Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 301 страница 330 из 345

301

Позиция – ничего не знаю, не воспринимаю, не понимаю. Отказываюсь знать и воспринимать свое настоящее состояние. Глушу себя.

Поработаю по состоянию. Сильная боль в голове, в шее, в теле вообще и слабость, плохое настроение, как заведенный. Ничего не радует, ничего положительного.

Позиция - ничего не знаю, где программы, какие программы, нет такого, не воспринимаю, могу посмотреть только то, что я делаю. Ну не знаю и не понимаю, как работать, что делать, куда смотреть, как смотреть, что искать, работаю с позиции невосприятия.
Здесь должно быть что-то, а может вот здесь, в другом месте, я отказываюсь все знать, вообще все знать, меня бесит моя жизнь, меня напрягает то, что и как я делаю. Выдавливаю из себя злость. Уже положение ничто у меня и из этого ничто я пытаюсь что-то получить, дробить уже нечего, приплыли, а выполнять программу надо, начинаю дробить в уме, что там осталось, отказываюсь отрываться, мне надо, срочно надо делать, еще, что-либо довести до нуля с себя требую, отказываюсь от пространства, все, что обнаружил выкидываю из себя, выбрасываю поодаль, отказываюсь это воспринимать, программа по отказу от сознания.
Молотилка, сдернуть с себя и выбросить, отказаться, уже не знаю от чего можно избавиться, бесит, что еще что-то от меня осталось, я стремлюсь от всего избавиться, освободиться.

Пока плоховато. Лишь немного разгружаюсь.

Я какую бы позицию не занимал все время получаю на выходе одно и тоже. И делать могу только какой-то единичный процесс.
Еще проблема такая, что я в процессе управления вниманием уже дроблю пространство, отказываясь от восприятия. Я по какой-то причине вижу только сам процесс, только то, что я сейчас делаю, не рассоздаю позицию процесса. Вижу только ограничения.
Отказываюсь воспринимать причины своего состояния, отказываюсь их знать, смотреть на них, смотрю и не знаю, не понимаю, не осознаю, что вижу, только внешние характеристики, тупо смотрю, вижу и отказываюсь прояснять, соприкоснулся с рассматриваемым, но продолжаю не смотреть.

Не открываю глаза, можно сказать в рожу себе тычу этим, но я говорю, что нет ничего не вижу, блокировка, отказываюсь признавать факт восприятия и взаимодействия, как бы откатываю состояние так будто бы не воспринял ничего, будто ничего нет, то, что я воспринимаю не существует в природе, этого нет на самом деле, я не признаю наличия этого, того, что я воспринимаю, я отрицаю то, что воспринимаю, отрицаю существование этой возможности, способности, такого понятия, явления процесса.
Для меня нету восприятия, причем я отказываюсь от всех действий и процессов, направленных на акт восприятия, даже точку не воспринимаю. Не, в таком состоянии ничего не получается.

+1

302

Программа, принуждающая создавать программы и переходить на программное существование в бессознательности.

В общем, я создаю структуру в уме для имитации поведения реальных объектов, а затем при любом удобном случае, когда чето надо делать, ныряю в ум в поисках структуры под этот случай.
Программа плановой деятельности.
Время активации примерно 8-9 лет. Эпизод, в котором не получается выиграть игру/получить требуемый результат на базе прямого взаимодействия с реальностью. Рождаю идею о планировании, впоследствии через другие эпизоды своей жизни агитирую себя планировать все везде и всегда и идти чисто по умственным планам.

1. Нужен такой план где я все учту и смогу спрогнозировать. Состояние рождается на базе недостатка в собственной производительности где я сильно торможу, очень медленно все делаю, неспособности ориентироваться в реальности изначальной, ощущение, что я с этим родился, сразу с блокировкой восприятия и отказом от взаимодействия с объективной реальностью.
2. По сути я завис в ожидании результата, в вызове структуры, если не получается ничего нарыть на данную ситуацию я в тупике, все я ничего больше не знаю и не могу и здесь проблема, что я не варю абсолютно дальше. Нет программы - как и че делать автоматически и мне пиздец.
3. Я отказываюсь знать, что программы нет, нет плана действий, я не взирая ни на, что продолжаю выполнять цикл. Защита от своей реакции на ступор, я отказываюсь знать, что сейчас есть на самом деле, даже теперь все равно пытаюсь чето найти.
4. Передача управления программе, дальше ноль, совсем ноль, для меня конец, я больше ничего не знаю и ничего не могу, программа закончилась, все, стоп, бесконечное ожидание. Страх, невыносимый страх восприятия происходящего, отказываюсь от пространства, чтобы ничего не видеть, я не могу себе позволить видеть реальность. Нет программы по восприятию, поэтому дальше ничего не делаю.
5. Все мои возможности ограничены программами, под любую деятельность их нужно формировать. Возможность выбора отсутствует напрочь, я решаю так, чтобы реализовывать концепцию либо все, либо ничего, хотя это тоже оправдание.
6. Нет, все равно нужно сделать так, упрощаю ситуацию, упраздняю, убираю лишнее, устраняю другие варианты, делю на ноль и единицу, да или нет, двоичная реальность, промежуточные состояния недоступны, у меня отсутствует интеллект настоящий.
7. Я отказываюсь от сознания существа, я отказываюсь от возможности существовать в пространстве, пространство превращаю в срезы, линии противоположностей черного и белого, добра и зла, света и тьмы, чего то и ничего, чередование, пульсация, отсутствие восприятия потому, что нет кроме вот этих двух состояний ничего в моем пространстве, да и там разрыв на максимумы противоположностей между которыми бесконечная пропасть.
8. Машинное мышление, оно и невозможно потому, что нет непрерывности, только дискрета, крайние точки, это точечное мышление, это полный отказ от себя, как от жизненного пространства, от непрерывного пространства, которое в процессе жизни человеком дискретезируется, разваливается на фрагменты максимумов и минимумов, на структуры, на колебания между противоположными состояниями, в которых реальны только конечные точки, а все остальное как стремление к этим точкам, как процесс, не как потенциал и пространство вариантов, а как движение из одной точки в другую, и таким образом разваливая пространство.

0

303

Парадигма работы в изолированной части ума, чтобы ничего больше не затрагивать, ограничивать объем работы, чтобы ничего не мешало.

1. Желание быть верным, на самом деле я просто боюсь непринятия, отсутствия поддержи, непонимания.
Идеи, что я не достойный и хочу стать достойным, честным, прямым. При этом прямота — это еще и прямолинейность. Силу свою и потенциал вижу в том, что иду до конца и не сворачиваю никогда, не отступаюсь, не пересматриваю ничего, изменчивость подразумеваю как признак слабости и неспособности.
Воспринимаю необходимость быть таким жестким человеком, принципиальность, граничащую со здравым смыслом.
Вот в этом ключе и только согласен существовать, в противном случае все от себя стоит избавиться. Жесткость, четкость, выверенность движений и действий, подчинение, отказ от свободы воли, от сознания, от изменений, взгляд с высоты на других, что я могу себя контролировать, воспринимаю себя выше всех и всего, что есть, что я вот так могу, а другие нет, мое достоинство в этом, достоинство в неспособности к определенным действиям.
2. Отсутствие сознания, отказ от себя, от пространства, самоотверженность как главное достоинство, что не живу для себя, что я выше себя таким образом поднялся, эволюционировал и таким образом во мне можно быть уверенным, мне можно доверять, на меня можно положиться, сила в самоограничении, самоограничение как способ управления собой, что никто не может, а я могу, и свой потенциал рассматриваю как способность к этому. Пресловутое утверждение, что я себя контролирую - это я себя могу еще ограничивать и дальше, поддерживаю идею о своей исключительности.
3. Я должен быть лучше других. Эпизоды, что не такой как все, мне это вбивают в голову, что я должен должен и еще раз должен быть таким, способным на отказ от себя ради других и себя.
Осуществляю контроль себя и других через злость, агрессию, ограничения и наказания, управление болью.
4. Состояние дезориентации, все равно, ничего не охота, кружусь вокруг своей оси, все кажется незначительным, потребность в одиночестве, вокруг, чтобы ничего не происходило, никто, чтобы не приставал, не подходил, поддерживаю вокруг себя вакуум, обеспечиваю отсутствие внешних и внутренних раздражителей, любой сигнал, все, что воспринимаю болезненно, нет желаний, безразличие ко всему. Состояние со склонностью к умственным рассуждениям и философии, депрессия, вишу в воздухе. Как граница, ничего не нужно здесь абсолютно. Я не могу подобрать в уме ничего, чтобы соответствовало этому, ловушка ума, заперся здесь, отказался от связи с реальностью, придумал.
5. Состояние изоляции, жалуюсь себе, как мне плохо. Мне даже нравится такая беспомощность, я получаю свои преимущества от этого, ведь я не взаимодействую с реальностью, а закрылся в уме и меня как бы нет, со мной можно че хочешь делать я отсюда не выйду, больше никогда не вернусь, меня устраивает такой результат. Могу поныть, поплакаться, попищать по этому поводу, помозгодрочить, небольшое, легкое болевое ощущение, как из-за ширмы, но это все лишь описательная часть, я лишь показываю сейчас всем как я здесь беспомощен и ничтожен, ищу кто бы за меня все сделал.
6. Позиция нищего на улице, который ничего не в состоянии, ни на, что не годен, но вроде жить еще хочет. Вот я завязал себя в узел перекрыв любую возможность изменения ситуации.
Мне и так хорошо, хитрый план, изменить вектор инициативы от направленного во вне к направленному внутрь, с вниманием тоже самое, бытие в уме, бытие умом, отказ от непосредственного взаимодействия с реальностью, она неприятная она раздражает, освобождение себя от необходимости в ней быть, ха-ха, смешно все, ничто ничего стоит, нет ценностей никаких, намерение показать, как все плохо, как ужасно, как я ничего не могу, здесь это работает как отвлечение внимания от основного материала.
Как приманка, чтобы я здесь вертелся и не выходил на уровень работы с реальностью, чтобы я никуда не смотрел и не ничего не делал, чувствую ощущение такое своеобразное, бегства от реальности,

7. Я себя принудитель забрасываю в ум с целью отказа от восприятия. И сейчас процесс выполняю тот же, отказа.
Любой ценой, сделать все, что можно выдавить, вытолкнуть из себя эту проблему, избавиться от нее, отказываюсь воспринимать, нет в этом необходимости, мне мешает, я не могу сфокусироваться, сделать то, что нужно, отказаться не могу полностью, а хочу, желаю сделать это. Парадигма работы в изолированной части ума, чтобы ничего больше не затрагивать, ограничивать объем работы, чтобы ничего не мешало. Сдавить себя побольше, избавиться от себя, исключить себя отсюда, отпустить себя, отмазаться, не хочу ничего, снова эмоции и процессы, опять планы, нужно так сделать и все завуалировать, зашифровать, обойти ограничения. Но все вышеперечисленное виртуальное.
8. Фишка состояния в постоянной драматизации, я нахожусь в пространстве где то и дело что-то негативное, мои реакции, эмоции и мысли отрицательные всегда, озлобленность на реальность, попытка очертить умом границы пространства, отвлечение внимания от выполняемых реально процессов, маскировка, мне очень трудно прояснить потому, что отказываюсь от материала, не учитываю то, что вижу, отрываюсь и ищу что-то другое, что бы соответствовало проясняемой теме, но вот ничего у меня почти не выходит, как и любые попытки выпрыгнуть за пределы принятой парадигмы, в которой я застрял. Кстати внутри этого пространства я пытаюсь выпрыгнуть из него, но делаю это здесь же, потом снова сжимаюсь и опять повторяю цикл. Неудавшаяся попытка расширить пространство, сбежать за его пределы, покинуть текущую позицию, застревание здесь. Чувствую себя противно, весь пар в гудок выпускаю.
9. Я просто бесполезен, беспомощное дерьмо, ни на что не годен - долбить, добить себя еще, довести до изнеможения, заставить себя что-то сделать, пересмотреть свою точку зрения, взять и жесточайшим образом подавить себя, чтобы вызвать реакцию пересмотра своей позиции, своих решений. Запихиваю чувство вины и ответственности, создаю боль, внедряю идеи о доведении себя до недееспособного состояния если не смогу измениться, да хоть до полного уничтожения, теперь противоположная часть ставших известными ранее процессов и программы.

0

304

Сбрасываю все ресурсы, отказываюсь от сознания - чтобы не действовать сознательно. Программа мгновенного сброса ресурсов

Долго мучился, несколько дней, в итоге допер что за херню я вытворяю. При создании намерения действовать я перестаю существовать отказываясь от ресурсов сознания. Я рассматриваю себя здесь как главную проблему и преграду для себя же. Чтобы делать - я должен от себя отказаться и на автомате, в программе начать делать

1. Стою как придурок, ничего не соображаю, отказываюсь от всего на что попадает внимание, я отказываюсь управлять им, мне по барабану, боль, злость, по новой скидываю, раздираю пространство, разбрасываю, отказываюсь от него.
Последовательность трансовых состояний где я отказываюсь так что мысли о восстановлении нет места, сбрасываю ресурс с такой скоростью, что не имею возможности о чем-либо подумать, что-либо сделать. Мне и очень хорошо и ужасно больно одновременно, состояние ничто, наркотическая кома, наслаждаюсь бессилием, тем что ничего вообще нет и мыслей нет и ресурсов и меня нет. Предел чувствительности, буду работать на автомате, здесь нет места для сознания.
Программа мгновенного сброса ресурсов. Я еще пока ее не рассмотрел нормально, так... Помаленьку.
2. Навязчивое желание сбросить ресурс вместе со всеми структурами что в нем присутствуют, вгоняю себя в точку со скоростью света, сплошным потоком, все сколько есть, отказываюсь прекращать, рассматривать, нет слов по этому поводу.
Ощущение попадания в струю, в мощный поток, которым я себя лишаю возможности существовать. У меня впечатление что это типа суицида на месте... Просто раз и нету ничего. Я отказываюсь воспринимать программу. Таак... Тут по моему такой нюанс что я перепрыгиваю все действия, уничтожая пространство.
Поясняю. Чтобы не делать ничего для растраты ресурсов, уничтожаю их сразу. Захотел делать - уничтожаю способность обладать ресурсами. И все уже ничего не просто не хочется делать, а ничего не надо. То самое освобождение от дел, от желаний, от ресурсов, от пространства, от себя. Один момент и уже небытие.
3.Весь цикл действия напрямую отказ от ресурсов, сразу кайф и все. Я так устал от жизни, от деятельности, от того что не могу просто забыться и исчезнуть, и я создаю такое состояние где я напрямую сбрасываю ресурс. Мне и делать ничего теперь не надо, бытие кажется незначительным, около абсолютного нуля, я микроскопического размера, ресурс и пространство тоже. Теперь отсутствует сознание и ничего не нужно. Достигаю состояния, когда мне ничего не нужно через уничтожение ресурсов, выделенных на жизнь. Проскакиваю несколько этапов деградационного процесса и с середины, с начала существования человеком оказываюсь в конечной точке несуществования.
4.Сил нет говорить и писать, бессилие физиологическое, продолжаю наваливаться всеми силами и максимизирую процесс, мне что-то нужно? И тут же уже ничто. Все смешиваю, все в точку, все в ничто перевожу. Я не хочу отрываться от процесса, не хочу его рассматривать, мне хорошо и так. Имитация кайфа и удовлетворения в любой позиции, на любом этапе я всегда и везде. Блин чет дальше я уже не знаю, как рассматривать, я влил все что было сюда, только это делаю вместо всего.
5.Ощущения перебивают все, настолько мощно погружаюсь в отключку, все ресурсы сваливаю на выполнение, перекрываю полностью все остальное, ничего не замечаю кроме следствий этого состояния, мне абсолютно похуй на происходящее, лучше не выразиться, я хочу все уничтожить что есть, даже все инстинктивные алгоритмы по сравнению с этим ничего не значат.
6.Состояние мечты, абсолютный отрыв от реальности, она перестает для меня быть чем-то, все важности отлетают, мне хорошо, я в эйфории в дикой, нигде и никогда такого не было. У меня и нет никаких сил и ничего не надо, я стараюсь сделать это состояние максимально возможным, уникальная возможность получить кайф, желание туда попасть к точке, запускаю процесс, ничего не воспринимаю кроме этого процесса.
Весь направляюсь вниз, расшибаюсь от точку, разделяюсь, растворяюсь, растекаюсь, разделение сразу на элементарные составляющие, весь поглощен выполняемым процессом.
7.Вижу колоссальный выброс энергии у меня, избыточную активность, я подавляю эту активность через тотальный слив ресурсов, я оттягиваю себя назад. Все что я здесь делаю это хаос, как бы стараюсь перевести весь ресурс в энергию материального уровня, раскачиваю себя, отказываюсь от других форм работы. Здесь прикручены идеи о управлении энергией для нейтрализации негативных воздействий, вплоть до оружия, энтропийная составляющая, создание дестабилизации и состояний деградации, вот внутри меня целый комплекс таких процессов по распаду ресурсов прямо в организме, местный реактор в некотором роде. Мне нравятся эти идеи, я их сам насочинял, сам принял, сама идея перевести потенциал в материю кажется очень заманчивой, для меня это что-то вроде вечного двигателя, снятия ограничений.
8.Я вмешиваюсь в процессы вышестоящих уровней здесь, буквально пересиливаю их, создаю внутри себя как ментально, так и физически очаги боли, деградации и распада дабы получить здесь определенные плюшки, преимущества перед другими. Насквозь все пространство пронизано идеей отыграть свои позиции везде, при любых обстоятельствах, обойти всех и вся, в итоге все пространство приводит к точке. В конце я начинаю понимать, что мне не обязательно играть, мне нужен эффект, и я создаю целую структуру для получения этого эффекта. Напрямую, без игр 2 ч

0

305

Поддержание намерения превратить себя в программу – уничтожая ради достижения этой цели свое сознание, восприятие и своё Я.

Это как отклонение от концепции, затрагивает меня очень сильно. Ситуация такая, что я все время существую в определенной парадигме и в рамках ее действую, вся задача стоит как бы закрепиться на ней, найти точку отсчета, а потом от нее плясать по всем остальным. Некая базовая концепция, которая даст возможность иметь точные прогнозы, таким образом минимизировать работу сознания, облегчить жизнь, автоматизировать ее, успокоиться, перестать беспокоиться по поводу того, что может произойти, уверить себя в последствиях, короче получить инструкцию для жизни.

1. Своеобразный страх неизвестности, отказываюсь знать, что может произойти, отказываюсь видеть реальность, воспринимать информацию как есть, заменить воспринимать на знать, вероятностное в моем понимании на точное, потенциальное на конкретное.
Общая блокировка я не могу видеть, совсем не могу, я отказываюсь видеть, как на самом деле отрицая что все так и есть - потому что оно не входит в мою парадигму. Я отказываюсь открывать глаза, отказываюсь рассоздавать блокировку, отсутствие восприятия как успокоение для меня потому что можно вертеть ситуацию в уме как душе угодно, здесь большой самообман и идея что как я это воспринял, насколько, настолько это на меня влияет.
Какой образ внутри себя сделал такой и работает. Проецирование из себя на реальность, что сам порождаю негативные аспекты своей жизни через неправильное восприятие.
2. Я отрицаю восприятие прямое, как есть, отрицаю саму возможность однозначного восприятия, создаю конгломерат точек зрения и перевожу в вероятности, в выбор вариантов, полная неуверенность, я не знаю, я ничего не знаю, я отказываюсь знать, невозможно получить исчерпывающую информацию об этой реальности, отказ считать полученную и обдуманную инфу реальной. Отказ считать что-то реальным, разваливаюсь на части под действием этой программы.
Восприятие мешает видеть. Мотивирую себя отказаться от восприятия. Смотрю, но не воспринимаю, ощущение что уперся в угол, в границу, что не туда смотрю, не то делаю, вообще не в нужную сторону работаю, встаю в ступор, мне нужно думать, я не понимаю почему здесь так ведь я все делаю как надо, а результата нет, я не могу, я отказываюсь. Что там рассмотреть нельзя, только мысли по этому поводу, только думаю и думаю.

3. Меня обламывает, тяжело делать, приходится преодолевать себя, не соображаю, что к чему, нет ни до чего дела, сбегаю от состояния, отгораживаюсь от восприятия состояния.
Не хочу никуда смотреть, я устал, залипаю в точке, слишком тяжело, единственный вариант делать на автомате, ну просто супер сложно, еле-еле, не вывожу, не могу ничего чувствовать, отказываюсь в таком состоянии.
Пространство, в котором все стоит колом, я завис в одном положении, статика и полная неподвижность, отказываюсь предпринимать что-то и на что-то воздействовать. Я отказываюсь возвращаться к исходному состоянию, не прояснение, а пытка.
4. Я стараюсь компенсировать и заблокировать восприятие, ощущения, все физические воздействия от внешнего мира, погрузиться в полный покой.
Опять сталкиваюсь с проблемой реальности того что проясняю, кажется, что говорю чепуху, что это не имеет смысла, что мне некуда смотреть, что ничего нет, никакого пространства, что это глюки, игры воображения, ощущение что ничего я не способен понять, воспринять, осознать, сделать, от меня нет никакого толку, не могу достичь даже собственных целей, момент, эпизод, можно сказать что крах парадигмы. В один миг все для меня разрушилось, реальность перестала существовать, я пустился в свободное плавание, дрейфую, сам я ничего из себя не представляю без программ, мне хочется перестать делать сейчас.
5. Такое обстоятельство что я отказался по всем направлениям от способностей и от ресурсов, признал свою абсолютную несостоятельность, резко негативное отношение к себе, что я все порчу и разрушаю, эпизоды где от меня одни беды и проблемы, сначала навязывание мне этого потом уже сам признаю, что я со всеми способностями и ресурсами под моим контролем приношу только боль себе и окружающим людям, ни на что стоящее я не тяну.
6. Я обесцениваю себя до полного уничтожения, отказываюсь от необходимости наличия себя самого, отворачиваюсь от себя, внимание направляю в точку.
Что касается меня все абсолютно ничего не значит, себя отказываюсь чувствовать, отказываюсь себя знать, все о себе обнуляю, отбрасываю, относительно себя, нет даже позиции, я найти себя не могу, обнаружить, могу только думать о себе, я как нечто гипотетическое, несуществующее, нет никакого я.
7. Состояние для меня сложное и непонятное, полный автомат, когда говорю от себя - то это обман, это невозможно, нет такого понятия как я, происходящее есть, но оно безотносительно, безотносительно потому что нет понятия себя, не существует, я это глюк, выдумка.
8. Мысль о себе вызывает удивление, улыбку и ехидный смех, меня невозможно достать, задеть, что-либо со мной сделать, потому что это буду не я, состояние дисперсии, нематериальное, как приведение, отказываюсь иметь соответствующие уровню параметры, отказываюсь быть обнаруживаемым, идентифицируемым, реальным.
9. В этом кроется основная мысль и загвоздка в том, что я слепой по жизни, мне недостаточно информации для выживания, мне все время ее мало. И я ищу такой вариант концепции, по которому можно быстро и без лишних вопросов сориентироваться в любой ситуации, чтобы компенсировать недостаток восприятия. По сути – есть только одно намерение и желание – отказаться от сознания полностью, чтобы превратится в совершенную программу. И все мои действия – только в рамках этого намерения.

0

306

Отказ смотреть, видеть, воспринимать. Сбегаю в ум, в точку в уме, в глючанье, чтобы не воспринимать окружающую реальность.

Вообще состояние болезненное как психически, так и физиологически. Каждый раз как даю команду ничего не наблюдаю, думаю, что глючу и ничего не вижу.

1. Я в тоннеле, смотрю непонятно куда, отказываюсь знать и воспринимать где я сфокусировал внимание, жизнь проходит мимо, не замечаю никаких изменений, осматриваюсь, но ничего не воспринимаю, ощущение что на самом деле никуда не смотрю совсем. Чувствую отсутствие всех видов взаимодействий, сконструировал границу через которую не воспринимаю реальность.
2. Мне очень жарко, постоянно что-то мешает работать, я уставился в одну точку. Состояние пиздец конечно. Ниче пока не получается. Я отказываюсь делать под предлогом того, что мне неудобно, мешает, я хочу создавать помехи к действиям. Все что воспринимаю неприятно, пытаюсь совсем отключиться, не могу найти удобное, комфортное положение, вообще ничего сделать невозможно.
3. Состояние тяжести, невозможно жарко, ощущение что разделен на слои между которыми нет контакта, я как термос разогреваюсь, мне нечем дышать. Не смотрю целиком, ни на что нет сил и желания, снова работаю со следствиями. Я просто горю, сгораю заживо, меня нужно охладить, потушить, чрезмерная нагрузка на пустом месте, поддерживаю этот фактор, чтобы каждый раз привыкать ко все более мощным и тяжелым состояниям, каждый раз поднимать планку, не останавливаться, играю в игру по созданию себе такого состояния и ситуации из которого уже выплыть не смогу.
4. Я смотрю и не вижу выхода, у меня паника, критическое состояние, все хуже и хуже, никогда не избавлюсь от своих проблем, бесит меня что я в уме застрял, хочу слить себя, снять с себя эту долбаную шапку из-за которой я ничего не соображаю. Я кое как сдерживаю себя, чтобы не начать биться головой об стену, не доходит до меня, ничего не в состоянии сообразить, переходное состояние где я в ловушке уме, попался, абсолютно в уме, не могу, бессилие, автоматики, отказываюсь знать, что я делаю. 
5. У меня щас истерика от бессилия начинается, отказ от интеллекта полный, ограничение ума, сижу внутри себя, разрыв внутри, не знаю, ничего не знаю, закрытое состояние в резервации, в бункере, я не смотрю, больно, тяжело смотреть, вниз, отказываюсь воспринимать. Реальность за пределами досягаемости, отказываюсь до нее дотягиваться, загнал себя в угол, отказываюсь действовать, мне надо, чтобы все исчезло по моему голосу, по команде.
6. Кроме следствий ничего не воспринимаю, отказываюсь видеть, ставка на драматизацию, прицел на нее, мне очень важен этот аспект показать насколько я жертва, чрезвычайно важно. 
7. Надо терпеть, все вытерпеть, ни на что не обращать внимание, защищаюсь от происходящего, урезаю восприятие, шаг за шагом отказываюсь от части пространства, чтобы ничего не знать и не чувствовать.
8. Я отказываюсь что-либо воспринимать, закрываю все пути поступления информации, заворачиваюсь в уме, уменьшаюсь до минимума.
9. Я вижу, что просто боюсь посмотреть, даже не довожу внимание до структуры, сжался в комок и съеживаюсь внутрь.

0

307

Отказ быть собой – всё внимание только на выполнении программ. Отказ знать и осознавать, что  полностью погружаюсь в ум, в выполнение программ до конца.

Голова кружится, витаю в облаках. При всем трагизме состояния я на свой взгляд более-менее адекватен.
1. Я не знаю, нет не знаю, мне неудобно знать, неприятно знать, что я отбрехиваюсь, что я обманываю, додумываю, переделываю, я отказываюсь прояснять в чем нахожусь. Ситуация - я блокирую восприятие программ, упаковываю их и отодвигаю назад, я щас их плохо вижу, но состояние относительно стабильное.
2. Я напоминаю по поведению атом. Непрерывное движение, электрончики крутятся вокруг ядра, ядро тоже активно в определенной степени, однако здесь вероятностное поле, восприятие а-ля может быть, пространное, автоматическое, но все же что-то я воспринимаю. Я отказываюсь покидать текущее состояние, я отказываюсь смотреть, отказываюсь взаимодействовать вниманием с объектами моего пространства.
3. Ощущение что проработка "пошла". Я весь в себе, я замкнулся на контур ума, я ничего не знаю кроме него, мне хочется добавить из ума что-либо от себя, я отказываюсь от себя, я отказываюсь от я, плач, детские обиды, ситуации в которых меня подавляли или я сам себя подавлял, я сам свернулся в калачик и продолжаю процесс подавления и отказа от себя.
4. Я внутри себя, перевариваю себя, настроен и сфокусирован на работе с собой, мне нет нужды воспринимать себя, все и так понятно, я, я, я повторяю... Отказ от себя, теперь просто повторяю, заново отказ от себя, я перемещаю внимание внутри себя.
5. Бешеное ускорение, сейчас вывернет наизнанку, я стараюсь зафиксировать состояние, чтобы ничего дальше не происходило, прервать процесс. Мое состояние в целом является попыткой прервать процессы, отказаться от всего кроме автомата, исключить сознательное прояснение.
6. Позиция - отдать все что есть на общее благо, отторжение себя, на опыты, лишь бы было всем хорошо, себя не жалко нисколько. Моя значимость никакая, я делаю в рамках парадигмы работы автоматиком, я отказываюсь возвращаться в сознательное состояние.
7. Одно состояние, один режим- декларация, ничего нового, вокруг да около, стараюсь не затрагивать программу, не трогать ничего глобально, отслеживаю изменения, действую по схеме, отказываюсь воспринимать себя и изменения, отдаю все что есть в обмен на отказ от восприятия своих частей и боли, я самоустраняюсь, я, я, реакция рассеивания, мгновенного отказа от целостности и деления, я думаю и делаю по привычке, только программа.
8. Я вижу, что работаю по программе где все шаги уже заранее расписаны и готовы к выполнению. Я ничего не знаю о работе, я возвращаюсь к старому, к позиции об отсутствии. Я себя чувствую ровным слоем, размазанным по пространству и раздавленным, я отказываюсь воспринимать в необходимой мерности, привязался к программам, отказываюсь высвобождать внимание. Целый цикл, который я не могу затронуть, который существует независимо от меня, где отсутствует, пространство чье то, не мое, я о нем рассказываю, как в сказке, со стороны. Игнор, мимо себя, не воспринимаю, не может быть, не реально, отказ принимать, переваривать, обрабатывать инфу.
9. Я внутри большой программы по имитации и управлению собой. Начинаю с ума, все перепробую, отказываюсь смотреть, отказываюсь знать о чем-то, отказываюсь от сознания, не прояснённый процесс, боязни, страхи, фобии, неточность, выдаю как компьютер, отказываюсь делать процессы от своего лица, со своей позиции, от имени себя, от имени сознания.
Пространство, где все программы и нет сознания, где я вижу, как выполняю то что заложено, я отказываюсь рассматривать. Я ушел в режим наблюдения и невмешательства, я сторонний наблюдатель, я собираю информацию для ума, я отказываюсь для себя мыслить и чувствовать.
Я как программа обеспечения того то и того то. Я себе рою в уме. Я не обращаю внимания на отсутствие себя, я выполняю, все это следствия убегаю от возмездия, убегаю от реальности, бегу сломя бошку, все равно не будет изменений, я отказываюсь думать, воспринимать, анализировать. Я рассматриваю не с позиции безысходности, а с позиции некуда и нечего смотреть. Щас вижу, что я как программа работаю.
Намерение скатиться до абсолютного нуля.

0

308

Отказ быть в сознании – стремление управлять собой только через программы. Полный отказ быть самостоятельной сознательно управляющей собой и своим вниманием единицей.

1. Я устремляю взор в туннель, в воронку, воспринимаю только ее, все пространство как воронка, в центре смерча, выход в самом конце, остального для меня не существует, я не воспринимаю ничего кроме этой воронки и точки в ее основании, Внимание устремлено в точку, я отказываюсь им управлять, программа задает жесткие рефлекторные алгоритмы, жизненная цель становится погрузиться куда то с головой, чтобы ничего не было видно из окружения, сузить максимально луч внимания и довести восприятие до точки.
Как так, я оправдываюсь, я ничего не знаю, но все равно продолжаю, отвечаю не я, а структура, отказываюсь отвечать, процесс отбрехивания, отказываюсь рассматривать структуру. Оттуда реагирую нервозно, злость, огрызаюсь, отказываюсь отлипать оттуда.
2. Отказываюсь смотреть дальше, сопротивляюсь, думаю, что нечто важное, нельзя говорить, рассказывать, держать в себе, опора, отказываюсь проявлять и прояснять. Ощущение что больше некуда смотреть, все пространство — это точка, куда бы не посмотрел картинка статична, вижу одно и тоже, один вариант, один объект, ничего больше нет совсем.
3. Отказываюсь взаимодействовать с ним, защищаюсь экраном, блокирую восприятие, возвращаюсь к исполнению программы. Там будто бы самостоятельная жизнь идет, что-то крутится, вертится, я залипаю в этом процессе, мне по-прежнему тяжело, я отказываюсь от сознания в этой точке, не функционирую здесь, все, точка, небытие, ничего нет и некому это знать.
Здесь в целом продолжаю направлять себя на объекты, на точки, при этом само пространство не рассматриваю. Падение по уровню, создаю усилие на себе, отягчаю жизнь, игра по адаптации к нагрузке, снова в точке.
Таак.. уже интересно. Я уже нацелен на часть пространства вместо того, чтобы смотреть его целиком, выделяю эту часть и обмусоливаю, все само собой, автоматически.
4. Пространство автоматики. Неуверенность, ничего не чувствую, опускаюсь вниз для работы, стою на месте, замираю, есть необходимость использования ума для любой работы, остальное мне кажется, что я не делаю, что я совсем ничего не делаю если не в уме, что трачу время, озабочен этим вопросом.
5. Головокружение, отсутствие восприятия реальности в целом, я все вычисляю, для получения любой информации я обращаюсь к уму где моделирую ситуацию выхватывая у нее самые мелкие фрагменты. Задача стояла в том, чтобы раскладывать умом реальность вплоть до самых маленьких частей. Дроблю умом внимание и сознание. Я запустил процесс, я стою сверху и напыщенно ухмыляюсь, мое детище, машина по преодолению ограничений, наставил себе целый комплекс, пространство в котором я дроблю свои ресурсы и свое пространство под видом исследования и постижения истины. Я пресекаю все свои попытки взять вниманием это пространство, направить внимание во вне, вижу вложенные сферы друг в друга.
6. Для взаимодействия с реальностью я максимально дроблю себя, и точечно щупаю пространство, стараюсь свести это взаимодействие на нет, как будто бы я никуда не смотрю и ничего не делаю. Боязнь вмешаться, что-то повредить, отвечать за что-либо, безучастность, в стороне от жизни, изоляция, превращение себя в мельчайшую частицу, в невидимку, в того, которого нет, чего не существует в природе. Отказываюсь работать в другом режиме, в процессе прояснения углубляюсь в материал, как бы просверливаю его, продавливаю, отказываюсь от сознания, чтобы выполнить эту операцию.
Короче при любой работе, в любой деятельности я мгновенно выстреливаю собой в этом направлении, пытаясь достичь точки. В этой точке для меня результат я направляю поток ресурсов и дроблю его по пути. Интересно то что для меня подобные манипуляции кайфовы в том плане, что я для себя принял эти действия как процесс управления собой, я так типа научился собой управлять.
Здесь еще с раннего детства желание научиться полностью управлять собой как телом, так и психикой, типа я страдаю из-за того, что не могу собой управлять, не могу сознательно контролировать все процессы, перехватывать управление у автоматики, иметь над ней приоритет, делать с собой все что хочу и как хочу, преобразовывать и изменять себя в соответствии с желаниями.
7. Внимание урезал, чтобы ничего лишнего не попадало на глаза, только тогда смогу выполнять программу, отказываюсь воспринимать все и сразу, пытаюсь в каждый момент убрать степень своей свободы до минимума, вообще не двигаться и не действовать без полного и всеобъемлющего намерения. Можно сказать, что внутри себя погасить все процессы, чтобы их контролировать, чтобы ничего без моего участия не происходило. Я блокирую автоматы.
8. Желание делать, делать, делать, бежать, бежать, щемиться куда то, избавиться от боли восприятия себя, раздробить и переключить внимание на явления или процессы другого плана, отказываюсь останавливаться, отказываюсь воспринимать свои мотивы и стремления, задавать себе вопросы, подавляю все проявления сознания, не думать, а делать и делать без остановки, ни на что не обращать внимание и погрузиться в деятельность.
9. Ощущение что я фиксирую внимание на этой области, что повторяю одно и тоже, снова дроблю внимание, заставляю себя работать, сдвигаю с места.
Общее ощущение зафиксированности. На фоне бегства.

0

309

Замораживаю себя в точке и блокирую себе восприятие, чтобы ничего не видеть и не делать.

Состояние идиотское. Ни туда, ни сюда, совсем ничто и никак. Отсюда попытки чем-то его заполнить, что-то поделать, чтобы не чувствовать, чтобы перестать ощущать боль.
1. Уже абсолютная неподвижность, ни с чем не тянет работать, даже удовольствие получать, потеря смысла и времени, ничего по-настоящему не хочу, только бы забить внимание чем-то и все. Вижу, как стягиваю себя в точку, буквально перемалываю пространство. 
2. Ощущение нехватки, отсутствие части, чего-то очень важного, что могу только поддерживать автоматы, отказываюсь управлять и контролировать себя. Отказываюсь приходить в себя, в выключенном, сжатом состоянии, спрессован. Отказываюсь видеть откуда состояние идет, где я его сотворил, где поддерживаю его и воссоздаю.
3. Вижу, что здесь разрешить его нельзя, а там, где можно я не воспринимаю ничего, я туда не добираюсь, отказываюсь там чето рассматривать. У меня нет никаких предпосылок, я неустойчив, автоматичен, отпустил управление, я ничего не делаю, я сам есть ничего, я отказался от себя, здесь я лишний, у меня здесь нет пространства, я тут отсутствую, я отхожу подальше.
4. Я все смешиваю при восприятии, сплошной бессвязный поток, информационную кашу, я не в состоянии различить, определить, что я воспринимаю. Смотрю на себя со стороны и вижу отдельные этапы процесса, я не врубаюсь, что и как, моя задача фиксировать как есть. Без обработки
5. Я отказываюсь обрабатывать информацию, по сути работаю регистратором, черным ящиком, веду логи происходящих событий. Это то вот там то там это, а это тут то тут то. И все. Я прогоняю мимо всю информацию, не взаимодействую с ней совсем.
6. Тупо все загоняю в бессознательное, жизнь мимо сознания, я отдельно от всего, я наблюдатель, позиция со стороны, не имею отношения ни к чему, просто смотрю, не выражаю ничего, как камера.
7. Позиция неживого объекта, отсутствие сознания, только автоматы и больше ничего. Я отказываюсь брать на себя управление и ответственность, отказываюсь от себя и ухожу на позицию наблюдателя
8. Почему я не знаю и не вижу куда мне надо смотреть, уже все равно нет тех жестких состояний, но по-прежнему я работаю на ощупь. И все еще шарусь в парадигме интроверсии внимания

В. Проявленная программа - это результат процесса естественного прояснения своего пространства - а не какая то исключительная и самодостаточная вещь. Мы в ТЕОСе работаем не ради того, чтобы увидеть программу, а ради того, чтобы проработать свое пространство, и рассоздать всё в этом пространстве, в том числе и деструктивную программу.
Если иметь цели - увидеть программу и обесценивать сам процесс прояснения и проработки своего пространства - то не будет ни первого, ни второго, а будет бесконечное мозгоебство.
Стремление получить некий наглюченный результат приводит к тому, что текущее состояние не рассматривается и не прорабатывается, а только тупо выполняется программа по удержанию себя в этом состоянии и желании сбежать с этого состояния в некое наглюченное пространство/цель

+1

310

Я отказываюсь существовать через отказ от качеств себя как пространства, как сознания.

Пространство ухудшения. Увеличение плотности, скорости процессов, они смазываются, восприятие никакое, невозможно различить и определить, отказ действовать, умозаключения, попытка стабилизировать, в итоге снимаю внимание с процесса. Пространство темное, холодное, искаженная сфера, больше похоже на ассиметричный многогранник, фрактализованный внутри, с осколками.

Т1. Сумрак, никаких данный, ничто не фигурирует здесь, нулевой уровень, падение по шкале, нет активности, я ничего не выражаю, замкнутое пространство, отрицание информации, ничто не сдвигается с места.
П1. Процесс затвердевания, как после переработки, процесс отказа от пространства, процесс обесценивания, процесс блокировки внимания и восприятия
Ци1. Я отказываюсь действовать.
Т2. Непонятно ничего, глухотень, пространство висит безжизненно, не просматривается, на микроуровне какие-то автоматические и механические процессы поддержания структуру, я не велю себе к ним подходить.
П2. Процесс отказа от взаимодействия, процесс обесценивания, отказ от воли и способностей
Ци2. Я отказываюсь управлять пространством, собой.
Т3. Прерывания, помехи, непонятные формы, процессы идут, но они странные, как голограмма, ничего похожего никогда не видел, сильное искажение материала, невозможность прояснения, перезагрузка, отключение, отказ видеть и взаимодействовать, отказ считать это реальным, блокировка доступа, я больше там быть не могу, пространство не позволяет, ощущение множества точек, нельзя покидать этот режим, ничего такого не существует, у меня кончились аргументы, я больше не могу здесь находиться
П3. Отказ от восприятия, от взаимодействия, от управления вниманием, от знаний, отказ прояснять и иметь возможность рассматривать
Ци3. Я отказываюсь от взаимодействия.

Т4. Точка контроля, я здесь не случайно, островок стабильности, выравнивание причины и следствия, обоснованность, закрепление структуры как непосредственной части личности, у меня не осталось вариантов, нужно все прогнать и перегнать через этот подход, изменить до неузнаваемости, подвергнуть инверсии, обдумать и оставить в надуманном состоянии.
П4. Фиксация, перезапуск, затвердевание, снижение функций, отказ от ответственности, дробление ресурсов, подключение ума, искажение действительности до неузнаваемости, отказ от изменений.
Ци4. Я отказываюсь от ответственности за себя. В реальности, отвечаю только в уме.

Т5. Точка пять, это пять, уже ничего не работает кроме ума, поглощаюсь структурой, становлюсь ее частью, ничто не спасет, возможности воспринимать происходящее нет, направляю внимание в гипнотическую часть структуры, я от нее полностью завишу, она мной управляет, командный модуль, зомби, свертывание в себя, я отказываюсь более принимать решения, отказываюсь смотреть, освобождать пространство восприятия и внимания.
П5. Процесс отказа от взаимодействия, от управления, от ответственности, от способностей, дробление пространства, невозможно ничего воспринять, отказ производить элементарные изменения.
Ци6 я отказываюсь воспринимать пространство.
Т7. Хрень, внимание в точке, сознание в точке, ничего нигде нет, дисфункция, кома, анабиоз, отключение, невозможность разобрать ничего, осознать, понять, информационная блокада, потеря способности ориентироваться, хотя бы что-то понимать и соображать, отказ от интеллекта, от пространства, от себя, от сознания.
П7. Отказ от восприятия от интеллекта от сознания от пространства, от себя, от способностей.
Ци7. Я отказываюсь от пространства

Т8 слив, сумрак, темнота, невосприятие, я отказываюсь автоматически от всего куда направляю внимание, напряжение, желаю выстроиться в линию и зайти в точку, сплошная автоматика, нет сознательных решений, фрагментируюсь и отказываюсь от своей сознательной формы, упрощаю до точек и отключаюсь.
П8. Процесс фиксации в положении автомата, кодировка в автомат, превращение себя в программу наблюдателя, контакт с реальностью пассивный, чисто роль информатора.
Ци8 я отказываюсь от себя через превращение в программу.

Т9. Система, целиком и полностью, автоматическое существо, программная субстанция, вирус, структура поглощения, наблюдатель, активируюсь триггерами, ничего не важно, не имеет значения, я не имею никакого значения, точка безразличия, точка присутствия только в рамках вышестоящих программ.
П9. Процесс отключения, снижение уровня сознательности и интеллекта до нуля, действия по рефлекторному принципу, фиксация умственных команд, ум как программирование следующего уровня, полностью от себя отказываюсь, отказываюсь от воли и управления собой, от ответственности за себя,
Ци9. Я отказываюсь существовать через отказ от качеств себя как пространства, как сознания, окончательную фрагментацию.
Вот так вот.

Эпизод. Глюк, критическая ошибка, смещение, ничего не сходится, я отказываюсь от логики и интеллекта, невозможность примерить, состыковать позиции внутри, действую в обход, искусственно зануляю конфликт с внешней точки зрения, отказываюсь от этого пространства целиком, похоже на шизу в чистом виде, асоциальное поведение, фобия наличия движения и жизни вокруг, стремление к абсолютному покою, чтобы погасить внутренние конфликты, стопорение и отключение себя.

Здесь варится весь круг общения и пространство деятельности, сжать, сузить это пространство до нуля, взаимодействие с программами других людей, тенденция на дробление и отказ от общего пространства любым способом, раздвигаю всех в разные стороны.

0

311

Я уничтожаю свою целостность, отказываюсь быть целым, поддерживаю процесс фрагментации себя до мельчайших частиц.

Ци1. Отказываюсь придавать важность, значение чему либо

Т2. В структуре, обволакиваю себя ей, вокруг бесконечно вязкое пространство, как смола, я полностью там без смысла и необходимости вернутся назад.
П2. Отказ от воли, от своих частей, от управления собой, от желаний, от движений, от действий. Здесь такой подход, что я отказываюсь полностью от сознания, как бы перестаю. Функционировать в сознании, перестаю знать, что либо
Ци2. Отказ от пространства через передачу потенциала структуре.

Т3. Я, или не знаю, не я, себя не ощущаю, не воспринимаю, не знаю, дальше ступор, ничего, обнуление, никаких данных, сведений, процессов, чистая статика, ничего, все точка, пульса нет, смерть себя уже на третьей точке. Окончательно и бесповоротно.
П3. Отказ от способностей и ресурсов, отказ от себя. Придется пересмотреть ци2. Тут я отказываюсь не полностью от пространства, а именно от воли, переход в пассивный режим, своей воли нет, того чего делаю сам я нет, отказ от намерений, отказ от самостоятельного определения себя
Ци2 отказ от самоопределения, передача всех прав структуре
Ци3 отказ от себя.

Т4. Автоматическое управление, перерождение в виде программы, напрямую материализация программы в виде себя, я однозначная программа, ничего не чувствую, не вижу, не воспринимаю, не осознаю, не знаю, я ресурс структуры.
П4. Встраиваюсь в структуру, процесс активации структур, фрагментации пространства, снижение ресурсности, автоматика действий, исключение из правил, сначала я создаю структуру, потом отдаю себя в качестве ресурсного придатка на выполнение, и вся дальнейшая жизнь с позиции программы, в которую я запихнул некие свои качества и свойства которые хотел бы, чтобы остались.
Ци4 я отказываюсь существовать в пользу структуру, можно сказать, что приношу себя ей в жертву.

Т5. Абсолютная структурная целостность, нет изъянов, неуязвимость, нужна только энергия, я ничего не боюсь, я могу все, что хотел, достижение цели, приступаю к выполнению программы, ничто не помешает мне теперь ее выполнить, абсолютная фиксация на целях программы.
П5. Несдержанность, нет самосознания, нет ограничений, этики, все в рамках программы, безразличие ко всему, непринятие норм и правил, управление программное, все программное, я отдаю сюда свой потенциал, а взамен получаю возможность существовать как программа.
П5. Процесс передачи потенциала программы, вся жизнь сводится к этому, фрагментация своего пространства, разрушение интеллекта, памяти, зацикливание на мыслях и идеях, провал по ресурсности и падение в ум, обесценивание полное всего.
Ци5 отказ от пространства через передачу его структуре.

Т6. Огромная мощность, вся структура как машина, мне, чтобы ее подвинуть нужно выжать все из физиологии и из психики, можно сказать, что таскаю на себе целый город, кайф от распада себя, достижение цели, ничто не мешает, эйфория, смотрите как я могу, мое детище, неуязвимый механизм которым я могу управлять, реальный эмоциональный подъем на том, что осталось, но остались только низкоуровневые эмоции типа агрессии, злости, гнева, ярости, и соответствующие желания, не ограниченные ничем. Намерение разрушать, все цели извращаются в сторону разрушения и смерти, авто выбор направления с учетом текущей ресурсности, доя таких программ потенциала маловато, идет поиск где его еще как бы можно дожать, распад жизненно важных функций т. к полное невосприятие себя, отрицательное восприятие я бы сказал.
П6. Разрушение себя, распад пространства, усиление программы, форсировка деградационных процессов, нужно дотащить эту конструкцию до места и выполнить задачу, потеря восприятия себя, ценности себя и жизни вообще, отказ от этики и формирование низкосортных эмоций.
Ци6 я отказываюсь от обладания чем-либо, а угоду структуре.

Т7. Бессознательность, фиксация, безынициативность, амеба, батарейка, источник питания, я никто и ничто, я не существую, мне ничего не нужно, у меня ничего нет, я отсутствую.
П7. Процесс тотального разрушения и фрагментации, безостановочное давление на себя, потрошение себя, прокрутка через жернова, создание и поддержание такого уровня психофизического напряжения, что доведение себя до полного истощения, жизнь в режиме допинга, разрушение ДНК, цнс, всех базовых и вторичных функций, забывание всего и вся, фокусировка внимания и сознания в точке постоянно.
Ци7. Я отказываюсь существовать
Т8. Системы взглядов, парадигмы, иерархии, какие-то сущности и последовательности, цепочки действий, распад на мелочевку, на запчасти для поддержание структуры и контроля за ее выполнением, функционально сознания нет, только потенциал для жизни программ, сущностей и прочей шоблы, само поддержка, сгорел сам-помоги ближнему, захват других за собой, утягиваю общее пространство сюда, под бочок, чтобы совсем уж быть спокойным, что не мне одному в этой жопе болтаться.
П8. Отказ от того, что связывает с сознательными состояниями, отказ от целостности полный, отказ от самоопределения, от изменений, от каких-либо способностей и возможностей касаемо воли и сознания, отказ от возможности находиться в сознательном состоянии.
Ци8. Я отказываюсь быть у сознании.

Т9. Дальнейший распад уже субсознательных компонентов и частей на составляющие, последний уровень, элементарные частицы, неразбериха и хаос, только триггеры и обработка взаимодействий жестко задана, отсутствие какого-либо сознания, колебательные контура, массивы подобных единиц, целый наборы, масса, продукты распада. Недействительная часть, ниче тут нет, не надо сюда смотреть, в эти пункты, это меня не касается, это вообще ничего не касается, сюда не лезть и ничего здесь не трогать, недостойно моего внимания, меня как бы не интересует эта часть контракта.
П9. Процесс разбалансировки, неуравновешенность, хаотичное дробление, поддержание структуры в цельном состоянии невозможно, даже здесь она дробится на компоненты, на элементы, никто сюда не заглядывает, место полного игнора, процессы отказа направлять сюда внимания, изоляции, отключения и окончательной фрагментации, субатомное состояние.

Ци9 отказ быть чем-то целостным.

0

312

Умножаю себя на ноль – отказываюсь быть чем-то, значить что-либо, отказываюсь обладать собой.

Опять это дурацкое состояние наркоманское. Я его сегодня пробовал поймать. Рассмотрел только то, что это способ создать исполняемый модуль типа желания с одной стороны, для того, чтобы чето исполнилось придумать и отделить от себя, полностью исключить взаимодействие с ним, отправить в свободное плавание.
Именно тот момент, что делать программу несмотря ни на что. Я попробую шас рассмотреть. Пространство как в подводной лодке, которой до фени дела на поверхности, бесконечная дистанция до всего, сюда ничего не доходит, только отзвуки, пузырь в вакууме, отдельное, выделенное пространство.
Т1. Все без разницы, параллельно, не волнует, не влияет, все это ничто, я абсолютно отдельно от всего, место в нигде и никогда, без времени и пространства, отрыв, отключка, здесь нечего смотреть, тут ничего никогда не было и не будет, есть только образ того где я нахожусь, на самом деле этого места не существует.
П1. Отказ от связи с реальностью, отказ от взаимодействия, от восприятия Дополнительно. За неведомой стеной, вне реальности, за ее пределами, в подпространстве, на нулевом уровне, в подложке, вне континуума, вне пространства вообще.
Ци1 я отказываюсь от взаимодействия.

Т2. Тупой еще тупее, мозгов нет, способностей нет, ресурсов нет, я существую пассивно, плавая за пределами всего, раз тут и пространства то нет то уже я на нуле по ресурсам, могу только наблюдать и думать в виртуале, в реальности делать нет никакой возможности.
П2. Процесс отказа от взаимодействия, отказа от пространства, от себя.
Ци2. Я погружаюсь в ум.

Т3. Подбор в уме, работа и остальное тоже тут, проход в сознание закрыт, я в полной изоляции от себя же, связи с окружающим через тончайшие нити, как паук который ориентируется по колебаниям паутины. Я по-другому не умею, да и не могу уже, реальность и пространство недоступны, отсек себя от всего, что есть, спасательная капсула, сохранил личность, отказ от работы с собой, я не как пространство, а как личность, как набор программ. Вот этот набор программ, структуру я и сохранил, при этом дробя пространство и отказываясь от него.
П3. Отказ воспринимать себя, отказ от ресурсов, от пространства, от ответственности, от себя здесь как существа.
Ци3. Отказ от себя как от существа.

Т4. Немая и бесчувственная структура, непоколебимая, автоматичная машина, для которой нет никаких ценностей, вот мой идеал, то, что нужно, я хочу быть таким, хочу измениться, мне это нужно, необходимо, без этого никак, выбираю соответствующее направление для дальнейшего движения, отказываюсь обращать внимание на, что-либо ещё.
П4. Процесс отказа от сознания, от себя, от восприятия, от знаний.
Ци4. Я отказываюсь от пространства.

Т5. Вялость, на автоматы энергии не хватает, даже без сознания еле передвигаюсь, замедляюсь, почти останавливаюсь, отказываюсь осознавать, что делаю, отрубаюсь и совсем встаю на месте, без питания.
П5. Снижение активности, отказ быть, делать, обладать.
Ци5. Я становлюсь структурой. Я отказываюсь существовать.

Т6. Опустение, безжизненность, смерть, состояние ничто, мертвая материя, никаких телодвижений, абсолютный ноль, отсутствие признаков жизни.
П6. Отказ от последних частичек пространства, сухой каркас, отсутствие любых изменений.
Ци6 я отказываюсь от изменений через фиксацию в структуре.

Т7. Пустота, отсутствие восприятия, сознания и любых других проявлений, я больше не существую, мусор, творение, отходы, материя.
П7 отказ быть в какой-либо явной форме.
Я отказываюсь быть.

Т8. Вроде уже и прояснять то нечего, но здесь желание продолжить дальше, дальше в минус, отрицательное существование совсем, переворот, отражение, зазеркалье, несуществующее состояние, этого не должно быть совсем, конфликт, инверсия несуществования, какие-то подуровни (а может я уже глючу, а?!)).
П8. Процесс разворота, но не в обратном направлении, а отражение в другую плоскость, поглощение.
Ци8. Я часть структуры.

Т9. Отсутствие возможности быть даже в инертной форме, разрыв по фундаментальному признаку.
П9. процесс отказа от способности чем-то обладать, быть чем-то.
Ци9. Я отказываюсь иметь значение.

Тут все странно. Толи я точки проеб в плюс или минус толи реально такая шняга. Дело в том, что в личности присутствуют аспекты которых предполагают фрагментацию ниже уровня ничто, за пределы здравого смысла, понятия ума, типа симулякра.
Соответственно такое в реальности быть не может, но в структуре личности может быть и есть как часть ума и работает на блокировку мышления, вызывая дикие непонятки и фрагментацию в пространстве как некие невозможные состояния/команды, после которых завись и отказ, т.к. их невозможно выполнить, типа деление на ноль.

0

313

Создаю себе мертвые зоны в восприятии, куда типа бесполезно смотреть, потому что там типа ничего нет. Блокировка восприятия, сведение ее к нулю.

Увидел одну давно волнующую меня вещь. есть впечатление, что пространство, а котором я нахожусь, доступно мне лишь частично, весьма существенная часть — это своего рода мертвая зона. Если пространство — это сфера с проекцией круга, то от этого круга оторвано пару секторов, т. е сфера без существенной доли. Эту долю я полностью не воспринимаю, там просто типа ментальные массы, и эта часть все время по курсу, куда бы я не обратил внимание я просто ничего не вижу и не замечаю, всегда одно и тоже безразмерное и бесполезное ничто.

Т1. В глазах какая-то хрень, восприятие связано в узел, я не могу ничего с этим сделать, у меня нет на это прав никаких, здесь только автоматы и механизмы, мусор различного рода, я смотрю и рассматриваю только этот мусор, то, что уже израсходовано и переработано, я отказываюсь смотреть дальше своего носа, рассматривать реальные вещи.
П1. Отказ от восприятия отказ от взаимодействия с реальностью, производство информационного мусора.
Ци1. Я копаюсь в собственных глюках.

Т2. Проекции, проекции, проекции, все ненастоящее, ненатуральное, какие-то разномастные структуры, выпадаю в ощущения, переживаю их бесконечно повторяя циклы проигрывания ситуаций, движение в сторону виртуальности, по отношению к действительности ступор и бессознанка.
П2. Отчуждение, отделение, отказ, изоляция, отрыв от реальности.
Ци2. Я отказываюсь от взаимодействия с реальностью.

Т3. Точка входа в нулевое состояние. Отказываюсь взаимодействовать со своими органами чувств, с источниками информации, с самой информацией, создаю и поддерживаю щит для блокировки восприятия, отказываюсь быть доступным для информации, иметь возможность ее воспринимать, я лишаю себя доступа к данным из реальности.
Я отказываюсь иметь возможность воспринимать через отказ от взаимодействия с информацией. Это ци3.
П3. Удержание защиты, отказ от пространства где я воспринимаю, сразу сливаю взаимодействующие области.

Т4. На меня навалилась такая нагрузка, что даже не могу открыть глаза, словно гравитация возросла в 10 раз, я буквально расплющиваю себя. Полное подавление, позиция программы, должен продолжать, получить требуемый результат, причем получу ли я его мне без разницы, я просто выполняю программу и не более того, не делаю ничего сам, действую по инструкции, иду по намеченному пути, отказываюсь сам решать, что мне делать.
П4. Нагружаюсь, отказываюсь от себя, от воли, от пространства, чувствовать.
Ци4. я отказываюсь действовать самостоятельно.

Т5. Вначале я отказываюсь самому проявлять инициативу, а теперь не могу ничего делать поэтому формирую управляющую мной программу из известных мне частей парадигм и заставляю себя ей подчинятся.
П5. Отказ от способности решать, выбирать, делать вне программы.
Ци5. Я создаю структуру для взаимодействия с реальностью.

Т6. Подавление, растекаюсь и растворяюсь в программе, ничего не выражаю, ступор во всем кроме ощущений, дроблю себя на составляющие, саму структуру отказываюсь видеть и осознавать, делаю для себя ее недоступной к рассмотрению и прояснению.
П6. Создание и поддержание активных режимов подавления сознания, отказ помнить, запоминать, отказ от осознания программы, отказ обнаруживать ее.
Ци6 я отказываюсь осознавать структуру через отказ о знаний о ней и отказ проявлять

Т7. Сплошная линия, полный ноль, ничего не в состоянии сделать даже под программой, отказ от пространства.
П7. Отказ от себя, отключение, устранение себя, продолжаю выполнять волю программы, отказываюсь присутствовать в процессах.
Ци7. Я отказываюсь от себя, отказ от участия в жизнедеятельности.

Т8. Паника, дурацкое состояние, ничего не воспринимаю, тишина и покой, заваливаю себя проблемами, не могу уже их разгрести, лишаю себя возможности изменить ситуацию, даже проработать проблемы.
П8 отказ от себя, отказ от пространства, отказ двигаться, разделение,
Ци8 я отказываюсь от пространства.

Т9. Дальше ничего нет, ничего нельзя, невозможно, некуда бежать, варианты исчерпаны, пора на выход, ты все растратил, ничего не будет больше никогда, все сделал как надо, можно успокоиться.
П8. Разобщение, отказ от целостности, активность в ноль, деактивация.
Ц9. Просто все кончено.

0

314

Позиция пассивности, отказа воспринимать быть в сознании и реальности, подчинения программам. Зафиксированность на достижении цели программы.

Текущее состояние:
Пассивность возведённая в абсолют, тряпичная кукла, позиция полного обесценивания себя как мельчайшей части, наравне со всеми, усреднение, быть реалистом, отказываюсь от своей значимости, все, что меня касается на фоне общих процессов просто не имеет значения, но это на фоне генерируемой боли, боли собственной неполноценности, боли невозможности достичь определенных целей, чтобы это не видеть я довожу себя до инвалидизации и отказываюсь как от сознания, так и от тела, от всех частей и проявлений.
За счет программного управления даю добро на запуск дезинтеграции на всех уровнях, во всех частях пространства, превращение в полную жертву с последующим отказом от себя, от того, что осталось.
Главное, что я иду по программе. . . Как по программе, как по рельсам по принципу кнута и пряника, меня не интересует, что да как на самом деле, нужно только выполнение программы поэтому под каждым тупым предлогом я отказываюсь от своих частей и игнорирую происходящее, отказываюсь критически смотреть на себя

- В. Как бы главный вопрос - почему ты всё это не рассоздаешь? То, что проясняешь - это позиция безучастного проявителя - проявил, пореагировал на увиденное - и всё. Если рассматривать из позиции постороннего наблюдателя - типа вижу, но с этим не взаимодействую, то никакого рассоздания не будет происходить. Только фиксация происходящего и при этом - еще не известно, что ты там проясняешь. Скорее всего придумываешь себе что-то в уме.
Вот в том то и дело - я постоянно говорю, что это должен быть единый процесс - сознательное прояснение - и тогда будет результат - рассоздание. А если тупо "прояснять" на автомате, без сознания, то в зависимости от  прокачанности бредогенератора - будет только некая куча "материала".

Всё обучение и наработка навыка работы по ТЕОСу сводится к тому, чтобы делать прояснение с позиции деятеля и сознательно - вот тогда это и будет прояснение с рассозданием.
Причин, почему человек вроде бы и проясняет, но не рассоздает - может много, которые по сути сводятся к нескольким наиболее важным:
1. Типа - это не я создал, значит и не мне рассоздавать.
2. Чтобы рассоздать - я не обладаю достаточными правами/ресурсами/способностями/уровнем.
3. Безучастность, разделенность - это не мое, поэтому я не могу это рассоздать.
4. Самый основной, кстати - желание доиграть игру внутри программы, добиться цели, получить обещанный программой эффект. Типа, если рассоздам, то всё, больше никогда не достигну желаемого эффекта Зафиксированость на достижении цели любой ценой.
Прояви сейчас позицию с которой ты рассматривал это состояние.

Позиция, состояние функции, один процесс только поддерживаю, все остальные процессы делаю через центральный, полный автомат, нет данных, оперировать ни с чем не могу, только просмотр, пролистывание, поиск, сканирование. Режим сканера. Ни с чем не взаимодействовать, лишь регистрировать воздействия, ни к чему не привязываюсь, не обращаю внимание на действительность, поставил себе задачу производить то самое сканирование и сразу же отправлять воспринимающие части в утиль под видом формирование чего-то. Резервное копирование окружающей действительности, работаю камерой. Я просто не должен ничего больше с этим делать, моя цель и назначение только собирать информацию, на этом точка.

Я весь целиком и полностью меняю себя на эту функцию. Ведь так просто. Никаких заморочек, ничего не надо, ни о чем мыслей нет, чувств и эмоций тоже, красота, полный покой, ни страха, ни боли, ничего, просто триггеры и последовательности выполняемых действий, опуститься на уровень структуры и все будет замечательно. Здесь вся фишка этого состояния. Ничего нет кроме основного процесса, все остальное не важно и не имеет никакого значения.

Что делаю, что не делаю, что смотрю, что не смотрю, воспринимаю себя элементом системы, в полном отказе от сознания, пространства здесь быть не должно. Это, с одной стороны.

С другой - концентрация на выполняемом процессе такая, что есть только этот процесс, а все остальное даже то, что напрямую сопряжено отсутствует, вечный режим в точке.

С третьего - фиксация на идее, втюхиваю ее себе в голову, внедряю, вживляю ее себе.

Далее невосприятие, экзальтация, задача - сбросить сознание, я ничего не знаю, где что, какие программы, понятия не имею, прошу от меня отстать, ничего не буду говорить, у меня нет того, что вы просите, я разделение, я не чувствую себя, я отказываюсь себя воспринимать, нет и еще раз нет, я больше ничего не скажу, я занят своими делами, я изображаю бурную деятельность и предельную внимательность, и концентрацию, я полностью внутри парадигмы, внутри материала.
Зарылся так, что отказался от взаимодействия с собой, общий сбой, наложение, не могу выстроить себя никак, отказ обрабатывать информацию.

Ощущение, что при контакте со структурой я вырубаю себя, но не так как в сон, а просто коротышь в бошке идет, сбой, мысли путаются, последствия замыкания, настолько близко все друг к другу, сходится на точке, что я просто не могу ничего сделать любое движение и действие приводит к поломке, и снова и снова я оказываюсь в ситуации, когда отказываюсь управлять взаимодействием, где оно происходит по заранее намеченному пути без права корректировки, поэтому я все время так себя печально чувствую.
Сижу закрывшись ото всех, ниче не выражаю, жду команды, когда выполнится условие, завершится другая программа.

Блин все уже похерил, потерял, забыл, заново, никак не определить че происходит, стараюсь проморгаться, потрясти головой, мыслительный процесс вообще не запускается, да и себя как сознание запустить не могу нормально, в спящем режиме все время.
Из головы идут нитки которые связаны в узел и при рассмотрении внимание затягивает в точку.
Символическое восприятие не могу, отказываюсь мочь оторваться от программы, совсем отказываюсь, невозможно.

Да как-то печально. Жопа какая-то. Совсем внимание в карусель превращаю. Увидел, что отказываюсь иметь пространство взаимодействия с реальностью, не хочу, не буду, обида, больше никогда в реале не буду существовать, что-то делать, между собой и реальностью вставил клин и пытаюсь себя отделить, в этом суть, что никак и никогда не дать себе иметь общее с реальностью пространство, только в уме, делаю, что могу, чтобы не взаимодействовать

+1

315

Имплант безволия и одержимости выполнять деструктивные программы. Превратить себя в идеальный исполнительный механизм

Состояние сонного транса. Я отказываюсь признавать существование своих намерений, т.е. я отказываюсь за себя отвечать во всех сферах, т.е. я не даю себе даже намерение создать на проработку состояния.
Безвольное состояние, избежать деятельности, активное жертвенное состояние спровоцировать и отстраниться, не дам себе делать ничего ни в коем случае, ни за что, ассоциация деятельности и боли, не дам себе делать чтобы не испытывать боль.
Я себе блокирую восприятие, я стараюсь отключиться, я беру и стягиваю себя в точку.

Состояние - я точка. Успокоение, приятные ощущения, теряю сознание, все безразлично, я все меньше и меньше, втягиваюсь в воронку, абсолютно нет желания проявлять никакую активность. Блокирую себя, впадаю в спячку, паралич, хочется все закончить и все, помножить себя на ноль, мне ужасно тяжело и неприятно пребывать в сознательном состоянии. Я борюсь со своим желанием присутствовать, все бы бросить и исчезнуть, с каждым шагом я все больше погружаюсь в небытие, пункт назначения, решение всех моих проблем, отвращение к деятельности, развенчиваю убеждение о том что чтобы было хорошо нужно что то делать. Фактическое восприятие – факты и происходящие события, ничего больше, одномерность, пассивность, ни на что не обращаю вниманием, замкнул себя на точке, вынуждаю себя устраивать соревнования между этими состояниями. Постоянно себе противодействую, глобальное обесценивание, отрыв от себя, отсутствие себя как субъекта. Я себя вырываю из реальности, для меня все вокруг вырождается просто в набор каких то данных, не имеющих на этом уровне никакого смысла, деятельность у меня сопряжена с состояние отключки, вот я сейчас сижу и еле-еле.

Эпизод в котором я отказался знать – Тошнота, головокружение, огромнейшая обида как сверхплотный комок, драматизация, состояние боли, страха, невозможность это все пережить. Ощущение, что я все что было взял, разорвал на части, перемешал, смял и закодировал, превратил в балласт, я порвал все связи с теми объектами, пространством и т.д. Ощущение, что я пытаюсь затолкать все это глубже, чтобы ничего этого не видеть и не знать, взял просто и сколлапсировал в точку, удерживаю себя в этом точечном состоянии, трачу на эту уйму сил. Ощущение постоянной бешенной работы, перегрева, ничего не делаю но вечная усталость ни с того ни с сего, вся жизнь между сном и бодрствованием, ощущение что слышу хруст своих мозгов. Я в ступоре, мне нечем более взаимодействовать с окружающим миром, я начинаю формировать структуры ума, вижу несколько мощнейших с точки зрения ресурсоемкости состояния, в которых я впал в полную прострацию и застрял в стадии непонимания. Я не могу понять, т.е. я отказался осознавать ситуацию и перешел в режим цикличной постоянной попытки понять, зафиксировать в себе этот механизм понимания.
Я сдерживаю себя, внутри просто все горит и бурлит, не могу себе позволить освободиться, расправиться, начать что-то осознавать, просто сминаю себя как цистерну под прессом, намерение устранить, убрать, уничтожить всю реактивную составляющую сознания, создать себе такого рода броню, оставить только ум и способность понимать, уничтожить в себе все зачатки сознательной деятельности.
Досада, комок в горле, спрятал происходящее внутри меня за семью печатями, сделал вид что там ничего нет, там ничего не должно быть, не будет никогда. Состояние нераскрытого цветка – сжатое, плотное, много энергии тратится на внутреннее взаимодействие, основную часть ресурса пускаю на блокировку осознания той части себя, своеобразная борьба самого себя с самим собой.
Ощущаю многоуровневую свертку, шаг за шагом все меньше и меньше, складываюсь внутрь себя как карточный домик, движение в сверхплотность, в точку сингулярности. Желание перестать что либо замечать, зря трачу время и ресурсы, отключить себя от сети, перестать воспринимать, не хочу ничего. Структура блокировки частей сознания, содержащих или как то относящихся к неприятным переживаниям, просто вывожу из себя эти части и делаю их недоступными для себя. Я отказываюсь осознавать то что происходит, отказываюсь это видеть, фиксировать, знать об этом, направлять внимание на происходящее.
Я бешеным потоком с огромным усилием сношу себя с места и сгоняю в точку, как мне не хочется в этом признаваться, но я просто отказываюсь быть сразу и безповоротно. Такой крик души, отказ от существования, огромная потеря собственной мощности, я отказываюсь от всех своих способностей и атрибутов.
Своеобразный режим защиты – я замораживаю внутри себя все, что связано с событиями и эпизодами, я отказываюсь ориентироваться, воспринимать, с чем-либо соприкасаться, отказываюсь взаимодействовать, отказываюсь знать все что касается происходящего.
Решения, принятые в эпизодах: отказ от самого факта наличия информации об этих эпизодах, я спрятал все части в себя, отказываюсь видеть эти решения, решение об уничтожении восприятия самих себя, начинаю глючить наяву, спать на ходу, неимоверное желание вырубиться и ничего не воспринимать никогда и ни при каких условиях,
Решение не проявлять себя, не обозначать никак свою деятельность, не испытывать чувств и эмоций, решение достичь состояний в котором мне будет все это безразлично. Решение что мне нужен отдых от реальности, я отказываюсь от взаимодействия с миром, решение пролететь всю жизнь мимо вообще каких либо обстоятельств.
Решение - вытолкнуть из себя все что есть по теме деятельности, по намерению, я не даю себе вообще никак приблизиться к решениям, решение что я отказываюсь знать свои решения, решение максимально дистанцироваться, разорвать связь со своими образами мышления и действия, под видом смотрения я усиливаю блокировку до полного отключения. Решение делать все чтобы не соприкасаться своими болезненными реакциями, ситуациями, решение себя изолировать от любых упоминаний о существовании своего сознания, разделяю до и после где после и чисто в уме, решение отказаться от намерений, блокировка себя вместо них.

Имплант ощущение песка в глазах, удар снотворного или эндорфинов по голове, все это растекается и блокирует сознание (я через это блокирую). Разделение в вертикальной, как пластина или плавник в черепе. При этом жесткое напряжение и злость, попытка что-то компенсировать или перекрыть, все ресурсы бросаю на поддержание этого состояния, ощущение сильного комка в горле, комок на уровне сердца и еще столб в позвоночнике, похож на растение, скелет рыбы или сегментированного древнего моллюска.
Внушает:
достичь цели, любой ценой, обход всех ограничений, максимальная готовность, мгновенно реагирую, разделение себя, не могу смотреть никуда, ничего не могу увидеть, сужаю восприятие, я не могу остановиться, блокирую все свои действия, возможности, способности, я должен отключить все без исключения, мне это необходимо, создаю сверхсложную ситуацию из которой вынуждаю себя искать выход, я фиксируюсь в структуре, у меня нет выхода, я отказываюсь принимать решения, отказываюсь двигаться, думать, мыслить, знать, я не могу себе этого позволить, я изменяю физиологию, расщепляю мозги на тысячи фрагментов, расщепляю себя на автоматические контуры, я как рой пчел, стая, общность, союз отдельных элементов, я не способен объединиться, концентрация на вот этих вот контурах или узлах, расщепляю свое внимание, алгоритмом связываю все свои части между собой, как растрескавшееся стекло, я отказываюсь фиксировать внимание на происходящих процессах, только в точках, я отказываюсь прояснять этот имплант, это защитная система, с ним нельзя ничего делать, сохраняю себя в таком подвешенном состоянии, я отказываюсь воспринимать пространство деятельности, я отказываюсь доделывать до конца, отказываюсь сдвигаться с места, продолжать, блокирую свободу действий внутри структуры, отказ признавать что либо.

Принуждает:
постоянно подавлять себя, отказываться от всего, только самые простейшие действия, все что наиболее просто, прямолинейность, тактировка, переключился на соседнее и дальше снова прямая линия, минимальная ресурсность, ни на что не хватает, принуждаю себя к убеждению себя о том что у меня нет ресурсов и не стоит этого делать, сваливаться в эйфорическое состояния, глючить и тупить, выполнять программу, принуждаю отказываться знать, отказаться осознавать и реагировать, отказаться взаимодействовать внутри себя между частями, находиться в неведении, выжигать память, стирать информацию из сознания, ничего никак и нигде не фиксировать, ничего в себе не менять, не предусмотрено каких либо изменений, полная статика, принуждает одни и теже циклы действия безрезультатно, вот вообще никак, т.е. типо выполняю действия но в реальности ничего не происходит, отказ выполнять процессы, связанные с намерением к действию, с реализацией этих намерений, принуждает фиксироваться в точке и свое внимание перенаправлять на этот цикл ухода в точку, принуждает постоянно падать по уровню, просаживаться физиологически, испытывать дискомфорты и другие неприятные ощущения, деформировать тело, разрушать работу мозга, принуждает постоянно падать в воронку, сужаться до точки, идти по спирали повторяя одно и тоже.

Запрещает:
отрываться от точки, открывать глаза, естественные процессы (перешел на искусственный уровень существования), свободно воспринимать, дышать, действовать, смотреть, слышать, ощущать, принуждает к формированию защиты от реальности, своеобразного изолятора, запрещает движение, изменение чего либо, запрещает взаимодействие какое либо, как внутри себя между частями, так и с миром. Запрещает осознавать свои действия, ориентироваться, создавать намерения, возвращать ресурсы, рассоздавать объекты, этот имплант, запрещает самоконтроль, управление вниманием и свободу действий, (постоянно остаюсь привязанным к колее), запрещает переход к аналоговому мышлению, только дискретные варианты, другое недоступно, запрещает освобождаться от программ.
Т.П. Голова, ЦНС, горло, щитовидка, кровеносная система, сердце, как вросшее в меня растение пускает корни.
Идеи из Т.П. Проекция структуры компьютера, встраиваю в себя эти машинные алгоритмы, отказываюсь от своих частей, повсюду боль, требую  с себя все понять, рационализировать, разложить по полочкам, считаю что понимание способно все это убрать, злость, заперт в клетке, жарко, сил нет, я не могу действовать, отказываюсь, неподходящие условия, активация вынужденная автомата, я отказываюсь от всего кроме этих автоматических алгоритмов, болезненные мысли, процессы в сознании приносят боль, ощущение что по всему моему пространству носится поток из какого то абразива, стекла, песка и т.д. Желание убрать восприятие и домыслить себе все остальное необходимое, также привязка к получению инструкций извне, отказ себя контролировать, обращать и удерживать на себе внимание.

Имплант: Универсальный солдат, идеальный исполнительный механизм

Состояние, в котором когда рассоздаю структуры ощущение что руками выламываю металлическую сетку, твердое и жесткое.

Все проясняемые мною объекты воспринимаются очень жестко, на практике как физ. Объекты материальной вселенной, и мне очень нужно и очень хочется приложить к ним усилия, я как бы не рассоздаю это все а нарушаю целостность структуры, разваливаю ее на мусор, отвращение к этим объектам, отказываюсь признавать это своим, ко мне не относится, меня не касается, хочется в се это убрать, вынести за пределы меня, лишнее, ненужный хлам, то что мешает жить, ненависть к структуре и к себе как ее генератору, самоподдерживающийся процесс растраты ресурсов, жжение, будто все эти конструкции раскаленные, злость, отказываюсь сознательно реагировать, желание борьбы, конкуренции, генерации усилия, показывать силу, тратить ресурсы на показуху, намерение поддержания такой игры в кто кого, желание именно силой продавить а не с помощью сознания, расчет на грубую силу, а вместо этого пустая трата ресурсов, получение удовольствия от растраты своих сил.

Состояние, в котором я прекращаю работу в растрату физических сил, каждое действие должно быть трудно и я прямо должен ощущать эту нагрузку. Последствия очень разнообразны, в основном постоянная нагруженность во всех сферах, психоэмоциональные перегрузки.

0

316

Имплант аннигиляция - саморазрушение через мгновенный слив ресурсов.

Состояние: я в уме, тяжесть, отказ ориентироваться, смешиваю  все в кучу, тяжело себя держать в сознании, сопротивляюсь, стремлюсь себя усыпить, вся голова в киселе или в желе, гудит как трансформаторная будка. Общий болевой фон, как замотан в стекловату, постоянно где-то че то неприятно, создаю и поддерживаю вот эти ощущения, в голове наковальня внутри болтается, неприятно менять положения.

Имплант
Имплант аннигиляция - саморазрушение через мгновенный слив ресурсов.
Состояние потерянное, подозрительность, ожидание негатива, умственная работа, которую я стараюсь спрятать, выполнить тайно, щиток перед глазами

Внушает:
жесткость, жестокость, напряжение, бежать и не останавливаться, без оглядки, не обращать ни на что внимание, бросить сознание, отказаться от него, передавить себе горло, удушье, панический страх, ощущение что попал в капкан, в ловушку, заперт, отказ от свободы воли, вжался в себя, воткнулся внутрь, шиворот-навыворот, нечто чрезвычайно важное, оправдываю свое состояние, ощущение что электроды подключены, как какая то терапия, лишаю себя чувств, выжигаю все что может взаимодействовать с реальностью, бытие в уме, отказ от себя. Ничего не видеть, никуда не смотреть, выдавливаю из себя все ресурсы, соковыжималка, чего то пытаюсь от себя добиться, стимул через негативное состояние. Постоянное желание отрубиться, нехватка сил, жесткая фиксация на чем бы то ни было, ощущение что я сжимаю и сдавливаю себя, под прессом, под гнетом, под нагрузкой, стремлюсь что-то убрать из себя лишнее, зомбирование, фиксируюсь в определенном направлении, как автомат понимаю команды, существую только в рамках программы. Желание не быть и ничего не делать, неосознание деятельности, тотальный отказ от сознания, я болванка пустая, оболочка, я как источник ресурсов для структуры, ассоциация себя с топливом и единственное назначение это сжечь, избавиться от себя, отказаться, перестать себя осознавать, не взирая ни на что продолжать делать все по инерции, ничего не меняя. Бесконечные попытки пробить лбом стену, в ущерб себе и другим, отказ от рационального мышления, от интеллекта, от восприятия и способностей, необходимость забить, заблокировать, застроить все контакты и взаимодействия с внешним миром, стремление к быстрому уничтожению.
Принуждает:
болеть, быть беспомощным, отказываться от всего, при жизни уже ничего не значить, не существовать, отказываться от себя, от взаимодействия, постоянно сознательным мотивам, порывам препятствовать, отводить себя на последнее место, делать что-то отсутствую при этом, вся жизнь без сознания, усыплять себя, блокировать мыслительный процесс, вообще все что связано с сознанием ограничивать или блокировать, все ресурсы, процессы, во все вмешиваться и к деструкции приводить. Принуждает буквально находиться без сил, ресурсы уничтожать с огромной скоростью, всю мощность вкладывать в этот имплант, добивать себя постоянно, зависать, останавливаться, проваливаться в ум, ждать, терпеть, ничего не предпринимать, обманывать себя, что-то искать постоянно, не видеть дальше своего носа, вслепую ориентироваться, игнорировать вообще все кроме программы, самоустраняться из ситуации, такой хитрый алгоритм невзаимодействия а дестабилизации пространства и получения через это результатов. Падать на максимально низкий уровень, до точки себя доводить, фокус внимания держать внутри себя, прятать его и себя от всех, принуждает жить на автомате, постоянно прогонять весь цикл воздействия программы по новой, уплощаться, становиться абсолютно плоским, двумерным, отказываться от пространства, оставаться в виде среза, обрезка, делить себя на максимальное количество частей, уходить и избегать ответственности, уводить внимание от рассмотрения, наседать на себя, напирать, делать себе хуже, злить себя, создавать агрессию, перегружаться, перегреваться, самого себя лишать целостности, отказываться от деятельности, загонять себя в угол, отказываться собой управлять, расщеплять внимание, инвертироваться в себя, отказываться фокусироваться и сосредотачиваться, постоянно думать, мыслями и идеями застраивать пространство, зависать, впадать в ступор, отказываться смотреть в пространство.
Запрещает:
работать, действовать сознательно, смотреть, видеть, воспринимать, осознавать, отвлекаться, оспаривать, свободно мыслить, делать что-то целенаправленно, двигаться, быть целостным, взаимодействовать, находиться в нормальном состоянии, быть здоровым, уметь, запоминать, убирать лишнее, высокую производительность, легкость, иметь пространство, здесь запрет на создание и наличие самого пространство, схлопывание, обнаруживать, фокусироваться, сосредотачиваться, расслабляться. Запрещает различные состояние, все в одном, все в куче перемешано, принимать решения сознательно, функционирования сознания вообще не допускает, запрещает поддерживать процессы жизнедеятельности, запрещает оставаться на месте, действовать в обход ума, прямые взаимодействия все заблокированы, оценивать, себя, запрещает быть на необходимом уровне сознания, ресурсы, реакции, чувства, эмоции, достаточность, провоцирует желание взять еще, возвращаться в реальность

Идеи из Т.П. :
Что-то сверхнеприятное, зашкал, не могу выдержать, не могу ничего с собой сделать, громадная инерция, как экстренное торможение на поезде, потерянность, растерянность, полная каша и неразбериха, отсутствие себя, вот как будто разделение, раскол, отупение, просел по сознанию ниже плинтуса, просто настолько туп что как дерево, не могу больше находиться в сознании, чрезмерное давление и дискомфорт, ощущение что я не знаю что делать, что происходящее вне моей компетенции, как удар молотом по голове. Я не понимаю и не осознаю происходящего, ощущение разделения очень сильного будто сразу в пену превратился и на пузырики, разрушение себя, не выдерживаю, выбит из колеи, выдернул себя из пространства, неожиданность, обрубаю реальность, все связи уничтожаю и отказываюсь от взаимодействия. Также тут общий болевой фон и желание как можно быстрее от ситуации избавиться, упростить и выйти вниманием оттуда

0

317

Имплант медуза – отказ от восприятия реальности через паралич сознания

Состояние: обволакиваю себя, глаза закрываются, съедаю себя, в воск закатываю. Тяжесть, ничего не хочу делать, отказываюсь от ресурсов на деятельность, мне настолько лень это все делать, что аж пиздец… Борьба с самим собой. Я не могу себя пересилить, не могу себя заставить, ничего не могу с собой сделать, не управляю собой, не хозяин себе. Я будто себе вставил в мозги электроды и усыпляю себя таким образом, усыпляю автоматически, мотив: надо уснуть и все, провалиться, отключиться чтобы не воспринимать. Я напираю сам на себя, поглощаю себя, сворачиваюсь в состояние личинки, такой сон младенца, беззаботный и пофигистичный, пропускаю через себя словно разряд. Я отсекаю часть себя и отказываюсь взаимодействовать сам с собой чтобы отключиться и от восприятия отказаться. Имеется жесткое намерение принудительно себя усыпить, погрузить в сон, способ прятать от реальности такой.

Имплант медуза – отказ от восприятия реальности через паралич сознания
Имплант как шапочка.

Внушает состояние отключки как лекарство от всех проблем, такой компресс на голову хоба и ты тут же отрубаешься, снотворное, транквилизатор, лошадь можно вырубить, мощность сумасшедшая, все ресурсы начинаю уплотнять, переводить в состояние сверхплотности себя так что процессы дальше не могут проходить, как бы внутреннее трение, вот это состояние даже не отключки а отсутствия чего либо это как щадащий вариант уничтожения, настолько в плотность себя загнать что не могу сдвинуться с места, как в метро давка – все, ничего не сделаешь, единственный вариант - отключиться совсем, просто вырубиться, пропасть, не знаю как это описать, в забытие оказаться, в глубочайшей коме. Внушает головокружение, страх боли, страх контролировать себя, страх управлять вниманием, чуть-что и сразу моментально сворачиваюсь, скручиваюсь и исчезаю, что лучше вообще не быть чем испытывать определенные состояния,

Принуждает:
метаться, бояться, группироваться, сжиматься, находиться в постоянном процессе подготовки, в страхе, в преддверии резко негативного состояния, боли, невозможность справиться, создавать себе перегрузку, отключение как следствие мгновенной перегрузки, отказываться смотреть, воспринимать, этим же имплантом я постоянно возвращаю себя назад, как день сурка, все обнуляю, запрещаю себе внутри себя что-то менять, блокирую любого рода изменения, корректировки, все это делаю только в черновом варианте, по другому даже не рассматриваю. Лишаю себя возможно управлять собой, иметь выбор, свободу, волю, все что касается воли и желаний просто вмуровываю в структуру, все это фиксирую на месте и запираю на замок, не даю ни до чего доступ, все под автоматический контроль, без исключения все перевести на автоматику чтобы никаких проблем. Я отказываюсь вниманием доставать до объектов. Я все время вокруг да около, это такой подход ко всему не подвинуть камень а заставить его самого сдвинуться с места, делать работу чужими руками, сам не прикладывая усилий, действовать только в области ума, внушает боль взаимодействия с реальностью, точнее все спектры боли как при разрушении парадигмы, все просто обвал и генерируемое вот это состояние сна это обвал внутри, мгновенное разрушение, отказ от сознания.

Запрещает:
присутствовать, произвольность, работоспособность, упорство, сознательность, рабочее состояние, запрещает бодрствовать, видеть проблемы и решения, запрещает как либо и что либо менять, запрещает мне оставаться здесь, запрещает контролировать свои действия, запрещает взаимодействие с реальностью, просыпаться, целостно подходить к проблеме, запрещает какое либо сознательное или бессознательное движение или направление внимание в области где я посчитал что мне по каким то причинам это не надо, автоматическая блокировка тех участков пространства где я когда-то оставил метку отказа от этого. Это все равно что трактор когда перепахивает поле наезжает на закопанный противотанковый еж – полное заклинивание, чем глубже пытаюсь в эту область залезть тем сильнее внимание там заостряю – тем сильнее блокировка.

Т.П.
Зависаю, не могу держать внимание, не могу больше терпеть, мне надоело. Я отказываюсь дальше продолжать. Я не буду, хоть убейте не буду, не смогу, не сделаю, не получится, при этом страх боли, страх наказания, страх осознания последствий, страх ответственности, нежелание ни с чем с этим больше сталкиваться, желание вышибить это из памяти, вывести, вернуть все назад, ликвидировать из пространства, отказаться от этого, формирование намерения откатиться в нулевое состояние, побыть в нуле-там и тогда где и когда ничего не было.

+1

318

Все, что есть - все мешает. Создаю пустоту внутри, ощущение что толкаюсь в метро с этими мыслями, погружаюсь в яму чтобы там ничего не мешало, страх сдвинуться с места, позиция микроскопическая, голова а толку никакого нет, выписывать нечего, про себя не могу ничего толком сказать.

Продолжаю работать по одной и той же системе, ничего нет, ничего не надо, не хочу, не буду, подчиненность, своих мыслей, идей, намерений, желаний, возможностей, ничего то что касается меня не существует, как будто меня самого и нету в принципе.

Я не самостоятельный, возвращаюсь к своей позиции чуть что изменится, словно я ничего не делал и ничего не мог сделать, как маленький ребенок которого застукали за чем то и он говорит что это не его рук дело, отказ признавать ответственность за что либо, возможности и способности свои, наличие сознания, жизненного пространства.

Я от всего от этого отказываюсь лишь бы не получить какую то негативную реакцию, чтобы понятие ответственности вообще исключить из своей жизни, чтобы не было такого, чтобы ничего от меня не зависело, соответственно я не мог бы за это отвечать, не мог бы управлять, выбирать, поставить себя на рельсы. Сделать так чтобы я в качестве наблюдателя находился, с дороги не уйти, решения никакого не принимать, смотреть и думать, обсуждать, не вступая во взаимодействие, все насквозь понять от начала до конца, отказываюсь создавать и реализовывать желания, намерения, дальнейшее существование рассматриваю целиком и полностью в качестве исполнителя программы.

Ну короче я тупо делаю что велено, все принимаю, никакой критики, никакой реакции на происходящее, только как информация, как набор данных, без осознания, без своего я, обезличенно, без персонификации, а потом просто действовать по накатанной, так как есть, нет необходимости в сознании и во мне, от себя отказываюсь, главное чтобы программа исполнялась, себя исключил чтобы не мешать, конечный результат никаких проблем не будет, ничего вообще не будет и никак и никогда.

Так немного приоткрываю завесу, огромная обида, абстрактная, отказ от своих чувств, эмоций, других проявлений как от причины моего текущего состояния, полный отказ чувствовать и воспринимать, отказ осознавать свою позицию, решения на входе и исход, концентрация на выполнении, делать, делать, делать, ни на что не обращать внимание, самоустраниться из пространства деятельности, снять фокус внимания, избегать попыток поработать с этим.

Отказаться проявлять пространство, его упрочить, сделать максимально реальным, можно сказать материальным, тяжелым, плотным, исключить возможность рассмотрения, оставить вместо себя только ум, кроме ума вообще не должно быть, ни на миллиметр, ни на грамм, никуда, ум и точка, засесть в этой точке и сидеть, никогда не подвергать критике, и тем более не рассоздавать, не проявлять свои решения, ничего не должно быть видно.

Намерение до конца отказаться  от сознания, подавить остатки, чтобы никаких импульсов или позывов сознательных не возникало, исключить себя из своего жизненного пространства.

Ощущения заблокированы, ни туда ни сюда, не сдвинуться с места, бесполезно трогать, дергать, ничего за этим не последует, засесть максимально программой и стать программой.

0

319

Состояние рабской покорности.

Для меня будет лучше если я так буду все принимать, не будет с моей стороны задиралова в этом отношении, грубо говоря я считаю, что своими действиями я провоцирую конфликт, но в итоге просто злюсь и ничего сделать не могу.

Я отказываюсь реагировать сознательно на происходящее, мне надо сбежать от этого, а так принял все и нормально, присутствует компонент что все обстоятельства все равно сильнее меня и проявление сознания как раз означает умение принимать и подстраиваться, конструктивные отношения, толерантность в прямом смысле.

Отказ иметь свою позицию, противопоставлять ее, выбор только из принятых, самому ничего не создавать, плыть по течению, активность деловую не проявлять, не провоцировать, не проявлять свои эмоции, удерживать все в себе, подавлять в зачатке, так подавлять чтобы сам не видел, еще до возникновения от намерений на это отказываться, разгладить и отшлифовать все внутри чтобы даже заметить, зафиксировать нельзя было бы что какая то реакция есть, как памятник, хоть что делай, ответных действий не последует.

Самое главное множить все на 0, занял позицию и превратился в камень, на меня ничто не может воздействовать, максимально концентрируюсь на идее самоподавления, удалить из себя сознательные проявления, буквально вытащить и оставить за пределами, а сюда поместить только ум, местами поменять ум и сознание. Эти операции воспринимаю как нечто нужное, новое, продуктивное, ну и рассматриваю только умственное представление.

Варианты, выбор вне программы просто недоступные, их нет, смотрю в стену, сверхценность собственных решений, они уже как абсолют, не подлежат никакому пересмотру. По прежнему умственные проекции на которые я никак не реагирую. Обращая внимание в состояние получаю на выходе ступоре полный, совсем ничего, состояние есть а причин и намерений нет, только объяснение, мне ничего не остается кроме как констатировать факт, убеждаю себя в том что нет никаких причин, нет ответственности, так получилось, так надо, начальные условия, главное не прояснять что и как а то может чето нелицеприятное вылезти, поэтому поддерживаю такое амплуа покорности, что это реальность чтобы не смотреть ни в коем случае, не признавать ответственность, не управлять, чтобы не закреплять за собой эти вещи, чтобы можно было вывести себя за пределы зоны ответственности.

Защита от переживаний, быть абсолютно лояльным к реальности и лабильным чтобы не примерять обстоятельства на себя и соответственно опустить и сделать невозможными все реакции свои на этот счет, запретить себе испытывать эмоции, чувствительность аннулировать и заместить сознание умом, таким образом сформировать защиту, стать ментально и эмоционально полностью неуязвимым для различных программ и избавиться от ресурснозатратной области. Сделать себя непробиваемым, соответственно поднять уровень работы с информации, увеличить степень осознанности, преодолев в себе страсть к драматизации, при этом за драматизацию считаю все эмоциональные и чувственные реакции, как резко позитивные так и резко негативные, для этого применяю целую парадигму жизни человека, в которой тут своего рода испытательный полигон где мне нужно перебороть свою чрезмерную чувствительность.

Здесь как раз отказ от восприятия и запрет на работу с ним чтобы не возвращаться назад, к постоянной боли за происходящее, система бегства от боли такая, ничего не чувствую-ничего не болит- не парюсь-не трачу энергию туда-живу и работаю максимально эффективно, вообще одни сплошные плюсы.

Ощущение что конкретно залип в этой части пространство, отказы как идея фикс, на них акцент, там устранить, тут исключить, здесь отказаться, убрать качества мешаю жить сознательно, по уму, в соответствии с расчетной необходимостью, устранить сознание, оставить только программу – это такой способ решения всех своих проблем

Чувствую что чето зашевелилось внутри, гоню от себя эти мысли, ничего не должно быть нигде, никакой внепрограммной активности, сидеть и не рыпаться, забыть о сознании, забыть себя, отказываюсь признавать возможность дальнейшего существования в сознании.

Толчок по отношению к себе, не хочу высвобождать себя, страх проявления предыдущих проблем, они словно висят в воздухе, декларирую и т.о. спасаюсь от реакции, вдалбливаю умом себе что вот такая ситуация, перевожу принудительно в обход восприятия, главный посыл все нормально, все хорошо, никуда не смотри, делай что делаешь, не показывай себя, постоянное желание скрыться, спрятаться, отказаться себя обозначать, демонстрировать, отстаивать свою позицию да и вообще иметь что-то свое отказ, бегство от проблем, ничего не взять, не добиться, не получить, не вывести, никак не изменить, только декларировать своим видом и поведением данное намерение. Показать что взаимодействие со мной не нужно, отказаться от необходимости взаимодействовать.

Тяну эту проблему сквозь все состояния, до конца быть верным своей позиции, говорить о ней, указывать на нее, ухаживать за ней, поддерживать, всячески одобрять но и не относиться никак ко всему остальному, вот есть позиция и я это вот эта позиция, поэтому когда речь обо мне я тупо декларирую ее, т.к закрепил ее за собой, заменил ей себя, сказал что это я а от настоящего я отказался, поменял себя на ум, здесь без оценки и указки ума отказываюсь даже намереваться, и вся жизнь проходит дальше в уме под эгидой безопасности и ответственности.

+1

320

У меня ощущение купола надо мной что я болтаюсь под куполом и тыкаюсь в разные точки, но сам купол не рассматриваю, все время стремлюсь провалиться ниже, дальше, к периферии, максимально близко к конечной точке, до такой степени не хочется ничего делать что лучше умру чем чето сделаю, ищу как бы так сделать чтобы не делать. Чувствую, как растекаюсь ровным слоем, распыляюсь, даю себе команду на отключение, у меня не хватает сил работать. Я вынужден постоянно сопротивляться, бороться со своим состоянием, вкладывать туда свой потенциал, начинаю плодить различные оценочные суждения, путаюсь в них и в итоге отказываюсь от сознания. Бесполезно делать, ничего не выйдет. Я не смогу, требую от себя взять и отключиться, вижу процесс дробления внимания. Я полностью зависим от программы, сам решения принимать не могу.

Я создаю плотность
Я начинаю работать, мне становится тяжело. Я теряюсь, отделяюсь, отказываюсь знать, отказываюсь смотреть, зависаю, тяну время, нигде не нахожусь, отказываюсь себя воспринимать, попадаю в режим наблюдения, просто фиксирую что происходит, продолжаю быть в ограниченной области.

Я отказался решать. Я отказываюсь решать. Я отказываюсь брать ответственность за свои решения, полная прострация, ничего нет, никакой реакции кроме боли. Я зависаю, ничего не понимаю и не знаю, ничего не хочу и не буду, от всего отказываюсь. Я засыпаю. Я отключаюсь. Я ничего не могу. Тупиковая ситуация. Я должен решить, но не могу решить, недостаточно инфы для расчета, не хочу брать за это ответственность, решение игнорировать решения, игнор самой возможности принятия решений. Я решаю действовать без решения, отказываясь от фиксации определенного направления, в результате чего начинается сумбур, каша, все накапливается, и я как бы переполняюсь, отказываюсь дальше работать.

Мне хочется спать просто невозможно. Я думаю, что отложить надо все на потом, сейчас просто не время или еще что, но сейчас нужно прекратить делать. Я отказываюсь помнить, отказываюсь возвращаться к этой точке, для меня ее нет, ощущение боли, закрываюсь в небольшом участке пространства, дальше ничего не получится, не выйдет. Я сдаюсь. Я отказываюсь от работы, мне снится сон наяву. Я еле-еле с большущим трудом собой управляю. Я отказываюсь видеть, сижу сейчас и просто вожу глазами туда-сюда, зафиксировал себя, заблокировал, обездвижил.

0

321


Состояние закрытого замка, за пределами ничего нет, резервация, в космосе

Я принимаю решения - никакой реакции совсем, ноль, ощущение боли, давления, мне хочется сбежать от того что я делаю. Я не должен это рассматривать, запутываю себя, процесс хаотичного перемешивания, все что есть у меня хаотично переставлено местами, у меня только одно желание сбежать хоть куда от рассмотрения, все что угодно лишь бы не смотреть, лишь бы не видеть, что в этой области есть. Я отказался от этой способности. Я не знаю, что мне делать, у меня полная неразбериха в голове.
Я принимаю решения, сразу куда то улетел, болтанка туда-сюда, в разные стороны, маятник, рассеиваю внимание, никуда не двигаюсь, отказ от утверждения, решения типа откуда то сами приходят. Я не могу принять решение, внимание фиксирую на точке, рассеиваюсь, прострация, блокирую восприятие, отказываюсь от сознания, оказываюсь сразу в позиции результата, закрываю глаза и думаю. Я замираю на месте, будто время остановилось, ощущение пробела или отсутствия какой-то средней части. Я проваливаюсь на уровень ниже, уже не могу сделать ничего больше, в одном положении зависаю и все, забываю, что было, отказываюсь воспроизводить весь цикл действия. Я ни на что не реагирую. Я замыкаюсь на себя,
Вижу свою роль как автоматического исполнителя, упрощенный вариант. Я не принимаю никаких решений, все уже решено за меня, все из пустого места, ожидаю управляющий сигнал, запрещаю себе взаимодействовать. Я сбегаю от своих состояний, мысли по кругу гоняю и больше ничего не делаю.
Пространство деятельности запуск процессов.
Гудение в голове, отказываюсь воспринимать, выполняю все фоном, сам зафиксирован на точке, проскакиваю целый этап, после этого ничего уже не осознаю, решений никаких нет и быть не может, не принимаю. Я выполняю функцию исполнительного механизма, самую простую- на меня надавили я пикнул)
Чем дольше я удерживаю внимание на состоянии, тем сильнее отключаюсь, сразу перегружаю себя. Я убеждаю себя что больше кроме как текущего уровня ничего нет. Я исключаю возможность проведения каких-то операций уровнем выше текущего. Я постоянно в режиме ожидания команды на исполнение. Я ничего не решаю. Я словно намереваюсь себя выдавить с уровня приятия решений, вижу процесс, но его не осознаю, как черный ящик, его нет на самом деле, это все неправда, не существует, у меня на это никакой реакции нет, это не мое и ко мне не относится

0

322

Ощущаю себя полным автоматом, ничего не делаю сам, все происходит само собой, за результат не отвечаю, отказываюсь что-либо знать, ощущение что я в потоке, в плотном потоке, мысль об этой программе сразу блокирую все остальное, не могу ни о чем думать, знать, ни каких действий не планировать, чисто продолжать как есть, чувствую, что я в самом низу, в самой нижней точке, только здесь могу чето сделать по-настоящему. Я отказываюсь воспринимать, взаимодействовать с тем на что направляю свое внимание.
Замкнутый круг, закольцовка, без вариантов, у меня нет выбора, мне хочется перескочить сразу, ничего не выполнять и получить результат, это невозможно. Я себя останавливаю. Я думаю, пудрю себе мозг, отказываюсь присутствовать, отказываюсь управлять вниманием.
Мне тупо хочется ничего не делать, вообще ничего, хоть сквозь землю провалиться, не соприкасаться с реальной работой, не иметь в реальности ничего общего с ней.

Разбор программы

Не даю себе рассматривать,
Отказ от восприятия
Отказ от взаимодействия,
Я актуализирую не тот процесс который на самом деле выполняю, все время снимаю внимание с выполняемого процесса, стараюсь не замечать, что я делаю, как я делаю, зачем я делаю.
Я отказываюсь от себя на время деятельности,
Я отказываюсь от времени, от пространства пока делаю
Я избегаю того что реально делаю
Я перескакиваю между этапами сразу к результату
Я сам от себя скрываю что и как я делаю
Я защищаю этот процесс. Я не даю
Я придаю крайнюю важность этому процессу
Я не имею понятия как выйти отсюда, думаю, что выписываю херню,
Я останавливаюсь после каждого слова
Я загружаю себя по полной, отключаюсь от реальности и перемещаюсь в ум.
Я отказываюсь смотреть что я сейчас делаю
Я выключаюсь, стремлюсь отключиться на время деятельности,
Я отказываюсь себя проявлять, в позиции следствия, зажатость, с места не сдвинусь, ожидание команды,
Я отказываюсь знать, что я делаю, выполняю процесс маскировки,
Я отказываюсь себя контролировать, не могу объяснить, что происходит,
Я отказываюсь себя чувствовать, осознавать, что я делаю,
Я отказываюсь верить своим органам чувств, отказываюсь верить в то что я это делал себе во вред, отказываюсь принимать за истину информацию что я все это время занимался хуйней. Я не допускаю даже в мыслях того что я делал неправильно. Я отказываюсь видеть, что я погружаюсь в транс, зачем и как я это делаю.
Я отказываюсь смотреть на вещи как есть, отказываюсь признавать свою неправоту, менять точку зрения, изменять поведение. Я игнорирую поступающую информацию, отказываюсь от того что вижу, продолжаю работать по-старому, меня ничего не волнует, уже настроил тут автоматов, продолжаю гнуть свою линию, поступаю так будто ничего не было.
Я принимаю решение делать все в трансе и переходить в транс любым способом по факту из вариантов что щас есть. Я отказываюсь принимать самостоятельные решения за мой счет.

+1

323

Состояние вялое, сонное, торможу сильно и туплю, периодически в ступоре нахожусь, не хочется ничего делать. Отказываюсь прояснять, отключаюсь, не воспринимаю, отгораживаюсь от реальности, изолирую себя от нее, фиксирую себя на точке. Другие варианты исчерпаны. Отказываюсь работать потому что ничего не хочется, мне надо отдохнуть, полежать, расслабиться, отключиться, поспать, уйти в транс чтобы стало легче, обездвиживаю себя, сопротивляюсь, хаотичное движение. Отказываюсь собой управлять, колебания около положения равновесия. Состояние перегрузки, загружаю себя по максимуму чтобы отключиться, оправдываюсь, смотрю по сторонам, непонятно его жду, засыпаю.

Позиция - что я не могу сейчас ничего сделать, не позволяю себе рассматривать, бесполезно
. Отказываюсь выполнять команды, избегаю работы, прячусь

Процесс отказа от восприятия. Отказываюсь присутствовать. Отказываюсь себя контролировать, занимаю бездеятельную позицию. Отказываюсь действовать. Отказываюсь взаимодействовать со своим пространством. Отказ от восприятия себя. Отказываюсь соображать, понимать, что происходит. Я создаю состояние в котором я не могу работать, а в котором все тщетно и ничего не получается, слишком плотное состояние, за ним ничего не вижу и не воспринимаю, свои решения никак не проясняю. Я отказываюсь работать таким образом,

Скидываю все в мусорку, сбрасываю себя в воронку. Отказываюсь выполнять какие-либо сознательные действия. Делаю чето в уме и отключке, процесс генерации какой-то херни с помощью которой я себя перегружаю левыми процессами и отключаюсь. Я подвисаю и останавливаюсь. В уме начинаю молоть отвлеченные вещи различного содержания.

Только я создаю намерение на работу как сразу начинаю в транс себя погружать. В эту же секунду включаю режим засирания мозгов что я просто в итоге тухну и отключаюсь. Все это я делаю автоматически без всякого участия, только потом борюсь с последствиями.
После дачи команды я болтаюсь в трансе пока полностью не выведу себя из строя, пока не перестану работать, аллергия на работу – только что надо я сразу вырубаюсь, не существую в рамках деятельности.

+1

324

Состояние неосознания, ничего сейчас не знаю, не понимаю, не вижу, не осознаю, ни с чем не взаимодействую, хаос и произвол, ничего ни с чем не связано, никак не перекликается, путаюсь. Создаю какие-то структуры, останавливаюсь и ничего не делаю, тупость непроглядная, отупение, чистое чувствую себя слабоумным, погружаюсь в ум целиком и полностью. Отказываюсь управлять своим вниманием, борюсь с желанием и намерением работать, заставляю себя отказаться от деятельности. Вынуждаю вернуться в исходное состояние и ничего не делать. Отказываюсь от сознания, от самой идеи что надо делать, что что-то нужно, устраняю важность в этом моменте.

Я не осознаю, что со мной происходит, никак не реагирую, ничего не меняю в моем поведении, просто пассивно наблюдаю. Даже не смотрю, а наблюдаю, автоматически, без вмешательства себя как сознания в этот процесс. Я бесконечно дистанцировался от этого. Я подавляю все другие процессы в этом пространстве, чувствую себя болванкой, обесцениваю себя. Делаю многие вещи для себя невозможными, ощущение что засунул голову в аквариум. В вакууме нахожусь, уткнулся неизвестно куда. В точке. Отказываюсь выходить из состояния, не воспринимаю ничего, не взаимодействую ни с чем.

Я не могу ни на что повлиять, лишь могу не реагировать, ничего делать нельзя, не следует.

Я как стекляшка, ничего не могу, ищу что-то в уме знакомое, но ничего не получается, бесцельно вожу глазами авось допрет. В автомат запускаю этот процесс, не могу никак интерпретировать что я делаю, зачем почему и как я делаю, ничего не чувствую, не воспринимаю. Все это делать экстремально тяжело. Отказываюсь внутри себя сдвигаться с места, статичное состояние, не знаю, как к этому подлезть, с какой стороны посмотреть, не могу даже приблизительно понять, что это такое, что со мной происходит, как только начинаю чето видеть отключаюсь сразу и стираю память, состояние отсутствия возможностей, ничего нет здесь, абсолютно ничего, ничего нельзя ни увидеть, ни почувствовать.

Состояние, в котором я удерживаю себя на месте. В одной точке. Я не могу ничего сделать, ни на миллиметр сдвинуться с места, уплотняюсь до такой степени что блокирую процессы.

0

325

Состояние
Желание в убожество себя превратить. В жертву поиграться, неприязнь к работе. Отказ от работы с формулировкой что состояние не рабочее, боязнь что я не рассматриваю, судорожное смотрение вглубь. В себя, под намерением чето найти материал, чтоб не прилетело от Виктора, сам делать не то чтобы отказываюсь, просто ступор и автомат. Ощущение что ничего не понимаю, не вижу и не рассматриваю. Все что делаю то фикция, желание себя притормозить, начать все с нуля. Все неправильно делаю. Общее состояние оторванности, незнания, неосознания, реальность в диковинку, как будто только что увидел. Все интересно, необычно и не знакомо, как будто память стерли и все.

Все это воспринимаю как внутри пузыря какого-то где происходит что-то неизвестное и непонятное. За этим интересно наблюдать, детская позиция, лишь бы поглядеть. После каждого такого блочка капитально стопорюсь, на месте останавливаюсь, будто что-то нехорошее произошло, а я и понятия не имею что. Ну и ощущение автоматизма.

Позиция. Ничего не знаю ничего не вижу ничего не понимаю, не контролирую себя, безразличие, происходит и происходит, наблюдаю за происходящим, чувствую вязкость, неподвижность и неповоротливость, сразу отказ от того что делаю, сделал и забыл тут же, мгновенно отрубился. Оторвался от того что сейчас делаю. Внимание направляю в точку.

Состояние я маленький и несчастный все отстаньте от меня.
Буквально не даю себе ни единой возможности делать, управлять собой. Ощущение будто меня пытаются достать, а я забиваюсь все глубже, буквально зависаю на месте, уже не знаю че бы мне сделать чтобы отказаться работать, желание найти еще какой-нибудь материал, сделать какую-то фигню чтобы все прошло и снова не надо было делать, продолжаю в этом состоянии попытки, удерживаю позицию как будто ее пытаюсь доказать. Обосновать, доказываю, что не могу ничего сделать, что не управляю, что ничего не получится, демотивация самого себя, противное ощущение от себя. Отказываюсь от возможности себя контролировать. Я спрятался за стеночку от этого состояния. От самого себя в этом состоянии, демонстрирую себе что нужно мне от этого отказаться. Состояние направлено на то чтобы доказать себе, что я совсем, абсолютно ничего не могу.

Намерение не смотреть, ничего не делать, абсолютно ничего не делать, не выполнять никаких   процессов, ничего не выполнять и рекурсия по отношению к этому со всех сторон. Вместо реакции на событие реакция\отказаться присутствовать в данный момент, не реагировать никак, что дальше после текущего момента больше ничего, ровная линия. Отсутствует что-либо по отношению к событию. Я сам не существую, когда внимание сюда обращаю, ничего не чувствую и не делаю, не подаю признаков жизни, не могу позволить ничего, и дальше будет тоже самое, т.е ничего не будет, состояние выполнение невозможной операции. Отрицание реальности и залипание в этом отрицании. Ощущение металлической головы, болванка. Могу находиться бесконечно долго здесь, плотность состояния просто кошмарная, только внимание туда забросил и все, уже хрен выпутаешься, исключение прямого взаимодействия всякого вида, исключение сознания из деятельности. Все время чувствую, что ничего не воспринимаю, что бесконечно далеко от происходящего, что бесполезно делать, деятельность в уме в отрыве от реальности, чтобы что-то получить обращаюсь к этому состоянию. Отказ от сознания в обмен на что-либо. Все должно здесь проходить, через эту призму своеобразную, универсальная такая штуковина где все что нужно это вот сюда внимание посадить и все, будет то что нужно на выходе. Все что пишу как то частично рассматриваю, полностью и всецело у меня не получится, намерение такое сделать сверхсложное состояние, то с чем нельзя справиться, совладать, состояние рассматриваю как плод своих трудов, как то что нельзя рассматривать, с чем невозможно работать, то что я отрицаю, что стараюсь исключить из себя, над чем я ни в коем случае я не должен работать, чтобы ничего нельзя было здесь сделать, чтобы залипал постоянно и капитально в этом состоянии, направление ничего не мочь сделать. Смотря сюда попадаю в прострацию, получаю обратный эффект, и на этот эффект наглючиваю себе то что хочу.

Работа с этим состоянием ничего не дает. Я его не прорабатываю и проработать не смогу, пустая трата времени, мартышкин труд. Отказываюсь осознавать себя и свои потребности здесь, только в рамках надо, необходимо. По-идиотски себя чувствую, не до конца. В отказе. Отказе быть себе хозяином, необходимость беспрекословно подчиняться. Отказ от самостоятельности. Отказ делать элементарное усилие, дать себе какую-то команду и выполнить ее. Я не думаю, когда говорю что думаю. Я все время стараюсь погрузиться в транс, избавиться от ощущений и витать в облаках. Действия внутри статической области, полный отказ от реактивности. От рефлексов. Вроде как делаю, но при этом ничего не происходит, деятельность в уме и только, на ментальном на каком-то уровне. Отказ от восприятия жизни. От восприятия деятельности, сплошной сон, потихоньку, постепенно отключаюсь, никуда не двигаюсь. Когда здесь в этом состоянии нахожусь - напрочь отказываюсь взаимодействовать с реальностью, эту функцию увожу в ноль, что вообще никак.

В стекляшку играю сижу. Задачу поставил себе полностью перестать переживать по какому-либо поводу - это напободе думалки, имитация ума, надежда что все само по себе решиться, игнор любой проблемы. Здесь можно сказать что помещаю себя в материю, раз и ты уже камнем лежишь или болванкой и тебе уже пофигу абсолютно. Структура для обесценивания с идеями, что это ничего не значит. Здесь ничего нет. Я отказываюсь воспринимать наличие чего-либо.
Пространство шарик или купол, с жесткими стенками. За его пределами ничего нет, есть только это и все. Я делаю только то что скольжу вниманием по его поверхности.

0

326

Пространство поверхность.

Переключаюсь туда-сюда. Вот и все функции, никуда не смотрю. Один шаблон на все, побарахтаться внутри, ничего не смочь сделать и отключиться, работать в сознании здесь невозможно, по сути свернутая плоскость, имитация работы, имитация пространства, глюки и фантастические варианты, ничего здесь нет, сплошная пустота, точка, нужно вырваться отсюда, перепрыгиваю вниманием от точки к точке, ничего не соображаю, сознательных решений и действий не произвожу. Запрещаю себе работать, меняться. Оставляю все в одном состоянии, законсервированном, до лучших времен, а чтобы ничего при этом не случилось блокирую возможность что-либо здесь изменить. Оставляю как есть, как данность, чтобы потом когда-то вернуться.

Запрет и отказ реально работать, реально делать, реально получать результат, фиксация себя в подвешенном состоянии, дальше здесь я и болтаюсь. Ведь реально поставил себе запрет, что далее ничего нет, точка, просто все. Закончилось. Окончание. Заперся в камере до лучших времен. Отказ от анализа и определения ситуации, неправильное решение или что-то вроде этого, невозможность или боязнь выбора. Осуществить желаемое, сделать дело, тут это невозможно. Я тут буду всегда в имитации. Всегда в отказе действовать на самом деле потому что это противоречит тезису о запрете на изменения. Я таким образом ухожу от какой-то проблемы. От проблемы выбора и его последствий. Отказываюсь сознательно и ответственно подходить к этому вопросу. Вдавливаю себя в это пространство, где я уже отказался от возможности управлять собой и нести за себя ответственность. Ответственность теперь несет программа, а я как пассивный элемент полностью от нее завишу. От своей воли отказался. Отказался от интеллекта. От сознания. Отказался от способности на себя влиять, производить с собой действия, делать усилия. Осуществлять свои планы в реальном мире, теперь все в виртуале, ни за что не отвечаю и никак ничего не изменяю, не делаю на самом деле.
Ощущение глобальной пустоты и тошниловки, как на аттракционе. Загнать себя так чтобы полностью все бразды правления бросить и смотаться в виртуалку. Выдавить себя в ум. Отказаться присутствовать. Отказаться работать, делать здесь. Восприятие пространство фатальное, с позиции гостя, а не хозяина. Я отказался управлять процессами, деятельность моя напрямую привязано к этому пространству, тут все что я могу, исключений нет, любое дело и я здесь автоматом, другого не дано, не доступно, никак не будет оно работать, причем позиция пассивная что мне не сделать ничего с этим, стремление сделать что-то бесконтрольным абсолютно чтобы ну никак не мог ничего вернуть. Чтобы не делал и как бы не старался - в целом продолжаю делать тоже самое, пропускаю мимо ушей другие варианты, у меня задача такая поставлена, и я ее маниакально исполняю. Вплоть до полного абсурда. Не замечаю ничего больше кроме конечной цели этого пространства, бежать от реальности. От реальности себя и собственных действий. От реальности ответственности.

Общее пространство как вогнутое зеркало, постоянно сгоняю себя внутрь, стянутый мешок. Не могу достать туда, куда надо.

Абсолютно не управляю собой. Внимание само по себе. Я где-то рядом, но не здесь, смещение, как на горке. В нижней точке нахожусь все время. Я как автомат, сам по себе, сознательных действий никаких, нет планов намерений, желаний, только вот как есть так есть, есть автоматика — значит будет автоматика, не даю себе оторваться, только выполнение, больше ничего, самое простое действие, болтаюсь около положения равновесия, не хватает, нужно что-то еще, так ничего не сделаю, ничего не выйдет, не получится, не смогу прояснить, не буду ничего делать. Ощущение что сбегаю от наглюченного ступора в реальности в ступор в уме.

0

327

Работа в парадигме «понять». Зал трофеев. Отложить на полочку - что же я понял.

Ощущение что я не имею права туда лезть - в рассмотрение пространства.
Отказываюсь видеть, не вижу. Всячески убеждаю себя что не вижу, не могу рассмотреть, не могу прояснить. В полной беспомощности себя убеждаю, матовый купол, под которым я закрыл свое внимание и оттуда я убеждаю что не вижу, что не могу. Всех обвиняю, доказываю. Отказываюсь рассмотреть свою позицию, подвергнуть любые свои действия критике-все что делаю идеально и правильно. Отказ от взаимодействия с пространством как с источником боли, утверждаю, что там ничего нет, нечего там делать. Влезать туда куда я требую себя посмотреть.

Не могу отказаться от идеи, что надо доказывать, а тут поставил себе явную задачу доказать, что не могу так работать, что пустая трата времени, что все ошиблись я прав. Вижу моменты ущемления себя, когда заставляют, когда втюхивают что-то свое, когда приходится отказываться от того что хотел, чтобы выполнять чьи то задания, приходится идти на поводу, такая реакция как попытка обесценить то что я делаю или буду делать чтобы снять задачу, т.е убрать, устранить необходимость делать, доказать, что делать не нужно.

Недовольство, стрессы, усталость. Все средства хороши здесь, беру и делаю как считаю нужным, защищаюсь таким образом, болезненные моменты своей жизни, когда выдергивали из выполнения, желаемого в сторону того что надо, запрягали сплошными необходимостями.

Использую различные другие способы для отказа от работы, придумываю себе проблемы, ловушки для внимания, различные думалки и тому подобное, т.е есть намерение все отвергнуть. Все факты, информацию. Все входящее аннулировать. Обесценить до такого уровня чтобы не воспринимать на уровне сознания…
Состояние: чувствую себя в сферическом пространстве где ничего нет абсолютно, и чтобы что-то рассмотреть, найти, сделать. Я должен упереться и все это пространство грубо говоря продвинуть или пробить. Выбиться из сил за самый мизер, что только можно, истратить огромное количество энергии и получить шиши на выходе, практически ничего не достичь.
И сколько бы раз я этот цикл не повторял каждый раз все по новой, титанические усилия ради практически отсутствующего выхлопа, нужно постоянно напрягаться, двигать всю эту хуергу. Единственная доступная для меня операция — это вложить усилие, + с – соединить. Любая работа превращается в просто слив энергии, любое действие воспринимаю и адаптирую под парадигму растраты ресурсов, соответственно стараюсь ничего не делать.

Вижу перед собой только преграды. Всегда внимание фокусирую на запретах и ограничениях, буквально секу любые возможные подводные камни, максимально пессимистический подход. Везде вижу только плохое.

Глобально нахожусь в пустоте, ничего делать здесь нельзя, только мотаться из стороны в сторону, находиться, наблюдать, номинально присутствовать.

Состояние чугунной крышки на голове, мозги придавлены.
Мне чтобы с этим работать, огород городить, что-то создать, какие-то манипуляции выполнить, нечто не воспринимаемое мной, чтобы работать с этим нужно просто космические усилия приложить, что мне нужно что-то взять из структуры чтобы работать, зацепиться, состояние неприступное, к нему никак не подступишься, и я каждый сеанс изобретаю велосипед как же с этим можно еще поработать, что же еще можно сделать.
Ощущение, что я жду что оно само все отвалится и мне не придется ничего с этим делать. Состояние черного ящика. Я словно пытаюсь разгадать какую-то тайну, как ученые, которые ходят вокруг упавшей летающей тарелки и строят теории о том, что же это такое. Вопрос рассмотрения даже не стоит, закрыта эта тема с прояснением, это не то чтобы запрет, идеи такой здесь даже не может возникнуть, чтобы я и куда то смотрел. Я не ищу легких путей, что называется. После всего этого цикла я останавливаюсь, залипаю. Впадаю в ступор и заново как с чистого листа, попытка осмыслить то что я как-то воспринимаю, увидеть что-то не смотря. Попытки осознать, что я вижу без непосредственного взаимодействия. Вычислить, придумать, создать целую теорию, подбором, слизать у кого-то. Все варианты хороши кроме смотреть и прояснять, этот способ я исключил, что называется, на глушняк. Отказался от этой способности чтобы искусственно себя заставить искать выход из ситуации.

Работа в парадигме «понять». Зал трофеев. Отложить на полочку - что же я понял.

Возможность есть только понять, беру эту идею за основу. От нее мондраж и эйфория, что все пойму и все станет хорошо, понять, как способ обосновать свое состояние, принять его, зацепился за это, а если я принимаю, то я уже не рассматриваю это.
Два варианта между которыми постоянно не могу определиться - либо отвлечься, либо начать формировать умственное понимание, а то что проблема не в этой плоскости я упускаю, то где я создал такие возможные варианты решения проблемы-также работа идет через понимание. Все надо понять. Намерение построить некую непротиворечивую картину-парадигму, узнать, что происходит, через ум увидеть это.
Без этих манипуляций остается ступор. Вариант посмотреть исключен. Я зациклился на этом. Выбрать альтернативу, нужно что-то другое.

0

328

Сейчас ощущение плоскости, перемещение по поверхности, совсем вариантов нет, никак, ни одна проблема не решается, уход от восприятия реальности и переход в ум. Зацикливаюсь. Ошибка, закрываюсь в себе, ничего не могу догнать, понять не в состоянии, не доходит до меня совсем, дальше хочу по тупому методом тыка и перебора получить результат, уже совсем вслепую, даже не включая ум, пахать и пахать пока случайно чего-то не достигну, при этом есть риск этого не заметить, поэтому все что делаю надо своего рода увековечить.
Ну я все погрузился в процесс бесконечного поиска решений, когда ни 1 вариант меня не устраивает.

Все куда бы не посмотрел становится неизвестным, экран на месте фокусировки внимания, своего рода солнечный зайчик. Я тщательно скрываю причину этого своего состояния.

Маскировка. Я делаю вид что я работаю, как будто бы даже команды не было. Я ничего не делал и ничего не происходило. Отказ от факта деятельности, страх рассмотрения и желание себя успокоить своими выдумками и теориями от ума. Подменяю восприятие и заполняю информационную пустоту, имитирую свой ответ себе. Сжал внимание в точку, как бы вообще без причины. Отказываюсь смотреть, превращаю проработку в борьбу с блокировками, постоянно себе подсовываю какую-то херню чтобы сбить себя с толку, чтобы не смотреть, не продолжать, формирую и поддерживаю соответствующие состояния, снимаю внимание с рассматриваемого пространства любым доступным способом. Не могу позволить себе сдвинуться с места. Отказываюсь от работы под любым предлогом, как от потенциальной возможности дать себе измениться. Впечатление что как граница до и после, что до этого момента можно было чето делать, а теперь уже все финишная прямая. Отсутствие вариантов и возможностей, зацикливание на одном и том же, только повторение всего что есть по кругу. Отказ от изменений.

Попытки смотреть.
Стена, блок, не допустить никакого воздействия на себя. Все через ум, не напрямую, стоять бетонным столбом, стоять на своей позиция вся фишка сохранить позицию. Оставить как есть, никакие обстоятельства не должны привести к тому чтобы вынужден был сойти с этого места, игра в царя горы, удержать оборону своей позиции, тупое сопротивление всему, из принципа, фильтрация намерений что на вход что на выход. Отказ воспринимать и принимать существую картину вещей. Восприятие исключительно своей позиции, закрытое состояние. Отказ подстраиваться, перестраивать работу, политика центра вселенной, что отказываюсь адаптироваться, безупречно гну свою линию и по этой части заставляю себя быть в абсолютном качестве, ничего не даю с собой сделать, никак подействовать, как камень преткновения. Множество ситуаций где я повелся и потом выло боком, неприятные ситуации, теперь все будет по-другому, сколько не прикладывай сил я не изменю ничего в себе, делаю себя максимально тяжелым в своих позициях и состояниях, сопротивляться любому воздействию на каком бы уровне оно не было, противодействовать чтобы поставить себя, показать свою ценность. Важность. Отношение.

0

329

У меня ничего не получается - поэтому лучше сразу не начинать и сбегать от восприятия и рассмотрения.

По состоянию:

Дал команду и улетел, мимолетное желание время протянуть и потом снова в транс свалиться. Я еще застреваю в этих ощущениях, в следствиях. От одного к другому скачу и все, вместо того чтобы смотреть ничего, даже не пустота, а ничто, что происходит в это время когда я отключаюсь я никак не фиксирую, не замечаю. Я отказываюсь смотреть, перевожу внимание снова на ощущения, все время ковыряюсь внизу, т.е. внимание направляю то обязательно куда то вниз, в точку, автоматически. Очень часто занимаюсь фигней и вообще не понимаю зачем. Убеждаю себя что в таком состоянии мне проще будет, лучше, а дальше игнорирую все и совсем. Для того чтобы быть в сознательном состоянии приходится очень сильно напрягаться. В обычном режиме я отказываюсь присутствовать, закрываюсь, выключаюсь. Отказываюсь смотреть в реальность. В голове разрозненность, много мыслей разных по разным темам, приходится себя отключать чтобы от этого избавиться. Есть характерное ощущение чистой автоматики и все, что все не самостоятельно делаю, не сознательно, а под управлением которое сам построил, нет обратной связи, блокирую поступающую информацию. Отказываюсь от восприятия.

Я отказываюсь воспринимать процессы которые я выполняю. Претензии. Детское недовольство. Отказ, не хочу, не буду, закрылся, сижу взаперти. Отказываюсь анализировать действительность, неприятное ощущение, негатив, что мне приходится что-то делать. Я понимаю, что реакция которую я наблюдаю это чушь, но мне при этом хочется сразу опрокинуться в бессознанку и буквально пропасть, выключиться совсем. Ощущение что вытягиваюсь в трубочку, в очередной раз пытаюсь от чего-то избавиться. Ощущаю себя пойманным в сетку или ловушку. Отказываюсь воспринимать, злюсь, хочется отказаться себя контролировать, начисто просто отказаться, уйти в точку. Остановить себя, все процессы остановить. Отказаться их выполнять. Отключиться с концами.

Ну что опять, снова в этой ситуации. Я отказываюсь соображать. Я делаю чтобы мне было плохо, пытаюсь себя отключить. Окончательно отказаться от восприятия и от взаимодействия, зафиксироваться в одном состоянии. Я дистанцируюсь. Отгораживаюсь и на автомате выполняю бесцельные действия с полным отказом от восприятия, блокирую ощущения, поток входящей информации. Внимание опрокидываю внутрь и ковыряюсь в уме ничего не замечая, погружаюсь в капсулу и отказываюсь смотреть.
У меня ничего не получается, не получится. Я делаю так чтобы ничего не вышло. Я отказываюсь принимать существующие условия. Отказываюсь тратить ресурсы на необходимые действия, забастовка против реальности, злость на весь окружающий мир. Я блокирую в себе все что есть, разом превращаюсь в камень, стопорюсь и все. Я проворачиваюсь внутрь себя. Я держусь на дистанции. Я отказываюсь взаимодействовать. Я исключаю себя из реальности, выпадаю, выгоняю себя оттуда.

Эпизод создания. Противопоставление. Одновременное ощущение и необходимости или какой-то связи и при этом дичайшая ненависть, на пределе, что не могу себя проконтролировать, бесит что без этого нельзя, затылочная и лобная доли мозга в оппозиции, разрыв внутри себя. Отказ от целостности, хочу разделиться. Отказываюсь иметь что-то общее с самим собой, с отражением этого явления и процесса в сознании, угнетаю самого себя до нуля. Отказываюсь от сознания, выхожу из ситуации через собственную блокировку и переход в автоматический режим чтобы скрыть это состояние. Злюсь на себя за то, что так воспринимаю ситуацию. Отказываюсь от восприятия как от способности внутри себя, накрываю себя колпаком. Отказываюсь от ресурсов, изолируюсь, создаю экраны. Я знаю, что ничего не воспринимаю. Я отказываюсь думать. Я отказываюсь работать с информацией. Отказываюсь делать даже самый элементарный шаг в сторону выполнения процесса. Я завис в нереализованном состоянии действия. Остановил себя – это все на что хватило ресурсов и так в этом состоянии и остался.
Я занимаю обе позиции одновременно и не в состоянии их развести, встречные процессы. Я блокирую осознание этой ситуации, пытаюсь бесконечно решить две задачи одновременно, глобальный конфликт на почве парадоксальной ситуации, когда надо и то, и это одновременно. Я себя в этом убеждаю, но смотрю на каждую часть в разных позиций, делюсь на позиции и субличности, чтобы не было неприятных ощущений стремлюсь свести вот этот конфликт внутри себя на нет.

Стадии развития ситуации. Обида, напыжился. Отвернулся. Отказываюсь рассматривать. Отказываюсь быть честным на этом этапе, получить любой ценой, игнорирую реально существующие вещи. Мне вот надо, надо и все хоть усрись, пусть хоть весь мир перевернется. Я агрессивно проталкиваю свою точку зрения. Я отказываюсь менять курс своих действий. Я выбрал то что необходимо, назад нельзя сворачивать. Я придумываю оправдания. Я зависаю в конфликте внутри себя. Я отказываюсь воспринимать случившееся. Я избегаю обращать внимание на то что внутри меня происходит. Я отказываюсь фиксировать процессы. Отказываюсь видеть, как есть на самом деле. Отказываюсь взаимодействовать внутри своего пространства, со своим состоянием.
Отвращение, исключение из правил. Я отказываюсь принимать подобный вариант развития событий. Я отказываюсь осознавать происходящее, выдергиваю из себя все что связано с этой ситуацией, эмоциональное выгорание. Отказываюсь чувствовать. Общая усталость и боль. Отключаюсь, прекращаю свое существование, перехожу на более низкий уровень, программирую себя т.к. ресурсы на действие зависли, и я весь завис в этой нереализованной ситуации, дальше принимаю решение действовать через программу, формировать алгоритмы для работы чтобы как-то жить, но при этом не отвисать, так сказать, из этого состояния.

0

330

Сворачивание своего восприятия до точки, чтобы ничего не воспринимать.

Ощущение не ступора, а вот непосредственно зависи. Остановки, паузы, заблокировался в пространстве из сплошных экранов, вообще ничего не воспринимаю, выглядит это все как точка в окружении бронепластин, где точка это я, блокировка такая что вообще ничего абсолютно не проходит, долетают крохи. Я забаррикадировался, дальше я отказываюсь знать. Я притворяюсь что не знаю, что не понимаю. Отвожу внимание в сторону, искажаю происходящее в свою пользу. Отказываюсь себя контролировать. Я отказываюсь воспринимать, знать, видеть, смотреть, направлять внимание в определенную часть своего пространства. Я отказываюсь признавать это своим, ко мне относящимся. Я отказываюсь от своих решений.
Пространство как жужжащий купол с помехами. Сбрасываю себя в точку, сливаю. Отказываюсь от сознания, машинальное решение что во мне нет необходимости, после чего отключка и поехали вниз вниз вниз.

Т1. Само пространство напряженное, надоело, неприязнь, бесит, просто само по себе. Я отказываюсь воспринимать это пространство. Я отказываюсь с ним работать, подавляю волю. Я отказываюсь взаимодействовать с этим пространством и сваливаюсь вниз. Ощущение деления себя на части, пространство в котором я стремлюсь к освобождению от всего что мне мешает и неприятно, в котором я себя отказываюсь контролировать, управлять собой. Отвечать за свои решения и действия, суицидальное состояние. Отказ от ответственности за себя и свою жизнь, завис в негативном состоянии отторжения реальности. Отказываюсь иметь что-то общее.
Здесь я сужаюсь до максимума, проваливаюсь в себя. Отказываюсь существовать вообще. Отказываюсь от интеллекта, хоть от чего готов отказаться лишь бы убрать эти ощущения.
Я устал. Я больше не могу, плохо, неважно. Отказываюсь действовать. Отказываюсь смотреть. Отказываюсь знать про это пространство. Отказываюсь знать и воспринимать свои мотивы и решения. Отказываюсь принимать решения. Отказываюсь от способностей. Отказываюсь от ресурсов и пространства. Отказываюсь находиться в этом состоянии, постоянно бегу от него и ни на что не обращаю внимание.
П1. Процесс бегства, умствования. Отказа от целостности. От единства. Отказ действовать. Отказ знать
ЦИ1. Я отказываюсь принимать участие в процессе жизнедеятельности

Т2. Блокирую внимание, еще больше отказываюсь от восприятия. Отказываюсь видеть свое пространство, накрываю себя. Отказываюсь функционировать, даже автоматически что-то выполнять отказываюсь, блокирую ресурсы, запираю себя в капсуле, закрываю от внешних воздействий. Отказываюсь действовать в этой ситуации, инвертирую внимание, интенсивно сбрасываю себя в воронку. Отказываюсь взаимодействовать с реальностью. Отказываюсь проявлять себя.
П2. Процесс сворачивания в точку, процесс концентрации внимания на это точке, сброс внимания с реальности, процесс отказа от работы, процесс отказа от сознания, блокировки ресурсов, переход в ум,
Текущее состояние: Я отказываюсь что-то за экранчиком увидеть, ничего там нет, недоступно. Отказываюсь туда смотреть. Я останавливаю себя. Отказываюсь осознавать ситуацию. Отказываюсь работать с этим состоянием. Отказываюсь с ним взаимодействовать, контактировать, иметь что-то общее, быть как-то с этим связанным. Я отказываюсь от ресурсов. От своих частей чтобы не воспринимать. Все там словно в тумане. Я отказываюсь ориентироваться. Я все уже прояснил. Я отказываюсь мочь что-то здесь. Отказываюсь быть способным. Отказываюсь называть истинную причину почему я так делаю.

Эпизод: Пространство блокировки восприятия где я блокирую/рассоздаю блокировки. Детская истерика и нытье что надо работать, а я не хочу. Мне надоело, больше не буду ничего делать. Я устал, все, этого для меня не существует. Очередное противоречие, противоречие между суждениями о том, что пока не сделаю ничего нельзя с одной стороны и усталостью, и другими причинами с другой. Чтобы выйти из этой ситуации я отказываюсь воспринимать наличие работы. Отказываюсь видеть необходимость делать, и, соответственно таким образом просто прерываю любую деятельность через отказ от восприятия ее.

Решения в эпизоде.
Все, хватит, перерыв, пора отдохнуть, потупить, сколько можно, только работаю и работаю и ничего больше кроме работы не вижу. Я себе внушаю идею о том, что надо отдыхать, что жизнь проходит мимо меня. Я всегда остаюсь в стороне. Я создаю себе состояния усталости и боли и на их базе принимаю такие решения. Я отказываюсь воспринимать объективную реальность по действиям, все время стараюсь найти повод оторваться от работы, улизнуть, понимаю, что больше мне никак не выйти отсюда. Мне все надоело. Отказываюсь терпеть, постоянно быть принужденным к работе, сопротивляюсь любыми методами и средствами. Я вообще отказываюсь от дел, надо как-то отдыхать, прерываю себя, когда обращаю на себя внимание. Мне нужно остановиться обязательно.
Еще решения. Я не рассматриваю другое решение вопроса, так проще всего, просто не замечать, просто попасть туда где этого ничего нету, где не существует того что я делаю, мысли в голове что все хватит, перестань, прекрати, достаточно, слишком разогнался. Остановись, прикинь что ты делаешь, зачем ты делаешь, займи себя чем-нибудь другим, посмотри на результат, порадуйся, само мотивация через созерцание результата, типа ура у тебя получилось один процент сделать, постоянно перепрыгиваю с команды на команду, с мысли на мысль, своеобразная лесенка, тык тык тык по очереди по ступенькам. Я все время зависаю, даю себе команду прерваться, не дать себе разогнаться и забыться в этом деле, все время отслеживать что происходит, переходить в режим наблюдения. Ощущения перегрева, перегрузки, слишком много сил трачу, боязнь что ничего не останется, чередую действия, сначала не могу сесть потом не могу закончить, чуть отпускаю внимание сразу на автомате прерываю себя, цикл бегства между состояниями, прыг-прыг туда-сюда, больше ничего не волнует. Я просто останавливаю себя принудительно если отвлечь не получается, не дать себе залипнуть в работе, не дать в нее погрузиться, контролировать ситуацию таким образом.
Как только надо что-то делать сразу провал в памяти, все, информация вся стирается. Я тут не причем, вообще ничего не знаю. Отказываюсь видеть, воспринимать, пока делаю на автомате. Отдыхаю, избегаю контактов, нет ни до чего дела, только бы запустить, а дальше как пойдет, перекладываю все на подсознание, снимаю с себя ответственность за результат. Отказываюсь соображать и делать, думаю о чем-то постороннем, стараюсь не замечать работу, не обращать внимание, работа идет фоном, на нее свой фантом оставил, а сам в отключке.
Я не хочу ничего в этой области реально делать. Я ищу способ как-то, хотя бы виртуально сбежать от ощущения потери времени на бесполезные для меня дела, бегство от боли через блокировки восприятия того что я делаю, конкретно просто сбегаю так что ничего потом не замечаю абсолютно.
Сейчас я в прострации. Я снова экранирую происходящее, на этот раз чтобы типа успокоиться, задачу поставил себе под любым предлогом заблокировать восприятие деятельности и тут куча всяких разных вариантов, прервать вовремя работу, сбросить напряжение.
Еще решения. Теперь отказываюсь делать, блокирую ресурсы в пространстве деятельности. Оказываюсь в пустоте, белый экран, вокруг шум непонятный и все. Отказываюсь прояснять. Отказываюсь работать с вниманием. Отказываюсь двигаться в выбранном направлении, в целом формирую хаотичное состояние в котором все с такой скоростью меняю что полную погрязаю либо в процессе блокировки, перехода на автомат и умствования, либо в смену состояний и фокуса внимание так что вообще отказываюсь отдавать себе отчет о происходящем со мной. От себя улетаю каждый раз. От текущего состояния. От пространства решений и действий в пространства следствия. При этом каждый раз проигрываю цикл, сценарий что я делаю непосредственно 5-10% времени, а все остальное что я просто прыгаю. От состояния к состоянию.
Далее по прояснению должно быть состояние стимуляции. От которого я бегу через предыдущую блокировку, как электрошоком долблю себя, на электропроводке
ЦИ2. Я отказываюсь от взаимодействия через переход на уровень ума и уменьшение себя до точки

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно