Состояние:

Снова засыпаю, хочу уснуть, отключиться.
До этого было состояние, что делать ничего не хочу, потому что все равно не получится, бесполезно и все прочее из арсенала жертвы.
Глаза закрываются, голова болит. Еле-еле в сознании себя удерживаю. В теле очень стрёмные состояния, ощущения ватности, тяжести, вялости.
Убить в себе сознание. Выключиться. Нельзя начать контачить с реальностью. Нельзя начинать делать по той же причине. Я откладываю, отказываюсь, не решаюсь начать.
Очень хочется спать. Хочу спать. Чтобы отключиться, чтобы выключить сознание.
Я проиграл. И пофигу, что проиграл. Сейчас вообще ничего не важно, сейчас надо полностью выключиться. Вообще ничего не хочется, вообще.
Скорее отключиться, послав все нахер, с позиции, что все плохо и я ничего не хочу. Найти повод и причину сбежать с реальности, отключить сознание, не оставаться здесь.
Да меня уже тут нет, все раздражает, все болит, ни с чем контачить не буду вообще, все по барабану. Отказываюсь от всего, и просто ложусь и лежу.
Тут и отчаяние, и страдание, и паника, и я не знаю, что делать. Куча причин и рационализаций, чтобы отказаться от сознания. Нужен повод, чтобы сбежать.
Идея, что мне срочно надо отключиться. Нельзя оставаться. Что бы ни происходило, я это обесценю, буду отрицать, все под одну гребёнку окрашу черным, и быстрее-быстрее отключиться. Вот какая задача – выключить сознание.
Страх, страшно. Идея, что дальше будет очень плохо, очень больно. Я уже ничем не управляю, ни на что не влияю, уже точно ничего не получится изменить, исправить, улучшить, сделать. И очень страшно оставаться в этой реальности, с нее надо сбежать, ее больше нельзя осознавать.
Я уже отключился, уже сбежал. Уже очень не хочу никаких контактов с действительностью. Сразу включается боль, что я сейчас осознаю, узнаю, буду ощущать боль поражений, боль правды о реальности, в которой столько проблем, столько нерешенных болей, задач, и лучше вообще этого не осознавать.

Не хочу писать, работать, рассматривать, хочется в жертве спрятаться. Найти причину, чтобы не делать.
Мое стандартное состояние – вялость, сонливость, тяжесть в голове и теле. Глаза щурю сижу. Идея, что мне плохо, нехорошо.

Имплант – выключать и истощать себя, чтобы ничего не делать.
Внушает:

Нельзя ничего делать, только начинается образ делания, рождается в сознании, как я сразу его отрезаю. Я здесь как в тюрьме. Мне нельзя осознавать то, что сейчас в реальности происходит. Я сбежал оттуда и от всех накопившихся нерешенных проблем, о которых очень больно думать и знать. Их больно осознавать. Страшно об этом думать. Больно и страшно в такой реальности находиться. И я больше туда не вернусь, я выключусь и таким образом спрячусь.

Принуждает:
Напряжение, тошнота, отключка, сонливость, сопротивление всему, что есть. Отказ это осознавать, быть в этом, воспринимать, понимать, знать. Отказ от способности быть сознанием в действительной реальности. Идея, что там куча боли, куча фактов и правды, от которых очень страшно, и лучше сразу отключиться, потому что это уже не решить, не исправить. Страшно в этой реальности оставаться, потому что все дальше будет еще хуже, я опускаю руки, я уже ничего не сделаю. А наблюдать умирание, мучительную агонию, и разрушения я не готов, психика этого не выдержит, я лучше отключусь.
Когда совершаю ошибку, тут же начинаю себя оправдывать, или как-то иначе скрадывать свое внимание из ошибки, уменьшая ее значимость разными способами, чтобы не было страха и боли, что накажут. Страх сделать что-то не так, страх ошибки. Идея, что все, что я делаю, делаю неправильно.

Запрещает:
Запрещает любой контакт с реальностью, потому что страх и боль правды, которая в этой реальности меня ждет. Проще спать и грезить без сознания, чем осознавать накопившуюся беду, с которой я ничего сделать не могу.

Идеи из ТП: Я сижу в отключке, «завис», просто сижу без сознания. Нельзя решиться на то, чтобы выйти, чтобы начать что-то делать. Нельзя, мучительный отказ, блокировка. Уныние и бессилие, позиция, что лучше туда не ходить, потому что там полный пиздец, туда страшно взглянуть даже. Идея, что все плохо, все настолько ужасно, что с этим уже не справиться, и это уже невозможно охватить вниманием, невозможно это ассимилировать, выдержать, быть с этим. Идея, что вообще полный пиздец в моей реальности. Все видеть через боль, через призму боли, поражения, все омрачать, все видеть в черном свете.
Тяжело вздыхать, накручивать себя, доводить напряжение до пика, и выключать себя в итоге.
Полное поражение, бессилие, вялость, слабость, отвращение, сопротивление реальности. Полное бессилие там быть и что-то делать, и отказ эту реальность осознавать.