Пространство своей деятельности, в котором в том числе делаю свои проработки. Пространство, в котором я уничтожаю свое сознание, чтобы не быть в реальности

Не могу освободиться, двигаюсь против течения, создаю сильное сопротивление, не в состоянии вернуться в нормальный режим, не могу присутствовать, выталкиваю себя из пространства присутствия, болевые ощущения, мне неприятно все что я делаю.

Я саботирую проработку, по каждому выражению в проработке ступор, перед каждым действием ступор, рассеивание, такое хождение по мукам, по минному полю, везде страх, боль, опасность, давит всю шею, голову, жжет нервные окончания, я отделяю себя от реальности физиологически разрушая нервную систему и центры восприятия, выключаю свое тело, делаю невозможным себе доступ к тому где я нахожусь.

Я полностью себя отрезал от мира, чем больше я стараюсь вернуться, прикладываю усилия тем больше погружаюсь в ум и тем сильнее боль и сопротивление, я просто не могу выбраться, вырваться из этого порочного круга, постоянно включаю разные группы процессов, пробую разные методы, забываю, снова включаю и так по кругу, генерирую какие то мысли и эмоции, но все это на бессознательном уровне, существование в форме какой то сущности.

Никуда не смотрю, а если и смотрю, то не вижу, внимание развешано на крючках. Хочу отказаться от этой работы, отойти, отбояриться, помешать себе, создать такие условия, в которых я не смогу работать и приму окончательное решение что все бесполезно. Работаю в состоянии не присутствия, когда меня нет, выхожу за пределы самого себя, смешаю точку фокуса в бессознательное, все время внимание и ресурсы на бессознательном.

Расщепление сознания, расщепление себя, внимание автоматически закидываю, а ум, расщепляю себя, смотрю в одну сторону, а вижу вообще из другого места, постоянная путаница, могу воспринимать только из ума, сильные болевые ощущения при попытке посмотреть реально, опора на знания, а не на восприятие, восприятие только для того чтобы ссылочку в уме открыть, найти там соответствие, все по уму делаю, но без сознания, без присутствия.

Мне тяжело и больно смотреть, я себе ставлю палки, а колеса, я разрушаю себя, я принуждаю себя, я полностью подавлен и действую по алгоритму, я способствую деградации других, заражаю их и подавляю через программу, высушиваю до состояния мумии, просто желание все уничтожить. Сильнейшая головная боль, будто голова сейчас треснет по швам, перенапряжение, перетягиваю себе шею канатом, отключаю себя, гашу сознание, торможу себя до упора.

Зону включения сознания пропустил, постоянно держу себя ужатым, сверхплотным, необходимость такая. Ощущение, что не могу вообще, просто не могу, просто нет сознания, просто нет меня, я как какой то процесс, наблюдатель, триггер, я не существо, меня нет, нет нет нет, никакого отклика, все безотносительно меня так как я отсутствую, ко мне никак не относится со мной не может быть связано, я растворился деградировал, сгнил, распался, раскис до состояния бесформенной массы, отказался жить и чувствовать.

Высаживаю все ресурсы, каждый раз обнулить пространство, доработать все ресурсы, а нем, осуществить выработку. Не могу понять, не вижу куда девается мое внимание, где я его удерживаю, где-то в уме, в безопасном месте, подальше от реальности, подальше от ощущений, от восприятия.

Общее состояние можно описать одним предложением - что мне настолько тяжело и невыносимо находиться в сознании что я готов на все лишь бы сделать так чтобы этого никогда не было, на уничтожение себя готов.

Процессы выдавливаю себя из основного пространства сознания в некий аппендикс как если у мяча футбольного грыжа, связь с основной частью рву и постоянно таким образом существую в новых виртуальных пространствах ума. Вместо смотреть в состояние значит смотреть в ум или на впечатления, на реакции этого состояния.

Удерживаю внимание на всех процессах. Постоянные триггеры или ссылки, переключаюсь все время, как поочередная корректировка, работаю как. Компьютер по шагам. Процесс блокировки восприятия деятельности, вообще пространства деятельности, отделение его, кластеры боли вместо него. Не могу ни на чем сфокусироваться абсолютно.

Вместо фокусировки разделяюсь и перемещаюсь в точку фокусировки, становлюсь объектом фокусировки, внимание отключаю и веду через ум на автомате.

Пространство проработок
Вместо реальной проработки – пытаюсь понять, размышлять,  ухожу в ум, опускаю себя по уровнях до самого низкого, ищу как можно более меньшую точку и ковыряюсь в ней. Под видом проработки и прояснения просто продолжаю выполнять программы.

Закрытость, чтобы поработать надо погрузиться в ум, внимание обращаю в точку, зациклен на уме, сдерживание и самоконтроль, сам бешусь от того что это необходимо, опускаюсь в самый низ, когда надо смотреть выше, обширнее, парадигма опускания до самого  низкого уровня-восприятие его как базового, что все что есть строится снизу и потом уже глобальные образования как сумма локальных, но копаю именно туда где нет смысла и сознания чтобы там найти ответ. На самом деле же туда просто на автомате спускаюсь, на автопилоте, с минимальным сознанием, стремление погрузиться до упора, привязка себя к физическому материальному миру, что я объект материальной вселенной, боль осознания себя уровнем выше, я не могу быть чем-то иным, никак, закручиваю свое внимание в торнадо, в спираль, пытаюсь отрубиться, отключить осознание того что я делаю.

Сильное возбуждение и напряжение, пытаюсь раздуть, расширить пространство искусственно, умом, не проясняя аспекты, постоянно выкручиваюсь, все время должен искать и находить выход в любых ситуациях и условиях, никак не должен быть ни от чего зависим, идея отделения себя от реальности. Закрываю себя в уме, запечатываю, тупею, работаю по умозрительному представлению, становится трудно смотреть, предложение себе кайфа в обмен на отказ дальше работать, позиция нах надо нет я не буду этого делать, оставляю все на потом. Чрезвычайно болезненные зоны эмоционального восприятия, что угодно только не возвращать это, не смотреть и не работать с этим. Я сужаю канал внимания, смотрю в точку, весь себя перекачиваю в эту точку, я прячусь от себя, избегаю нахождения в сознании, я боюсь иметь сознание и им действовать

Ответный имплант.
Внушает:
просто деактивация, бесконечное ожидание, внимание завязло внутри цикла ответить-не ответить, неуверенность, целая кипа условий которые я должен соблюдать чтобы ответить, невмешательство, деструкция, обман, не имею права, кто я такой, нет опыта, но при этом хочется что-то сказать, сделать, жажда такая, вот этот постоянный цикл хочу ответить- не могу ответить т.к. недостаточно чего либо, не хватает, внушает страх сказать или сделать что то не так, неправильно, я болтаюсь в толще вариантов, тону в трясине, активирую все больше и больше вариантов пока полностью не отключусь, заставляю колебаться всю структуру, работа с сознанием это замыкание внимания на себя пока цикл не решится, пока не выйду из зависания, внушает падение, внедрение в ум, бесконечное копание там, я сам себя сбрасываю сюда, сталкиваю, уношу внимание вместе с ресурсами, не знаю где источник, смотрю и останавливаюсь, не допираю не до чего, туплю, чушь горожу, не осознаю, не включаюсь тупо, отказываюсь работать в этом направлении. Нервный тик, тремор, не контролирую себя, никак ничего не делаю, залезаю к себе под мышку и херачу там умственные процессы, не рассматриваю ничего, проявляю всякую хрень, хватаю себя за горло, желание разрушить нервную систему, страх что все так и будет, забиваю его, закапываю в себя, боли по всему телу, вата в голове будто вбил два кола в виски и пустил разряд между ними, общая болезненность, блокировка, отказ от сознания, такое ощущение что выкапываю себя из толщи земли накопившейся надо мной за миллионы лет, выдираю себя, неприятная жизнедеятельность, блокировка, врезание в себя вместо живых частей неживые, заменители как у киборга, не ощущаю себя живым, скорее как машина, как устройство, как программа, потеря ценности себя, жизни и реальности вообще, я никто и ничто, мусор, автоматический модуль, брошенный тут бродить и что-то искать, делать. Все бесполезно и лишено какой бы то ни было конструктивной подоплеки. Давлю свои ощущения, чувствую боль, сжатие, спазмы, вибрацию, дискомфорт, борьба с самим собой, устранение своих слабых мест, отказ от них.
Принуждает
постоянно отвлекаться от восприятия себя, вредные привычки, распад сознания, уход в ум и существование там, отказ от восприятия, сознания, от взаимодействия с реальностью, от видения причин своих проблем, от способностей и ресурсов, от себя. Неспособность что-либо сделать, накрыть это все умом, заключить что все неважно, да и вообще пофигу, тенденция на упрощение, уплощение, дезинтеграцию, разделение, сопротивление себе, своим действиям, палки в колеса, сбиваю себя с толку.
Принуждает бросать все, плакаться, жертвенную позицию декларировать, взаперти находиться, в уме, ждать помощи, отсиживаться, балдеть от состояния полного ничтожества и неспособности, снимать с себя ответственность, чувствовать неимоверную тяжесть в работе, чувствовать себя запертым, закрытым, закопанным в склепе под землей, засыпать, проталкивать себя в ум, погружать себя туда.
Принуждает злиться, негативом от злости беситься, делать не то что надо, игнорировать сознание, не учитывать его, отгораживаться и прятаться от него, не чувствовать, отключаться, покидать вниманием реальность, дрожать, испытывать негативные состояния, заканчивать деятельность, блокировать себя, закольцовывать, зацикливать, бояться.
Запрещает:
присутствие, восприятие, сознание, созидание, себя, уметь, иметь способности ресурсы, жить, быть, существовать, двигаться, активность, бодрость, жизнерадостность, эмоции, чувства, ощущения, комфорт и безопасность, рассоздавать это состояние, отслеживать что происходит, взаимодействовать с реальностью.

Т.П.
Жжение, жужжание, надоедает, ничего не происходит, не работает, безвыходная для меня ситуация, загнал себя в рамки, надо что-то делать, не получается, отключить сознание, отказаться, сделать как на автомате, отойти от всей этой необходимости. расстройство, боль, не могу адаптироваться, не подчиняюсь сам себе, наделал делов, решаю все бросить и отпустить контроль, отстать, отойти и залечь на дно. Не стоит, не надо, отказываюсь, возбуждаю ту часть себя о которой хочу забыть, не хочу ничего чувствовать, ощущать, желание кайфовать везде и всегда, стать хозяином реальности не через работу с ней, а через изменение и подавление реакций на нее, переформатировать, отбросить изначальный вариант, сварганить новое, как мне надо, как я считаю нужным.

Под видом полного управления собой переход на автомат, автомат не допускает каких-либо отклонений, подавление сознания, встречные взаимодействия, противопрограммы, борьба с изначальным состоянием под видом его компенсации, вообще уничтожить понятие состояние, уничтожив сознание-нет сознания-нет состояния.
Множественное дробление, расщепление и разлет, гудение в голове, будто самолет взлетает, щитом себя накрыл, не знаю ничего этого, не ощущаю, да и пофигу, пойти против самого себя, борьба с самим собой, противопоставление себя в уме себе в реальности, борьба программ с сознанием.
Имплант Оппозиция.

Позиция – ничего не надо, отказываюсь от всех своих желаний, блокирую потребности, чтобы только ничего не делать.

Кочевряжусь, все не нравится, хочу уйти, ну это все нахер, переключиться на что-то попроще, уперся, смотрю вокруг полностью ничего не ощущая и не понимая, лень, состояние неучастия и невмешательства, только умственная работа, выполнять все на автомате, неприятности, отказываюсь чувствовать, вместо ощущений самоблокировка, никак и никогда ничего не делать ни решать, отойти от жизни, вылезти из поля деятельности и не возвращаться.

Ломает, глубинное желание ощущать, тревожность, поиск, переход в ум, не сопротивляюсь, мне лень и обломно работать, лучше я позанимаюсь какой-нибудь херней, пострадаю этой шляпой и отключусь.

Ощущение что проломили голову, с кирпичом в башке хожу, двоение в глазах, весь ресурс куда то пропал, на что-то другое, отказываюсь включать сознание.

Отказ, ничего не буду делать, вообще ничего, ни для кого, в т.ч. и для себя, делаю все чтобы ничего не делать. Мёртвая петля, взываю к себе, но сам отказываюсь реагировать, не могу определить, что я ощущаю, что-то должен, но ничего не чувствую и сразу в ум компенсировать дыру в восприятии.

Придумываю себе костыли разного рода чтобы отказаться от своих частей.

Позиция, что ничего не надо, запрет и отказ себе в деятельности, не ощущаю ничего, нет ничего существенного для меня поэтому делать незачем, ток зря потраченная энергия

Отказ от восприятия  через подмену сознания программами ума.

Сильная головная боль, ощущение что череп трещит по швам, постоянный циклический процесс перескакивания в ум, изгоняю себя из реальности, мучаю, выжимаю из себя ресурсы, добиваю свое пространство чтобы его покинуть, металлическое состояние, очень жестко все, плоско, однотипно, бинарная логика, механизм, машина, робот, уничтожаю остатки сознания.

Обида на себя, самообвинение, боль ощущения себя, восприятия себя, внимание свое прячу, стараюсь не смотреть по-настоящему, делаю так чтобы мне было слишком больно смотреть, боль восприятия себя и пространства. как в овощной сетке себя чувствую, стеснение, постоянное желание провалиться в ум через расслабление и отказ от восприятия, через переход на автомат, через отказ от сознания, себя сталкиваю в пропасть, уменьшаюсь до минимума, борюсь со своим состоянием.

Болевая реакция на попытку посмотреть, боль быть в ресурсном состоянии, чувствую себя как за электрической изгородью из колючей проволоки, борюсь с умом за право собой управлять, перехватываю управление, прекращаю это противодействие через опускание ниже по уровню.

Ощущение крайне сильного, критического напряжения, я не могу своим вниманием поймать что происходит, как бы я ни старался я все время оказываюсь в уме, все дороги ведут туда, чтобы я не делал, тащу себя вниз.

Парализую себя, отправляю в сон, в дрейфование, в отключку, в апатию, мешаю прояснению, не даю себе прийти в себя оказаться в сознании, спазм, ощущение что внимание дробится, и я формирую зеркальный коридор из рефлексий, последовательный цикл ужимания себя, блокировки. Как только хочу посмотреть сразу же подсовываю себе дозу эйфорического блаженства и сбегаю в ум, убеждаю себя что ничего не надо делать. Я на автомате, автоматический сброс процессов, принудительная перезагрузка.

Ощущение что я как пленный сам у себя, неспособность отвечать за себя.
Отказ от восприятия, от сознания, способностей, ресурсов, ужимание себя, выгорание пространства, создание и поддержание боли.

Я отказываюсь от восприятия через подмену сознания умом.

Создаю  и поддерживаю между собой и миром/людьми/реальностью  барьер, стену. Отказ взаимодействовать.

1. Впечатление что между мной и окружающим миром стена, я как бы обращаю внимание но никак не взаимодействую, ничего не происходит, ничего внутри не меняется, монолит, не воспринимаю, не принимаю, пропускаю мимо глаз и ушей, лишняя информация, все лишнее, все не нужно, откидываю в сторону, отбрасываю.

2. Не могу соприкоснуться с реальностью, больно, узкая полоса пропускания, внимание как бы скованно, зафиксировано и раздроблено, вижу только какую то мозаичную панораму, разбитую на пиксели, только контуры, очертания и отслеживаю их изменения, ни смысл происходящего ни конкретика, ни сама картина не доступны.

3. Что-то вижу, но что хрен его знает, молю одно и тоже каждый раз, пытаюсь усилием вырваться из этого состояния, прорвать оцепление, но блокирую себя, создаю боль и лишаю ресурсов, ухожу в ум и воображение. Чувствую себя тупо и плоско, как-то однотипно, однообразно.

4. Залип на точке, сфокусировался на ней, содрал внимание с реальности, с себя и погрузился в ум, болезненные ощущения, я все время держу внимание на этом, не отпускаю, не даю себе никуда обратить его, я таким образом типа себя сохраняю, ни на что не обращаю его чтобы никуда себя не растрачивать как бы, ни за что не цепляться и не переживать, то бишь не видеть ничего чтобы ни на что не реагировать.

5. Я отказываюсь что-либо видеть, работать с чем-либо своим вниманием. Ощущение нависающего свода, что я как будто покрылся слоем защиты, обеспечил себе отсутствие ощущений чтобы не реагировать и даже на автомате не обращать внимания.

6. До меня ничего не доходит, я как в танке, я ужимаю луч внимания до микроскопического сечения, как лазер, не могу получить полную картину, вынужден сканировать постоянно пространство. Я заставляю себя заснуть, залипнуть, останавливаю работу с вниманием. Ощущение что восприятие практически выключено, буквально доступны доли процента, я поддерживаю это состояние чтобы вынимать из происходящего какие-то конкретные данные, ограниченный спектр получаемой информации.

7. Многоуровневая блокировка, как по оси массив точек, на которые вниманием залип как бы на разных уровнях, как на стержень нанизаны, в них я отказываюсь воспринимать конкретный аспект реальности, как смотреть вокруг через трубу с кучей стекол подряд, изображение меркнет и теряет информативность, инф. Фильтры.

8. Жесткий отказ, я не буду, я наелся этим вдоволь, намучался, настрадался. Противовес, груз, тяжелущая точка в которой я залип, голову тянет, внимание раздроблено, я им не управляю, мне нужно оно все, а чтобы его восстановить надо рассмотреть, а я не могу т.к. позиция - что мне не хватает внимания, я слишком много на автомате, нет внимания на работе.

Ответный имплант
Имплант разделения себя и отказа от взаимодействия, отшельник

Внушает:
постоянное напряжение, как будто удерживаю над собой перекрытия, чтобы дом не обвалился, желание избавиться от чего то, неприятно, в уме, блокировка восприятия, я устал, я не могу, у меня нет сил, боль, недомогание, через силу действую, трачу последнее, не управляю собой, каша из ощущений, накопившаяся усталость, все на автомате, я мешаю себе работать, противоречу себе, декларирую одно а делаю другое, я оставляю все как есть, хочу спать но не могу уснуть, отрубиться, по желанию ничего не получается, все работает только в автомате, сознанием блокирую свои возможности и ресурсы, сознание как основная проблема что типа слишком сознательный, слишком много противоречивых и левых процессов поддерживаю сознанием, ощущение перегруженности себя этими процессами, загружен на полную, тащу на себе целый поезд, я скован, обмотан цепями, как бурлак, постоянная перегрузка и напряжение, пытаюсь найти способ решения этой проблемы но в итоге тупо бегу с этим грузом надеясь что не буду его замечать
Внушает постоянную боль от которой некуда деться, с которой ничего не сделаешь, которую придется терпеть или отвлекаться от нее, внушает бессилие перед этой болью и реальностью, абсолютное уничтожение воли, сознание, подчинение и автоматизм, рабская психология, блокировка восприятия, забиваюсь в угол, закрываюсь в уме и не взаимодействую ни с чем, избегаю всего, отрешаюсь от жизни, узник, отшельник, отщепенец, забитый, уничтоженный, замученный, не на что не способный, жертва в абсолюте

Принуждает:
болеть, постоянно чувствовать боль, внушать себе ее, напрягаться, мучиться, проповедовать всякую ахинею, искать спасения где то, бежать на всех парах от этой боли, избегать реальности, прятаться, блокировать восприятие и сознание, притворяться, казаться жалким, умерщвлять себя, умирать, изживать себя, постоянно подавлять себя, отказываться от себя, от жизни, запрещать себе все, уходить, избегать контакта с сознанием, с собой, существовать исключительно на автомате, пребывать постоянно в бессознательном состоянии, продуцировать бессилие, сливать энергию, выжимать себя

Запрещает:
сознательное прояснение, запрещает бытие в сознании, внимание направлять вне ума, воспринимать реальность, ощущения, чувства, эмоции, управлять собой, работать, действовать, делать, контактировать, взаимодействовать, двигаться, инициативу, выбирать, рассоздавать блокировки, восстанавливаться, быть сознательным, воспринимать без ограничений.

Т.п.
неконтакт, отсутствие интереса, внимание направлено внутрь, сохранился, защитился, спрятался, отказался воспринимать боль, трудно, тяжело, я неспособен, не могу, не буду, отнекиваюсь, отказываюсь, отталкиваюсь, избегаю, ускользаю, погружаюсь в ум, отказываюсь смотреть, отрицаю реальность, этого ничего нет, это неправда, это невозможно, страх восприятия, страх осознания, блокировка себя в уме, голову в песок и все, ничего нет только темнота и все, глаза в пол и все, полный игнор, застрял, застыл, уткнулся в одну точку, стал точкой, загипнотизировал себя, полный отказ от сознания и взаимодействия, ушел в себя на полную.

Имплант искажения себя, продуцирования боли и отказа от сознания, узел

Внушает:
что я в уме застрял, зафиксировался, пытаюсь вылезти, ничего не выходит, нет результата, злюсь, надоело, везде где че не получается начинаю беситься, изменение фундаментальных моих параметров, перестройка, эволюция, перевожу в ручное управление автоматику, пытаюсь взять все под контроль, в свои руки, крайне не устраивает ситуация, несогласие, все надоело, не буду ничего делать, отказ действовать, отторжение, не могу подобрать слова, путаница в мыслях, блокировка внимания, невозможность решить проблему, апатия, зарываюсь в ум, фиксируюсь в этой позиции и все, в ступоре. Постоянный маятник по всем позициям, вопросам, одиночество, оставляю все как есть, ничего больше не делаю.

Принуждает:
плакаться, в жертву играть, никуда не двигаться, сидеть на месте, драматизировать, отказываться от способностей и ресурсов, отключаться, быть в уме, избегать контактов, причинять себе боль, рвать себя на части, вместо решения проблемы уничтожать свое сознание, себя, загонять себя в угол, вгонять в ступор, чувствовать себя никчемным, ненужным и вообще дерьмом, ничего не помнить, отказываться от способностей, от взаимодействия.

Запрещает:
уметь, быть, есть, находиться, оценивать ситуацию, взаимодействовать с реальностью, находиться здесь и сейчас

Т.п.
усталость, апатия, забиваю на дела, ухожу в иллюзии, закрываюсь там, нарушаю физиологию, погасить себя желание, покоя и неподвижности желание, отказ чувствовать текущее состояние, видеть, знать и помнить свои проблемы, невосприятие, искажение информации, коверкаю все, решение никогда не возвращаться к себе, сбежать от себя

Имплант искажения себя, продуцирования боли и отказа от сознания, узел

Пространство отказа от боли через автоматизацию и отказ от сознания, единственно верный типа путь

Состояние: просто какая-то лютая злость и боль, стискиваю зубы, блокирую себя, жесть натуральная, вся злоба мира, еле еле себя сдерживаю чтобы не взорваться и что-нибудь не натворить, ощущение что ничего не получается, что мне не дает что-то, что ничего нет, одна сплошная агрессия, сравнить нечем, пытаю самого себя, вымучиваю, сильнейший внутренний конфликт, отказ от какого-либо созидания и доброты, только деструкция в абсолюте как мой основной принцип, не выходит по доброму будет по плохому, месть себе и окружающим, ненависть к жизни, к мирозданию, ощущение пустоты и одна сплошная злость, желание всех подавить, заткнуть, заглушить все раздражители, порвать себя на части, разложить на атомы, прекратить этот внутренний конфликт, чтобы не было противоречий, напираю на обе стороны одновременно, физиологические блокировки, боль по всему телу, заставляю себя остановиться. Ощущение что все с чем я взаимодействую и соприкасаюсь, все что ощущаю и воспринимаю, вызывает дикую боль, злость, гнев, агрессию что оно все существует и блокировку. Чувствую себя привидением что все вижу слышу и чувствую, но не в силах ни на что повлиять, куча ресурсов, но взаимодействие ни к чему не приводит, как биться головой об бетонный забор, толку нет, бестолково.

Попробую проявить пространство
Пространство какое-то странное, бурная реакция, как звезда, все бурлит, кипит и греется и энергия во все стороны, кипение, чрезвычайно мощные процессы преобразования энергии, расплавленное ядро, сгусток расплавленной лавы, плазмы, по-другому назвать не могу

Т1. Ощущение что жарюсь на костре и из меня просто вытекает, выпаривается вся жидкость, как шашлык на шампуре, при этом я этого не вижу и ничего не могу с этим сделать, но это меня крайне раздражает и бесит просто до изнеможения
П1. Процесс разогрева, растраты ресурсов, отказ от восприятия, распад, повышение температуры, гашение возбуждения 
ЦТ 1. Я делаю все чтобы себя уничтожить, отказываюсь от себя через поляризацию и разделение

Т2. Постоянная боль, мучения, ухожу в ум, прячусь от этого, не воспринимаю, не вижу, погружаюсь глубже, в себя, отдаляюсь от самого себя, постоянно вниз вниз, дальше от эпицентра этого разрыва, взаимодействия, загоняю в себя в сон, ничего не вижу, не слышу, не ощущаю и не чувствую, закрываюсь, схожусь в одну точку, игнорирую, отметаю все происходящее, отказываюсь смотреть в реальность, от сознания, перехожу на полный автомат.
П2. Отказ от восприятия себя, от сознания, от способностей, от ресурсов, от управления вниманием, от взаимодействия, от контакта с реальностью, от себя, отказ признавать, что я есть, помимо ума.
ЦИ2. Я отказываюсь от восприятия себя через погружение в ум
Т3 в уме, пытаюсь найти выход из состояния, не реагирую, ощущение что что-то раскручивается как старинный ржавый механизм, я как будто нахожусь на грани срыва, на грани распада, разлада, все время хочется спуститься в ус и там остаться и при этом чувствую необходимость вернуться в реальность, разрыв мозга, застыл на перепутье, равновесное состояние в котором я статичен и никуда не двигаюсь своим вниманием, огромный расход ресурсов, видоизменение себя, я завис сознанием и выпал в ум, все ресурсы направил на поддержание этой зависи, на поддержание противоречий чтобы загнать себя в статику, чтобы не осталось ресурсов на сознательную деятельность.
Процесс проседания в ум, отказ от восприятия, от сознания, создание фильтров мышления, стабилизация, дистанцирование, непринятие, создание барьеров и препятствий, отказ от движения, от деятельности.
ЦИ3. Я отказываюсь от сознания через погружение в ум и отказ от критического мышления
Т4. Я точка, я в центре, для меня ничего нигде не происходит, я сам как центр вселенной, весь мир крутится, а я стою на месте, я продолжаю давить себя и погружать в иллюзии, в зазеркалье, я не в сознании, я как бы выпал из происходящего, я не присутствую от слова совсем, я стягиваю себя, стремлюсь к состоянию точки, как по рельсам при любом действии делаю этот процесс стягивания себя до состояния нуля. Я двигаюсь по все сужающемуся коридору, постоянно уменьшается масштаб, я сам постоянно уменьшаюсь в размерах, падение в сток, в мусорную яму, автоматически все происходит, я этого не замечаю.
П4 процесс падения процесс отказа от сознания, процесс деградации, уменьшения себя, движение вниз, сцепление с умом намертво, смешивание с умом, потеря чувствительности и отказ от интеллекта.
ЦИ4. Я отказываюсь присутствовать через отождествление с умом

Т5. Залип в уме, прилип к этой точке, втянулся в нее, слился с ней, ничего не соображаю где я кто я с кем я, ничего не помню, кручу одни и те же процессы, ощущение что я вытянулся в прямую линию, растянулся в нить, в цепочку состояний, последовательное выполнение всех процессов, полностью в уме и на автомате, сознание отключено, ничего нет кроме того что я делаю, все остальное не существует, стянул свое внимание свободное все полностью в точку, как магнитные силовые линии сходятся у полюса магнита, не могу освободиться, как в энергетическом поле подвешен, прикован всем своим вниманием к этой точке, присосался, сросся с ней, внедряюсь в нее, сливаю себя туда, как джин залетает в бутылку, всасываю себя всего туда и при этом полностью отказываюсь от сознания чтобы не знать что происходит, не знать что за процесс я выполняю.
П5. Процесс стягивания в точку, отказ от ресурсов, от сознания, от себя, отказ от внимания, отказ иметь возможность смотреть, взаимодействовать.
ЦИ5. Я отказываюсь от способностей через блокировку внимания и слив ресурсов, превращение себя в точку.

Т6. Я все еще не могу полностью оторваться от этой точки, стою на якоре, словно прирос к ней, пустил корни, я отказываюсь отзывать свое внимание оттуда, это мое единственное спасение, единственная надежда на-то что можно будет куда-то сбежать от происходящего. Я туплю, я отказываюсь воспринимать необходимость от этого избавиться, я жесточайшим образом заблокирован свою точку зрения, свою позицию, как поставить машину на ручник и привязать цепью к столбу и оставить на произвол судьбы, реально встал на якорь. Страх, боязнь что с сознанием что-то случится, что оно улетучится, автоматически всегда возвращаю себя в ум, к этой точке, точке привязки, ее идея в том, чтобы не дать себе типа улететь в какие-то ебеня, как привязать воздушный шарик с гелием к чему-нибудь чтобы не улетел, намерение постоянно себя возвращать на место, каждый раз в одну и туже точку, отказ от полученной информации, отказ от памяти, отказ структурировать информацию через отказ от сознания.
П6. отказ действовать, присутствовать, воспринимать, осознавать, понимать, дезориентация, привязка себя к уму, сброс ресурсов, отказ двигаться, действовать, изменяться, рассоздавать привязку.
ЦИ6. Я отказываюсь от ресурсов через закольцовывание на это точке, через привязывание себя к ней.

Т7. Тупое состояние, беспросветная тупость и автоматизм, ничего не воспринимаю, я опускаюсь полностью в эту точку, я ничего не вижу, не слышу, не понимаю, не соображаю, как об стенку горох, делать что-либо бесполезно, ваще не варю, перестаю воспринимать себя, только лишь контролирую выполнение автоматов, я как будто сунул голову в прорубь под лед и потерял связь с тем что было надо льдом, отказ от реальности, от восприятия себя, я транслирую эту идею о том что мне нужно быть в точке, что я обязан тут находиться, поэтому я становлюсь полным автоматом, я игнорю все что в реальности происходит, я залип и застыл, как под гипнозом постоянным, себя зазомбировал, замуровал в уме как в лабиринте, фокус только на нем держу и все, сильный страх и невозможность вернуться в реальность, гну свою линию, ужимаюсь все сильнее и сильнее чтобы оказаться там, вместо рассмотрения выполняю команду уничтожения себя.
П7. Процесс отказа от сознания, от восприятия, от ресурсов, от себя, от присутствия, от взаимодействия, отгораживание, бункер, забился внутрь, процесс погружения и помещения себя в ум, процесс сброса ресурсов и распада сознания, блокировка блока самосохранения, переход на автомат.
ЦИ7. Я отказываюсь от себя через погружение в ум, переход на автомат и отказ от сознания.

Т8. Я автомат, я ориентируюсь только в пределах выполняемых функций, все остальное это боль, я все свое внимание концентрирую здесь, здесь , делаю, здесь я выполняю, здесь происходит вся моя реальная работа-работа по превращению себя в точку, работа по блокировке чувств, эмоций, мышления, работа по все большему преобразованию себя в структуру, по перемалыванию сознания, я робот, я структура, у меня ничего нет, я максимально ограничен, я не должен никуда лезть, соваться даже если мне интересно, для этого есть ум, я могу делать все в уме но я никоим образом не должен уходить с этой колеи, возвращаться к сознанию, к своим ошибкам и глупостям.
П8. Отказ от сознания, от себя, от способностей, от ответственности за свои действия, от деятельности в реале, от мышления, от рефлексии, самокритики и самоанализа, отказ выйти из автомата, из ума и посмотреть, осознать наконец, что же я делаю, отказ менять что-либо, глобальная фиксация в состоянии автомата или структуры, уровень автоматов.
ЦИ8. Я отказываюсь существовать в качестве единицы сознания через структурирование своего пространства и переход на автомат

П9. Внедряю в себя идею о своей роли, о предназначении, об избегании боли, о законах вселенной, что необходимо соблюдать их как алгоритм тогда буду иметь возможность уйти от боли. Подвох, самоподъеб, нашел самый легкий путь уйти от боли-стать автоматом, стать точкой, стать настолько мелким винтиком в системе что тебя даже не видно, никто тебя не замечает, никому ты не нужен, тебя нет и боли нет. Надо отказаться от сознания, от свободы, ужать себя, идти по накатанному, жить по инструкции, ни на что не реагировать, никуда не смотреть и под видом осознания отказываться от этого самого сознания, тогда все будет хорошо. Отказаться быть самому ради бегства от боли существования.
П9. Сброс ресурсов, отказ от сознания, от себя, закольцовка, разделение, фрагментация, расстройство личности, отказ функционировать в сознании, переход в ум, блок на восстановление, полная автоматизация, инверсия внимания, отказ от мышления, отказ как-либо проявлять себя, действовать реально, отказ от пространства.
Ци9. Я отказываюсь от бытия через отказ от своих ресурсов и пространства через блокировки, фрагментацию, уход в ум и переход на автомат

Пространство отказа от боли через автоматизацию и отказ от сознания, единственно верный типа путь

Отвращение к себе, к человеку, желание уничтожить всё человеческое

1. Грусть, безнадежность, нет энергии, никакой ценности собственной жизни, отсутствие интереса, остопиздело, покорность, потеря, утрата, незачем жить, ничего не надо, отторгаю себя вместе с этим состоянием, улетаю, отсутствую, в уме, опираюсь в жизни на ум, постоянно генерирую там идеи что все хорошо, все нормально у меня, не стоит беспокоиться, жизнь продолжается и все равно постоянный внутренний конфликт идет по поводу того, что мне до такой степени противно что я вообще отказался ценить себя.
2. Отказался от своего я, перешел на автоматический режим чтобы отказаться от себя, ушел от ощущения себя в точку, позиция жертвы жизни, жертвы самого себя, я себя не переношу, я ненавижу свою жизнь, мне незачем жить вообще, я все считаю бесполезным и бессмысленным, лишенным каких-либо качеств нужности и необходимости. Есть-хорошо, нет - ну и ладно, и не надо, отказался от потребностей и желаний, от ощущения и восприятия себя, я себя не вижу и не ощущаю, не обозначаю, я нет давно.
3. Позиция в проработке тоже - что все пофигу, параллельно что со мной и как происходит, я машина, я программа, у меня нет никаких других свойств и качеств. Состояние, в котором мне вообще никак, все никак, я ничего не ощущаю, нет эмоций, нет реакций, нет чувств, ничего нет, жесткая драматизация, все само по себе, автоматически, отказ от способности что-то получать от жизни, существование в уме, ровная линия без каких-либо сдвижек, ничего не дает никакого эффекта внутри меня, ничего не доходит.
4. Я просто вне себя от ярости, я ненавижу всех и все вокруг, я блокирую себя, блокирую свою злость, я воспринимаю все через готовые шаблоны, я не интерпретирую сознанием ничего. Я ощущаю огромную обиду, я задет, поражен, состояние ужасное, я еле сдерживаюсь чтобы не отключиться и не начать крушить все вокруг, я постоянно пытаюсь себя контролировать. Ощущение такое что все тело завернуто в стекловату, при этом я сижу на электрическом стуле и подано напряжение, буря эмоций, хаос, напряжение, пытаюсь ужать все это, схлопнуться до уровня отказа от этой части себя, убегаю от себя.
5. Чувствую осадок, пепел, туман, осаживается все, как после боя на войне-только боль, злость и пустота. Я все это очень сильно драматизирую, я не могу выразить что я чувствую, не обладаю для этого соответствующими способностями. Я презираю себя, других, реальность, вселенную, мироздание, я высмеиваю все это, издеваюсь над собой и окружающими, выворачиваю все наизнанку, все превращаю в стеб. Черствость, цинизм, обесцениваю происходящее, отказываюсь чувствовать. -то что происходит считаю поделом, кармой, наказанием за все-то что тут происходит, все закономерно, так и должно быть, все это заслужили.
6. Гноблю себя до состояния ничтожества. Ощущаю отвращение ко всему, брезгую реальностью, не хочу с ней иметь дело, тьфу, противно, блевать тянет от происходящего. Я мотивирую себя, поддерживаю в себе это состояние нелюдимого беспринципного урода, ублюдка, обвиняю во всем других и себя, перестаю ощущать что-либо, переживать, никто этого не заслуживает, все сами себе создают проблемы, высмеиваю их и боль.
7. Проявляю себе злость с идеей так нам всем и надо, что мы этого заслуживаем, с нами только так, по другому мы не понимаем, мы не разумные, хуже животных, ничего не достойны, всякую критику своей позиции в себе подавляю, в таком состоянии намного легче жить, ни к чему не тянет, ничего не хочется, не надо, без всего можно обойтись, злость и боль поддерживают отказ от чего-либо-отказаться настолько легко - тебе никто ничего не может предложить чтобы тебя зацепило, не за что взять, нет слабых мест, невозможно чем-то напугать, заставить сойти с выбранного пути, все дозволено если игра стоит свеч, вершитель судеб, люди только как ресурсы, саморазрушение, грусть, отказ от восприятия, уход в ум, сжатие в точку, отказ от сознания, смерть, цель достигнута.
8. Полная жертва, я виноват, все вокруг виноваты, убить себя, всех их, месть, страсть над наказанием, унижение достоинства, втаптываю в грязь чтобы не чувствовать боль, просто всех закопать вокруг, себя забить, не переношу ни себя никого-либо, злая собака, никакой доброты, только негатив.
9. Ненависть к себе за такое свое состояние, ищу пути реализации злобы, программы, довожу это до абсурда, я переполнен этим негативом, мое терпение лопнуло, переломный момент, я резко изменился, развернулся на 180 градусов, разрушаю ценности, подавляю все сознательное в себя, все человеческие качества, отвращение к человеку как к виду, к жизни как к явлению, все это вижу, как одну большую проблему отсутствия равновесия повсеместно

Позиция безысходности, беспомощности, невозможности и бессилия.

1. Головокружение, бегаю от себя, блокирую чувствительность, ничего не делаю, плаваю в пустоте, ничего не хочется, не могу просто взять и сделать, противлюсь. Я устаю, какие там работы, проработки, бардак в сознании, еложу туда-сюда, дискомфорт, закрываю от себя внутреннюю пустоту и уныние, такого не может быть, нет, никогда, не буду, отказываюсь от состояния, нет, отрицание, я зависаю, я не подпускаю внимание к себе, не надо, отвергаю необходимость. Я сижу в состоянии скованности, блокировки себя, не надо дергаться, перетерпеть, переварить, переждать, не показать, что я чувствую, концентрация в уме, боль, ощущение что сжимаюсь, давление в груди, удар, поражение, отказ находиться в таком состоянии, отказываюсь его ощущать, знать о его существовании.
2. Безысходность, обреченность, ничего не могу изменить, жертва, драматизирую. Ощущение что я снова прикрываюсь этой драматизацией, занимаю свое внимание ей сбегая от более глубинного состояния, состояния полной прострации, потери контроля, потери пространства, смысловой нагрузки происходящего, отказ от восприятия, от сознания, от себя в рамках этой парадигмы, я концентрируюсь и начинаю формировать жертвенное состояние как исполнительную часть бегства от текущего момента.
3. Я в очень узком диапазоне восприятия, как в танке, только в одном направлении смотрю и двигаюсь, только на автомате, на фронт, на бойню, к отказу от себя, предварительно отказавшись от чувств и осознания ситуации. Гамма ощущений. Болезненность, тяжесть, боль, беспомощность, все время одно и тоже, по кругу, бесконечно в одном и том же месте.
4. Ощущения блокировки, внешнего управления, я не хозяин себе, ощущениями закрываю от себя все пространство, маскирую себя от них, как красная тряпка для быка, кроме нее он ничего не видит, создание кучи неприятных ощущений чтобы залипнуть и не воспринимать в чем по настоящему нахожусь, обманка для себя, вниманием избегаю того что по настоящему происходит, все время фокусируюсь на следствиях, словно рассматриваю небо в отражении от мокрого асфальта, инверсия, вверх ногами, внимание внутрь себя, погружение в себя, постоянно уставился в одну точку на самой глубине, приближаюсь к этой точке, падение уровня сознания до точки.
5. Неразумное и несамостоятельное животное, дрессированное, программа, вещь в себе, алгоритм, беспрекословное подчинение, сталкиваю себя вниз где я ничего не могу кроме как двигаться туда, падение по уровню, постоянное проседание, ужимание себя, делаю это не осознавая, не замечая, не фиксируя вниманием, тупею, плоское мышление, нет объема, упрощение, алогичное поведение, как слепой котенок.
6. Интроверсия, я не понимаю что я делаю, кто я такой, что я из себя представляю, я отказываюсь осознавать пространство, вокруг меня ничего нет, не относится, обесценивание себя и безразличие к себе, я никто и ничто, мне пофиг что со мной станет, мне не следует об этом думать и видеть, абсолютный похуизм, я не важен, ни что не важно, не имеет значение, не нужно, не следует, никак и ничего не определяет, полный разрыв связей внутри себя, отказ как-то соотносить происходящее, все разделено, рассматриваю все по отдельности, не поднимаю глаз, не смотрю, не воспринимаю, даже не думаю, что-то происходит и что-то делаю, но не понимаю ничего.
7. Вакуум внутри, одна пустая оболочка, никак себя не ощущаю и не воспринимаю, нагружаю себя, утяжеляю свое внимание, создаю в себе центр гравитации, намерение идти к центру, к точке, стягивание в центр массы, погружаюсь в небытие, освобождаюсь от сознания таким образом как от ноши, как от чего-то тяжелого, сброс ресурсов приносит кайф и облегчения, я не смогу никуда смотреть, повернуть взгляд, мне тяжело до боли, я не вижу ни в чем смысла, абсолютно никакого, ворчу, желание сдаться и ничего не делать, не поможет ничего, я игнорирую возможности, отказываюсь мочь.
8. Мне больно смотреть на это состояние, я лучше повитаю в облаках, поболтаюсь в иллюзиях, откажусь от всего и снова буду в драматизации, нахер все, мне трудно это делать, я сопротивляюсь процессу прояснения, хочется снова вернуться на автомат, мне прямо не по себе, я так сильно не хочу работать что аж мышцы сводит, я так не хочу выходить из этого состояния, из этой позиции, мне вот прям аж херово становится, бесит, такое нежелание с этим возиться, будто заставляют разгружать полную фуру земли, ни конца ни края этой работе нет, я устал делать, заебало, хочу вернуться к иллюзиям, впасть в них полностью, застопорить внимание, не воспринимать происходящее, не реагировать ни на что.
9. Я сковываю себя, фиксирую все процессы, в одном положении, словно и тело и сознание в гипсе, как мумия, засох, закостенел, кощей бессмертный, залит в форму, принял одно положение и застыл, ничего не могу изменить, громадные усилия на любую операцию, словно приходится ломать каменную оболочку, скорлупу, отказался двигаться, меняться, действовать, реагировать, отказался от пластичности, от восприятия, как закопан в землю, тотальное отсутствие движения, отсутствие процессов в сознании, заморозка, ледышка, удерживаю себя так что больше ни на что сил не остается, только автоматы, в сознании ничего не могу.

Погрузился и залип в умственных играх. Сбежал с реальности в ум.

Чет ваще полное залипание в уме сегодня. Уткнулся в одну точку и закрылся одеялом, изолировался настолько что аж самому неприятно, складывается ощущение что в реальности я трачу просто огромное количество ресурсов, как будто махом себя сжигаю. Не могу отлипнуть ото сна, как с усилием удерживаю его в полном отрубе. Тяжело дышать, тянет везде.

1. Погружение в ум ничего не соображаю, в теле куча ощущений, я их не воспринимаю, смешиваю все, не даю себе ничего понять, полностью лишаю себя способности осознавать, мешаю прийти в сознание, зомби полный, вялость, слабость, отрешенность. Я не рассматриваю блин, а обдумываю свое состояние, сижу в уме, где-то в стороне от себя, со смещением, я всю деятельность переношу в ум, начинаю все обмозговывать, представлять, болезненная эйфория, несобранность, не могу напрямую в реале ничего делать, начинаю отходить от реальности, отказываюсь воспринимать ее.
2. Ничего не могу найти в уме, больно даже здесь, перехожу на уровень ниже, полностью туда погружаюсь. Я не могу осознать свое состояние, оно слишком сложное, слишком много всего, мне от него плохо, я вместо прояснения ищу способ попасть в хорошее кайфовое состояние, пытаюсь вырваться из текущего, но крепко привязался к нему, да и дальше уже рваться некуда. Головокружение и тошнота, как в центрифуге, я ушел от сознания, прекратил с ним взаимодействовать. Я не могу в нормальном режиме жить, все частично, наполовину, не полностью, и тут и там и не тут и не там.
3. Я хочу все делать в уме, я получаю удовольствие от того что я там что-то совершаю. Я недоволен, мне мешают, я так не могу, мне плохо, я не в реальности, я стремлюсь делать как можно меньше, как можно меньше присутствовать, воспринимать и осознавать, вообще стремлюсь не взаимодействовать. Не могу полностью прийти в себя, у меня не получается, как бы вернуться обратно, будто вышел из тела только в итоге попал в ум, дуристика какая-то, я расфокусировал внимание, какой-то безопасный режим с кучей ограничений, так нельзя и так тоже нельзя, ваще никак нельзя.
4. Я ваще не смотрю, я нацепил на глаза повязку и смотрю в эту повязку, я не вижу происходящего, я не могу это увидеть, я восстанавливаю картинку из ума обратно, опять все наоборот, вместо того чтобы полностью встать на свое место я начинаю себя натурально душить и ограничивать, создавая неприятные состояния. Очень много лишней инфы, ничего не хочется видеть, все достало, один негатив в жизни, везде, я в себя погрузился, усилие над собой делаю чтобы вернуться в реальность и одновременно усиливаю-то что не даю себе этого сделать.
5. Я обесцениваю все, я просто все свожу в ничто, себя тоже, все опускаю до пустого места, ощущаю только пустоту и ничто по отношению к чему-либо, для меня нет ничего кроме автоматической программы, я что-либо перестал воспринимать кроме того, что типа надо. Вместо рассмотрения выполняю это состояние, пытаюсь как-то его вытащить чтобы оно само рассоздалось, я полностью отказываюсь осознавать свои действия, вообще действовать отказываюсь, реальность для меня как-то фоном идет, опять инверсия, наоборот. Я не буду себя освобождать от этого, мне плохо, мне больно, я не хочу себя чувствовать, я стал плоским как кусок пластмассы, я задавливаю в себе остатки сознания, я не могу позволить себе воспринимать себя таким какой я есть. Я выдаю результат на автомате, я делаю все фоном, как бы реальность как дополнение к уму, как телевизор в комнате где ум — это комната, а реальность на экране телека. Я воспринял жизненную парадигму и парадигму реальности как деструктивную, направленную в противоположную сторону, как перевертышь и я так и действую, наоборот, плыву против течения, трачу все силы на создание и преодоление сопротивления. Чем больше трение, тем лучше цель, все что лучше трудно, чем труднее, тем лучше, надеюсь, что хватит потенциала, все это стремится к бесконечности, к абсурду, я стремлюсь к этому абсурду на автомате чтобы не воспринимать реальность как есть.
6. Я отказался от участия сознания в восприятии, только ум, я убедил себя в том что я не прав, что я вижу неправильно и искаженно и вынудил использовать клише ума чтобы увидеть как все видят на самом деле, а на самом деле как видят и драматизируют другие, я опустился до самого низа чтобы понять всех и все, пройти полную цепочку деградации чтобы понять и осознать все что есть, побывать в шкуре всего сущего, раздробиться до мельчайших деталей, до отсутствия само идентичности, до полной блокировки себя и сознания, до абсолютного отказа от способностей к восприятию, от чувствительности, я перестал смотреть на реальность, считать ее реальной, я перестал видеть себя в ней, просто все заблокировал, я перестал участвовать, я отгородился и изолировался, я перешёл на автоматические контуры управления, отказался иметь в себе что-то материальное, состоять из чего-либо, я сам стал материалом, подопытным кроликом для исследований.
7. Я запер остатки сознания в уме, приковал себя к структуре, сделал себя ее придатком, я на ходу превращался в нее, каменел на глазах, врастал в каркас, конструкцию, некую мертвую ДНК, блокируя реальные процессы, запирая себя в текстурах этой громадины, я стал абсолютно неживым, роботом на службе, механизмом, винтиком в системе, ее ресурсом, оторвался от реальности, от жизни, от себя, перерезал себе глотку и превратился в зомби, в живой труп, полностью управляемый программами, отказался от возможности сознательной жизнедеятельности, сознательного восприятия, оценки и интерпретации, чувствования, эмоциональной вовлеченности, своего потенциала, бросил себя на произвол судьбы и накрутил тысячи автоматов чтобы делать вид что живу, замуровав свою основную часть на уровне ума, воображения, глюков и фантазий.
8. Можно сказать, что я отказался от существования вообще сразу и в абсолютной степени, просто дожигал свой ресурс и ждал, когда все закончится. Сейчас же я продолжаю препятствовать процессу прояснения и блокировать себя, ощущение что мои части зависли в бесконечных попытках реализовать намерения, я поддерживаю глюки и прострацию, отказываюсь собой владеть и управлять, отказываюсь от способностей тела, ненавижу все свои части всеми своими частями, не сознание, а рваная тряпка, рассыпающаяся на глазах, растворяю себя, порвать себя и разделить полностью чтобы не смочь ничего ощущать, вешая намертво процессы внутреннего взаимодействия превращая их в процессы внутреннего трения, из за чего моя жизнь тянется как резина, не живу а дотягиваю до конца, но даже на это не хватает энергии, процесс самоуничтожения идет вяло из за того что изначальное намерение исковеркано, его суть утрачена и исполнительные модули, импланты пустились на самостоятельное существование. Последствия - полный внутренний хаос, разогрев, расход энергии в покое как при перегрузке, дробление и противопоставление себя самому себе, тяжесть и невозможность действовать в реальности, отрыв от нее, выпадение в ум, бессознательные мотивы и побуждения, искажения или отсутствие рефлексии. Я как бы стал первым известным мне вероятностным суицидником. Я застрял в полете с моста, этот сценарий и не может завершиться и я не могу его отменить потому что не осознаю, я так и застрял в промежуточном состоянии аффекта и блокировки.
9. Я разобрал себя по частям и сделал целый социум субличностей, мне хочется довести это до конца, я вижу, как играю в игру:  у кого круче получится выебать себе мозг. В самую веселую заморочку, лабиринт в сознании, мешанина ума и сознания, такая гремучая смесь, все равно что куриное яйцо с взвесью железной стружки в своем нутре, мешанина, каша, отказ от общности, от градации, от фокусировки, массив самостоятельных автоматических процессов-функций.

Позиция полного безразличия к происходящему: постоянный внутренний импульс на некую деятельность создает болезненное напряжение, изматывает и чтобы избавиться от этой боли – блокирую в себе все желания, ощущения и сливаю все ресурсы. Чтобы хоть таким образом перестать чувствовать боль перенапряжения и беспокойства. Создаю противоположную позицию - пофигу что происходит

1. Сопротивляюсь работе, ничего не хочу выписывать, боль, скрываю от себя, хочу спать, становится тяжело, ну все в баню, не хочу, опять работа, света белого не вижу, выключаюсь, покидаю область деятельности, на автомате сижу, не хочу смотреть, этого не может быть, чтобы я не хотел, я сразу отказываюсь чуть что мне не нравится, делаю только-то что нравится, на остальное все пофигу. Беспорядок, вообще все смешалось. Вообще ничего не понимаю, не знаю, непонятно в чем я нахожусь, я потерялся, я не вижу ничего, я даже не знаю, как это состояние описать, я просто ничего вокруг не замечаю, ничего нет, неприятные ощущения, я давлю на себя, напрягаю себя, мне без разницы, я не управляю ничем.

2. Ощущение что я отдалился и гашусь где-то, а все вокруг где-то как-то происходит на фоне того что я еду по колее, вообще ничего не замечаю и не фиксирую, как из окна поезда смотреть-все мелькает и ничего более. Вообще ничего не знаю, не понимаю, подальше от себя все делаю, отталкиваю, не соприкасаюсь ни с чем ни во что не вникаю, все сразу выбрасываю, как просматриваю картотеку, меня интересует что-то одно на что я настроен а остальное мне совсем похрен, мне очень дорого и тяжело обходится каждое действие, каждое движение, мне надо найти-то что я ищу в уме пока я не отключился, все остальное меня не волнует, только что-то одно на котором я полностью концентрируюсь в уме, тяжелая умственная работа, что-то вспоминаю, думаю, представляю, в уме постоянно ковыряюсь, копаюсь, просто утонул в уме и переворачиваю все вверх дном, погром в библиотеке, я пытаюсь найти причину такого своего состояния в уме, сосредоточился полностью там, на реальность забил совсем, я вот просто в уме как в энциклопедии лажу и все чето ищу, копаюсь копаюсь, лопачу, лопачу бесконечно, полностью залип в нем и погрузится с головой, ушел от реальности туда, проник и не выхожу.

3. Мечусь туда сюда, из ощущений физиологическая боль по всему телу, как будто варюсь в кипятке, не могу успокоиться, отказываюсь делать нормально, мне не нравятся слова которые я говорю и пишу, злой как собака, огрызаюсь сам с собой, все бесит, все больно, бесполезные попытки чето поменять, я пытаюсь уйти от ощущений и заблокировать восприятие но мне не помогает, ухожу в ум но тоже никакой реакции, ощущение жара, как возле утюга держать ладонь, не могу дышать, шея каменная, все лицо, все тело застыло, мешает вдохнуть воздух, нет насыщения, жжение, я не могу себя утянуть никуда, изменить свое состояние, я не бодрствую и не сплю, не могу отрубиться и включиться в работу тоже не могу, между двух огней колбашусь и не могу ни к чему прийти, залип в состоянии рвения к деятельности, максимального возбуждения, фиксации в форсированном режиме, я себя так стимулирую, не даю себе спать, успокаиваться, отключаться, искусственно создаю такое напряжение из которого я не могу отрубиться. Мне нечем дышать, я в уме сижу, я не смотрю и не проясняю, я изгоняю себя в деятельность, в работу, не даю себе залипать, заставляю стоять колом на одном месте, как пытка, добиваюсь от себя присутствия таким способом что дает обратный эффект.
Противопроцессы действовать и прекратить действовать. Ключевая идея: бездействие — это боль 

4. Ничего не соображаю, не понимаю, не говорю, ничего не могу, мне некуда бежать, сдерживаю злость, внутри себя колебаюсь, ужасно, лучше умереть чем так, какой-то пиздец, я собой совсем не владею, не знаю что со мной, меня таращит по полной от напряжения и при этом я не могу сдвинуться с места, от каждого движения и действия, от присутствия в реальности мне все больнее и больнее, я внутри себя буксую упершись в стену, максимальная концентрация, все силы бросаю в это состояние и борьбу с ним, полная безысходность, я даже сдаться не могу, посадили на кол меня, не могу ничего ровным счетом, вообще, боль не дает отключиться, достает меня везде и по полной, я вынужден это терпеть и ждать, ни спать ни есть не могу, ничего не хочу, все что вообще происходит усиливает болевые ощущения, у меня не хватает смелости посмотреть в это состояние, я отказываюсь что-либо делать, просто сижу терплю и жду.

5. Ощущение что облили кислотой, обгорел. Не могу терпеть больше, бьюсь в истерике, невозможно, я не выдерживаю, желание растащить себя на субатомные частицы, исчезнуть, раствориться, рассеяться, распасться, сгореть, взорваться, превратиться в пыль, в пепел, уничтожить себя и даже упоминание о себе, полное уничтожение себя чтобы ничего не осталось, агония, словно зацепился за ЛЭП под напряжением, блокировка всех способностей, восприятие сжал в точку, сознание размалываю в блендере, нет никакого желания ни с чем подобным контактировать, я хочу уйти от всего, зависнуть, оказаться в нейтралитете, посередине, я выхожу на программную работу, я иду по колее, по траншее, по рельсам, я не могу ничего сделать сам, нужна внешняя сила, помочь может мне кто-нибудь, я несамостоятелен, корчусь от боли, хочется просто истошно орать, меня будто жарят в печи или раскатывают горячим прессом, я готов на все чтобы избавиться от этих ощущений, вообще на все, мне все безразлично вокруг на фоне того что происходит внутри. Ощущение что кровь вскипает, или вместо крови уксус, все шипит и кипит внутри, это даже не пытка, это просто ад, я держусь еще кое как сжавшись в точку, но сил уже не хватает, мое желание жить подавлено до предела, я задавлен, я проиграл, я не выстоял, не выдержал оборону, я сдался, я сдулся, смирился, мне надоело, все надоело, я не могу добраться до себя забитого и зажатого в арматуре, как в тюрьме.

6. Я не отвечаю ни за что, я просто делаю все подряд что вообще могу делать чтобы переводить внимание с этого состояния, я не могу ему сопротивляться, пытаюсь отвлечься, я в полной жопе, сдерживаю себя, не даю себе выдать из меня ни капли эмоций вообще, абсолютно. Состояние хитрое как начинаю его прояснять так становится легче но потом все возвращается, я прячу от себя-то что происходит, силовое удержание объекта, как удерживать энергию взрыва гранаты в ведре, на удержание тратится колоссальная мощность, вот я всю эту мощность пустил на сдерживание себя, на сдерживание других автоматических процессов и застрял в состоянии перегрузки, как заклинивший механизм- ему дается усилие двигаться но он не может сдвинуться не сломавшись, как и не может остановиться т. к. мощность подведена и ее деть некуда, результат такого состояния-однозначное разрушение себя через внутренние блокировки и противоречия. Состояние максимального сжатия и перегрева, собой заправляю баллон, протискивая себя под бешенным давлением через узкое горлышко.

7. Ощущение блокировки, горло, глаза, нос, уши, кожа, нервная система, вся чувствительность замазана помехами, отведена на второй план, я удерживаю себя в состоянии на взводе, в максимальном напряжении, я себя фиксирую в этом и оставляю так, как упершись в стену бодаю ее как баран. Злость, максимальное возбуждение, еле сдерживаю себя, не получается, накаляю себя, впадаю в бешенство, блокирую разум, внимание, ухожу в ум, сбрасываю все туда как в мусорную свалку, не даю себе раскрыть рот, вдохнуть, не сделать ни одного движения, не сказать ни слова, не шелохнуться, не дать себе себя спровоцировать, не пойти в атаку, не перестать себя контролировать, отключить восприятие происходящего, отвязаться от боли, от обиды, погрузиться в небытие во время подобного события, подавить свои реакции болью, пробуриться в сознание болью, высверлить себе мозги, отрезать башку чтобы ничего не чувствовать. Ощущение что сжал мозги, шею, заставляю все сжаться, стянуться, как черепаха спрятаться в панцирь, позиция готовности к удару, к атаке, без вариантов.

8. Плавлюсь у себя на глазах, таю, разваливаюсь, как лучевая болезнь, повреждение клеток, блокировка способностей к восстановлению, я себе на автомате перекрываю кислород, нарушаю свое функционирование, не могу поддерживать сознание более, сваливаюсь в иллюзии, иду на автомате, никак себя не проявляю и не ощущаю, потерял сам себя. Надменность, гордыня и боль, пыжусь от того что могу терпеть ее, игра в терпеж, что перетерплю, от чего могу отказаться не дав разрушить себя, кто сильнее, кто круче. Обида, досада, я провалился, я в ахуе, я снова смотрю в очень узкий глазок на реальность, через подзорную трубу, не полностью, линейное восприятие, не воспринимаю, а считываю информацию как машина, получаю кайф, когда закидываю себя автоматами, когда становлюсь бессознательным, отказываюсь от себя. Ощущение что я жду чего-то и терплю это состояние, я жду, когда я это все превозмогу, пересилю, переборю, заставляю все сильнее бороться с собой, себя доканываю до полного развала и отказа от ресурсов. Я погибаю, я не вижу, я ослеп, оглох, ничего ре воспринимаю кроме как на ощупь, мне остается только догадываться что происходит, я не могу воспринимать тот уровень, я там не работаю, мне бы здесь чето сделать.

9. Обессиливание, обесценивание и уныние, некуда бежать, тотальный проигрыш, я перестал быть активным, уже все, больше нечего делать, я проиграл и нет возможности отыграться, отпускание себя, разрыв себя, сложил полномочия, себя сам как трупа скинул в реку и плыву по течению не замечаю ничего, полное безразличие. Страх, страх отсутствия необходимого, страх умереть, задохнуться, экономия воздуха, кислорода, бескислородный обмен, кислород вреден, не даю себе дышать, только самые необходимые функции, никак иначе, заперся в комнатке и пялюсь на жизнь через окно, отказ пересмотреть позицию, контактировать с кем-либо, себя подавляю, снижаю волю и желание, блокирую жизненные функции.
Позиция абсолютно пофигу что происходит.

Вот сейчас странное состояние. Меня бесит деятельность вообще, я ненавижу делать, на дух не переношу, вырваться из деятельности, покинуть это пространство, отказ от себя в обмен на отказ от деятельности, я со всех сторон окружен какими-то неудобствами, ограничениями, сам причина своим проблемам и бедам, я не могу это вынести, мне некуда деваться, хоть в петлю лезь, я зажат, ограничил свои возможности, маленький диапазон, злость к себе, позиция поиск выхода из ситуации, нет выхода, вообще никаких шансов, забиваю на все, отказ от ответственности за происходящее. Я не знаю куда бежать от боли, уже просто некуда, я драматизирую все эти состояния

Парадигма выполнителя программы – постоянно быть в уме, в контакте с программами в отключке от сознания. Всё внимание должно быть только на программах.
Позиция неспособности воспринимать что-то реально, только умом, умозрение.

Да заметил такое. И месяц мудохался, но потом озарение))) Главное не сдаваться. Как робот пылесос. Который от стен отскакивает. Рано или поздно всегда почистит всю комнату, вопрос только в том, хватит ли заряда АКБ.

Попробую щас рассмотреть.
1. Позиция несвободы, не могу никуда смотреть, мне все плохо, я отказываюсь рассматривать материал, хочется свалить в драматизацию, физиологическое желание заблокировать все органы восприятия, в состоянии ничего, ничего нет, каждый раз одно и тоже, я устал от всего, я не воспринимаю, меня тянет к ощущениям, эмоциям, переживаниям. просто внимание фиксирую на них не замечая ничего кроме них, я воспринимаю свое состояние как набор ощущений, мне недоступно больше ничего. Больно рассматривать, режет в глазах, я ничего не хочу воспринимать, состояние принуждения и ответ на это принуждение отказом, саботаж и самосаботаж. Я снова возвращаюсь к привычной модели поведения, я отказываюсь рассматривать глубинные причины своих поступков, почему я так делаю, требую, чтобы я сам от себя отстал, любые средства для ограничения самого себя, снимаю внимание с рассматриваемых областей, там ничего нет, туда нельзя, сбрасываю работу.

2. Странное ощущение я как бы смотрю с позиции программы что надо делать дальше, как дистанционное управление собой по плану, по инструкции, больше ничего не воспринимаю, остальное не интересует, делаю по алгоритму и пофиг на все. Отвращение к реальности, отвращение к жизни, к детям, ко всему что действует, что на что-то еще способно, я полностью закольцевался, замотался в рулон как ковер в магазине, сжался и сижу внутри себя испытываю все эти преобразования, я не хочу ничего видеть, никуда смотреть не хочу, делаю снова на автомате, желание соврать про работу, про проработку, я не могу выдать-то что я отказался от сознания, упорно выдаю программу за него, что это оно, что я такой, что от этого никуда не сбежишь, не денешься, никак.

3. Не проработка, а какой-то мрак, не хочу с этим материалом контактировать, болезненное осознание, я не могу дать возможность что-то изменить внутри себя, я заставляю себя вернуться к режиму автоматики, втюхиваю себя в кресло наблюдателя, падаю в ум, это не мое, это трудно, долго я не хочу этого делать, я не буду, дальше просто никакой реакции, закрываю доступ к состоянию, перевожу внимание. Забываю обо всем что делал как будто этого не было никогда вообще, оно просто исчезает для меня, я блокирую восприятие этого аспекта совсем. Каждый раз все заново, не усваиваю, переключаюсь, подавляю себя, убираю восприятие происходящих процессов.

По сути, ты сейчас выписываешь парадигму выполнителя программы, что надо делать и как делать, чтобы выполнять постоянно программы, чтобы не выходить из программе не рассоздавать их

4. Ощущение что я ни к чему не причастен, из пустоты как бы идет команда, я накрываю этой пустотой все что делал или делаю, или думаю, как стиральная резинка стирает карандаш с бумаги, вместо того что есть пустота и мертвая материя, полная тишь и гладь, мне не дают уйти в ум и для этого я устраняю восприятие чтобы этого не видеть и не слышать. Еле заметное перемещение в пространстве, как запрос и ответ от программы что надо делать, я как шаман что в трансе выпрашивает ответ у статуи какого-то бога, у высшего существа, я беспомощная жертва спрашиваю у структуры что мне делать, структура мне и отвечает.

5. Я в уме сейчас сижу и жду ответа, когда он мне будет дан, я закрылся от всего пока какая-то инфа мне на ум не придет, я в бункере, я не воспринимаю ничего, не вижу, не слышу, не чувствую, не обращаю внимания, я хочу, чтобы ни одно внешнее воздействие не пробивало эту стену, чтобы никто не смог ничего с этим сделать, ничего мне навязать, ни за что меня зацепить. Я следую по курсу, меня кроме этого ничего не интересует, я постоянно топчусь на месте, только так и больше никак, решение, чтобы ничего не могло привлечь мое внимание.

6. Все неполное, недостаточное, я крепко держусь за свое, словно я сам у себя принимаю экзамен достойно ли-то что я делаю быть принятым мной или нет, позиция странная, недоступности, неприступная крепость, независимость ни от чего, обесценивание, для меня здесь ничего нет, обида на реальность что мне здесь ничего интересного и ценного нет, я заткнул в себя эту обиду и хожу гордый с задранным носом не смотря на-то что происходит, мне на самом деле много что интересно но парадигма восприятия через ум делает главенствующим ум у которого нет ни чувств ни эмоций, раз принятое умом становится для меня аксиомой. Я накидал себе таких аксиом целый вагон, я не подвергаю сомнениям-то с чем согласился, это незыблемые истины, полностью от них завишу и на них ориентируюсь.

7. Сгоняю себя в текущее состояние, как выталкивают толпа людей выталкивает из себя человека, просыпаюсь внезапно от транса, ничего не понимаю и не соображаю, стремлюсь вернуться обратно. Я копаюсь где-то вокруг да около, постоянно прыгаю вниманием туда сюда, вот эта проработка это как сильное принуждение, впихиваю в чемодан рояль, т. е. лишнее, ни к месту, мешает выполнять программу, это не мое, не для меня, я слишком для нее хорош, высоко сижу, мне не надо, не нужна помощь, отстраняю всех от себя, отталкиваю, сам справлюсь, запрещаю себе что-то говорить, объяснить, дойти самому и пусть другие тоже сами допирают, отказ помогать, отказ принимать других, взаимодействовать, странное отношение что они мне не нужны, никто не нужен.

8. Как вышибло, покинул тело, реальность, ощущение эйфории и полной свободы, улетел в ум, ни чувств, ни эмоций, никаких ограничений, связи себя с происходящим нет, я в зазеркалье. Ощущение полнейшей тишины, штиля, нет никаких процессов, ничего нет. Я как в песочных часах туда-сюда болтаюсь и перекатываюсь - то в сознании, то в уме, режим деятельности в уме у меня, скидываю себя туда для прояснения, выталкиваю в ум, напираю туда, позиция бегства от сознания при рассмотрении. Боль, безысходность, утонул, застрял в иле, я остановился, оставил все попытки действовать, всяко разно сбегаю, ощущение конца всего, мусорная яма, свалка, выброшен, снесло потоком, я не знаю где я, я не вижу, ничего вокруг нет, никаких сигналов, никакой информации, восприятие атрофируется, стараюсь усилить чувствительность и затихнуть самому.

9. Единственное что я чувствую - это себя, помимо меня нигде ничего нет, остального не существует, есть только я и все, за пределами меня даже пространства нет, нечего воспринимать, закрываю глаза, мне не нужно ничего воспринимать напрямую, нет смысла, могу все воспринимать только в уме, построение парадигмы, -то, как и что надо делать чтобы якобы что-то воспринять, опора на нее. Тяжесть, обременение, жертвенное настроение, обрекаю себя на долгие мучения, на бытие в уме, вокруг абсолютная боль как ничто, -то что не могу увидеть или почувствовать.

Позиция неспособности воспринимать что-то реально, только умом, умозрение.

Мне невыносимо быть в реальности, больно воспринимать, чувствовать, взаимодействовать. Забыть себя, забыть о себе реальном и настоящем. Позиция - отказываюсь знать.

1. Мне чето хочется, но все что хочется я не могу по умолчанию, расстройство, зависаю, рассеиваюсь, позиция жертвы, я не могу собой управлять, сам не свой, я это не я, я пытаюсь чето сделать но че я делаю я не понимаю, я не могу понять, я не хочу видеть, не смотрю, режим по умолчанию никуда не смотреть, ни с чем не взаимодействовать, не двигаться, не делать, боль, больно смотреть, нельзя никуда смотреть, обращать внимание, я в пузыре, я опять ловлю глюки, я не рассматриваю, ограниченный функционал, ничего не могу с собой поделать.

2. Я делаю себя жалким и беспомощным, я страдаю постоянно, процесс поддержания страдания и драматизации чтобы на меня обратили внимание, пожалели, доказать другим что они плохо со мной обращаются, заставить их пожалеть. Я какие-то манипуляции провожу в пространстве, но не знаю, что это, не вижу, нет обратной связи, с закрытыми глазами. Механизм такой придумать что делать, в уме спланировать, а потом сделать в слепую вообще не включаясь в работу, действовать вслепую, автоматически, ни на что не реагировать, ответы все искать в уме, в памяти.
Общая позиция - скулящего щенка на улице. Делаю, из себя жертву чтобы снять ответственность за свои действия.

3. Состояние валенка, как слепой котенок, страх и боль, не желаю осознавать себя, я. Какой-то другой абсолютно, все делаю по другому, не так как все, все вижу не так, болезненность самого себя, мне нет места, для меня нет места, я должен себя полностью заблокировать, превратить в автомат, избавиться от себя, смыть себя в унитаз, отказаться, я давлю на себя со страшной силой, стремлюсь себя зажать, полностью подавить чтобы я даже не показывался, сделать вместо себя набор автоматов таких как надо, как всем надо, таких как лучше, наплевать на себя, растоптать себя свои интересы прихоти, уничтожить себя, удалить из памяти, размазать, устранить себя из пространства, втоптать в грязь, обезличить, лишить сознания.

4. Запрещаю себе желать, хотеть, делать, быть, иметь возможности, загоняю себя в жертву, какое-то напоминание о себе сразу вызывает боль, у меня - меня нет, я ничего не могу потому что меня не давно и с концами. Погреб себя под тоннами мусора, закопал, только писк доносится, постоянно позиция что все что меня касается этого нет и не может быть, меня самого не может быть, не должно быть. Сам я теперь не могу справиться со своей позицией, я уплотнился до предела, из себя не могу ничего сделать из позиции, позиция некоторого ума который полностью подавляет сознание, я отказываюсь себе признаться в том, что это я сам себя давлю, это не я делаю, совсем не я. Действую часть подавил совсем, все кроме ума устранил, голый ум оставил.

5. Я предпочел забыть, что я есть, вообще себя исключил как самость, самостоятельность, как я, как себя. Боль, головокружение, хочется отвязаться, не хочу воспринимать что я делаю, что вокруг происходит, себя, других, окружение, никаких исключений, ликвидировал себя, отказался от себя, отправил себя на покой. Я себе не даю смотреть, мешаю смотреть, втаптываю в грязь, насилие над собой, вымучить себя до состояния полного отсутствия, отказа, чтобы не сопротивлялся ничему, устранить свои реакции, приручить, дрессировать. Процесс сброса своих частей, сброса за себя ответственности.

6. Ощущение будто я проседаю под себя, подкатываюсь, пролажу под дверь, в узкое пространство, создаю умственный ступор. Работа в парадигме вытянуться, выгнуться, исказить себя, подготовить к работе как машину, совершить преобразования внутри, как бы сосредоточиться до усрачки, внимание до точки, выискиваю что-то, в напряге, отключил все остальное, его нет, я что-то ищу но не имею представления что, кинулся на поиски клада но при подготовке выбросил карту, сапожник без сапог, состояние в котором я уже не могу сделать-то на что направлено было первоначальное намерение, сначала вижу и знаю че надо но почему-то не готов, затем готов но не вижу и не знаю че надо .

7. Я будто сунул голову в чулан и что-то пытаюсь в темноте найти, отыскать, заметить, вспомнить, в уме обозначить, изображаю погруженность и заинтересованность, ничего другого нет на это время, как подвешен на тросах и спускаюсь в темную неизведанную пещеру исследовать, тону в деталях, забываю зачем пришел, теряю смысл происходящего, в итоге просто чето выхватываю, будто осмотреть не могу на месте и вылезаю обратно, на свет чтобы сравнить, оценить, ищу в уме, постоянно там роюсь в поисках всего.

8. Хаос в сознании, я задумываюсь, думаю думаю думаю, ищу в уме, обдумываю, обосновываю, описываю, все осмысливаю, ищу причину своего самочувствия, поиск причины своего такого самочувствия, максимальное углубление в ум, просадка, ничего не понимаю, опять поиск, жажда движения, напряжение, на всю реальность ставится крест с пометкой мне не интересно, не нужно, нечего тут делать, я отрекаюсь от мира, от существующего.

9. Парадигма рассмотрения - безразличие, трата времени пустая, погружение в ум, закрываю восприятие, задергиваю шторой, пренебрежение реальностью, устойчивое желание смыться, сменить позицию рассмотрения. Я прорабатываюсь насильно, против своей воли, чтобы избавиться от восприятия, отключиться совсем, чтобы я перестал чувствовать, что со мной происходит.