Программа: жизнь в отлючке - чтобы сбежать от факта реальности

Я в «домике». Отказ от способности быть в реальности, в которой существует «страшный монстр» (что-то болезненное). Наработанный механизм «падать в обморок», а по возвращению делать вид, что этого не было, и нет.
Жизнь в отключке, чтобы сбежать от факта\фактов реальности.

Текущее состояние:
Отвращение ко всему, очень болезненно хочется от всего отвернуться. Сильно больно внутри.
Голова болит, глаза закрываются, невыносимо быть в этом мире, презрение, отвращение, полная неприязнь.
Идея, что я не хочу, отказываюсь это принимать. Вникать в это, допускать это.
Все должно быть просто, я не хочу знать правду. Очень сильно рубит, глаза закрываются.
Я закрыт, я полностью закрыт для нового, для внешнего, отказываюсь допускать в сознание информацию о внешнем мире.
Все будет по-моему, как я это вижу, я не хочу лишнего допускать. Желудок болит, неприязнь. Сильно рубит, сильно глаза закрываются.
Отвращение, ничего делать не хочу, больно от идеи, что придется что-то делать. Нужна максимальная изоляция от всего вообще, от любых фактов, от любых ощущений, от всего, что несет информацию.
Я полностью в закрытой позе, полностью закрыт от реальности, от мира. Невыносимо, больно, невозможно это выдержать.
И деться некуда, спрятаться некуда, только в полную отключку, чтобы вообще не быть в этом мире, но я в нем, я здесь, я вынужден, я физически здесь нахожусь. И мне приходиться отвечать на сигналы этого мира, на происходящее, в какие-то игры играть, как-то контактировать, но я очень этого не хочу. Сильное сопротивление.
Я пытаюсь создать, воссоздавать и удерживать состояние полной изоляции, остановки, как будто это маленькая смерть, бегство отсюда в полное здесь неприсутствие. Я не хочу это осознавать, быть связанным, я не хочу сюда возвращаться, я не хочу это видеть.
Глаза закрываются, отключка. Очень тяжело образ поддерживать, ведь я стараюсь даже не смотреть на происходящее, взаимодействовать по минимуму, потому что общество, люди, события, и от этого не деться, я физически здесь.
Я не хочу в реальность, там что-то очень плохое меня ждет. Мне страшно, я этого не выдержу. Страшно. Я рядом с этой правдой бессилен, я сразу руки опускаются, я сразу сдаюсь, покоряюсь.
Я тухну сразу, гасну, я теряю волю, тело обмякло, я падаю в обморок, страшная неизбежность.
Я все пытаюсь создать состояние, чтобы как-то жить, но чтобы этого не было. А оно ждет меня в реальности. А я делаю вид, что этого нет, что я этого не вижу, я напряжен, я очень сильно напряжен. Я боюсь любой реальности, потому что она открывает дверь туда, где то, чего я боюсь.
Идея, что я ничего не хочу, ничего не интересно, более того, отвращение ко всему, что вообще есть, что можно представить, или с чем можно реально встретиться.
Сильно закрыться, сильно отключиться, сильное отвращение, сильно больно, сильно вообще ничего не хочу, изолировать все. Любые связи уничтожить, чтобы вообще ничего не было.
Невыносимо, нужно постоянно себя блокировать. А чтобы что-то сделать, приходится через эту блокировку продирать себя, преодолевать то, что я сам создал. Ведь в реальности быть нельзя, но приходиться с ней взаимодействовать, и я все ненавижу, ко всему отвращение, все презираю, от всего тошнит.
Ничего не хочу, все отбрасываю от себя, от всего больно, это игра, для того, чтобы сбежать от чего-то, чего я очень сильно боюсь, чего я не хочу осознавать, что я не могу принять, переварить, я изображаю отвращение и неприязнь, чтобы сбежать с реальности, в которой мне очень и очень страшно быть.
Бессилие, обреченность, мне с этим не справиться, не совладать, я не смогу это прожить, я ничего с этим сделать не смогу. Безысходность, поражение, я не хочу проживать эту ситуацию, я очень не хочу быть в ней, я все сделаю, чтобы не быть в ней.
Это невыносимо, сразу грустно, сразу жить не хочется, сразу идея, что я не буду жить. Раз есть ситуация, которую я не смогу принять и переварить, через которую я не смогу пройти, то срабатывает привычный механизм убежать от этого. И в данном случае он звучит, что я не буду жить, я существовать не буду, моего сознания не будет в этом. Я отказываюсь быть и жить в реальности, в которой есть эта ситуация, этот факт, этот момент.
Я отключаю себя, я выключаю сознание, я отключаюсь, потому что мне нельзя быть в этой реальности, потому что там есть нечто, и оно меня там ждет.
Тупняк в голове, пьяное состояние без сознания, меня здесь нет, я выключил себя, чтобы не проживать какой-то момент, от которого мне невыносимо больно. Срабатывает триггер, и я сбегаю с этого момента, с этой реальности.
Я хожу без сознания, я ничего не вижу, никуда не смотрю, я не слышу, я избегаю делания, у меня идея, что я не могу, у меня четкая блокировка, четкое пространство – спрятаться, сбежать, не быть там, где страшно и больно.

Таким образом, есть куча реальностей которые я покинул, есть 1000 страхов и причин не возвращаться, и общая картина, что в реальности быть нельзя, это страшно и больно.
Картина абстрактная, потому что я так делал уже миллион раз – чуть что страшно или больно – сразу бежать, сразу отключаться. И в итоге вообще там не появляюсь.

Пространство:

1. Страшно. Я спрятался, там быть невозможно, невыносимо. Это очень страшно. Мне было очень страшно и я отключился, я упал в обморок, я выключил сознание. Ведь это невыносимо, это будет больно. И есть хороший способ этого избежать – упасть в обморок, выключиться, чтобы сбежать из той реальности, в которой это есть. Факт, ситуацию, информацию из реальности, из момента я не смог принять, прожить это, не смог встретить это, пропустить через себя. И я упал в обморок.
И тут важная идея, что возвращаться туда нельзя, что если я туда вернусь, то снова встречу этот факт, и снова испытаю страх и боль, а значит, нет смысла туда идти. Если я раз не выдержал, не смог, то и еще раз не смогу.
И я сижу в полной отключке, я не смотрю, я избегаю любых фактов, любой входящей информации, я не реагирую, я все отрицаю, меня все раздражает. Моя задача – вообще никак не быть связанным с настоящим. Как будто я полностью отдельно и меня там нет.
Еще одна идея, что там накопилось множество таких болезненных и страшных штук, причин, по которым я отключился. И образ реальности настолько наполнен этими болячками и страшилками, что принято решение, что я вообще никогда туда не вернусь.
Я всегда боюсь, я всегда напряжен, меня всегда тошнит, я всегда отключен, я всегда тревожен. Я всегда в противоречии «надо жить, как-то быть – и при этом вообще никак нельзя осознавать реальность, быть в настоящем». Мне приходится, постоянно тошнит, постоянно рубит спать, отключиться, постоянное напряжение, глаза закрываются. Т.е. мне нужно постоянно изолироваться, но физически же я здесь, и приходится хоть как-то, но взаимодействовать. Постоянное преодоление собственной же изоляции из настоящего. Жить в домике, быть без сознания, избегать реальности постоянно.
Вообще сознания нет, кружится голова, вообще не соображаю, мне плохо, пойду лягу и усну, глаза закрыты.
Рубит, рубит, рубит. Отключаюсь. Мне нельзя видеть, смотреть, слышать, знать, двигаться – мне нельзя ничего, что обнаружит меня в том моменте, из которого сбежал. Мне нельзя ничего, что сделает так, что я снова там себя осознаю. Нужна полная изоляция.
Нельзя думать, нельзя ничего касаться, нужна полная изоляция. От себя самого, от своего тела. Это не пространство, это блядь имплант из какой-то там седьмой точки.
Далее быть в сознании – невыносимо. Я больше ничего не буду делать, думать, вообще не буду ни в чем участвовать, от всего отказываюсь, ложусь на диван, закрываю глаза, стараюсь не слышать, себя не чувствовать. Стараюсь создать состояние полного отсутствия чего-либо в моем сознании. Потому что все это маркируется мною как часть реальности, как часть того, от чего мне нужна полная изоляция. Ибо все, что я могу воспринять, все, что проникает сюда, как бы ведет наружу, несет в себе целое, как бы является ссылкой к реальности, от которой мне нужно изолироваться. Оно несет в себе боль и страх, от которых я бегу.
Отказ от способности быть в сознании в какой-то ситуации в реальности. И таким образом полный отказ от сознания вообще, от любой связи с реальностью.

2. Я вообще не думаю, я полностью замер в отключке. Я блокирую голову. Я полностью блокирую голову. Я не помню, я никуда не смотрю. Я изолируюсь от настоящего, как бы не понимая, не зная, что происходит. Идея, что я не могу сообразить, не могу понять, туплю, не понимаю. Голова вообще не работает. Очень тупое и глупое выражение лица. Идея, что нельзя знать, что происходит на самом деле, нужно быть глупым, не понимать. Играть в дурачка. Сильно сопротивление и блокировка любых процессов интеллекта, памяти, разума. Голова тяжелая, и при этом как бы пустая. Нет в ней жизни. Сильная головная боль. Я отказываюсь от способности понимать, что означает все то, что я вижу, что означает этот момент, что происходит. Иначе мне грозит боль, и апатия, и бессилие, и полная неспособность быть в одной реальности с неким больнючим фактом.

3. Мне вроде и хочется жить, хочется что-то делать, как-то раскрываться, реализовываться, но мне нельзя. Мне нельзя в реальность. Там есть что-то, с чем я не смогу справиться, что я не смогу пережить, поэтому я вынужден раз и навсегда отказаться от жизни, от способности быть в настоящем. Обрекаю себя на вечное самоизгнание, на вечную изоляцию от того, что есть на самом деле. Я просто не смогу это пережить.
Нельзя смотреть, сильно тошнит, нельзя воспринимать то, что происходит. Нельзя видеть правду, потому что она тоже ведет к настоящему. Всегда страх увидеть, встретить глазами то, от чего я в реальности так сильно убегал. Я не помню конкретную ситуацию, эпизод. Но мне страшно, что придется что-то делать. Что придется вновь коснуться настоящего.
Глаза закрываются, апатия, ничего не хочу, я хочу лечь, и ничего не слышать даже, потому что глаза уже закрыты. Чтобы был полный вакуум, тишина, чтобы ничего не напоминало бы мне об этой реальности.

4. Сильно больно, отчаяние, боль растет. Все, что есть – не для меня, мне туда нельзя. Все это в реальности происходит, а мне в реальность нельзя. Обреченность, одиночество, изоляция, бессмысленность. Мне нельзя в жизнь, раз уж я отказался от способности что-то там прожить, пережить. Я ради бегства из одного эпизода отказался от реальности и от жизни в целом. Поэтому идея и позиция, что мне туда нельзя. Апатия, бессмысленность что-либо делать, к чему-то стремиться, в чем-то участвовать. Я не хочу делать, мне это не нужно. Злость, раздражение. Обида на мир, идея, что мне ничего не нужно от мира, от жизни. Обесценить все, все цели, все желания, отказаться. Обесценить все, ради чего можно что-то делать. Обесценить все, что достигается деланием, все, что предполагает, что нужно что-то сделать, чтобы это получить. Я не буду это делать, мне не интересно, мне это не нужно. Обесценить результаты, которые можно получить, если сделаешь для этого шаги.
Сильная боль от всего, раздражение от всего. Глаза вообще закрываются, голова вообще болит, очень тяжело дышу. Вообще невыносимо любая связь с тем, что есть. Я все это ненавижу, ненавижу. Отрицаю, мне туда нельзя. Отвращение ко всему, обесценить, чтобы оправдать, почему я от этого закрылся. Считать это чушью, бредом, отрицать все подряд.
Я ничего не хочу делать, не вижу смысла ни в чем, все это хуйня и бред.

5. Да что ж такое, вообще не отпускает это состояние, чем дальше, тем хуже. Вообще бред, вообще не соображаю. Видимо, ничего не получается, не работает выписывание, не проясняю, просто описываю симптомы, что болит кругом. Боль, кричу от боли, бросаю, кричу, что не получается. Выбрасываю что-то из рук, с чем работал, кричу, что не получается. Вообще не выносимо быть в сознании, нужно обратно в домик, нужно спрятаться.
Нужно сбежать, спрятать от всего, чтобы никто меня, блядь, не трогал. Для этого я создам позицию бессилия, чтобы даже не касался никто. Чтобы даже речи не было, чтобы что-то делать в настоящем. Настолько страшно, настолько забился в угол, что делать могу только без сознания. Я всегда без сознания. Я и в этой точке самозабвенно изображаю инвалида. Страдаю и жалуюсь, что вообще ничего не могу.

6. Я ненавижу реальность за то, что она существует. Вернее, за то, что в ней есть какая-то хуйня, которую я не могу прожить, принять, освоить, пройти. И из-за этой хуйни, я вынужден всю жизнь жить в страхе, в напряжении, что я с этим встречусь, что снова испытаю эту боль и страх. Всю жизнь – в изоляции, в отключке, в трансе, в тошноте, в зажатости. Пиздец. Это мои обычные состояния, это завсегдашняя моя «норма». База, на которой я строю глюки и фантазии, свой мир, в котором можно существовать расслабленно.
А, и хер с ним, хрен с этой жизнью. Я забью на все, вообще не буду париться, вообще не буду как-то связан с реальностью, вообще не буду ее учитывать. Полный отказ от сознания в реальности, как гарантия безопасности. Идея, что вовсе не обязательно быть в настоящем. Тогда и не придется бояться, ведь все, чего я боюсь, останется снаружи, за чертой, за стеной. А я тут построю такой мир, который мне будет удобен и приятен. Мир фантазий в полной бессознанке.

7. Не хочу писать, невыносимо уже даже в теле быть, все это тяжело, груз, который приходится на себе тащить. Волочь, удерживать. И идея, что это можно с себя сбросить, освободиться от груза, что не обязательно это удерживать, поддерживать. От этого можно отказаться, и тогда будет легко, и тогда вообще ничего не будет, что бы связывало меня и обременяло. Все, что есть, воспринимается как помеха, как что-то нежелательное. Включая мое тело, потому что в нем боль, тошнота, от него тоже хочется избавиться. Стать бестелесным духом, освободиться от всех связей, что удерживают, заземляют, требуют чего-то от меня. Идея освобождения от пут и оков этого мира.
Полный отказ от способности быть в этом мире, от способности осознавать себя в этом мире, осознавать себя частью неотъемлемой.

8. Я вообще ничего не хочу, я вообще все ненавижу, вообще от всего воротит, тошнит. От всего больно. Сильно много боли уже, и кроме боли – ничего. Боль уже вообще на любые проявления жизни проецируется. Существовать невыносимо, это ужасное бремя, это кошмар – сама жизнь. Только один выход – с яростью, обидой и ненавистью уничтожить вообще все, убить все, убить себя, чтобы этим самым как бы перестать быть вместилищем, пространством, в котором все это существует, происходит. Убью себя, уничтожу реальность в себе. Полнейшее отвращение к самой жизни, к любым ее проявлениям. Усталость от жизни, усталость от этой тюрьмы. Нужно, чтобы ничего не было, от слова «совсем». Отказ от существования, вообще от сознания в этом пространстве. Ну его нахуй.

9. Центральная точка:

Меня не будет в реальности, я ее ненавижу. Что бы ни происходило – меня это не касается, это вообще не для меня. Я верю, что мне удалось из реальности сбежать, что я убежал из ситуации, из момента. И я теперь живу в пространстве, в которой играю, что я не там, не в настоящем. Что мне удалось убежать и теперь в моей жизни этого эпизода, этой ситуации, которую я не смог принять и прожить – просто нет. По факту, я просто в ситуации потерял сознание, выключился, психика не выдержала. Реальность никуда не делась. Я никуда из реальности не делся. Все остальное – игра, иллюзия, выделенное пространство, в котором я «в домике».
Я всегда в изоляции, всегда без сознания, отрицаю реальность, блокирую. Я не вижу, меня тошнит, я хожу как зомби. Вся реальность, которая мне доступна – это мои фантазии, мой выдуманный мир, которым я заменил настоящий.
Всегда тошнит, всегда глаза закрываются, всегда не хочу просыпаться по утрам, всегда в позиции жертвы, чтобы ничего не делать. Всегда отказываюсь делать, потому что этим самым мне придется быть в реальности.
А быть в реальности = встретить то, от чего сбежал, то, что сильно не хочу снова проживать. Потому что в этой ситуации это настолько невыносимо было, настолько больно, что сознание схлопнулось, и я упал в обморок. И этот механизм отлажен, таких ситуаций и «схлопываний» - было очень много. В моем сознании накопилась куча образов ситуаций, страшных и невыносимо болезненных, из которых я сбежал. И теперь я уверен, что реальность совершенно недопустима, что туда вообще нельзя. Мне нельзя, я отказываюсь жить и быть в сознании, я отказываюсь от способности быть в сознании в реальности, чтобы не переживать, чтобы снова не встречать тех монстрозных ужасающих ситуаций, от которых я убегал. Идея, что они никуда не делись, что они меня ждут, и, стоит мне включиться, осознать настоящее, как они набросятся и разорвут меня. Я просто этого не выдержу, психика туда уже не пойдет, внимание туда нельзя направлять.

В итоге я всю жизнь живу в отключке, без сознания, чтобы не встречаться с этим всем.

--

Я в «домике». Отказ от способности быть в реальности, в которой существует «страшный монстр» (что-то болезненное). Наработанный механизм «падать в обморок», а по возвращению делать вид, что этого не было, и нет.

Жизнь в отключке, чтобы сбежать от факта\фактов реальности.

--

Имплант №1
 
Страшно, сил нет, двигаться не хочу, устал от того, что нужно постоянно блокировать реальность, сопротивляться настоящему, отрицать то, что просто есть.
Я постоянно борюсь с тем, что есть. Мне нельзя это принимать, мне нельзя это впускать в себя, пропускать через себя.
Я засыпаю. Глаза закрываются. Уснуть, чтобы не нужно было чувствовать боль и напряжение, ведь если уснуть, то моего сознания здесь не будет, и мне не придется бояться и испытывать тошноту, отвращение.
Очень хочется просто лечь и уснуть. Очень хочется, чтобы все было иначе, чтобы в реальности не было того, от чего убегаю. Заманчивая мысль, что реальность может быть иной, что можно так ее создать, чтобы в ней не было фактов, которые так невыносимы. Идея исключить из реальности факты, и создать ее совершенно иной.
Вообще не соображаю, сильно тошнит, усталость, апатия, отвращение ко всему. Устал от сопротивления, от того, что в реальности как она есть мне нельзя быть. Сонливость, вялость, отвращение ко всему, ресурса вообще нет.
Тяжело дышать, глаза закрываются, я живу в этом состоянии – постоянного сопротивления всему, что есть. Любому проявлению настоящего, я хочу, чтобы этого вообще не было. Я хочу, чтобы была такая реальность, в которой, условно говоря, все хорошо, и я ее фантазирую, выдумываю, потому что это единственное место, где я могу существовать. Ведь я не могу, отказался существовать в том, что есть на самом деле, ведь частью этого – и есть эти монстры и жуткие ситуации, которые я не могу пережить.

Имплант:

Внушает:
Всего ломает, тошнит, живот крутит, желудок болит. Мне постоянно нужно сопротивляться всему, что есть, не пускать это в свое сознание. Постоянно это блокировать, а вместо этого создавать какую-то иллюзию, картинку, в которой я хоть как-то могу существовать. Я ничего этого не хочу, я вообще ничего не хочу, я хочу полного отсутствия реальности в моем сознании, чтобы мне ни чем не нужно было встречаться и взаимодействовать.

Принуждает:
сонливость, тошнота, вялость, усталость, раздражение, тяжело дышу. Принуждает полностью отказаться от сознания, полностью спрятаться, заблокировать себя. Не двигаться, замереть, никак себя не обнаруживать для жизни, в жизни. Идеал – полная отключка, полная изоляция от всего, что есть на самом деле. Ведь идея, что все это несет в себе угрозу, так является частью той реальности, от которой я сбежал. Напоминает о ней, о том, что она есть, а мне туда нельзя. Сильно рубит спать, сильно рубит пойти лечь и полностью выключиться. И сильное желание, чтобы не было этих монстров, сильно хочется представить себе реальность, в которой все хорошо, нафантазировать это.
Вообще вялость, идея, что нет сил, идея, что я больше не могу это выдерживать, не могу этому сопротивляться. Настало время забить, пойти и уснуть. Сильная боль, разлитая по телу. Сильно зажаться, сильное сопротивление всему, что есть. И это мое постоянное состояние. Я не хочу ничего, тошнит, глаза закрываются. На всех уровнях – сопротивление тому, что просто есть, как некая реальность, факты.
Мне страшно, мне хочется плакать, хочется выключиться, хочется оказаться в другом мире. Идея, что если я приду в сознание, очнусь, включу сознание, то я тут же снова окажусь в этой ситуации, которую я не смогу пережить, поэтому и не буду реальность осознавать. Тут идея в том, чтобы делать вид, состояния и процессы, что будто этого и нет. Я исключил себя из факта, из сознания.

Запрещает:
Запрещает быть в сознании, просто осознавать факт реальности, запрещает быть в реальности, в которой есть некий жопный факт, некая правда, которую, как я решил, мне не осилить. Мне с этим не справиться. Идея, что я не смогу это пережить. И приходится себя выключать из реальности, частью которой этот факт является.

Идеи из ТП: Боль, страх в теле. Я как в тюрьме. Мне никуда нельзя. Делать нельзя, знать нельзя, мочь нельзя. Нельзя устремляться в реальность, нельзя просто там быть. Идея, что мне нельзя быть в реальности. Какая бы она ни была. Изоляция, одиночество. Зажимать себя, блокировать все, отделать себя от всего. Сопротивляться всему, что есть. До слез отвращение и страх. Надо зажаться, отключится, и сидеть в отключке. Мне нельзя жить. Мне нельзя выходить из дома, из «домика». Иначе мне придется снова оказаться в этой ситуации. А в ней мне очень страшно, очень больно. Я боюсь этого. Меня тошнит от этого. Я не могу это принять и прожить. Это убивает меня, это несовместимо с сознанием. В итоге я все свое существование, все свое сознание прячу в этом «домике»: я вроде и живой, живу, но живу в полной изоляции, потому что мне нельзя быть в этой ситуации, снова ее встречать. А она меня ждет. И я блокирую себя от настоящего как могу, на всех уровнях: голова, восприятие, движение. Я полностью упал в обморок, и отказываюсь возвращаться в настоящее, ибо убежден, что ужасающий факт – он еще там, и мне снова будет очень страшно и больно. Я узник самого себя, я всегда так жил.

--
Имплант №2

Я не буду обращать внимания на то, что происходит. Буду смотреть в одну точку. Я изолируюсь таким образом. Что бы ни происходило, и изолируюсь от этого. Глупая улыбка на лице, я уже не понимаю, что происходит. Для меня это уже просто непонятный грохот и шум – что-то происходит, но я не понимаю, что это значит. Я уже не соображаю.
И теперь мне нужно перестать это воспринимать, чтобы самого потока входящего не было. Зачем мне воспринимать, если я уже понимать отказался.

Имплант:

Внушает:
Тошнит, от всего происходящего. Сильно хочется закрыть уши руками, зажмурить глаза. Очень больно воспринимать что-либо, я очень хочу тишины. Я не хочу, чтобы это все было, поэтому я не хочу это видеть, не хочу этого касаться, слышать, чувствовать. Мне нужно обрубить все каналы связи, по которым информация о внешнем мире, о реальности попадает ко мне в сознание.

Принуждает:
Принуждает полностью блокировать восприятие, бежать таким образом, изолировать себя от того, что я физически нахожусь в этом мире. Часть игры по убеганию из реальности. А воспринимать приходится, потому что я физически здесь, мир же никуда не делся, я из него тоже никуда не делся. И приходится через тошноту, напряжение, отказ от восприятия, иногда пробиваться, чтобы хоть какая-то видимость реальности и адекватности была. Сильно тошнит, сильное сопротивление, напряжение. Сильная боль и страх просто от того, что благодаря восприятию я осознаю, что реальность есть. Она постоянно пробивается ко мне, я хочу полностью ее блокировать, изолироваться на уровне восприятия. Я очень хочу, чтобы был полный информационный вакуум. Загнать себя в ящик, в котором ничего не видно и не слышно, в который ничего из внешнего мира не проникает. Железный глухой ящик с хорошей шумоизоляцией, без окон, полностью защищающий меня от информационного вмешательства внешнего мира.
Отказ от способности воспринимать реальность.

Запрещает любые каналы восприятия. Принуждает быть в вакууме.

Идеи из ТП: смотрю в одну точку, стараюсь не слышать. Мне нельзя воспринимать. Не хочу касаться, чувствовать, не хочу, чтобы кто-то говорил со мной. Все, к чему прикасается мое внимание несет в себе угрозу – реальность, как она есть. А значит и того монстра, ту правду, ту ситуацию, от которой я бегу. И если я буду воспринимать, то информация об этом проникнет. И хоть я уже не соображаю, но она же проникнет, а значит, мне снова будет пиздец.

--

Имплант №3

Не могу встать, не могу шевелиться, тело меня не слушается. Мне страшно. Мне нужно замереть, мне нельзя шевелиться. Мне нельзя двигаться. Если я буду двигаться, я себя обнаружу, меня реальность заметит. Мне вообще нельзя никак себя выражать, проявлять. Мне нельзя говорить, мне нужно замереть, и вообще ничего не делать.

Имплант:

Внушает:
Мне нельзя двигаться, дышать, говорить, даже думать нельзя, чтобы никто мои мысли не услышал. Я в тот момент, когда решил сбежать из ситуации, я замер, замер в отключке. Я решил изобразить, что меня нет, это как засунуть голову в песок. Если я двинусь, скажу что-то, то реальность меня заметит, а значит, и я снова окажусь там. Мне нельзя себя обнаруживать.

Принуждает:
Принуждает отказаться от любых своих проявлений, чтобы реальность меня не заметила. Отказаться двигаться, дышать, говорить, от любых самостоятельных проявлений, от любых процессов. Блокировка любых процессов. Нужно замереть, полностью зажаться.

Запрещает делать, дышать, громко думать, говорить, запрещать проявляться в реальности любым способом. Идея, что если я не проявлюсь, я себя не обнаружу, и ситуация (реальность) из которой я сбежал, меня не заметит, и мне не придется там быть.

ТП: я парализован, мне нельзя шевелиться, двигаться, дышать. Любые действия запрещены. Мне нельзя ничего, кроме как полностью замереть и вообще даже не дышать. Я спрятался, и мне нужно оставаться незаметным, незамеченным. Это помогает поддерживать процессы и иллюзию, что меня в этой ситуации нет, если ситуация меня не видит, если я себя никак не обнаруживаю. Если я буду проявляться, неважно как, я снова «оживу», перестану быть камнем, я снова окажусь частью настоящего.

--
Имплант №4

Ничего не хочу, грустно, хочу спать. Много накопилось всего плохого в реальности. Ничего не получается, реальность мне не по силам.
Я лежу, страдаю, грущу, уже не встаю. Изображаю страдания, жертву, бессилие.
Грусть, тоска, печаль. Тошнота, голова болит. Я уже не знаю, что делать, от всего устал.
Выпускаю все из рук, бросаю, больше ничего делать не буду, больше не буду бороться и выживать.
Слишком много всего, с чем я не могу справиться. Глаза закрываются, я засыпаю.
Отвращение ко всему, идея, что у меня ничего не получается, что я не умею справляться.
Безразличие, апатия. Я больше не буду ничего делать, не хочу, я все это уже пробовал.
Способ и причина, оправдание сбежать с реальности – бессилие, беспомощность, опустить руки, изображать страдания.

Имплант:

Внушает:
Меня тошнит, я больше ничего не хочу. Я изображаю на лице страдания, апатию, усталость от всего. Сильно тошнит. Идея, что я могу справиться со своими задачами, я ничего не могу сделать, я бессилен. Мне это больно, и я от этой боли бегу, убегаю в фантазии, в мечты, в желание отыграться. Я опускаю руки.

Принуждает:
Сонливость, слабость, бессилие. Сильная тошнота. Идея, что я в этом состоянии ничего не могу, я полностью бессилен, я ничего не могу сделать, у меня ничего не получается. Все, что я могу – это просто уснуть, полностью отключиться. Реальность и ситуации в ней – сильнее меня, я ничего с этим не могу сделать. Глаза закрыты. Апатия, бессилие, безразличие, опустить руки, махнуть на все рукой. Сдаться. Позиция бессилия.
Идея, что я все равно ничего с этим поделать не могу, так зачем же это осознавать. Я бегу от проблем, от нерешаемых по причине беспомощности задач. Я корчусь в страданиях, и через это обеспечиваю свое неприсутствие в настоящем.

Запрещаем мочь, двигаться, иметь мотивацию, веру в себя, быть способным.

Идеи из ТП: Полная отключка, апатия и бессилие. Я просто сдаюсь, я играю в опущенные руки, в страдания, как повод и способ не быть в настоящем. Мне больше ничего не хочется, я сдаюсь, я опускаю руки, я признаю поражение. Я признаю бессилие перед жизнью, перед обстоятельствами. Я изолируюсь, потому что не могу ничего сделать, ничего не могу решить. Полное бессилие, беспомощность. Сдаться, опустить руки. Я даже хотеть не хочу. Тошнота, отвращение, обида на мир за свое бессилие. Обида, что не оправдал моих ожиданий, фантазий, представлений о самом себе, о своих достижениях. Я полностью опускаю руки. Мне стыдно и больно, что я бессилен, что так ничего и не получилось. И я принимаю решение, что далее и пробовать не буду, изолируюсь.
Бегство с реальности через идею и позицию, что я бессилен, беспомощен, и мне в этом мире делать нечего.

--