Отказ от своего Я, от самовосприятия себя как Я: Я –не Я.  Отказываюсь себя знать, чувствовать, воспринимать, ощущать, понимать.

Состояние: не могу, не получается, делаю но что-то не так, углубляюсь, желание вытащить все изнутри, вывернуться наизнанку.

1. Проблема глубоко засела, я реагирую болезненно на нее, не получается, не знаю что прояснять, не смотрю, не понимаю почему не смотрю, безуспешно бьюсь в стену, меня бесит, я хочу уйти, я застрял, буксую на месте, все странно, слишком много проблем, я курсирую вниманием по пространству, по пространству ума, нет областей где не было бы неприятно, все абсолютно уже завешано проблемами, куда не кинь везде клин, я между этими проблемами как в толпе людей тыкаюсь везде, пытаюсь пробиться, растолкать, я не проявляю и не рассматриваю, напираю и активирую эти состояния, не могу оставаться на месте, мне кажется что я полностью несвободен, что вокруг ничего не должно быть, все что находится рядом, все кто находятся рядом становятся моей проблемой, меня вообще бесит что что-то существует в этом пространстве, что оно не пустое, я сливаюсь вниз, в нижний ярус, под землю.

2. Ощущение, что я окружен, в глубокой обороне, бесит что на что-то постоянно приходится обращать внимание, больно это делать, не нравится, ощущение вечно продолжающегося цикла в котором я как молекула привязанная к кристаллической решетке, мне хочется выбраться, выйти, мне все время некомфортно, неудобно, не так, не устраивает. Я ограничен со всех сторон, хочется куда-то вылететь из окружения этих факторов, на автомате уйти, закрыть глаза, перестать осознавать, я пытаюсь осознать в чем же дело но сваливаюсь в ум, только на реакции внимание обращаю, что бы я не делал это не-то, результата нет, всю жизнь бьюсь и нет никакого толку.

3. Мне хочется сделать все что есть и избавиться от проблем, освободиться, я ощущаю дрожь и тремор, мне ужасно хочется бросить сейчас выписывать, меня бесит печатать, мне больно нажимать на клавиши, я как привязанный к этим обязательствам, к надо, через себя, через сопротивление. Боль, больно что надо, больно мочь, больно делать, больно что не могу перестать делать, отвлечься, болезненно воспринимаю даже идею этой жизни как-то что что-то надо делать, как-то что нельзя просто отключиться и перестать что-либо делать.

4. Я опять не рассматриваю, а пытаюсь выдавить из себя это состояние как прыщ, давлю и давлю, не принимаю в этом сознательного участия, проясняю без прояснения, на полном автомате, не могу отойти от позиции ума, все время с нее выкатываю материал, как бы из ума работаю, с позиции того что ресурс недоступен. Его надо сначала набрать через прояснение. Ощущение что у меня ломка, внутри скручивает как тряпку, ломит кости, я когда смотрю ухожу в ум, подключаю его сразу, по маленьким фрагментам через ассоциативную память все пытаюсь угадать, найти, предсказать, я не смотрю, нет у меня такой функции, я не могу смотреть, видеть, я не способен, мне нельзя просто смотреть в мое пространство, я ищу все в уме и памяти, идея обратить внимание даже н не рассматривается, ощущение что объекты находятся вне зоны моего восприятия, я как в космическом корабле смотрю через иллюминатор и не могу ни к чему прикоснуться кроме корпуса корабля, не могу ни с чем про взаимодействовать.

5. Ощущение что все за какой-то пленкой, я как застрял в мыльном пузыре, от всего вокруг отделяет граница, пленка, я барахтаюсь и хочу эту защиту прорвать, но не могу, не хватает сил. Я сам собой запускаю что-то внутри себя, изменяю восприятие. Странная реакция на команду проявить я проявляю не материал а симптоматику, следствие, вместо проявления запуск, как делаю отчетливо видимыми свои ощущения, но не материал. Не рассматриваю уровень материала, не касаюсь его ни на грамм. Когда касаюсь всего состояния-то сразу ощущаю сопротивление.

6. Чувствую себя лошадью в упряжке, тебе запрягли плуг, дали по жопе плеткой, и ты прешь, ни о чем не думая, просто тащишь и все. Я все пытаюсь настроиться, я все чето делаю без осознания. Мне категорически не нравится мое состояние. Я не могу находиться в спокойном состоянии, продуцирую напряжение внутри себя, постоянная потребность бежать, сломя башку куда-то непонятно куда, ощущение одышки как будто запыхался.

7. Я безуспешно пытаюсь что-то сделать с собой чтобы избавиться от негативных ощущений, переживаний. Я постоянно останавливаюсь, задумываюсь, не могу долго находиться в сознании. Постоянно переключаю внимание на какие-то ощущения, все время хочется отрубиться, найти способ уйти в транс вместо прояснения. В потоковом режиме попробую.

8. Я стараюсь залипнуть, я формирую такие физические состояния чтобы не возвращаться к реальности, меня все раздражает, готов взорваться в любую минуту. Я отвлекаюсь, места себе не нахожу. Нету, ничего нету, нельзя, запрещено, не знаю, не могу, не буду, не хочу, не так, ни в какую, мне работать мешают ощущения, жить не дают, я не знаю, я не знаю что происходит, я не могу ничего, я не хочу ничего, мне лень, я отказываюсь, я устал, я не знаю, я готов все что угодно сделать чтобы избавиться от этого ощущения, я себя сам в кандалы или в смирительную рубашку заковал.

9. Я себя рассматриваю только в рамках этого состояния, запер себя в нем как в клетке с хищником, не могу себя воспринимать. Я отменяю все мысли и идеи что приходят в голову, я глушу-то что внутри находится, я подавляю все что есть, все что еще способен делать, я сужаю свое восприятие до минимума, после каждого слова я меня как бьют по голове молотком и я отрубаюсь, забываюсь, навязчивое состояние напряжения, желание спать, хочу выпасть из реальности, я никуда не смотрю.
10. Чет какой-то прямо трындец. Постоянно проваливаюсь в состояние в котором я ничего не соображаю совсем, когда пытаюсь его прояснить тоже самое делаю, все время отключка головы, вот вообще нет никаких мыслей, абсолютно, ни осознания себя ни ситуации ни вообще ничего, пустой взгляд, пустая голова, чистая автоматика, никакого вмешательства себя, выполняю какой-то режим моста между командами и действиями, чисто робот, ну как еще описать не знаю, абсолютное подчинение, выполнение, реализации, реальность ничего не значит, ее нет для меня, я ее не чувствую, рефлексия и осмысление отсутствует начисто, абсолютная тупость как у амебы, будто мозги вытащили из черепушки, нет обработки информации внутри, мыслительный процесс не идет, заглушил, вместо этого полный автомат, отказ от интеллекта, от восприятия, от сознания, от себя, от взаимодействия с реальностью.

11. Отказ от того, чтобы как-то себя чувствовать и ощущать, отказ от я, никакого я, я стерто, нет обработки ни действий относительно я, забил свое я, черная дыра вместо я, меня нет, не могу ничего относительно себя, вообще ничего, живу без своего я, все безотносительно себя, не могу ни на что реагировать, только реакции тела и системы его защиты, подавление я, выдавил себя из пространства, сколлапсировал, вывалился, искривился, сам в себя множество раз провалился, бесконечная инверсия в себя, сворачиваюсь внутрь, потом снова внутрь, и еще раз внутрь, падение в бесконечную пропасть, на себя со стороны смотрю, причем как-то без привязки к тому что это я, безразличие к тому что происходит со мной, абсолютная неважность, нет никаких признаков того что это я, существую без я, абсурд, разделение.

12. Отказ от признания своего я, я не я жопа не моя, чуть что случилось сразу это не я и никакой ответственности, все вообще никак со мной не связано, реальность со мной и я с реальностью не связаны. Полная прострация, ничего не волнует меня потому что я как бы отделено и заблокировано. Заблокировано восприятие той моей части , на которую я свалил всю вину за-то что со мной происходит, нашел козла отпущения, весь мусор и все неприятные ощущения теперь закидываю туда как в бездонную яму, забрасываю туда все.

Позиция – отстраняюсь от происходящего во время деятельности. Отказываюсь осознавать, что я делаю и какие процессы выполняю.

Ощущение постоянного движения, полета внутри себя, бесконечного движения и работы. Внутри работает целая фабрика, туда-сюда чето гоняю, трачу ресурсы на левые процессы, словно сам хочу превратиться в процесс, стать процессом и залипнуть. Я проскакиваю постоянно мимо того, что надо, пролетаю, ни за что не могу зацепиться.
Ищу что-то, бессознательно ищу, тыкаюсь, наоборот стремлюсь углубиться, а не подняться, уклон в сторону детализации, я отключаюсь чтобы выполнить этот процесс. Я останавливаюсь и залипаю, я вешаюсь на забор как тряпка, вращаюсь как колесо, сворачиваюсь в рулон, я проталкиваю себя в трубу, я нагружаю себя, наваливаюсь всем весом, повышаю давление, давлю себя, вываливаю себя на дно, как в мешок.
Я просто отстраняюсь от происходящего, когда что-то делаю, напираю на себя, разрываю на части

Не управляю своим вниманием. Рассеиваю внимание, расфокусирую внимание, чтобы не видеть своего реального состояния, чтобы сбежать с текущего состояния.

1. По состоянию. Обращаю внимание на всякую мелочь, состояние такое что одна подготовка к деланию занимает кучу времени, крайне низкий КПД, много подготовительных действий. Я крайне невнимательный. У меня ощущение что я к чему-то стремлюсь и внимание держу на том аспекте, что чем-то себя в уме занять, чтобы время быстрее прошло и наступило некоторое событие после чего я бы мог в реальность обратить внимание, как бы проснуться.
2.  Я крайне рассеянный, в прострации, я где-то вдалеке, в стороне, я жужжу как трансформатор, гудение внутри, я как присосался к потолку, прилип к куполу, словно глаза вытащил и за них себя привязал. Ощущение которое я не могу интерпретировать, мне недостаточно места для действий, движений. Я не понимаю что происходит, я вращаюсь по кругу как на карусели, я как бесформенная масса которая выполняет выкрутасы в коробке или клетке. Когда даю себе команду начинаю сильно себя подавлять и проваливаться в ум.
3. Состояние отчуждения, отделяюсь от всего, рублю хвосты, связи, ни с кем ни с чем, постоянно отделяю от себя части, отцепляюсь от самого себя, автоматический и бессознательный процесс, занимаюсь разбазариванием и отдачей себя вместо работы. Я вынуждаю себя сжиматься когда что-то делаю, даже когда говорю все это через силу и огромное напряжение, выталкиваю себя наружу. В работе с реальностью отхожу на второй план, как бы за ширму прячусь, глаза в пол, лишь бы не заметили, сделать вид что это не для меня, что мне нельзя поручать работу абсолютно никакую.
4. Словно надо мной нависает купол, я туда отдаю все свои силы, а оттуда в ответ какая-то инфа, жертвую свой ресурс структуре чтобы получить в ответ правильные мысли, поступки, эффекты, я постоянно надеюсь на то, что структура за меня все решит, сделает как надо, поможет, спасет, поддержит при необходимости. Я все внимание сосредоточил на ней, как попрошайка на очередном попавшемся человеке, я прибедняюсь, лизоблюдствую, изображаю несчастного лишь бы меня избавили от необходимости делать самому.
5. Общий фон такой думалки, о чем-то еще подумать, что-то еще упустил, максимальное внимание к деталям, к мелочам, должно быть что-то еще, чего не хватает постоянно, какое-то недостающее звено, отрываюсь от реальности, все это постоянно ведет меня к тому чтобы я не прекращая думал, бесконечно. Постоянно какие-то задние мысли, все время внимание непонятно где находится, я сам непонятно где я не осознаю себя и свои мотивы, почему-делаю-то или иное, состояние в котором мне надо постоянно прерываться и уходить в ум.
6. Бесцельное болтание в пространстве, занимаю свое внимание чтобы не видеть, постоянно меняю форму, не могу определиться каким мне надо быть для проработки, что за состояние такое, херня непонятная, я ничего не фиксирую и не запоминаю, я напрягся в умат чтобы не давать себе возможности посмотреть, всю работу провожу из состояния самоограничения, как в старину в центре каждого города был замок-вот я также заперся в башне и чето пытаюсь оттуда предпринять.
7. По умолчанию исхожу из этого состояния, из того что мне доступно только вот это ограниченное пространство, я использую любой повод чтобы отрубиться, выключиться, я словно делаю подкоп под землю, попадаю во все более мелкую матрешку и все.
8. Только начинаю работать и моментально копится усталость, сваливаю себя в сторонку, отхожу от работы. Я все время отказываюсь удерживать внимание на состоянии, но отказываюсь осознавать что я при этом делаю.

Программа: создавать бессилие в каждой точке пространства и сбегать от этого бессилия в отключку и невосприятие.

По состоянию. У меня еще не вышло выйти на эту программу, срываюсь в процессе.  Даю себе команду, сразу после куда-то спускаюсь, телепортируюсь на нижний уровень, не замечаю нюансов, всю работу делаю из какого-то машинально роботизированного состояния полного безразличия, как постоянный гипноз, как отказ от сознания, вместо проработки я пытаюсь выполнить какие-то действия с объектами пространства, сдвинуть там или еще че.
Вот интересно, чтобы я не делал я как бы нахожусь полностью под этим состоянием как под пластом, здесь меня нет, я над этим слоем, все мои способности там же, но я не могу туда попасть, воспользоваться, я чувствую себя не как пространство, а как набор плоскостей. Я не осознаю ни себя ни происходящее, я разделен внутри себя огромной стеной, я интерпретирую воспринимаемое на базе ума. У меня впечатление что вот тут где я.

1. Я ничего не могу, в каждой текущей точке я абсолютно бессилен и бессознателен, чтобы что-то сделать нужно сдвинуться с места, как походить по пространству, найти необходимое. Я не знаю, что за причины, я не понимаю, что я должен делать, а что нет, я не вижу ничего, я отвлекаюсь в уме, я представляю себе, я в полном хаосе, вокруг куча вариантов, я вслепую все проверяю, я передвигаюсь на ощупь словно под толщей воды где нет света, я устанавливаю перед собой экраны и другие препятствия, я себя загоняю в бесконечный лабиринт где разрываюсь на части и не могу себя собрать, как в бесконечно огромном лесу я не могу сориентироваться.
2. Каждое действие — это блокировка самого себя. Какие-то причины на это, я тупо ничего не вижу и бешусь, я ничего не могу увидеть, не могу увидеть причины своего состояния, не могу воспринимать себя, парадигма отказа от саморефлексии, все время взгляд со стороны, извне пространства. Ощущение что я вытолкал себя за дверь, в пустоту, точку фокуса выкинул, мнимую сделал, погрузился в ум и создал ее там, в уме что я как бы вышел за пределы своего пространства.
3. Вообще пространство в котором я запер себя в уме, ориентируюсь на какие-то внешние источники, изолировался, виртуализовался, как сделать коробку и надеть себе на голову, зафиксировал себя в уме, никаких решений своих не вижу, отказываюсь видеть, как я это состояние сформировал, это как безопасный режим операционки или карантин антивируса, супер безопасная капсула, в которой можно делать все что угодно и на реальность никак не влиять, реализовывать программу и не заморачиваться. Такая лаборатория в бункере.
4. Я отказываюсь что-либо видеть и осознавать, внимание направляю только внутри, застрял вниманием в процессе, намерение все восприятие перевести в ум и отключиться, жить с закрытыми глазами, в уме. Есть решение полностью выключить сознание, погрузиться в ум и прострацию где все хорошо, где нет никаких проблем, меня до того достало все происходящее, до того все бесит, я хочу убить свое восприятие и жить в своем уютном мирке, залезть внутрь себя и многократно в себя провалиться, завязать в узел, готов на все чтобы не чувствовать.
5. Я пропускаю своим вниманием аспекты программы, я их игнорирую, я их не воспринимаю. Боль, сплошная боль как на электронагревателе жопой сидеть, бесконечная боль и все, борьба с болью, пытаюсь выстоять, задавить ее, ощущение что копаю яму, прожигаю поверхность, продавливаю, ощущение что я освобождаю забитые дрянью проходы, законсервированные пути, решение себя замуровать от злости, до такой степени агрессия на реальность что я себя буквально заточил в этом состоянии, отказался ото всего чтобы ничего не натворить в реальности, я все свои желания и возможности сфокусировал в уме, теперь все противоречия процессы работают внутри, наружу ничего не выходит
6. Я отказываюсь от всех видов взаимодействия с окружающей средой, даже физиологического, реальность вызывает у меня злость и аллергию. Мне хочется стереть ее, я себя считаю опасным и запираю на замок, не могу дать выпустить зверя из клетки. Я не могу дать себя освободить, я не могу дать себе восстановиться, свои способности вернуть, я должен от всего отказаться чтобы соответствовать своим идеалам и своей жизненной цели, цели все вокруг нормализовать, довести до соответствия.
7. Не хочу знать что со мной происходит, чувствую только боль, все давно зарыто, забыто и законсервировано, я спрятал все в долгий ящик, как обмундирование после войны, я отказался знать, помнить и воспринимать себя каким-либо образом, я от себя отказался, распался на миллиарды частиц, все что я раньше из себя представлял прошло, этого больше нет, я разбросал и закопал свои части, отказался признавать их своими, начал новую жизнь маленьким кусочком, отделившимся от основной части, отпочковался, отстыковался, бесконечно далеко отлетел, потерял с собой связь.
8. Короче, я отказываюсь от восприятия и всю инфу рассматриваю как источник боли, как вирус разрушающий меня, восприятие как попытка раздробить мое пространство через информацию, как через линзу солнечный луч пропустить и направить на живое, отказываюсь воспринимать и осознавать инфу, отражаю все обратно, разделяю жестко себя и реальность, раскалываю на части и поддерживаю барьер, как поставил внутри себя забор из колючей проволоки, воткнул загородку.
9. Состояние, в котором я ничего не знаю, неприятности, потери, различные душевные травмы и т. д. , все это вперемешку целый склад, я не хочу этого знать, видеть это, делать это, не хочу возвращаться к этому, пройденный этап, я никак к этому не отношусь, я не могу ничего с этим сделать, часть меня, я прячу это все от себя и обрубаю все связи.
Куда бы я не посмотрел все время мимо, отказываюсь цеплять вниманием объекты напрямую, все время вожу им рядом, не там, где надо, я все время не в то время, ни в том месте, все равно у меня ничего не получится, я не способен, я закрыл себя на ключ, на внимании своем разлегся, типа - я весь в нем и все, тяжесть.

Позиция жертвы – отказался от способности действовать.

По состоянию сегодня то как-то то вообще никак. Я блин в какой-то херне нахожусь, где вообще напрочь отсутствую, где нет осмысления, где я отказываюсь как-либо и что-либо осознавать.
У меня нет слов для этого, это даже не ступор, это вообще полное отсутствие. Я по жизни постоянно попадаю на это, у меня никак не получается рассмотреть, при этом я и не понимаю, и не знаю, не вижу своих решений по этой теме, это меня ужасно бесит, я как в полусне что мне нужно чета делать, а я в сонном параличе.
Я не знаю как это назвать, я оставил от себя одну оболочку без внутреннего содержания, как видимость жизни, видимость функционирования, как кокон внутри пустой, нет никакого заполнения, воздушный шарик. Нет такого определения, нет такого состояния, этого нет ничего, я сбрасываю все мысли, отрицаю все что хочу выразить, я не могу ничего с этим сделать, я не знаю, не понимаю, как и что.
Короче, я хожу по кругу, вместо рассмотрения я выполняю этот процесс. Я отказался от способности действовать, я только драматизирую и переживаю, весь смысл жизни жертвы, показать, как ему хреново, досадить другим, бесконечный круг страданий, я усаживаю себя в газовую камеру в буквальном смысле, обрекаю себя на муки, добиваюсь целей изменить окружающих, надавить на жалость, еще как-то выгодно получить желаемое.
Дошло, что все-таки я состояние такое формирую как поставить себя в стойло, на приколе сознание, типа лежачего не бьют.
Еще одно намерение проявил - месть себе самому за то, что так поступаю с собой, заместо ответственности.

Продолжаю рассматривать позиции, с которых я рассматриваю свои состояния.
Создавание недовольства работой, отвращения. Всё делаю, чтобы отказаться от работы, забить на себя.

По состоянию. Вот опять я отказываюсь от всего, реакция отказа на все что относится и все, устраняю все что есть, все свои части что способны воспринимать и осознавать, отрываю от себя-то на что обращаю внимание, все что вызывает какой-либо отклик внутри, все расщепляю, уничтожаю в себе полностью способность взаимодействовать, просто отделяюсь от общего пространства, как экстренное спасение, рву все связи и цепи чтобы себя в итоге уничтожить.
Я очень устаю для этого все время, я делаю свою жизнь адом, одной сплошной трудностью, я травлю себя постоянно, делаю себе невозможные условия, снижая качество жизни до нуля. Единственная моя цель становится - полностью уйти в небытие.
Состояние крайнего недовольства, делаю себе так чтобы все достало, я постоянно вынуждаю себя, жестко мотивирую, иначе я отказываюсь сдвигаться с места, просто зависаю, бросаю все, игнорирую, я прямо самым жестким образом заставляю себя прийти в себя, сделать действие, расшевелить.
Состояние, в котором я отказываюсь двигаться, шевелиться, я себя выключаю, просто разрыв внутри себя, дыра, пробоина в корпусе, огромный слив ресурса, как обесточенный механизм, потеря источника питания, я как мумия медленно тлею.
Решение оставить себя и забить на себя, я не нужен более, я никому и ничему, ни для чего не нужен, отказ от жизни в связи с потерей смысла что я должен быть нужен обязательно.

Позиция подтверждения жертвы – создавание состояния «Не могу ничего прояснять, делать, прорабатывать».

1. Через состояния настолько себя подавляю чтобы действительно не мог ничего прояснить, чтобы доказать и обосновать что у меня не получится, что я не могу этим заниматься, что я не знаю, что делать, что я в отчаянии, что мне херово и т. д.
2. Блин, вот хочется все бросить и не заниматься, такой ступор болезненный, мне это не поможет, я не смогу, не сделаю, смотрю и жду у моря погоды, я отказываюсь работать, я спускаюсь вниманием ниже, я не держу себя, не фокусируюсь на пространстве, мне просто пофигу на-то что произойдет, я безразличен к себе и другим, я машина без чувств и эмоций, мне больно это признать но назад дороги нет, по другому я жить не смогу.
3. Я убеждаю себя что все, больше никак иначе, у меня опускаются руки, я отказываюсь делать что-либо, я внимание закольцовываю в уме и хочу совместить противоположности типа делать не делая, логический разрыв, чтобы одновременно не быть в реальности и тут плюшки иметь, отказываюсь воспринимать, все надоело, достало.
4. Я сижу сейчас и голова не варит, я залип в идее того что для меня все кончено, я сбрасываю с себя ответственность, ощущение полной безрезультатности каких-либо действий, могу только закрыть глаза и лежать мечтать.
5. Я постоянно сгоняю себя в точку, я формирую щит, отделяю себя от всего остального, все это делаю в автомате предварительно туда переходя, я отказываюсь осознавать эти процессы т. к. в сознании я бы никогда такого не сделал, я нагружаю себя вычислениями как машина, я игнорирую поступающую информацию превращая ее в биты данных, я рассматриваю из позиции машины, рассмотрение как обработка информации, я плоская микросхема, кристаллическая структура, я не способен на большее, вся деятельность из позиции обработчика информации. Вместо рассмотрения я пытаюсь пробить эту стенку, состояние через напряжение, я сначала пытаюсь выйти за его пределы чтобы рассматривать, убеждаю себя что в таком состоянии рассматривать не могу, я запускаю через свои действия массив контрпроцессов.
6. Я много раз прокручиваю одну и туже инфу, но до меня не доходит, я себя помещаю в эту структуру без рефлексивной обработки, я не отдаю себе отчет, задача сделать любой ценой, произвести какую-то механическую работу не сопротивляясь, я не могу себя заставить что-то сделать, выйти из этого состояния.
7. Я от себя самого скрылся в тумане, закрыл себя одеялом, спрятался, ни звука от меня, никаких действий, я нагружаю свои контуры восприятия.
8. Я ничего не проясняю, не могу взаимодействовать пока не напрягусь в умат, я наваливаюсь на себя всем весом и не даю делать, просто устаю и отрубаюсь мгновенно, это как если бы на человека вылили тонну воды за секунду, я переполняю себя, как внутрь загнать монтажной пены, я словно покрываю себя чем-то и отказываюсь работать

Позиция - отказ видеть в целом, дроблю внимание на мельчайшие точки и смотрю только по точках.

Я не способен смотреть на действительность, я выработал отрицательную реакцию на нее, с каждым разом когда мне удается обратить туда внимание я все больше и больше уничтожаю свое восприятие-везде где что-то увидел ставлю экраны, все пространство как чешуей покрыто - нет возможности делать напрямую, нет пути для взаимодействия, зафиксирован вниманием в этой структуре, можно выразиться что "привязан за глаза"
Все действия похоже на барахтанье в грязи, вслепую телодвижения, как рыба, выбросившаяся на берег. Нет никакого порядка. Не могу подступиться к работе, отказываюсь осознавать свое положение, игнорирую воспринимаемое, игнорирую интеллект, ничего кроме ума просто нет для меня.
Восприятие как источник боли, состояние бессознательное, безголовый, только простейшие рефлексы, не ведаю что происходит, болевой фон, дышать больно, не хватает воздуха, отказываюсь обращать внимание на боль, игнорирую ее, переключаю с нее внимание на что-то отвлекающее, с одной стороны забиваю себя болью чтобы отделять части с другой стороны переключаю внимание на-то где ее нет чтобы потом снова создать там болевую точку, процесс превращения реальности в триггер боли, а существования в какую-то болезнь, перелопачиваю пространство и ищу на что бы отвлечься

Кстати прояснил позицию - исключительно следствие. И часть состояния что я как на распорках стою закрепился жестко и держу один и тот же набор характеристик, в одном положении застроил себя. Похоже на противотанковый еж. Как скелет или каркас.
Получается - я как бы себя прижимаю к стенке и вот это напряжение на его поддержание трачу кучу энергии.
Позиция и состояние деятельности блин как работа со взрывчаткой. Ткнул точечку и бегом в подвал пока не бомбануло, жду и смотрю будет че или нет, типа отказываюсь видеть последствия и ситуацию в целом.

Состояние – как только хочу на что-то посмотреть – внимание автоматом увожу в ум и там взаимодействую уже не с настоящей реальностью, а с некими своими представлениями и фантазиями. Занимаюсь вместо прояснения – трансляцией этих представлений

По состоянию.
1. Режим трансляции, вообще не понимаю что я делаю, транслирую всякую лабуду, мысли вертятся, полутрансовое состояние. До такой степени ничего вообще не охота, на всем ярлык не важно повесил, абсолютно пофигу, единственное желание отключиться, рабское состояние, не хочу работать, отказываюсь, нет сил себя заставить, все свои попытки свожу на нет, сбрасываю все мысли и чувства, не смотрю, автоматический режим.
2. Опять я свалился в это дебильное состояние пассивное, как под веществами. Реальность вообще не интересует, не получается себя заставить, ощущение что я вот только проснулся и еще не открыл глаза-бесконечная слабость и апатия, дальше бы спать и не просыпаться никогда, не делать ничего, не действовать, в бессознательном находиться, плавать, как нарик обдолбаный.
3. Внимание силой увожу от рассмотрения, меня это не интересует, мне это не надо, одну фразу проясню и дальше буровлю все вокруг да около, через деятельность себя в транс опускаю все глубже и глубже. Придавливаю себя к земле, делаю маленьким и беспомощным, мне лень смотреть, просто бесконечная лень)))
4. Я отказываюсь просыпаться, возвращаться в сознание, я напрягаю но все впустую. Делаю в отключке и не осознаю что делаю, мне сверхтяжело делать над собой усилие, мне надо как-то взбодрить себя, я себя обвалил, отказываюсь себя контролировать, держать форму, пускаю все на самотек, слишком много на себя взял, слишком большая нагрузка, нет ресурсов чтобы себя держать в рабочем состоянии.
5. Какая-то мура получается: я не могу просто посмотреть, тяну за вниманием кучу процессов включая физиологию, состояние сильной привязанности к одному положению, состояние фиксации, я зафиксировался. Я все время смотрю в экран, таскаю его перед собой и каждый раз упираюсь в него, постоянно фиксирую свое внимание на нем. Я когда занимаюсь деятельностью она вся идет у меня параллельно какой-то основной массе процессов что я не замечаю, но считаю их как по умолчанию, обязательными.
6. Мне постоянно хочется забиться в угол и вырубиться, я все для этого делаю, я ищу повод или создаю его чтобы просто пропасть из виду, выпасть, на самом деле я подсознательно не хочу ничего менять, меня там все устраивает, я разделяю себя на позиции и в зависимости от внешних условий проявляю те или иные. Вообще странное ощущение что работает сейчас не я, а автомат.
7. И команду я даю на автомате, да все что происходит все это в автомате, сам даже не показываюсь, создал имитацию себя, нет отклика от себя, я себя спрятал за семью печатями, я сплю, все как во сне, сон наяву, происходящее побоку, никак на меня не влияет. Все без я, без меня, я ушел, отпал, запропастился.

Весьма занятный алгоритм - как только обращаю внимание на себя - фокус так тихо сам по себе смещается в ум и я этого даже не замечаю. Вообще, состояние как будто я робот на дистанционном управлении, что я ничего не решаю

Парадигма автоматичности.  Удалить «Я»/ своё сознание из собственного пространства и оставить все на уровне автоматики.

Полная неопределенность, к себе не привязываю это состояние, все само по себе, отказ от целостности, я отказался быть реальным, отказался считать реальность реально существующей, крайняя степень апатии, состояние из которого удалено я, обо всем вещаю без я, без указания себя, я как бы не я, а некий автоматический наблюдатель, спутник, простенькая машинка, механизм, у меня нет функций сознания, для меня все остальное отсутствует.

Я вижу только автоматику, биоробот, никакого я нет, набор процессов. Вижу процессы, но не в состоянии их интерпретировать, только описываю, пространное описание, варианты, ничего конкретного, я отключился, вместо меня пашет автомат.

В режиме деятельности я пропадаю, отказываюсь присутствовать, я отстраняюсь и тупо занимаюсь какой-то непонятной херней в уме, бесполезными действиями, переключаю внимание и ухожу в-то что делаю, но что и для чего делаю полностью непонятно.

Ощущение что я в скорлупе, что я прилип к чему-то неприятному, словно клеем обмазали, я все время пытаюсь избежать контакта, взаимодействия с реальностью.

Перегруженная вычислительная машина, зависший компьютер, производительности еле хватает для простейших операций, я себя ввел в компьютеризированное состояние, перевел в плоскость чтобы отказаться от части реальности.
Вообще откинуть вообще всякое упоминание о себе как о сознании и о том что можно как-то по другому жить, о том что кроме программ и автоматов есть а жизни что-то еще, разукомплектовал себя и отказался от своих частей, перевел в самый простой режим без заморочек, чето делаешь и все.
Утверждение что мои намерения невозможно реализовать, я сбегаю от своих болезненных ощущений по поводу того что время когда делал че хотел закончилось, настало время себя ограничить а чтобы эти части не болели я их отбрасываю, я так сказать оставил некую деятельную структуру но в которой я вообще не подразумеваюсь как способный что-то осознать.

Убил сознание чтобы перейти в режим машины и ни о чем не думать не сожалеть, чтобы ничего нигде даже не напоминало о том, что можно по другому, процесс вырождения и отказа от ресурсов

Программа: Парадигма бессознательного взаимодействия с реальностью. Убрать, свернуть свое сознание в точку и оставить только одни автоматы для взаимодействия с окружающей реальностью.

По состоянию. Мне хочется от всего убрать руки, уйти, я опять на автомате, я не замечаю ничего, больше ничего не доступно, я только констатирую факты, описываю происходящее.

1. Ощущение что я полностью слеп, я не в состоянии куда-то смотреть, в уме происходит какая-то деятельность бестолковая, я отключен в данный момент, я не воспринимаю ничего, как человек на которого надели коробку, я отказываюсь как-то ориентироваться.
Состояние такое что мышление и сознание работают на мизере, это как если бы ты обладал огромным особняком но жил бы только в винном погребе. Я отказываюсь пользоваться ресурсами, сознанием.
2. Я себя держу в максимально низкоуровневом состоянии, запрещаю себе видеть причины своих поступков, хочу исключить вообще сознание из деятельности. Я загружаю себя я не хочу чтобы что-то происходило я стираю себя я отказываюсь от восприятия. Блин чет вообще никак, сижу в колодце в каком-то, в танке, пофиг на внешние раздражители, как будто я уже умер, агония своего рода, тело без сознание болтается как зомби. У меня задача слить ресурсы, доработать все пространства, опустить себя в самый низ, я себя в прямом смысле топлю, просто заставляю от всего отказываться, как идя в библиотеке рядом с полками отказываться видеть книги
3. Я чувствую провал какой-то, словно лечу в пропасть в огромную, при этом восприятие заблокировал, вслепую все происходит, с закрытыми глазами, я ничего не могу осознать. Полная потеря себя, всех своих чувств, эмоций, желаний, я себя выбросил в мусорку, в переработку, я себе предварительно все лицо залепил. Крайняя тяжесть если что-то делаю, противодействую изо всех сил, запрещаю себе все. Потребность залипнуть окончательно. Как в подземелье, где мне не нужны глаза если здесь нет света.
4. Вместо прояснения я постоянно выполняю процесс подавления и уничтожения сознания. Я сижу в нормальных условиях но чувствую себя под наркозом. При этом происходит это как только появляется намерение чето поделать. Я себя буквально вырубаю, падаю без сил. Физиологически больно открывать глаза, больно задействовать сознание, даже думать больно, будто я вторгаюсь туда где мне быть нельзя, где я отказался от себя в этой области. Тело за несколько секунд становится ватное. Я еле руками и губами шевелю.
Причем я хочу еще сильнее зажаться просто в ничто. Ужимался бы до бесконечности, загнал себя а угол. Дошло немного. Мне тупо тяжело перевести себя в рабочее состояние поэтому я все время в драматизации этой фигни. Тупо не стараюсь когда надо. Хожу в ничтожественно-эйфорическом состоянии, когда ничего не надо и при этом ниче не могу из себя ничего не представляю. Плюс последние дни прилично не досыпаю вот такой и результат. Я щас сижу и такое ощущение что я лунатик. Я себя не хочу выводить из этого состояния ну совсем, я себя погружаю в бессознательное, я не готов работать, у меня нет сил, я не могу ничего сделать, я беспомощный, у меня не получается вниманием контактировать с тем в чем я сейчас нахожусь, находиться в реальности крайне болезненно, так чувствую, что я вынужден поднять тонну и держать чтобы чета сделать, я сломан, сломлен, отказался от управления, ничего не изменишь, ничего не сделаешь, я прячусь, бегу от себя.
5. Я из ненависти себя превращаю в ничто, танком себя раскатываю лишь бы не осознавать, не воспринимать, не делать. Ненавижу себя лютой ненавистью при этом отказываюсь рассоздавать-то что создал, задача себя додавить до точки, до самого минимума. Мне страшно если я вернусь в реальность, я себя от нее ограждаю, я показываю как мне плохо, я в глубоком трансе, в отключке, я взаперти, в погреб спустился и сижу рыдаю что так произошло и чтобы не воспринимать что я сделал я отказываюсь от осознания того куда и как ч себя загнал, я снимаю с себя ответственность за сделанное, мне никогда и никаких ресурсов никогда не хватит с таким подходом, . Т. е. я создал умышленно состояние чтобы в нем перестать быть, речь о ресурсах ни о каких не идет вообще здесь, их здесь нет и меня тоже нет.
6. А теперь я типа захотел все это убрать, каждое слово, мысль, контроль себя дается чрезвычайно тяжело, через силу. Спустил себя в Марианскую впадину чтобы похоронить под огромной толщей воды и давлением, а теперь от себя требую подняться обратно, противоречие, расход на противоречие, из этого нельзя выйти, обратной дороги нет, вариантов тоже, я здесь навсегда, здесь я перестану существовать, здесь меня больше никогда не будет, в этой точке, я проламываю свое пространство, трещу по швам, растворяюсь, расплющиваюсь, в этой точке я тупо умираю, все, никаких процессов, ни себя, ничего. Тяжесть, неподъемность, я разрушаю себя как на ментальном, так и на физическом уровне, внедряю ограничения, бесконтрольно, в разные стороны ввожу какие-то программы, корректив чтобы в это себя всего перевести в эту структуру потом.
7. Я мощно разрушаю свое сознание, в режиме тихого самоуничтожения, разбрасываюсь своими частями направо и налево, генерирую боль и другие ощущения, я закрываюсь от реальности с силой, ухожу в мнимое пространство, точечное восприятие, я препятствую прохождению естественных процессов, я довожу себя до изнеможения, заставляю себя исчезнуть чтобы больше никогда не испытывать боли нахождения в реальности, закапываю заживо при этом на автомате отключившись чтобы не знать ничего этого. Я себя опустил до уровня табуретки, как и табуретка я не осознаю себя. Тяжесть на восприятии, на мыслях, я пытаюсь стронуть с места залипший механизм весь ржавый и замерший.
8. Ощущение что я не проясняю состояние а занят тяжелой работой, гну арматуру, продолжаю вырубать себя и высасывать из себя ресурсы. Я снова себя выключаю и в выключенном состоянии продолжаю процесс структуризации, в бессознанке молочу умом по восприятию действительности, всю инфу сразу через встроенный блок имитации работы процессора загоняю в структуру, формирую утверждения как выводы и установки. Я себя просто ассоциирую с компьютером который на этом уровне должен набрать инфы, как заброшенный существом разведчик, сознание тут лишнее, только мешает.
9. Я вообще ничего не хочу хотеть, желания приносят только боль, я загружаю себя до максимума чтобы привязать свое внимание к бессознательным процессам, я отказываюсь действовать чтобы не побуждать себя присутствовать, чтобы не отрывать внимание от ума, все равно что умирающему снится сон о том что все хорошо, чтобы не знать что со мной происходит, твердое решение о самоуничтожении, все надоело и достало, не жизнь а одна сплошная боль.
Я приковываю внимание к точке, отказываюсь его направлять в окружающий мир, никакого сознательного взаимодействия с реальностью, ушел в себя и не планирую возвращаться, сам в себя инвертировался, свернулся в бублик

Создавать прослойку между собой и реальностью. Бегство от собственных способностей и ресурсов – создавание ограничений.

Рву себя на части от злости, не могу воспринимать, превышен порог, желание себя уничтожить. Я расфокусирую внимание, стремлюсь себя выбить из реальности, мне тяжело держать внимание на чем-то. Реализую намерение отказаться от управления собой. Что это очень тяжело себя контролировать и выполняю режим плавания по течению.
Позиция прояснения как тонущему добраться до глотка свежего воздуха, как можно быстрее смочь жить, позиция что я не могу так жить, слишком много боли и ограничений. Я создаю прослойку между собой и реальностью как на ментальном, так и на физическом уровне. Обеспечить мнимое отдаление и отделение реальности от себя, сделать ее влияние минимальным а себя как бы независимым, свободным от нее. Я отстраняюсь, отхожу подальше, держу на дистанции.
Вместо действий - я питаю собственные ограничения.
Блокировки сам на себе держу, причем отказался видеть что я делаю, как и почему для этого. Я сам поддерживаю существование этих объектов, я все усложняю, я доказываю себе постоянно что я не должен этого делать, бесполезно, ничего не даст, мотивирую себя чтобы сидеть в уме и не двигаться.
Задача - не дать себе вернуться в реальность, боюсь этого страшно, не самой реальности а факта возвращения. Что опять все от чего бежал вступит в силу, опять все привязки, эмоции, чувства, что я разорву себя на части через эти переживания.
Общее ощущение что я уперся в границу и обосновываю себе почему так должно быть, подтверждение происходящего. Ушел в ум чтобы подтвердить верования. Еще забыл написать что я просаживаюсь ресурсами чтобы оставаться как бы под восприятием реальности, воспринимаю проекции на себя от нее Умственные

Стремление к простоте. Полный автоматизм – сброс ресурсов и подавление сознания, чтобы всё было/стало «просто». Превращение себя в простейший механизм и структуру.

Машинальная обработка, жду команды, контакт с окружающим миром только через боль и напряжение, сделал себе так будто сижу в биороботе, взаимодействую через автоматику только, не достаю до того уровня с которым можно прорабатываться, часть себя превратил в структуру лишь бы сознанием не контачить ни с чем, воспринимаю полностью обесцененную информацию как не просто со стороны а будто с другого уровня, не осознавая что она несет и что происходит на самом деле.

Действую как программа, запустил в себе эмулятор сознания и отключился, первоначальное желание отключиться т. к мне неприятно здесь и я вынужден тут находиться, чтобы найти решение я физически здесь остаюсь а ментально я полностью в уме сосредоточился. Как растение в засуху снаружи все сухое, а внутри немного воды, вот и я также усох, остался внутри себя прежнего как матрешка, отказался от частей себя.

Полный автоматизм, все безразлично, управляюсь простейшей логикой и базовым положением что как-то жить надо, изначальные моменты и намерения заблокировал в своем восприятии. В целом в сознании ощущаю себя раздавленным даже физиологически, просто размазанным. Ничего не воспринимаю, даже свои действия, нет обратной связи, я как бы для вида тут, типа имитация, имитирую себя настоящего, дешевая подделка.

Все свалилось к понятию просто. Просто живу, просто делаю, никакой основы, причины, от всего отказался, от сознания, от базовых процессов, коротнул все уровни между собой и сделал бесконечный цикл. Такая спайка в которой все в одном состоянии, в одной точке находится.

Я стремлюсь отказаться от активности, затормозить себя до полной остановки, тупо гружу себя до отключки: есть области где я создаю и поддерживаю напряжение. . . И чтобы это напряжение снять я беру и увеличиваю количество ресурсов что вкидываю в эти процессы, в результате сваливаюсь в отказ, в бессознательное состояние.

Восприятие всего через призмы боли и невыносимости бытия.

По состоянию. Агрессивность, намерение подавить все внешние раздражители и отключиться, прям щас лопну от злости, отказываюсь себя контролировать, злость на-то что приходится себя выдергивать из отключки.
Позиция в проработке - проработка как способ залипнуть в точке, уснуть, отключиться. Во время работы фиксируюсь в одном положении и состоянии, работа автомата-все другие процессы остановиться, только этот типа выполняется, потом следующий, реализую алгоритм работы микросхемы.
Состояние на перепутье. Я не могу в общем выбрать ни одно направление. Зависаю на месте, меня не устраивают варианты. Сейчас состояние крайне болезненное, недомогание, я просто ооочень хочу вырубиться, как глоток воды в жаркой пустыне после дня пути, но вместо того чтобы уснуть впадаю в машиноподобное состояние, в котором боль растекается по пространству, становится тупой, и я просто сижу и туплю-либо делаю автоматически что-то.
Ощущение что я упал в стекловату, миллионы осколков впиваются в тело и в мозг. Я сделал так что сам не в состоянии подобраться к истокам этого состояния, закрыл все болью и не осознаю что происходит. Состояние сильного напряжения и бессилия от которого я валюсь с ног.
Попробую это все рассмотреть.
1. Я себя через боль вообще заставляю вертеться во всех смыслах, как крысу кинуть в ведро и поставить на огонь, я уничтожаю в себе сознание, оставляя автоматику, наученную только бежать. Передо мной пластина, экран, я закрылся им от своих частей, перекрыл периметр. Я отказался видеть и воспринимать большую часть информации, я смотрю через амбразуру, через узкое окно, не воспринимаю и не обрабатываю целиком.
2. Ощущение что на мозги льют кипяток, предельное возбуждение и истощение, я отказываюсь от сознания через эти мучительные состояния. Одно из положений этого состояния что мои части отказываются мне подчиняться и я должен их заставить. Вот это состояние один из способов вернуть себе контроль. Твердое убеждение что из за невозможности себя контролировать нормально в жизни все проблемы.
Стремлюсь к сужению своего пространства, к ужиманию себя, к точке, к отключению. Боль наличия ресурса, как огонек, желание все сжечь чтобы ресурс не вносил никаких изменений, вообще желание остаться в одном положении и состоянии. 
3. Ограничение, намерение себя ограничить, оставить без определенных свойств и качеств, как ели бы техническая система была не до конца исправна-то снизить нагрузку чтобы уменьшить вероятность поломки, дотянуть до планового обслуживания. Ассоциация себя с техническими компонентами, отрицаю свою природу, отрицание тела, ненависть к физиологическим процессам, считаю тело виноватым в своих проблемах. Призрение и обида на себя в целом, я рассматриваю себя как набор сущностей и субличностей, во мне нет единства. Мотивирую себя сбросить с себя ответственность за действия своих частей.
4. Опять боль, боль принуждения себя к чему-то, отказываюсь связываться с чем-либо, напираю на себя, через боль вынуждаю себя бежать, сдвигаться с места, у меня нет энергии, вообще нет, только воля, единственная надежда как-то себя заставить, принудить делать. Хочу вырваться из пространства, чувствую себя здесь как-то не так, здесь все ограничено, себя связал по рукам и ногам, а теперь хочу выбраться.
5. Проблема для меня в том, что каждое свое состояние я рассматриваю в жизни как базу откуда плясать. Это состояние незыблемое, это со мной происходит а не я сам делаю, по умолчанию отказываюсь от ответственности, все с внешними по отношению к сознанию факторами связываю. Болезненность общая, как в куче с горячим песком нахожусь, все время стремлюсь отстегнуть от себя что-то и выпрыгнуть, избавиться от балласта.
6. Ощущение, что бесконтрольно вращаюсь вокруг своей оси, ускоряюсь, теряю ориентацию, странный процесс разбалтывания себя, я не пойму, чего я от себя добиваюсь, я разрушаю алгоритмы восприятия таким образом. Я бегу сломя башку непонятно куда, меня прет не по-детски, сердце сейчас вырвется из груди.
Общее состояние что я все время разгоняюсь будто хочу достичь скорости света и полностью остановиться, зафиксироваться в этом пределе, слиться и отказаться от сознания, израсходовать себя полностью