Пространство стороннего наблюдателя.

Любимый шизотерический загон – типа, чтобы что-то осознавать – нужно занять позицию стороннего наблюдателя. По факту – ловушка, попадая в которую человек убивает в себе восприятие и способности чувствовать, чтобы типа – быть «беспристрастным наблюдателем».
В любом случае каждая попытка искусственно, усилием воли или желанием, создать такую позицию – это только игры ума. Любое «осознавание или смотрение» с этой позиции – это не более чем глючанье и игры воображения.
Время от времени желательно прорабатывать свои позиции, которые занимаете в проработках и в частности - проявить и проработать позицию «стороннего наблюдателя.

1. Неживое, абсолютно неживое пространство, абсолютно черное тело, ничего не происходит, никаких сигналов, все поглощает, полнейшая тишина, никаких процессов нет, полностью закрытая сфера в центре которой я, во все стороны смотришь и ничего, все одинаково и ничего, абсолютно безразлично что делать и куда смотреть, ничего не меняется, не происходит, как в склепе, влажность и могильный холод, тщетность бытия.
2. Вся эта конструкция плавает в пространстве, она просто есть и все, я в ней почему-то нахожусь, нет вариантов с ней что-то сделать, это начальные условия, все это пространство давит на меня, сужается, поглощает, обволакивает, съедает. Я чувствую, что все бесполезно и бессмысленно и что бы я ни делал ничего не изменится, абсолютно. 
3. Я постоянно как бы проваливаюсь в эту массу, как в болоте тону, нет никаких вариантов нет абсолютно. Постоянно реальность не в фокусе у меня, фоном, на втором плане, впереди ум, фокус внимания внутри себя, чтобы быть в сознании мне нужно напрягаться и держать себя как бы в рабочем режиме, прямо ощущение что ресурс тает на глазах в сознании, ощущение что я удерживаю свое внимание на реальности из последних сил, что у меня вот-вот кончится энергия.
4. Я себя словно загнал в режим робота, мне не нужно сознание чтобы жить и выполнять программы, я как бы распыляюсь ровным слоем по пространству, взрыв и исчез, хлопок и все.
5. Я вгоняю себя в напряг чтобы ничего не чувствовать, формирую как щит, замок на себя вешаю, я не могу расслабиться, не имею право, ощущение перевертыша, боязнь что если я расслаблюсь мне придется внезапно напрягаться и чувствовать боль, общее нежелание действовать по обстоятельствам, хочу все время по одной схеме, чтобы ничего не делать, не думать ни о чем, чтобы просто само собой на автомате все происходило.
6. Я не хочу точно прояснять состояние, я не хочу и все, я не хочу себе признаваться что я не хочу, я одной рукой занимаюсь делом, а другой препятствую, играю за все позиции сразу, постоянно поддерживаю вот эту войну, конкуренцию, игру внутри себя в кто кого, внутри себя залипаю. Ощущение что не могу вылезти из болота, постоянно туда опять проваливаюсь. Да все надоело, тяжело, хочется все бросить, забыться, уйти в ум, я сильно устал, не могу больше.
7. Пространство тщетности, бестолку, бесполезно, вынужденности, принужденности, некуда деваться, ничего не сделаешь, никак не изменишь, меня типа уже посадили в лодку и отправили по морю. И назад дороги нет, безысходность, безальтернативность, обида и злоба на то, что со мной произошло, на себя, давлю это злобное состояние, говорю что ничего не сделаешь с этим, ничего нельзя с этим сделать абсолютно, начинаю придумывать.
8. Тяжело мне работать, ой как тяжело. Я зажимаю себя в тиски, я ничего не замечаю, я метаюсь, я зависаю, я останавливаюсь чтобы подумать, я затормаживаю себя, я разлетаюсь на части, я туда сюда бросаюсь из стороны в сторону, я выписываю фигуры в пространстве, общее состояние хаотичное. Напоминает разогретую плазму, я сворачиваюсь в точку, откатываюсь назад, снова распадаюсь на части, слишком много действий, эффектов, думаю, единственный способ убрать эту неразбериху это в ум спуститься, там отдохнуть, очухаться, ощущение что я здесь прячусь от явлений снаружи, в реальности, как пережидаю ураган.
9. Ощущение, что я себя внутри решил разнести в клочья, форматировать, смешать все, закрутить и засосать в воронку. Я снова на передышке, мне это нужно, необходимо, слишком много процессов, мне они болезненны, я не могу их контролировать, я отказываюсь признать это пространство своим. Быть в сознании это для меня как в ураган выйти на улицу и гулять там, сильнейшее сопротивление и опасность, снесет нахрен, я туда спускаюсь только по крайней необходимости, для меня сознание - это дискомфорт крайний, а ум - это комфорт, все поменялось местами, перевернулось.