СЖ-84. Вместо действия – выполнять процесс блокировки всех своих способностей и ресурсов. Моментально падать в детскую позицию, в глубокую беспомощною жертву. Замыкание свое внимание в уме – отказ взаимодействовать с объективной реальностью. Имитация некой деятельности в уме с целью обмануть себя, чтобы не видеть своей игры в беспомощность и отказ действовать.

Работа с командой «я приказываю себе» - прояснить все процессы бессознательно, которые я запускаю автоматом, когда создаю себе намерение что-то делать (в данном случае -  прояснить свое состояние):

1. Как только появляется намерение что-то делать – сразу, падение в точку, держусь в самом низу, ничего не воспринимаю и не осознаю, ощущение удавки на шее, ощущение лишения свободы и жизни вообще, рабство, ощущение бьющегося в истерике ребенка, которому все запрещают все что хочется, ощущение боли и ограничения, что все это меня убивает, нет надежды на будущее, непонимание, каша в голове. Отказ выполнять команду, я не буду и все, не буду пока не пропадет принудиловка и я сам не изъявлю желание. Я не могу себе приказать, я отказываюсь подчиняться, будущее в черных тонах, вся жизнь меркнет перед этими императивами.

2. Я словно отбиваю щитом всю информацию, которая была в этой фразе, остается только эхо, я перехожу в ум, буквально перепрыгиваю, прячусь, разбиваюсь на тысячи мелких частей, скрываю свое присутствие, скрываю наличие ресурсов, притворяюсь жертвой, вместо выполнения команды уничтожаю себя, генератор боли выполнения требований, протест против всяких требований, злость, негодование, нежелание соблюдать нормы, противопоставление себя и окружающего мира, не желаю в общей каше вариться, отделение от окружающих, двигаюсь от цели в противоположном направлении.

3. Состояние: я бесцельно внимание гоняю, два состояния дискретных либо я не смотрю, либо я смотрю типа, но в точке, я нагнетаю напряжение, процесс разрушение сознания как самоцель, злобный цинизм по отношению к себе, решение достигнуть цели любой ценой, драйв и эйфория, ненависть к себе, негодование, обида. Я хочу вогнать себя в критическое состояние, заставив таким образом сдвинуться с мертвой точки это с одной стороны, а с другой стороны я намертво въелся, вгрызся в свою позицию и твердо стою на своем, я играю внутри себя в игру какая позиция победит, я не замечаю ничего на фоне этой игры, мне абсолютно параллельно что произойдет со мной, мне нужны вот именно эти ощущения.

4. Я вынуждаю себя пойти в противоположную сторону от привычной своей жизни, я стремлюсь все упростить, сбросить все лишнее с себя, максимально кратко и сжато, не теряя смысла при этом что-либо делать, это относится ко всему. Я как бы фиксирую все что происходит, а потом ориентируюсь в уме. Я выбрасываю внимание в выбранном направлении, забуриваюсь до точки и дальше работаю в уме, по представлениям, моделируя. Внимание воспринимаю я свое как какой-то зонд или щуп, который можно безопасно забросить и ничего мне при этом не будет грозить, это только триггер для ума, с самим вниманием я практически не работаю. Я блокирую свои части, когда перехожу в ум, я тупею просто на глазах, я выполняю все это на автомате. Останавливаясь, я формирую вокруг себя защитный купол для того чтобы полностью избавиться от внешних раздражителей.

5. Я вижу, что я как бы все время в подсознании, как если бы я жил в доме, и чтобы выйти на улицу спускался в подвал и прокапывал там траншею на глубине под участком, типа я на улице просто на некоторой глубине и в воображении я бы дальше себе все это представлял. Есть ощущение что сверху на мне лежит какой-то груз, как мешок, из-за которого я ничего не вижу, загораживает мне обзор. Я как будто нахожусь в режиме максимальной концентрации ума, в режиме медитации, типа режим расширения сознания.

6. Когда я что-либо сделал я тут же свое пространство сужаю до минимума и типа прислушиваюсь, торможу все процессы, но вместо этого я отключаю свое сознание, блокирую восприятие и ухожу в точку. Я постоянно ощущаю, что мне нужно закидывать ресурсы для того чтобы поддерживать свою деятельность, что я должен ими расплачиваться в добровольном порядке, иначе они будут отняты с силой, я боюсь не следовать этим правилам, здесь ничего за просто так, за бесплатно не получить. Когда я куда то пытаюсь смотреть, у меня ощущение что внимание преломляется и происходит возрастание сопротивления, мне все время приходится преодолевать усилием это сопротивление.

7. Я испытываю ощущение что я себя задавливаю, просто трамбую как под прессом, стремлюсь раздавить, расплющить, разбить на мелкие части, вырубить себя, заставить отказаться от восприятия, я чувствую, как я конкретно давлю на себя, на мозг, создаю электрический разряд, вношу полную сумятицу в свое состояние, дожать, стремлюсь уничтожить свое собственное сопротивление, уничтожить то что посчитал лишним в своем пространстве.

8. Впечатление такое что я робот или киборг какой то, в черепушку вставлены электроды, я себя пытаю, я провожу на себе эксперимент, превращаю себя в машину, довести себя до такого состояния хочу, от всего остального избавиться как от тяжкого груза, я отказался по другому как либо с собой работать, только через боль,  силу, принуждение, насаждение некоей воли и обязательных порядков с одной стороны, а с другой стороны я всеми силами отказываюсь принимать эту позицию, оно мне не нравится, оно мне не надо.

9. Я трачу громадное количество энергии на это противостояние, итогом которого является разделение себя, жесткий разрыв, не взаимодействие внутри себя, разделение себя, отказ от себя, потом я блокирую восприятие этого аспекта чтобы сбежать от боли, а затем отказываюсь от сознания и памяти чтобы не дать себе все это обработать и понять, разрешить этот конфликт.

Я делаю. Я опускаюсь сразу на дно, встаю в оппозицию к самому себе, как бы вычеркиваю таким образом все процессы из пространства, перестаю их видеть. На самом деле я очень не хочу ничего делать, но мне типа надо по разным причинам и этот конфликт постоянно работает внутри – не хочу, но надо. И я стремлюсь не выбрать, а удовлетворить оба желания одновременно, такой идеальный вариант, ничем не ограниченный, самообман. Я себе не даю делать ничего, я постоянно против любой деятельности, я отказываюсь понимать происходящее. Я ничего не делаю, не признаться самому себе в истинных своих мотивах и состояниях, самому поверить в ту ложь что я впариваю окружающим, перевернуть все в голове, поставить с ног на голову. Я отключаю восприятие и сижу в ступоре, я тупо отсиживаюсь, тупо жду, когда все уляжется и прекратится, я всеми силами делаю так чтобы не менять свою позицию, остаться непреклонным, держу оборону таким образом, как в осажденной башне, отказ сдавать позиции, не изменить своим принципам, удержаться на месте. Как в песне про «изменчивый мир пусть лучше прогнется под нас»
Непреклонность, выбран курс, заданы параметры, двигаюсь по маршруту, до конца, до самой смерти - не сворачивать, никаких корректировок и изменений.

Я завис, отказываюсь смотреть/делать