рассмотри пространство, в котором я принял решение разделится на наблюдателя и наблюдаемое. причем сам погрузится в наблюдаемое

1. Ощущение что поверх этой границы пузыря ничего нет. Я все время показываю, как сам себя наказал, подавил, выслуживаюсь перед некоей высшей силой, жертва собой в обмен на отказ от боли. Если смотрю выше, то сплошная чернота и ничего абсолютно, там уже закрыто, не надо смотреть, там ничего нет и быть не может, просто трачу время зря, ничего мне не даст эта работа, невозможно выбрать вариант, ничего сделать, решения принять. Мне для рассмотрение как бы невозможно потому что снаружи пассивная часть, а внутри активное, но как раз то, что ты написал.
2. В пространство вложенные объемные фигуры, но как бы не симметричные, а урезанные, как большие осколки. Границы раскола — это как границы моих возможностей, смотрю на себя со стороны что я делаю. Отправляю запросы, разделение в котором идет подтверждение тех или иных аспектов, вернуться обратно невозможно. Я отказался от этой возможности. Я не говорю по какой причине, но этого нельзя сделать, мне так было нужно чтобы не было возможности отменить и вернуться назад, все построил как окончательный вариант без возможности доделки и перестройки. Жестко устанавливаю сам все структуры, максимально однозначно. Я ничего в них не делаю, просто смотрю за собой, присматриваю, одергиваю себя, само дрессировка, мне не нужно ничего более. Я погрузился в этот процесс и заморочился до такой степени что застрял здесь, что совсем потерял весь изначальный смысл этой затеи.
3. Состояние. Что-то пошло не так, не слежу за собой, своими действиями, не думаю, что делаю, не отвечаю за себя, избыток эмоций, попытка увидеть себя со стороны, посмотреть, а что же я делаю на самом деле, неосознание происходящего, ничего не помню. Отказ от памяти, такой весьма странный режим разделиться чтобы отделить действия от эмоций и чувств, ступор, снижение реактивности до нуля, не отвечать на внешние раздражители. Опустошение, бесчувственность, словно все выгорело внутри, вся психоэмоциональная составляющая истощилась, больше не могу испытывать то, что чувствую. Момент разделения. Я не желаю себя знать такого, каким я был до этого момента. Отказ от целостности т.к. там я себя не контролирую, избегаю любой возможности соединиться, вынужденный режим чтобы ничего не чувствовать, не ощущать, не понимать и не осознавать.
4. Отказываюсь прояснять состояние сознательно, узнать, что это такое не хочу ничего знать совсем, полное неведение, бегство от постоянного страха и боли. Отказ выражать и демонстрировать эмоции и чувства, чисто как тело, чисто потребности и желания тела, хочу освободить себя от необходимости воспринимать реальность от своего лица. От себя. Отказ от себя в жизни. Думаю, загружен, думание в Абсолюте, нахождение в уме, думаю, что это так, соотношу все по отношению к себе как к просто программе или логике, все решения и способности свожу к логике и уму, к наблюдение, безучастность, непричастность к происходящему.
5. Не принимать ничего на себя, запретил себе как бы соотносить себя и реальность, то что делаю, бесконечная пропасть между мыслями, действиями и собой как сознанием, на всех пофиг, все происходит само по себе независимо от меня и без собственной причастности к этому.
6. Цикл обращения к этому пространству, перенаправление внимания. Хожу вокруг да около, нет точных данных, ощущение сложности, что придется спускаться вниз. Отказ выполнять другие процессы, не хочу воспринимать. Я не могу со своими желаниями ничего поделать, не могу собой управлять, взгляд из позиции наблюдателя-увидеть, что происходит типа на самом деле. Взгляд на реальность из-под нее, т.е восприятие происходящего в реальности как верхушки айсберга, а все что на самом деле, что это значит в абсолютной величие находится где-то под имеющимся представлением, в его основе и я в эту основу, типа через ум погружаюсь.
7. Ощущение нереальности, невидимости, невозможности восприятия, предпринимаю попытки воспринимать разными способами. Я не вижу это позиция. Я не могу ничего увидеть. В целом когда смотрю на себя вижу то что не могу сказать. Есть ощущение, но ему нет эквивалента в языке. Я не в состоянии прояснить, описать то что увидел, привязать это к себе. Остаётся позиция зрителя, даже не совсем зрителя, а полная беспристрастность, судья, экспериментатор. Сам себе судья, можно так выразиться. Разделяюсь на того, кто делает и того, кто оценивает. Отсюда не могу оценить и рассмотреть, что делаю сам, нужно третья лицо обязательно которого я создаю через разделение себя.
8. Делать можно только здесь, другого не дано, вижу, что поддерживаю такое состояние, но чем и как не смотрю, прерываю процесс реакции на запрос, самое главное оставаться в режиме ожидания, ничего не предпринимать, занимать себя каким-либо образом. Предоставляю себе пищу для ума, чтобы было че жевать все время, чтобы не смотреть на программы. Беспрекословно исполняю команды, просто бестолково трачу свое время, доказываю, что не возможности сделать, не обращаю внимание на реальность, даю себе время на то чтобы оценить и подумать, что происходит. Вижу границы, вижу само пространство, но все изнутри, снаружи нет ответа у меня про ситуацию, дальше отказываюсь знать про все что там есть и чего нет, только здесь могу за что-либо отвечать.

Наблюдение со стороны, ожидание реакции. Я ни на что не смотрю, подключен к матрице, выполняю роль, энергетической установки. Максимально возможная степень изоляции. Имеется полное отрешение от ситуации, попытка ее разрешить непосредственно не взаимодействуя, обтекая, проходя мимо, сквозь, как приведение. Замкнутость. Отсутствие знаний о реальности. Ощущение металла, что-то твердое и прочное, чрезвычайно массивное и холодное.

Ничего не воспринимаю, не действую, не хожу, не остаюсь на месте, никак нигде и никогда, траектория движения частицы в пространстве, хаос. Отрицаю текущее состояние, все что есть сейчас у меня отрицаю, в т.ч. и пространство. Отказался от него и затем отказываюсь от любой возможности устранить этот отказ. Решения и утверждения не просто окончательные. Я их еще и дополнительно снабжаю предохранителями, создаю такие условия в которых мне рассмотреть и рассоздать программу практически невозможно из-за отказала от способности за себя отвечать, в каждой области рулит программа. Я просто смотрю как она работает. Я вылез на сторону и смотрю какие программы я выполняю, и смотрю тоже через программу, через уровень чистой логики, сознания здесь уже нет, на уровне программ в соответствии с требуемым уровнем программ.
Я сравнял себя с программами, сделал эквивалентным. Выполняю процесс вывода требуемой информации, появляется тошнота и головокружение. Автоматически что-то ищу, но не смотрю, генерирую умом что должен найти как я думаю, но не смотрю. Отказываюсь менять текущую позицию работы, намертво привязан к тому что есть.
Не хватает возможностей мне, чтобы выразить свое состояние, узкие рамки работы. Я как примерз к одному месту. Я вроде что-то делаю, но и не сдвигаюсь с места, все это в уме или в ином виртуальном пространстве, все возможности виртуальны, а на самом деле ничего этого нет. Я в структуре, внедрен в нее, встроен, никакой даже гипотетической возможности реально уйти и изменить что-либо нет совсем. Абсолютная безысходность. Все что я делаю - это иллюзия, это не взаправду, ценность нулевая, вообще вся эта жизнь мне чудится, как сон более высокого ранга, многократные падения в точку, где следующая точка это целое пространство.

Я на все смотрю из позиции точки.
Нет смысла, нет цели, нет возможностей и способностей, невозможно ничего изменить, нет никакой жизни, как таковой, нет слова что то что вижу описать, это если бы табуретке снился сон что она живая, существование из несуществования, все из ничего, обращение, наоборот. Нестыковка. Отключение, чугунная голова, нельзя себя никак привести в движение, застыл как свежеотлитый бетонный блок, за моими мыслями, эмоциями и решениями ничего нет совсем, дошел до нулевого уровня, дальше все, но продолжаю смотреть в никуда, ничего не решаю и не действую в целом.

Состояние отсутствия управления. Отказ управлять своим вниманием. Сбежать из текущего момента, чтобы ничего сознательно не делать.

…. Просто отказываюсь что-либо брать, проявлять активность. От всего, что есть себя подальше отодвигаю, своеобразный бойкот, вообще ничего не смогу сделать, ушел в себя, состояние черного ящика, процессы протекают внутри без взаимодействия, вся активность в уме, сильно на что-то обиделся и решил всем показать, всех наказать через свою отключку, грубо говоря решил стать овощем, ничего не мочь и не иметь возможности. И главное отказ параллель от восприятия, в т.ч. эмоционального, работу перебрасываю на автомат, говорю угу да, но внутри все равно тоже самое решение, поэтому все как получится. Отделяюсь от окружающего мира, неприятные ощущения, хочу отказаться от жизненного пространства.

Состояние, где я все делаю не так, всем все во мне не нравится, как бы я ни старался, как бы не выеживался на эту тему, любой труд и старание даром, нет результата, абсолютно никакого. Обозлился я капитально и решил разом отказаться от любой формы сознательного взаимодействия с реальностью, затолкавшись внутрь себя, лишив себя возможности создавать реальный эффект. В действительности производить изменения, дальше создал кучу автоматов на каждый случай жизни, память свою устранил. Исключил возврат назад, заблокировал себя в одном состоянии, положении, никуда не сдвинуться, ни уйти, физиологическая безответственность, все части и системы отдельно. Идея ни за что не отвечать, беспорядок. Обвинения, позиция жертвы. Отказ чувствовать, черствость, бронелобость, режим стенки, пассивен как вещественный объект, как вещь в себе.

Вот взял так просто от жизни отрекся. Отделился от общества, разделил сам себя. Ощущение и вины за такое состояние и обиды на всех и каждого. И негатив, злость, при этом пытаюсь отключившись все это удержать, замять, сделать еле заметным, скрыть, подавить, постоянно отделяю свою части здесь, сбрасываю в воронку, поддерживаю отказ от ответственности, при этом все должно выглядеть очень правдоподобно, даже я не должен знать о том, что сделал, самообман, блокировка памяти, ничего не помню, не вижу, смех. Обесценивание. Я сам по себе все остальное само по себе, главное ни с чем не иметь дела, не связываться.

Работа с фразой «Я в сеансе». Проработка фиксированного состояния, позиции, которую я занимаю в сеансе.

Я в сеансе. Ну и что что в сеансе, все будет как было, ни на что не надеюсь, ничего не делаю, по-старому, неприятная, но обязательная процедура, ее бы быстрее закончить и забыть. Я просто не хочу, совсем не хочу, меня ломает, меня бесит, внешние воздействия которыми я не управляю не дают мне, вот именно такая позиция. Я не по своей воле отказываюсь. Ищу повод сбежать, придумываю его, как крыса с тонущего корабля, автоматическое желание, надо не надо, хочу не хочу, все равно на автомате бегу, сразу, как только появляется некая угроза или раздражение по поводу своего состояния я сразу щемлюсь во весь опор там, где этого нет, скрыться от воздействия, как дрессированное животное, любым способом устранить навязчивое болезненное состояние, перестать его чувствовать. Обида на существующее положение вещей, чем больше я стараюсь взять ответственности, тем больнее становится, тем больше я еще начинаю обвинять себя потом все вокруг. Желание сдернуть с себя что-то, кожу содрать и что-то выбросить. От чего-то отказаться, принести в жертву часть пространства в обмен на отказ от изменений, просто взять и все сбросить, только бы устранить воздействие. Блокирую ощущения, сопротивляюсь, желание не присутствовать. Отдать себя под внешнее управление, чтобы кто-то или что-то за меня дальше здесь существовало. Отвести от себя. Отвернуть, заблокировать осознание выполняемых процессов.

Ощущение преодоления, двигаюсь через силу, тяжело, но надо, кто бы что там не говорил не собираюсь отказываться от своей позиции, всеми частями за это уцепился как за некий внутренний стержень, за основу, не имеет значения что дальше произойдет или кто это сделает. Я себя не контролирую уже, не в своей тарелке, хочется все оставить и свалиться в отключку, мигом уснуть. На меня ничего не влияет, жесткие установки, просто терплю, жду по времени, когда все кончится чтобы снова выпасть из реальности, вся жизнь превращается в поиск этого способа безболезненной отключки даже если нет никакого нормального объяснения, во власти обстоятельств. Отказываюсь объявлять свою позицию, жизнь по принципу лишь бы отвязаться, хоть с ума сходи, чувствую свое безволие и отказ от себя, бросаю себя на волю обстоятельств.

Далее набор оправданий и других сопутствующих вещей с упором на то что итак пойдет, что делай что не делай, никакой разницы, глубокая позиция жертвы, лучше буду заниматься херней и не получу результата чем буду заниматься делом и будет тоже самое, сразу после создания намерения отказ от результата, проигрыш.

Уже можно дальше ничего не делать, все равно не получится, а по факту просто болевые ощущения здесь будто голову себе иголками набил, желание заранее прогнозируемо самостоятельно находиться в состоянии полного краха, тогда если ниче хорошего не происходит практически ничего не изменится. И это состояние становится для меня привычным, произойдет чето плохо? Хуже уже не будет, а если хорошее? Ну а чему тут радоваться, сегодня так завтра наоборот, пессимистический настрой и тут вечная депрессия, и нытье, нахождение на дне, вялое и полусонное безразличное состояние.

Отсутствие интереса к жизни, к работе, потому что сразу мысль о том, что ничего не будет, эффекта не будет от моих действий. Пытаюсь отряхнуться, немного прийти в себя, но умышленно хочу себя загрузить ведь мне же плохо, но надо сделать так чтобы хуже некуда, и чтобы ничего не менялось, поныть, показать себя беспомощным, как фишка этого состояния, как бомж, кто бы че дал, за себя ответственности нет. Я так среагировал жестко на набор жизненных ситуаций что отделился от себя. Отлетел и стал просто наблюдать. И сейчас в сеансе создаю и поддерживаю неприятные состояния жертвы, лишь бы не брать себя в руки, буквально разделяю пространство так чтобы не было доступа, не было возможности вернуться и рассоздать структуру, чтобы дальше ничего делать не мог, поддерживал бы отказ, не работал бы с ним, не двигался бы, не занимал эту часть, просто часть меня как пустое место, ничто, здесь ничего нет, сюда нельзя заходить, не понимаю сути происходящего, что от меня нужно. Отрыв от действительности, ни в какие рамки не лезет. Ощущение вмешательства, что-то лишнее, автономное существование, не желаю обращать сюда внимание, вот не желаю дальше делать, затрагиваю что-то очень болезненное. От чего у меня бомбит конкретно прямо. Откуда сбегаю как ошалелый в ум и дальше там какие-то манипуляции провожу.

Ощущение куклы, подвешенной на ниточке. Состояние я не могу смотреть. Отказ воспринимать самый простой. Обычный, нормальный, прямой, различные выкаблучивания и кульбиты по этому поводу. Изворачиваю стандартные процессы.
Хочу посмотреть, но не могу, не могу и все тут, внимание само по себе направляется все время внутрь, в ум. Я не вижу, как дальше делать. Я должен знать. На любую попытку взглянуть перевожу внимание в ум, вот буквально начинаю себя душить, единственное желание вырубиться и все, чтобы вообще без вариантов, как бы уйти от попытки посмотреть. Избежать ее, развернуть всю мощность ума на полную катушку. Избежать восприятия пространства, занять себя различными делами, в т.ч размышлении, не дать ни в коем случае себе прояснить ситуацию. Оказывать максимальное сопротивление, подавлять свою активность любыми способами и средствами, реакция стабилизировать себя, удержать на месте, не разворачивать взгляд никуда, не реагировать сознательно.

Отказаться воспринимать. Отказаться от себя здесь и сейчас, зафиксировать и остановить процессы, заслонить реальность. Отвлечь, увести от рассматриваемого пространства. Исказить результат, сбежать от реальной работы, заменить реальность на виртуальность, сидеть в трансе, сбежать в точку, свернуться. Отречься от себя. Игра в кошки мышки, с одной стороны желание нормально работать, а с другой избежать взаимодействия с реальностью.

Одно и тоже, как по кругу, по замкнутому циклу, слепое повторение, проговаривание, уже не выгрузка, а подбор фраз, нечего сказать, нужно взять откуда то материал, у меня его просто нет, совсем нет, ему неоткуда взяться, ступор, немая сцена, что буквально рот завязан. Остановиться и ничего не делать, никуда не смотреть, дезориентироваться. Обманывать, буквально засунуть себя в безвыходное положение чтобы зависнуть между бесчисленным количеством вариантов, совсем запутаться и начать абстрагироваться в ум.

Вижу как постоянно сваливаюсь вниз, как с горки, никак не получается удержать внимание, повторяю тот же самый цикл, усиливаю воздействие на себя, воронка, бутылка из которой нет выхода, воли нет, либо наверх карабкаться либо никак, это вот так и есть, ловушка, любое действие приводит к тому что все только усиливается, присутствует желание в этом состоянии находиться, ничего не менять, дотянуть до конца сеанса, убить время, войти в режим где я все делаю, точнее оно все само по себе происходит, без моего участия, скинул с себя ответственность. Отношение к работе как к чему-то незначительному. Отложить на потом, свалить куда то или на кого-то…

Констатация факта, желание работать пропадает начисто, постоянно подтверждаю себе, что я не могу, кроме фиксации происходящего ничего не делаю, наблюдаю. Описываю. Отказываюсь смотреть, требую какое-то подтверждение, хочу всю ситуацию проигнорировать, паника, везде все закрыто, некуда смотреть, не могу я этого сделать, хоть что, хоть как, поиск оправданий почему я не могу. Я не пытаюсь, даже не думаю начинать смотреть, узнавать, реакция на окончательное не знаю, без единой возможности, без проявления себя, без воли, понятие я просто отсутствует. Меня ничто не задевает, не взаимодействует со мной. Я прозрачен для всего этого, со мной оно никак, только через ум как инструмент познание окружающего мира, могу сказать, что изъял себя из процессов взаимодействия, вытащил оттуда. Отделил так, чтобы не принимать на себя и не вмешиваться, решения все принимать только в уме, короче все делать в уме и если что-то нужно делать не важно откуда, то все это идет в уме.

Единственная реакция на состояние — это желание его обдумать, воспринимаю как нечто невозможное к рассмотрению, нельзя сюда посмотреть просто, вообще ничего нельзя все запретил, поиск решения проблемы в уме, бесконечная обработка. От самого себя по этой части один скулеж, просто поныть и пострадать, в качестве результата выдать что не могу, выход из ситуации не мочь, решение проблемы, у меня что-то не получилось значит я не могу, надо отказаться мочь это делать.

Ощущение, что зависаю, но когда говорю о себе сразу ступор. Остальное могу только додумать или выдумать, смотреть не буду, не буду и все. Отказываюсь. Явно отказываюсь смотреть, намерение отсутствует, есть только намерение выполнить как обычно, чувство боли и желание сбежать, начинаю чесаться, никакой воли, ее просто нету. Отказ по факту, нет и все. Отрицание, после каждого выписанного слова целый комплекс процессов поднимаю внутри себя, вижу, что сконцентрировался на процессе блокировки восприятия, ничего не буду видеть. И параллельно с этим предвкушение облегчения, что все проблемы сразу уйдут. Отказываюсь замечать, напряжение, чувствую, что бьюсь в истерике, дальше просто слов нет, стена из боли, никакого покоя. Я не хочу знать и видеть, что можно сделать, создаю для себя безвыходную ситуацию, уперся в столб, доказываю, что совсем никак, что не могу, лечь пластом под танк, но доказать, что я не могу получить результат

Состояние, в котором я сам себе не хозяин. Отказываюсь от управления собою потому, что мне очень трудно.

Состояние: Глаза бегают, ниче не могу сказать, не понимаю, ощущение что я зажат, придавлен со всех сторон и не могу освободиться, ограничиваю диапазон своих возможностей очень жестко, ощущение стенки или преграды, препятствия. Все время перевожу внимание, делаю это автоматически. Воспринимаю свою работу как стесывание слоев, очень низкая эффективность работы. Вместо того чтобы стену снести я ее стачиваю наждачкой, при этом состояние автоматизированное, никаких мыслей нет, эмоций, чувств. Залипший в этих элементарных действиях, любую деятельность низвожу до уровня автоматов, напрягаю себя постоянно, не хочу.

Отказываюсь делать, ни желаний, ни стремлений, стекляшка, нежизненная позиция, позиция безресурсности что все выработал, ресурс подошел к концу. Я по сути этим автоматом полностью забиваю все сознательные функции и отказываюсь воспринимать свое реальное состояние. Отказываюсь его знать. Видеть, рассматривать. Выполнять еще какие-то с ним операции. Я просто внимание со всего на что стараюсь посмотреть. Я ничего не меняю. Отказываюсь действовать и вносить какие-то изменения. Все очень поверхностно, настолько насколько это возможно, состояние вот этой поверхности, одноуровневое.

Отсутствие пространства и вырождение в плоскость. Зажал себя так что оставил только один массив среза как состояние, без других вариантов, только так, жестко заданный путь, настолько жестко что вариант только один, даже не по колее и не по рельсам, а с максимальной точностью насколько это вообще возможно, состояние какого-то слоя, прослойки, разделителя. Вот разделили себя всего на секции как дом делится на квартиры, полностью отказ от целостности. Отказался от взаимодействия внутри себя, изолировался сам от себя так чтобы вообще отказаться иметь целостные процессы и представления о себе внутри себя.
Ощущения что я постоянно в жестких рамках и только я выхожу из одно клеточки, то сразу попадаю в другую такую же. Вижу, что генерирую это все пространство, сам себя запутываю, сам себе создаю большую проблему. Заставляю себя сидеть в одном положении, состоянии, как бы в одном варианте из бесчисленных чтобы напрочь отсутствовали какие-то изменения, чтобы их у себя вообще исключить. Заморозка до абсолютного нуля.

Пространство, в котором я зажимаю себя в тиски, фиксирую намертво, надеваю смирительную рубашку, дальше полный ступор и не знаю, что делать. Вообще ничего не воспринимаю. От всего отказываюсь, на что бы не обратил внимание как будто ничего нигде нет, сижу и нахожусь в таком состоянии тотального непонимания. Вот завис на процессе пытаюсь понять, гоняю туда-сюда этот цикл, блокирую осознание увиденного, повторяю бесконечно одну и туже операцию. В надежде получить результат, пока его не получу так и буду молоть, просто жесточайшим образом отказываюсь осознавать, что увидел, что воспринимаю. Застрял в состоянии несоответствия, где все не бьется, не сходится, не то и не так, бесконечное недостижение. Отказ от результата.
Отказываюсь получать результат, осознавать его, деятельность ради деятельности, но деятельность в отрыве от всего: от мотивов, причин, результатов и последствий, деятельность, вырванная мной из контекста, из реальности. Вечно незаконченное состояние, процессы ради процессов, ни начала ни конца. Опять ступор. Я делаю себя тяжелым, неподъёмным, чтобы тратить кучу потенциала на элементарное действие. Я противодействую вообще проработкам, сопротивляюсь внутри себя всему что делаю, негативное отношение и ненависть к необходимости в деятельности, ничего не хочу и не буду делать, передавливаю все свое желание, перебарываю. Внутри себя сопротивляюсь. Все силы трачу на это сопротивление. Я отказываюсь отвечать за свои действия. Ощущение что я как магнитом прижимаю себя к стенке и лишаю возможности двигаться.

Делаю все, чтобы не получить никакого эффекта, чтобы себя не ассоциировать с циклом действия, никак не связывать себя. Вообще отвязать от реальности, просто застываю и все. Ощущение что голова герметиком заполнена. Я доказываю, что ничего не делаю, просто доказываю и все. Застрял в попытке доказать такую модель. Вижу себя самого блокирующего все свои же способности. Отказываюсь увидеть себя как причину проблем. Вместо работы продолжаю делить себя на части, создавать структуру и границы, фокусируюсь, собираюсь вокруг одной точки, смотрю и воспринимаю только эту точку. Отказываюсь что-либо делать со своим вниманием дальше. Отделяюсь сам от пространства деятельности, как за стеклом, становлюсь непричастным, не могу. Отказываюсь осознавать, что я на самом деле делаю. Впадаю в ступор.

Состояние, в котором я сам себе не хозяин. Отказываюсь от управления собою потому, что мне очень трудно. Я пытаюсь преодолеть те барьеры, которые сам себе наставил, но только еще больше себя загоняю, чувствую, что дальше не могу двигаться.

Работа с фразой «Я чувствую».
Прояснение процессов, которые активируются на намерение понять, что я чувствую.

Я чувствую. Ничего не чувствую, ничего нет, не по-настоящему, отказываюсь воспринимать, рассеиваюсь, разрушаюсь, отказываюсь от себя, ничего не делаю, впадаю в ступор, стою на одном месте, отказываюсь реагировать, отказываюсь знать про чувства что-либо, машинальное поведение. Я отказываюсь прояснять. Я останавливаю себя, отказываюсь от сознания. Я расставляю экраны. Я думаю, выбираю, пробую что-то, блокирую себя и отказываюсь. Я отказываюсь чувствовать, подавляю в себе эту способность, воспринимаю только по факту, только как сведения, как посторонний, меня это касается, отделяю чувственное восприятие от себя, откладываю на потом, вниманием отказываюсь дифференцировать происходящее.
Я чувствую блокировку, непонятно что, отказываюсь понимать и соображать, отказываюсь запускать процессы, отказываюсь делать, проявлять активность, превращаюсь в экран, сам становлюсь блокировкой, выполняю функцию блокирования себя, защиты, отказываюсь выполнять команду, отказываюсь ощущать.
Я создаю намерение работать и сразу себя затормаживаю, останавливаю до нуля, отказываюсь смотреть выше, только так и делаю, по привычке, по инерции, надеюсь, что все пройдет. Я вырубаю себя под чистую, отказываюсь от сознания.
Смотрю на то, что выписал и этого сразу хочется вырубиться, защитная реакция, блокирую восприятие, без разницы на все, да пофиг. Я прикидываюсь овощем, что ничего не знаю и не понимаю, что не могу, что не получается, внедряю эту идею сразу и через этот алгоритм отказываюсь от взаимодействия с реальностью.
Обращаю внимание на проработку и отказываюсь в этот момент от всех своих способностей, становлюсь точкой, улетаю в ум, отказываюсь себя оттуда доставать. Драматизирую это состояние, отказываюсь за него отвечать, борюсь с ним.
Я чувствую - что просто пропадаю, исчезаю, пух и нету, раз и не стало, дебильное состояние, абсолютно ничего не осознаю, нет отношения к реальности как к на самом деле происходящему, все какие-то игрушки и приколы, забавы ради, уровень абсурда, довожу себя самого до абсурдного состояния.
Я чувствую. Мне интересно в чем я нахожусь сейчас. Я вижу, что отказываюсь смотреть, что отгораживаюсь, мне нужно до этого дойти самому, достроить в уме, доделать, еще как-то заполучить, дойти самостоятельно, добраться, достичь.
Я чувствую, что уткнулся в экран, закрыл глаза и пытаюсь любым способом додумать, получить инфу, смоделировать, понять, оценить, воспринять обходным путем то что находится за экраном, тренировку такую себе сделал, перекрыл восприятие и все, перегрузка по ощущениям и вместо восприятия другой процесс получения некоей информации, отсутствие моего участия там. Я отказываюсь присутствовать.
Я чувствую - задаю себе вопросы, перед глазами, туда направляю внимание везде экраны, отказываюсь воспринимать.

Состояние наркотического опьянения.

Вкалываю себе в голову дозу сразу после создания намерения работать, при появлении мыслей о работе.

Вижу многократное переотражение в котором я теряюсь, отказываюсь видеть, что реально, а что нет. Я ною, желание такое что угодно только не работа, боль, вырубаю себя, уменьшаю внимание до точки и попадаю в это состояние, растворяюсь, все безразлично, начинаю попадать в это пространство сразу же, вместо дел думаю о том, как мне от этого избавиться, активирую сам это состояние, параллельно сливаюсь в точку, со всех сторон себя обкладываю так чтобы вообще никаких вариантов не было. Как только задумываюсь о сознательной деятельности уже контактирую с рассматриваемым состоянием, управляю им, как через какой-то канал управляю и запускаю процесс. Я еще больше себя туда погружаю в надежде его пробить, но в итоге залипаю там уже окончательно, процесс слива ресурсов. Я вижу процесс, но отказываюсь обозначать что я делаю.

У меня к работе ощущение что на меня чето болезненное повесил кто-то и мне хочется как можно быстрее это скинуть с себя с себя вместе с ресурсами, переместить на автоматику, как в меду или в клею застрял, желание побыстрее освободиться от всего что связано с сознательной деятельностью, продолжаю загружать себя до упора, прям до последнего, это уже не помогает, борюсь со своим нежеланием делать, присутствовать, быть в сознании. Я под воздействием решения отказаться от осознания того что нужно работать.

Ну вот блин я не знаю че делать, ни один способ не подходит, не получается ничего, больше не могу, закрываю глаза, отказываюсь что-либо видеть и воспринимать, отказываюсь работать с вниманием, проясняю автоматически, злость и ненависть к работе, готов выбить, выдолбить из головы эти мысли, к своей жизни отношусь так что кроме работы там ничего нет. Я постоянно работаю, не могу позволить себе отдыхать. Эпизод где просто из-за работы чето накрылось чето у меня что я отказываюсь сейчас воспринимать даже ту часть пространства где эта работа фактически существует.

Метаюсь туда-сюда, не хочу, но надо, нет оправданий, противоречие, сам с собой, отказываюсь знать, как с ним быть, не разрешаю его, а забиваю подальше, отказываюсь с ним что-то делать, забываю, исключаю из себя будто и не было никогда. Я отказываюсь видеть, работать с этим эпизодом, там их целый вагон однотипных, сжимаюсь в точку, вибрирую, играю за оба лагеря, одновременное создание противоположных состояний. На эти противоречия смотрю как на причину всех бед, отказываюсь их прояснять и прорабатывать, в прямом смысле ставлю себе удушающий чтобы отключиться, отказываюсь воспринимать то что я сейчас рассматриваю, ставлю барьеры, злюсь, выражаю агрессию, мне хочется уничтожить эти противоречия, само это состояние уничтожить, закрыть, остановить восприятие, отказаться работать с ним, очиститься, исключить, выполнить эту ситуацию. Деятельность в парадигме надо работать-не хочу работать, в итоге не могу работать, либо с той стороны, либо с этой. Негативно перевозбужденное состояние между двух огней, и вроде бы не хочу и надо и при этом не могу, получаю от всех трех вариантов один негатив. Я стараюсь все пространство от себя отодвинуть и забыть, вообще от взаимодействия с ним отказаться, чтобы никогда больше к этому не возвращаться. Я недоволен, так все нельзя просто оставить, проблема не решена, дальше отказываюсь смотреть, отказываюсь знать, что дальше чето есть, снова зависаю в одном положении, отказываюсь прояснять останавливаю себя, а то так можно бесконечно делать все по цепочке, впечатление что материал не кончится никогда, что я в нем зависаю и залипаю, погружаюсь и отключаюсь, ставлю экраны повсюду себя остановить. Отказываюсь управлять собой полностью, самоконтроль с помощью принудительных блокировки. Вижу внедрение в материал, переработку и копошение в этом дерьме, при этом происходящее автоматически работает. Я отказываюсь в этом участвовать.

Пространство управления собой посредством программ, создания машинок для выполнения сознательных действий.

Состояние отрешенности и не понимаю, чего еще. Ощущение есть, а значения его нет, оно не определяется мною никак, пассивная позиция - не я должен определить, а оно мной должно быть определено, о себе в пассивном залоге, о себе отдельно от себя, любое мое действие - это программа, одна сплошная программа, реальность программа.

Я программа, существуют только программы, другое отсутствует, невозможность выйти из программы потому, что любое действие и намерение - это тоже программа, и то, что я сейчас намереваюсь проработать это тоже программа, и так далее в бесконечность, непознаваемость, своя роль, ограниченность, я живу с позиции программы, пассивного автомата.
 
Я внутри непонятной непрозрачной среды, на меня все воздействует, а я только принимаю это, не отвечаю, не рассматриваю, не предпринимаю ответных мер. Я в своеобразной яме, на самом дне. Отсутствует потенциал как таковой, он весь ушел в программу, театр, притворяюсь, заставляю себя верить, ощущение ненастоящего. Все вот-вот должно рассыпаться и явить то, что на самом деле происходит. Я засел в этом одном положении. В одном состоянии. Я думаю, что никогда не доберусь до того уровня, на котором я смогу прояснить что-либо серьезное.

Тяжесть. Я как якорь на дне. Я ничего не могу. Я не хочу мочь. Я хочу все отделить от себя, ничего не оставить, закончить свою жизнь, у пеня позиция жертвы. Я не могу ничего рассматривать. Мне невозможно это делать, зачем это если мне жизнь не нужна и безразлична. Я не знаю, что с ней делать. Я давлю на жалость. Я отказываюсь расставаться со взглядами на жизнь. Мне снова хочется спать.

С помощью таких состояний я нивелирую результат работы. Я забываюсь. Отравляю себя и дальше, достигаю ограничения по работоспособности. Отказываюсь дальше двигаться. Внимание должно быть сосредоточено на этих негативных процессах и системах, делаю себя непригодным для жизни, настолько велика концентрация токсинов, жру все подряд, по сути химиотерапия в легкой форме.

Несколько важных моментов. Я когда смотрю в пространство я все таки в уме, процессы и ощущения всегда за этим пространством. Я сюда забрался чтобы переждать внешнюю жопу, реальную жопу, как-то сохранить психику пока снаружи в реале будет печаль беда. Происходящее реально для меня за стеной, за окном, за пределами текущего пространства, здесь только отзвуки, меня принципиально не волнует, что там такое.

Негативные ожидания, скукоживаюсь в ожидании боли, смертельная опасность. Общее подавление, снижение иммунитета, угнетение ради непонятно чего. Отказ от восприятия пространства ради отказа от взаимодействия с ним и реальностью, чтобы не зависеть от реальности.

Я даже не смотрю. Я лишь чувствую. Восприятие по-прежнему отсутствует, либо смотрю я в одну сторону в уме, а ощущения приходят из реальности, два разных пространства и я пытаюсь для всего найти или создать соответствие в уме чтобы все стало известно, прогнозируемо и программируемо. Для жизни нет интереса потому, что все полностью просматривается наперед, насквозь известность, пройдены все возможности, реализованы если не реально, то виртуально, получен опыт, стриммеры развития выбора и решений все закрашены. Я стремлюсь не оставлять нереализованных ситуаций, должен быть уверен, что я выбрал самый лучший вариант, должен подтвердить, что я не ошибся, не зря работал в этом направлении.