СЖ-85. Деятельность из позиции «я не могу». Уход в бессознательность. Действовать в сознании слишком болезненно - бегство в автоматизмы и машинальность. Превратить себя в бессознательную программу. Стать программой.

Состояние: Я не могу. Я не могу осознать ничего, не могу делать, фраза вызывает боль, железобетонный аргумент, необходимое условие, мое все, ничего никак и нигде и никогда не могу, отказываюсь, я не могу слушать, смотреть, жить, действовать, двигаться, утверждение которое цепляется сразу ко всему: на что бы я ни обратил внимание, о чем бы  я ни подумал, ни помечтал, сразу автоматом ставится не могу, сброс к нулевой точке, ничего не могу с собой поделать, базовый постулат, зачем и почему он здесь есть я не знаю и узнать тоже не могу, заранее не могу еще до возникновения чего то, еще ничего не произошло, а я по отношению к этому уже не могу.

Уныние, расстройство, я все не могу, абсолютно не могу, я не могу заглянуть дальше этого не могу, я сразу отключаюсь, отказываюсь смотреть, все что касается сознания не могу, выход только через автоматику, не осознавать эту блокировку, я не осознаю то что не могу, сознание = не могу, такая убийственная связка, быть в сознании-значит быть беспомощной жертвой по отношению ко всему, к себе, быть полным ничтожеством, быть абсолютно уязвимым для всего и всех, сознание рассматриваю как балласт, лишнее, сам я тоже как атрибут этого не могу. Где я появляюсь там вперед меня проявляется не могу, сразу следует за намерением. Это как повесить на машине впереди знак стоп и пытаться с ним поехать.

Во все стороны перемещаю внимание и вокруг везде этот экран не могу, не стоит браться, не следует вмешиваться, не нужно делать, не лезь, не твое дело, тебе не дано, ты на это не способен, ты не сможешь, ты будешь чувствовать боль, единственной выход это отключиться, отцепиться от себя, разодрать себя на части, откинуть то часть что осознает то что ничего не может-это как чтобы проникнуть в закрытую комнату я не открываю замок а становлюсь тараканом и проползаю сквозь щели, проник то проник, но а зачем почему как, что делать, самого себя уже не осознаю.

Пытаюсь всю свою мощность использовать для разгона маленькой части себя при этом полностью отрываюсь от себя и от реальности, перестаю что-либо осознавать, состояние инфузории: что-то делаю, двигаю усиками, но ничего этого не осознаю, даже не констатирую и не наблюдаю никак. Позиция маленького человека, ничтожества, который ничего не может без чужой помощи, который отказывается брать ситуацию в свои руки, отвечать за себя, страх отвечать, страх ответственности, страх последствий, удобная позиция не могу - на иждивении, за меня все сделают, меня ведь сами таким хотели видеть, это всем удобно, ко мне не прикопаешься, ведь с меня нечего взять так как я не могу. Сама фраза вызывает просто сбой на всех уровнях, даже в уме я ничего не могу выдать, я просто перестаю существовать, я не могу существовать, нет возможности, на все жизненные процессы накладываю блокировку из этого не могу. Игра слов: сначала не могу, а потом подставляем вперед все что угодно, изначальная позиция.

Я не вижу: я в уме, я не знаю, что сказать, слишком много процессов, я в них не ориентируюсь, ступор, я останавливаюсь и ничего дальше не происходит. Опять отсылка от себя, я никак себя не связываю с этим состоянием, вообще никак. Все что касается себя сразу стоп и пропал, просто я и всееее, просел сразу, пропал, прямо какой то испуг взрывной что я сразу испаряюсь, я не смотрю, я отказываюсь смотреть, отказываюсь менять свое поведение, откидывать привычный шаблон, не могу ни на чем удержать внимание, сознание как выжимает в стиральной машине, такое ощущение что какой то фильтр стоит, опять же я вот эти все объекты с собой не ассоциирую, я их не считаю своими, это для меня нечто неизвестное, объект для исследований, вот я и начинаю разбирать их по частям, думать, что-то представлять, еще что-то делаю.

  Я от этого всего отстраняюсь, ничего конкретного сказать не могу, все пространно, все ни о чем. Я внутри себя где-то сконцентрирован, при этом вообще ничего не соображаю, ощущение перегрузки, я не осознаю, что за процесс происходит, почему я так задавливаю свое восприятие, я выключаюсь, я не вижу где я нахожусь, я просто вожу вниманием туда-сюда, ничего не осознавая при этом, я весь в этом процессе, процессе увода внимания от рассмотрения, работа по какому-то шаблону, по абсолютно бестолковому.

Я не могу все, ничего, никак, не могу, и дальше рекурсия из я не могу, зеркальный коридор из не могу, наплодил как говна этих блокировок, смочь, найти, увидеть, почувствовать, управлять, остановить, восстановить, пересилить себя, отказаться, сдвинуться с места, посмотреть, оценить, воспринять, ступор, остановка, начать, быть  сознании, думать, делать, быть, находиться в каком либо состоянии, ничего сказать, объяснить, рассоздать, исправить, прояснить, вернуться в сознание, не действовать в т.ч. по шаблону, бежать, находиться на месте, соврать, не ограничивать себя, выполнить, ответить, не проваливаться в ум, не жить на автомате, иметь пространство, включиться в работу, ничего изменить, не думать, не представлять, не отключаться, не отказываться от себя, не давить себя, не наказывать себя. Я не могу не создавать ограничений, должен себя оградить от возможности что-то сделать, не причинять себе боль, изменять своих решений, я не могу не создавать противоречий, я не могу не дробить внимание, не делать лишнего, не останавливаться, я не могу какое то странное ощущение что ни туда ни сюда, с ни так и ни сяк и ни наоборот, вообще никак, постоянно бесконечно перебираю, делать дальше, дать себе возможность работать, я не могу смочь.

Я не могу не повторять ошибок, я не могу, детское нытье, хочется все оттолкнуть от себя, резкая боль, попадаю в ум, досада, обида, расстройство, грусть, скука, уныние, отказ, драматизация, мне все время плохо, света белого не вижу, просто залипаю в одной точке, жжение по всему телу, желание отойти подальше, избавиться, кружится голова, все надоело, не могу собой управлять, сосредоточиться, не могу себя поймать, в прятки или в догонялки с собой играю, настроиться, успокоиться, быть целостным, вернуться к самому себе, прекратить выполнять процессы, найти источник, остановить выполнение, не могу работать с программой, продолжать.

Я не могу координировать свои действия, пользоваться сознанием, идея что я этого не умею, не вижу, не чувствую, не работаю с этим, это недоступно, заблокировано, я не могу ориентироваться, сопоставлять, сравнивать, узнавать, помнить, фиксировать в сознании, отображать, держать что-то в себе, я не могу оставаться в текущем состоянии, я не могу ничему научиться, я не могу ничего уметь, знать, у меня нет опыта, я не могу себе доверять, своим ощущениям, я не могу ничего проверить, подтвердить, полный разнобой и происходящего, я не могу ни в чем быть уверен, ни на что опираться.

Я не могу видеть реальность, воспринимать и осознавать ее, я могу только думать о ней, я не могу ничего показать, доказать, сказать, обосновать, не могу ничего предоставить, оно все может не быть реальным, зависшее состояние, непризнание наличия объективных процессов, полнейший субъективизм, реальность как плод ума и воображения, что на самом деле происходит, как где и с кем, и происходит ли на самом деле неведомо, одни сплошные варианты, я не могу не расщепляться на эти варианты, я не могу никак на это реагировать, я это просто принимаю и все, за каждым вариантом, действием, событием, наблюдением, решением и намерением стоит это неоднозначность, и даже не совсем это, стоит не, не совсем, не так, блуждаю в этих вариациях без остановки, я не могу что либо принять, не могу не дробить себя, реальности нет как таковой. Я не могу освободить себя от этого состояния, я не могу не плодить варианты.

Я ничего не понимаю. Я себе подкидываю постоянно материал, ощущения, я не двигаюсь, я застыл, я прекратил функционировать, работать, я не могу принять ответственность, я отказываюсь это сделать, я чувствую как я сопротивляюсь этому отказу от ответственности, я сопротивляюсь признать себя причиной случившегося, я отказываюсь признаваться, отказываюсь отвечать за свои действия и поступки, отказываюсь их осознавать, я отказываюсь иметь какое либо отношение к происходящему со мной, я отказываюсь мочь что либо, иметь возможность, быть хозяином своего пространства, я отказываюсь управлять.
Я отказываюсь смотреть на себя, воспринимать себя, считать эти объекты в пространстве своими, я отказываюсь воспринимать что как, зачем и почему я делаю, я корчу из себя страдальца, выпрашиваю что-то из позиции жертвы, я отказываюсь от взаимодействия с объектами моего пространства, отказываюсь занимать весь его объем, оставляю все функционировать без меня, я не могу охватить всего себя, слишком много сил на это трачу, восстановить сознание для меня, да даже просто взять себя в руки, наладить внутреннее взаимодействие неподъёмная для меня задача, такое ощущение что я воздух в шарике, сжимаю себя оболочкой, ощущение, восприятие, восстановление себя только через напряжение, боль, через отключение, виртуальное преобразование, отрубился и все.

Состояние с такой основной идеей - что если я приду в сознание, начну за себя отвечать, все осознавать, контролировать, то вернутся все проблемы от которых я бежал. Я себя не воспринимаю, ни в какую, не даю себе самого же себя как либо отобразить в сознании, только в уме, как некогда покинутые города вспоминают люди-я весь у себя остался только в уме, у меня страх перед собой же, вернуться туда откуда бежал, вернуться к тем же самым проблемам, ощущениям, к тому же самому состоянию, отказ принимать себя, я отказываюсь от себя в таком состоянии, я буду отказываться от себя до тех пор пока не выйду из него.

Я не позволяю себе собраться, восстановиться, стать ресурсным, объемным, запрещаю себе проявлять и рассоздавать созданные мною алгоритмы и ограничения. Я отказываюсь двигаться в обратную сторону, откатываться назад, хочу повышать сознание и рассоздавать не рассоздавая на самом деле, и ничего не изменяя в себе, т.е принимаю условия только которые мне нравятся, а на остальные забиваю, делаю в этой парадигме, я просто игнорирую реальность, забиваю на нее, на требования, итак прокатит, проканает, без вопросов, как бы сбрасываю с себя вот эти все вопросы, как нерадивый работник, который нарушает договоренности. Идея о том, что для того чтобы избежать вот этой ловушки условий - нужно тупо выкинуть из восприятия то что мне не нравится, проигнорить, типа прокатит.

Тупо отказываюсь видеть, смотреть, воспринимать, осознавать, отвечать за то, что мне не нравится, как будто этого нет, убрать одну полярность, типа на вид все ок, а по факту видно будет.

Я не позволяю себе брать ответственность за воспринимаемое, никак, никогда, принципиальная позиция, я отказался, назад дороги нет, и пофиг что можно, значит будет нельзя, найду выход, выкручусь даже если его нет, никак. Дурацкая привычка взяться за дело ничего не оценив и не рассмотрев, на абордаж, лишь бы получить что-то, где-то отметиться, во что-то вляпаться. Каждое состояние, каждая точка это некое конечное и все, дальше ничего нет и выше подняться нельзя, вот вообще никак нельзя, я как бы упираюсь в стену, когда сталкиваюсь со следующим объектом, ступор, стена.

Позиция деления пространства на зоны, типа щас прорабатываю только эту зону, остального ничего нет, как бы такая защита от того, чтобы не улететь мимо, оградка, поставил и копаем здесь, и постоянно с этой позиции работа что сам себя предварительно ограничил, расчет на то что я это делаю все на автомате и не воспринимаю, когда и где надо предпринять какие-то действия, защита от дурака. Поставил заборчик и можно снова войти в автоматический режим.

Дальше позиция - любую деятельность запустить, автоматизировать и забыть - все свести к автомату, все что можно и нельзя, таким образом себя как бы освободить, виртуальная свобода, свобода болтания в уме, самообман.

Еще ограничение восприятие, не воспринимать ничего чтобы могло отвлекать мое внимание от проблемы, от цели, чтобы полностью под видом сосредоточения опять упасть в ум и колбаситься там