Программа "поиска причин", рационализации, бегство в ум. Глючанье и мозгодрочество - вместо реального взаимодействия с объективной реальностью. Самообман себя

Уничтожение в себе восприятия - частей личности, которые что-то ощущают, воспринимают или реагируют - от чего возникает беспокойство, боль, неудобство.

Текущее состояние:
Слабость, физическая слабость. Не могу понять, откуда и почему. Причину еще не успела придумать.

        Состояние, пространство в котором я реагирую на сигналы, состояния. Структура реагирования на какое-либо воздействие. Человеку плохо и он начинает искать сознанием «Причины».  Уверенность, типа:  найду причины – станет хорошо.
       Это целая программа реагирования. Когда на внутренний посыл, сигнал -  умом производиться поиск «причины», придумывается что-либо.  И чем более низкоуровневым является индивид, тем более фееричными и идиотическими есть эти придуманные «Причины» тех или иных состояний, которое переживает человек. Тем более он себя накручивает. И через некоторое время человек может стать даже совершенно невменяемым.
       Пространство, в котором я запускаю процесс реагирования. Сначала есть какое-то состояние, чувство, ощущение, потом включается ум, сознание и начинает наворачиваться. Структуры, в которых я наворачиваю, рационализирую, ищу причины, пытаюсь понять, найти смысл в этом.
       Пространство со всеми этими структурами,  в котором я осознаю все это.
Это потребность  объяснять все это. Найти объяснение, рационализировать.

Т.1
Чувствую, что я не имею права на какие-либо свои собственные реакции. Поэтому любую реакцию, или состояние мне нужно объяснить, чьим-то воздействием, или внешней причиной. У меня есть запрет на проявление себя. Любое мое проявление должно быть связано с чем-то извне. И только какой-то сигнал извне или причина может быть достаточным объяснением для моего состояния. Я боюсь всех своих реакций и боюсь нести ответственность за свои реакции. Я не понимаю, как это иметь реакцию  свою собственную. Я не могу, к примеру сказать, что «Я устала». Я должна сказать, что Я устала, ПОТОМУ ЧТО…. Я не могу сказать, что:  Я не хочу. Я должна сказать, что я не могу по какой-то причине. Мне всегда нужен довесок объяснений. Также он нужен и мне самой.  Мне просто страшно. Я боюсь самой себя. Потому что я не знаю, каких реакций и решении и действий я могу ожидать от самой себя. Я себя пытаюсь просто программировать на какие-то действия. Я боюсь, что я не смогу жить со своими решениями и реакциями. Я боюсь, что я перестану выполнять то, что принято в обществе. Я боюсь стать изгоем, асоциальной.
Я боюсь остаться самой собою и слушать себя. Страх! Я вообще захочу каких-то страшных  вещей. Или наотрез откажусь делать что-то и мне будет наплевать на последствия.

Имплант, создающий и запускающий этот процесс. (описанный в т.1)

Внушает:
Я должна все контролировать, должна все организовывать. Я постоянно должна быть занята, должна не слышать себя и не осознавать того, чего я хочу. Не осознавать своих настоящих потребностей. Я не должна слушать себя.

Принуждает:
Чтобы я вечно была обеспокоена решением каких-то проблем, чтобы я действовала по принципу, что сейчас надо все отложить, потому, что я занята тем-то и тем-то. Он вызывает у меня постоянное чувство занятости, необходимости бежать, делать что-то срочно. Он мне не дает увидеть картинку целиком. Я не могу  нормально оценить,  в какую сторону я двигаюсь. Я слишком занята наваливающимися проблемами,  о которых считаю, что они самые важные. Какие-то сиюминутные дела. И из-за этого у меня отсутствует «Стратегическое планирование»,  и отсутствует своя жизнь. Я разрешаю  каким-то сиюминутным делам работать в ущерб моих собственных интересов. Я чувствую, что я не могу их отодвинуть, чтобы организовать и выставить на первое место мои собственные авторитеты. Стресс под воздействием таких сиюминутных дел и меня  приводит к потере способностей к целенаправленному продвижению. Я просто бегаю по кругу и выполняю сиюминутные дела. Он заставляет меня чувствовать, что я буду наказана другими людьми за то, что я была занята не их, а своими проблемами. Он заставляет меня испытывать вину как бы если это я выдвигаю на передний план «Свои дела».

Запрещает:
Я не беру ответственность за свои решения. Я не выполняю свои собственные потребности, чтобы не нести за их результат ответственности. Запрещает мне делать какой-либо выбор. Если я не сделала выбор, из-за того, что была занята, значит мне не нужно результатов и мне не нужно за них отвечать. При этом я могу чувствовать, что я все делала из последних сил, но есть обстоятельства, которые против меня.

ТП. Идеи:
Я должна фиксироваться на своих слабых сторонах и недостатках. И должна их исправлять. Это очень важно видеть свои недостатки и бороться с ними.  Я чувствую, что мне все надоело, я от всего устала, мне надоело следовать нуждам других людей. Они меня все раздражают. Они меня достали. Я хочу остаться одна. Я хочу оказаться в тишине, в тихом месте, где я никому, ничего не должна. Я считаю, что я всем все должна.

2. Я в каком-то ватном состоянии.  Я чувствую очень большую слабость, мне тяжело дышать, мне не хватает воздуха. Я не могу ясно мыслить. На меня просто давит какая-то сильная слабость и усталость. Мне очень тяжело в плане самочувствия. Я ничего не понимаю у меня в голове туман. Я как овощ. У меня обморок. Я опять включаю состояние «Я не могу». Я не могу.

Имплант, создающий такое состояние.
Внушает:
Мне плохо, я не могу справиться, мне нужна внешняя помощь. Мне нужны таблетки. Мне нужно найти какое-то внешнее решение – Я  не управляю данной ситуаций. Мне очень плохо и мне нужна помощь. Я себя очень плохо чувствую физически . Это нужно решать медикаментозным вмешательством. Есть внешние факторы, погода, природа. Особенности моего организма, из-за которых я так мучаюсь.

Принуждает:
Я должна себя жалеть. Жалеть, искать какую-то причину в себе. Дефективность. Оправдание. Я должен  оправдывать свое текущее положение. И находить причинны невозможности его мне самой изменить. Это не в моих руках. И мене нужны внешние средства воздействия.

Запрещает:
Боюсь в этой ситуации, которая есть. Мне нельзя выходить из этой роли. Я должна в ней находиться. Я полагаю, что какой-то способ решения проблем. Это такой способ жизни. Он правильный. Все равно нет других способов. Он мне запрещает видеть, что есть другие способы существования. Другие способы реагирования.

ТП. Идеи:
Я ничего не могу. У меня ничего не получается. Я не удачница. Я пробовала много раз. Ничего не получается. Нет никакого продвижения, прогресса. Ничего не работает. Нужно все бросить, оставить. Я ничего не хочу делать. Я вообще ничего не хочу. Мне вообще все надоело. Я хочу просто лежать. У меня нет никаких  желаний, никаких целей. Я хочу просто лежать чтобы меня   все оставили в покое.

3. Я в состоянии упертости. Я уперлась, вредничаю. Я считаю.  Я играю против себя. Мне это зачем то нужно я не заинтересована в изменении текущей ситуации. Я хочу остаться в той роли, в которой я могу говорить что внешние обстоятельства, люди играют со мною. Влияют на меня. Я не хочу менять эту точку зрения. Я хочу продолжать, настаивать на ней. Я , какая-то часть меня уверенна, что это так. Я намеренна всегда искать подтверждение этой теории. Я согласна в некоторых моментах отпускать себя, чтобы показать какой-то прогресс, но потом я компенсирую это факторами, когда все происходит так, как будто бы я завишу от всего, что может быть. Погода и мое самочувствие - это мое 100% любимое средство. Оно действует безотказно. И никто и никогда не может противопоставить моему состоянию никаких аргументов. Я специально разыгрываю свои реакции на погоду, чтобы поддерживать себя в этой вере. И я уверенна, что никто и никогда не сможет подкопаться под мое самочувствие. Потому, что есть объективность того, как я себя чувствую. Я развлекаюсь  с собою. Я не знаю, как это остановить. Я понимаю, что мое состояние зависит от меня. Я не вижу, как это остановить. И мое плохое состояние мне позволяет не делать. Это самое универсальное объяснение, почему я не сделала. У меня физически нет сил, нет энергий. Я избегаю каких-то действий, ощущений нехорошести, ответственности за такие результаты.

Имплант, который создает такое состояние.

Внушает:
Мне плохо, у меня нет сил ни на что, энергий нет, я не могу ничего изменить потому, что у меня не хватит на это энергий. Основная идея, крутящаяся по кругу: «Мне плохо».  И  я начинаю подстраиваться, придумываю себе ощущения плохо. Делаю все в соответствии с этой идеей. Она, как команда - отдается мне. Эта команда отдается на все, что я не хочу видеть, слышать. На то, что я хочу игнорировать. На то, что не хочу понимать, слышать, то, что я не хочу делать.

Принуждает:
Я должна оттачивать универсальность механизмов реагирования. Скорость реакции запускания реакций тела. Когда я не хочу чего-то делать - я говорю, что меня плохо и начинаю чувствовать, что мне плохо.

Запрещает:
Я чувствую, что я злюсь. Я зла и раздраженна за то, что лезут на территорию, на которую нельзя. Запрещает рассматривать пространство, в котором я контролирую свое состояние и свою жизнь через плохое самочувствие.  Я заинтересована в собственном отсутствии какого-то продвижения. Запрещает видеть мою роль в этом. Запрещает мне понимать, что это мой способ защиты, бегства и оттормаживания всего. Это мой способ выживания.

ТП. Идеи:
Я ничего не понимаю. У  меня квадратная голова. Я не соображаю, мне плохо. Мне надо отдохнуть, мне надо решить. Я ни понимаю, что со мной происходит. Я  не могу принимать никаких решений. Я не могу заниматься ничем. У  меня сейчас есть  силы только на это. Я пообещала что-то другим. И я сейчас сделаю это. А собою мне заниматься нет сил. Я сделаю только то, что пообещала другим. Я не хочу решать ничего за себя, не хочу принимать никаких решений.

4. Я ничего не хочу. Состояние, как будто в котором по кругу идет  «Я ничего не хочу». И я действительно начинаю в это верить, я начинаю смотреть и думаю, что я и то и это не хочу и там и здесь не хочу. Я должна себя чувствовать также, как и говорю. А так, как я говорю, что «Я ничего не хочу», то и чувствовать себя я должна также. И поэтому я себя заставляю себя так и чувствовать, в соответствии с этой дурацкой фразой. Как самогипноз, самовнушения. Я сама себя уговариваю. Мне ничего не надо. У меня нет никаких желаний. У меня нет никаких потребностей, мне все надоело, мен ничего не интересно. Мне ничего не нужно. Я ничего не хочу.

Имплант создающий такое состояние.

Внушает:
Я должна вжиться в точку. Занять максимально маленькое пространство. Я все свои желания должна сжать в точку. Все мои желания я должна превратить в ничто. Я должна их все рассоздать. У меня нет  моих желаний. Я вообще не знаю, что такое желание. Я не знаю как хотеть. Мне все неинтересно. Все это непонятная суета. Я не могу получить ничего из того, что я хочу.

Принуждает:
Чувствовать себя в какой-то депрессии. Находиться в состоянии низкого жизненного тонуса. Придумывать как чувствует себя человек, который ничего не хочет. Как он чувствует себя на физическом уровне, как он себя ведет, я все это должна придумать и потом так сделать. Изображать из себя такого человека, который потерял все желания, смысл в жизни, все интересы. Он меня заставляет придумывать и выполнять эту роль. Обязательно показывать это все не только через мысли, но и на уровне тела. Мое тело должно вести себя так же в соответствии с этим имплантом.

Запрещает:
Мне запрещено осознавать мое реальное самочувствие, если я буду понимать, что я себя чувствую нормально - то это не будет совпадать с убеждением, что я ничего не хочу. Мне нельзя это видеть. Если я ничего не хочу, то я должна себя чувствовать уставшей, расстроенной, замотанной. Мне нельзя понимать, что я себя так на самом деле не чувствую.

ТП. Идеи:
Я ничего не могу,  потому, что я себя плохо чувствую. Не хочу ничего. Я хочу отдохнуть, потому, что мне плохо, и у меня нет никаких других желаний. Это мое единственное желание. Я злюсь на себя из-за своего плохого самочувствия, что я не могу нормально функционировать.

5. Я пытаюсь абстрагироваться от всего. Сказать себе,  что у меня безграничные возможности и резервы. Что я одним изменением своего мнения,  чувств - что я могу изменить. Как Дейв всемогущий, что я могу управлять своим телом. Обесцениваю свои ощущения. Типа,  я могу пальцем щелкнуть. Какой-то отлет от реальности. Я занимаю какую-то фантастическую позицию. Что я могу, но не делаю этого. Я выпедриваюсь. Я считаю, что я себя веду ужасно. Это неприлично, то, как я себя веду. Вообще это какая-то фигня. Такое убеждение, что я себя веду неприлично, неподобным способом. Идея висит в воздухе. Существует сама по себя. А я в какой-то момент   сама себе ее прилепливаю и сама объясняю,  в чем заключается верх моей неприличности. Веду себя, как абсолютно обезумевший человек, нарушающий все мыслимые и немыслимые устои в обществе. Эта идея существует сама по себе.

Имплант включающий этот процесс, идеи.
Внушает:
Идею, что конкретно сейчас я веду себя очень неприлично и меня все за это осуждают. Я должна оправдываться, во-вторых - искать способ как искоренить в себе. Я должна себя чувствовать, что как-то накосячила. Что я делаю - все это неприлично. У меня будут большие проблемы, что меня за эту наглость будут ругать, осуждать, наказывать.  Я должна   остановить себя и немедленно прекратить поведение, которое угрожает моему благополучию нахождения в этом обществе. Я нахалка, хамка. Тотально неправа и должна немедленно прекратить свои дела и немедленно замазать все последствия моих проделок.

Принуждает:

Я глумлюсь над этими людьми. Моя наглость в том, что я сознательно делаю то, что мне нельзя. Я осознаю, что это мне нельзя делать, что это мне нельзя говорить. Что я обнаглела. Внушает то,  что мне можно говорить, делать,  а что нельзя. Чтобы все оценивала - что можно, а что нельзя. В зависимости от этого я себя чувствую - либо хорошей, либо раздолжайкой, нахалкой. Заставляет самой себе присваивать ярлык в зависимости от своих действий. И чувствовать -  я на правильном пути, или я нарушаю законы своего общества.

Запрещает
Запрещено игнорить этот процесс. Я должна в него полностью  погрузиться и находиться в ощущениях: либо злонамеренного нарушения правил,  либо  того, что я следую правилам. Мне запрещено выходить за пределы этих категорий измерений: - либо я правильна и либо я виноватая. И не одно мое действие не может быть оценено мною самою.   

ТР. Идеи:
Я зараза, я всех обманываю, я ужасна из-за того что я поступаю так, как я хочу. Мне наплевать на то, что мне надо делать,   на то, что мне нужно делать. Я очень цинична из-за того, что я делаю так, как я хочу. Это соответствует моим собственным целям. Это мое асоциально-деструктивное поведение,  что я игнорирую людей и свой долги перед людьми.

6. Я в состоянии веселого обесценивания. Все чудесно, все мои представления здесь. Я дорисовываю им ноги, они  веселы, чудесны. Я только что болталась в плохом самочувствии - теперь я в каком-то другом состоянии. Я обесцениваю то, что мы делаем. Отношусь к этому с шутками потому, что не хочу в это верить. Я вроде бы делаю, а вроде бы считаю, что все это не правда. Мне кажется, что если я не буду верить, что эта правда обо мне, Не буду верить в то, что я зараза, то я останусь хорошим человеком. Я шучу, но мне важно сохранить положительный образ себя. Фиксированный образ себя, который я знаю. Мне очень важно знать о себе, какой я человек. Понимать, что я могу, а что не могу. Сохранить свои этические принципы. Мне надо сохранить свою внутреннюю сущность. Это будет полный беспредел. Личность без этических представлений это монстр. С непонятной схемой жизни. Я себя сейчас вижу как какой-то чертеж структур, где все понятно, все так. Горизонтальные и вертикальные линии. Все очевидно, предсказуемо. Ты знаешь,  кто ты, что ты можешь, что не можешь. Твоя жизнь предопределенна. Все в рамках установленного. Жизнь представляется сруктурированной, спокойной, предсказуемой. Ты знаешь все. Очень важно сохранить свою нужную организацию. Как линии в трехмерном пространстве. Все прочерчено, организованно. Эффект успокаивания, знаешь что ожидать. И у меня есть желание быть этой «хорошей личностью», которая имеет этические представления, все правильно делает, соотносясь со своими внутренними установками. Всегда выбирает правильный, этичный путь. Так жить приятно. Зная, что ты всегда находишься в зоне хорошо. Когда в любой момент могут прийти и увидев, что ты все делаешь правильно, погладить по головне.  Что можно между этими линиями бродить, как в своем, знакомом доме, где ты знаешь каждую комнату. Приятные ощущения, что ты в своем доме находишься.

Имплант.

Внушает:
Я ужасный человек, отвратительный. Нужен список, что хорошо, чтобы делать и успокаивать, что я в зоне хорошего. Такая потребность. Я все делаю не так. Все косяки, все ошибки. Я вообще ужас. Я всегда и во всем ошибаюсь. Постоянное ощущение досады, что опять  все не так. Постоянный дискомфорт. Ты все делаешь так, как не нужно.  Чтобы я не делала - все будет не так. Все будут не довольны. Все, что я ни делала,  делаю так, чтобы соответствовать этим убеждениям.  Это сверхценная идея, которая должна выполняться с моей стороны. Он заставляет мне чувствовать раздражение на себя, неудовлетворение самой собою, что все не так, что все надо переделывать. Что все, что я делаю - все коряво. Все надо делать правильно и хорошо. Я хочу сбежать и оказаться в том месте, где все делаю правильно. Я хочу создать свои собственные правила, чтобы быть правильной хотя бы относительно их. Я устала от постоянной неправоты своей.  Выработать какой-то свод своих правил. В соответствии с которым я буду действовать, чтобы как-то делать, снимать чувство дискомфорта, которое оно вызывает.

Принуждает:
Наказывать себя, делать гадости, лишать себя удовольствия. Принять наказания,  издеваться как-то над  собою, принять изощренную формулу объяснения для себя, зачем мне это надо. Заставляет себя ненавидеть. Это ведущее чувство. Все должно быть  преломлено через эту идею.  Я ненавижу себя, я должна ненавидеть и игнорировать все, что со мною связанно. Все свои попытки я должна разрушать и не давать себе достигать того чего хочу. Я должна придумывать все способы, как мне не достичь все свои планы.

Запрещает:
Достигать чего-либо, осознавать абсурдность своих действий, относится к себе и ко всем нейтрально.

ИП. Идеи:
Я не хочу ничего делать потому, что снова сама собою недовольна.  я опять буду чувствовать себя ужасно. Не хочу ничего делать,  я лучше сразу себе скажу, что у меня ничего не получиться, не получается. Я не хочу от самой себя слышать, что я все делаю неправильно. Я предпочитаю   отказываться от всего.  Я устала, я сама ругаюсь на себя, я не могу найти взаимопонимание сторонам между собою. Я не могу удовлетворить свои собственные желания.  Я не довольна всем тем, что я делаю. Я считаю, что я все могу делать намного лучше. все, что я делаю этого недостаточно. А все, что я делаю - плохо. Я бездарь, неспособна. Все, что делают другие - все лучше. Все вокруг лучше меня. Я раздраженна на себя. А мне нет оправдания,  я все делаю неправильно.  Я виновата во всем. Я недостаточно квалифицированна,   со мною что-то не так. Я устала от самой себя.

7. Есть определенные роли, которые я запускаю по мере необходимости.   Это очень нужно для моего функционирования. Я не знаю, какая я сама по себе. Я не знаю, какая я без этих ролей. Я себя представляю в той или иной роли. А кто эта личность, кто этот человек, который их на себя примеряет -  я не знаю. Я не могу себя представить себя без этих ролей. А кто та личность, что примеряет ее - я не могу видеть и предполагать кто она. Я считаю, что мне это не видно, что я себя саму не знаю и не чувствую. Я думаю, что у меня нет там никаких возможностей, связей с самой собою, что я не могу понять свои желания. Чтобы я делала без всего этого. Я изображаю  перед собою, что я себя не знаю. Мне якобы для этого нужно приложить  какие-то усилие. Поэтому я  себе создаю такую иллюзию, вместо того чтоб  сесть и посмотреть -   какая я. Это не должно представлять никаких проблем. Я должна себя осознавать - какая я и все. Пытаюсь создать какую-то дистанцию, что мне надо себя как-то узнавать. Я сама для себя выгляжу как диковинное и неизвестное существо. Мне мои роли привычнее, я чувствую их гораздо ближе. Это нечто мое, нечто близкое и есть там какое-то непонятное «Я». И я еще 10 раз подумаю и с осторожностью и предвзятостю отношусь к себе и тем своим частям. А роли? Я знаю эти роли, я понимаю, как там в них действовать. Я понимаю, что в них нужно делать. А тут какая-то неизвестность.

Я создаю эту историю, я разделяю, создаю разделение, различие, чтобы в любом момент сбросить ответственность на эти части. Типа, это они в какой-то момент пошли себе и что-то сделали. А я даже и не ожидала. Это все не мое. Я ее не знаю даже и никакой ответственности не несу за нее. Я хочу думать, что внутри меня есть какие-то порывы, действия. Я могу выбросить это неосознанное. Это, мне не принадлежащее, не управляемое мною, части меня выкидывают такие фортели. Я хочу иметь оправдание,  я не понимаю, почему они так все делают, почему она принимает такие решения. Типа, я не имею к этому никакого решения.

Стояние разделения, и потребности в разделении.
Я думаю, что я не поняла вопрос. Думаю, что я должна задавать себе уточняющие вопросы по этому поводу, что я не поняла, в чем речь. Мне непонятно с чем конкретно сейчас работать, мне не виден этот имплант, что нет здесь никакого импланта.  Что это непонятная часть и я к ней никак не отношусь. И не готова за нее нести ответственность.

8. Я возмущенна. У меня есть  понятные вещи в жизни. Здесь я себя веду так, а здесь иначе. Это все моя территория и не надо мне подпихивать чего-то другого. Я прекрасно знаю коя и что я, и на  что способна. А этот кот в мешке мне не нужен и я не готова за это отвечать. Я не готова даже выслушать, какие у меня есть желания, представления, и что моя часть вообще собирается делать. Я не хочу за это отвечать. Я не могу знать что ей в голову придет. Я себя ощущаю той частью, которая контролирует и занимается менеджментом ролей. Это моя территория, что здесь какой-то мой порядок. Я думаю теперь, что это бред, что другой меня не существует. Это я все придумываю, здесь все понятно. Это я такая есть, я всегда такая. Я пытаюсь себе сейчас объяснить, что это не роль, а моя конкретная часть и ситуация. Это есть адекватный ответ на происходящие со мною события. Не я подрисовываю ноги к этим ролям, а внешние события являются причинами моих реакций и поведений. Я все свое влияние отрицаю.

Пространство в котором я сейчас оказалась? Как некий дом, где мне все знакомо, где я все знала, где нет некомфорта. Я испытываю очень сильное беспокойство. Состояние, в котором мне кажется,  что у меня нет задней части головы

Имплант
Внушает:
Я ничего не вижу, я ничего не чувствую, я нахожусь нигде. Вокруг меня ничего нет. Все вокруг меня иллюзия. Ничего не существует, никогда не существовало.  Все вокруг обман. Мира не существует. Меня не существует. Меня не может существовать. Я не могу быть чем-то думающим, осознающим. Я сама глюк. Я не чувствую задних границ своего тела. В голове пусто. Есть только передняя часть. Я не чувствую заднюю границу моего тела.  Я не могу ее осознать в пространстве. Мне все вокруг кажется немножко нереальным, хотя я вижу все вещи вокруг. Мне кажется,  что все вещи реальны, а я нет. И меня просто нет на этом месте.

Принуждает:
Отрицать свое существование. Или хотя бы часть себя. Я должна как бы все обесценивать. Все что относиться ко мне - не имеет никакого значения. Я – пустое место. У не занимаю никакого места  в реальности. Никакого следа. Я просто ничто. Я чувствую какое-то раздражение, агрессию. Я ощущаю, что меня все достало, все надоело. Это существующая сама по себе мысль.
Раздражать саму себя. Меня раздражает все, что связанно со мною. Я не довольна на  все, что связанно со мною. Недовольна всем в себе. Меня все бесит.

Запрещает:
Я себя настолько  раздражаю, что не могу себя слушать.  Мне запрещено себя слушать. Мне кажется, что это бред, что я не понимаю ситуацию, в которой я сейчас нахожусь. Он заставляет меня испытывать очень огромное раздражение от себя. Ненавидеть себя.  Хотеть от себя избавиться, уничтожить. Я бешу себя и раздражаю. Я чувствую, что я абсолютно потерялась, ничего  не понимаю что и как . Это уже не вкладывается ни в какую картинку.

ТП. Идеи:
Я не хочу жить собою. Я себя очень раздражаю. Я не хочу себя видеть, не хочу себя знать. Мне надо как-то от себя избавиться. Меня все очень сильно раздражает. Я хочу себя выставить куда-то за дверь. Это меня бесит, все, что связанно со мною. Я недовольна абсолютно всем в себе. Хочу от всего что со мною отделится. Я хочу, чтобы ничего не осталось. Потому, что очень сильное раздражение. Меня все в себе бесит. Тотальное отторжение себя.

9. Мне не комфортно мое состояние. Я раздраженна. Я думаю, что причиной моего раздражения есть я сама. Если я сама от себя избавлюсь - то мне станет легче. Я хочу сконцентрироваться на ком-то или на чем-то другом. Мне самой с собою плохо и неприятно. Я чувствую, что все не так, как я хочу. Я ощущаю раздражение и досаду.

Точка, откуда исходит  раздражения:  Мне что-то впихнули , это не мое. А я должна с этим жить. Меня это бесит и раздражает. Я должна признать, что это не мое. А это не мое. Я не хочу это принимать. Эта часть, которая меня раздражает. Она как будто типа моя. Но она не моя. А вроде это и я. Но это не мое. И поэтому так, как теперь это я - то я себя раздражаю себя целиком. Я чувствую, что меня заставляют  это терпеть. Я не хочу. Я должна с собою общаться. Меня эта часть бесит. Я не могу сказать, что это я. Я ее воспринимаю как внешнюю, добавленную часть себя.

Имплант, который создает и внушает мне все эти идеи.
Внушает:
Я не хочу с собою разговаривать. Я вообще никак не хочу входить с самой собою в соприкосновение. Я желаю делать вид, что эта собственная личность никакого отношения ко мне не имеет. Я не буду никак со всем этим общаться. Это ужасно, что меня поставили в такие условия Мне не нравиться этот довесок, непонятный.
Я себя настолько раздражаю, что я решаю даже болеть от самой себя, чтобы делать вид, что я занята от самой себя. Чтобы у меня вообще не было времени на эту, раздражающую меня своим присутствием часть. Я не буду пользоваться этой частью вообще никак. Я отделю ее от себя и  просто свой собственный мир создам и буду все делать  так, как мне это надо, как я считаю нужным.  И вообще с той частью не буду входить ни в какое взаимодействие. Ее не существует и она никак не влияет на мой мир. Я все организую так, как хочу.
Какая-то неприязнь к этой части. Есть какое-то различие между этими двумя частями. Идея того, что между нами нет связи, что мы это отдельные части. Он мне не дает видеть, что нет никакого разделения на самом деле. Я сама решила считать, что одна часть мне нравиться, а вторая часть меня раздражает и я решила соответственно придумывать все под это все.

Принуждает:
Испытывать какие-то страдания и ограничения. Думать, что я страдаю и ограниченна по чьей-то вине, что кто-то меня в чем-то ограничил, что кто-то в этом виноват. Кто-то у меня что-то забрал. И поэтому мне так тяжело.

Запрещает:
Я чувствую еще одну волну раздражения. Запрещает останавливать этот процесс

ТП.
Идеи:
Меня все бесит.

           В начале у тебя возникло какое-то состояние и ты включила мозг/ум, чтобы его рационализоровать. Объяснить себе – почему у тебя вот это  и вот так… Запустился процесс. А кончился этот процесс тем, что ты полностью отторгла ту часть себя, которая переживала то состояние. Все большее и большее отторжение. Пока оно не превратилось в полное и тотальное отторжение. Ты себе все, что почувствовала, на что среагировала твоя система восприятия  - на все запускаешь этот процесс. В Т.1 реагируешь и пытаешься идентифицировать, что это за фигня? А заканчиваешь тем, что полностью  отторгаешь ту часть, которая начала переживать. В следующий раз при появлении какого-то состояния этот процесс, оканчивающийся отторжением, снова повторяешь. Сначала мысль «Нужно понять»,  а в процессе этого «понимания» приходишь к тому, что происходит полная апатия и отторжение. И так всегда - отрезаешь кусок за куском, который стал причиной твоего какого-то беспокойства. По поводу того, что тебе это доставило какое-то беспокойство, что тебе пришлось этим заниматься.

Приказываю себе найти и проявить структуру, которую я создала для реализации этого процесса:

Я решила испытывать панику. Я решила, что я должна предавать этому избыточную важность, переживать то, что сейчас происходит с паникой и  ощущением угрозы.

Игровой пакет: Обман себя.

Уровни игровой структуры - этапы выполнения программы

1 Ур. Тотальное отсекание себя  и создание каких-то искусственных оболочек, ролей. С прописанными паттернами действий. Генерирование подролей.  Разбивка на роли, которые меняются под ситуации. Отсутствие осознанного действия. Отсутствие целостности, связи с внутренним, целым, большим. Как тараканы, муравьи. Все мелкое.
Воздействия и последствия:
Я опускаюсь только до уровня этих отдельных частей и думаю, что они и есть Я. Я не могу увидеть их сверху. Я начинаю жить этими мелкими ролями и прописанными правилами. Я считаю, что эти правила установила не я и не могу на них влиять. Что я полностью завишу от внешних сил. Я даже не могу, не в состоянии объединить их во что-то одно. Не в состоянии быть на уровне части, примеряющей роли. Я постоянно думаю, что я и есть эта роль. Я нахожусь на уровне этих ролей. Я тотально дроблю себя и отождествляю себя с каждой из этих мелких ролей.

2 Ур. Раскординация. Нет никакого пути, никакой цели, по которой я двигаюсь. Есть ежеминутные, хаотичные, разнонаправленные движения, которые просто никуда не ведут. Я просто нахожусь на какой-то одной точке, из которой просто судорожно дергаюсь в разные стороны. И все… Хаотическое раздергивание в разные стороны. Отказ от всех целей и желаний. Отказ от их осознавания и какого-либо направленного движения в сторону из реализации.

Воздействия и последствия:
Я теряю сознание. Я перестаю понимать, что я могу формировать, что мои действия и решения могут иметь результат. Могут быть результативными. Я не вижу связи между тем, что я делаю и тем, что происходит. Я абсолютно теряю связь и осознание того, что я есть причина происходящего. Я начинаю думать, что все зависит от чего-то внешнего, и я никак не могу влиять на все происходящее.

3 Ур. Я забываю о себе, как о большой личности. Я теряю это знание, понимание. Я перестаю себя воспринимать как нечто большое, живое, могучее, от которого все зависит.

Игры:
Я придумываю какие-то правила своего взаимодействия с обществом.
Придумываю для себя условия. Придумываю то, что есть я, что есть общество, что есть другие люди. И решаю, как я с ними буду взаимодействовать. Вырабатываю какие-то правила, условия, паттерны на этот счет.
Я отказываюсь от видения, от того, чтобы видеть закономерности, взаимосвязи. Я решаю, что все является хаосом. Я отказываюсь видеть, как все это организованно. Я не хочу видеть взаимосвязь всего вокруг от моих  решений.  Не хочу видеть, как мои решения приводят к тому, или другому.

Воздействия и последствия:
Я живу в каком-то хаосе. Я перестала видеть -  что и почему я делаю. Я сейчас лишь чувствую внутренние порывы, что я сейчас должна делать, то или это. Я абсолютно не способна видеть внутренний механизм, что заставляет меня чувствовать необходимость делать, что-то. Или заставляет  меня поступать тем или иным образом. Я потеряла эту связь, осознавание и видение.

4 Ур.  Я решила погрузиться в страдание. Я решила решить, что жизнь это какая-то череда тяжелых страданий безусветных. Я решила себе выбрать роль какого-то самоотверженного бойца, который несмотря ни на что борется с жизнью, пытается преодолеть все препятствия. Я решила, что это будет такая идея, что я все это организую под таким соусам. И, чтобы подтверждать тяжесть жизни,  я решила не давать себе достигать любых своих целей.  Чтобы это вправду было очень трудно, недостижимо, невыполнимо и вправду становилось какой-то борьбой.

Воздействия и последствия:
Мне приходиться обеспечивать сразу два направления энергией. С одной стороны максимально стараться достичь цели. А с другой стороны прикладывать максимум усилий, чтобы не достичь. Держать баланс между стремлением к цели и усилием по недопущению себя к цели, чтобы постоянно себе доказывать, что жизнь это стезя мучений и страданий. Что это очень правильно пытаться исправить ситуацию. И, что я решила, что все должно даваться тяжело и я прикладываю сама много усилий, чтобы все достигалось очень тяжело и в итоге не достигалось, несмотря ни на какие усилия.

5 Ур. Я решила себя прикрепить к какому-то одному месту. Для меня очень важно, чтобы я была на нем одном. И я приколола себя как муху булавкой к стенке. И все игры связанны с тем, что я пытаюсь дергаться на этой булавке. И хоть я имею желания куда-то полететь, но меня держит эта пригвоздившая меня булавка. Я просто решила, что я буду тратить свои силы, чтобы продолжать дергаться и испытывать по этому поводу страдания.

Игры:
Игра в муху с булавкой.
Воздействия и последствия:
Думаю, что «Меня что-то держит, что-то пригвождает», а на самом деле булавка - это тоже есть я. Я сама себя удерживаю, блокирую, запрещаю себе, уничтожаю себя. Но "играюсь" в - это не я, кто или что-то меня блокирует, мне запрещает, пытается меня уничтожить. Я просто этого не понимаю. Я это и есть последствия. Я очень сильно вкладываю ресурс в то, чтобы быть для себя и булавкой. Даже играю в «Булавку» гораздо сильнее, чем во все игры достижения чего-то там из своих целей и потребностей.