ПЖ-77. Больно жить. Бегство от боли - стремление к самоуничтожению

1. Они мне все должны. Я им ничего не должен. Почему я должен этим заниматься. Я вообще мог бы этого не делать. какая-то эмоциональная взбаламученность. Эмоции кроют. Хочу что-то сказать, но почему не говорю. Есть претензии. Есть обида. Есть боль. Но есть какое-то сдерживание. Страх, что подавят. Страх, что не поймут. Страх, что посчитаю дураком. От этого закрытость. Истерика. Срыв. Лучше закроюсь в себе, что буду объяснять. Хочется выговориться, но как ком в горле. Как подступает, когда пытаюсь сказать. Эмоции захлёстывают. А там и слёзы. И всё сразу. Истеричное такое состояние. попытка что-то доказать. Обращение к людям, как к вы. Мол вот вы что-то. Трепет. От эмоций аж тело трясётся. Приходится себя сдерживать, чтобы не снесло крышу. Эмоции сильнее. Переполняют. Не понимаю, что реально происходит, но пытаюсь в этом действовать. Пытаюсь отстоять себя, сою позицию, может быть даже свои права. Но при этом сам не понимаю, что именно делаю. разрыв с реальной ситуаций. Идёт какое-то вещание вовне, в отрыве от этого самого вовне. Хочется и то сказать, и это, но не получается. То есть, настаиваю, что меня не понимают, меня не слышат, когда ко мне обращаются, готовые выслушать, не получается сказать, что именно я хотел. Потому что сам не понимаю, что именно сказать. Просто эмоции. Не могу их выразить, высказать. От этого снова боль. Боль неспособности высказать, выговориться, донести, найти понимание, сочувствие. В итоге остаюсь, как в пустоте. А это всё, оно как что-то живое, как муравейник в груди. Пытаюсь сдерживать, раз не получается, но от этого хуже. Оно изнутри сжирает. В итоге, не могу не выстроить мост между собой и другими людьми, но и не могу ничего сделать, когда это не получается, а оно всё остаётся внутри.
Процессы. Закрываюсь. Сдерживаю себя. Вру себе и другим. Держу всё в себе. Пытаюсь что-то сделать, но сам словно даю себе по рукам. Запрещаю себе искать выход из этой ситуации. Держу всё всё в себе. Как какую-то драгоценность. Ни себе ни другим. Ищу какой-то нелепый выход, типа надежды. Отказываюсь признавать, что сам не справляюсь. Что само не разрешится. Отмахиваюсь ото всех. Закрываюсь. Обособляюсь. Застываю. Даже не до конца отдаю себе отчёт. Как в сон погружаюсь. Отключаюсь от реальности. То есть ищу такую точку, позицию, в которой это всё воспринимается, как что-то приятное. Бегу от боли. От чувств, от эмоций. Отворачиваюсь от себя. От своих реальных чувств и переживаний. От своих реальных желаний. Вру себе, что могу и без этого. Черствею.
ЦИ. Мне больно жить эту жизнь.

2. Я всё равно ничего из себя не представляю. Я могу и без других обойтись. Мне никто не нужен. Хотя на самом на деле нужны. Жизнь несправедлива. Что поделать это жизнь. Мне всё равно ничего не светит. Какой в этом смысл. Я ничего не добьюсь. Каждое действие приносят много боли. Я не могу быть счастливым. Я рождён страдать и мучиться. У меня такая жизнь и судьба. Отказываюсь что-либо менять. Потому что бесполезно. Постоянно терплю поражение. Пытаюсь и постоянно проваливаюсь. У всех вокруг всё хорошо, а у меня вечно какая-то жопа. Каждый раз, когда искренне пытаюсь, нихуя не получается. Я бездарность. Я родился слабым. Я слишком сильно проигрался, чтобы снова давать себе шанс. В этом нет смысла. В проработках. В работе. В каких-то стараниях. Лучше просто дожить. Тихо и спокойно. Без приключений. Зато не будет боли. И плевать. На всё. Сам хочу веселиться. Радоваться. Переживать хорошие чувства и эмоции. А день изо дня постоянно какие-то болезненные переживания. И такое чувство, что с каждым всё хуже. Уже не верю, что будет лучше. Будет только хуже. Отчаяние. Сухость. Мрачность. Подавленность. Пытаюсь воевать с миром, а воевать не с кем. Сам же всё и создал. Сам же себя в этим рамки загнал. Я пытаюсь ещё других винить в том, что вот так всё у меня. Воевать с ними. Доказывать им что-то. Будто это кто-то другой меня во всё это загнал. Беспросветность. Хмурость. Тяжесть. Грузность. Ненавижу себя. И других. Ненависть. Пустота. Бездонная. И я смотрю в неё. Пытаюсь туда всё это накидать. А оно туда проваливается. Вместе со мной. Плевать на себе. На других. На жизнь. Безэмоциональность. Как неживой. Словно умер где=то внутри. И даже не пытаюсь вид сделать, что всё хорошо. Желание сдохнуть. Провалиться в эту бездну, и чтобы всё закончилось. Вся эта рутина. Все эти проблемы. Перепалки. Борьба. Вся хуйня. Отказ бороться. Жить. Сопротивляться. Действовать.
Процессы. Подпитываю весь этот негатив. Как дрова подбрасываю. Преследую какие-то скрытые цели. Словно сам себя хочу уничтожить. Сам нагнетаю.
ЦИ. Я ненавижу себя, и я должен сдохнуть.

3. Думал, что хуже быть не может. Оказалось, что может. Как будто ничего уже нет. Сам себя выжрал изнутри. Все соки из себя выпил. И продолжаю это делать. надо себя наказать. На на себя надавать. Только можно себя заставить что-то делать. недостаточно настрадался. Недостаточно намучался. Ещё что-то чувствую. Должен перестать вообще чувствовать. Чтобы ничего не было. Должен задавить себя. Чтобы никого не было. Чтобы ничего не видеть и никого, не воспринимать. Сам себя боюсь. Как демон внутри меня. И я сейчас передал ему бразды правления. Мол, давай добивай. А он и рад. А он это и есть я. Сам с собой играю в какую-то садистско-мазахисткую игру. Где я и садист, и мазохист. Будто бы такое жёсткое отношение к самому себе может что-то разрешить. Такой способ убить в себе вообще чувства, чтобы ничего в итоге не чувствовать. Сам с собой договорился, что буду самого себя вот так вот убивать. Доводить себя. И не сопротивляюсь этому. Пытаюсь в этом забыться, как во сне. Приятная боль. Боль, которая избавляет от другой боли. Как фрактал из боли. Чтобы убежать от одной боли, создаю другую. Чтобы затем её не чувствовать, мучаю себя ещё сильнее. И так пока вообще не перестану чувствовать боль. Жизнь боль. В жизни много боли. Все так живут. Это такой фетиш. Привык. Вполне всё страивает. Так можно жить. Все так живут. У каждого свои демоны. От этого никуда не деться. Всё равно ничего не изменишь. Отказываюсь что-либо с этим делать. меня это устраивает. Я уже привык так жить. Я уже почти не чувствую от всего этого боли. Её как будто и нет.
Процессы. Бегу от боли. Прячусь. ищу в боли спасение. Сам не даю что-то с этим сделать.
ЦИ. Так хорошо, так я избавлюсь от боли. Мол не надо ничего менять.

4. Страх перемен. Страх изменить свой жизненный сценарий. Текущий приносит много боли. Но есть идея, что работа принесёт ещё больше боли. Желание сжаться. Скрутиться. Боль в животе. Боль в спине. Страх. Мир тёмный. Пустой. Ничего нет вокруг. Много боли. Пытаюсь убежать в какие-то детские состояние. когда мама была рядом. Чтобы скрутиться в калачик и раствориться в этом. Нет боли, когда в этом состояние. приятно. Спокойно. Чувствуется тепло. Забота. Как зомби иду на это состояние. игнорирую всё остальное. Как в трансе. Будто под гипнозом. Какие-то нега, обещание что-то такое. Оно влечёт. Как муху на мёд. Отключается мышление. Адекватное восприятие. Словно в вакуум погружаюсь. Ничего не нужно. Никто не нужен. Могу хоть вечность в этом пробыть. Отказ от всего. Отказ от ответственности. на этом уровне какой-то категории, которая называется ответственность. Всё это воспринимает, как назойливые мухи, которые мешают спать, забыться, раствориться.
Процессы. Жёстко сам себе не даю воспринять и понять. При этом погружаюсь в забытие. Отказываюсь что-либо делать. отказываюсь жить. Отказываюсь решать проблемы. Обрываю связь с реальностью. Обрываю связь с своими близкими. Со своими делами. С самим собой. В угоду сладкому забытья. Застываю. Как муха в янтаре. Фиксируюсь. Целиком. Словно время останавливается, и я вместе с ним. Сам тяну в этом состояние. ещё осталось что-то во мне, что рвётся из этого, прочь, но вот это состояние оно сильнее и уже не получается. Вырываться. Почти целиком в этом состояние. Почти сросся с ним. Воспринимаю все этим идеи, как свои, цели, потребности, как собственные. Запрещаю себя.
ЦИ. Меня нет и мне никто не нужен.

5. Состояние безвольного овоща. Нет воли. Нет мотивации. Есть только страдание. Боль. Плач. Горе. Когда же уже отпустит. Когда же уже закончится. Ну отпустит меня. Идея, что меня удерживают в этом состояние. что не я сам. В груди плохо, больно. Попытка донести до других. Хочется взорваться, но не могу, не получается. Не выходит. И словно тону вместе с этой болью. Опускаюсь ещё глубже. Но не хочется. Хочется ещё пожить. Испытать яркие, живые чувства и эмоции. Хочется попутешествовать. Увидеть другие страны, культуру. А не могу. застрял, как в болоте. И не могу из него вырваться. Всякое состояние. страшно. Не признаюсь. Ничего нет. Пусто. Всё хорошо. Всё со мной в порядке. Здесь ничего нет. Нечего выписывать. Всё нормально. Внутри что-то непонятное. Какая-то бурлящая темнота. Чувства и эмоции низкого порядка, которые как перемалываются. Медленно. Размеренно. Как внутренняя мясорубка для чувств и переживаний. По сути для ресурсов. Сам себе говорю, что ничего нет. А фоном сам себя продолжаю давить. Пережёвывать. И получать от этого удовольствие. Сильнее разрыв между частями самого себя. Словно я себе и раб, и господин. Раб, как источник ресурсов, а господин – как сами программы. Пустота. Боль. Непонимание. Потерянность. Беспомощность. Слабость. хилость. Просто сижу, посреди всего этого и ничего не делаю. пока оно происходит. Убеждаю себя, что не способен. Что ничего не могу. что я слишком мал. Слишком слаб. Что всё равно ничего не изменишь. Пусть так. Что-то подступает к горлу, но сразу опускается. Сам себе не даю что-то выразить. Причём делаю это моментально. Даже не даю понять. Словно не заслужил что-то выразить, высказать, выпустить. Должен держать себя всё в себе. Чтобы оно разрывало меня изнутри. Пережёвывало и переваривало. А сам должен, как инкубатор для всех этим процессов. Согласие на такой сценарий. Словно обещание, что вот оно будет так, закончится и получу я то, что хотел. Как извращённая форма бегства от боли. По тому же принципу. Через ещё большую боль убежать от той, что была пережита ранее. Сознания либо вообще нет, либо в глубокой отключке. Понасоздавал кучу автоматизмов, чтобы не чувствовать боли. И радуюсь где в глубине этому. Мол вот как я разрешил для себя эту проблему. Чувствую, что что-то в этом глубоко неправильное есть, но ничего не делаю. говорю себе, что не могу. не знаю. Какое-то странное состояние бегства от боли.
Процессы. Сдерживаю себя. Удерживаю. От осознания. От понимаю. От восприятия. Перекладываю ответственность за разрешение своих проблем на некие силы. На что-то другое. Отказываюсь от ответственности. будто играюсь во всё это. Для меня всё это несерьёзно. Не осознано, что реально происходит. Сижу и жду, когда всё закончится.
ЦИ. Отказываюсь понимать и воспринимать, что со мной происходит.

6. Меня ничего не заботит. Я выше всего этого. Меня всё это не интересует. Я не понимаю, что происходит. Для меня это всё, как игра. Как что-то безобидное. Ну есть какие-то ощущения. Лёгкие. Вполне себе приятные. Не вижу в этом ничего серьёзного. Слонов вектор проработки резко изменился. Будто всё уже проработалось, а дальше уже так, шлифовка и фантазии. Тут ничего нет. Тут ничего не происходит. Слабость в теле. Немного голова кружится. Настроение, как ни странно, немного приподнятое. Будто немного выпил. Меня все ненавидят. Я всех ненавижу. Я всех уничтожу. Снаружи игривость. Внутри агрессия. Нельзя себе в этом признаваться. Тем более другим. Уничтожить. Сломать. Причинить боль. Надавать. Поиграться. Получить от этого удовольствие. Это так приятно. Меня ничего не волнует. Ничего не интересует. Мне ничего не нужно. Меня всё устраивает. Жжение в груди. Раздражение на коже. Пытаюсь скрыть свои чувства и эмоции. Плохо понимаю, что происходит. Какая-то игра. Набор правил. Установок. Что можно, а что нельзя. Надо себя вести вот так. А вот так нельзя. Надо строго и жёстко всё соблюдать. Иначе что-то. Иначе будет плохо и худо. Соглашаюсь со всем этим. Доверяю. Выполняю всё это. Ожидая чего-то. Если буду делать всё правильно, будет какое-то поощрение. Меня похвалят. Надо честно и добросовестно всё это делать. не понимаю. Что происходит. Страшно. Холодно. Не понимаю, где я. Потерянность в мире. Беспомощность. Зависимость. Нужда. Пытаюсь разобраться в том, что происходит.
Процессы. Пытаюсь сбросить ответственность, исполняя чёткие правила и установки. В начале пытаюсь их найти. Потом встроиться и делать так, как надо. Чтобы не было дискомфорта, боли. Пытаюсь встроиться в какой-то поток, где минимальное сопротивление. Где можно играться. И чтобы не было последствий. Чтобы не было боли.
ЦИ. Дайте мне жить.

7. Много страха. Боли. Пустоты. Я где-то между всем тем, от чего я бегу. И тем, куда я бегу. И словно играю в игру, что меня удерживают, что мне не дают. И надо пробиваться. Надо бежать туда. В этот самый островок. По пути готов показать зубы. Я один. Мне никто не поможет. Я один на один со своими пробелами. Со своими врагами. Должен сражаться. Должен бороться. Должен вести войну. Это всё мои пороки. Я грешен. Будь я чист, ничего бы этого не было во мне. Надо покаяться. Надо попросить прощения у бога и всё пройдёт. Не могу сделать и шагу. Словно врос. Меня поглощает. Засасывает. Что-то. Бьюсь в отчаяние. Как муха в паутине. Даже не сопротивляюсь. Пытаюсь что-то сделать. Но словно всё направленно на то, чтобы делать вид, что я что-то делаю. показывать, как я борюсь. Как я сражаюсь. Мне не дают добраться до моего островка. Меня удерживают. Меня подавляют. Меня разрушают. Меня ломают. Вокруг одни злодеи. А я самый хороший. Чувство боеготовности. На взводе. Установки: я всех убью, вы все сдохните, вы у меня попляшите. Я вам пизды дам. Угрозы. Пустые. Не способен ничего сделать. Провокация. Вступаю с автоматизмами в конфронтацию. Пытаюсь сам себе что-то доказать. Но ресурсов уже нет. Поэтому выглядит это жалко. Отчаянно пытаюсь что-то доказать. Последние попытки. Не останавливаюсь. Состояние глубокой беспомощности. Неспособности. Словно падаю и пытаюсь зацепиться.
Процессы. Что-то доказываю. Нео делаю это как-то, как насекомое. В начале угрожаю, потом даю заднюю. Перекладываю ответственность на других за свои проблемы и трудности. Пытаюсь привлечь к себе внимание, к своим проблемам, но вместо того, чтобы честно признаться, провоцирую. Ищу поддержки, сочувствия, но вызываю встречную агрессию, провоцирую. Потому что виню всех вокруг в том, что у меня есть проблемы. Преследую цель обвинить всех и вся в своих бедах. И чтобы признали моё право.
ЦИ. Я не могу жить эту жизнь, а отчаянно нуждаюсь в поддержки. 

8. Мне невыносимо больно жить эту жизнь. Все вокруг меня травят. Все вокруг причиняют мне боль. Я ненавижу это жестокое и отвратительное место. Мы живём, чтобы страдать. Мы живём, чтобы чувствовать боль. Мне невыносимо трудно от всего этого. Больно. Неприятно. Холодно. Меня трясёт. Я ничего не могу с этим поделать. Все на всех насрать. Люди обезумели. Никто никому не помогает. Мне никто не помогает. Я нуждаюсь в помощи. Мне на всех наплевать. Мне на себя наплевать. Будь что будет. Мне всё равно, что после меня останется. Я не должен ничего делать для такого хуёвого мира. Раз этот такой, я могу делать всё, что мне заблагорассудиться. Мне можно всё. Это вам за то, какие вы все мудаки. Ненавижу. Больно. Страшно. Пусто. Ничего нет. Ничего не чувствуются. Нет эмоций. Нет переживаний. Нет чувств. Жизнь ничего не даёт. И ничего не приносит. Раз вы так со мной, то я с вами буду в десять раз хуже. Я самый лучший. Я родился, что сделать этот мир лучше. А вы меня испортили. Вы меня испоганили. Мне больше ничего не нужно. Я больше ничего не хочу. Я больше ничего не ищу. Осталось только сдохнуть. Больше нечего ловить. Бесполезно пытаться. Нет ни на что сил. Нет ни на что ресурсов. Всё равно ничего не получится. Осталось только это. Меня ничего ждёт. Мне ничего не светит. Моё поколение просрано. Я отчаянно хочу жить. Но у меня больше не получается. Что бы я ни делал, всё без толку. Я отчаянно нуждаюсь в помощи. Потому что сам больше не могу помочь. Даже не представляю, что нужно сделать. Что и как. Словно ребёнок где-то на дне колодца, плачет. И вроде бы пытается выбраться, но при этом винит всех вокруг в том, что он туда провалился. Жжение в груди. Пустота. Досада. Равнодушие. Серость. Тихость. Ненужность. Бесполезность и беспомощность. Вот бы все сдохли и мне жилось бы лучше. Весь мир виноват в том, что вот это всё происходит, что это всё я переживаю.
Процессы. Позирую. Строю из себя что-то.  Сам в глубокой жопе, но при этом старательно делаю вид, что выше и лучше всех вокруг. Что мне никто не нужен и что я сам со всем справлюсь, при том, что справиться уже не могу. жду чего-то. Жду, когда всё закончится. Готовлюсь умереть, сдохнуть. Дуюсь. Жду, что весь мир пойдёт мне на встречу. Ведь это он виноват, а не я. И если он не пойдёт, то лучше сдохнуть. Строю из себя трудного подростка. Словно застрял в переходном возрасте. Плачу. кричу. Страдаю. Зову на помощь. А сам угасаю. Как свеча. Плачу от беспомощности. От зависимости. От неспособности взять и что-то сделать. От слабоволия. Жалею себя. Пытаюсь от всего оторваться. Раз и навсегда разорвать со всем связи. Чтобы ничего не чувствовать. Чтобы не было ничего такого, что ещё может связать меня с реальностью. Пытаюсь порвать все связи с реальным миром, с тем, что может указать на реальное положение дел. Потому что связь с реальностью вызывает боль.
ЦИ. Не хочу быть. Я отказываюсь что-либо воспринимать.

9. ЦТ. Мне никто не нужен. Я никого не хочу видеть. Я ничего не желаю чувствовать. Мне неприятен этот мир. И люди. От всех одни проблемы. Никто мне ещё сделал реального добра. Каждый в чём-то да подъёбет. Я видимо не способен жить. Я не создан для жизни. Мне лучше сдохнуть и умереть. Чтобы ничего не чувствовать. Мне не нравится эта жизнь. Мне всё причиняет боль. Я ничего не могу с этим поделать. Я не способен ни в чём себе, признаться. Мне трудно жить. Я ни на что не способен. Я отчаянно нуждаюсь в тепле и поддержке. Проще сдохнуть, проще умереть. Я сдаюсь. Всё равно ничего не получится. Всё равно бесполезно пытаться. Мы все барахтаемся только для того, чтобы в итоге умереть. Жизнь лишена смысла. Мы все просто биороботы. Фабрики по производству говна. Я ничего не чувствую. Я отказываюсь чувствовать. Мне всё это неприятно. Мне всё это причиняет боль. Я бесполезен. От меня одни проблемы. Я пытаюсь отвернуться от самого себя. Чтобы не воспринимать, чтобы ничего не видеть. Мне больно смотреть в самого себя. Внутри слишком много боли. Лучше ничего не видеть. Лучше ничего не воспринимать. Я отказываюсь от восприятия, чтобы не было боли. Но в глубине дыши, я хочу жить, я хочу получать удовольствие, радость, но я запрещаю себе, потому что всё это вызывает боль.
ЦИ. Мне слишком больно жить эту жизнь. Помогите пожалуйста избавиться от боли.

Пространство бегства от боли, ухода в себя, в свой ум, отказа от восприятия