Проработка состояния/пространства «Я работаю».
Подмена работы – имитацией деятельности.

Продолжение процесса проработки своего пространства деятельности с помощью Упражнения для проработки фиксированых состояний , в данном случае используется фраза «Я работаю»

Первая часть здесь Проработка пространства деятельности – состояние «Я делаю»

Я работаю.

Я по-честному делаю. Это как для галочки. Я же делаю. Посмотрите, я же делаю.
Как будто бы должно получаться от самого факта делания. Я делаю, значит, должно получаться.
А если не получается, то я тут ни при чем. Ведь я делаю. Я не несу ответственность за качество и результативность своего делания, достаточно того, что я просто делаю.
Мне страшно и больно осознавать, что я могу ошибаться, что я могу делать неверно.
И я делаю без сознания, главное – формально соответствовать самому факту делания.
Ведь и не придерешься, я же работаю, я стараюсь. Я делаю все, что могу.
Страх ошибки. Если снова выяснится, что я делаю не так и не то, я этого не переживу.
Я формально буду делать, а за результат я не отвечаю.
Я буду делать то, что могу делать, это уже хорошо, а делать правильно, точно, верно, эффективно – это уже следующий уровень, который мне недоступен.
Я могу просто делать, это все, что я могу.
Не мешайте, я работаю. Я делаю это сосредоточенно, самозабвенно, совершенно не обращая внимания на контекст. Мне страшно делать. Я буду делать только так, как вижу, как понимаю сейчас.

Я очень сильно боюсь и напрягаюсь во время делания, боюсь, что делаю неправильно, делаю не так. Я боюсь факта своей ошибки, защищаюсь от этого. Идея, что я прав, я не признаю, что я не прав, что делаю фигню. Я лучше обижусь и закроюсь.
Буду делать, что могу и как могу. А если не получается, если нет результатов – то я сделал все, что мог. Результат от меня не зависит.
Отказ от гибкости, осознанности в делании, отказ принимать факты реальности, факты своего делания, и попытка жить и делать в отключке, без сознания, по шаблонам, по готовым картинкам, которые к реальности отношения не имеют.
По сути, я делаю без сознания, самозабвенно, вслепую, упершись в свои готовые образы, делаю, закрыв глаза. Очень страшно их открыть, потому что снова будет идея и боль, что я делаю не то, что у меня не получается, что все не так, как мне хотелось бы себе представлять. Все не так, как я себе напридумывал. И мне страшно это допустить, мне страшно это признать, мне страшно меняться, подстраиваться под реальность.

Я работаю – я имитирую работу. Я полностью без сознания в этот момент, я выключен, заблокирован. Нельзя контактировать с реальностью. Остается только имитировать процесс, выдумывать, представляя себе что-то. Я – вещь в себе, я «самодостаточен», в смысле, что полностью изолирован, и все происходит в закрытом режиме, не во взаимодействии с настоящим. Нет объекта применения усилий вовне, все вслепую.
Я боюсь увидеть, узнать, понять, что ничего не получается. Это часть игры в жертву, в я не могу.
Более того, я так или иначе к этому подвожу, к тому, что не получается. Я уверен, что не получается, и если я «открою глаза», я непременно это увижу. Будет очередное подтверждение, исходя из позиции бессилия.
Мне выгодно, чтобы не получалось, чтобы не надо было делать. Ведь если будет получаться, если я буду пользоваться способностью корректировать ошибки и неточности, и делать нужный результат в реальности, то мне и придется его делать, ни на кого уже это не перегрузишь. И я уже не смогу оставаться в состоянии инфантильного бессилия, чтобы ничего не делать. Не смогу продолжать ждать чего-то, пока другие мне это дадут, сделают это за меня, ведь я сам не могу.
Мне придется выходить и начинать с нуля – делать первые шаги в том, что другие давно уже сделали.
Я работаю – это способ сбежать с реальности. Это способ занять себя чем-то, якобы занять себя делом, а на самом деле – имитацией и фантазиями.

Я делаю вид, что делаю что-то, что занят чем-то, меня в реальности нет совсем. Я буду продолжать делать то, что я делал (якобы делал) раньше. Я буду держаться прежнего курса. Я, не взирая на факт реальности, буду и дальше верить в то, что у меня получится, если я буду продолжать как прежде. Что получится то, что никогда не получалось.
Я работаю – и отчаяние. Типа я из последних сил делаю, что могу. Типа я буду до последнего это делать, ведь иначе – страх и ужас, что вообще тогда надежды нет. Если и это не получится, то больше ни на что нет надежды. Идея делать хоть что-то, пусть даже вслепую и без сознания, чтобы сохранялось надежда для ума: «Если я что-то делаю (я же делаю что-то, делаю, что могу!), то есть надежда, есть шанс, что что-нибудь измениться к лучшему, что-то получится). И дикий страх осознать, что я снова иду не туда, снова делаю не то, снова наступаю на те же грабли.
А грабли действительно те же, потому что образы прежние, циклы такие-же, сознания по-прежнему нет, я как и раньше не двигаюсь, сижу в отключке и все процессы прокручиваю исключительно в голове, в фантазиях.

Я работаю. Больно, сильное напряжение. Сознания вообще нет. Отчаяние, боль. Энергии вообще не осталось. Огромное чувство важности, срочности. Идея, что я вообще никуда не успеваю, что я просрал кучу задач, дел. И теперь пытаюсь это наверстать одним рывком, каким-то волшебным ключевым действием. Я ищу его в уме, я пытаюсь что-то решить, сделать, но все это – игры ума.
Мне надо успеть, мне надо соответствовать тому образу, который я о себе создал, мне страшно и стыдно с ним прощаться, признавая, что я не тот, за кого себя выдавал: что все это была имитация, не было настоящего.
Ничего не знаю, я работаю. Полная изоляция процесса от реальности. Неадекватность. Я настаиваю, чтобы мир соответствовал моим представлениям и ожиданиям. Я жду этого. И, разумеется, не дожидаюсь. Все жду нужного момента, жду, что что-то измениться, получиться, сам при этом остаюсь прежним: без сознания.
Я работаю над собой, я стремлюсь стать лучше, стать сильнее. Это придает мне чувство собственной важности, это тоже часть этой игры: результат не важен, не нужен, важен процесс, потому что я же делаю, я же молодец, что делаю. Я стремлюсь к лучшему. Это все имитация.
Я буду 1000 раз повторять один и то же сценарий, буду делать то же самое, в изоляции от текущего факта реальности, но я ни за что не изменюсь, не поменяю образ действий, не признаю настоящий момент. Я отказываюсь признавать, что делаю не то, я отказываюсь признавать, что настоящий момент – предполагает вообще другие действия, способы, понимания и т.д.

Мне страшно и больно, что опять ничего не получается. Я заранее уверен, что снова не получится, я все равно проиграю. Но я все равно буду делать, пока есть надежда, пока реальность совсем явно не ударит по башке в очередной раз. Я упрусь рогами и буду «делать», делая процесс, имитацию, не результат.
Отчаяние, что если на этот раз не получится, то все, пиздец – только и остается, что лечь и помереть. Я и делаю вяло, заранее зная, что обманываю себя, что делаю не то, что отказываюсь понимать и признавать то, что на самом деле нужно делать. Убегаю от этого в мечты и фантазии, в фиксированные образы в сознании, опираюсь на них, держусь за них. Хочу, чтобы они сбылись, восторжествовали, чтобы не пришлось осознавать текущую реальность, ее факты, и фактические реальные задачи, которые реально нужно будет делать. Я лучше останусь в иллюзиях, ожиданиях и бессилии, в претензии к миру, что он не соответствует этим картинкам и ожиданиям.
Я работаю, и на этот раз все у меня получится, все будет хорошо. Мне приятно об этом думать, представлять это. Это все так же в трансе происходит. Мысли, что теперь я знаю, как надо, что теперь я не ошибусь и пр. Весь этот цикл происходит в трансе, в отключке.
Но я не верю, я внутренне обречен, я пытаюсь хотя бы видимость создавать, что делаю, что верю, что вдохновлен. Это просто маска, показуха, игра. На самом деле, я убежден, что ничего не получится, что это бесполезно, бессмысленно.
И в теосе тоже ничего не получится, я заранее на это настроен, я заранее это знаю.
Т.е. я делаю без сознания в слепую, чтобы кому-то показать, что я делаю все, что могу, что я не отлыниваю от работы. Это хитрая игра: я же делаю. Но делаю полностью без сознания, и вовсе не для того, чтобы был правильный результат.

Я показываю кому-то, что стараюсь, что делаю, и что я имею право рассчитывать на результат. Если получилось – я крут, я молодец. Если не получилось – ну я же сделал все, что смог. Однако, в любом случае, я – без сознания нахожусь в процессе этого «делания».
Это касается любых начинаний, тренировок, занятий, проектов – я делаю, я пробую. Но я очень быстро бросаю, сдаюсь, убеждая себя и других: что не получается, что это фигня, что это не то и надо искать следующее, и т.д.
Смысл, что я берусь рьяно, сознание не включаю, цели и смысла в конструктивном целевом результате у меня нет, и я бросаю. Я ничего не довожу до конца, до итога, до результата. Я нахожу причины это обесценить и снова удариться в режим поиска.
Нет ни целей, ни шагов реальных по их достижению.
Отчаяние, страх, слёзы, отключка. Вообще нет энергии, сонливость, отключка.
Я из последних сил, реально из последний, вообще уже без энергии и сознания до потери пульса продолжаю якобы какие-то процессы, якобы делание, но все это – в голове, в уме, я реально сплю в процессе этого.

Страх, что я себя обманываю. Я знаю, что снова не получится. Я знаю, что я просто отказываюсь признавать, принимать реальность, не видеть ее, чтобы не делать то, что действительно нужно делать. Ключевое слово – действительно. Действительно – это по-настоящему, это в реальности, это реально делать. Я не буду это делать, я не признаю, не приму, не осознаю эту действительность. Я не признаю и не увижу факт настоящего.
Там я отстал, там слишком много накопилось, мне стыдно будет там делать по-настоящему. Все будут на меня смотреть, будут меня оценивать. Намного проще вообще от делания отказаться, и что-то мнить о себе, и показывать это другим.
Я не откажусь от прежнего образа мыслей и действий, я не начну осознавать факт текущей реальности. Я буду делать по-своему.

Ничего не хочу знать. Мне страшно признать и осознать, что все это не то. А чтобы было то, мне придется выйти из убежища, выйти из домика в настоящее, в реальный мир. А там нет ничего, что я о себе придумал, выдумал, да и не только о себе. Обо все, все эти представления, ожидания, позиции, опоры, все это рухнет. Мне придется увидеть, осознать, признать и принять совершенно иное что-то, какую-то другую реальность, реальную реальность, а не то, что я здесь себе сижу и воображаю.
Я до последнего буду в отключке, буду повторять круги и циклы, чтобы не осознавать, что же происходит на самом деле сейчас, какова реальная ситуация, и что реально в этой ситуации нужно делать.
Это как-то связано с отказом от способности проходить, проживать ситуации - вот такими, какие они есть. Я сбежал от этого. Отказался справляться, действовать, исходя из реальной ситуации, обстоятельств. Потому что это – самое страшно и болезненное, и я никогда не признаю, не приму этот факт. Идея, что это очень больно и страшно быть в этой ситуации – не хочу, не буду. И я отказался туда идти, я могу годами и жизнями ходить вокруг да около, что-то себе придумывая, но я никогда не пойду в факт ситуации, в реальность, в то, с чем меньше всего на свете я готов взаимодействовать, не готов туда возвращаться.

Я очень боюсь осознать настоящее, боюсь его признать, боюсь оказаться беззащитным, уязвимым перед ним, перед фактом действительности.
Во-первых, придется отказаться от всех фантазий и опор, которые я выстраивал так долго, по сути – всю жизнь.
Во-вторых, я отказываюсь взаимодействовать с этим, я это не признаЮ, не признАю, как-то обесценю, отвернусь, потому что больно и страшно осознавать то, что реально сейчас есть.
Больно возвращаться в некий факт действительности, от которого я все это время убегал, делая вид, что этого вообще не существует. А оно никуда не делось, мне никуда от этого не деться, мне придется через это пройти. И сама ситуация 1000 раз уже изменилась, она другая, это не важно. Важна суть, что мне предстоит вернуться в реальность, в факт настоящего момента, каким бы он сейчас ни был, но я отказываюсь это делать.
Желудок болит, я отказываюсь, мне страшно, я не признаю факт настоящего, я отключу сознание, я сбегу от этого.
Поэтому работать и делать я могу только без сознания, только в отключке. Ведь делать по-настоящему можно только в действительности, иначе это просто махание руками в полной отключке. Чем я и занимаюсь. Я машу руками, соотнося это с ожидаемым нафантазированным результатом (картинкой), и таким образом, планирую, что все получится – ожидаемая картинка станет фактом реальности. Удивляюсь и обижаюсь, что этого не происходит.
Отсюда, например, идея, что я не понимаю, не знаю, что делать. Что делаю то, что знаю, остальное не понимаю. То, что знаю – делаю, то, что вижу – делаю. Хождение по кругам отказа от сознания в реальности.
Идея, что не могу – тоже здесь. Не делаю, потому что не могу. Не мочь, чтобы не делать. Чтобы спрятаться от настоящего.

Я работаю, я делаю – это попытка занять себя имитацией делания, чтобы сбежать от реальности. Все ожидаемые результаты – это часть игры. Мне они не нужны, цель не в этом. Они нужны лишь, чтобы обмануть себя, будто я куда-то иду. На самом деле цель – в убегании от настоящего.
Я путаюсь, голова кружится, я не понимаю, что происходит сейчас. Я намеренно эти все процессы выполняю, чтобы сбежать из ситуации.
Я работаю: делать без сознания какие-то телодвижения, которые якобы должны привести к результату. По факту – круги в отключке и фантазиях, замена реальности на вымысел.
Главное – не осознавать то, что есть на самом деле, всеми силами отвлечь себя от этого игрой в делание и устремленность к результатам.
Очень страшно и больно осознавать факт настоящего. Мне нужно сбежать от этого, поэтому я цепляюсь за иллюзии «делания и работы».
Если я остановлюсь, если я увижу то, что реально происходит, что реально есть, то получится, что я все это время убегал, делал не то, глючил. А правда и факт действительной ситуации и задач – всегда были рядом, но я отказывался смотреть, осознавать.
Это последнее, что мне бы хотелось видеть и осознавать, это самое болезненное, ведь именно от этого я и убегал.
Я не хочу туда идти, не хочу туда возвращаться, я все это время так яростно от этого убегал. Убегал от самого себя, отказался от той своей части, которая способна прожить, пройти какую-то ситуацию, в которой было страшно и больно быть. В которой я очень не хотел быть.
И я всю дорогу бегу от этого, бегу от реальности, в которой эта ситуация случилась. Ведь если я вернусь в сознание, то мне снова придется оказаться в этой ситуации, ведь она никуда не делась, она ждет меня там. И, стоит мне вернуться, она тут же меня «схватит за жопу».

Мне нельзя в реальность, я буду вынужден всегда теперь изолироваться от нее. Я не могу туда выйти.
Мне страшно, я буду всю жизнь прятаться, мне теперь нельзя туда, мне нельзя возвращаться, выходить из домика. Ведь отказавшись от одной ситуации в реальности, я отказываюсь от всей реальности.
Я туда не пойду. Включается обида, обесценивание. Что и не надо, что и не хотелось, что все это фигня, обесценить жизнь и мир, что не шибко то и хотелось. Надо как-то себе рационализировать свое отсутствие в происходящем. Потому что больно, что жизнь проходит стороной, и меня там нет. А я боюсь вернуться, потому что мне нельзя. Такова цена бегства от проживания какой-то ситуации.
Сама ситуация, эпизод – шок, я замер, выключился, я делаю вид, что меня здесь нет. Что-то очень страшное происходит сейчас, как будто в дом забрался какой-то жуткий монстр, очень страшный, и уже проник ко мне в комнату, и мне ничего не оставалось, как застыть, имитируя, что меня тут нет, чтобы монстр меня не заметил. Я застыл, замер, и как бы сам имитирую состояние, что меня здесь нет, слишком уж страшно быть в сознании в такой ситуации, в такой момент. И я отрубился, будто монстра нет, или он меня не видит. Если я не осознаю, то это вроде как и не со мной происходит, а с той частью меня, которую я там бросил, оставил на растерзание этому монстру. А сам сбежал.

Мне очень и очень страшно осознавать настоящий момент. Меня всего скручивает, корёжит, ломает, это невыносимо. И я продолжу это состояние, будто меня тут нет. А вместо этого я выдумываю, глючу, фантазирую. Представляя то, чего нет, заменяю этим то, от чего сбежал. Лишь бы не осознавать настоящее сейчас.