Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 331 страница 345 из 345

331

Обнаружил стремление свое не прояснить, а выполнить задачу, программу по прояснению. И одновременно желание чтобы было все сделано и при этом я бы ничего не делал и не менял в себе.
Далее, выдавить из себя какую-то цель, создать обиду, заняться непонятно чем. Я занят тем что разлагаю на составляющие, но не объединяю, поэтому выполняю процесс обратный прояснению.
Не хочу, мне лень напрягаться, делаю лишь бы сделать как-то что-то чтобы самому от себя отстать и другие бы тоже отстали. Не хочу ничего делать и снимаю внимание с проблемы, переключаюсь на что-то другое, намерение посмотреть, но здесь же отказ управлять собой, бесконечные и бесполезные попытки пробить блокировку. Я не знаю, как по-другому. Я не умею, все препятствия беру только силой и не более того, это для меня и есть напрямую.
Сейчас преодоление себя тоже идет силой, все ресурсы брошены на это преодоление, не на решение проблемы и не на устранения, а на преодоление, на сброс ее. Одно и тоже действие в любой ситуации. Растолкать, применить силу, задавить, подавить, создать невыносимые условия, при любой проблеме и по жизни вообще создаю чудовищные напряжения, такие что разрываю на части и тело и сознание. Это как способ что-то сделать, так и просто сдвинуться с места.
Далее, невозможность врубиться, войти в пространство ситуации, рассматриваю как бы со стороны, с крайней точки, получаю без эмоциональное и исчерпывающее представление об объекте или явлении, собираю его картинку, а затем начинаю мурыжить это у себя в голове. И искать там причину или еще че другое.
Отторгаю от себя реальные способности и возможности, да не хочется мне ни с чем возиться. Круговорот мыслей и эмоций, как снежный ком. Я нагнетаю обстановку. Вообще изменений внутри себя достигаю всякими хитровыебаными способами. Приходится создавать себе невыносимые условия в данном пространстве и отказываться от него для переключения на что-то другое, состояние как у чучела на вешалке, изменение можно получить только через поломку, разрушение себя до основания. система взглядов в которой мне кажется, что меня используют, во-первых, а во-вторых, что от моих движений и действий одни проблемы. Здесь и сейчас хочется что-то получить, утонуть в переживаниях, выиграть. Я занят тем что хочу выиграть, не хочу воспринимать, это лишнее, мне это не нужно для игр, у меня другие планы, способности такие здесь ни к чему, мне стоит только смотреть в себя и из себя выуживать, вытаскивать все что есть вокруг, что я сейчас и здесь формирую все как есть в уме у себя и вот эту умственную реальность желаю я узреть своими глазами.
Закрыть глаза и не воспринимать, сделать без восприятия, даже не на ощупь, а на ум, не смотреть и делать, фрагментация процессов на части, получить результат не тратя ресурсы, не делая ничего для этого. По этой причине рвется цепочка восприятия.
Нужно выполнить, закончить то, что начал, нельзя отвлекаться, переключаться или еще что. Закрылся, сижу жду, намереваюсь проверить, а что же произойдет, тест функций, близок к победе, конкретные идеи, преимущества, взять отказаться и смотреть че будет, как буду выкручиваться, игра в вымучивание из себя определенного уровня при урезании пространства. В общем какая-то детская игра, которую никак не могу завершить. Отхерачивать от себя части и смотреть что будет.
Обесценивание себя, как шут, как клоун по отношению к себе и ко всему, смеюсь надо всем, ничто ничего не стоит, нет ценности никакой нигде.

0

332

рассмотри пространство, в котором я принял решение разделится на наблюдателя и наблюдаемое. причем сам погрузится в наблюдаемое

1. Ощущение что поверх этой границы пузыря ничего нет. Я все время показываю, как сам себя наказал, подавил, выслуживаюсь перед некоей высшей силой, жертва собой в обмен на отказ от боли. Если смотрю выше, то сплошная чернота и ничего абсолютно, там уже закрыто, не надо смотреть, там ничего нет и быть не может, просто трачу время зря, ничего мне не даст эта работа, невозможно выбрать вариант, ничего сделать, решения принять. Мне для рассмотрение как бы невозможно потому что снаружи пассивная часть, а внутри активное, но как раз то, что ты написал.
2. В пространство вложенные объемные фигуры, но как бы не симметричные, а урезанные, как большие осколки. Границы раскола — это как границы моих возможностей, смотрю на себя со стороны что я делаю. Отправляю запросы, разделение в котором идет подтверждение тех или иных аспектов, вернуться обратно невозможно. Я отказался от этой возможности. Я не говорю по какой причине, но этого нельзя сделать, мне так было нужно чтобы не было возможности отменить и вернуться назад, все построил как окончательный вариант без возможности доделки и перестройки. Жестко устанавливаю сам все структуры, максимально однозначно. Я ничего в них не делаю, просто смотрю за собой, присматриваю, одергиваю себя, само дрессировка, мне не нужно ничего более. Я погрузился в этот процесс и заморочился до такой степени что застрял здесь, что совсем потерял весь изначальный смысл этой затеи.
3. Состояние. Что-то пошло не так, не слежу за собой, своими действиями, не думаю, что делаю, не отвечаю за себя, избыток эмоций, попытка увидеть себя со стороны, посмотреть, а что же я делаю на самом деле, неосознание происходящего, ничего не помню. Отказ от памяти, такой весьма странный режим разделиться чтобы отделить действия от эмоций и чувств, ступор, снижение реактивности до нуля, не отвечать на внешние раздражители. Опустошение, бесчувственность, словно все выгорело внутри, вся психоэмоциональная составляющая истощилась, больше не могу испытывать то, что чувствую. Момент разделения. Я не желаю себя знать такого, каким я был до этого момента. Отказ от целостности т.к. там я себя не контролирую, избегаю любой возможности соединиться, вынужденный режим чтобы ничего не чувствовать, не ощущать, не понимать и не осознавать.
4. Отказываюсь прояснять состояние сознательно, узнать, что это такое не хочу ничего знать совсем, полное неведение, бегство от постоянного страха и боли. Отказ выражать и демонстрировать эмоции и чувства, чисто как тело, чисто потребности и желания тела, хочу освободить себя от необходимости воспринимать реальность от своего лица. От себя. Отказ от себя в жизни. Думаю, загружен, думание в Абсолюте, нахождение в уме, думаю, что это так, соотношу все по отношению к себе как к просто программе или логике, все решения и способности свожу к логике и уму, к наблюдение, безучастность, непричастность к происходящему.
5. Не принимать ничего на себя, запретил себе как бы соотносить себя и реальность, то что делаю, бесконечная пропасть между мыслями, действиями и собой как сознанием, на всех пофиг, все происходит само по себе независимо от меня и без собственной причастности к этому.
6. Цикл обращения к этому пространству, перенаправление внимания. Хожу вокруг да около, нет точных данных, ощущение сложности, что придется спускаться вниз. Отказ выполнять другие процессы, не хочу воспринимать. Я не могу со своими желаниями ничего поделать, не могу собой управлять, взгляд из позиции наблюдателя-увидеть, что происходит типа на самом деле. Взгляд на реальность из-под нее, т.е восприятие происходящего в реальности как верхушки айсберга, а все что на самом деле, что это значит в абсолютной величие находится где-то под имеющимся представлением, в его основе и я в эту основу, типа через ум погружаюсь.
7. Ощущение нереальности, невидимости, невозможности восприятия, предпринимаю попытки воспринимать разными способами. Я не вижу это позиция. Я не могу ничего увидеть. В целом когда смотрю на себя вижу то что не могу сказать. Есть ощущение, но ему нет эквивалента в языке. Я не в состоянии прояснить, описать то что увидел, привязать это к себе. Остаётся позиция зрителя, даже не совсем зрителя, а полная беспристрастность, судья, экспериментатор. Сам себе судья, можно так выразиться. Разделяюсь на того, кто делает и того, кто оценивает. Отсюда не могу оценить и рассмотреть, что делаю сам, нужно третья лицо обязательно которого я создаю через разделение себя.
8. Делать можно только здесь, другого не дано, вижу, что поддерживаю такое состояние, но чем и как не смотрю, прерываю процесс реакции на запрос, самое главное оставаться в режиме ожидания, ничего не предпринимать, занимать себя каким-либо образом. Предоставляю себе пищу для ума, чтобы было че жевать все время, чтобы не смотреть на программы. Беспрекословно исполняю команды, просто бестолково трачу свое время, доказываю, что не возможности сделать, не обращаю внимание на реальность, даю себе время на то чтобы оценить и подумать, что происходит. Вижу границы, вижу само пространство, но все изнутри, снаружи нет ответа у меня про ситуацию, дальше отказываюсь знать про все что там есть и чего нет, только здесь могу за что-либо отвечать.

+1

333

Позиция в обычном состоянии только автомат.
Отказываюсь быть в сознании в обычном режиме. Нужно чтобы что-то случилось серьезное. Я сижу и жду, не реагирую, не взаимодействую, не вижу, не знаю и не смотрю, не помню. Отказ от информации как от фактора. От части реакции. Отказ от точки зрения. Отказ от себя как от сознания, переход на правила, делаю все по инструкции, шаг вправо, шаг влево-расстрел. Отказываюсь возвращаться к базовому состоянию. Отказываюсь прояснять и рассматривать как положено, работу делаю спустя рукава, на остатках ресурсов, на отвали, с минимальным приоритетом.
Это слишком сложно и тяжело для меня. Я не справлюсь, не смогу, у меня не хватит сил. Плутаю в уме, прострация, нужно сделать, не обращать внимание, оставить остальное на потом, не делать, не лезть, не прояснять это, нельзя это рассматривать, возвращаться к старому, к нулю, напрягаться, двигаться вперед, ломать стены, долбить пока не продолбишь, заблокировать все сознательные функции и оставить только режим тарана, автоматом идти напролом.
Фиксирую восприятие, нельзя сюда смотреть ни в коем случае. Я не должен. Я не буду там ничего воспринимать, это полный запрет, это отказ, оно там есть и пусть есть, не трогать, не прикасаться. Я так долго делал эту защиту, нельзя ее нарушать, она неприступна. Я не имею на это право, мне хуево снова будет. Я задушу себя за это. Я не буду больше никогда сюда соваться. Я никак не буду себя ощущать. Ну вот, совсем ничего нельзя делать. Я связан по рукам и ногам, унижаю и давлю себя, разрабатываю для себя режим как жить в автомате и не знать проблем.
Досада - да что такое. Я уже все прояснял, нужно себя отвадить. Отвести взгляд, занизить мощность, чтобы ничего не делал.

0

334

Наблюдение со стороны, ожидание реакции. Я ни на что не смотрю, подключен к матрице, выполняю роль, энергетической установки. Максимально возможная степень изоляции. Имеется полное отрешение от ситуации, попытка ее разрешить непосредственно не взаимодействуя, обтекая, проходя мимо, сквозь, как приведение. Замкнутость. Отсутствие знаний о реальности. Ощущение металла, что-то твердое и прочное, чрезвычайно массивное и холодное.

Ничего не воспринимаю, не действую, не хожу, не остаюсь на месте, никак нигде и никогда, траектория движения частицы в пространстве, хаос. Отрицаю текущее состояние, все что есть сейчас у меня отрицаю, в т.ч. и пространство. Отказался от него и затем отказываюсь от любой возможности устранить этот отказ. Решения и утверждения не просто окончательные. Я их еще и дополнительно снабжаю предохранителями, создаю такие условия в которых мне рассмотреть и рассоздать программу практически невозможно из-за отказала от способности за себя отвечать, в каждой области рулит программа. Я просто смотрю как она работает. Я вылез на сторону и смотрю какие программы я выполняю, и смотрю тоже через программу, через уровень чистой логики, сознания здесь уже нет, на уровне программ в соответствии с требуемым уровнем программ.
Я сравнял себя с программами, сделал эквивалентным. Выполняю процесс вывода требуемой информации, появляется тошнота и головокружение. Автоматически что-то ищу, но не смотрю, генерирую умом что должен найти как я думаю, но не смотрю. Отказываюсь менять текущую позицию работы, намертво привязан к тому что есть.
Не хватает возможностей мне, чтобы выразить свое состояние, узкие рамки работы. Я как примерз к одному месту. Я вроде что-то делаю, но и не сдвигаюсь с места, все это в уме или в ином виртуальном пространстве, все возможности виртуальны, а на самом деле ничего этого нет. Я в структуре, внедрен в нее, встроен, никакой даже гипотетической возможности реально уйти и изменить что-либо нет совсем. Абсолютная безысходность. Все что я делаю - это иллюзия, это не взаправду, ценность нулевая, вообще вся эта жизнь мне чудится, как сон более высокого ранга, многократные падения в точку, где следующая точка это целое пространство.

Я на все смотрю из позиции точки.
Нет смысла, нет цели, нет возможностей и способностей, невозможно ничего изменить, нет никакой жизни, как таковой, нет слова что то что вижу описать, это если бы табуретке снился сон что она живая, существование из несуществования, все из ничего, обращение, наоборот. Нестыковка. Отключение, чугунная голова, нельзя себя никак привести в движение, застыл как свежеотлитый бетонный блок, за моими мыслями, эмоциями и решениями ничего нет совсем, дошел до нулевого уровня, дальше все, но продолжаю смотреть в никуда, ничего не решаю и не действую в целом.

0

335

Пространство  стремления в точку.

Я работаю. Сразу включаю режим соковыжималки, напрягаются все мышцы, вымучивать до полного, до конца, выдать все что могу, в уме, думаю бесконечно, думаю о том что думаю, и думаю об этом и так далее, отказываюсь обращать внимание на что либо кроме самой идее о работе, зафиксировал себя в позиции работы, на полную мощность, пахать до получения результата, давить себя, сплющивать, уплотнять, трамбовать, добиваться от себя чего либо, назло, через боль, терпеть, отказываться смотреть что делаю, увеличивать напряжение до предела, сам себя перепрыгнуть, пересилить, сопротивляться, ничего не менять, изображать деятельность, подталкивать, впихивать в маленький объем, стремление вложить максимум ресурсов в минимум итога, сконцентрироваться насколько это возможно, отказываться от себя на время работы, отключаться, уставать, не обращать внимания, не смотреть, не наблюдать, ничего не делать, стоять на месте, болтаться в уме, в ступоре, в трансе, отключаться, сменять периоды активности на полностью амебное состояние, делать луче, вкладывать больше и больше ресурсов в структуру, избегать прямого взаимодействия, делать в уме, ускоряться, чтобы время летело, отказываться делать просто так, уменьшать количество действий, изменяться, подстраиваться, совершать с собой преобразования, засыпать, утрачивать возможности и ресурсы, исключать себя из работы.
Пространство, в котором я действую, работаю. Я в уме, все время копошусь и ищу решения, все на меньшем уровне идет один и тот же процесс, циклами проигрывается по спирали.
Т1. Неприятное ощущение неуверенности, зачем это надо, я отказываюсь знать, задаю себе вопросы чтобы обдумать их, занять себя, на все подряд реакция подумать, обмозговать, описать, объяснить, без этих процессов отказываюсь дальше двигаться, стою на месте, вниманием отказываюсь управлять, бездействие сознательное, но множество флуктуация которыми я отказываюсь управлять, ожидание, неизвестно чего жду, отказываюсь двигаться дальше, работать самостоятельно отказываюсь.
П1. Процесс отказа от себя, от мышления, от способностей и ответственности
ЦИ1. Я отказываюсь делать через обесценивание себя и своих характеристик

Т2. Усталость, в сон тянет, не могу сосредоточиться, блокирую намерения к действию, останавливаю себя, успокаиваю, желание заставить себя застыть, замереть отключиться, отказываюсь воспринимать, избегать внутренних порывов к работе. Вижу себя отдельно от любой работы, параллельно ей, никак к ней не относясь, отказываюсь от ресурсов, выделенных на деятельность, отказываюсь управлять собой, отказываюсь воспринимать свое пространство, отказываюсь смотреть, направлять внимание, блокирую движение внутри себя, отказываюсь от намерений, игра в попытку себя поместить в ограничение.
П2. Процесс отказа от выполнения процессов, процесс выдавливания себя из пространства, процесс отказа от ресурсов, генерация боли, процесс сужения внимания.
ЦИ2. Я отказываюсь от взаимодействия через блокировку намерений

Т3. Я наваливаюсь на себя, стараюсь запустить какие-то процессы, подогреть интерес, заставить сдвинуться с места, как-то себя расшевелить, оживить, запустить, отсутствие свободы, сфокусировался на уме, зарываюсь глубоко в ум насколько могу, отказываюсь смотреть в пространство, там нет для меня ничего интересного, отказываюсь делать сознательно, в сознании, с позиции сознания, наглючиваю боль, погружаюсь в себя, зарываюсь в пространство, оказываюсь в статике, отказываюсь мочь что-либо.
П3. Процесс отказа от пространства, скидываю оболочку, отказ от активности, от любой деятельности, направленной на взаимодействие с внешним миром, процесс обесценивания себя
ЦИ3. Я отказываюсь от восприятия объективной реальности через обесценивание себя и дробление внимания

Т4. Тяжело работать, больно, еле как, не соображаю что делаю, не влияю ни на что, мотивирую себя на отказ от того чем занимаюсь, ищу причины в уме, пытаюсь взглянуть на себя в зеркало, как бы со стороны, занимаюсь само отвлечением, самоедством, доказываю себе свою точку зрения, обосновываю и описываю свое состояние, свое самочувствие, одурманиванию себя различными мыслями и эмоциями, увожу себя от цели, отказываюсь присутствовать в процессе работы, чувствую неприязнь и отторжение в процессе деятельности.
П4. Процесс изоляции, дистанцирование, отдаления, отказа от взаимодействия, отказа от восприятия, отказа от деятельности, отказа от пространства
ЦИ4. Я отказываюсь от себя через блокировку восприятия и отказ от пространства, через фокус в уме.

Т5. Я в прострации, непонятно ничего, ничего не знаю, ничего ни по чему, дезориентирован, слеп, в бесконечных раздумьях, в состоянии отказа от информации, отказа иметь знания, опыт, организовывать и интерпретировать, самообуславливать себя.
П5. Процесс отказа от взаимодействия, от восприятия, отказа от способности видеть, отказа от ответственности и управления собой, отказ от способности действовать, выделять пространство деятельности, отказ присутствовать, от способности работать напрямую
ЦИ5. Я отказываюсь от пространства через блокировку взаимодействия внутри себя

Т6. Жужжание, гудение в голове, отказываюсь осознавать что происходит в моем пространстве, что я делаю, каковы мои решения на это поведение, существую в маленькой области, чрезвычайно мал, ощущение что стараюсь не застрагивать пространство, будто бы суперхрупкое равновесие, нельзя ничего трогать, запрещено, отказываюсь менять свое состояние, намертво держу одну позицию, отказываюсь принимать и обрабатывать информацию, исключаю любую активность и возможность вернуться к нормальному состоянию, здесь ничего нельзя.
П6. Процесс переноса существования в ум, процесс отказа от восприятия, от интеграции в пространство, процесс дробления, деление себя, процесс автоматических преобразований, неосознанные действия, поступки, процесс отказа от себя и обесценивание себя, процесс дробления внимания, блокировка и отказ от способности смотреть, видеть.
ЦИ6. Я отказываюсь от ответственности через отказ от способности обладать

Т7. Ощущение критической потери, безразличие, отказ работать, производить действия, отказ от воли, от восприятия себя и осознания себя, от мотивации, от внутренней свободы, прекращаю самостоятельную активность и начинаю активность чисто программную, отказываюсь вмешиваться в работу программ, отказываюсь от способности на них смотреть, их воспринимать, с ними сознательно работать, их видеть, прояснять, рассматривать, обнаруживать их и добираться своим вниманием, отказ проявлять происходящее.
П7. Процесс пропускания себя через решето, дробления себя, отказа от себя, установки себе блокировок и сопротивление себе, отказываюсь поворачиваться, двигаться, ориентироваться, проявлять активность, создавать необходимое качество жизни, отказ обеспечивать себя необходимым потенциалом для жизнедеятельности, блокировка ресурсов, процесс стопорения, общая блокировка изменений, отказ от них.
ЦИ7. Я отказываюсь от целостности через отказ от способности управлять собой

Т8. Я распадаюсь, рассыпаюсь на части, я отказываюсь существовать, нет никакого сознания, ничего нет, я отказываюсь знать о жизни, я исключаю возможность вернуться назад, я отказываюсь от способности воспринимать, направлять внимание, ощущать пространство, я сбрасываю с себя все что есть, я перехожу на автомат, я отключаюсь, я исчезаю, распадаюсь, рассеиваюсь, отказываюсь от возможности вернуться назад, окончательно отказываюсь от способности выбирать, я больше ничего не значу.
П8. Процесс думания, концентрации внимания на точке, деление пространства, автоматизация остатков, превращение в структуру, окончательный отказ от себя, обнуление, кристаллизация, разбиение на кластеры, прекращение существования в качестве точки зрения.
ЦИ8. Я отказываюсь от существования в текущей формы через кластеризацию и превращение в структуру.

Т9. Я вообще ничего не ощущаю, ничего не знаю, ничего не вижу, ничего из себя не представляю, колеблюсь где-то, взгляд извне, сверху, как компонент системы, исключений нет, общее направление, отсутствие себя, никакой самостоятельности, ресурс, отработанный материал, минимальный уровень, застывшее состояние, полный ноль, абсолютная стабильность и покой.
П9. Процесс отказа от собственных характеристик, зависимая система, ресурсный придаток, квант пространства, процесс расщепления, распада, достижения точки, исключения себя из взаимодействий, переход из позиции причины в позицию следствия, дисфункция глобального уровня.
ЦИ9. Отказ от бытия через деление пространства до достижения статуса точки.

+1

336

Состояние отсутствия управления. Отказ управлять своим вниманием. Сбежать из текущего момента, чтобы ничего сознательно не делать.

…. Просто отказываюсь что-либо брать, проявлять активность. От всего, что есть себя подальше отодвигаю, своеобразный бойкот, вообще ничего не смогу сделать, ушел в себя, состояние черного ящика, процессы протекают внутри без взаимодействия, вся активность в уме, сильно на что-то обиделся и решил всем показать, всех наказать через свою отключку, грубо говоря решил стать овощем, ничего не мочь и не иметь возможности. И главное отказ параллель от восприятия, в т.ч. эмоционального, работу перебрасываю на автомат, говорю угу да, но внутри все равно тоже самое решение, поэтому все как получится. Отделяюсь от окружающего мира, неприятные ощущения, хочу отказаться от жизненного пространства.

Состояние, где я все делаю не так, всем все во мне не нравится, как бы я ни старался, как бы не выеживался на эту тему, любой труд и старание даром, нет результата, абсолютно никакого. Обозлился я капитально и решил разом отказаться от любой формы сознательного взаимодействия с реальностью, затолкавшись внутрь себя, лишив себя возможности создавать реальный эффект. В действительности производить изменения, дальше создал кучу автоматов на каждый случай жизни, память свою устранил. Исключил возврат назад, заблокировал себя в одном состоянии, положении, никуда не сдвинуться, ни уйти, физиологическая безответственность, все части и системы отдельно. Идея ни за что не отвечать, беспорядок. Обвинения, позиция жертвы. Отказ чувствовать, черствость, бронелобость, режим стенки, пассивен как вещественный объект, как вещь в себе.

Вот взял так просто от жизни отрекся. Отделился от общества, разделил сам себя. Ощущение и вины за такое состояние и обиды на всех и каждого. И негатив, злость, при этом пытаюсь отключившись все это удержать, замять, сделать еле заметным, скрыть, подавить, постоянно отделяю свою части здесь, сбрасываю в воронку, поддерживаю отказ от ответственности, при этом все должно выглядеть очень правдоподобно, даже я не должен знать о том, что сделал, самообман, блокировка памяти, ничего не помню, не вижу, смех. Обесценивание. Я сам по себе все остальное само по себе, главное ни с чем не иметь дела, не связываться.

Работа с фразой «Я в сеансе». Проработка фиксированного состояния, позиции, которую я занимаю в сеансе.

Я в сеансе. Ну и что что в сеансе, все будет как было, ни на что не надеюсь, ничего не делаю, по-старому, неприятная, но обязательная процедура, ее бы быстрее закончить и забыть. Я просто не хочу, совсем не хочу, меня ломает, меня бесит, внешние воздействия которыми я не управляю не дают мне, вот именно такая позиция. Я не по своей воле отказываюсь. Ищу повод сбежать, придумываю его, как крыса с тонущего корабля, автоматическое желание, надо не надо, хочу не хочу, все равно на автомате бегу, сразу, как только появляется некая угроза или раздражение по поводу своего состояния я сразу щемлюсь во весь опор там, где этого нет, скрыться от воздействия, как дрессированное животное, любым способом устранить навязчивое болезненное состояние, перестать его чувствовать. Обида на существующее положение вещей, чем больше я стараюсь взять ответственности, тем больнее становится, тем больше я еще начинаю обвинять себя потом все вокруг. Желание сдернуть с себя что-то, кожу содрать и что-то выбросить. От чего-то отказаться, принести в жертву часть пространства в обмен на отказ от изменений, просто взять и все сбросить, только бы устранить воздействие. Блокирую ощущения, сопротивляюсь, желание не присутствовать. Отдать себя под внешнее управление, чтобы кто-то или что-то за меня дальше здесь существовало. Отвести от себя. Отвернуть, заблокировать осознание выполняемых процессов.

Ощущение преодоления, двигаюсь через силу, тяжело, но надо, кто бы что там не говорил не собираюсь отказываться от своей позиции, всеми частями за это уцепился как за некий внутренний стержень, за основу, не имеет значения что дальше произойдет или кто это сделает. Я себя не контролирую уже, не в своей тарелке, хочется все оставить и свалиться в отключку, мигом уснуть. На меня ничего не влияет, жесткие установки, просто терплю, жду по времени, когда все кончится чтобы снова выпасть из реальности, вся жизнь превращается в поиск этого способа безболезненной отключки даже если нет никакого нормального объяснения, во власти обстоятельств. Отказываюсь объявлять свою позицию, жизнь по принципу лишь бы отвязаться, хоть с ума сходи, чувствую свое безволие и отказ от себя, бросаю себя на волю обстоятельств.

Далее набор оправданий и других сопутствующих вещей с упором на то что итак пойдет, что делай что не делай, никакой разницы, глубокая позиция жертвы, лучше буду заниматься херней и не получу результата чем буду заниматься делом и будет тоже самое, сразу после создания намерения отказ от результата, проигрыш.

Уже можно дальше ничего не делать, все равно не получится, а по факту просто болевые ощущения здесь будто голову себе иголками набил, желание заранее прогнозируемо самостоятельно находиться в состоянии полного краха, тогда если ниче хорошего не происходит практически ничего не изменится. И это состояние становится для меня привычным, произойдет чето плохо? Хуже уже не будет, а если хорошее? Ну а чему тут радоваться, сегодня так завтра наоборот, пессимистический настрой и тут вечная депрессия, и нытье, нахождение на дне, вялое и полусонное безразличное состояние.

Отсутствие интереса к жизни, к работе, потому что сразу мысль о том, что ничего не будет, эффекта не будет от моих действий. Пытаюсь отряхнуться, немного прийти в себя, но умышленно хочу себя загрузить ведь мне же плохо, но надо сделать так чтобы хуже некуда, и чтобы ничего не менялось, поныть, показать себя беспомощным, как фишка этого состояния, как бомж, кто бы че дал, за себя ответственности нет. Я так среагировал жестко на набор жизненных ситуаций что отделился от себя. Отлетел и стал просто наблюдать. И сейчас в сеансе создаю и поддерживаю неприятные состояния жертвы, лишь бы не брать себя в руки, буквально разделяю пространство так чтобы не было доступа, не было возможности вернуться и рассоздать структуру, чтобы дальше ничего делать не мог, поддерживал бы отказ, не работал бы с ним, не двигался бы, не занимал эту часть, просто часть меня как пустое место, ничто, здесь ничего нет, сюда нельзя заходить, не понимаю сути происходящего, что от меня нужно. Отрыв от действительности, ни в какие рамки не лезет. Ощущение вмешательства, что-то лишнее, автономное существование, не желаю обращать сюда внимание, вот не желаю дальше делать, затрагиваю что-то очень болезненное. От чего у меня бомбит конкретно прямо. Откуда сбегаю как ошалелый в ум и дальше там какие-то манипуляции провожу.

Ощущение куклы, подвешенной на ниточке. Состояние я не могу смотреть. Отказ воспринимать самый простой. Обычный, нормальный, прямой, различные выкаблучивания и кульбиты по этому поводу. Изворачиваю стандартные процессы.
Хочу посмотреть, но не могу, не могу и все тут, внимание само по себе направляется все время внутрь, в ум. Я не вижу, как дальше делать. Я должен знать. На любую попытку взглянуть перевожу внимание в ум, вот буквально начинаю себя душить, единственное желание вырубиться и все, чтобы вообще без вариантов, как бы уйти от попытки посмотреть. Избежать ее, развернуть всю мощность ума на полную катушку. Избежать восприятия пространства, занять себя различными делами, в т.ч размышлении, не дать ни в коем случае себе прояснить ситуацию. Оказывать максимальное сопротивление, подавлять свою активность любыми способами и средствами, реакция стабилизировать себя, удержать на месте, не разворачивать взгляд никуда, не реагировать сознательно.

Отказаться воспринимать. Отказаться от себя здесь и сейчас, зафиксировать и остановить процессы, заслонить реальность. Отвлечь, увести от рассматриваемого пространства. Исказить результат, сбежать от реальной работы, заменить реальность на виртуальность, сидеть в трансе, сбежать в точку, свернуться. Отречься от себя. Игра в кошки мышки, с одной стороны желание нормально работать, а с другой избежать взаимодействия с реальностью.

Одно и тоже, как по кругу, по замкнутому циклу, слепое повторение, проговаривание, уже не выгрузка, а подбор фраз, нечего сказать, нужно взять откуда то материал, у меня его просто нет, совсем нет, ему неоткуда взяться, ступор, немая сцена, что буквально рот завязан. Остановиться и ничего не делать, никуда не смотреть, дезориентироваться. Обманывать, буквально засунуть себя в безвыходное положение чтобы зависнуть между бесчисленным количеством вариантов, совсем запутаться и начать абстрагироваться в ум.

Вижу как постоянно сваливаюсь вниз, как с горки, никак не получается удержать внимание, повторяю тот же самый цикл, усиливаю воздействие на себя, воронка, бутылка из которой нет выхода, воли нет, либо наверх карабкаться либо никак, это вот так и есть, ловушка, любое действие приводит к тому что все только усиливается, присутствует желание в этом состоянии находиться, ничего не менять, дотянуть до конца сеанса, убить время, войти в режим где я все делаю, точнее оно все само по себе происходит, без моего участия, скинул с себя ответственность. Отношение к работе как к чему-то незначительному. Отложить на потом, свалить куда то или на кого-то…

Констатация факта, желание работать пропадает начисто, постоянно подтверждаю себе, что я не могу, кроме фиксации происходящего ничего не делаю, наблюдаю. Описываю. Отказываюсь смотреть, требую какое-то подтверждение, хочу всю ситуацию проигнорировать, паника, везде все закрыто, некуда смотреть, не могу я этого сделать, хоть что, хоть как, поиск оправданий почему я не могу. Я не пытаюсь, даже не думаю начинать смотреть, узнавать, реакция на окончательное не знаю, без единой возможности, без проявления себя, без воли, понятие я просто отсутствует. Меня ничто не задевает, не взаимодействует со мной. Я прозрачен для всего этого, со мной оно никак, только через ум как инструмент познание окружающего мира, могу сказать, что изъял себя из процессов взаимодействия, вытащил оттуда. Отделил так, чтобы не принимать на себя и не вмешиваться, решения все принимать только в уме, короче все делать в уме и если что-то нужно делать не важно откуда, то все это идет в уме.

Единственная реакция на состояние — это желание его обдумать, воспринимаю как нечто невозможное к рассмотрению, нельзя сюда посмотреть просто, вообще ничего нельзя все запретил, поиск решения проблемы в уме, бесконечная обработка. От самого себя по этой части один скулеж, просто поныть и пострадать, в качестве результата выдать что не могу, выход из ситуации не мочь, решение проблемы, у меня что-то не получилось значит я не могу, надо отказаться мочь это делать.

Ощущение, что зависаю, но когда говорю о себе сразу ступор. Остальное могу только додумать или выдумать, смотреть не буду, не буду и все. Отказываюсь. Явно отказываюсь смотреть, намерение отсутствует, есть только намерение выполнить как обычно, чувство боли и желание сбежать, начинаю чесаться, никакой воли, ее просто нету. Отказ по факту, нет и все. Отрицание, после каждого выписанного слова целый комплекс процессов поднимаю внутри себя, вижу, что сконцентрировался на процессе блокировки восприятия, ничего не буду видеть. И параллельно с этим предвкушение облегчения, что все проблемы сразу уйдут. Отказываюсь замечать, напряжение, чувствую, что бьюсь в истерике, дальше просто слов нет, стена из боли, никакого покоя. Я не хочу знать и видеть, что можно сделать, создаю для себя безвыходную ситуацию, уперся в столб, доказываю, что совсем никак, что не могу, лечь пластом под танк, но доказать, что я не могу получить результат

+1

337

Отказываюсь быть собой

Я жестко фиксируюсь в каждой позиции, идее, занимаю свое место, создаю определенное впечатление отдельного человека, у которого все не так, иначе, по-другому. Мне уже и не хочется, а надо, определенный имидж, психотип личности жестко зафиксировал, ничто из происходящего не заслуживает моего внимания и моих ресурсов. Я принудительно выдергиваю себя из жизненных индивидуальных и социальных процессов, оставляю на волю случая и своих решений.

Состояние стянутости, скованности. Отсутствия необходимой жизненной простоты, вариабельности, подвижности, уменьшение гибкости, подстройка под некий чрезвычайно жесткий и узкий норматив, вписаться в образ. Корчу из себя свою полную противоположность, изображаю уверенность и ответственность, саму эту жесткость и жестокость, взращиваю противоположную личность в противовес текущей, деление на субличности. Данные операции, решения и процессы в рамках постоянного ощущения боли и недовольства собой, это недостатки. Я свожу их на нет таким образом, чтобы не в чем было себя укорить что что-то не сделал или не смог.

Сильный мышечный тонус, целеустремлённость, непреклонность, прячу все свои слабости, делаю вид что их нет, все сохраняю внутри себя, но из-за этого становится больно и плохо, но говорю себе, что так надо, оправдываю и обосновываю свои действия. Я затолкал в себя всю эту байду, набор установок, бешусь от того что все это надо делать, исполнять, на этом фоне желание разлететься на куски. Если посмотреть выше, то это как последняя надежда, если ничего не помогает, самоограничение по максимуму, интроверсия и скепсис, неподвижность, неживое существо, автомат, сильно зависим от своих убеждений. Крайняя степень следования им, игнорирую себя настоящего, не хочу видеть, чем я на самом деле являюсь.
Ключевой момент в злости, что я не хочу, мне на самом деле не надо, но я так решил и сам обязан теперь это выполнять - потому что когда-то решил, что обязан таким образом отвечать за свои слова, сам из себя делаю изверга, крайне нелюдимого и противоречивого, эмоционально неустойчивого человека.

Не могу позволить себе расслабиться и быть собой по жизни, вечное желание стать своим в определенной среде. Отсутствие всякой свободы. Волевые решения от боли и безысходности, это все что я могу, создать себя виртуального, маску на себе настоящем, на бесплодной почве вырастить богатый урожай. Если брать пространство, то это искорёженный, изувеченный забор, который еще стоит потому что металл нормальный и сделан был изначально хорошо, заслуга ресурсности. Я не знаю каким я должен быть.

Отказываюсь быть собой. Налет пыли, заветрился, забиваю на себя, сам себе не нужен и не интересен, без многих плюшек нежизнеспособен. Жалобы на жизнь и поиск справедливости, боль от любых перекосов в жизни. Безразличие к себе и апатия. Я пустое место, обесценивание. Все на фоне общей программы.

0

338

Состояние, в котором я сам себе не хозяин. Отказываюсь от управления собою потому, что мне очень трудно.

Состояние: Глаза бегают, ниче не могу сказать, не понимаю, ощущение что я зажат, придавлен со всех сторон и не могу освободиться, ограничиваю диапазон своих возможностей очень жестко, ощущение стенки или преграды, препятствия. Все время перевожу внимание, делаю это автоматически. Воспринимаю свою работу как стесывание слоев, очень низкая эффективность работы. Вместо того чтобы стену снести я ее стачиваю наждачкой, при этом состояние автоматизированное, никаких мыслей нет, эмоций, чувств. Залипший в этих элементарных действиях, любую деятельность низвожу до уровня автоматов, напрягаю себя постоянно, не хочу.

Отказываюсь делать, ни желаний, ни стремлений, стекляшка, нежизненная позиция, позиция безресурсности что все выработал, ресурс подошел к концу. Я по сути этим автоматом полностью забиваю все сознательные функции и отказываюсь воспринимать свое реальное состояние. Отказываюсь его знать. Видеть, рассматривать. Выполнять еще какие-то с ним операции. Я просто внимание со всего на что стараюсь посмотреть. Я ничего не меняю. Отказываюсь действовать и вносить какие-то изменения. Все очень поверхностно, настолько насколько это возможно, состояние вот этой поверхности, одноуровневое.

Отсутствие пространства и вырождение в плоскость. Зажал себя так что оставил только один массив среза как состояние, без других вариантов, только так, жестко заданный путь, настолько жестко что вариант только один, даже не по колее и не по рельсам, а с максимальной точностью насколько это вообще возможно, состояние какого-то слоя, прослойки, разделителя. Вот разделили себя всего на секции как дом делится на квартиры, полностью отказ от целостности. Отказался от взаимодействия внутри себя, изолировался сам от себя так чтобы вообще отказаться иметь целостные процессы и представления о себе внутри себя.
Ощущения что я постоянно в жестких рамках и только я выхожу из одно клеточки, то сразу попадаю в другую такую же. Вижу, что генерирую это все пространство, сам себя запутываю, сам себе создаю большую проблему. Заставляю себя сидеть в одном положении, состоянии, как бы в одном варианте из бесчисленных чтобы напрочь отсутствовали какие-то изменения, чтобы их у себя вообще исключить. Заморозка до абсолютного нуля.

Пространство, в котором я зажимаю себя в тиски, фиксирую намертво, надеваю смирительную рубашку, дальше полный ступор и не знаю, что делать. Вообще ничего не воспринимаю. От всего отказываюсь, на что бы не обратил внимание как будто ничего нигде нет, сижу и нахожусь в таком состоянии тотального непонимания. Вот завис на процессе пытаюсь понять, гоняю туда-сюда этот цикл, блокирую осознание увиденного, повторяю бесконечно одну и туже операцию. В надежде получить результат, пока его не получу так и буду молоть, просто жесточайшим образом отказываюсь осознавать, что увидел, что воспринимаю. Застрял в состоянии несоответствия, где все не бьется, не сходится, не то и не так, бесконечное недостижение. Отказ от результата.
Отказываюсь получать результат, осознавать его, деятельность ради деятельности, но деятельность в отрыве от всего: от мотивов, причин, результатов и последствий, деятельность, вырванная мной из контекста, из реальности. Вечно незаконченное состояние, процессы ради процессов, ни начала ни конца. Опять ступор. Я делаю себя тяжелым, неподъёмным, чтобы тратить кучу потенциала на элементарное действие. Я противодействую вообще проработкам, сопротивляюсь внутри себя всему что делаю, негативное отношение и ненависть к необходимости в деятельности, ничего не хочу и не буду делать, передавливаю все свое желание, перебарываю. Внутри себя сопротивляюсь. Все силы трачу на это сопротивление. Я отказываюсь отвечать за свои действия. Ощущение что я как магнитом прижимаю себя к стенке и лишаю возможности двигаться.

Делаю все, чтобы не получить никакого эффекта, чтобы себя не ассоциировать с циклом действия, никак не связывать себя. Вообще отвязать от реальности, просто застываю и все. Ощущение что голова герметиком заполнена. Я доказываю, что ничего не делаю, просто доказываю и все. Застрял в попытке доказать такую модель. Вижу себя самого блокирующего все свои же способности. Отказываюсь увидеть себя как причину проблем. Вместо работы продолжаю делить себя на части, создавать структуру и границы, фокусируюсь, собираюсь вокруг одной точки, смотрю и воспринимаю только эту точку. Отказываюсь что-либо делать со своим вниманием дальше. Отделяюсь сам от пространства деятельности, как за стеклом, становлюсь непричастным, не могу. Отказываюсь осознавать, что я на самом деле делаю. Впадаю в ступор.

Состояние, в котором я сам себе не хозяин. Отказываюсь от управления собою потому, что мне очень трудно. Я пытаюсь преодолеть те барьеры, которые сам себе наставил, но только еще больше себя загоняю, чувствую, что дальше не могу двигаться.

0

339

Позиция «должно»... Я управляю самостоятельным процессом, он происходит сам. Я только даю указание, позиция распределителя работ по степени важности, диспетчера. Я смотрю, анализирую и запускаю те или иные автоматические процессы, либо не зависящие от меня. Вся моя роль заключается в таком управлении собой как техническим средством-кнопочку нажал и движок завелся, еще рычажок дернул - и вот вся машина побрела в сторону выполнения задания, есть сама задача. Вижу результат, но между ними пропасть автоматики. Отказ напрямую собой управлять для достижения результата. Я предпочитаю не замечать эту пропасть и переложить ответственность, достичь эффекта за счет кого-то или чего-то, плохой начальник. Мне не важно, как и что будет делать тот или иной человек или еще кто. Политика и позиция выбора, узкие рамки возможностей для работы, тупизна касаемо всего кроме этого процесса. Умственный выбор цели. Выбор кнопочек, создание в воображении образа желаемого эффекта и типа пошла обработка некоей машины которой называется реальность. Я нахожусь на месте при этом и просто ожидаю результата, т.о. я остаюсь в статике, меня нет в реальном действии.

Мне работать самому влом, проще отдать все ресурсы куда то и пусть за меня сделают, это позиция везде по жизни, лучше деньги заплатить чем самому даже простое что то выполнить, главное чтобы не выходил из привычной отключки, поэтому делать только то на что есть автоматы, не отказываться от них и не рассматривать, они возведены в ранг того что трогать нельзя, с помощью них я получаю результат, без них все привет придет, поэтому я отказываюсь воспринимать любую критику в адрес существующего у меня подхода. Мне говорят, а я закрылся щитом и не воспринимаю, продолжая делать тоже самое, самое главное, что я реально не осознаю и даже не помню эти моменты, они идут в обесценивание как ненужная абсолютно информация. Я отказываюсь не то чтобы затрагивать. Я отказываюсь даже намереваться проработать данную структуру, любое намерение — это сделать приводит к реакции ступора и транса с моей стороны.

Я прячу и сохраняю эти причины и мотивы на такие действия за стеной, куда никого не пускаю, этот барьер просто есть, и я отказываюсь о нем даже думать. Я его самого игнорирую, не учитываю, не мыслю о нем, не реагирую на него, обхожу стороной, само состояние — это барьер доступа к тому что там находится, а там отказ иметь волю. Отказ принимать решения сознательно, поэтому я воспринимаю это место как дыру, пробоину в корпусе куда полностью утекает внимание. Я отказываюсь с блокировкой работать. Мне же решиться надо, а я не могу потому что воли нету, кто-то за меня это должен сделать. Я сам не могу. Я сам всегда смогу только указывать направление, только процессы верхнего уровня, управление идеями, создание их, исполнение же за другими. Я откидываю от себя идеи. Отбрасываю и дроблю пространство таким образом.

Все крутится вокруг сверх залипшего состояния НИШТА, как отсутствие помех, приведение себя к одному знаменателю, идея стабилизации, справиться с собой, запретить волевым решениям рождаться, запретить себе выполнять свои намерения и цели, запретить себе действовать ради достижения цели, заблокировать эту способность рождать импульс, с которого начинается любое дело, запретить менять направление деятельности с транса на какое-то другое.

Меня пугает отсутствие перспектив, у меня обида. Я создаю нерешаемые проблемы для себя. Я отказываюсь существовать в контакте с реальностью, предпочитаю угаснуть отдельно, по-тихому. Я себя изживаю со свету. Я себя уничтожаю чтобы не принимать правила игры в жизнь человеком, т.к. мои убеждения против такого подхода, и я считаю раз остальные согласны то менять что-либо я не имею права.

Я имею пассивную позицию, запрещаю вмешиваться в реальность. Вторгаться. Мне страшно нести ответственность за последствия такого вмешательства. Я отказываюсь видеть последствия своих действий, намерений. Отказываюсь создавать намерения. Отказываюсь осознавать их. Отказываюсь выбирать, сходить с пути автомата. Отказываюсь видеть, осознавать, рассматривать и прорабатывать причинно-следственные связи. Отказываюсь воспринимать свое пространство целиком и полностью. Я отказываюсь отвечать за свои желания и цели.

Для реализации этих механизмов я разработал целый комплекс структур, место куда можно отдать весь ресурс, точку транса куда можно положить внимание на прикол и отказаться воспринимать пространство, происходящее в целом, начать тупить и нести чушь, броситься в глубины ума и перестать оценивать действительность. Мои опасения подтверждаются.

0

340

Работа с фразой «Я чувствую».
Прояснение процессов, которые активируются на намерение понять, что я чувствую.

Я чувствую. Ничего не чувствую, ничего нет, не по-настоящему, отказываюсь воспринимать, рассеиваюсь, разрушаюсь, отказываюсь от себя, ничего не делаю, впадаю в ступор, стою на одном месте, отказываюсь реагировать, отказываюсь знать про чувства что-либо, машинальное поведение. Я отказываюсь прояснять. Я останавливаю себя, отказываюсь от сознания. Я расставляю экраны. Я думаю, выбираю, пробую что-то, блокирую себя и отказываюсь. Я отказываюсь чувствовать, подавляю в себе эту способность, воспринимаю только по факту, только как сведения, как посторонний, меня это касается, отделяю чувственное восприятие от себя, откладываю на потом, вниманием отказываюсь дифференцировать происходящее.
Я чувствую блокировку, непонятно что, отказываюсь понимать и соображать, отказываюсь запускать процессы, отказываюсь делать, проявлять активность, превращаюсь в экран, сам становлюсь блокировкой, выполняю функцию блокирования себя, защиты, отказываюсь выполнять команду, отказываюсь ощущать.
Я создаю намерение работать и сразу себя затормаживаю, останавливаю до нуля, отказываюсь смотреть выше, только так и делаю, по привычке, по инерции, надеюсь, что все пройдет. Я вырубаю себя под чистую, отказываюсь от сознания.
Смотрю на то, что выписал и этого сразу хочется вырубиться, защитная реакция, блокирую восприятие, без разницы на все, да пофиг. Я прикидываюсь овощем, что ничего не знаю и не понимаю, что не могу, что не получается, внедряю эту идею сразу и через этот алгоритм отказываюсь от взаимодействия с реальностью.
Обращаю внимание на проработку и отказываюсь в этот момент от всех своих способностей, становлюсь точкой, улетаю в ум, отказываюсь себя оттуда доставать. Драматизирую это состояние, отказываюсь за него отвечать, борюсь с ним.
Я чувствую - что просто пропадаю, исчезаю, пух и нету, раз и не стало, дебильное состояние, абсолютно ничего не осознаю, нет отношения к реальности как к на самом деле происходящему, все какие-то игрушки и приколы, забавы ради, уровень абсурда, довожу себя самого до абсурдного состояния.
Я чувствую. Мне интересно в чем я нахожусь сейчас. Я вижу, что отказываюсь смотреть, что отгораживаюсь, мне нужно до этого дойти самому, достроить в уме, доделать, еще как-то заполучить, дойти самостоятельно, добраться, достичь.
Я чувствую, что уткнулся в экран, закрыл глаза и пытаюсь любым способом додумать, получить инфу, смоделировать, понять, оценить, воспринять обходным путем то что находится за экраном, тренировку такую себе сделал, перекрыл восприятие и все, перегрузка по ощущениям и вместо восприятия другой процесс получения некоей информации, отсутствие моего участия там. Я отказываюсь присутствовать.
Я чувствую - задаю себе вопросы, перед глазами, туда направляю внимание везде экраны, отказываюсь воспринимать.

0

341

По состоянию. Я отказываюсь отвечать.
Состояние, в котором я жестко зафиксирован на точке.

Состояние с бесконечной инерцией. Я сознательно себя фиксирую чтобы не дать возможность изменить первоначальной идее, сойти с пути и все прочее в этом роде. Я отказываюсь сдвигаться с места, перемещаться, изменять состояние и положение, удерживаю себя в точке, строго в одном направлении, на цели, отказываюсь обращать на что-то другое внимание, взял направление на контроль таким образом. Добиваюсь огромной массы, сверх плотности, на это невозможно никак повлиять. Есть какая то идея, чего я добиваюсь, невозможности изменить решение, не возвращаться назад, недвижимое состояние в котором нет никакого сознания, никакой пластичности, удержание курса, невменяемое состояние, блокировка взаимодействия, абсолютная невменяемость, непреклонность, продолжаю гнуть свою линию несмотря ни на что. В итоге получается, что я как не пытаюсь избавиться от этого режима и рассматривать так у меня ничего и не получается, отказываюсь ориентироваться в пространстве, есть только точка в направлении движения и ничего более.

Я говорю себе, что вот уже все сделано, ничего не изменить, как есть так есть, оправдываюсь, что нет смысла, нет необходимости, не стоит заморачиваться, как можно быстрее покинуть пространство в котором я рассматриваю. Я вижу, как уставился в точку. Я весь стекаю в нее. Я отказываюсь прояснять. Я игнорирую, убеждаю себя не обращать внимания на происходящее за пределами этой точки, бесцельно перемещаю внимание в некоторых пределах, занимаю себя. Я вот типа чето делаю.
Провожу с собой манипуляции: изменение формы, размера, отказываюсь смотреть как есть, если я просто смотрю я не взаимодействую, работаю по наводке, точечно, то тут, то там, усталость, надоело работать, приходится себя удерживать чтобы не уйти в точку, постоянно дополнительно себя контролировать, куда то уводить внимание. Смотрение, восприятие доставляет неприятные ощущения, отказываюсь рассматривать, прям на себя вешаю ярлык что не могу, закрываю и отказываюсь от этой части пространства, в целом навязчивое состояние в котором я пытаюсь от всего отказаться и зафиксиксироваться в точке, куда бы это не было направлено. Я рассеиваю внимание. Я бесконечно удален от всего. Я отказываюсь видеть, прояснять, отказываюсь работать с пространством состояния. Я все равно зафиксировал себя, что ни делаю, а в итоге не проясняю это состояние. Я улетел и все переложил на потом, сейчас не могу, отказываюсь мочь. Где я работаю здесь я отказываюсь от способности действовать, поэтому перекладываю это все в пространство занятия всякой фигней и тут ухожу от восприятия воздействия этой программы.

Вижу намерение все закончить и сбежать куда-то. Я и дальше ничего. Я отказываюсь. Я подавляю себя, залипаю, хочу выключиться уйти на покой. Я отказываюсь воспринимать что я сказал и сделал, что произошло, дальше идет состояние в котором я отказываюсь от способности что-либо знать, внутри меня отсутствует соотнесение между тем что я делаю и тем что это такое. Я и дальше не то чтобы ничего, а полная неразбериха, очень высокая плотность процессов. Я снова в этих процессах пропадаю. В общем я сопротивляюсь работе, ни в какую не хочу ничего делать, отказываюсь от любых возможностей, способностей и ресурсов. Я не буду этого делать. Я зажимаюсь, отстраняю себя подальше от пространства. Я вместо взаимодействия с рассматриваемым пространством предпочитаю уничтожить все ресурсы на его рассмотрения, ну не хочу я работать вообще, совсем, делаю как всегда, не перехожу на другой уровень, у меня ничего не получится сделать, фон отсутствия перспектив. Я сдерживаю себя. Я отключаюсь чтобы уйти от боли восприятия, спрятаться.

Я себя подавляю, довожу до полного изнеможения, отказываюсь от ресурсов на работу, на продолжение деятельности. Вот меня состояние мучает в котором я отрубаюсь. Я сижу овощем в кресле и ничего не делаю, хочется закрыть глаза и расслабить все что есть.

Я вообще встал в ступор. Я просто ничего не делаю, совсем ничего, только напрягаюсь, напрягаюсь до полного заглушения себя.

0

342

Состояние наркотического опьянения.

Вкалываю себе в голову дозу сразу после создания намерения работать, при появлении мыслей о работе.

Вижу многократное переотражение в котором я теряюсь, отказываюсь видеть, что реально, а что нет. Я ною, желание такое что угодно только не работа, боль, вырубаю себя, уменьшаю внимание до точки и попадаю в это состояние, растворяюсь, все безразлично, начинаю попадать в это пространство сразу же, вместо дел думаю о том, как мне от этого избавиться, активирую сам это состояние, параллельно сливаюсь в точку, со всех сторон себя обкладываю так чтобы вообще никаких вариантов не было. Как только задумываюсь о сознательной деятельности уже контактирую с рассматриваемым состоянием, управляю им, как через какой-то канал управляю и запускаю процесс. Я еще больше себя туда погружаю в надежде его пробить, но в итоге залипаю там уже окончательно, процесс слива ресурсов. Я вижу процесс, но отказываюсь обозначать что я делаю.

У меня к работе ощущение что на меня чето болезненное повесил кто-то и мне хочется как можно быстрее это скинуть с себя с себя вместе с ресурсами, переместить на автоматику, как в меду или в клею застрял, желание побыстрее освободиться от всего что связано с сознательной деятельностью, продолжаю загружать себя до упора, прям до последнего, это уже не помогает, борюсь со своим нежеланием делать, присутствовать, быть в сознании. Я под воздействием решения отказаться от осознания того что нужно работать.

Ну вот блин я не знаю че делать, ни один способ не подходит, не получается ничего, больше не могу, закрываю глаза, отказываюсь что-либо видеть и воспринимать, отказываюсь работать с вниманием, проясняю автоматически, злость и ненависть к работе, готов выбить, выдолбить из головы эти мысли, к своей жизни отношусь так что кроме работы там ничего нет. Я постоянно работаю, не могу позволить себе отдыхать. Эпизод где просто из-за работы чето накрылось чето у меня что я отказываюсь сейчас воспринимать даже ту часть пространства где эта работа фактически существует.

Метаюсь туда-сюда, не хочу, но надо, нет оправданий, противоречие, сам с собой, отказываюсь знать, как с ним быть, не разрешаю его, а забиваю подальше, отказываюсь с ним что-то делать, забываю, исключаю из себя будто и не было никогда. Я отказываюсь видеть, работать с этим эпизодом, там их целый вагон однотипных, сжимаюсь в точку, вибрирую, играю за оба лагеря, одновременное создание противоположных состояний. На эти противоречия смотрю как на причину всех бед, отказываюсь их прояснять и прорабатывать, в прямом смысле ставлю себе удушающий чтобы отключиться, отказываюсь воспринимать то что я сейчас рассматриваю, ставлю барьеры, злюсь, выражаю агрессию, мне хочется уничтожить эти противоречия, само это состояние уничтожить, закрыть, остановить восприятие, отказаться работать с ним, очиститься, исключить, выполнить эту ситуацию. Деятельность в парадигме надо работать-не хочу работать, в итоге не могу работать, либо с той стороны, либо с этой. Негативно перевозбужденное состояние между двух огней, и вроде бы не хочу и надо и при этом не могу, получаю от всех трех вариантов один негатив. Я стараюсь все пространство от себя отодвинуть и забыть, вообще от взаимодействия с ним отказаться, чтобы никогда больше к этому не возвращаться. Я недоволен, так все нельзя просто оставить, проблема не решена, дальше отказываюсь смотреть, отказываюсь знать, что дальше чето есть, снова зависаю в одном положении, отказываюсь прояснять останавливаю себя, а то так можно бесконечно делать все по цепочке, впечатление что материал не кончится никогда, что я в нем зависаю и залипаю, погружаюсь и отключаюсь, ставлю экраны повсюду себя остановить. Отказываюсь управлять собой полностью, самоконтроль с помощью принудительных блокировки. Вижу внедрение в материал, переработку и копошение в этом дерьме, при этом происходящее автоматически работает. Я отказываюсь в этом участвовать.

Пространство управления собой посредством программ, создания машинок для выполнения сознательных действий.

0

343

Общее сужение диапазона. Отказываюсь осознавать, нужно срочно найти решение. Выдумать его, страх не найти, бегство от страха, бегство от бессознательности в бессознательность. . . Огонь обманка))) Сосредоточиться на проблеме, умышленно уместить внимание в малом объеме, повысив концентрацию, одновременно раздуть мозги на полную катушку чтобы крутилось все, что можно, даже придуманный результат сойдет.

По телу все признаки выжимания и создания давления, напряженка. Варианты вслепую отработать задачу, различными способами решить проблему, убеждение, что она в точке и этими способами она в точку уходит. Непонимание, чтобы скрыть отказ воспринимать. Я не могу позволить себе воспринимать ненавистные мне факты о явлениях или процессах. Впечатление о непрекращающейся работе. Я все время работаю, упахиваюсь, сверхзанятость, не знаю для чего мне это надо. Умышленная дезориентация себя чтобы не совершать движений и действий которые я себе запретил.

Зараза, спать начал хотеть)))  Хочу объяснить все усталостью. Я, вокруг возможности обработать, круги выписываю чтобы себя отвлечь, придумываю лабуду, создаю реакции в теле, запрещаю себе это замечать и запрещаю рассматривать причины, по каждой моей проблеме обесценивание и безграничная тупость. Отказ видеть эту проблему.

Под видом прояснения - засекреченный процесс бегства и отказа от восприятия. Плюс, я подобные подмены на всех уровнях организовал и продолжаю запихивать в то, что сейчас формируется. Вне зависимости от того, что делаю несознательно, незаметно для себя закладываю жертвенное состояние, минирую пути отхода назад.

0

344

Состояние отрешенности и не понимаю, чего еще. Ощущение есть, а значения его нет, оно не определяется мною никак, пассивная позиция - не я должен определить, а оно мной должно быть определено, о себе в пассивном залоге, о себе отдельно от себя, любое мое действие - это программа, одна сплошная программа, реальность программа.

Я программа, существуют только программы, другое отсутствует, невозможность выйти из программы потому, что любое действие и намерение - это тоже программа, и то, что я сейчас намереваюсь проработать это тоже программа, и так далее в бесконечность, непознаваемость, своя роль, ограниченность, я живу с позиции программы, пассивного автомата.
 
Я внутри непонятной непрозрачной среды, на меня все воздействует, а я только принимаю это, не отвечаю, не рассматриваю, не предпринимаю ответных мер. Я в своеобразной яме, на самом дне. Отсутствует потенциал как таковой, он весь ушел в программу, театр, притворяюсь, заставляю себя верить, ощущение ненастоящего. Все вот-вот должно рассыпаться и явить то, что на самом деле происходит. Я засел в этом одном положении. В одном состоянии. Я думаю, что никогда не доберусь до того уровня, на котором я смогу прояснить что-либо серьезное.

Тяжесть. Я как якорь на дне. Я ничего не могу. Я не хочу мочь. Я хочу все отделить от себя, ничего не оставить, закончить свою жизнь, у пеня позиция жертвы. Я не могу ничего рассматривать. Мне невозможно это делать, зачем это если мне жизнь не нужна и безразлична. Я не знаю, что с ней делать. Я давлю на жалость. Я отказываюсь расставаться со взглядами на жизнь. Мне снова хочется спать.

С помощью таких состояний я нивелирую результат работы. Я забываюсь. Отравляю себя и дальше, достигаю ограничения по работоспособности. Отказываюсь дальше двигаться. Внимание должно быть сосредоточено на этих негативных процессах и системах, делаю себя непригодным для жизни, настолько велика концентрация токсинов, жру все подряд, по сути химиотерапия в легкой форме.

Несколько важных моментов. Я когда смотрю в пространство я все таки в уме, процессы и ощущения всегда за этим пространством. Я сюда забрался чтобы переждать внешнюю жопу, реальную жопу, как-то сохранить психику пока снаружи в реале будет печаль беда. Происходящее реально для меня за стеной, за окном, за пределами текущего пространства, здесь только отзвуки, меня принципиально не волнует, что там такое.

Негативные ожидания, скукоживаюсь в ожидании боли, смертельная опасность. Общее подавление, снижение иммунитета, угнетение ради непонятно чего. Отказ от восприятия пространства ради отказа от взаимодействия с ним и реальностью, чтобы не зависеть от реальности.

Я даже не смотрю. Я лишь чувствую. Восприятие по-прежнему отсутствует, либо смотрю я в одну сторону в уме, а ощущения приходят из реальности, два разных пространства и я пытаюсь для всего найти или создать соответствие в уме чтобы все стало известно, прогнозируемо и программируемо. Для жизни нет интереса потому, что все полностью просматривается наперед, насквозь известность, пройдены все возможности, реализованы если не реально, то виртуально, получен опыт, стриммеры развития выбора и решений все закрашены. Я стремлюсь не оставлять нереализованных ситуаций, должен быть уверен, что я выбрал самый лучший вариант, должен подтвердить, что я не ошибся, не зря работал в этом направлении.

0

345

Запирание точки зрения в уме – быть только в уме.

Дегустация вариаций. Все везде прояснил касаемо исхода, теперь же я отказался реальность совмещать с собой. Я не могу в уме найти множество того, что здесь есть. Я не знаю, что я ищу. Я не представляю ценности. Я хочу быстрее, напрягаюсь жестко. Отбрасываю все что можно. Отказываюсь от функционирования, у меня полный набор всякого говна.

Здесь, где я - ничего не происходит, до меня доносятся лишь отзвуки, эхо того, что со мной на самом деле. Я бы хотел как то прояснить это состояние но у меня не получается это сделать. Я отказываюсь обращать взгляд на реальность, я предпочитаю сидеть в уме и не реагировать, не отвечать, не управлять, переводить действия внутрь себя.

Темный лес. Мне неизвестно, что сейчас делается. Я не там где можно воспринимать. В области, где нет способностей и ресурсов. Я как бы сохранился, чтобы со мной не случилось. Я здесь так и буду жить дальше, перенес полностью себя сюда, телепортировал. Вытащил из реальности.

Купол впереди, я всегда смотрю в ловушку. В воронку. Я запрещаю себе ее покидать, для меня она спасение, стягивает все с меня. Я отказываюсь здесь к чему либо притрагиваться, очень больно, любое соприкосновение это огромная боль. Я не в состоянии делать дела тут, совершать действия. Выполнять работу, болевой шок, голова щас развалится, процессы ускоряются, токсикация, ни с места, фиксация нервной системы, ступор внимания.

Я не могу ничего предпринять дальше. Мне нужно. . . ., что нужно. . . Все забыл уже, ничего не могу. Отказ за отказом. Отказ сознания от самого себя, ум как способ разделения. От меня отлетают части. Я не контролирую ничего. Я лишь принимаю отголоски, очень большая глупость, мысли не проходят, реакции, боль и чувства лишь частично, сплошное укрепление, защита от возможностей. От ресурсов, изоляция пространства, ресурсов от реальности, пока все в уме не сделаю - не допускать себя в реальность, разрушить системы организма, чтобы запретить себе взаимодействие и всякого рода контакт с самим собой.

Ношусь по замкнутому циклу, не проясняю, не рассматриваю, автоматически генерирую материал. Внедряюсь в транс, система, где все пространство заполнено массами, где невозможно ничего воспринимать, где фрагментируется входящая информация, мусорная свалка. Все, что здесь есть - это мусор и по этому мусору мне надо что-то создавать, конкретная свалка. Я ничего не могу и не убеждаю себя ни в чем. Я на автомате, из-за боли не могу сам присутствовать, предлагаю вариант решения проблемы. Я. . .
Ну все уже, совсем отказ, блокирую возможность получать что-либо из окружающей среды, а также выделять что-то в окружающую среду, фундаментальное нарушение как энергоинформационного обмена, так и органического обмена веществ, так и взаимодействия на всех уровнях вселенной, молниеносная фрагментация, физический и ментальный распад, растекаюсь, растворяюсь, размазываюсь по поверхности, своей формы, пространства не имею. Отказ от существования.

Выписка под гипнозом. В трансе, без контакта с материалом, с этой же позиции, автоматическое прояснение, без непосредственного участие, сам. Себе даю задание, невозможность оценить или исправить сделанное. Отказ от возможности сознательного прояснения своего состояния.

Болтание, произвол, смешение, некорректные связи, дальше отказ, не хочу это прояснять, тайна навсегда, никто не должен узнать. Я в режиме транса живу уже давно. Я ни с кем и ни с чем не считаюсь, даже с собой, единственный смысл уйти от боли, избежать ее. Я сформировал программу как систему автонаведения, чтобы, будучи без сознания, совсем вслепую идти на сигнал возможного отказа от боли.

Бесконечные трудности, нельзя выбраться и избавиться.
Я снова в яме. В капкане, только логика, никаких эмоций, нет живой реакции. Ответ машинальный. Отказ от существования в виде формы жизни в пользу машинно-автоматного типа. Отказ жить.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно