобранные неправильно, напряжение и боль, ощущение что каждый раз когда прорабатываю ступор тут же формирую новый, бесконечная борьба с блокировками, нашел себе врагов, попадание в неприятности, человек-проблема. Ощущение что все чем я занимаюсь-хрень полная, абсолютная ахинея. Как будто вижу вложенные друг в друга сферы, что сколько бы я чего не прорабатывал я никогда ничего не достигну, бесконечность своего рода.
Я снова затягиваю себя в сон, ощущение что ухватился за удавку у себя шее, процесс разминирования, опять скатываюсь ниже на уровень, не могу прорабатываться здесь и сейчас, необходимы дополнительные действия, операции, опять сталкиваюсь с тем что отправляю себя вниз, в разбор всех этих состояний, ступор, понять почему, выбрать направление движения на ощупь, т.е. я где то там внизу ковыряюсь под дверью и жду когда она откроется, несвязанные между собой вещи делаю, потеря связи с реальностью, ритуалы какие-то, условности, если вот это-то вот так и т.д..
Ощущение что застрял в каком-то темном лесу, в частоколе, не могу сдвинуться с места, блокировка себя и ожидание, когда все решится, ощущение что я под колпаком.

5. Ощущение что уперся в прутья у клетки. Матрешка, тюрьма в тюрьме и та еще в тюрьме и т.д., не могу двинуться, сколько бы я не делал и не прорабатывал этих блокировок я не смогу выбраться, безысходность, работа для галочки, неуверенность в чем-либо, боязнь «сглазить» работу, ощущение что где бы и когда и при каких обстоятельствах я не находился то всегда в этой клетке сижу. Холостая работа, упор в стену, сжался до предела.
Ступор, в металлической оболочке, как в яйце, сознание и восприятие отключены, только логика, полная непричастность и полная беспомощность, ощущение барьера. Никаких ощущений, робот, ничего не чувствую кроме желания спать, отключка, лбом тараню стену, не пробиться, бесполезно, все равно ничего не получится, дальше некуда, ничего не могу, мои полномочия и возможности на этом закончились, граница моего пространства, там ничего нет, бессмыслица, блокировка, тщетность, напрасная трата ресурсов, мне туда нельзя, отказ от существования в той области, отказ от присутствия. Тяжелый случай, особенная программа, непобедимая, нерассоздаваемая, неразрушимый щит от реальности, игнорирование, мартышкин труд, отказ связываться с этим объектом в пространстве, ощущение своей беспомощности по отношению к нему, боязнь его, нечего ему противопоставить, защитный купол какой-то, ограничение пространства, ограничение ресурсов, больше нельзя, просто ограничение, область существования, граница какая-то.

6. Состояние каркас на голове, энергетическая сетка, не могу сдвинуться места, паралич, привязан к этим узлам, застрял внутри конструкции, зажат, неспособность повлиять на реальность, все действия бесполезны, борьба с ветряными мельницами, я сам не могу с этим объектом ничего сделать со своей позиции, типа мне что-то нужно внешнее что бы помогло с этим справиться, вытягиваю из себя силы, все ресурсы на поддержание этого каркаса, тянет спать.
Процесс сопротивления проработке, не даю себе проходу, мешаю двигаться, разворачиваю внимание в противоположную сторону, гоняю туда-сюда какой-то процесс в замкнутом цикле, я отказываюсь смотреть.
Мне это не надо, хватит уже, устал, отказ от деятельности, я больше не могу, у меня нет сил, бесполезно что-то из меня сейчас выпытывать, я скрываюсь, прячусь внутри себя, я отказываюсь признаться в том, что есть такая проблема, что есть такое решение заблокировать себя, отказываюсь рассоздавать это состояние, считаю, что я без него не могу, оно мне нужно, убрать это как остаться без пространства, идея что мне нужны ограничения, я должен себя ограничивать.
Я не буду смотреть, ощущение что надо мной идет какое-то насилие, детское не буду, принципиальный отказ чтобы обозначить свою позицию, границы своего пространства, я увожу себя в сторону от рассматриваемых объектов, я показываю таким образом свою важность и значимость, пытаюсь их подтвердить, я выключаюсь, отказываюсь от сознания, отказ от пространства и от себя чтобы не делать.

7. Состояние обесценивание деятельности, отказываюсь от оценки и ценности того что делаю, ощущение что внутренний конфликт, и я отказываюсь в нем участвовать в нем и увожу свое внимание
Ничего не хочу делать, не буду, обида, желание отомстить, не дать себя в обиду больше, заблокировать, не дать себе делать, досада, неприятность, унижение себя, состояние ничтожества, одновременно состояние типа в котором я все могу но только в уме и полная противоположность в реальности, отказ замечать и фиксировать что-то, отказ на что-либо обращать внимание,  отказ от привязки к каким либо реальным объектам, именно отказ от восприятия реальности, не хочу видеть то что там находится потому что это мне не нравится, хочу видеть только то что нравится и уход в ум после этого. Тотальное несогласие с тем что происходит, жизнь в иллюзиях взамен жизни в реальности, перевод своего внимания постоянно в ум дескать как это могло бы быть, отказ от выполнения процессов в реальности, от существования на этом уровне, отказ быть реальным, я какой-то ненастоящий, боль существования в реальности.

8. Состояние обмотан стекловатой. Неприятные ощущения везде, от взаимодействия, от соприкосновения, под каким-то одеялом из боли, окружен этим со всех сторон, ничего не могу сделать, всячески беспокоюсь и меняю свое положение, стараюсь как-то уменьшить эту боль, ничего не получается, бросаю эту затею, гашу восприятие чтобы не чувствовать и успокаиваю себя идеей о том что это нормально, что пока живой будет эта боль, что никуда она не денется, нужно с этим со всем жить, тяжесть, напряжение, сдавливает со всех сторон, что либо делать трудно и больно, неприятно, хочется бежать без оглядки от этого, болезненная стимуляция к действию, отказ жить без боли, терпеть и терпеть до посинения, выдаю это за плюс, преимущество, идея что я должен болеть, должен испытывать боль, постоянно все долженствование через боль, боль должника я бы так сказал.
Ничего не меняется. Боль как была так и осталась, обида на себя, за то что я такой, за то что это случилось именно со мной, хочу что-то сделать но тут-же возникает эта боль и тут же уже ничего не хочу, не выйти, не выпутаться никак из этого состояния, я в отчаянии, в истерике, ничего у меня не получается и не получится никогда, отказываюсь смотреть дальше, отказываюсь знать что там есть, ничего не хочу видеть, делать, иметь, отказываюсь от пространства, от ресурсов, отдать все что есть чтобы отстали, чтобы перестали меня мурыжить, чтобы нечего было с меня взять, больно смотреть, фокусироваться, сужаю восприятие, не о чем говорить, ощущение что я закрываю для себя область в которой я могу что-либо сделать с этим состоянием, я блокирую прояснение.

9. Состояние боль по всему телу, стая пчел ползает по нему, трение, жжение, как миллион иголок воткнули в кожу, пыточная камера, приучение к боли, всю боль беру на себя, втягиваю из окружающего пространства, саморазрушение вместе с ней, жертвенная позиция, самоуничтожение себя вместе со всем этим негативом, буквально сгораю в огне, все время желание подняться выше, состояние громадного напряжения с нанесением вреда себе же, будто постоянно тратить как можно больше ресурсов, держать планку так сказать, кто больше спустит, выиграть игру «кто больше проиграет». Победитель в негативной номинации, постоянная готовность, боль как стимулятор определенного состояния готовности, выгорание, ощущение постоянного формирования чего-то на границе с реальностью, кокон, изоляция, как процесс во время столкновения фронтов при грозе, создание напряженности, повышенный расход энергии, яростное выдавливание чего-то из себя, выжимаю последнее, создаю внутри себя невыносимые условия жизни, можно сказать что всю жизнь из себя выжимаю и выжигаю, блокирую обратный процесс создания, только разрушение.