Я всячески отказываюсь от ресурсов, чтобы быть как все, ничем от других не отличаться. Страх потери общения, страх непринятия себя другими как есть, подстраиваюсь под настроение.

Я попробую с этим поработать: Не знаю почему, но мне бывает крайне тяжело.  Кажется, кое че нащупал. Страх знать, осознавать, что я вижу, страх воспринимать, позиция блокировки себя по отношению к информации, нельзя дать себе возможность с ней провзаимодействовать полностью.

1. Цикл взаимодействия урезанный, отказываюсь дать себе возможность понять. Отказываюсь от полного участия в процессах работы с информацией. Сухой контакт. Типа меньше знаешь крепче спишь.
Страх связан с тем что информация вызовет реакцию у меня, страх прореагировать, пропустить через себя полностью инфу. Я закрываю себе доступ к информации и информации к себе, ограничиваю очень жестко, отказываюсь допускать к осознанию и эмоциональным реакциям, отказываюсь взаимодействовать с информацией с позиции сознания, взаимодействую только как программа, на уровне триггеров.
2. Мне хочется убрать глаза, не видеть, спрятать себя, скрыть сам факт того что я смотрю, убрать отношение к информации, я отказываюсь к ней относиться, это только данные, в моем сознании к ним ничего не привязано, между частями себя отказываюсь давать возможность информации взаимодействовать со всем мной. Есть области, где я как сейф закрыт полностью от инфы, забрало на шлеме опущено. Боязнь информации как деструктивной программы благодаря которой я теряю контроль и мгновенно выбрасываю ресурс.
3. А еще страх раскрыться, страх показать себя, страх выпрямиться и заявить о себе, страх дать себя обнаружить, чисто программная жизнь, чтобы сбежать от обнаружения как человек, скрываюсь, настолько осторожен что все везде закрыто, не резонирует инфа внутри меня совсем.
4. Страх показать свое отношение к наблюдаемому, страх показать некую слабость, страшно боюсь что потеряю контроль, испугаюсь. Максимально меньший объем, меньшее пространство стараюсь занять, прям вообще сжимаюсь и формирую толстую оболочку для отделения и защиты от реальности. Я отдельно. Все остальное отдельно.
5. Когда нужно провзаимодействовать уменьшаюсь многократно, схлопываюсь, замыкаюсь, перевожу себя всего в точку, все что есть, разом притягиваюсь к ней, лишь крупица внимания доходит до цели, всасываюсь в воронку. В результате взаимодействие идет еле-еле, доли процента,
6. Взаимодействие со всем окружающим идет через точку. Поэтому я в такой изоляции дикой и такие проблемы с собой. Я себя придавливаю к точке, создаю нагрузку на все системы восприятия и взаимодействия, отказываюсь их контролировать.
7. Позиция безресурсного человека, имитация полного отсутствия ресурсов, ток на самые важные процессы поддержания биологической жизни, мимикрия под инвалида и полную немощь. Боязнь что ресурс заметит кто-то и захочет меня опустить ниже по уровню, скрываю ресурсность тщательнейшим образом.
8. И еще боязнь показать любые признаки адекватности и нормальности, низко пасть насколько это возможности, моя проблема в том что хочу осадить себя до уровня большинства, круга общения, чтобы с другими на их языке разговаривать.
9. Я всячески отказываюсь от ресурсов, чтобы быть как все, ничем от других не отличаться. Страх потери общения, страх непринятия себя другими как есть, подстраиваюсь под настроение.

Боль нахождения в любом пространстве – стремление превратить себя в мертвую структуру, чтобы не чувствовать этой боли.

Состояние приглушенное, забитое, еле двигаюсь, даю себе нагрузку, тяжесть во всех смыслах и психическая инерция, все делать трудно, больно.

1. Я должен забить на боль и делать независимо, ничто не должно мне мешать, отказаться от восприятия ставлю целью. Да похер вообще, меня здесь нет, отрываюсь от пространства, мне без разницы, заглушаю все чувства, эмоции, восприятие останавливаю, мне похрен на всех и на все, все достали, все надоело, ничто не имеет значения, не имеет смысла, происходящее это пшик, не обращать внимания.
2. Живу в отрыве от реальности, принимаю решения покинуть все пространства в которых я нахожусь, с которыми я чем то связан, разлад в семье, с друзьями, непрерывный процесс отделения, отделиться настолько необходимо, чтобы ничего не чувствовать и не ощущать, вообще ничего, чтобы ничего не было, не происходило.
3. Пространство боли нахождения в пространстве, как способность иметь пространство общее с кем-то, с чем-то, за что-то отвечать, боязнь постоянной боли ответственности, боли своих реакций, эмоций, страх попасть в неприятную ситуацию, лучше вовсе быть ничем и нигде и никогда, ни с кем и ни с чем не взаимодействовать, погрузиться в никуда, стать ничем, отказ абсолютный.
4. Я смотрю на все проблемы со стороны, на происходящее тоже, оно со мной никак не связано, оно абсолютно не играет никакой роли, я обесцениваю все что прилетает ко мне, я совсем перестаю ориентироваться.
5. Я закапываюсь глубже, меня не интересует. В глубине себя я еще воспринимаю что надо чето делать, чувствую краешком себя эмоциональную составляющую, но это настолько мало, до такой степени, что на меня никак не влияет, как ты писал легкий ветер за бункером.
6. Все. Просто все, привет пришел, дальше ничего нет, невосприятие, отказываюсь от способности воспринимать так что сквозь барьер проходят только самые грубые и элементарные воздействия, контакт с реальностью на уровне азбуки морзе, переключатели, триггеры, одномерные сигналы, есть нет, я воспринимаю последовательность импульсов
7. В целом пространство в котором я весь на 99,9 уже структура и в центре я как квант болтаюсь туда-сюда, все туннельное. Восприятие, сознание, еле-еле, практически уже материя, вокруг все рушится, выходит из-под контроля.
8. Я ничем не управляю, подавляю себя до уровня материи, это даже не кома, это состояние глубже комы, это вот граница жизни и смерти, следующий шажок самый минимальный полное отключение и распад, омертвение окончательное.

Сразу вижу кластеры боли.
Вижу эпизоды, много, набор эпизодов где я сам себя доводил или меня доводили до эмоционального шока и истощения и последующую блокировку восприятия. Заворачиваюсь в себя после каждого эпизода.
Эпизоды, в которых я трачу ресурсы на переживания и загрубляю восприятие уходом в себя, чтобы не реагировать.
Идея основная - что я больше не могу. Я не выдержу, отказываюсь терпеть, в итоге отказываюсь от пространства где я переживаю.
Создаю и поддерживаю внутри себя пустоту, вакуум, блокирую ресурсы, создаю структуру, в которой залипаю вниманием, чтобы ничего не делать, такой стопор, отказ от деятельности любого рода через создание блокировок.
Пауза, ожидание, отказываюсь от восприятия и сознания, чтобы ничего не чувствовать, чистое выключенное состояние. Пытаюсь отключиться от других процессов кроме прояснения, все заблочить и заниматься только этим. Фишка в том, что когда я все заблочил - есть только решение блокировать. По-другому отказываюсь работать.

Программа, где я обязан в чем то залипать, что то выполнять, крутить, делать, невозможно остановиться, могу только переключиться на что то другое, навязчивая деятельность, но деструктивная как правило или просто лишняя.

Истощаю себя этими головняками по принудительному выполнению, не могу сам прекратить, строю блокировки для прекращения. Оправдание что теряю время и ничего не достигну, должен работать без перерыва, во что бы то ни стало выполнить свои задачи, признание этих задач своими, а программное управление божественным проведением.

Пространство.
1. Завершенность, больше ни единого действия, все безразлично, позиция с высоты, я все сделал, конец жизненного цикла, теперь только сливаю ресурсы, я отказываюсь обращать внимание на реальные процессы, позиция смотрения такая что я вокруг ничего не воспринимаю кроме боли, я не понимаю никого и ничего, жизнь закончилась. Я завершил свой путь и смотрю на вещи свысока, я никогда больше не вернусь в эту реальность, тоска, боль, грусть, отправил себя в последний путь, отключаюсь, все, меня нет.
2. Драматизация этого состояния. Я как бы выполнил все цели в жизни и теперь пора обратно, дожигаю остатки ресурсов, я здесь больше не нужен, тут делать нечего. И на этот раз серьезный вопрос. Я как бы последовательно вывожу себя из работы, отключаю системы и функции, блокирую подачу ресурсов до нуля, медленное засыпание с концами. Для этой цели делаю жизнь максимально трудной, чтобы принять это решение. Вывожу себя из эксплуатации. Дальше жить незачем. Отрываюсь от реальности и блокирую способность взаимодействовать с окружающим миром. И всю деятельность.
3. Обида и негативное состояние, голова трещит по швам, жесткий кластер боли, все сферы жизни, весь потенциал последовательно обнуляю. Мне нравится испытывать раз за разом ощущение сброса ресурсов и поэтому я повторяю процесс пока все пространство не сброшу.
4. Ненормальное поведение, горю от злости, кластер боли, но направление действия в себя, выпариваю из себя все что может воспринимать, отказываюсь здесь находиться, боюсь сам себя, своих реакций, эмоций, чувств, отказываюсь поворачиваться лицом к материалу, отказываюсь раскрыть на него глаза и воспринять полностью, ощущение перегрузки анализаторов, я не смогу выдержать.
5. Я по жизни в целом стараюсь снизить порог чувствительности, чтобы не переживать и не болеть из за всякой фигни, для меня мое восприятие и бесконтрольность внимания две основные проблемы в одной области.
6. На протяжении всей жизни я делаю основные шаги, чтобы ликвидировать, компенсировать эти состояния.
7. Идея в том, что я не способен собой управлять изначально, не способен себя организовать, поэтому я передаю управление и ответственность в третьи руки.
8. Усталость, боль, режу себе горло, ощущение передавливания, перепада давления, я продавливаю кровь в мозге, поднимаю давление, кислородное голодание. Где сама боль отказываюсь знать, где я тоже, отказываюсь знать себя, принудительно погружаю себя под пространство.
9. Сейчас выполняю процесс обесценивания, снимаю и сдвигаю с себя пространство, возбуждение, двигательная активность я желание бегства, хоть умереть, чтобы не чувствовать, боль мешает думать, я не могу, я отказываюсь на что то кроме точки смотреть, ничего мне не поможет, решение принято, отменять его я не намерен, оправдываю и обосновываю это решение.

Отказ прояснять, видеть, рассматривать свое жизненное пространство – типа, там ничего уже нет. Смотреть можно только в ум.

По состоянию.
При прояснении висну, сканирую ум, состояние где только автомат, ничего кроме автоматов, процессы сами по себе происходят, я здесь не нужен, я лишний в этом пространстве, отказываюсь с чем-то взаимодействовать.
Пространство, в котором я не вижу причин оставаться в сознании и отказываюсь от него. Здесь все уже сделано, совсем сделано, сделано так, что уже ничего сделать нельзя.

1. Вижу общую программу, в которой я перемалываю свое жизненное пространство, в которой у меня задача в каждой области сделать все, абсолютно все и закончить это пространство, заполнить его структурами, довершить до абсолюта.  Выше. Я ощущаю, что как бы стягиваю с внешнего пространства мизерные объемы структуры на рассмотрение, не работаю нормально, а во сне, еле-еле, совсем мало, это даже не 1 процент, а 0. 1.
2. Ничего не происходит, галлюцинации, постоянство, восстанавливаю программу.
Даже не знаю точно, как это описать, но работать мне достаточно напряженно, я отказываюсь терпеть и отключаюсь. Интересно что я подавляю и блокирую другие автоматические реакции и связи, исключаю из пространства, стараюсь сделать чтобы внутри я ничего не ощущал. Восприятием объять все пространство не получается.
3. У меня диссонанс по поводу позиции. Я говорю я и отказываюсь понимать почему это делаю я и этого не вижу и не замечаю, должно быть так что я делаю значит я это, я как сознательный, а бессознательное это не я, я его отрицаю, я отказываюсь за бессознательное и подсознательное брать ответственность ведь я это не осознаю и не могу отвечать за то, что делаю помимо своей воли. Я отвечаю только за то, что контролирую и чем управляю, за остальное отвечать не намерен, отказываюсь отвечать за программы, ведь после принятия решений это уже стал не я, и вот с этим не я - я в конфликте, я разделяю сферу своей ответственности
4. Там, где программы - меня нет, там какой-то другой я, или не я, хз походу, а вот здесь что я контролирую и воспринимаю/осознаю это я, я таким образом очень ловко отказываюсь отвечать за то, что делаю программно, это не я это оно само, я отрицаю саму возможность туда окунуться, посмотреть, это не моя зона ответственности и я отказываюсь туда направлять внимание, это меня не касается, мне без разницы, не имеет значения.
5. Я перестаю отвечать за большую часть пространства, а отвечаю только за то, что в уме происходит, только за то, что контролирую умом. Вот за это я отвечаю, ресурсность постоянно падает, но я просто беру и уменьшаю зону ответственности. Дескать меньше проблем меньше гемора.
6. Я отказываюсь знать себя вне ума. Отказываюсь воспринимать себя вне ума. Я как ум сам, я отказываюсь от ресурсов и пространства за его пределами, могу работать только с умом. Я существую только в уме и отказываюсь от бытия вне ума. Ум как место абсолютного контроля.
Эпизоды бесконтрольность, сожаление о последствиях, отказываюсь от этой части, достижение абсолютного контроля в уме, остальное выбрасываю за пределы себя.
7. Кластеры боли импульсных действий и решений, за что потом было стыдно, обидно, неприятно, самонакручивание и получение пиздюлей от окружающих. Мне аж самому интересно стало, когда увидел. Вообще вижу ум как мое спасение, движение к нему со страшной силой, желание себя туда поместить, остальное похрен, от всего отказываюсь кроме цели быть в уме, быть умом, все делать с умом, с позиции ума, быть самым умным, возвести свой ум в абсолют, прокачать его возможности, довести его до возможного предела. Уот так туот.
8. Если выше говорить, то я боюсь воспринимать вообще, я боюсь что на меня сразу все свалится и решаю отказаться от восприятия всего пространства так чтобы вот видеть только на ощупь, когда уже совсем прижмет. У меня страх жизни, страх проблем, страх что сразу все увижу, как есть и на меня все это упадет мертвым грузом я не выдержу и разорвусь на части.

9. Весело, по-моему. Такая защита от сумасшествия, страх сойти с ума поэтому перемещаюсь в ум и отказываюсь от всего что в ум не входит. Страх сделать что-то не то, что не контролирует ум, страх своего же бессознательного. Поэтому уменьшаюсь до пространства ума. Там я полностью владею собой, пусть хоть и в микроскопическом размере.

Программа расстождествления с собственным пространством. Восприятие своего пространства как чужого, в котором я гость.

1. Я отказываюсь существовать, быть в том варианте бытия что реален. Боль, отрицание активности, себя настраиваю на автоматику, ничего не выполняю сам, вокруг происходящее меня не затрагивает, а я его, отказываюсь от сознания, я отказываюсь знать все что возможно знать, погружаюсь в полное неведение.
Интересный процесс. Чтобы проявить интерес к маленькому пространству я делаюсь еще меньше и это пространство становится для меня громадным, за счет этого процесса само обесценивания я также избавляюсь от проблемы ограниченности и завершенности, а также от паники и желания защититься.
2. Я прячусь внутри своего пространства, делаю вид что ресурсов еще много, отсрочиваю наступление неизбежно, сбегаю глубже и глубже в себя делая вид что все нормально. Я отказываюсь воспринимать – что, зачем, как и почему я делаю, помещаю процессы деятельности в автоматы чтобы о них не знать, отказываюсь от способности воспринимать, от сознания чтобы не осознавать происходящего реально, отказываюсь от взаимодействия с реальностью чтобы не было повода и мыслей по этой части.
3. Я отказываюсь увидеть, воспринять, осознать, понять, вникнуть, ощутить реальность и программы, я принимаю для себя иллюзию что этого ничего нет и боли нет и делаю иллюзию реальной, а реальность иллюзорной. Переворот. Замена сознания и способностей программами и на место программ ставлю себя, сознание и способности, обращая весь негатив на себя настоящего, делая его продуктом своего сознания, замыкаюсь сам на себя до полного уничтожения.
4. Я отказываюсь принимать все как есть, это меня не устраивает, думаю, что если с этим порву все связи, то этого не будет, считаю, что я тут главный, я выше, я могу делать как хочу, как мне нужно, могу на все забить, иллюзия свободы воли, свободы выбора. Я злюсь на то что не могу управлять реальностью так как хочу, злюсь сильно на все что не так, на реальность, ненавижу ее, ненавижу того, кто это создал если он есть, ненавижу каждую часть мироздания и все в целом, боль восприятия и осознания.
5. Я отказываюсь от сознания. Отказываюсь окончательно, ну или так считаю, отказываюсь чтобы не было больно от воспринимаемого.  Я создаю между собой и окружающим миром разрыв, защитный экран, перерабатываю себя в кокон, в сферу защиты, отказываюсь от ресурсов чтобы создать вокруг себя кучу мусора за которой спрятаться, я постоянно выделяю ресурсы на поддержание собственной изоляции, на обеспечение отказов, их надо поддерживать бессознательно, без этого ничего не получится.
6. Структура по обеспечению изоляции от окружающего мира, поддерживающая иллюзию отделения, здесь мне это необходимо, чтобы был полный покой и уход от боли. Я обеспечиваю отсутствие раздражителей чтобы на них не реагировать. И отказ от сознания с этой же целью чтобы не знать, что происходит.
7. Я отказываюсь от сознания, чтобы не трогать это решение которое я сформировал для защиты от боли. Состояние ожидания, мне надо углубиться отсюда я ничего не ощущаю, подойти в упор, информация замазана, затерта, каша в восприятии, прилетает непонятно что, снова попадаю на факт, что я не смотрю, совсем.
8. Я отказываюсь отрывать внимание от точки, я должен удерживать все пространство, ощущение что оно убегает, ускользает от меня, я не могу им управлять и если я буду обращать внимание на одно что-то другое избежит моего взора.

Вообще, я словно бы не в своем пространстве, а в непонятно чьем, тут свои законы действуют, а я гость, это не мое, это мне дали, моего ничего нет, не ассоциирую себя с этим пространством, желание стянуть все пространство в точку, так не могу рассматривать, расфокусируюсь.

Отказ смотреть из сознания, отказ выходить из позиции жертвы в проработках. Работать в уме – вместо прояснения пытаюсь себе объяснять.

По состоянию. Я увидел вчера что не выхожу на необходимый уровень восприятия при работе. Я сейчас нахожусь в прострации, в полете, как раз работаю с позиции минимизации, урезания, как можно меньше активность, меньше мощность, пришибленное состояние, жертва, не стоит мне ни с чем работать, не стоит вообще на жизнь иметь и тратить ресурсы, все равно в ответ ничего не будет, обида на жизнь, отказываюсь принципиально тратить энергию здесь, сюда что-то приносить.
1. Чувство злобы, боли, что вообще приходится взаимодействовать здесь. Еще желание перекрыть восприятие, как окно, из которого дует морозный воздух. Жалость к себе, на фоне процессов стремление отовсюду сбежать и оказаться в точке, желание не прекращая сворачиваться, находиться на дне, боль наверху, неприятно находиться в открытом состоянии с нормальным восприятием, переход на максимально низкий уровень существования для поддержания жизнедеятельности, как можно меньше пространства занимать и отказаться от восприятия того что мешает.
2. Все что я делаю - не то и не так, разочарование в жизни, отсутствие перспектив, интереса, говорю, как робот, желание уничтожить свой потенциал, избавиться от ресурсов, они мне не нужны, для этого нужно отказаться от сознания и перейти на программное существование. В восприятии присутствует странная компонента, ощущение что чем оно ниже по уровню, тем ближе я к реальности и тем лучше я в ней ориентируюсь. Восприятие приносит боль, болевой синдром, я отказываюсь воспринимать. Да кстати еще отказ от восприятия как способ концентрации. Самообман в том, что я думаю впихнуть больше ресурсов в меньший объем, и получить большую мощность на единицу, а по факту просто отказываюсь от пространства.
3. Желание бегства, все мешает, все что есть, отказываюсь здесь находиться, прижимаю себя крышкой, запрещаю видеть все что есть, то что не вижу на меня не воздействует. Срабатывает рефлекс на переключение внимания, я отказываюсь работать, хочу устранить все раздражители, что ни есть вокруг все удалить, убрать, устранить реальность, отказаться от нее вообще, чтобы вокруг ничего не было совсем, вообще, добиться полной остановки, отключки, отсутствия чего бы то ни было. Подавляю все и вся в моем пространстве
4. Желание свести на нет активность, боль всего что есть, состояние резко негативное. Все бесит, ярость, злоба на происходящее, мне срочно нужно слинять вниманием куда то, но я не могу, отключаю восприятие, отказываюсь видеть реальные причины своего поведения и состояния, драматизирую состояние. До меня помаленьку начинает доходить че за структура в которой я сижу. Отказ от восприятия и ресурсов по уровням. Я сам себя ограничиваю, запрещаю себе иметь и использовать ресурсы, отказываюсь от себя последовательно, забраться в себя так глубоко как можно. Наблюдаю с позиции структуры, ничего не нужно делать, уровень такой что нет ни возможности, ни нужды подняться выше, я действительно удерживаю себя в части пространства.
5. Ощущение голова железобетонная, процессы заблокировал, отказался их выполнять, задача остановить процессы автоматики чтобы действовать сознательно, очистить пространство ума от всего что не осознаю, заставить неосознанные процессы и программы блокировать свое выполнение, программа по блокировке всех программ и здесь я ищу тот участок пространства где я могу этот процесс осуществить полностью, подбираю его по возможностям, а могу я это сделать только в уме. Такое машинальное спокойствие что я нашел способ все контролировать, остальным всем пространством управляю отсюда, но не напрямую, а созданием других программ и алгоритмов, сделал из пространства структуру, которой рулю из маленькой области в которой, как в кабине наворотил себе рычагов, кайф от того что за меня работают автоматы, делать ничего не нужно, не требуется, стоит только пожелать и автоматы начнут выполнять всю грязную работу.
6. Ищу чтобы еще в уме можно было проработать, как бы еще проимитировать работу. Состояние жесткое, одна сплошная структура, все пространство структура, механизмы и больше ничего. Снова работаю внутри. Подбираю материал под структуру, имитирую прояснение, внимание отключаю, отказываюсь знать, как делать, отказываюсь смотреть саму программу, вязну в экранах. Ничего не подходит, тут нет материала, начинаю его генерировать, создавать структуру чтобы тут же рассоздавать, все забито болью и блокировками, я слепой здесь, я не могу по-другому работать, делаю как заложил в программе.
7. Идея - мне нужно как-то работать, но я не могу, у меня не получается, я отказываюсь работать сознанием, обесцениваю себя так что отказываюсь дальше что-то делать, встаю в ступор. Слишком больно для работы, слишком сложно, мне ничто не подчиняется, могу только наблюдать, отказываюсь от способности управлять собой, отказываюсь от своего я, от идеи что я делаю, с одной стороны сделал так что ничем не могу управлять, а с другой стороны я чтобы прояснить должен взять управление, но я не могу уже.  Нет власти у меня здесь, я отказался от слова я, от определения себя, от действий от себя.

8. Не могу зайти в программу, вокруг нее толкусь, отказываюсь знать, что делать и как начать, я отказываюсь знать, что и как в моем пространства, отказываюсь знать где тут я, что я такое, кто такой, что есть что, любое соответствие, как бы база, от базового свойства самоопределения отказываюсь, все это делают программы, я не участвую в процессах.

В. Понятие ресурсов в ТЕОСе вещь очень абстрактная. Это говорится для всех, чтобы не вникать в нюансы – для первых этапов работы, для проработки поверхностных уровней это не критично. Но на самом деле нет никаких ресурсов, ни энергий, даже сознания как такового нет. Поэтому фразы «Я отказываюсь от ресурсов, от энергии, от сознания и так дальше - на самом деле что-либо значат только на первом этапе работы, но при более глубоком прояснении - на самом деле бессмысленно и ничего не прорабатывают. На определенном этапе проработок за этими фразами ничего нет, потому что нет ни ресурсов, ни энергий и даже как такового "сознания" как некой вещи - тоже нет.
Ты сейчас очень сильно смотришь на все через ум и даже фразы "я понял", "начал видеть" на счет "отказа от ресурсов" - это только показывает, что ты сделал проработку в уме и выдаешь за проработку только некий умственный вывод, который подогнал под шаблонную фразу "Отказ от ресурсов".
То есть, если в прояснении человек выходит на некий стереотипный шаблон, к тому же абстрактный, то это не прояснение, а создавание умственных загонов. Ты пытаешься не прояснять, а объяснить себе чего –то. Оставляю это тебе на прояснение)

Отказ от себя, от собственных ресурсов, сознания, собственного пространства ради достижения некой фикс-идеи о важности и необходимости доказывать собственную ценность и конкурентоспособность.  Программа стремительной деградации себя под видом важности необходимости доказывать собственной недеградированости

Сложно сказать, что я конкретно чувствую, я плаваю, витаю в облаках, есть ощущения, но я не знаю, что это за ощущения, у меня нет никакого к ним отношения. Это не хорошо и не плохо, я отказываюсь придавать им значение для себя, связывать с собой, это просто какая то информация, набор данных, а не восприятие, ни что-то иное.

1. Происходящее также обесцениваю настолько что все теряет цель, смысл, содержание ничего для меня не представляет. Все просто биты данных для программы, то что я ощущаю накручено, это не правда, это программа, это так заложено, но я то знаю, что это не правда. Я ну не интерпретирую полученную информацию, не анализирую, ее, не воспринимаю не нормально, а как мешанину, как нечто абстрактное, работа с восприятием с позиции программы, без сознательной компоненты, поэтому требуется постоянно думать и воображать, а что же это для меня значит, может значить, что это может быть, а как это, я ничего из воспринятого не понимаю даже умом и не осознаю вовсе.
2. Потерянное состояние прострации, пространство как бы за стенкой, я отдельно от всего, я отказываюсь взаимодействовать с пространством, с информацией, я сформировал жесткий фильтр которым все что происходит в моем пространстве отделяю от себя, программно себя выделяю, отказываюсь работать в пространстве, с пространством. Ощущение отделения и изоляции, я где-то неясно где и полностью закрылся от всех воздействий, я не реагирую, я не отвечаю, я не знаю и еще много отказов и отмазок. Все вновь, чистый лист каждый раз, как на абсолютно новое, без знаний, без отношения, без внутренних ориентиров, чисто с нуля в уме.
3. Я сейчас думаю бесконечно, желание наполнить этот объем чем-то, выстраиваю в уме цепочки и заполняю этим ум, хоть что-то, у меня ни прояснить ни даже описать состояние не получается, я и вроде смотрю, но реальность от меня за стенкой, за ширмой, все где-то там, где меня нет, не со мной происходит, это не я, отрицание себя, я на самом деле не здесь, отношение к происходящему со стороны, что меня не касается и еще много чего.
4. Ум работает на полную катушку, я все объясняю и ничего не проясняю, все ссылки сюда ведут, в программу, думай, думай, думай, определяй, присваивай значения, манипуляции элементарного ввода переменных в программу, описательная часть, нет начала, нет конца, только текущий срез. Куда бы я не смотрел все что вижу это не то, не то что нужно, погоня за информацией, то что надо в другом месте, от восприятия того что надо я отказался, вижу только процессы в уме, трудно сказать, может быть, поле вероятности, блуждание в множестве вариантов, я отказываюсь соображать, отказываюсь от себя, отказываюсь быть пространством реальным и становлюсь пространством виртуальным, пространством ума.
5. Я взял и отключил все связи, отказался первоначального состояния, я отделяю пространство состояния от себя, я отдельно, а оно отдельно, я и состояние не имеют ничего общего, состояние как вещь искусственная, наброшенная сверху, это не обязательно состояние, не обязательно мое, и вообще это не обязательно я испытываю, это может быть ко мне привязали умышленно, я отказываюсь находиться в некоем состоянии, в позиции, положении, от конкретики и в целом, от самоопределения.
6. Я как пустота ни к чему не привязанная, отказываюсь иметь пространство, ощущать его, воспринимать воздействия, я отказываюсь от отношения к чему-либо, отказываюсь от всякого рода отношений и взаимоотношений, безотносительно всего, абсолютность, чистая фиксация в уме, отказ быть в чистом виде, пространство за пространством, виртуальное за реальным.
7. Я отказываюсь находиться, присутствовать, быть в общем, отказываюсь иметь что-либо, какую-либо характеристику, параметр, какую-либо привязку к чему-то, значение, что либо что можно увидеть, пощупать, потрогать, измерить, соотнести, абсолютное несуществование, небытие в чистом виде, ничего нигде никак никогда, ничто, невозможность существования, неспособность быть чем-либо, воспринимать, обладать чем-либо, точка в ее идеальном понимании, отсутствие пространства, небытие. Фуух это пиздец.
8. Желание свернуть пространство, скинуть ресурс, напрягаюсь, хочу перепрыгнуть все этапы и сразу к результату, закончить, завершить деятельность, отказаться от пространства, избавиться от того что мешает. Ощущение избытка ресурсов, отказ сознательно работать, одно и тоже миллион раз. Позиция избавиться от необходимости делать. Ощущение неприятное, хочу от себя что-то получить, заставляю себя напрягаться, думаю, что по-другому никак.
9. Позиция - добиться, сделать во что бы то ни стало, без разницы как, ва банк, полная безответственность, будь что будет, цель дороже всего, положить все что есть на эту цель. И я работаю вваливая весь потенциал на эту идею, на идею цели, абсолютизация целеориентированного подхода, фанатизм, грубо говоря если чего-то надо, то без разницы как я достигну эффекта, хоть все уничтожу, параллельно, напропалую, боль недостижения цели, кластер боли.

Имплант, который говорит мне что я ничего не достигну и ни на что не способен, внушает мне что я никогда ничего не смогу сделать, что я хуже других, хуже всех, я неконкурентоспособен.
Принуждает меня постоянно показывать и доказывать что я могу и на что способен, добиваться целей, превосходить других, ломать на пути любые преграды, сносить ураганом, пробивать лбом любые препятствия, оставляя за собой хаос и разрушения, принуждает отказываться от себя во имя игр в достигаторство, лишаться жизни в обмен на плюшки и бонусы этой вселенной, принуждает гнаться за благами цивилизации и зависеть от них, принуждает быть зависимым от обстановки настолько насколько это возможно, запрещает самому выбирать что и как делать, как жить, чем заниматься, заставляет жить по клише, в бешеной гонке, в постоянном напряжении и чрезмерной готовности, вынуждает тратить потенциал на цели программы.
Запрещает останавливаться и жить сознательно, иметь свои цели, приоритеты, самому определять, что мне нужно, относиться к себе нормально, а не как к ломовой лошади, адекватно оценивать ситуацию.
Т. п. спазм, недостаток сил, надо завершить, доделать, боль несделанного, отказ, судорогами все тело сводит, ломка, я отказываюсь, ничего не хочу, полное уничтожение, ничего не буду делать, я хочу все забыть, я мотыляюсь по пространству, отказываюсь воспринимать, отказываюсь раскрываться, показывать то что у меня есть, демонстрировать себя, я отказываюсь от своих целей и приоритетов, от возможностей и способностей, ограничиваю свою область деятельности и устремляюсь в бешеном ритме нагонять упущенное, наверстывать, всем показывать какой я, боль несоответствия, заниженная самооценка, отказ пересматривать состояние, работать с собой, прояснять, злость ,ненависть, гнев, кипишь, я передавливаю себе горло чтобы про все про это забыть и сконцентрироваться на цели и на средстве в виде дожимаю себя до упора.

Забываю про все и выстреливаю в сторону цели собой, деятельность не глядя, вслепую, похер на все, оно ничего не значит, цель оправдывает средства, обесценивание себя и других по сравнению с некоей целью, блокирование и отказ от себя, полностью ликвидирую все что касается меня из системы ценностей, я никто и ничто, задача все что есть.

Сбегаю в точку – сбегаю вниманием и восприятием из своего жизненного пространства, от сознания и ресурсов.

Хочу поработать с состоянием фиксации внимания на точке.
Независимо от того, в чем нахожусь, и что делаю - присутствует общий компонент фиксации на точке.

1. Я отказываюсь изменять вектор внимания, я отказываюсь от движения, от активности, общее направление на отказ от ресурсов как основной процесс, фоновый процесс, делаю его в любом случае, отказываюсь от пространства из-за отказа от управления собой, задача свести на нет все процессы которые я не могу контролировать, которые мне мешают, под видом освобождения пространства от мусора избавляюсь от него.
стремление в точку - это видимая сторона процесса:  стремление сбежать из своего пространства. Рассматривай это стремление - сбегать из своего пространства, из сознания, от ресурсов.
2. Стремлюсь туда, где нет движения, нет действий никаких, нет активности, необходимости делать, ощущение, что быть тяжело и больно, происходящие процессы все в целом формируют болевое ощущение, боль взаимодействия, боль наличия пространства. Досада, самовнушение и глюки по поводу того, что все указанное это не жизнь, это принуждение, обман, вынужденная мера, это должно закончиться и наступить полный покой.
3. Бесит само наличие ощущений, восприятия, необходимость чувствовать и воспринимать, необходимость реагировать, свои действия, решения, неправильно это, можно обойтись, доп. Нагрузка бесполезная, нет никакого смысла в жизни вообще, от начала до конца, а я свое существование рассматриваю только в рамках определенных внешних целей, отказываюсь решать, делать, жить самостоятельно, боль всего этого. Я стремлюсь как можно сильнее себя ограничить в своей жизни, чтобы избежать неприятностей, негативных ощущений.
4. Повторяется одно и тоже, как бы цикл на разных уровнях одинаковый, репликация одинаковых воздействий, мне интересно, я вовлечен в процесс, я предпочитаю ни на, что не смотреть, у меня свое, я ворошу пространство, провожу там обыск, если не подошло к умственной модели то выкидываю, меня интересует, что же будет в этой точке, я поставил цель дойти до нее, после каждой итерации обдумываю результаты, ставлю на паузу, запрещаю себе пытаться что-то другое делать, выводить внимание отсюда, окружающий мир для меня не существует, я замкнулся в себе и разрываю пространство в поисках причин, смотрю в центр, в ноль, внимание как детектор все направил туда, напрягся, все, что есть направил на решение этой задачи, сделал мощный автомат который ничего не пропустит, ловлю себя на мыслях и намерениях, реальность вообще мне не важна, важно то, что внутри меня есть, ищу эту реальность там пока могу, до последнего.
5. Я не доволен результатом, нужно больше чем есть, выжимаю невозможное, запредельные параметры работы, остальное неважно, только одна цель и задача разобраться в себе, разбираю себя на составляющие в пределах единственной задачи.
Отказ быть, жить, существовать пока все не разберу, пока не расставлю все по полочкам, пока окончательно не стану сам для себя ясным и понятным, пока не перенесу себя в ум и не смогу всем управлять.
До этого момента запрещаю себе функционировать, пока не закончу приоритетный процесс.
6. Ощущение, что нет возможности ничто делать, нигде быть, полный отказ от возможности наличия возможностей, отказ мочь, я абсолютно неподвижен, я отказываюсь поддерживать в себе жизнь, я отказываюсь знать, иметь, что либо, находиться в пространстве, обладать им отказываюсь, я буквально нигде, я в отказе, хоть, что сейчас со мной можно делать, мне пофигу, я ничего из себя не представляю сейчас, я не существую, боль, истерика, я отказываюсь понимать, я не смотрю, я не чувствую, все остановилось, вокруг ничего нет, режим непрерывного отказа от себя, я отрицаю себя в данном состоянии, отрываюсь и не воспринимаю себя, я не могу, просто не могу. Состояние дебильное, амебное, я отказываюсь быть.
7. В уме на полную катушку, в виртуале, съебался в виртуальную вселенную, положение в яме, абсолютно обесцениваю себя, только бессознательное наблюдение. Я опять в ум переместился, нахожусь никак никто нигде никогда, забираюсь сюда, чтобы сбросить работу.
8. Чтобы отдохнуть, чтобы отказаться от ситуации, абстрагироваться, спрятаться от боли и потока информации, я подавляю себя, чтобы убрать боль, я вдавливаюсь в структуру, в экран, погружаюсь так глубоко, чтобы полностью перекрыть весь информационный поток.
9. Я отказываюсь от способности воспринимать абсолютно все везде и всегда при любых обстоятельствах и условиях, ужимаюсь, чтобы все чувствовать только наощупь при контакте, отказ от пространства настолько глубокий, что мне абсолютно ничего не светит, однозначно, я настроил не экран, а броню, толстенный слой кластеров боли и структур из себя, превратил большую часть пространства в изолятор от остального.

Я пытаюсь описать, а не рассмотреть пространство. Для меня смотреть - это пассивное действие.

1. Это нельзя прояснить и рассоздать, единственно верный процесс, отказаться от себя, чтобы быть. Я в пространстве где делаю один основной процесс.
Пространство программы выполнения процесса. Гудение в голове, ощущение себя в малом объеме, в ячейке, автоматическим модулем, отсутствует сознание, здесь что-то одно, однонаправленность, залипание в процессе самоуничтожения. Здесь я могу только уничтожать себя.

2. Боль, вредные привычки, жру всякую гадость, отказываюсь от ощущения боли через перекрывание его другими ощущениями, через отвлечение внимания, через отказ от восприятия, через бытие только в уме, отказ от взаимодействия с реальностью, я не могу здесь быть.
Фокус на фрагментации, под видом эвакуации отсюда я отказываюсь от пространства, высасываю себя отсюда по частям.

3. Чувствую долженствование по отношению к этому, выволочь себя за волосы на вышестоящий уровень, аварийная команда, сбой, отказ быть здесь, жить и существовать так как живу, отказываюсь осознавать себя, продолжаю по-старому жить.

4. Глаза закрываются, боль, нет ничего, оставляю тут только аварийные ресурсы, пространства практически нет, живой труп, синдром хронической усталости, вялость, ничего вокруг нет, блокирую восприятие и взаимодействие экранами, закрываюсь в капсуле со всем сторон, отказываюсь знать свои намерения, отбрасываю все, чтобы осуществлять только процесс изгнания себя, разрушения себя. Тут боль и отсталость, даже смотреть не хочется блокирую способности, дальше ничего нельзя сделать, ничего не могу никак, я отказываюсь от жизненного пространства, залипаю в процессах, подавляю инициативу и отказываюсь от намерений, вынуждаю себя отказаться от себя же не просто как надо, а втюхивая идеи. Я бегу от себя, процесс бегства из своего жизненного пространства. Отказываюсь быть собой как есть.

Начал работать с областью восприятия, увидел, что я практически полностью отказываюсь воспринимать. Параллельно действую с позиции поддержания текущего состояния.

5. Циклы циклы циклы проверки, ни на одном месте не задерживаюсь, внимание автоматически смещается дальше, отказываюсь останавливаться, страх, давление, чувствую, что гоняю себя по кругу, создаю поток которым заставляю себя двигаться, решение делать делать делать, ускорение, отказываюсь воспринимать, только делаю.

6. Сейчас снова позиция в уме. Увидел, что через ум обрабатываю состояние, пытаюсь его охватить и прояснить умом задавая себе вопрос, что же я делаю.
Отказываюсь работать с материалом, отказываюсь рассматривать, жду в надежде, что кто-то мне поможет и сделает за меня, фиксирую себя в состоянии беспомощной жертвы, отказываюсь сам для себя делать, думаю как бы еще извернуться, чтобы само собой все произошло, я продолжаю гнуть свою линию, отказываюсь от изменений, думаю как можно еще выкрутиться из ситуации, сканирую ум в поисках вариантов, жду, ожидаю, что что-то должно случиться, стремлюсь как можно быстрее типо прояснить, найти решение, дождаться, хоть как но избавиться от проблемы, я отказываюсь делать, я отвлекаюсь, я придумываю варианты лишь бы закончить работу.

7. Я фиксируюсь на идее, хочется, чтобы все само без моего вмешательства разрешилось, отказываюсь вмешиваться в ситуацию как-либо, отказываюсь от себя, ничего не могу, отказываюсь мочь, ничего не воспринимаю, вообще отказываюсь существовать, просто отказываюсь от всего, от абсолютно всего, от жизненного пространства целиком, ничего нет.

Эпизод
Ничего не понимаю, мысли были и нет, все разом исчезло для меня, обесценился до уровня ничто, отказался себя чувствовать, ощущать, отключил даже рефлексы, аппаратная перезагрузка, ничего не воспринимаю, никуда не смотрю, ничего не могу понять, ничего не могу делать, никак не присутствую нигде, информационный и сознательный вакуум, безразличие во всех отношениях, отказался от состояния. Ощущение, что все вновь, как младенец который только, что появился на свет, заного, с нуля, пересборка, начать все сначала, заполнить пустоту, указания родственников, рассуждения, умные вещи, книги, варианты развития событий, отключился от себя, смотрю на себя со стороны, ничто ничего не значит.
Я отказываюсь себя воспринимать на всех уровнях, чувствовать и ощущать себя и свое состояние Мне как бы нужно, чтобы все вложил кто-то в меня заного, я ничего не значу, я никто, я пустое место.
Отказываюсь о себе знать, требую ориентиров, установочных точек, исходных данных, нужно себя определить, создать с нуля.
Рубеж, черта которой отделился от себя, перестал себя даже понимать, видеть себя, быть собой, отказался быть через отказ от восприятия пространства.
Я отказываюсь реагировать.

8. Пробую дальше смотреть в том же режиме. Охватывая все разом. Надежда сейчас на то, что я спрятался и отказался от пространства, нет общего пространства взаимодействия и все, что с ним связано отпадает, я становлюсь неинтересным и ненужным никому и ничему, натренировал умение превращаться в овощ по команде, невозможно заставить действовать, никак не выведешь из себя и не спровоцируешь, как бы нельзя меня взять и взять на реакцию, я хоть как но удержусь на месте, от чего-либо.

9. Заставляю себя никак не реагировать, не проявлять себя, чувств и эмоций, интереса, выпадаю из жизни, отказываюсь от участия в ее процессах, я отказываюсь от возможности что-то получить, я продолжаю делать по старинке, на автомате, я ситуацию обозначаю как абсолютно безнадежную, я зациклился на отказе, отделяю пространство, оставляю себя без ничего, я отказываюсь знать и видеть, что у меня происходит, какие процессы и какие причины, решения, намерения, я отказываюсь работать с программой, считаю, что этого ненужно делать.

Я пытаюсь описать, а не рассмотреть пространство. Для меня смотреть - это пассивное действие. Как детектор, не взаимодействовать по своей инициативе, только принимающая сторона.

Декларация позиции – я не могу и не буду. Отстаивание этой позиции до последнего.

Если смотреть на состояние в целом, то я подтверждаю ограничения, отказываюсь работать с состоянием. Я не могу, отказываюсь мочь, декларация своей позиции, заявляю о себе, ищу выгоду.

Позиция - подождать, не делать сейчас, переждать то время, когда на меня наседают, когда даже я сам на себя наседаю, жестко занять определенную нишу в пространстве и не сходить с места, никогда не сходить с выбранного пути, не поддаваться, не быть изменчивым, мягким и податливым. Нельзя показывать свою слабость. Если меня убедили, мне доказали - это все слабость, даже если я осознаю, что я не прав - все равно стоять на своем.

Я никому ничего не должен, даже себе, меня невозможно заставить делать, принудить, ничего не получится, я концентрируюсь на отказе от сознания, чтобы не дать изменить свою позицию, я ее прописал себе как свое собственное уникальное свойство. Нет и все, я отказываюсь от восприятия и сознания, чтобы не двигаться и ничего не менять.

Вижу, как обрастаю алгоритмами, программами и структурами, формирую требуемое отношение к жизни на базе того, что есть, корректирую свое поведение, отказываюсь от части пространства, от свободы выбора, у меня жестко заданные рамки, что я могу, и - что должен, и - что наоборот мне нельзя, и - от чего я должен избавиться. Я стараюсь ни на что не обращать внимание.

Серьезность, запрет на эмоции, на живую реакцию, запрет быть как есть, моя изначальная модель неверна, я ущербен сам по себе без этих алгоритмов, без программ. Стремлюсь задавить то, что есть, себя задавить, заменить программами, перепрошить мозги, изменить свое поведение, вижу, что ресурс для этого есть и начинаю перестраиваться, менять свой характер в угоду требуемого умственного представления о себе. Никогда не достигну я своих умственных целей, если буду как есть, ничего не смогу иметь, получать оставшись собой, реформирую себя.

Отказ воспринимать свое пространство, как свое.  Позиция – я не могу и не могу с этим ничего сделать.

Я сейчас рассмотрел в целом, что я делаю в жизни и увидел то, что я стараюсь чем-то заполнить пространство, все закрепить, заделать, все это делаю, чтобы не воспринимать мое пространство, состояние и реальность. Разбиваю на мелкие участки, на сферы деятельности, чтобы лишить себя возможности присутствовать в реальности, отказаться от своего пространства. У меня его страх есть, я еще не прояснил, что здесь такое у меня, но это пространство воспринимается как пустота и все, привет, то чего нельзя допускать, чтобы оно было нельзя себе позволять.

В: -Ты в основном описываешь последствия выполнения программ, иногда сам процесс выполнения, но на саму программу не выходишь. Ты хорошо видишь последствия, поэтому все время это и описываешь - как стремишься к точке, как отказываешься, как разделяешь, дробишь и т. д. но все эти процессы выполняешь под воздействием программ. Отказ смотреть программы, отказ работать в более высоком измерении, отказ смотреть в режиме 3 и 4 измерений. Отказ видеть себя, как причину, как деятеля на уровне программ, как ответственного за такие процессы и последствия. И позиция стороннего наблюдателя по отношению к самому себе. Согласился видеть, что с тобой происходит, но не согласен видеть причины этого.

1. Позиция. У меня даже объяснить не получается почему я так делаю, не то, что рассмотреть, полное ощущение невосприятия и автоматизма, я иду в отказ, нет и все, просто нет без видимых причин. Отказываюсь от ответственности за происходящее со мной, за свое пространство, за все, что в нем происходит, я не хочу ни за что отвечать, мне лишь бы что-то написать, самому перед собой отчитаться. Я переключаюсь в режим восприятия одного компонента деятельности, точки пространства, я наталкиваюсь на свои блокировки и отказываюсь от намерения смотреть программу. Делаю так себе, что-нибудь, отказываюсь мочь сделать реально и по-настоящему.
2. Не хочу ничего делать, работаю точками, проясняю точки, разворачиваю, раскрываю их, мусолю. Состояние мое меня бесит, я за него не отвечаю, не решаю и им не управляю, исхожу из него как из базы и работаю с позиции состояния, а не с состоянием и тем более не выше. Нытье, тяжесть и боль, на отъебись. Позиция - я ничего не могу и не могу ничего с этим сделать
3. Я какой-то автомат, я так не воспринимаю, мне надо конкретно, вообще не осознаю пространства, только точки, конкретно, режим работы такой, я психанул от того, что от меня чето требуется, но то, что я выбираю из массива не то. Мне надо, чтобы было абсолютно конкретно, как полному долбаку, от точки до точки, абсолютную инструкцию, отказываюсь решать сам, выбирать сам, подчиненное положение, внешнее управление.
Был эпизод с которым я заморочился, психанул, что все как я делаю никого не устраивает, решил сделать из себя дебила, проблему, обузу, отказался от себя, чтобы ничего не знать, ничего не уметь, насолить окружающим, взял и сделал так, чтобы ничего не могу ни воспринимать, ни осознавать, ни делать самостоятельно, пассивная позиция, со злости сбросил за себя ответственность, делаю назло, уперся
4. Я сижу в положении, в стойке отказа, я испытываю эмоции, но в застывшем состоянии статуи, отказываюсь управлять собой, от всего отказываюсь, но бес толку, я не проясняю и не буду прояснять никогда, прояснение это нечто сложное и напряжное, требующее кучу энергии и сил.
5. я думаю, верчу в уме мысли, никуда не смотрю, ничего не делаю, нестерпимая усталость, я не знаю, что это значит, что значит прояснять, что значит делать или не делать, я не знаю ничего абсолютно не знаю, не затрагиваю ничего при работе. А так ли я делаю, так ли это должно выглядеть и так ли я должен это чувствовать, нужна программа, нужно подтверждение, что я делаю правильно, так как надо, я сам ничего не умею и ничего не пойму, я отказываюсь знать, как и, что происходит.
6. Такой крик души, накипело у меня. Работаю работаю, но ничего не получается, вокруг да около хожу в проработке, ничего не затрагиваю, голова деревянная, чувствую самоограничения, но теряюсь и не рассматриваю их, хочется расколотить все, чтобы ничего не было, ощущение запертости, все уже известно, но я просто жду сижу в отказе от восприятия.
7. Я чувствую себя так, что не могу ничего видеть, как слепой, у которого развивается слух я блокирую восприятие и развиваю ум, я в позиции отказа от изменения своих решений, отказа от рассмотрения себя критического, я запрещаю на себя смотреть, не даю себя увидеть, я скрываюсь, я становлюсь сущностью которая как голос в голове шепчет, что делать, я себя не ощущаю, но автоматически формирую команды и функции, я чисто программа, ничего кроме программы у которой функция только, чтобы думать. Снова работа в уме и снова я об этом думаю, ловушка для внимания.
8. Бесконечно вертится цикл думания. Прерываю любые попытки делать дальше, меняю ориентировку и делаю все в уме, я не замечаю, как я выполняю программу, я переключаюсь то туда, то сюда, в разные стороны. Туда-сюда дергаю себя, замечаю только происходящее, на что направлен фокус, я отказываюсь отвечать за свои действия.

9. Состояние отходняка, холодное спокойствие, безразличие, я прикрываю программы массами застывших реакций, массив нереализованных чувств и эмоций. Все так далеко от меня, что не имеет значения, я сам не имею значения. Пространство по отношению к точке фокуса получается за баррикадой из мусора, из-за создания которой просаживаю основные способности. В любое время я буду считать, что меня не касается, я просто не воспринимаю пространство из-за горы структур, с помощью которых я осуществляю отказ от пространства и от взаимодействия с ним.

Позиция – жесткий запрет на любые изменения себя и своем пространстве.

По состоянию. Состояние спокойное, но немного подавленное.
1. Зацикливаюсь в уме, стараюсь загнать все, что есть внутрь, обеспечить нейтральную пустоту внутри себя, чтобы не ощущать никаких проблем, затолкать все поглубже, чтобы дальше спокойно на автомате, продолжить как есть.
2. Вновь смотрю только то, что делаю, но не рассматриваю решения, работаю непосредственно блокировкой процессов, отказываюсь смотреть в причину, не рассматриваю никак и отказываюсь знать, что за причины, решения по этой части у меня. Я зависаю при попытке рассмотреть программу.
3. Не хочу никуда и ничего смотреть, отказываюсь, надоело, бесит все, я не буду ни при каких условиях, желание выиграть эту игру, не делать, не смотреть никуда, не поддаваться, не потакать своим желаниям и намерениям, отказываться, делать только то, что должен, то, что надо логически, остальное не воспринимать, отказываться, не делать этого, не идти на поводу, упираться везде и всегда, зафиксироваться, не дать на себя воздействовать, злость такая, позиция обороны, что меня заставляют а я слаб и все время иду на поводу, нет своего мнения, отказываюсь ставить себя, боюсь конфликтов, опасаюсь получить за, что либо, за то, что не делаю.
4. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью по настоящему, не через ум, отказываюсь трогать себя, изменять что-то в себе, все это ломка, придется все переделывать, ломать, ресурсов на это нет. Я не сделаю ничего в данном направлении, я жестко дал отказ, сам режим отказа от работы со структурами, от изменения своей позиции, от гибкости, от пространства, считаю, что выжить можно только при наличии жестких структур, если себя связать и разделить через эти структуры, как каркас, стержень, нечто непонятное, отказываюсь производить действия с собой, установил, будет как я сказал и никак иначе, чтобы никаких отклонений, только так и точка.
5. Позиция. Болезненное состояние, тут и так хуево еще чето приходится делать, я чет бешусь, а че бешусь - знать не хочу, сохраняю само состояние неприятия, озлобленности, я парирую любые попытки по отношению ко мне, что-либо предпринять, сторожевая собака.
6. На все забить, ничего не интересно, не хватает мозгов, отказываюсь воспринимать, оно того не стоит, я отказываюсь продолжать работу, я желаю отвлечь себя, слишком много всего, я не справляюсь, я оправдываюсь, я отказываюсь ощущать боль и сбегаю.
7. Позиция досаждаю сам себе, сам себе надоел, заеб сам себя, я отказываюсь хотеть что-то делать, я отказываюсь проявлять любую активность, отказываться от автоматов, отказываюсь включаться, быть в сознании, отказываюсь от пространства сознания.
8. Я зажался в углу и сижу, не хочу, чтобы по отношению к себе что-то менялось, занял выгодную позицию, отказываюсь себя рассматривать, отказываюсь работать в сторону повышения сознательности, отказываюсь изменять позицию, отказываюсь воспринимать структуры.
9. Я не хочу ничего трогать в своем пространстве, тем более менять. Воспринимаю проработку как попытку воздействовать на себя, как попытку переделать себя, а сам запрещаю себе изменяться, но изменяться в плане рассоздания структур. Работаю только на их наращивание. Вхожу в противоречие с самим собой, со своей позицией не затрагивать себя при работе, с жёстким запретом на внутренние изменения.

В: - Ты постоянно описываешь как тебе херово в этом пространстве/позиции - мне здесь херово, и так херово, и по-другому херово и по-третьему херово и перечисляешь все эти херовости.
Позиция - жалуюсь самому себе на самого себя, но ничего не собираюсь делать, что это изменить. Часто скатываешься в эту позицию - описывание как тебе плохо и что с тобой происходит - вместо того, чтобы прояснять - какие процессы и программы выполняешь, чтобы тебе так было.
То есть - есть и желание и намерение рассмотреть, но моментально скатываешься в колею, в шаблон и делаешь это в рамках программ - по стандартному шаблону. То есть - стремление получить результат привычным путем - мозговым штурмом, с перенапряжением всех систем тела и мозга и огромной растратой ресурсов. И получается затык - нужно освоить метод прямого восприятия и сознательного прояснения, то есть - метод совершенно противоположный привычному шаблону, но пытаешься делать это освоение по старому методу - закрыл глаза и долбать головой стену, напрягая всё что можно и нельзя.
По сути - ты сейчас снова вошел в привычный шаблон - будешь описывать "свое состояние". Как бы с этого всегда начинается любое прояснение - своего текущего состояния. Но по-настоящему идет процесс прояснения по уровнях вглубь, чтобы прояснить все уровни вплоть до программы. А у тебя процесс описывания своего состояния - не прекращается. Желание не прояснять, а преодолевать. Это и есть стандартный шаблон действий - преодолевать, обмусоливать, побеждать, бороть, уничтожать, упираться и т. д. - делать всё кроме того, что нужно - сознательно прояснять.
То есть - вместо сознательного смотрения - ты начинаешь выполнять кучу процессов, а чтобы типа "получить результат" разгоняешь эти процессы до космической скорости, растрачивая на это дело кучу ресурсов и весь себя выжимая. Но ни один процесс не то, что не способен заменить прояснение, а скорее наоборот - каждый процесс глушит это сознание и прояснение и чем сильнее "пытаешься" - тем сильнее глушишь.
Выполняешь проработки в своем привычном состоянии работы на достижение результата – угробить кучу ресурсов на получение ничтожного результат. Привык по жизни бодаться с проблемой, с реальностью, с работой с помощью максимального напряжения психики и тела и делаешь то же самое в проработке. Выполняешь привычный шаблон. Вот этот шаблон нужно и рассмотреть и рассоздать, а не пытаться его вновь и вновь выполнить.

Процесс деятельности как погружение себя, своей ТЗ в ум. Работа в позиции безволия – увод себя в ступор и зацикливание, в точку.

Я хочу продолжить работать со своей позицией безвольной.
1. Но честно говоря пока не догоняю как это сделать, даже не хочу догонять, отказываюсь затрагивать подход к работе. Болезненное ощущение не хочу и все, не буду, отказываюсь, не включаться в работу. Вижу детскую позицию, когда ребенок говорит не буду и устраивает истерику, делаю все, чтобы утвердить это не хочу, отказываюсь мочь, чувствую боль рассмотрения своей позиции, ощущение, что вытряхиваю из себя все ресурсы, я не буду ни при каких обстоятельствах, никто не заставит, присутствует необходимость, чтобы постоянно пинали, давили, сгоняли с места, вынужденная деятельность, только в случае какого то пиздец, отказываюсь мочь собой управлять, отказываюсь этот отказ прорабатывать, здесь боль деятельности.
2. Я отказываюсь от себя, чтобы не рассматривать, отказываюсь воспринимать. Продолжаю работать с той же позиции. Впал в состояние жертвы. Ну не могу, ну не знаю, ничего не получится, это нельзя изменить и проработать, безволие, отказываюсь себя заставлять.
Позиция работать исходя из этой позиции, единственная возможность взять и продолжить делать отсюда, отказываюсь рассматривать ее и хочу получить результат не затрагивая этот аспект. Как запрет, нельзя, запрещаю, ну никак, совсем. Чето никак пока что, только обижаюсь сам на себя и все
3. Ощущение боли, непрекращающееся чувство болевого шока, невозможно находиться в сознании, я ничего не вижу и не ощущаю, я не могу никуда посмотреть, у меня и глаз то нет, нулевая способность воспринимать, вообще нет способностей никаких, я ничем не обладаю, я иллюзия полная, я никто, я нигде, в каком то отдельном пространстве, я отказываюсь соображать, не достучаться до интеллекта, до сознания, до себя, паническая атака сокрыта, ощущаю себя не в своей тарелке, вышел из тела, ни с чем не связан и никуда не обращаю внимание. Я отказываюсь понимать, думать, знать, сознавать, что делаю, что стало этому причиной, закрываю от себя, статичная конструкция, я на самом деле не двигаюсь и не живу
4. Мне нужно что-то найти, сделать, срочно, как можно быстрее, я напрягаюсь, стремлюсь быстрее программ быть, сработать на опережение, ощущение надвигающегося пиздеца, я так концентрируюсь на идее найти решение, сжаться сильнее, увеличить интенсивность процессов, чтобы выдать результат. Ни на что-толком не смотрю, сканирую ум, у меня никаких вопросов не возникает по состоянию, все так как должно быть, я не проясняю ничего, я выдаю результат, показываю его себе, чтобы самому от себя отстать, внутри себя массив программ, имитирующих внутреннее взаимодействие.
5. Я как наблюдатель со стороны на это смотрю и успокаиваюсь, растворяюсь в этом. Ощущение страха, боюсь обращать внимание вовне, я закрылся внутри себя и создал внутри себя, в уме систему имитации внешних процессов. Попытка стать самодостаточным, иметь все внутри, копировать все туда, переносить, отражать там. Что-то еще, где-то внутри меня, дойду до туда и все закончится, проблем больше не будет, ничто не будет мешать, я закончу свою миссию, финиш, стабильное ничто, засыпаю навсегда, я больше не существую.
6. Имитация пространства в уме и дробление себя в точку. Создаю в уме полную аналогию мира и рекурсию туда, все тоже самое только все, что вокруг уже программно, а я наблюдатель. Сбегаю от чувства одиночества, от отвержения, от страха потерять все, что имею, формирую внутри опору таким способом, чтобы при любом раскладе не замечать внешних изменений, не зависеть от реальности, быть самостоятельным и т. д 
7. Фазы погружения в себя. Здесь одно, там другое, смотрю на программы со стороны, с позиции наблюдателя, не принимаю участия ни в чем якобы. Очень активно пытаюсь получить какой-то результат, докопаться, изображаю активную работу, отказываюсь рассматривать состояние. Все равно получу результат, это нужно сделать, получить его самому, не пользоваться тем, что есть, а до всего в мире допереть самому, чтобы это мне принадлежало, чтобы мочь без проблем пользоваться. Здесь надо мне достичь результата самостоятельно, я включаю мозги на полную катушку и заново все явления, зависимости и взаимосвязи открываю, обрастаю комом знаний как капиталом для жизни, чтобы укрепить свои позиции.
8. На этот раз во что бы то ни стало долблю свой ум. Внедриться, уйти глубже, еще, дальше от себя, сбежать, дойти до того момента где все ровно, все отлично, никаких следов проблем, да и вообще текущего состояния, я сбегаю от себя. Бессознательное движение, я запустил процесс, чтобы дойти до конца, до точки, я отказываюсь от взаимосвязи с реальностью, мне она сейчас лишняя, не нужна, занимаюсь поиском ответов у себя в уме, все остальное не нужно, рассматриваю с позиции найти ответы, добиться того же самого результата, что и обычно, пропускаю решения через парадигму ума, протаскиваю сознание через ум, отказ пересматривать свою точку зрения, ничто не способно сбить меня с курса, абсолютно ничто, Защита от реальности, изоляция, концентрируюсь сильнее, стягиваю внимание в точку, усиливаю энергозатраты.
9. Как-то все не так, что-то не сходится, абстракция, прострация, отказываюсь выходить за рамка принятого, повторяю цикл. Ступор, отключка, возвращаюсь назад, снова ступор, нельзя дать себе возможность уйти от процесса, снять с него внимание, подвожу все под одно, отказываюсь от пространства, единение ничего в ничто, совмещение нулей, изворачиваюсь на границах своих возможностей.

Парадигма обесценивания. Превращение себя в биоробота.

Я в сильной депрессии 10 лет прожил, это конечно пиздец. Живешь как Амеба. Ниче толком не охота. Встал, чето поделал спать лег, иногда с желанием, иногда из-за нужды, вот это состояние, что сейчас прорабатываю, в отрыве от жизни, за стеклом, параллельно жизни, чувствуешь себя вообще вне реальности, дебильное состояние.

Первое время прикольно потому, что все проблемы обесцениваются, а потом, когда вся жизнь обесценивается, можно смело садиться на ящик с динамитом и курить, стряхивая пепел в щели между досками, настолько глубоко похер становится, замыкаешься на себе страшно, в свой мирок уходишь и не показываешься.

Так это примерно выглядит. Первое время нарушаются рефлексы. Инстинктивное поведение начинает сбоить, не работают триггеры на уровне тела, как бревно, что ходишь, что лежишь ничего делать не хочешь, ток автоматики и привычки, все, остального нет совсем.

И если брать как у меня было, то отсюда начинается путь в ум, умом начинаешь думать, обосновывать, давать себе задания, команды, задавать ценность и отношение, как бы с чистого листа все начинаешь. При этом нет даже заданных базовых значений, ты как инструмент становишься, как процесс, ты не замечаешь, что как где и когда на самом деле, можно к себе подключить все, что угодно, сказали - так делаешь. Можно пойти на площадь и гранаты покидать.

Ни этики, никаких тормозов, также как и никаких намерений, становишься инструментом, средством, отказываешься от себя и перестаешь быть собой, диалог с собой  - то постоянно то, вообще нет, чувствуешь себя не просто рабом, а биороботом, у которого нет ничего кроме программного обеспечения. Он реагирует, он не живет в принципе, устанавливаешь себя как идеального исполнителя, безропотно выполняющего, что скажут или даст задание программа, главное, чтобы было управление и программы иначе ступор хоть сколько по времени.

Еще начинаешь производить мысли и глюки потоком, бесконечной чередой, затем цепляться за них и вообще от реальности отходить. Погружаться в ум насколько возможно, уменьшаясь, отказываясь от пространства.

И здесь важно что, что это сам режим, что ты уходишь в область процесса, ты сам этот процесс, спускаешься на уровень и становишься тем, что происходит, тем, что ощущаешь, в момент, во временной срез. Здесь такая особенность.