Парадигма работы в изолированной части ума, чтобы ничего больше не затрагивать, ограничивать объем работы, чтобы ничего не мешало.

1. Желание быть верным, на самом деле я просто боюсь непринятия, отсутствия поддержи, непонимания.
Идеи, что я не достойный и хочу стать достойным, честным, прямым. При этом прямота — это еще и прямолинейность. Силу свою и потенциал вижу в том, что иду до конца и не сворачиваю никогда, не отступаюсь, не пересматриваю ничего, изменчивость подразумеваю как признак слабости и неспособности.
Воспринимаю необходимость быть таким жестким человеком, принципиальность, граничащую со здравым смыслом.
Вот в этом ключе и только согласен существовать, в противном случае все от себя стоит избавиться. Жесткость, четкость, выверенность движений и действий, подчинение, отказ от свободы воли, от сознания, от изменений, взгляд с высоты на других, что я могу себя контролировать, воспринимаю себя выше всех и всего, что есть, что я вот так могу, а другие нет, мое достоинство в этом, достоинство в неспособности к определенным действиям.
2. Отсутствие сознания, отказ от себя, от пространства, самоотверженность как главное достоинство, что не живу для себя, что я выше себя таким образом поднялся, эволюционировал и таким образом во мне можно быть уверенным, мне можно доверять, на меня можно положиться, сила в самоограничении, самоограничение как способ управления собой, что никто не может, а я могу, и свой потенциал рассматриваю как способность к этому. Пресловутое утверждение, что я себя контролирую - это я себя могу еще ограничивать и дальше, поддерживаю идею о своей исключительности.
3. Я должен быть лучше других. Эпизоды, что не такой как все, мне это вбивают в голову, что я должен должен и еще раз должен быть таким, способным на отказ от себя ради других и себя.
Осуществляю контроль себя и других через злость, агрессию, ограничения и наказания, управление болью.
4. Состояние дезориентации, все равно, ничего не охота, кружусь вокруг своей оси, все кажется незначительным, потребность в одиночестве, вокруг, чтобы ничего не происходило, никто, чтобы не приставал, не подходил, поддерживаю вокруг себя вакуум, обеспечиваю отсутствие внешних и внутренних раздражителей, любой сигнал, все, что воспринимаю болезненно, нет желаний, безразличие ко всему. Состояние со склонностью к умственным рассуждениям и философии, депрессия, вишу в воздухе. Как граница, ничего не нужно здесь абсолютно. Я не могу подобрать в уме ничего, чтобы соответствовало этому, ловушка ума, заперся здесь, отказался от связи с реальностью, придумал.
5. Состояние изоляции, жалуюсь себе, как мне плохо. Мне даже нравится такая беспомощность, я получаю свои преимущества от этого, ведь я не взаимодействую с реальностью, а закрылся в уме и меня как бы нет, со мной можно че хочешь делать я отсюда не выйду, больше никогда не вернусь, меня устраивает такой результат. Могу поныть, поплакаться, попищать по этому поводу, помозгодрочить, небольшое, легкое болевое ощущение, как из-за ширмы, но это все лишь описательная часть, я лишь показываю сейчас всем как я здесь беспомощен и ничтожен, ищу кто бы за меня все сделал.
6. Позиция нищего на улице, который ничего не в состоянии, ни на, что не годен, но вроде жить еще хочет. Вот я завязал себя в узел перекрыв любую возможность изменения ситуации.
Мне и так хорошо, хитрый план, изменить вектор инициативы от направленного во вне к направленному внутрь, с вниманием тоже самое, бытие в уме, бытие умом, отказ от непосредственного взаимодействия с реальностью, она неприятная она раздражает, освобождение себя от необходимости в ней быть, ха-ха, смешно все, ничто ничего стоит, нет ценностей никаких, намерение показать, как все плохо, как ужасно, как я ничего не могу, здесь это работает как отвлечение внимания от основного материала.
Как приманка, чтобы я здесь вертелся и не выходил на уровень работы с реальностью, чтобы я никуда не смотрел и не ничего не делал, чувствую ощущение такое своеобразное, бегства от реальности,

7. Я себя принудитель забрасываю в ум с целью отказа от восприятия. И сейчас процесс выполняю тот же, отказа.
Любой ценой, сделать все, что можно выдавить, вытолкнуть из себя эту проблему, избавиться от нее, отказываюсь воспринимать, нет в этом необходимости, мне мешает, я не могу сфокусироваться, сделать то, что нужно, отказаться не могу полностью, а хочу, желаю сделать это. Парадигма работы в изолированной части ума, чтобы ничего больше не затрагивать, ограничивать объем работы, чтобы ничего не мешало. Сдавить себя побольше, избавиться от себя, исключить себя отсюда, отпустить себя, отмазаться, не хочу ничего, снова эмоции и процессы, опять планы, нужно так сделать и все завуалировать, зашифровать, обойти ограничения. Но все вышеперечисленное виртуальное.
8. Фишка состояния в постоянной драматизации, я нахожусь в пространстве где то и дело что-то негативное, мои реакции, эмоции и мысли отрицательные всегда, озлобленность на реальность, попытка очертить умом границы пространства, отвлечение внимания от выполняемых реально процессов, маскировка, мне очень трудно прояснить потому, что отказываюсь от материала, не учитываю то, что вижу, отрываюсь и ищу что-то другое, что бы соответствовало проясняемой теме, но вот ничего у меня почти не выходит, как и любые попытки выпрыгнуть за пределы принятой парадигмы, в которой я застрял. Кстати внутри этого пространства я пытаюсь выпрыгнуть из него, но делаю это здесь же, потом снова сжимаюсь и опять повторяю цикл. Неудавшаяся попытка расширить пространство, сбежать за его пределы, покинуть текущую позицию, застревание здесь. Чувствую себя противно, весь пар в гудок выпускаю.
9. Я просто бесполезен, беспомощное дерьмо, ни на что не годен - долбить, добить себя еще, довести до изнеможения, заставить себя что-то сделать, пересмотреть свою точку зрения, взять и жесточайшим образом подавить себя, чтобы вызвать реакцию пересмотра своей позиции, своих решений. Запихиваю чувство вины и ответственности, создаю боль, внедряю идеи о доведении себя до недееспособного состояния если не смогу измениться, да хоть до полного уничтожения, теперь противоположная часть ставших известными ранее процессов и программы.

Поддержание намерения превратить себя в программу – уничтожая ради достижения этой цели свое сознание, восприятие и своё Я.

Это как отклонение от концепции, затрагивает меня очень сильно. Ситуация такая, что я все время существую в определенной парадигме и в рамках ее действую, вся задача стоит как бы закрепиться на ней, найти точку отсчета, а потом от нее плясать по всем остальным. Некая базовая концепция, которая даст возможность иметь точные прогнозы, таким образом минимизировать работу сознания, облегчить жизнь, автоматизировать ее, успокоиться, перестать беспокоиться по поводу того, что может произойти, уверить себя в последствиях, короче получить инструкцию для жизни.

1. Своеобразный страх неизвестности, отказываюсь знать, что может произойти, отказываюсь видеть реальность, воспринимать информацию как есть, заменить воспринимать на знать, вероятностное в моем понимании на точное, потенциальное на конкретное.
Общая блокировка я не могу видеть, совсем не могу, я отказываюсь видеть, как на самом деле отрицая что все так и есть - потому что оно не входит в мою парадигму. Я отказываюсь открывать глаза, отказываюсь рассоздавать блокировку, отсутствие восприятия как успокоение для меня потому что можно вертеть ситуацию в уме как душе угодно, здесь большой самообман и идея что как я это воспринял, насколько, настолько это на меня влияет.
Какой образ внутри себя сделал такой и работает. Проецирование из себя на реальность, что сам порождаю негативные аспекты своей жизни через неправильное восприятие.
2. Я отрицаю восприятие прямое, как есть, отрицаю саму возможность однозначного восприятия, создаю конгломерат точек зрения и перевожу в вероятности, в выбор вариантов, полная неуверенность, я не знаю, я ничего не знаю, я отказываюсь знать, невозможно получить исчерпывающую информацию об этой реальности, отказ считать полученную и обдуманную инфу реальной. Отказ считать что-то реальным, разваливаюсь на части под действием этой программы.
Восприятие мешает видеть. Мотивирую себя отказаться от восприятия. Смотрю, но не воспринимаю, ощущение что уперся в угол, в границу, что не туда смотрю, не то делаю, вообще не в нужную сторону работаю, встаю в ступор, мне нужно думать, я не понимаю почему здесь так ведь я все делаю как надо, а результата нет, я не могу, я отказываюсь. Что там рассмотреть нельзя, только мысли по этому поводу, только думаю и думаю.

3. Меня обламывает, тяжело делать, приходится преодолевать себя, не соображаю, что к чему, нет ни до чего дела, сбегаю от состояния, отгораживаюсь от восприятия состояния.
Не хочу никуда смотреть, я устал, залипаю в точке, слишком тяжело, единственный вариант делать на автомате, ну просто супер сложно, еле-еле, не вывожу, не могу ничего чувствовать, отказываюсь в таком состоянии.
Пространство, в котором все стоит колом, я завис в одном положении, статика и полная неподвижность, отказываюсь предпринимать что-то и на что-то воздействовать. Я отказываюсь возвращаться к исходному состоянию, не прояснение, а пытка.
4. Я стараюсь компенсировать и заблокировать восприятие, ощущения, все физические воздействия от внешнего мира, погрузиться в полный покой.
Опять сталкиваюсь с проблемой реальности того что проясняю, кажется, что говорю чепуху, что это не имеет смысла, что мне некуда смотреть, что ничего нет, никакого пространства, что это глюки, игры воображения, ощущение что ничего я не способен понять, воспринять, осознать, сделать, от меня нет никакого толку, не могу достичь даже собственных целей, момент, эпизод, можно сказать что крах парадигмы. В один миг все для меня разрушилось, реальность перестала существовать, я пустился в свободное плавание, дрейфую, сам я ничего из себя не представляю без программ, мне хочется перестать делать сейчас.
5. Такое обстоятельство что я отказался по всем направлениям от способностей и от ресурсов, признал свою абсолютную несостоятельность, резко негативное отношение к себе, что я все порчу и разрушаю, эпизоды где от меня одни беды и проблемы, сначала навязывание мне этого потом уже сам признаю, что я со всеми способностями и ресурсами под моим контролем приношу только боль себе и окружающим людям, ни на что стоящее я не тяну.
6. Я обесцениваю себя до полного уничтожения, отказываюсь от необходимости наличия себя самого, отворачиваюсь от себя, внимание направляю в точку.
Что касается меня все абсолютно ничего не значит, себя отказываюсь чувствовать, отказываюсь себя знать, все о себе обнуляю, отбрасываю, относительно себя, нет даже позиции, я найти себя не могу, обнаружить, могу только думать о себе, я как нечто гипотетическое, несуществующее, нет никакого я.
7. Состояние для меня сложное и непонятное, полный автомат, когда говорю от себя - то это обман, это невозможно, нет такого понятия как я, происходящее есть, но оно безотносительно, безотносительно потому что нет понятия себя, не существует, я это глюк, выдумка.
8. Мысль о себе вызывает удивление, улыбку и ехидный смех, меня невозможно достать, задеть, что-либо со мной сделать, потому что это буду не я, состояние дисперсии, нематериальное, как приведение, отказываюсь иметь соответствующие уровню параметры, отказываюсь быть обнаруживаемым, идентифицируемым, реальным.
9. В этом кроется основная мысль и загвоздка в том, что я слепой по жизни, мне недостаточно информации для выживания, мне все время ее мало. И я ищу такой вариант концепции, по которому можно быстро и без лишних вопросов сориентироваться в любой ситуации, чтобы компенсировать недостаток восприятия. По сути – есть только одно намерение и желание – отказаться от сознания полностью, чтобы превратится в совершенную программу. И все мои действия – только в рамках этого намерения.

Отказ быть собой – всё внимание только на выполнении программ. Отказ знать и осознавать, что  полностью погружаюсь в ум, в выполнение программ до конца.

Голова кружится, витаю в облаках. При всем трагизме состояния я на свой взгляд более-менее адекватен.
1. Я не знаю, нет не знаю, мне неудобно знать, неприятно знать, что я отбрехиваюсь, что я обманываю, додумываю, переделываю, я отказываюсь прояснять в чем нахожусь. Ситуация - я блокирую восприятие программ, упаковываю их и отодвигаю назад, я щас их плохо вижу, но состояние относительно стабильное.
2. Я напоминаю по поведению атом. Непрерывное движение, электрончики крутятся вокруг ядра, ядро тоже активно в определенной степени, однако здесь вероятностное поле, восприятие а-ля может быть, пространное, автоматическое, но все же что-то я воспринимаю. Я отказываюсь покидать текущее состояние, я отказываюсь смотреть, отказываюсь взаимодействовать вниманием с объектами моего пространства.
3. Ощущение что проработка "пошла". Я весь в себе, я замкнулся на контур ума, я ничего не знаю кроме него, мне хочется добавить из ума что-либо от себя, я отказываюсь от себя, я отказываюсь от я, плач, детские обиды, ситуации в которых меня подавляли или я сам себя подавлял, я сам свернулся в калачик и продолжаю процесс подавления и отказа от себя.
4. Я внутри себя, перевариваю себя, настроен и сфокусирован на работе с собой, мне нет нужды воспринимать себя, все и так понятно, я, я, я повторяю... Отказ от себя, теперь просто повторяю, заново отказ от себя, я перемещаю внимание внутри себя.
5. Бешеное ускорение, сейчас вывернет наизнанку, я стараюсь зафиксировать состояние, чтобы ничего дальше не происходило, прервать процесс. Мое состояние в целом является попыткой прервать процессы, отказаться от всего кроме автомата, исключить сознательное прояснение.
6. Позиция - отдать все что есть на общее благо, отторжение себя, на опыты, лишь бы было всем хорошо, себя не жалко нисколько. Моя значимость никакая, я делаю в рамках парадигмы работы автоматиком, я отказываюсь возвращаться в сознательное состояние.
7. Одно состояние, один режим- декларация, ничего нового, вокруг да около, стараюсь не затрагивать программу, не трогать ничего глобально, отслеживаю изменения, действую по схеме, отказываюсь воспринимать себя и изменения, отдаю все что есть в обмен на отказ от восприятия своих частей и боли, я самоустраняюсь, я, я, реакция рассеивания, мгновенного отказа от целостности и деления, я думаю и делаю по привычке, только программа.
8. Я вижу, что работаю по программе где все шаги уже заранее расписаны и готовы к выполнению. Я ничего не знаю о работе, я возвращаюсь к старому, к позиции об отсутствии. Я себя чувствую ровным слоем, размазанным по пространству и раздавленным, я отказываюсь воспринимать в необходимой мерности, привязался к программам, отказываюсь высвобождать внимание. Целый цикл, который я не могу затронуть, который существует независимо от меня, где отсутствует, пространство чье то, не мое, я о нем рассказываю, как в сказке, со стороны. Игнор, мимо себя, не воспринимаю, не может быть, не реально, отказ принимать, переваривать, обрабатывать инфу.
9. Я внутри большой программы по имитации и управлению собой. Начинаю с ума, все перепробую, отказываюсь смотреть, отказываюсь знать о чем-то, отказываюсь от сознания, не прояснённый процесс, боязни, страхи, фобии, неточность, выдаю как компьютер, отказываюсь делать процессы от своего лица, со своей позиции, от имени себя, от имени сознания.
Пространство, где все программы и нет сознания, где я вижу, как выполняю то что заложено, я отказываюсь рассматривать. Я ушел в режим наблюдения и невмешательства, я сторонний наблюдатель, я собираю информацию для ума, я отказываюсь для себя мыслить и чувствовать.
Я как программа обеспечения того то и того то. Я себе рою в уме. Я не обращаю внимания на отсутствие себя, я выполняю, все это следствия убегаю от возмездия, убегаю от реальности, бегу сломя бошку, все равно не будет изменений, я отказываюсь думать, воспринимать, анализировать. Я рассматриваю не с позиции безысходности, а с позиции некуда и нечего смотреть. Щас вижу, что я как программа работаю.
Намерение скатиться до абсолютного нуля.

Замораживаю себя в точке и блокирую себе восприятие, чтобы ничего не видеть и не делать.

Состояние идиотское. Ни туда, ни сюда, совсем ничто и никак. Отсюда попытки чем-то его заполнить, что-то поделать, чтобы не чувствовать, чтобы перестать ощущать боль.
1. Уже абсолютная неподвижность, ни с чем не тянет работать, даже удовольствие получать, потеря смысла и времени, ничего по-настоящему не хочу, только бы забить внимание чем-то и все. Вижу, как стягиваю себя в точку, буквально перемалываю пространство. 
2. Ощущение нехватки, отсутствие части, чего-то очень важного, что могу только поддерживать автоматы, отказываюсь управлять и контролировать себя. Отказываюсь приходить в себя, в выключенном, сжатом состоянии, спрессован. Отказываюсь видеть откуда состояние идет, где я его сотворил, где поддерживаю его и воссоздаю.
3. Вижу, что здесь разрешить его нельзя, а там, где можно я не воспринимаю ничего, я туда не добираюсь, отказываюсь там чето рассматривать. У меня нет никаких предпосылок, я неустойчив, автоматичен, отпустил управление, я ничего не делаю, я сам есть ничего, я отказался от себя, здесь я лишний, у меня здесь нет пространства, я тут отсутствую, я отхожу подальше.
4. Я все смешиваю при восприятии, сплошной бессвязный поток, информационную кашу, я не в состоянии различить, определить, что я воспринимаю. Смотрю на себя со стороны и вижу отдельные этапы процесса, я не врубаюсь, что и как, моя задача фиксировать как есть. Без обработки
5. Я отказываюсь обрабатывать информацию, по сути работаю регистратором, черным ящиком, веду логи происходящих событий. Это то вот там то там это, а это тут то тут то. И все. Я прогоняю мимо всю информацию, не взаимодействую с ней совсем.
6. Тупо все загоняю в бессознательное, жизнь мимо сознания, я отдельно от всего, я наблюдатель, позиция со стороны, не имею отношения ни к чему, просто смотрю, не выражаю ничего, как камера.
7. Позиция неживого объекта, отсутствие сознания, только автоматы и больше ничего. Я отказываюсь брать на себя управление и ответственность, отказываюсь от себя и ухожу на позицию наблюдателя
8. Почему я не знаю и не вижу куда мне надо смотреть, уже все равно нет тех жестких состояний, но по-прежнему я работаю на ощупь. И все еще шарусь в парадигме интроверсии внимания

В. Проявленная программа - это результат процесса естественного прояснения своего пространства - а не какая то исключительная и самодостаточная вещь. Мы в ТЕОСе работаем не ради того, чтобы увидеть программу, а ради того, чтобы проработать свое пространство, и рассоздать всё в этом пространстве, в том числе и деструктивную программу.
Если иметь цели - увидеть программу и обесценивать сам процесс прояснения и проработки своего пространства - то не будет ни первого, ни второго, а будет бесконечное мозгоебство.
Стремление получить некий наглюченный результат приводит к тому, что текущее состояние не рассматривается и не прорабатывается, а только тупо выполняется программа по удержанию себя в этом состоянии и желании сбежать с этого состояния в некое наглюченное пространство/цель

Я уничтожаю свою целостность, отказываюсь быть целым, поддерживаю процесс фрагментации себя до мельчайших частиц.

Ци1. Отказываюсь придавать важность, значение чему либо

Т2. В структуре, обволакиваю себя ей, вокруг бесконечно вязкое пространство, как смола, я полностью там без смысла и необходимости вернутся назад.
П2. Отказ от воли, от своих частей, от управления собой, от желаний, от движений, от действий. Здесь такой подход, что я отказываюсь полностью от сознания, как бы перестаю. Функционировать в сознании, перестаю знать, что либо
Ци2. Отказ от пространства через передачу потенциала структуре.

Т3. Я, или не знаю, не я, себя не ощущаю, не воспринимаю, не знаю, дальше ступор, ничего, обнуление, никаких данных, сведений, процессов, чистая статика, ничего, все точка, пульса нет, смерть себя уже на третьей точке. Окончательно и бесповоротно.
П3. Отказ от способностей и ресурсов, отказ от себя. Придется пересмотреть ци2. Тут я отказываюсь не полностью от пространства, а именно от воли, переход в пассивный режим, своей воли нет, того чего делаю сам я нет, отказ от намерений, отказ от самостоятельного определения себя
Ци2 отказ от самоопределения, передача всех прав структуре
Ци3 отказ от себя.

Т4. Автоматическое управление, перерождение в виде программы, напрямую материализация программы в виде себя, я однозначная программа, ничего не чувствую, не вижу, не воспринимаю, не осознаю, не знаю, я ресурс структуры.
П4. Встраиваюсь в структуру, процесс активации структур, фрагментации пространства, снижение ресурсности, автоматика действий, исключение из правил, сначала я создаю структуру, потом отдаю себя в качестве ресурсного придатка на выполнение, и вся дальнейшая жизнь с позиции программы, в которую я запихнул некие свои качества и свойства которые хотел бы, чтобы остались.
Ци4 я отказываюсь существовать в пользу структуру, можно сказать, что приношу себя ей в жертву.

Т5. Абсолютная структурная целостность, нет изъянов, неуязвимость, нужна только энергия, я ничего не боюсь, я могу все, что хотел, достижение цели, приступаю к выполнению программы, ничто не помешает мне теперь ее выполнить, абсолютная фиксация на целях программы.
П5. Несдержанность, нет самосознания, нет ограничений, этики, все в рамках программы, безразличие ко всему, непринятие норм и правил, управление программное, все программное, я отдаю сюда свой потенциал, а взамен получаю возможность существовать как программа.
П5. Процесс передачи потенциала программы, вся жизнь сводится к этому, фрагментация своего пространства, разрушение интеллекта, памяти, зацикливание на мыслях и идеях, провал по ресурсности и падение в ум, обесценивание полное всего.
Ци5 отказ от пространства через передачу его структуре.

Т6. Огромная мощность, вся структура как машина, мне, чтобы ее подвинуть нужно выжать все из физиологии и из психики, можно сказать, что таскаю на себе целый город, кайф от распада себя, достижение цели, ничто не мешает, эйфория, смотрите как я могу, мое детище, неуязвимый механизм которым я могу управлять, реальный эмоциональный подъем на том, что осталось, но остались только низкоуровневые эмоции типа агрессии, злости, гнева, ярости, и соответствующие желания, не ограниченные ничем. Намерение разрушать, все цели извращаются в сторону разрушения и смерти, авто выбор направления с учетом текущей ресурсности, доя таких программ потенциала маловато, идет поиск где его еще как бы можно дожать, распад жизненно важных функций т. к полное невосприятие себя, отрицательное восприятие я бы сказал.
П6. Разрушение себя, распад пространства, усиление программы, форсировка деградационных процессов, нужно дотащить эту конструкцию до места и выполнить задачу, потеря восприятия себя, ценности себя и жизни вообще, отказ от этики и формирование низкосортных эмоций.
Ци6 я отказываюсь от обладания чем-либо, а угоду структуре.

Т7. Бессознательность, фиксация, безынициативность, амеба, батарейка, источник питания, я никто и ничто, я не существую, мне ничего не нужно, у меня ничего нет, я отсутствую.
П7. Процесс тотального разрушения и фрагментации, безостановочное давление на себя, потрошение себя, прокрутка через жернова, создание и поддержание такого уровня психофизического напряжения, что доведение себя до полного истощения, жизнь в режиме допинга, разрушение ДНК, цнс, всех базовых и вторичных функций, забывание всего и вся, фокусировка внимания и сознания в точке постоянно.
Ци7. Я отказываюсь существовать
Т8. Системы взглядов, парадигмы, иерархии, какие-то сущности и последовательности, цепочки действий, распад на мелочевку, на запчасти для поддержание структуры и контроля за ее выполнением, функционально сознания нет, только потенциал для жизни программ, сущностей и прочей шоблы, само поддержка, сгорел сам-помоги ближнему, захват других за собой, утягиваю общее пространство сюда, под бочок, чтобы совсем уж быть спокойным, что не мне одному в этой жопе болтаться.
П8. Отказ от того, что связывает с сознательными состояниями, отказ от целостности полный, отказ от самоопределения, от изменений, от каких-либо способностей и возможностей касаемо воли и сознания, отказ от возможности находиться в сознательном состоянии.
Ци8. Я отказываюсь быть у сознании.

Т9. Дальнейший распад уже субсознательных компонентов и частей на составляющие, последний уровень, элементарные частицы, неразбериха и хаос, только триггеры и обработка взаимодействий жестко задана, отсутствие какого-либо сознания, колебательные контура, массивы подобных единиц, целый наборы, масса, продукты распада. Недействительная часть, ниче тут нет, не надо сюда смотреть, в эти пункты, это меня не касается, это вообще ничего не касается, сюда не лезть и ничего здесь не трогать, недостойно моего внимания, меня как бы не интересует эта часть контракта.
П9. Процесс разбалансировки, неуравновешенность, хаотичное дробление, поддержание структуры в цельном состоянии невозможно, даже здесь она дробится на компоненты, на элементы, никто сюда не заглядывает, место полного игнора, процессы отказа направлять сюда внимания, изоляции, отключения и окончательной фрагментации, субатомное состояние.

Ци9 отказ быть чем-то целостным.

Создаю себе мертвые зоны в восприятии, куда типа бесполезно смотреть, потому что там типа ничего нет. Блокировка восприятия, сведение ее к нулю.

Увидел одну давно волнующую меня вещь. есть впечатление, что пространство, а котором я нахожусь, доступно мне лишь частично, весьма существенная часть — это своего рода мертвая зона. Если пространство — это сфера с проекцией круга, то от этого круга оторвано пару секторов, т. е сфера без существенной доли. Эту долю я полностью не воспринимаю, там просто типа ментальные массы, и эта часть все время по курсу, куда бы я не обратил внимание я просто ничего не вижу и не замечаю, всегда одно и тоже безразмерное и бесполезное ничто.

Т1. В глазах какая-то хрень, восприятие связано в узел, я не могу ничего с этим сделать, у меня нет на это прав никаких, здесь только автоматы и механизмы, мусор различного рода, я смотрю и рассматриваю только этот мусор, то, что уже израсходовано и переработано, я отказываюсь смотреть дальше своего носа, рассматривать реальные вещи.
П1. Отказ от восприятия отказ от взаимодействия с реальностью, производство информационного мусора.
Ци1. Я копаюсь в собственных глюках.

Т2. Проекции, проекции, проекции, все ненастоящее, ненатуральное, какие-то разномастные структуры, выпадаю в ощущения, переживаю их бесконечно повторяя циклы проигрывания ситуаций, движение в сторону виртуальности, по отношению к действительности ступор и бессознанка.
П2. Отчуждение, отделение, отказ, изоляция, отрыв от реальности.
Ци2. Я отказываюсь от взаимодействия с реальностью.

Т3. Точка входа в нулевое состояние. Отказываюсь взаимодействовать со своими органами чувств, с источниками информации, с самой информацией, создаю и поддерживаю щит для блокировки восприятия, отказываюсь быть доступным для информации, иметь возможность ее воспринимать, я лишаю себя доступа к данным из реальности.
Я отказываюсь иметь возможность воспринимать через отказ от взаимодействия с информацией. Это ци3.
П3. Удержание защиты, отказ от пространства где я воспринимаю, сразу сливаю взаимодействующие области.

Т4. На меня навалилась такая нагрузка, что даже не могу открыть глаза, словно гравитация возросла в 10 раз, я буквально расплющиваю себя. Полное подавление, позиция программы, должен продолжать, получить требуемый результат, причем получу ли я его мне без разницы, я просто выполняю программу и не более того, не делаю ничего сам, действую по инструкции, иду по намеченному пути, отказываюсь сам решать, что мне делать.
П4. Нагружаюсь, отказываюсь от себя, от воли, от пространства, чувствовать.
Ци4. я отказываюсь действовать самостоятельно.

Т5. Вначале я отказываюсь самому проявлять инициативу, а теперь не могу ничего делать поэтому формирую управляющую мной программу из известных мне частей парадигм и заставляю себя ей подчинятся.
П5. Отказ от способности решать, выбирать, делать вне программы.
Ци5. Я создаю структуру для взаимодействия с реальностью.

Т6. Подавление, растекаюсь и растворяюсь в программе, ничего не выражаю, ступор во всем кроме ощущений, дроблю себя на составляющие, саму структуру отказываюсь видеть и осознавать, делаю для себя ее недоступной к рассмотрению и прояснению.
П6. Создание и поддержание активных режимов подавления сознания, отказ помнить, запоминать, отказ от осознания программы, отказ обнаруживать ее.
Ци6 я отказываюсь осознавать структуру через отказ о знаний о ней и отказ проявлять

Т7. Сплошная линия, полный ноль, ничего не в состоянии сделать даже под программой, отказ от пространства.
П7. Отказ от себя, отключение, устранение себя, продолжаю выполнять волю программы, отказываюсь присутствовать в процессах.
Ци7. Я отказываюсь от себя, отказ от участия в жизнедеятельности.

Т8. Паника, дурацкое состояние, ничего не воспринимаю, тишина и покой, заваливаю себя проблемами, не могу уже их разгрести, лишаю себя возможности изменить ситуацию, даже проработать проблемы.
П8 отказ от себя, отказ от пространства, отказ двигаться, разделение,
Ци8 я отказываюсь от пространства.

Т9. Дальше ничего нет, ничего нельзя, невозможно, некуда бежать, варианты исчерпаны, пора на выход, ты все растратил, ничего не будет больше никогда, все сделал как надо, можно успокоиться.
П8. Разобщение, отказ от целостности, активность в ноль, деактивация.
Ц9. Просто все кончено.

Имплант безволия и одержимости выполнять деструктивные программы. Превратить себя в идеальный исполнительный механизм

Состояние сонного транса. Я отказываюсь признавать существование своих намерений, т.е. я отказываюсь за себя отвечать во всех сферах, т.е. я не даю себе даже намерение создать на проработку состояния.
Безвольное состояние, избежать деятельности, активное жертвенное состояние спровоцировать и отстраниться, не дам себе делать ничего ни в коем случае, ни за что, ассоциация деятельности и боли, не дам себе делать чтобы не испытывать боль.
Я себе блокирую восприятие, я стараюсь отключиться, я беру и стягиваю себя в точку.

Состояние - я точка. Успокоение, приятные ощущения, теряю сознание, все безразлично, я все меньше и меньше, втягиваюсь в воронку, абсолютно нет желания проявлять никакую активность. Блокирую себя, впадаю в спячку, паралич, хочется все закончить и все, помножить себя на ноль, мне ужасно тяжело и неприятно пребывать в сознательном состоянии. Я борюсь со своим желанием присутствовать, все бы бросить и исчезнуть, с каждым шагом я все больше погружаюсь в небытие, пункт назначения, решение всех моих проблем, отвращение к деятельности, развенчиваю убеждение о том что чтобы было хорошо нужно что то делать. Фактическое восприятие – факты и происходящие события, ничего больше, одномерность, пассивность, ни на что не обращаю вниманием, замкнул себя на точке, вынуждаю себя устраивать соревнования между этими состояниями. Постоянно себе противодействую, глобальное обесценивание, отрыв от себя, отсутствие себя как субъекта. Я себя вырываю из реальности, для меня все вокруг вырождается просто в набор каких то данных, не имеющих на этом уровне никакого смысла, деятельность у меня сопряжена с состояние отключки, вот я сейчас сижу и еле-еле.

Эпизод в котором я отказался знать – Тошнота, головокружение, огромнейшая обида как сверхплотный комок, драматизация, состояние боли, страха, невозможность это все пережить. Ощущение, что я все что было взял, разорвал на части, перемешал, смял и закодировал, превратил в балласт, я порвал все связи с теми объектами, пространством и т.д. Ощущение, что я пытаюсь затолкать все это глубже, чтобы ничего этого не видеть и не знать, взял просто и сколлапсировал в точку, удерживаю себя в этом точечном состоянии, трачу на эту уйму сил. Ощущение постоянной бешенной работы, перегрева, ничего не делаю но вечная усталость ни с того ни с сего, вся жизнь между сном и бодрствованием, ощущение что слышу хруст своих мозгов. Я в ступоре, мне нечем более взаимодействовать с окружающим миром, я начинаю формировать структуры ума, вижу несколько мощнейших с точки зрения ресурсоемкости состояния, в которых я впал в полную прострацию и застрял в стадии непонимания. Я не могу понять, т.е. я отказался осознавать ситуацию и перешел в режим цикличной постоянной попытки понять, зафиксировать в себе этот механизм понимания.
Я сдерживаю себя, внутри просто все горит и бурлит, не могу себе позволить освободиться, расправиться, начать что-то осознавать, просто сминаю себя как цистерну под прессом, намерение устранить, убрать, уничтожить всю реактивную составляющую сознания, создать себе такого рода броню, оставить только ум и способность понимать, уничтожить в себе все зачатки сознательной деятельности.
Досада, комок в горле, спрятал происходящее внутри меня за семью печатями, сделал вид что там ничего нет, там ничего не должно быть, не будет никогда. Состояние нераскрытого цветка – сжатое, плотное, много энергии тратится на внутреннее взаимодействие, основную часть ресурса пускаю на блокировку осознания той части себя, своеобразная борьба самого себя с самим собой.
Ощущаю многоуровневую свертку, шаг за шагом все меньше и меньше, складываюсь внутрь себя как карточный домик, движение в сверхплотность, в точку сингулярности. Желание перестать что либо замечать, зря трачу время и ресурсы, отключить себя от сети, перестать воспринимать, не хочу ничего. Структура блокировки частей сознания, содержащих или как то относящихся к неприятным переживаниям, просто вывожу из себя эти части и делаю их недоступными для себя. Я отказываюсь осознавать то что происходит, отказываюсь это видеть, фиксировать, знать об этом, направлять внимание на происходящее.
Я бешеным потоком с огромным усилием сношу себя с места и сгоняю в точку, как мне не хочется в этом признаваться, но я просто отказываюсь быть сразу и безповоротно. Такой крик души, отказ от существования, огромная потеря собственной мощности, я отказываюсь от всех своих способностей и атрибутов.
Своеобразный режим защиты – я замораживаю внутри себя все, что связано с событиями и эпизодами, я отказываюсь ориентироваться, воспринимать, с чем-либо соприкасаться, отказываюсь взаимодействовать, отказываюсь знать все что касается происходящего.
Решения, принятые в эпизодах: отказ от самого факта наличия информации об этих эпизодах, я спрятал все части в себя, отказываюсь видеть эти решения, решение об уничтожении восприятия самих себя, начинаю глючить наяву, спать на ходу, неимоверное желание вырубиться и ничего не воспринимать никогда и ни при каких условиях,
Решение не проявлять себя, не обозначать никак свою деятельность, не испытывать чувств и эмоций, решение достичь состояний в котором мне будет все это безразлично. Решение что мне нужен отдых от реальности, я отказываюсь от взаимодействия с миром, решение пролететь всю жизнь мимо вообще каких либо обстоятельств.
Решение - вытолкнуть из себя все что есть по теме деятельности, по намерению, я не даю себе вообще никак приблизиться к решениям, решение что я отказываюсь знать свои решения, решение максимально дистанцироваться, разорвать связь со своими образами мышления и действия, под видом смотрения я усиливаю блокировку до полного отключения. Решение делать все чтобы не соприкасаться своими болезненными реакциями, ситуациями, решение себя изолировать от любых упоминаний о существовании своего сознания, разделяю до и после где после и чисто в уме, решение отказаться от намерений, блокировка себя вместо них.

Имплант ощущение песка в глазах, удар снотворного или эндорфинов по голове, все это растекается и блокирует сознание (я через это блокирую). Разделение в вертикальной, как пластина или плавник в черепе. При этом жесткое напряжение и злость, попытка что-то компенсировать или перекрыть, все ресурсы бросаю на поддержание этого состояния, ощущение сильного комка в горле, комок на уровне сердца и еще столб в позвоночнике, похож на растение, скелет рыбы или сегментированного древнего моллюска.
Внушает:
достичь цели, любой ценой, обход всех ограничений, максимальная готовность, мгновенно реагирую, разделение себя, не могу смотреть никуда, ничего не могу увидеть, сужаю восприятие, я не могу остановиться, блокирую все свои действия, возможности, способности, я должен отключить все без исключения, мне это необходимо, создаю сверхсложную ситуацию из которой вынуждаю себя искать выход, я фиксируюсь в структуре, у меня нет выхода, я отказываюсь принимать решения, отказываюсь двигаться, думать, мыслить, знать, я не могу себе этого позволить, я изменяю физиологию, расщепляю мозги на тысячи фрагментов, расщепляю себя на автоматические контуры, я как рой пчел, стая, общность, союз отдельных элементов, я не способен объединиться, концентрация на вот этих вот контурах или узлах, расщепляю свое внимание, алгоритмом связываю все свои части между собой, как растрескавшееся стекло, я отказываюсь фиксировать внимание на происходящих процессах, только в точках, я отказываюсь прояснять этот имплант, это защитная система, с ним нельзя ничего делать, сохраняю себя в таком подвешенном состоянии, я отказываюсь воспринимать пространство деятельности, я отказываюсь доделывать до конца, отказываюсь сдвигаться с места, продолжать, блокирую свободу действий внутри структуры, отказ признавать что либо.

Принуждает:
постоянно подавлять себя, отказываться от всего, только самые простейшие действия, все что наиболее просто, прямолинейность, тактировка, переключился на соседнее и дальше снова прямая линия, минимальная ресурсность, ни на что не хватает, принуждаю себя к убеждению себя о том что у меня нет ресурсов и не стоит этого делать, сваливаться в эйфорическое состояния, глючить и тупить, выполнять программу, принуждаю отказываться знать, отказаться осознавать и реагировать, отказаться взаимодействовать внутри себя между частями, находиться в неведении, выжигать память, стирать информацию из сознания, ничего никак и нигде не фиксировать, ничего в себе не менять, не предусмотрено каких либо изменений, полная статика, принуждает одни и теже циклы действия безрезультатно, вот вообще никак, т.е. типо выполняю действия но в реальности ничего не происходит, отказ выполнять процессы, связанные с намерением к действию, с реализацией этих намерений, принуждает фиксироваться в точке и свое внимание перенаправлять на этот цикл ухода в точку, принуждает постоянно падать по уровню, просаживаться физиологически, испытывать дискомфорты и другие неприятные ощущения, деформировать тело, разрушать работу мозга, принуждает постоянно падать в воронку, сужаться до точки, идти по спирали повторяя одно и тоже.

Запрещает:
отрываться от точки, открывать глаза, естественные процессы (перешел на искусственный уровень существования), свободно воспринимать, дышать, действовать, смотреть, слышать, ощущать, принуждает к формированию защиты от реальности, своеобразного изолятора, запрещает движение, изменение чего либо, запрещает взаимодействие какое либо, как внутри себя между частями, так и с миром. Запрещает осознавать свои действия, ориентироваться, создавать намерения, возвращать ресурсы, рассоздавать объекты, этот имплант, запрещает самоконтроль, управление вниманием и свободу действий, (постоянно остаюсь привязанным к колее), запрещает переход к аналоговому мышлению, только дискретные варианты, другое недоступно, запрещает освобождаться от программ.
Т.П. Голова, ЦНС, горло, щитовидка, кровеносная система, сердце, как вросшее в меня растение пускает корни.
Идеи из Т.П. Проекция структуры компьютера, встраиваю в себя эти машинные алгоритмы, отказываюсь от своих частей, повсюду боль, требую  с себя все понять, рационализировать, разложить по полочкам, считаю что понимание способно все это убрать, злость, заперт в клетке, жарко, сил нет, я не могу действовать, отказываюсь, неподходящие условия, активация вынужденная автомата, я отказываюсь от всего кроме этих автоматических алгоритмов, болезненные мысли, процессы в сознании приносят боль, ощущение что по всему моему пространству носится поток из какого то абразива, стекла, песка и т.д. Желание убрать восприятие и домыслить себе все остальное необходимое, также привязка к получению инструкций извне, отказ себя контролировать, обращать и удерживать на себе внимание.

Имплант: Универсальный солдат, идеальный исполнительный механизм

Состояние, в котором когда рассоздаю структуры ощущение что руками выламываю металлическую сетку, твердое и жесткое.

Все проясняемые мною объекты воспринимаются очень жестко, на практике как физ. Объекты материальной вселенной, и мне очень нужно и очень хочется приложить к ним усилия, я как бы не рассоздаю это все а нарушаю целостность структуры, разваливаю ее на мусор, отвращение к этим объектам, отказываюсь признавать это своим, ко мне не относится, меня не касается, хочется в се это убрать, вынести за пределы меня, лишнее, ненужный хлам, то что мешает жить, ненависть к структуре и к себе как ее генератору, самоподдерживающийся процесс растраты ресурсов, жжение, будто все эти конструкции раскаленные, злость, отказываюсь сознательно реагировать, желание борьбы, конкуренции, генерации усилия, показывать силу, тратить ресурсы на показуху, намерение поддержания такой игры в кто кого, желание именно силой продавить а не с помощью сознания, расчет на грубую силу, а вместо этого пустая трата ресурсов, получение удовольствия от растраты своих сил.

Состояние, в котором я прекращаю работу в растрату физических сил, каждое действие должно быть трудно и я прямо должен ощущать эту нагрузку. Последствия очень разнообразны, в основном постоянная нагруженность во всех сферах, психоэмоциональные перегрузки.

Имплант медуза – отказ от восприятия реальности через паралич сознания

Состояние: обволакиваю себя, глаза закрываются, съедаю себя, в воск закатываю. Тяжесть, ничего не хочу делать, отказываюсь от ресурсов на деятельность, мне настолько лень это все делать, что аж пиздец… Борьба с самим собой. Я не могу себя пересилить, не могу себя заставить, ничего не могу с собой сделать, не управляю собой, не хозяин себе. Я будто себе вставил в мозги электроды и усыпляю себя таким образом, усыпляю автоматически, мотив: надо уснуть и все, провалиться, отключиться чтобы не воспринимать. Я напираю сам на себя, поглощаю себя, сворачиваюсь в состояние личинки, такой сон младенца, беззаботный и пофигистичный, пропускаю через себя словно разряд. Я отсекаю часть себя и отказываюсь взаимодействовать сам с собой чтобы отключиться и от восприятия отказаться. Имеется жесткое намерение принудительно себя усыпить, погрузить в сон, способ прятать от реальности такой.

Имплант медуза – отказ от восприятия реальности через паралич сознания
Имплант как шапочка.

Внушает состояние отключки как лекарство от всех проблем, такой компресс на голову хоба и ты тут же отрубаешься, снотворное, транквилизатор, лошадь можно вырубить, мощность сумасшедшая, все ресурсы начинаю уплотнять, переводить в состояние сверхплотности себя так что процессы дальше не могут проходить, как бы внутреннее трение, вот это состояние даже не отключки а отсутствия чего либо это как щадащий вариант уничтожения, настолько в плотность себя загнать что не могу сдвинуться с места, как в метро давка – все, ничего не сделаешь, единственный вариант - отключиться совсем, просто вырубиться, пропасть, не знаю как это описать, в забытие оказаться, в глубочайшей коме. Внушает головокружение, страх боли, страх контролировать себя, страх управлять вниманием, чуть-что и сразу моментально сворачиваюсь, скручиваюсь и исчезаю, что лучше вообще не быть чем испытывать определенные состояния,

Принуждает:
метаться, бояться, группироваться, сжиматься, находиться в постоянном процессе подготовки, в страхе, в преддверии резко негативного состояния, боли, невозможность справиться, создавать себе перегрузку, отключение как следствие мгновенной перегрузки, отказываться смотреть, воспринимать, этим же имплантом я постоянно возвращаю себя назад, как день сурка, все обнуляю, запрещаю себе внутри себя что-то менять, блокирую любого рода изменения, корректировки, все это делаю только в черновом варианте, по другому даже не рассматриваю. Лишаю себя возможно управлять собой, иметь выбор, свободу, волю, все что касается воли и желаний просто вмуровываю в структуру, все это фиксирую на месте и запираю на замок, не даю ни до чего доступ, все под автоматический контроль, без исключения все перевести на автоматику чтобы никаких проблем. Я отказываюсь вниманием доставать до объектов. Я все время вокруг да около, это такой подход ко всему не подвинуть камень а заставить его самого сдвинуться с места, делать работу чужими руками, сам не прикладывая усилий, действовать только в области ума, внушает боль взаимодействия с реальностью, точнее все спектры боли как при разрушении парадигмы, все просто обвал и генерируемое вот это состояние сна это обвал внутри, мгновенное разрушение, отказ от сознания.

Запрещает:
присутствовать, произвольность, работоспособность, упорство, сознательность, рабочее состояние, запрещает бодрствовать, видеть проблемы и решения, запрещает как либо и что либо менять, запрещает мне оставаться здесь, запрещает контролировать свои действия, запрещает взаимодействие с реальностью, просыпаться, целостно подходить к проблеме, запрещает какое либо сознательное или бессознательное движение или направление внимание в области где я посчитал что мне по каким то причинам это не надо, автоматическая блокировка тех участков пространства где я когда-то оставил метку отказа от этого. Это все равно что трактор когда перепахивает поле наезжает на закопанный противотанковый еж – полное заклинивание, чем глубже пытаюсь в эту область залезть тем сильнее внимание там заостряю – тем сильнее блокировка.

Т.П.
Зависаю, не могу держать внимание, не могу больше терпеть, мне надоело. Я отказываюсь дальше продолжать. Я не буду, хоть убейте не буду, не смогу, не сделаю, не получится, при этом страх боли, страх наказания, страх осознания последствий, страх ответственности, нежелание ни с чем с этим больше сталкиваться, желание вышибить это из памяти, вывести, вернуть все назад, ликвидировать из пространства, отказаться от этого, формирование намерения откатиться в нулевое состояние, побыть в нуле-там и тогда где и когда ничего не было.

Состояние рабской покорности.

Для меня будет лучше если я так буду все принимать, не будет с моей стороны задиралова в этом отношении, грубо говоря я считаю, что своими действиями я провоцирую конфликт, но в итоге просто злюсь и ничего сделать не могу.

Я отказываюсь реагировать сознательно на происходящее, мне надо сбежать от этого, а так принял все и нормально, присутствует компонент что все обстоятельства все равно сильнее меня и проявление сознания как раз означает умение принимать и подстраиваться, конструктивные отношения, толерантность в прямом смысле.

Отказ иметь свою позицию, противопоставлять ее, выбор только из принятых, самому ничего не создавать, плыть по течению, активность деловую не проявлять, не провоцировать, не проявлять свои эмоции, удерживать все в себе, подавлять в зачатке, так подавлять чтобы сам не видел, еще до возникновения от намерений на это отказываться, разгладить и отшлифовать все внутри чтобы даже заметить, зафиксировать нельзя было бы что какая то реакция есть, как памятник, хоть что делай, ответных действий не последует.

Самое главное множить все на 0, занял позицию и превратился в камень, на меня ничто не может воздействовать, максимально концентрируюсь на идее самоподавления, удалить из себя сознательные проявления, буквально вытащить и оставить за пределами, а сюда поместить только ум, местами поменять ум и сознание. Эти операции воспринимаю как нечто нужное, новое, продуктивное, ну и рассматриваю только умственное представление.

Варианты, выбор вне программы просто недоступные, их нет, смотрю в стену, сверхценность собственных решений, они уже как абсолют, не подлежат никакому пересмотру. По прежнему умственные проекции на которые я никак не реагирую. Обращая внимание в состояние получаю на выходе ступоре полный, совсем ничего, состояние есть а причин и намерений нет, только объяснение, мне ничего не остается кроме как констатировать факт, убеждаю себя в том что нет никаких причин, нет ответственности, так получилось, так надо, начальные условия, главное не прояснять что и как а то может чето нелицеприятное вылезти, поэтому поддерживаю такое амплуа покорности, что это реальность чтобы не смотреть ни в коем случае, не признавать ответственность, не управлять, чтобы не закреплять за собой эти вещи, чтобы можно было вывести себя за пределы зоны ответственности.

Защита от переживаний, быть абсолютно лояльным к реальности и лабильным чтобы не примерять обстоятельства на себя и соответственно опустить и сделать невозможными все реакции свои на этот счет, запретить себе испытывать эмоции, чувствительность аннулировать и заместить сознание умом, таким образом сформировать защиту, стать ментально и эмоционально полностью неуязвимым для различных программ и избавиться от ресурснозатратной области. Сделать себя непробиваемым, соответственно поднять уровень работы с информации, увеличить степень осознанности, преодолев в себе страсть к драматизации, при этом за драматизацию считаю все эмоциональные и чувственные реакции, как резко позитивные так и резко негативные, для этого применяю целую парадигму жизни человека, в которой тут своего рода испытательный полигон где мне нужно перебороть свою чрезмерную чувствительность.

Здесь как раз отказ от восприятия и запрет на работу с ним чтобы не возвращаться назад, к постоянной боли за происходящее, система бегства от боли такая, ничего не чувствую-ничего не болит- не парюсь-не трачу энергию туда-живу и работаю максимально эффективно, вообще одни сплошные плюсы.

Ощущение что конкретно залип в этой части пространство, отказы как идея фикс, на них акцент, там устранить, тут исключить, здесь отказаться, убрать качества мешаю жить сознательно, по уму, в соответствии с расчетной необходимостью, устранить сознание, оставить только программу – это такой способ решения всех своих проблем

Чувствую что чето зашевелилось внутри, гоню от себя эти мысли, ничего не должно быть нигде, никакой внепрограммной активности, сидеть и не рыпаться, забыть о сознании, забыть себя, отказываюсь признавать возможность дальнейшего существования в сознании.

Толчок по отношению к себе, не хочу высвобождать себя, страх проявления предыдущих проблем, они словно висят в воздухе, декларирую и т.о. спасаюсь от реакции, вдалбливаю умом себе что вот такая ситуация, перевожу принудительно в обход восприятия, главный посыл все нормально, все хорошо, никуда не смотри, делай что делаешь, не показывай себя, постоянное желание скрыться, спрятаться, отказаться себя обозначать, демонстрировать, отстаивать свою позицию да и вообще иметь что-то свое отказ, бегство от проблем, ничего не взять, не добиться, не получить, не вывести, никак не изменить, только декларировать своим видом и поведением данное намерение. Показать что взаимодействие со мной не нужно, отказаться от необходимости взаимодействовать.

Тяну эту проблему сквозь все состояния, до конца быть верным своей позиции, говорить о ней, указывать на нее, ухаживать за ней, поддерживать, всячески одобрять но и не относиться никак ко всему остальному, вот есть позиция и я это вот эта позиция, поэтому когда речь обо мне я тупо декларирую ее, т.к закрепил ее за собой, заменил ей себя, сказал что это я а от настоящего я отказался, поменял себя на ум, здесь без оценки и указки ума отказываюсь даже намереваться, и вся жизнь проходит дальше в уме под эгидой безопасности и ответственности.

Состояние закрытого замка, за пределами ничего нет, резервация, в космосе

Я принимаю решения - никакой реакции совсем, ноль, ощущение боли, давления, мне хочется сбежать от того что я делаю. Я не должен это рассматривать, запутываю себя, процесс хаотичного перемешивания, все что есть у меня хаотично переставлено местами, у меня только одно желание сбежать хоть куда от рассмотрения, все что угодно лишь бы не смотреть, лишь бы не видеть, что в этой области есть. Я отказался от этой способности. Я не знаю, что мне делать, у меня полная неразбериха в голове.
Я принимаю решения, сразу куда то улетел, болтанка туда-сюда, в разные стороны, маятник, рассеиваю внимание, никуда не двигаюсь, отказ от утверждения, решения типа откуда то сами приходят. Я не могу принять решение, внимание фиксирую на точке, рассеиваюсь, прострация, блокирую восприятие, отказываюсь от сознания, оказываюсь сразу в позиции результата, закрываю глаза и думаю. Я замираю на месте, будто время остановилось, ощущение пробела или отсутствия какой-то средней части. Я проваливаюсь на уровень ниже, уже не могу сделать ничего больше, в одном положении зависаю и все, забываю, что было, отказываюсь воспроизводить весь цикл действия. Я ни на что не реагирую. Я замыкаюсь на себя,
Вижу свою роль как автоматического исполнителя, упрощенный вариант. Я не принимаю никаких решений, все уже решено за меня, все из пустого места, ожидаю управляющий сигнал, запрещаю себе взаимодействовать. Я сбегаю от своих состояний, мысли по кругу гоняю и больше ничего не делаю.
Пространство деятельности запуск процессов.
Гудение в голове, отказываюсь воспринимать, выполняю все фоном, сам зафиксирован на точке, проскакиваю целый этап, после этого ничего уже не осознаю, решений никаких нет и быть не может, не принимаю. Я выполняю функцию исполнительного механизма, самую простую- на меня надавили я пикнул)
Чем дольше я удерживаю внимание на состоянии, тем сильнее отключаюсь, сразу перегружаю себя. Я убеждаю себя что больше кроме как текущего уровня ничего нет. Я исключаю возможность проведения каких-то операций уровнем выше текущего. Я постоянно в режиме ожидания команды на исполнение. Я ничего не решаю. Я словно намереваюсь себя выдавить с уровня приятия решений, вижу процесс, но его не осознаю, как черный ящик, его нет на самом деле, это все неправда, не существует, у меня на это никакой реакции нет, это не мое и ко мне не относится

Состояние вялое, сонное, торможу сильно и туплю, периодически в ступоре нахожусь, не хочется ничего делать. Отказываюсь прояснять, отключаюсь, не воспринимаю, отгораживаюсь от реальности, изолирую себя от нее, фиксирую себя на точке. Другие варианты исчерпаны. Отказываюсь работать потому что ничего не хочется, мне надо отдохнуть, полежать, расслабиться, отключиться, поспать, уйти в транс чтобы стало легче, обездвиживаю себя, сопротивляюсь, хаотичное движение. Отказываюсь собой управлять, колебания около положения равновесия. Состояние перегрузки, загружаю себя по максимуму чтобы отключиться, оправдываюсь, смотрю по сторонам, непонятно его жду, засыпаю.

Позиция - что я не могу сейчас ничего сделать, не позволяю себе рассматривать, бесполезно. Отказываюсь выполнять команды, избегаю работы, прячусь

Процесс отказа от восприятия. Отказываюсь присутствовать. Отказываюсь себя контролировать, занимаю бездеятельную позицию. Отказываюсь действовать. Отказываюсь взаимодействовать со своим пространством. Отказ от восприятия себя. Отказываюсь соображать, понимать, что происходит. Я создаю состояние в котором я не могу работать, а в котором все тщетно и ничего не получается, слишком плотное состояние, за ним ничего не вижу и не воспринимаю, свои решения никак не проясняю. Я отказываюсь работать таким образом,

Скидываю все в мусорку, сбрасываю себя в воронку. Отказываюсь выполнять какие-либо сознательные действия. Делаю чето в уме и отключке, процесс генерации какой-то херни с помощью которой я себя перегружаю левыми процессами и отключаюсь. Я подвисаю и останавливаюсь. В уме начинаю молоть отвлеченные вещи различного содержания.

Только я создаю намерение на работу как сразу начинаю в транс себя погружать. В эту же секунду включаю режим засирания мозгов что я просто в итоге тухну и отключаюсь. Все это я делаю автоматически без всякого участия, только потом борюсь с последствиями.
После дачи команды я болтаюсь в трансе пока полностью не выведу себя из строя, пока не перестану работать, аллергия на работу – только что надо я сразу вырубаюсь, не существую в рамках деятельности.

Состояние
Желание в убожество себя превратить. В жертву поиграться, неприязнь к работе. Отказ от работы с формулировкой что состояние не рабочее, боязнь что я не рассматриваю, судорожное смотрение вглубь. В себя, под намерением чето найти материал, чтоб не прилетело от Виктора, сам делать не то чтобы отказываюсь, просто ступор и автомат. Ощущение что ничего не понимаю, не вижу и не рассматриваю. Все что делаю то фикция, желание себя притормозить, начать все с нуля. Все неправильно делаю. Общее состояние оторванности, незнания, неосознания, реальность в диковинку, как будто только что увидел. Все интересно, необычно и не знакомо, как будто память стерли и все.

Все это воспринимаю как внутри пузыря какого-то где происходит что-то неизвестное и непонятное. За этим интересно наблюдать, детская позиция, лишь бы поглядеть. После каждого такого блочка капитально стопорюсь, на месте останавливаюсь, будто что-то нехорошее произошло, а я и понятия не имею что. Ну и ощущение автоматизма.

Позиция. Ничего не знаю ничего не вижу ничего не понимаю, не контролирую себя, безразличие, происходит и происходит, наблюдаю за происходящим, чувствую вязкость, неподвижность и неповоротливость, сразу отказ от того что делаю, сделал и забыл тут же, мгновенно отрубился. Оторвался от того что сейчас делаю. Внимание направляю в точку.

Состояние я маленький и несчастный все отстаньте от меня.
Буквально не даю себе ни единой возможности делать, управлять собой. Ощущение будто меня пытаются достать, а я забиваюсь все глубже, буквально зависаю на месте, уже не знаю че бы мне сделать чтобы отказаться работать, желание найти еще какой-нибудь материал, сделать какую-то фигню чтобы все прошло и снова не надо было делать, продолжаю в этом состоянии попытки, удерживаю позицию как будто ее пытаюсь доказать. Обосновать, доказываю, что не могу ничего сделать, что не управляю, что ничего не получится, демотивация самого себя, противное ощущение от себя. Отказываюсь от возможности себя контролировать. Я спрятался за стеночку от этого состояния. От самого себя в этом состоянии, демонстрирую себе что нужно мне от этого отказаться. Состояние направлено на то чтобы доказать себе, что я совсем, абсолютно ничего не могу.

Намерение не смотреть, ничего не делать, абсолютно ничего не делать, не выполнять никаких   процессов, ничего не выполнять и рекурсия по отношению к этому со всех сторон. Вместо реакции на событие реакция\отказаться присутствовать в данный момент, не реагировать никак, что дальше после текущего момента больше ничего, ровная линия. Отсутствует что-либо по отношению к событию. Я сам не существую, когда внимание сюда обращаю, ничего не чувствую и не делаю, не подаю признаков жизни, не могу позволить ничего, и дальше будет тоже самое, т.е ничего не будет, состояние выполнение невозможной операции. Отрицание реальности и залипание в этом отрицании. Ощущение металлической головы, болванка. Могу находиться бесконечно долго здесь, плотность состояния просто кошмарная, только внимание туда забросил и все, уже хрен выпутаешься, исключение прямого взаимодействия всякого вида, исключение сознания из деятельности. Все время чувствую, что ничего не воспринимаю, что бесконечно далеко от происходящего, что бесполезно делать, деятельность в уме в отрыве от реальности, чтобы что-то получить обращаюсь к этому состоянию. Отказ от сознания в обмен на что-либо. Все должно здесь проходить, через эту призму своеобразную, универсальная такая штуковина где все что нужно это вот сюда внимание посадить и все, будет то что нужно на выходе. Все что пишу как то частично рассматриваю, полностью и всецело у меня не получится, намерение такое сделать сверхсложное состояние, то с чем нельзя справиться, совладать, состояние рассматриваю как плод своих трудов, как то что нельзя рассматривать, с чем невозможно работать, то что я отрицаю, что стараюсь исключить из себя, над чем я ни в коем случае я не должен работать, чтобы ничего нельзя было здесь сделать, чтобы залипал постоянно и капитально в этом состоянии, направление ничего не мочь сделать. Смотря сюда попадаю в прострацию, получаю обратный эффект, и на этот эффект наглючиваю себе то что хочу.

Работа с этим состоянием ничего не дает. Я его не прорабатываю и проработать не смогу, пустая трата времени, мартышкин труд. Отказываюсь осознавать себя и свои потребности здесь, только в рамках надо, необходимо. По-идиотски себя чувствую, не до конца. В отказе. Отказе быть себе хозяином, необходимость беспрекословно подчиняться. Отказ от самостоятельности. Отказ делать элементарное усилие, дать себе какую-то команду и выполнить ее. Я не думаю, когда говорю что думаю. Я все время стараюсь погрузиться в транс, избавиться от ощущений и витать в облаках. Действия внутри статической области, полный отказ от реактивности. От рефлексов. Вроде как делаю, но при этом ничего не происходит, деятельность в уме и только, на ментальном на каком-то уровне. Отказ от восприятия жизни. От восприятия деятельности, сплошной сон, потихоньку, постепенно отключаюсь, никуда не двигаюсь. Когда здесь в этом состоянии нахожусь - напрочь отказываюсь взаимодействовать с реальностью, эту функцию увожу в ноль, что вообще никак.

В стекляшку играю сижу. Задачу поставил себе полностью перестать переживать по какому-либо поводу - это напободе думалки, имитация ума, надежда что все само по себе решиться, игнор любой проблемы. Здесь можно сказать что помещаю себя в материю, раз и ты уже камнем лежишь или болванкой и тебе уже пофигу абсолютно. Структура для обесценивания с идеями, что это ничего не значит. Здесь ничего нет. Я отказываюсь воспринимать наличие чего-либо.
Пространство шарик или купол, с жесткими стенками. За его пределами ничего нет, есть только это и все. Я делаю только то что скольжу вниманием по его поверхности.

Работа в парадигме «понять». Зал трофеев. Отложить на полочку - что же я понял.

Ощущение что я не имею права туда лезть - в рассмотрение пространства.
Отказываюсь видеть, не вижу. Всячески убеждаю себя что не вижу, не могу рассмотреть, не могу прояснить. В полной беспомощности себя убеждаю, матовый купол, под которым я закрыл свое внимание и оттуда я убеждаю что не вижу, что не могу. Всех обвиняю, доказываю. Отказываюсь рассмотреть свою позицию, подвергнуть любые свои действия критике-все что делаю идеально и правильно. Отказ от взаимодействия с пространством как с источником боли, утверждаю, что там ничего нет, нечего там делать. Влезать туда куда я требую себя посмотреть.

Не могу отказаться от идеи, что надо доказывать, а тут поставил себе явную задачу доказать, что не могу так работать, что пустая трата времени, что все ошиблись я прав. Вижу моменты ущемления себя, когда заставляют, когда втюхивают что-то свое, когда приходится отказываться от того что хотел, чтобы выполнять чьи то задания, приходится идти на поводу, такая реакция как попытка обесценить то что я делаю или буду делать чтобы снять задачу, т.е убрать, устранить необходимость делать, доказать, что делать не нужно.

Недовольство, стрессы, усталость. Все средства хороши здесь, беру и делаю как считаю нужным, защищаюсь таким образом, болезненные моменты своей жизни, когда выдергивали из выполнения, желаемого в сторону того что надо, запрягали сплошными необходимостями.

Использую различные другие способы для отказа от работы, придумываю себе проблемы, ловушки для внимания, различные думалки и тому подобное, т.е есть намерение все отвергнуть. Все факты, информацию. Все входящее аннулировать. Обесценить до такого уровня чтобы не воспринимать на уровне сознания…
Состояние: чувствую себя в сферическом пространстве где ничего нет абсолютно, и чтобы что-то рассмотреть, найти, сделать. Я должен упереться и все это пространство грубо говоря продвинуть или пробить. Выбиться из сил за самый мизер, что только можно, истратить огромное количество энергии и получить шиши на выходе, практически ничего не достичь.
И сколько бы раз я этот цикл не повторял каждый раз все по новой, титанические усилия ради практически отсутствующего выхлопа, нужно постоянно напрягаться, двигать всю эту хуергу. Единственная доступная для меня операция — это вложить усилие, + с – соединить. Любая работа превращается в просто слив энергии, любое действие воспринимаю и адаптирую под парадигму растраты ресурсов, соответственно стараюсь ничего не делать.

Вижу перед собой только преграды. Всегда внимание фокусирую на запретах и ограничениях, буквально секу любые возможные подводные камни, максимально пессимистический подход. Везде вижу только плохое.

Глобально нахожусь в пустоте, ничего делать здесь нельзя, только мотаться из стороны в сторону, находиться, наблюдать, номинально присутствовать.

Состояние чугунной крышки на голове, мозги придавлены.
Мне чтобы с этим работать, огород городить, что-то создать, какие-то манипуляции выполнить, нечто не воспринимаемое мной, чтобы работать с этим нужно просто космические усилия приложить, что мне нужно что-то взять из структуры чтобы работать, зацепиться, состояние неприступное, к нему никак не подступишься, и я каждый сеанс изобретаю велосипед как же с этим можно еще поработать, что же еще можно сделать.
Ощущение, что я жду что оно само все отвалится и мне не придется ничего с этим делать. Состояние черного ящика. Я словно пытаюсь разгадать какую-то тайну, как ученые, которые ходят вокруг упавшей летающей тарелки и строят теории о том, что же это такое. Вопрос рассмотрения даже не стоит, закрыта эта тема с прояснением, это не то чтобы запрет, идеи такой здесь даже не может возникнуть, чтобы я и куда то смотрел. Я не ищу легких путей, что называется. После всего этого цикла я останавливаюсь, залипаю. Впадаю в ступор и заново как с чистого листа, попытка осмыслить то что я как-то воспринимаю, увидеть что-то не смотря. Попытки осознать, что я вижу без непосредственного взаимодействия. Вычислить, придумать, создать целую теорию, подбором, слизать у кого-то. Все варианты хороши кроме смотреть и прояснять, этот способ я исключил, что называется, на глушняк. Отказался от этой способности чтобы искусственно себя заставить искать выход из ситуации.

Работа в парадигме «понять». Зал трофеев. Отложить на полочку - что же я понял.

Возможность есть только понять, беру эту идею за основу. От нее мондраж и эйфория, что все пойму и все станет хорошо, понять, как способ обосновать свое состояние, принять его, зацепился за это, а если я принимаю, то я уже не рассматриваю это.
Два варианта между которыми постоянно не могу определиться - либо отвлечься, либо начать формировать умственное понимание, а то что проблема не в этой плоскости я упускаю, то где я создал такие возможные варианты решения проблемы-также работа идет через понимание. Все надо понять. Намерение построить некую непротиворечивую картину-парадигму, узнать, что происходит, через ум увидеть это.
Без этих манипуляций остается ступор. Вариант посмотреть исключен. Я зациклился на этом. Выбрать альтернативу, нужно что-то другое.

У меня ничего не получается - поэтому лучше сразу не начинать и сбегать от восприятия и рассмотрения.

По состоянию:

Дал команду и улетел, мимолетное желание время протянуть и потом снова в транс свалиться. Я еще застреваю в этих ощущениях, в следствиях. От одного к другому скачу и все, вместо того чтобы смотреть ничего, даже не пустота, а ничто, что происходит в это время когда я отключаюсь я никак не фиксирую, не замечаю. Я отказываюсь смотреть, перевожу внимание снова на ощущения, все время ковыряюсь внизу, т.е. внимание направляю то обязательно куда то вниз, в точку, автоматически. Очень часто занимаюсь фигней и вообще не понимаю зачем. Убеждаю себя что в таком состоянии мне проще будет, лучше, а дальше игнорирую все и совсем. Для того чтобы быть в сознательном состоянии приходится очень сильно напрягаться. В обычном режиме я отказываюсь присутствовать, закрываюсь, выключаюсь. Отказываюсь смотреть в реальность. В голове разрозненность, много мыслей разных по разным темам, приходится себя отключать чтобы от этого избавиться. Есть характерное ощущение чистой автоматики и все, что все не самостоятельно делаю, не сознательно, а под управлением которое сам построил, нет обратной связи, блокирую поступающую информацию. Отказываюсь от восприятия.

Я отказываюсь воспринимать процессы которые я выполняю. Претензии. Детское недовольство. Отказ, не хочу, не буду, закрылся, сижу взаперти. Отказываюсь анализировать действительность, неприятное ощущение, негатив, что мне приходится что-то делать. Я понимаю, что реакция которую я наблюдаю это чушь, но мне при этом хочется сразу опрокинуться в бессознанку и буквально пропасть, выключиться совсем. Ощущение что вытягиваюсь в трубочку, в очередной раз пытаюсь от чего-то избавиться. Ощущаю себя пойманным в сетку или ловушку. Отказываюсь воспринимать, злюсь, хочется отказаться себя контролировать, начисто просто отказаться, уйти в точку. Остановить себя, все процессы остановить. Отказаться их выполнять. Отключиться с концами.

Ну что опять, снова в этой ситуации. Я отказываюсь соображать. Я делаю чтобы мне было плохо, пытаюсь себя отключить. Окончательно отказаться от восприятия и от взаимодействия, зафиксироваться в одном состоянии. Я дистанцируюсь. Отгораживаюсь и на автомате выполняю бесцельные действия с полным отказом от восприятия, блокирую ощущения, поток входящей информации. Внимание опрокидываю внутрь и ковыряюсь в уме ничего не замечая, погружаюсь в капсулу и отказываюсь смотреть.
У меня ничего не получается, не получится. Я делаю так чтобы ничего не вышло. Я отказываюсь принимать существующие условия. Отказываюсь тратить ресурсы на необходимые действия, забастовка против реальности, злость на весь окружающий мир. Я блокирую в себе все что есть, разом превращаюсь в камень, стопорюсь и все. Я проворачиваюсь внутрь себя. Я держусь на дистанции. Я отказываюсь взаимодействовать. Я исключаю себя из реальности, выпадаю, выгоняю себя оттуда.

Эпизод создания. Противопоставление. Одновременное ощущение и необходимости или какой-то связи и при этом дичайшая ненависть, на пределе, что не могу себя проконтролировать, бесит что без этого нельзя, затылочная и лобная доли мозга в оппозиции, разрыв внутри себя. Отказ от целостности, хочу разделиться. Отказываюсь иметь что-то общее с самим собой, с отражением этого явления и процесса в сознании, угнетаю самого себя до нуля. Отказываюсь от сознания, выхожу из ситуации через собственную блокировку и переход в автоматический режим чтобы скрыть это состояние. Злюсь на себя за то, что так воспринимаю ситуацию. Отказываюсь от восприятия как от способности внутри себя, накрываю себя колпаком. Отказываюсь от ресурсов, изолируюсь, создаю экраны. Я знаю, что ничего не воспринимаю. Я отказываюсь думать. Я отказываюсь работать с информацией. Отказываюсь делать даже самый элементарный шаг в сторону выполнения процесса. Я завис в нереализованном состоянии действия. Остановил себя – это все на что хватило ресурсов и так в этом состоянии и остался.
Я занимаю обе позиции одновременно и не в состоянии их развести, встречные процессы. Я блокирую осознание этой ситуации, пытаюсь бесконечно решить две задачи одновременно, глобальный конфликт на почве парадоксальной ситуации, когда надо и то, и это одновременно. Я себя в этом убеждаю, но смотрю на каждую часть в разных позиций, делюсь на позиции и субличности, чтобы не было неприятных ощущений стремлюсь свести вот этот конфликт внутри себя на нет.

Стадии развития ситуации. Обида, напыжился. Отвернулся. Отказываюсь рассматривать. Отказываюсь быть честным на этом этапе, получить любой ценой, игнорирую реально существующие вещи. Мне вот надо, надо и все хоть усрись, пусть хоть весь мир перевернется. Я агрессивно проталкиваю свою точку зрения. Я отказываюсь менять курс своих действий. Я выбрал то что необходимо, назад нельзя сворачивать. Я придумываю оправдания. Я зависаю в конфликте внутри себя. Я отказываюсь воспринимать случившееся. Я избегаю обращать внимание на то что внутри меня происходит. Я отказываюсь фиксировать процессы. Отказываюсь видеть, как есть на самом деле. Отказываюсь взаимодействовать внутри своего пространства, со своим состоянием.
Отвращение, исключение из правил. Я отказываюсь принимать подобный вариант развития событий. Я отказываюсь осознавать происходящее, выдергиваю из себя все что связано с этой ситуацией, эмоциональное выгорание. Отказываюсь чувствовать. Общая усталость и боль. Отключаюсь, прекращаю свое существование, перехожу на более низкий уровень, программирую себя т.к. ресурсы на действие зависли, и я весь завис в этой нереализованной ситуации, дальше принимаю решение действовать через программу, формировать алгоритмы для работы чтобы как-то жить, но при этом не отвисать, так сказать, из этого состояния.