Процесс многократного наслоения и наложения на себя рамок и ограничений. Деланье себя маленьким и ничтожным.

1. Состояние - стою колом, просто абсолютный покой, ничто. Я не фиксирую внимание на действиях, я вообще отказываюсь его направлять на что-либо, усталость, апатия, валюсь спать хотя не хочу.
2. В целом я себя чувствую как-то никак, бессознанка сплошная, я где-то в уме, я чето придумываю, я не работаю, я отвлекаюсь, я дополняю ненужным, накидываю мусора, я туплю сижу, мечтаю, я в прострации, я не хочу, я не буду, я зависаю. Ощущение что я вообще не смотрю с позиции сознания существа- я поместил себя в ум и все время смотрю с точки зрения ума как бы я это воспринимал через ум.
3. Состояние вялое, сонное, я не справляюсь со своим желанием спать, кое как сейчас сижу ниче сделать с собой не могу. Я зацепился за идею о том что ничего не могу в данной ситуации, неопределенность, боль, боль восприятия себя, мне больно держать глаза открытыми, слышать, ощущать, все что касается каких-то процессов деятельности, движения-все больно до ужаса, просто мрак.
4. Пространство напоминает какой-то сгусток темной субстанции со странными линиями, как радиационные пояса земли, магнитные силовые линии. Предаю себя, отрицаю, избегаю, я я я я я - больно слышать это, на слово я рефлекторная боль, больно себя проявлять, я себя постоянно стремлюсь исключить из процессов, их в сторону отвести от себя типа я с ними не контачу.
5. Вообще делаю себя ничтожным, маленьким и беспомощным, незаметным, чтобы меня никто не мог обнаружить. Лишаю себя ресурсов сознания, чтобы меня нельзя было найти, сузиться, уменьшиться, зашкериться, закрыться, не подавать признаков жизни, сделать из себя объект скорби, сочувствия, чтобы меня все жалели, превратиться в абсолютную жертву.
Вот эта боль чувствования чего-либо, я от не ухожу, спускаюсь под нее, вниз, пережидаю лесной пожар в подполе дома. Общее впечатление что все в колючей проволоке, я при этом проламываю себя и отказываюсь от способностей.
Процесс многократного наслоения и наложения на себя рамок.

Позиция, с которой я всегда упираюсь в то, что не могу.

Заранее решение бодаться с фактом возможности, обойти все ограничения. И еще общее пространство ограничения себя, как некий отдельный объем. Постоянное намерение не рассматривать, а вырваться из этого состояния
Позиция моя что я пробираюсь сквозь состояние в некую самую суть, но абсолютно игнорирую что сейчас вижу. Вот казалось бы бери да работай но я ж блин весь такой прям это мелко плаваю подавай нерешаемую задачу сразу. Погоня за результатом. Довести его до абсолюта, а по факту до абсурда. Все в целом пространство в котором я как пуля выстреливаю и пробиваю толщу структуры собой застревая в ней на 99, 999. При этом задача дойти до максимума.
Постоянно себя заставляю на все наплевать и лезть все глубже и глубже, состояние в котором я игнорю все, что воспринимаю, все что уже есть и начинаю пытаться работать с тем чего не вижу или нет совсем, по факту постоянно залипая в структуре, закидывая себя в нее. Я хочу тупо залипнуть и заставляю себя это делать любым доступным способом с любыми затратами. Под видом проработки скидываю свою части в программу.
Я уничтожаю все, что появляется в пространстве, само пространство, хочу чтобы вообще ничего не было, разрушаю все что имеется, из последних сил уничтожаю все что есть. Пространство в котором я стремительно дезинтегрирую себя, этот процесс введен в автомат. Процесс от меня не зависит, его не остановить никак.

Программа – все делать по алгоритму – любой ценой блокировать сознательность и собственную ресурсность.

В фоне дрочу программу любой ценой необходимо ее выполнить. Нельзя ничего делать, никуда смотреть, все через алгоритм прогонять не отрываясь ни на что, пытаюсь себя взять на полный контроль этих программ и ничего больше не могу сделать, я отказываюсь что-либо другое делать.
Желание прекратить бытие в сознании, я себя отравляю, блокирую работу мозга, останавливаю деятельность, стремлюсь себя подавить и отключить.

2. Полное отсутствие сил на любое элементарное сознательное действие, деятельность возможна только в рамках программы.
Идеи что у меня нет сил, вообще нет, никаких, не хочу пробуждаться, просыпаться, лишаю себя ресурсов, хочу быть без сознания. не хочу выходить на рабочий режим, вообще не хочу. В мыслях полная каша, в голове пусто. Я ухожу в прострацию, покидаю вниманием реальность чтобы не делать ничего. Когда создаю намерение к проработке сразу же подключаю эту программу, создавая намерение отключиться, т. е вообще подавляю всякое желание действовать.
3. Еще намерение остановить сознание, в одном положении оставить. Вообще состояние в котором присутствуют компоненты страха и одновременно желания чтобы это все было не просто так, чтобы мои выводы и предположения подтверждались, чтобы все что я говорю и делаю имело подтверждение. Страсть к правоте, я должен быть прав без исключений.
4. Далее нежелание работать, все время избегаю вниманием что делать необходимо. Осознание необходимости делать при этом одновременно ощущение что вот время уходит а у меня все дела да дела, что я одновременно должен делать и не должен. Боль неопределенности. Общая неопределенность я ничего не знаю, ни в чем не уверен, ничего не делаю, ничего не буду делать. В этом состоянии я похерил способность выбирать сознательно, действовать сознательно и отвечать за последствия.
Также позиция: не могу начать ниче делать пока все не проработаю.
5. Общее пространство метания туда сюда а затем замирания, остановки деятельности, бессознательные действия, пространство как поле астероидов, постоянная угроза нарушения каких-то своих плотных утверждений или еще чего-то. Вогнал себя на более низкий уровень, отключил доступ к сознанию. Чувствую себя припизднутым, контуженным, зажимаю себя, уменьшаю объем, отказываюсь от себя, в ступор ввожу. Я отказался от восприятия и осознания чтобы не чувствовать боль того что вижу, я себя поместил в пространство тупости, инфантилизма, мир в розовых очках, не вижу.
6. Я обязал себя самого загоняться в самую жопу. Я удерживаю себя в низко сознательном и низкоуровневом состоянии чтобы не сталкиваться и не осознавать происходящее. Я себя как бы упаковываю, уменьшая объем и увеличивая свою плотность, но при этом отказываюсь от функциональных возможностей.
Я себе запрещаю далее работать с собой, возвращаю себя назад, вниз, к текущему состоянию.
7. Пространство металлической сферы, контейнера, черного ящика, я помещаю себя туда, как сохраняю себя, в анабиоз, биологический образец. Я отказываюсь вне этой сферы присутствовать, смотреть вне ее. Мне жутко страшно, мне страшно ее покидать, взаимодействовать с чем-либо вовне, просто жуткое ощущение от реальности, я создаю себе автоматику чтобы не воспринимать и не осознавать, я себя превращаю в автомат чтобы вообще выйти из реальности сознанием, устранить с ней контакт.
Я зажимаю, бракую, блокирую ресурс, создаю такие автономные ячейки и отделяю их от себя, я стараюсь этот процесс на поток поставить.
8. Позиция мне надо закончить, рассоздать все что есть, дойти до конца, полностью разрушить все преграды, страх потерять себя, страх необратимых процессов и состояний, страх потерять способность прорабатываться.
Бешеная спешка, глаза на выкате, несусь, семимильные шаги, активизировать себя на полную, потратить весь ресурс, мгновенно все слить без остатка. Далее состояние вынужденного отказа от части себя.
9. Состояние блокировки себя как чуть становится хуже. Типа не даю тратить ресурсы.
Еще один момент - структура состояний общая где после каждого неудачного витка программы я накидываю блокировку ресурсов, как зубья пилы, блокирую деятельность в этой области через блокировку себя и ресурсов в этой точке.

Алгоритм такой - чето не нравится - бах отключился здесь, механизм деления себя на части встраиванием таких разрывов с блокировкой в пространство, в результате чего пространство рваное, напоминает фрактальный куб где часть ячеек стерты, мертвы.

Т. о. взаимодействие с этими частями через ум, как шифровка, кодировка внутри себя этих частей пространства, сокрытие от себя. В связи с чем постоянные проблемы с доступом к своему же пространству и способностям, зашифрованным и закольцованным, замкнутым самим на себя как автоматические контуры с блокировкой доступа к ним. И постоянные циклы-попытки осуществить доступ с последующим отключением. Уходом в транс

Структура основана на разрушении взаимодействии, т. е. я себя подтверждаю через существование других в семье, роду и т. д., полностью отказываюсь от жизни в связи с утратами.

Ключевые болезненные эпизоды моей жизни - это потери близких, причем даже не обязательно смерть, это просто расставание и разобщение, связи с другими людьми как болевые точки для меня, я себя не представляю без них поэтому постоянно налаживаю связи и не стремлюсь их разрушить.
Это одна сторона, а другая - что из-за терок внутри коллектива я постоянно испытываю боль и считаю эту особенность моей слабостью, в связи с чем стараюсь все эти связи уничтожить даже если придется уничтожить их целевых людей.
Одновременно два противопроцесса: привязанность и ненависть - с одной стороны без этого никак, с другой это слабость и попытка от этого избавиться чтобы не испытывать боль.

1. Пространство, внутри которого ощущается боль и обида на себя за такую позицию, за отношение к окружающим, за негативные стремления. Далее состояние стресса, сильный испуг, сжался, съежился, закрылся, страх смерти, страх уничтожения, комок в горле, общее самочувствие застрял на перепутье, не знаю, что делать, как делать, а надо ли делать, а что вообще может быть, необходимо ли, вообще ничего не знаю, отказываюсь знать и делать глобально, отказываюсь принимать решения, останавливаю себя и вгоняю в ступор.
2. Страшно, очень страшно, обида и боль, внутри все встало комом, я не могу себе ничего позволить, страх подвести кого-то, страх проигрыша, порицания. Я внутри пространства в котором занимаюсь уничтожением себя, под прессом, замещаю себя структурой, сам себя поглощаю, я отрубаю свое внимание, разрушаю его, разбиваю на части.
3. Меня бесит ужасно, просто до изнеможения бесит мое состояние, и моя позиция и я наоборот еще больше себя загоняю. Мне просто ничего не интересно и не нужно в этом состоянии, я все останавливаю и блокирую, я ищу наиболее сильные ощущения, пытаюсь их добиться от проработок, отказываюсь от всего, ничего не надо, забиться в угол и исчезнуть, перестать существовать, просто пропасть как будто никогда и не было, проблемы с сердцем и сосудами, переедание, постоянно заедаю стресс.
4. Я с реальностью не связан, я за ширмой, за стеклом, не могу туда попасть, не воспринимаю ее, а смотрю о ней фильм и мусолю мысли по этому поводу, мне кажется что-то что я вижу образы и символы — это полная несуразица, у этого нет аналогов, это невозможно описать, нет значений у этого всего. Я в напряге сам себя настегиваю, прячусь от намерений что-либо делать, у меня вообще отсутствуют некоторые функции, простейший режим жизни, как урезанный вариант человека, идиот, тупица, дурак, обтупок.
5. Я сейчас пытаюсь найти решение, но сам в поиске застреваю и просто гибну в этом потоке мыслей эмоций и чувств. Я себя в себя втягиваю, создаю центр притяжения и сам в себя как в воронку затягиваю со всех сторон, превращаюсь в сливное отверстие для потенциала, стягиваю все линии коммуникации на себя, завязываю все вокруг, мне недостаточно того что есть, мне больно, и я стараюсь уйти от происходящего. Еще пространство как освещенный солнцем город.
6. Вышестоящая структура проецирует происходящие процессы сюда, желание отвлечься, уйти от работы, свалиться в драматизацию или ещё куда, отрубаю себя от себя же, подавляю свои желания, себя подавляю, накручиваю себя, не могу остановиться, обижаюсь. Котелок как шапка, все это происходит внутри этого опытного полигона, где я испытываю на себе все эти программы, проигрываю различные сценарии уничтожения, ищу выход из ситуации, где я блокирую себя, экспериментирую в негативном ключе над собой, подопытный кролик, жертва эксперимента, образец под номером, отдал себя на растерзание структуре, отказался структуры воспринимать как свою часть. Я в глубокой обиде, я на разных уровнях и на разных позициях, вертикально разделился, вложенные системы как матрешка.
7. Разделился на подуровни до самого низа просадив себя колоссально, чтобы создать кучу субличностей и разорвать аппаратную связь между собой. Я себя разложил в ряд с разным уровнем потенциала, постоянно вот этим скопом всем и работаю. Решение - на себе все испытать всю жопу мира, мазохизм такого рода, желание все узнать и понять через эту боль, стать лучше, набрать себе кучу испытаний, как можно больше на жопу приключений найти. идея что я какой-то план исполняю.
8. Еще идея что я источник всех проблем что все из-за меня, обида на себя и разрыв внутри себя, поиск виновного, его формирование и изгнание. Вижу аспект полного отсутствия определенных функций и частей себя, невосприятие их такое как будто их вообще нет и не было никогда, будто я их отказался знать. Тот самый шифрованный кодовый куб. Я отказываюсь принимать к сведению определенную часть информации о себе и мире, спектр частот, вибраций линейчатый, рваный, с кучей пробелов, моя функциональность далеко не 100 процентов, я лишь частично использую свои возможности пространства.
9. Я игнорирую свои части, полностью их все игнорирую, их нет, когда пытаюсь обратить на них внимание ощущение испуга и блокировки восприятия словно парализация и амнезия чтобы запретить себе доступ в эти зоны т. к. все это опасно для жизни. Своих местных чудовищ спрятал и закрыл внутри себя за семью печатями, перевелся в машиноподобное состояние чтобы вообще избежать встречи с этими областями, действовать строго по схеме, т. е. вообще, чтобы полностью отсутствовала возможность отката состояния, безвозвратно себя разрушить. Как-то так.

Имплант.
Идеи и состояния из импланта:
Дезактивация, отключаюсь местами, провалы в сознании, в памяти, себя ощущаю разрозненным, разорванным, размазанным, потерянным, растрескавшимся, израсходованным, отработка, отход.
С меня ничего не добьешься я бесполезен ничего не сделаешь я не смогу, я должен быть уничтожен, я отделяю от себя всю деятельностную составляющую и из каждого элементарного действия создаю автомат и отправляю его делать, управляю стаей простеньких автоматов, центр коллективного сознания, множусь и разделяюсь, раздвигаю части друг от друга формирую оболочку, расстаюсь, отказываюсь воспринимать, иметь представление о некоторых вещах как запретные темы, отказываюсь внимание туда направлять чтобы получить инфу, только триггеры на отключение оттуда принимаю, идея что там ничего нет не было и не может быть, это не существует попросту, пропуск ячеек.
Ощущение канала или полосы, шва по передней верхней части туловища от крестца до мозга и даже чуть выше, как нанизан на эту опору.

Программа настройки себя на программы, на выполнение программ, на превращение себя в набор механизмов и на отказ от сознания.
Имплант разрыва, разрушения взаимосвязей.

Проекция состояния на других. Сращиваюсь со структурой подавления своих функций и перехода в состояние машины, я вижу полностью неосознаваемый процесс замещения себя автоматами, который происходит из некого мертвого и темного пространства, как бы весь замещаюсь на механические детали и схемы, при этом сам эти детали вытягиваю из структуры и встраиваю в себя.
Распишу немного.
Процесс, где сознание лишнее, я его лишь запустил, я ни за что не отвечаю, я только должен на это согласиться чтобы избежать боли, все что болит,  меняю на структуру, так мне будет легче. Я завис, подвешен в пространстве, я никак не управляю ситуацией и не могу на нее повлиять, я без сознания, я тупо наблюдаю и все, никак не принимаю участие. Состояние выполнения программы, отказа от всего кроме программы, себя выключил, работает только ум, следит за происходящим, я блокирую свой организм и выполнение им жизненно важных функций, перестраиваюсь в машину, форматирую память, дроблю сознание, накидываю еще и еще контуров регулирования.
В этом состоянии от сознания отказался как от класса, даже само слово сознание вызывает непонимание и отторжение, что это сказка и нечто несуществующее, я ведь программа и ничего более, сознание само по себе невозможно
Нашел кое-что, какой-то блок интересный, выглядит как черный рой насекомых, плотный, не пойму пока что это, но внимание направить на него достаточно сложно, я не даю себе на него смотреть.
Судя по всему, таких объектов несколько, я постоянно их проскакиваю, отказываюсь их отмечать, как модули прошивки, структура отрицания сознания, смотреть на них не то что больно, а неприятно, при этом я еще и память себе чищу о том, что они вообще есть и обесцениваю их значимость, будто я с ними родился и это воспринимаю как родное. К некоторым доступ сразу, некоторые как за стеклом, пробелы в себе, провалы, деструкторы, прикрытые кластерами боли. Проецируемое состояние представляется как битые пиксели, при этом я плавно начинаю сваливаться в обмусоливание этого пространства. Вижу себя в погребе, пытаюсь откопаться и колупаю его стенки, хотя вот он выход по лестнице.

Попробую посмотреть как я себя тут удерживаю.
Отсутствие вариантов, т.е. вариант есть, но я его запрещаю себе осознавать, затолкал себя в выгребную яму и сказал, что очко наверху это невыход — это еще хуже, инвертировал реальность внутри себя, т.е. мне нужен другой выход, полностью другой, это не то и даже смотреть туда не стоит я там уже был там жопа полная и т.д.
Мне просто надо это все что надо мной есть раскопать, а то что я попаду туда же откуда пришел меня не колышет, только так и не иначе, в результате я все время копаюсь где-то внизу, на низком уровне, идея что вот эта всякая дрянь это и есть что надо убирать.
Объект как пирамида вершиной вниз в голове, вибрирует, камень, ощущение сильного повреждения мозга, разбил себе башку чтобы отказаться от сознания и начать копошиться внизу, уменьшиться до такого размера где проблемы нету, где она не существует, где это невозможно в принципе.
Состояние: головокружение, мелкая дрожь, ощущение что в голове бетономешалка работает, ощущения сжатия в груди, сужение восприятия, металлическая статика, реверберация как в металлической емкости.

Пространство вибрации и резонансов.
Похоже на имплант, но еще не уверен.

Я ничего не хочу, ничего не надо, внутренние проблемы превышают внешние, внимание в ум, ищу решение типа а сам прячусь, стараюсь переждать, как в центрифуге мотаюсь, выполнение невозможно, я отказываюсь включаться в работу, это просто режим отказа от сознания, я разбрасываю себя, отделяюсь, режим выжимания самого себя, центробежная сила слишком большая, я стремлюсь удержаться, нет возможности поддерживать сознание, экстремальные условия, слишком сложно, подавление всей физиологии и психики, констатация факта, я любым доступным способом избавляюсь от себя, сильная тошнота, отказываюсь на что либо внимание направлять, отключаю управление, полностью отрубаюсь.

Несогласованность действий, процессов, эмоций, чувств, фазовое смещение как криво склеенная разбитая статуэтка, я отказываюсь от возможностей и способностей, существование приносит только боль, невозможно ничего сделать пока это не пройдет, словно на карусели катаюсь, блокирую и отказываюсь от способности взаимодействовать реальности, задача заставить себя разорвать связи, момент внедрения сильнейший стресс, шок и отрицание происходящего, запускаю вертолет у себя в башке.

Имплант на затылке,  воспринимается, как привод какой то мельницы, турбины или мешалки, барабан стиральной машины, внутри просто разрыв связей и абсолютная непоследовательность, отказ ориентироваться, все одно и тоже.

Внушает:
отказ от восстановления, отказ от восприятия, отказ от сознания, от взаимодействия, от управления собой, от интеллекта, от разума, от себя, от всего что меня связывает с реальностью.
Принуждает:
крутиться вертеться беспорядочно двигаться мешать все в кучу ниче не осознавать создавать проблемы в реальности, бояться, отсутствовать блокировать все желания, отказываться от ресурсов от пространства от самоконтроля, внушает беспорядок и полный отказ от самоопределения, ведомость, подчиненность, упрощение всего и вся, разрушение себя, дробление, тошноту, слабость, неспособность, отказываться от управления собой и своих способностей, от потенциала, от жизни, от присутствия в реальности, вынуждает уходить в ум и там строить модель реальности чтобы как то ориентироваться, сенсоры сбиты, горизонт завален, аварийное состояние отсутствия обратной связи и прямого управления, сигналы и инф. Связи коммуникации сбиты и перемешиваются постоянно что невозможно ключ подобрать, все достало, хочется себя уничтожить.
Запрет:
на все что связано с осознанной деятельностью, со свободой, с волей, со способностями, с взаимодействия, сошедшая с ума программы машина, взбесившийся агрегат, ухожу в разнос, запрет на управление и восприятие, на самоидентификацию и самооценку, на ориентацию в пространстве
Т.п. голова шея грудь сосуды нервы.
Тотальное непонимание, зашкал, вышел за пределы по боли, болевой шок, запускаю разрыв с миром, цель чтобы все смешать беспорядочно чтобы уйти от боли по одному направлению, чтобы равномерно ее распределить по всему пространству, разбавить, размешать чтобы выдержать и не сойти с ума и не сдохнуть но по факту дезинтеграция и разрушаю себя.

Через создание болевых симптомов в теле вынуждаю себя сбегать от происходящего, всё внимание только на боли и неприятных ощущениях и желании сбежать от этого в отключку и трансы.

1. Опять головная боль, я же запретил себе полностью все варианты возвращения к жизни, нельзя себе позволить нарушить это обещание, я злюсь на себя за то что занимаюсь проработками, я отказался от существования и тут на тебе  - начал что-то там делать. Просто ненавижу себя за то что не в состоянии прийти к общему знаменателю, постоянно метаюсь надо не надо буду не буду, только морочу себе голову, меня ничего не интересует, вообще ничего, мне ничего не нужно, вообще жить не хочу, твердое намерение не жить.
2. Не выпускаю себя никуда из ума, вообще не пускаю, держу в точке без объяснения причин - так надо и все.
3. Состояние крайней усталости от себя, просто сам себя заебал до потери сознания, надоели свои заскоки и внутренние терки, на мысли о себе реагирую злостью в крайней степени, блокирую себя, останавливаю, не мыслить, не чувствовать, до состояния ничто себя опускаю, выкорчевываю с корнем.
4. Беспокойство, схожу с ума, отказываюсь от себя, от тела, от всего, выстреливаю из своего пространства точкой и пропадаю навсегда.
5. Далее по состоянию. Подрыв, бегом бегом, мечусь туда сюда, мондраж, страх, усталость, перенапряжение, сонливость, перехватывает горло, блокировка дыхания, щитовидка болит, комок там, голова вся горит, сижу потею как под какими то ускоряющими препаратами.
6. Я себе мозги просто высверливаю, мне хочется избавиться от ощущений от симптомов от проблем, исключить у себя эти симптомы, избавиться от них. Мне надоело все чувствовать, ощущать, это помехи, я хочу от них избавиться, устранить, отказаться, бесит меня это, я больше не хочу с этим встречаться, сталкиваться, как то взаимодействовать со своими ощущениями, что либо делать для этого, я просто отключаю, отравляю все эти аспекты, отказываюсь от своих частей.
7. Игнорирование происходящего, идея что если я не буду это воспринимать это для меня не будет существовать и действовать, отказ реагировать, считать что определенные вещи присутствуют, огибаю реальность, избегаю ее.
8. Пытаюсь заглушить сознание, себя подавить под отсечку, до максимума, отказаться от себя и в небытие.
9. Я пытаюсь вытравить, высверлить, выковырять из себя весь негатив, отказываюсь от частей что производят эти ощущения, перековать, переделать, пересобрать себя без изъянов ток предварительно полностью разобрав себя, по факту раскидываю себя по пространству и отключаюсь.
10. Общее состояние пытаюсь отключить сознание и взять под контроль автоматов все процессы, не допускать ошибок, прошивка мозгов, передать управление структуре, совсем сгинуть в отключку, прекратить деятельность, движение, свернуться в точку, самому в себя вложиться, внедриться, скручивание в тороид, в нитку, в непонятно что.
11. Ощущение как под воздействием электротока или энергетиков, не могу успокоиться, колбасит, жажда движения, снизить напряжение, в груди и в горле сгустки, как магниты, мешает, болезненное состояние, все тело в напряжении, в боеготовности, нервы натянуты как струна, на грани срыва.
12. Состояние в котором я от себя скрываю свое реальное состояние и что со мной происходит. Скрываю чтобы не впадать в панику и не истерить, не делать себе хуже.
13. Сильная боль в груди, будто проткнули насквозь, инородное тело, останавливаю себя, задачу ставлю обездвижить, вынудить отказаться от всех планов на деятельность.
14. Сейчас состояние помимо этого еще башка в тисках, создаю очаги напряжения внутри себя чтобы вынудить себя сбегать, не позволяю просто существовать, только в режиме бегства и растраты, чувствую автоматическое намерение на отделение ресурсов.
Все вот эти симптомы, чтобы прикрыть реально происходящее, чтобы закрыть к нему доступ, чтобы я не мог увидеть осознать и

Я отказываюсь чувствовать, я отказываюсь взаимодействовать со своими ощущениями, осознавать их и занимаю позицию переключить свое внимание на что-то другое, чтобы не чувствовать.
Я уверовал в идею что жизнь - одна трата ресурсов сплошная и ее усиленно реализую.

1. Состояние снова головокружение и боли везде то тут то там, я не выхожу из режима сжатия ни на секунду, отвожу внимание от болезненных ощущений, ну все в баню ничего не буду делать пока не пройдет. Хочу перестать неприятно себя чувствовать, опять зажимаюсь чтобы уменьшить восприятие, я избегаю контакта сам с собой.
2. Отказываюсь взаимодействие со своими частями, состояние разрыва, держаться подальше от контакта с ощущениями. Чувствую себя так как будто я стараюсь игнорировать поступающую информацию, отказаться от себя чтобы не воспринимать.
3. Больно делать что-либо, больно присутствовать, больно в сознании находиться, настоящая пытка, я вижу как болью блокирую неспособности, замещаю их, заменяю, скрываю от себя через боль взаимодействия. Своеобразная защита от восприятия своего состояния, отказ от восприятия через формирование болей.
4. Вместо ощущения реального состояния я чувствую боль, если что то не так или просело это все начинает болеть, как индикатор неисправности, а так я все больше отказываюсь от себя через отделение болезненных областей пространства.
5. В голове работает какая то машина или установка, я не знаю что это мне просто неприятно в крайней степени и ничего не хочется вообще. Я отказываюсь чувствовать, я отказываюсь взаимодействовать со своими ощущениями, осознавать их и занимаю позицию переключить свое внимание на что то другое чтобы не чувствовать.
6. Я отказываюсь от способности действовать и принимать решения, позиция проигравшего, бездеятельность. Я в позиции поражения, я лишил себя возможностей, надоело терпеть боль, я скручиваюсь и уменьшаюсь в размерах.
7. Пространство как купол внутри которого я всаживаю себе в голову тяжелый железобетонный столб. На границах пространства бурление, жесткое взаимодействие, причем взаимодействие негативное, процесс нагревания. Каждый раз я создаю состояние из которого вынужден съебывать в отключку, закрываю себе доступ к происходящему.

Имплант пожиратель, я закидываю себе своего рода вирус который разрушает все подряд, активируясь особо на участках боли, программа разрушающая по сути все, на что идет внимание, осуществляет захват внимания и направление его на деструкцию себя, блокируя память и сознание, загоняя внутрь себя.

Задолбало сил нет, не могу это терпеть, вот не могу и все, состояние такое что хоть в петлю лезь, от боли нет спасения, вырубаюсь, создаю очаги разрушения мозга, нарушаю работу внутренних органов, состояние как зафиксированный отпечаток стресса, очень и очень негативное, я избегаю его через разрушение себя, хочу убежать, просто хочу сбежать, смыться, свалить, я блокирую работу со своими ощущениями, мешаю выводу материала на сознательный уровень, все это давит на меня.
Ситуация такая что обилие невыгруженных, невысказанных, невыраженных чувств, эмоций и состояний работают как массив которым я себя угнетаю, как энергоинформационный вирус, я запихиваю внутрь себя всю эту гадость, под завязку загоняю и блокирую выход этому всему, пытаюсь утрясти все это внутри себя, привыкнуть, сжиться с этой болью, такая прививка от негатива и боли. На самом деле я себя уничтожаю таким способом, просто разлагаюсь под действием всего этого говна. Задачу поставил - уничтожить чувствительность в этой области, просто перестать реагировать на данные аспекты жизни.
Точка входа такая, что воспринимаю себя чрезмерно чувствительным, тонкая душевная организация мать ее и что я не могу выдержать этого негатива.
Следующая идея что я создаю из себя обозленную собаку, пичкаю себя негативом и от этого становлюсь агрессивным чтобы была защита, идея что я слишком добрый чтобы обороняться. пережимает горло словно на виселице вишу, давит виски, объект как корешок проросший в мозг и шею из виска.

Имплант
Внушает
непреодолимая преграда, бешеная боль, болевой шок, я на грани, я не могу, истерика, отключаюсь но не помогает, эти ощущения меня достают даже в отключке. Я должен себя уничтожить, обязан разрушиться, я не пускаю на дальнейшую проработку ничего, я остановил процессы, я заблокировал способности, я отказываюсь от изменений курса, он выбран, я выжигаю себя, разрушаю тело, блокирую сознание, отделяю от себя куски, выдавливаю что то из себя, что-то что мне не нравится, борьба с одной проблемой созданием другой, не могу сдвинуться с места, запрещаю себе любые решения и действия, говорить запрещаю, дышать, жить, существовать, реагировать, прояснять дальше, все, предел, дальше слишком тяжело, сложно, я так больше не могу, я отказываюсь от всего мне ничего не нужно пока я в таком состоянии а оно блин перманентное, мне чудовищно больно включать сознание, мне жарко и плохо, я себе наживую будто высверливаю мозги дрелью, бешеная драматизация, не знаю куда деться, отказываюсь от памяти, от разума, от восприятия, проваливаюсь в себя, перехожу в ум из за отсутствия ресурсов, высасываю из себя все силы, отказываюсь от всех способностей, от своих частей, 8 уровень тотальное уничтожение себя, я вынуждаю себя отказываться от себя сразу же, оставлять себя на эту структуру, пожирать себя
Принуждает
испытывать невыносимую боль и дискомфорт, отказываться от ресурсов от пространства от способностей ресурсов от восприятия, от себя, от всех своих частей, усыплять себя, отключаться, не мочь уснуть, разрушать себя болью, обрабатывать себя в рамках программы, в раба превращать, отказываться от действительности, от взаимодействия с ней, бежать от этого импланта в состояние комплексной блокировки функциональных возможностей, зомбировать себя, становиться автоматом, бесчувственным, деревянным, железным дровосеком, рвать себя на части, гнобить, сжигать, расплавлять, любые виды дезинтеграции себя психически и физиологически, имплант завязан на функциях высшей нервной деятельности и цнс. Создает противоположно направленные намерения и максимизирует ресурсы на эти процессы, в результате я себя махом разрушаю, буквально развеиваю по ветру.
Запрещает
сознание, знать о нем, пользоваться им, многоуровневая циклическая блокировка сознания, запрещает все. Вообще все что связано с существованием как существа, действие импланта можно сравнить с заложенной в черепе тротиловой шашкой в замедленном действии, разрушение от напряжения и эскалации противопроцессов внутри себя, создание, поддержание и максимальное усиление противоречий, запрещает себя, запрещает жить, быть, делать, иметь, способности, ресурсы, потенциал, осознание, присутствие, взаимодействие, запрещает возврат к жизни, лечение, выздоровление, доброту, провоцирует агрессию, запрещает спокойствие и интеллект, размеренность.

Т.п.. голова шея грудная клетка кровеносная система, лимфоток и цнс.
Точки привязки дикая боль, меня искажает это, я весь скуксился и перекосился, стал другим, хочется себя уничтожить, буквально удалить из себя части которыми я взаимодействую, воспринимаю и осознаю ситуацию, происходящее, желание избавиться от себя, отключиться навсегда, распасться, растратиться, дезинтегрировать, раскидать себя по точкам, схлопнуть свое пространство, выполнить задачу по уничтожению себя.

Имплант пожиратель, я закидываю себе своего рода вирус который разрушает все подряд, активируясь особо на участках боли, программа разрушающая по сути все, на что идет внимание, осуществляет захват внимания и направление его на деструкцию себя, блокируя память и сознание, загоняя внутрь себя.

Программа  скрывания от себя  проблем. Отказ и уничтожение способности к восприятию и осознанию самого себя.

1. Я вижу, что я упорно сознательно скрываю от себя наличие проблемы, я перекрываю возможность знать о ней, о программе, я не могу дать себе раскрыть свой же план на этом уровне, иначе не сработает, я не смогу жить.
2. Ощущение остановки сознания, смерти через блокировку движения, упокоение всех элементов и участков, частей, функций, я отказываюсь признавать это своим, видеть это, разблокировать себя, окутываю себя в серию сфер блокировками, наращиваю слои закрытия.
3. Состояние все время нехватка, недостаточно, мало, все подряд буквально, здоровье, самочувствие, проработка, деньги, работа, деятельность, движение, питание, знания, одежда, даже дыхание и воздух, все на что обращаю внимание- не хватает. Вот это пространство, что ресурс уходит в воронку вместе со мной, я стремлюсь задержать этот процесс через имитацию определенного рода успешности, каких то дел и отвлечений.
4. Однообразие, я себе ничего не представляю, отказываюсь видеть, все быстрее и быстрее, потеряться в потоке информации, забить все каналы передачи данных, привязать на все внимание до отказа, уйти в отсечку чтобы не оставалось свободного сознания, завязать части себя по объектам внешним и внутренним, отказаться, отключиться от реальности, отодвинуться подальше, перестать что-либо осознавать.
5. Состояние не насыщения, всегда мало, чересчур мало. Я занимаю себя достижением некоего изобилия чтобы не видеть себя и происходящего.
6. Мне тяжело, зависаю, отказываюсь за собой смотреть, контролировать себя, мне ничего не нужно, я отупел, я остановился, я застыл, я закрываю реальность экраном, перекрываю к себе доступ, я на автомате, я не представляю как может быть по другому, как уйти отсюда, что сделать еще надо чтобы ваще никак и ничего не воспринимать.

Отказ от восприятия всего, что попадает в фокус внимания. Имплант колапсации, ужатия в точку пространства.

А теперь общее пространство в котором я рассматриваю свое пространство частями.
Выглядит как шар с иглами, направленными внутрь, внушает боль взаимодействия, боль перемещения внутри.
Попробую рассмотреть как имплант. Ощущение от импланта как от работающего холодильника, гул и вибрация. Так и назову

Внушает:
боль движения, перемещения по своему пространству, боль обращения к памяти, сильную усталость, нежелание двигаться и действовать, все изменения, подвижки, сдвиги приносят сильную боль, боль жизни и существования, боль остаться одному, боль отвечать за себя, за последствия своих действий, физиологические проблемы, нарушение обмена веществ, чувство голода и неудовлетворенности, ощущение никчемности, блокировку систем восприятия, боль информации, боль самого себя как сознания, деструкцию себя, отказ от принятия, сбой памяти, боль ресурсов, отказ от управления собой, отказ от тела, депрессия, ощущение дискомфорта, стремление ужиматься и отказываться от своих частей, желание склеить ласты, последовательное разрушение себя, усугубление проблем, болтание в бессознанке, отключка фокуса сознания, отделение своего я от пространства, через программу я отключаю и устраняю эго, искажение взглядов и дефрагментация личности, утилизация себя.

Принуждает:
отказываться от восприятия всего что попадает в фокус через отказ от частей что взаимодействуют с внешним миром, принуждает напрягаться, группироваться, расходовать энергию на всякий случай, существовать в режиме на взводе, постоянно блокировать активность, любая работа превращается в череду блокировок, последовательно вставлять себе палки в колеса, сворачивать внимание в спираль и замыкать на точку, все намерения и выделяемые пространства низводить до состояния ничто, выписывать кучу ненужной херни в проработке, тяжело себя чувствовать в сознании, задавливать деятельную составляющую, нагружать себя, блокировать движение внутри себя, ставить себя на паузу, удерживать в состоянии среза, застывать, отказываться от взаимодействия со своим пространством, со структурами, с объектами внутри себя, принуждает сжиматься до точки, втягивать себя на уровень ниже, в ум

Запрещает:
ориентироваться и воспринимать свое состояние, пространство, идентифицировать объекты, принуждает отказываться от себя, нивелировать свои способности, притворяться уничтоженным, запрещает стремиться, включаться, формировать пространство деятельности, инициировать процессы изменения состояния, себя, осознавать, думать, обрабатывать информацию

Т.п. голова и грудная клетка, немного по нервам
Идеи из Т.п.:
крайняя степень усталости, замешательство, помешательство, нет энергии, падение уровня, закрываю глаза и отключаюсь, стараюсь избавиться от сознания и оставить ток ум и автомат, сменить ориентацию с ощущений систем восприятия на ум где у меня нет причин для такого состояния

Имплант коллапсации пространства

Позиции, из которых я работаю и рассматриваю свои состояния - Создаю и поддерживаю барьер в реальности между реально желаемым и мной. Я по отношению к желанию падаю на уровень ниже. Я в уме создаю изолированное пространство для мыслей и действий, в котором невозможно достичь желаемого.

Попробую щас начать рассматривать одну херню что никак не получается. Я вижу, что процесс идет, но мелко, я всякую мелочь чищу, при этом огромный внешний массив оставляю.
1. Сначала затравка. Нечто огромное по ощущениям как гигантская махина надо мной, как циклон, ураган, сверхмассивный объект, очень плотный, даже не пойму на что похож, я не в состоянии его охватить, при попытке к нему подобраться внимание сходит с цели будто со скользкой поверхности, рассматривать его как стоять на шаре и при этом еще задачки решать, дело чрезвычайно нетривиальное.
2. Моя изначальная позиция что я под воздействием этой массы, просто микроскопический я и на меня все это давит, все равно на что на муравья люк от колодца бросили.
3. Позиция, что я не могу с этим тягаться, бесполезно, не мой уровень, слишком жирно для меня, я не справлюсь, хочу отказаться, не лезть, мне страшно, реально страшно, реагирует тело, ощущение что я собираюсь весь мозг себе вынуть.
4. Впечатление что я хочу объять необъятное, сделать невозможное, при намерении с этим работать начинаю задыхаться, пережимаю себе горло, начинаю каменеть, дрожу весь, много различных физиологических ощущений, чувствую будто эта структура, ее корень, ЦИ вне досягаемости, я никогда до него не достану, что всегда сохранится дистанция, точка входа бесконечно далеко, я даже расшевелить эту конструкцию не в состоянии, я проясняю и только краешки пришли в резонанс, ядро все еще колом стоит
5. Ощущение смерти, мертвая материя, навалом, целая гора, массы, массы, массы, отходы себя, свалка от самого себя, продукты выгорания, я себя к ним не подпускаю. Боль не достижения этого состояния, я вниманием не могу задеть его, дотянуться, возвращаю все в одну точку.
6. Пространство продуцирует бессознательность в сознание. Грубо говоря я себя чувствую запертым в теле биоробота при этом я не в состоянии как то повлиять на его работу, управлять им не могу, я внутри машины на автопилоте которая несется в пропасть
7. Я блокирую свое восприятие, я бросил управление, я отказываюсь верить и подтверждать сознательно то что вижу. Психологически я ощущаю себя во сне что я отказываюсь просыпаться, возвращаться к работе. Я использую ну сотую если не меньше часть потенциала для жизни, от остального отказался
8. Центр структуры словно маленький шарик крутящийся и болтающийся в пространстве, продуцирует головную боль, напряжение, отказ включаться, я не могу запустить себя, часть меня большая как неподъёмный груз упала на землю и настолько стала тяжелой что я привязан к этой поклаже
9. Все состояние и пространство одним словом я вморожен в металлическую болванку, в структуру, я ее неотъемлемая часть, я блокирую себя чтобы убрать боль знания что происходит, а происходит пиздец
10. Я не в состоянии осознать ситуацию могу только представить и понять. Ощущения от работы что я ломом разбираю дом, тяжесть, боль. Я себя очень жестко блокирую, железной рукой держу за горло и не оставляю ни малейшего шанса для работы, мне недостаточно потенциала чтобы рассоздать этот массив.

Стоп. Позиция, что я с этой структурой тягаюсь, это бой слона и моськи, я не рассоздаю ее а вваливаю туда весь потенциал создавая сверхсильного противника которому проебываю подчистую Играю за обоих, формирую беспомощное свое состояние Я создаю себе проблему вселенского масштаба чтобы оправдать свое состояние. У меня стремление не рассоздать а пробиться, разрушить, разорвать эти массы, разбить на части
Впечатление что это как большой кристалл льда, его надо разбить на части чтобы быстрее растаял. Намерение у меня на драку, не на работу, на выжимание своих сил и ресурсов, я питаю собой руку, которой же сам себя и душу, лишаю сознания, вваливаю силы в создание механизма противодействия себе. И все мои действия превращаются в деградацию
Позиция и ци - я сам себе враг. Чем больше делаю, тем больше за это огребаю, чем больше хочу тем хуже результат.

Вот оно интересное пошло что от этой позиции идут инверсные состояния в которых все наоборот
Где чтобы делать нужно отказаться от желания и от намерения, чтобы получить нужно никак не хотеть, описан закон подлости
Достижение обратного тому что хочешь и что делаешь
Или наоборот - не достижение этого.

Стоп. Интересная цепочка получается
Деградация как слив на навязчивые неосознаваемые процессы - С одной стороны.
С другой стороны - деградация со стороны невозможности достижения желаемой цели, потому что само наличие этих желаний есть индикатор того что работает программа. Бля я запутался.
Вторая позиция - ничего не достигнешь пока навязчиво хочешь
Первая позиция навязчиво хочешь - это уже процесс. Я устраняю намерение достичь цели, устраняю желание, блин да я же перекрываю первый вариант не рассоздавая его. Переписываю его в обратном порядке.
Получается параллельная ветка в которой поверх своих желаний и намерений накладывается отрицание, либо выбрасывается память, осуществляю сразу отказ от того что пожелал или что хотел сделать, мгновенный переход в ум из за отделение желаемого от себя, я и желаемое не совместимы, разрыв, непреодолимое препятствие, я не могу, не должен ничего желать, боль этих желаний и хотелок
Т.е. я сознание и желания с намерениями вместе только в момент формирования, после чего я просто на все забиваю и отделяю от себя кусок с этим всем отказываясь даже от. Наличия и памяти самого факта желания
Боль разрыва себя и желаемого, разделение пространства, я и то что я хочу это все разные вещи
Создаю и поддерживаю барьер в реальности между реально желаемым и мной. Я по отношению к желанию падаю на уровень ниже. Я в уме желание реально
Так вот и к ТЕОСу я также
Хочу и делаю в уме, а надо то реально. Отсюда постоянное состояние что чего-то не хватает, не достает для работы.

Позиция - я на взводе, готовность к бойне, я как охотник выслеживаю добычу в виде вот этой структуры, для меня это тоже такая игра, все в игру превратил, жертва игровой формы обучения)
Позиция рассмотрения - тупая, презрение к рассмотрению, позиция грубой силы в проработках. Только силовое решение вопроса.
Ну и еще одна позиция - что я готов хоть сколько сил потратить ради самого мизерного результата А я так просто не уйду. нашел что я себе просто создаю изолированное пространство для мыслей и действий, в котором невозможно достичь желаемого.

Пространство жесточайших отказов от себя - чтобы не делать, не делать ничего, любой ценой. Я реагирую на реальность  и любую возможность взаимодействия с реальностью болью.

Сейчас вижу, что нахожусь в состоянии противодействия между идеями делать или нет.

1. Я не хочу ничего делать, мне до фени, отказываюсь от способности делать, болезненное восприятие, все надоело, я устал, бесит что надо присутствовать, у меня ничего не получится, хочу перестать воспринимать, перестать быть в сознании, делаю себя вялым, с каждым разом все больше и больше чувствую боль и отказываюсь от ресурсов, постепенно проседаю. Хочется закончить все дела.
2. Я отказываюсь рассматривать состояние, меня от идеи что надо рассматривать тошнит, я просто не хочу ничего делать, я отказываюсь от себя и останавливаюсь. Я отказываюсь от всего, лишь бы не продолжать делать.
3. Я смотрю везде, думаю и мне очень херово, когда понимаю, что еще столько дел, я хочу скинуть с себя все пространство где я чето могу делать и где мне чето надо.
4. Я реагирую на реальность болью, не хочу с ней соприкасаться, я смотрю и вижу только боль того что надо делать, все пространство работы болезненно, поэтому я хочу отказаться от него, выбраться, отлететь и делать на автомате только то что хочу несознательно, создавая намерение делать я попадаю в пространство боли и сразу стараюсь отключиться и отказаться.
5. Вызываю у себя реакцию злости, отторжения и отвращения, мне кажется что я себя там зажимаю, ограничиваю себя зная о том что надо делать, я даже во времени отказываюсь удерживать себя в этом пространстве, стремлюсь сузиться.
6. Я отказываюсь существовать - когда надо работать, пропадаю и прячусь.
7. Постоянная боль, заматываю себя в рулон стекловаты, усиливаю негативные проявления, чувствую себя в струе или в потоке с которым я не могу справиться, отказываюсь его контролировать, считаю что мне обязательно надо его пробить, пересилить, переломить чтобы получить возможность как то проработать.
8. Насаживаю себя на вилы, разрываю на части лишь бы не начать ничего делать.
9. Пространство жесточайших отказов от себя чтобы не делать, не делать ничего любой ценой, пусть все само, в т.ч. и у меня, чтобы все само прошло, чтобы жизнь пошла сама без моего участия, я отказываюсь принимать участие в жизни, в существовании, отказываюсь от существующей формы организации себя, мира, всего что есть, я отрицаю эту форму каждый раз, когда приходится сталкиваться с реальностю, иду вразрез с существования.

Самоагрессия. Боль ситуации, ощущение себя малым и никчемным, стыд и страх за то, что случилось и за последствия. Отказ от себя.

1. Состояние неосознания, дыра в сознании, в восприятии, фрагментируюсь по схеме, зажимаю свои части и торможу процессы, снова напираю на состояние, ощущение внутри себя реактора что срочно куда то надо деть энергию, что я сгорю или расплавлюсь, я должен все истратить, ощущение что ресурс кипит, гиперподвижность, срочно нужно разрядить себя, я создаю контуры противопроцессов чтобы снизить напряжение, начинаю выводить его во вне, выкидывать наружу, закорачиваю себя как трансформатор чтобы слить избыточную мощность во вне, на все свои системы организма провожу форсировку. По сути, бьюсь в конвульсиях от невозможности справиться с обменом веществ, отравляю себя и еще больше накидываю ресурса для компенсации стараясь быстрее слиться. Я отказываюсь как-либо еще использовать ресурс, я внутри себя все разогреваю, разгоняюсь, жму на газ стоя на месте, я словно перерабатываю себя, изнашиваю, подъедаю.
2. Далее бессознательность, переключение процессов, констатирую факты, подтверждаю - я система, я целая система, массив программ, мне ничего не нужно для существования, я могу обойтись, я поддерживаю состояние сброса ресурсов в автомате, я отказываюсь осознавать себя и что я делаю, я отрицаю природу сознания, существа. Я схлопываюсь и этой информации, этих мыслей, чувств жизни во мне уже нет, я ухожу из поля зрения на свои такие процессы, исчезаю, закрываюсь, становлюсь бронированным бункером, не допускаю такой возможности жить без программы, жить без навязанных самому себе алгоритмов действий
3. Есть состояние жесткого контакта с собой и самоограничения, прочесываю себя и ожидаю боли, поиск болевых точек и внедрение программ для гашения и устранения. Взаимодействую со своим пространством грубо и с усилием, вообще вся деятельность направлена на создание этих усилий и направление потоков преобразования ресурсов.
4. Я отказываюсь по-другому действовать, я не умею, только силовые приемы, подавление, агрессия, разрушение, источник злости и деструкции, я бешусь от внутренней боли, я ее в себя посадил, чтобы быть готовым отвечать агрессией на любую агрессию.
5. Я заранее агрессивен, я разъедаю самого себя от негатива, я разрываю себя на части, я крайне нестабилен, опасен, я вне себя от злости, я замещаю себя программами чтобы как-то себя сдерживать, я воздействую на себя грубо, с пренебрежением и отношением как к отбросу, я ненавижу себя и окружающих, ненавижу все и всех, мне это приносит крайнюю степень дискомфорта, бешеная собака, отторжение личности и сознания, я хочу стереть себя в порошок чтобы ничего не было
6. Внутри бурный процесс распада, я себя разрушаю, растворяю изнутри, постоянно уничтожаю свои части, избыток токсинов и зашлакованность, я отрицаю любую возможность мне помочь, я ограничиваю себя принудительно, вкручиваю себе модули управления, постоянно автоматизируюсь, ограничиваюсь от действительности, отказываюсь от управления собой
7. Не могу ждать, нетерпячка, горит везде, срочно чето делать, щемиться без оглядки, гиперактивность, я отказываюсь останавливаться, ощущаю себя бессознательно постоянно, язык высунул и щемлюсь непонятно куда.
8. Ощущение внешнего управления, я отказываюсь определять свое поведение, все время внешний контроль, я не осознаю его, но подчиняюсь, кристаллизация, выгорание.
9. Я отказываюсь в сознании находиться, когда об этом речь, я как бы отказываюсь от этих идей, от самой информации, мне больно знать, что это существует, что это я сделал, я вообще от инфы отказываюсь, все что думал и делал, видел, сразу забываю, вычищаю из себя, отказываюсь от этих частей.

Объект наподобие импланта, функции выполнения - расчет ситуации и получение команд мне, имплант сервер я ориентируюсь на него,
Внушает:
необходимость передачи себя во внешнее управление, отказываюсь от этого пространства, это лучшее решение, супер вариант, можно не беспокоиться за себя, я себя отдал под контроль большого папочки и смылся от ответственности, отключился.
Принуждает:
передавать функции выполнять команды защищать имплант, отказываться от ответственности, блокировать рассоздание, восприятие, отключаться от происходящего и всего, что потенциально может нарушить ситуацию, я просто разрываюсь от наличия варианта что что-то не так.
Запрещает:
обращать на него внимание, смотреть в себя, осознавать, двигаться, свободное мышление, интеллект, жизнь, использование ресурсов, рассоздание материала
Т.п. темечко, как центр или пульт управления. Идея что передать управление некоему высшему существу чтобы избавиться от боли ответственности за решения и действия, спрятаться и впасть в жертвенную позицию.
Точка входа - боль ситуации, ощущение себя малым и никчемным, стыд и страх за то, что случилось и за последствия
Имплант сервер.

Быть и действовать в сознании - вызывает боль. Блокирую сознание в части интеллекта и памяти, чтобы действовать только на автомате, в программе.

Щас еще засек процесс непонимания, того зачем я это делаю. Попробую прояснить.
Я даю команду, создаю намерение и по ощущениям сразу уменьшаюсь в объеме в несколько раз, как бы выхожу на некий минимально допустимый уровень для данной ситуации, рассматриваю состояние через призму верования в то что надо выделять ресурс впритык, я сразу отсекаю из сознания все кроме ядра проблемы, какой-то идеи или элемента, ощущение что я внедряюсь в эту структуру и через ее выполнение ее пытаюсь прояснить.
Щас чувствую, что я вроде как сосредоточился, но через сосредоточение или вместо него я стараюсь взять и убрать остальное, очистить от лишнего, углубиться, максимально глубоко внедриться в проблему. Я отказываюсь действовать с существующей позиции, нужна особая какая-то, в которой все предназначено для решения этой проблемы или задачи, я отказываюсь действовать с позиции сознания.
Попробую проработать отказы от памяти и интеллекта.
1. Блок на использование шаблонов, любые из памяти действия и алгоритмы недоступны, каждый раз на новые ворота, все сначала, весь цикл действия вообще не осознаю, не откладывается, я от него отказываюсь. Необычная ситуация - чтобы решить задачу - я отключаю себя от нее, оставляю чисто автомат.
2. Ощущение ступора, я не рассматриваю, а усиливаю состояние, я плаваю в бассейне с каким-то мусором и всплыть не могу, я мешаю смотреть, позиция что так не получится. Я с собой проделываю операции никак не связанные с движением цели.
3. Я изменяю свою форму и объем, структуру, отделяю и скрываю от себя происходящее, я пытаюсь разобрать что за ощущения я испытываю, херня непонятная, нет эквивалента.
4. Я отказываюсь понимать, мне больно и сверхсложно, я себя инвертирую, выворачиваю наизнанку, отказываюсь понимать, мочь, делать, использовать умственные способности, я выращиваю в своем пространстве помехи, препятствия, я не могу ни 1 процесс сознания провести по циклу, не работает голова совсем, я в ум хочу прыгнуть оттуда попробовать Я. Прямое решение вопроса не допускаю.
5. У меня сама ситуация, где мне нужно использовать сознание вообще вызывает боль, позиция что в реальность возвращаться только в критических ситуациях, а в обычном режиме я в автомате чтобы не тратиться на функции сознания. Интересный механизм блокировки себя, ощущение что на стиральной доске простирываю себя.
6. Шум, вибрация, деформируюсь и принимаю причудливые формы, забрасываю себя мусором, нагнетаю состояние, уплотняюсь, увеличиваю затраты на взаимодействие внутри себя, вытягиваюсь в линейку, разрываю себя на части, оттаскиваю за уши от контакта с задачей.
7. Я разрушаю свою связь с реальностью чтобы перестать видеть проблему, отказаться от восприятия, блокирую память, отказываюсь думать, от сознания.
8. Еще вижу блокировку функции обработки, тупо не даю себе произвести какие-то действия с информацией, зависаю. Все. Только автомат, бешеная нагрузка, я в состоянии машины, я программа, я отказываюсь осознавать, я всасываюсь в точку, пространство автоматической утилизации себя, переработки себя в структуру.
9. Смысл такой, что как только вступил в контакт с тем, что надо делать - сразу рублю ту часть, что непосредственно контачит, перекрываю, пережимаю внутреннее взаимодействие, все равно что отрубить башку себе или задушить, чтобы не смотреть
Порассматривал состояние, что достаточно необычно для меня - то что этот отказ от интеллекта как камень преткновения. Я отказываюсь от идеи что я от него отказался, я не допускаю этого
Закрытое состояние. Настолько закрытое как капсула, я не впускаю себя внутрь, я отгораживаюсь, мне не нужно там ничего знать, я стремлюсь исключить возможность рассматривать, двигаться дальше, совсем исключить. Фиксированное состояние, законченное, с ним ничего делать нет необходимости