СЖ-76. Нет сил на реальную деятельность.
Спасаюсь от деятельности в уме, замена реальной деятельности умственной

Текущее состояние: Я как в пузыре воздуха в воде, спасительная капсула.

1. Конструкция, обеспечивающая гашение сознания, как защитное поле. Снижаю собственный уровень до такого, в каком не могу находиться в сознании. Горящее кольцо, мешает выйти из ума. Крышка в пространстве, как люк в танке заперт в отсеке.
Идея что владею только тем, что разобрано и помещено в ум.

2. Пока что-то не понято или не проработано не могу двигаться дальше. Затык если есть, то караул. Если что-то не могу загнать, то загоняю себя в цикл. Прямо все, что не ложится сразу все, что я не могу понять, разобрать или встроить в картинку мира, все это вызывает крайний дискомфорт и бешенство, постоянно упираюсь в это и пытаюсь рассоздать конфликт, убрать то, что не бьется.

3. Касаемо болевых ощущений при рассоздании. Реакция на то что что-то меняется, что выдернулся из транса, что опять что-то надо делать, типа ожидание, когда все будет сделано и готово чтобы можно было сидеть и ни хрена не делать.
Боль как стимул и способ быстрее вылезти из этой необходимости. Страх не успеть, боязнь к чему-то надолго присосаться, задержаться и после этого не успеть оставшееся, все равномерно, в равной мере, по времени, по таймеру.

4. Ощущение что привязан к чему-то, когда надо, неимоверная болезненность, неусидчивость. Как собака, которую посадили на цепь, и хозяева уехали, боль, боль невыраженных эмоций и злости, мышцы выкручиваю, бешенство какое-то, злость на то что меня обязывают очень много что-то делать, боязнь что я не смогу оторваться, отвлечься от всего этого, страх боли, что придется ее испытывать. Скафандр из боли, едкий, нетерпячка, не могу оставаться спокойным, не на месте, не могу обуздать себя, потерял контроль над собой, судорожные движения.

5. Идея о том, чтобы в эту истерику не впадать нужно ничего в голове не держать, избавиться от мыслей, от любых навязчивостей, стать идиотом беззаботным, заблокировать мыслительные процессы и обработку инфы чтобы ничего не мешало в уме сидеть. Получается не взирая на то что отказался от сознания все равно попадаю в ситуацию, когда что-то бесит и болит, реакция такая что что-то произошло негативное? Еще понизить уровень. Снова? Еще понизить. И так до упора. По поводу вот этого состояния в бункере. Когда стараюсь рассматривать это состояние, все реагирует так будто я на электрическом стуле. Складывается впечатление что идет процесс забивания всего пространства болью если я пытаюсь выйти за пределы этого бункера. Попадаю в бесконечно болезненное состояние,
Там только боль, там столько боли что я не смогу с ней справиться, меня столкновение с этим убьет.

6. Бесит все что держится в сознании. Боязнь потери и утраты информации, растворения ее. Меня держат необходимости, я самый минимум имею чтобы взаимодействовать со своим сознанием. Есть общее ощущение что если бы я бы вышел из этого состояния я бы с ума сошел от количества всего того что бы там пришлось делать, а состояние в котором я ничего не могу сделать, безресурсность, ограниченность, ни желаний, ни возможностей. Меня затягивает в ум. Сконцентрировался где-то в центре себя, в центре мозга, состояние предельной концентрации в самом себе, многократная рекурсия в себя, сжатие, уменьшение, сознание как бы аварийном режиме, на минимуме, в режиме сигнализации, только контуры автоматов и все.

7. Инфа идет мимо кассы, попадает сразу в канализацию, только отслеживаю ее маршрут, эта инфа мне не нужна, мне не нужна информация, мне не нужно восприятие, в этом состоянии я делаю все зря, т.к. это никак не отражается в сознании, я не осознаю ни процесс, ни результат. В этом состоянии ничего не имеет значения и не играет роли, постоянная незавершенность, что-то тяготит, недоделано, не могу расслабиться. Стягиваю все свои негативные состояния в точку, сильнейшее напряжение, создаю загородки, ловушки и клетки для всех этих состоянии, максимальная плотность, минимальный объем.

8. Можно сказать, что вот конструкция этого бункера состоит из огромного количества утрамбованных состояний, т.е. я их использую как строительный материал для пространства, что эти состояния меня ограничивают, я ограничен болью. Идея что это моя защита, при этом я ними не соприкасаюсь, я от них, от этих состояний, отделен.

9. Могу быть свободен только когда ничего не делаю, ограничение при работе. При намерении работать вынуждаю себя напрягаться, вытуживаю из себя действия, работать как вручную, крутить заклинивший механизм. Деятельность как нечто тупое, вкладывание сил впустую, бесполезной работой занимаюсь.

Импланты:
Идея действовать с помощью ума, результаты получать тоже с помощью ума и в уме, использовать ум на полную катушку, ум как способ грамотно ничего не делать, обоснованно. Выполняю массу процессов по увиливанию от себя же, догонялки, прерываю свою деятельность. Сама деятельность заменяется кайфом от того типа я могу, но не делаю. Обрываю процессы работы внимания, только что-то увижу сразу ажиотаж от того что именно увидел, а не от увиденного. Набор блоков, всячески пытаюсь найти состояние из которого работать смогу. Мне так сложно, надо проще сделать. Нарастил ум, а теперь начинаю жить за его счет, использовать вместо сознания. Ум – как отрицание сознания, ум как бессознательность, программы, автоматы. Жить в бессознательности, на автомате.