Отказ от способностей взаимодействовать с реальностью.

Состояние: не могу определиться, я нигде, всё, что есть делаю незначительным, еле различимым, ни на что не обращаю внимание, ощущение пустоты, тяжесть, тяжело все менять, как ломаю себя постоянно, любое изменение как ломка.

Подавляю свою чувствительность, убираю все раздражители, напрягаюсь, выудить, выжать из себя что-то, абстрагируюсь от всего, приготовился к улавливанию информации, поймать ее, получить из кучи мусора, отфильтровать, фильтрую восприятие, вступаю в некий диалог с бессознательным, с подсознанием, ожидаю ответа, лишаю себя прав, способностей к самостоятельной деятельности, удавку себе на шею накидываю, проваливаюсь вниманием внутрь себя, в подсознание. Часть себя отключаю вообще, чисто в пассивный режим перехожу, лишаю себя способности действовать, упираюсь в это состояние и пытаюсь его продавить, пробить, спускаю потенциал в никуда, отказываюсь от памяти, от рассудка, от сознания, перехожу в автоматический режим, запитываю собой структуру.

Отказываюсь реагировать, останавливаю все процессы внутри себя, все ресурсы сознания блокирую, от себя оставляю только какого-то наблюдателя автоматического, начинаю поиск информации, убивание собственной активности, ресурсов чтобы услышать, почувствовать какую-то информацию. Усилить восприятие и убить психические процессы чтобы какую-то инфу получить.

Полностью уничтожаю в себе способность отвечать, реагировать, подвергаться воздействию, изменять свое состояние, убиваю свои эмоции, сужаю восприятие, типа убираю то что мне мешает выполнять программу, напрягаясь все больше и больше энергии вкладываю в этот алгоритм, впечатление такое что мне нужно целый завод запустить от одного аккумулятора. Принимаю для себя, что все особенности сознания, как нечто лишнее в моей жизни, что достаточно автоматики, технический аспект, действовать как машина, унижение собственного сознания, потеря его значимости.

Под видом прояснения пытаюсь пробить, разрушить, пересытить энергией какие-то блокировки, перегружаю себя под видом прояснения. Ничего не делаю, сижу просто и жду, уставившись в одну точку, стараюсь не замечать время таким образом, отказываюсь от сознания, включение по внешнему сигналу, детекторный приемник, сижу и жду, когда придет ответ, вырубив сознание и оставив триггер-будильник.

Отказываюсь от себя на время вот этого состояния ожидания, отказ от способности принимать решения, что-то менять, действовать, отказываюсь от способности критически рассматривать свои действия.

Работа в режиме потока: отключаюсь, жду, заземляюсь, зануляюсь, перестаю воспринимать, присутствовать, сужаю свое внимание, рассеиваюсь, разбираю себя по частям, отказываюсь от целостности, перехожу в автомат, выполняю несвязанные между собой действия, погружаюсь в выполнение всего этого, отказываюсь это рассматривать, не получается выявить то что сейчас делаю, не осознаю что происходит, увожу свое внимание, начинаю думать и погружаюсь в эти думы с головой, отвлекаю себя, создаю различные неприятные ощущения.

Пытаюсь понять что я делаю, о чем я думаю, цикл внутри цикла, словно попадаю в какую–то родную среду, витаю в облаках, начинаю уставать, снижаю собственную чувствительность, туго все делать, работать, все время выполняю эти процессы, не могу за их пределы выйти своим восприятием, отказываюсь смотреть, как будто пролезаю из какого то тоннеля наружу, на воздух когда начинаю думать, делаю невозможным осознание этих процессов, отказываюсь воспринимать их как свои собственные, делаю их от меня независящими.

Отказываюсь от управления собой, бросаю на автомат, на произвол судьбы все что со мной происходит, постоянно сгоняю себя вниз, в точку, не выхожу за пределы выполнения процессов, смотрю и осознаю только в рамках этого процесса, закрываюсь, отделяюсь от того что есть снаружи, вне этого состояния, сижу в пузыре, себя обволакиваю как в кокон, в оболочку, на длительное хранение, как мумию, мумифицирую себя, прячусь внутрь себя, все ресурсы трачу на собственное сжатие, залипаю в точке, опускаюсь в сингулярность, впечатление что это единственное на что я способен, единственно что мне остается это уйти в ноль, в точку, в сверхплотность, загнать себя в угол, в самую жопу, чтобы начать что-то делать, чтобы дальше некуда было, создаю себе предельную, критическую ситуацию.

Загоняю себя на дно и оттуда так сказать мечтаю о светлом будущем, останавливаю себя, прерываюсь, отказываюсь смотреть, больно воспринимать что я делаю, зависаю, задумываюсь, опять занимаюсь поиском информации, возвращаю себя в это состояние и мешаю, не даю себе его рассматривать, выходить из него, залипаю в этой информации, залипаю в процессах, подсовываю постоянно себе какую-то отвлекающее-развлекательную информацию, что-либо сделать.

Сбрасываю взаимодействующую с реальностью часть - отказываясь от нее, предварительно отравляю ее, чтобы скинуть, всегда готовность к раскидыванию собственных частей, отказ от взаимодействия, закрытие себя, от себя спрятал. Зашифровал процессы, которые происходят, сделал их непонятными самому себе, отказался от дальнейшего управления, вмешательства в эти процессы, запретил себе вносить какие-то корректировки в эти процессы, в это пространство.

Внимание увожу от пространства, занимаю его чем-то, автоматически блокирую сознание, не даю себе обратить внимание на то, что я делаю, а я не могу определить, что я делаю. Я не могу получить информацию, поэтому я должен настроиться на получение, чтобы снова найти информации, программа поиска информации, закрылся экраном, пленкой, заблокировал восприятие, отказался действовать, я не вижу, я не уловил, не смотрю, я не обращаю внимания, не воспринимаю, я испытываю боль.

Я отказываюсь от себя, я опять выполняю программу чтобы ее не видеть, я останавливаю все процессы чтобы не рассматривать, вместо рассмотрения я начинаю еще интенсивнее выполнять процесс, я впадаю в транс, я обесцениваю все что я делаю, я погружаюсь в бессознательное, заталкиваю себя туда как в стиральную машину, я опять сижу и жду, когда что-то прилетит.