Создавание невозможности, беспомощности действовать, изменять свою реальность. Парадигма беспомощности.

Текущее состояние – тяжелое. Конфликт на работе из-за того, что надо уволить человека, который очень неэффективно выполняет свои обязанности.

Почему человек сбегает из текущего момента? Все сбегают и у каждого есть свой набор причин.
Есть более глобальные причины которые объединяют всех. Есть более приземленные которые принадлежат частным случаям. Но один из этих вариантов - это "страх конфликтов", "страх решать конфликты". Любой человек, который активно движется по жизни, неизбежно будет участвовать в конфликтах. В конфликтах не участвует лишь тот, который плывет за течением и во всем себе отказывает, всем и везде унижается.
То же занятие бизнесом — это уже активная позиция. Которая предполагает активную позицию и борьбу, а значит и конфликты. А если человек занимается бизнесом, но при этом желает не конфликтовать, желает быть со всеми хорошим, то это до "первого столба".
Состояние, желание занимать более пассивную позицию мы имеем всегда. Это не только касается бизнеса. Желание занимать более пассивную позицию чем того требует ситуация.  С другой стороны - мечты, фантазии, жизнь, где весь такой активный и деятельный. Сам себе ставишь какие-то условия, где должен быть определенный уровень активности, определенный уровень ответственности, но при этом есть желание быть меньше этого уровня.
Состояние, где ты реально действуешь. Замена реального действия имитацией. Или вообще не-делание. То же самое в отношении конфликта. Стоит задача разрешить некую ситуацию с определенными сложностями. Сколько времени ты готовишься к тому, чтобы что-то сделать? Насколько у тебя готовность к изменениям, к увольнениям человека. Ты пришел на работу, вызвал этого человека и поменял его. Если ты знаешь, что тебе нужно что-то сделать по бизнесу - ты приходишь и сделаешь. Не на автомате, отключившись и идя как танк. А сознательно сидишь и делаешь, понимаешь для чего это надо делать, осознаешь этот момент. Осознаешь сам процесс действия. Видишь цель.
Чем отличается большой руководитель от не руководителя? Тем что, как руководитель, ты видишь цель и видишь, как к ней прийти. Чем больше масштаб руководителя по таланту по способности, тем дальше по времени  и пространству эту цель он видит. Тем больше пространство он видит. И соответственно видит, как к этой цели идти.  Другим людям его шаги могут казаться вообще непонятными.
Взять например 7-ой уровень. Где сидят бандиты и сидят воры…. Они уже не видят, как заработать деньги. А видят наличие денег у кого-то - забираем эти деньги. У них такой прямой путь. Ур. 6 еще пытается эти деньги забрать хитростью. А ур.7  - это грабануть, убить, отнять. Путь между "хочу" и "целью" уже вообще суженый до того, чтобы забрать.
Когда человек на ур.1 видит все пространство и свою цель видит в конце жизни. В 50 лет. И понятно, тридцать лет идти и он идет себе спокойно. Шаг за шагом. А человек на низких уровнях не видит ничего. Для него эта ситуация - это "я хочу, дайте мне".
Что такое жертва? Не видящий цели. Имеющий желание, но не видящий цели. Не видит путей реализации. Силы физической у него обычно больше, чем у человека на первом уровне. На физическом плане человек 6-7 уровней здоровее всех остальных. Это по физическому состоянию самый здоровый уровень.
Это состояние, реального желания пассивности. Потому что в голове там может быть ого-го сколько желаний на активность: Хочу делать, но не знаю. Я не знаю - подскажите. Я не вижу - подскажите. Я так хочу, я так хочу, но не вижу -подскажите, расскажите, что мне делать. И я тут горы сверну… Увы,  не свернет никогда, не достигнет, не узнает, не поймет – просто потому что сознания и ресурсов уже нет, чтобы понять, узнать и сделать. Потому что здесь само желание — это просто фетиш. Страх решать сложные задачи, которые нужно решать в данный момент. Желание их не решать, а перенести в будущее. Сложный разговор, например, переносить в будущее много раз пока это не доведется до абсурда.

-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь?
Какое-то двоякое желание. С одной стороны, хочется обмотаться пленкой. А с другой стороны - хочется поменять ракурс того, что я вижу. Отвернуться, переориентироваться. Смотрим на какой-то позитивчик. С другой стороны, какую-то неприятную ситуацию хочется засунуть куда по дальше. Физически взять и убрать ее за пределы видимости, за спину тупо положить, чтобы под глазами не маячили. Какой-то себе пассив придать, состояние этой слабости за счет с одной стороны киселя, с другой стороны - перед глазами видеть что-то приятное, хорошее и отвернуться от хренового. Какое-то трансовое ощущение в этом киселе. Как будто цель обволакивает. Я буду это, я хочу. Я испытываю достижение. Это ощущение, оно само парализует каким-то вялым способом.

- выбросить все это пространство в "выделенное пространство"

т.1
Нырнуть, погрузиться, чтобы что-то сделать, надо войти в это с головой, обмазаться этим, принять в себя, срастись, сродниться, соединится. Мой уровень который я вижу. Чтобы что-то сделать, нужно стать на уровень ниже. Никогда не понимал этого и не понимаю. Не принимаю этого. Как можно делать не отдаваясь делу всей душой, не ныряя с головой в это дело. Прямо потребность жесткая. Погрузиться. Не видеть все пространство целиком, не наблюдать, не корректировать, а прожить каждый эпизод, каждое действие, каждый неудачный момент, именно прожить. Пройти через это. Испытать как эмоцию. Войти внутрь каждого подпространства. Ограничить себя, рафинировано именно той ситуацией, именно тем выбором, именно той частью действия, в которой нужно это прожить. Одним словом, можно это охарактеризовать - погружение в какой-то процесс действия. В какую-то сцену. В какую-то заданную уже диспозицию. Как будто какие-то вводные прилетели, что-то случилось, что-то подразумевается. Что-то как-то должно быть сделано. Самое главное, что не я это все создал. Не я сейчас этим всем управляю. Ощущение чужеродности, ощущение какого-то внешнего воздействия. И моя часть только роль, отыгрыш. Попасть на этот уровень, стать меньше, настолько меньше, чтобы всю ситуацию, все пространство свести до момента, воспринимать только текущий момент, а как будто все пространство чужое и сверху спущено. Автоматически мое сознание становиться настолько маленьким, что я больше не в состоянии держать всю картину в голове целиком. Уверенность полная, что для того, чтобы успешно действовать нужно, что называется, "занырнуть", "погрузиться", войти и когда ты входишь все пространство становиться внешним. А ситуация, контекст, это только та часть которую ты можешь охватить. Типа по-настоящему решать проблему, с душой, с отдачей полной. Как будто только эта проблема, только она занимает весь мой ум, все сознание, все мое естество. С другой стороны - я вообще не вижу контекста, общего плана, может вообще ничего решать не надо. Может? А черт его знает, что "может". Не вижу целиком всю диспозицию, весь план. Какое-то непреодолимое желание быть на передовой. Быть на острие. В точке решения. Быть так где здесь и сейчас нужно что-то сделать. И как только ты опускаешься до уровня "я здесь и сейчас решаю проблему" происходит какой-то захват, ловушка что все мое жизненное пространство автоматически сужается до ситуации, контекста. И весь контекст, диспозиция все становиться внешним, не моим. Не мною созданным. Не мною управляемым. Полная, тотальная уверенность что решать проблему можно и нужно только на уровне проблемы. Приземлиться, войти, стать на один уровень. Стать размером с проблему. Идея такая что нужно приблизиться. А чтобы приблизиться - надо себя уменьшить, свои способности уменьшить. Перестать воспринимать все это как маленькую часть большой картинки. А самому стать размером с проблему. Отсечь в себе все свои возможности и автоматически потерять способность быть больше и сильнее и что-то делать. Я уменьшаю себя до размера ситуации. Я перестаю видеть целиком все пространство действия. Я становлюсь на один уровень с решаемой проблемой.

Проблемы никогда нельзя решить находясь на уровне проблемы.
Знаешь, а толку от этого знания? Делаешь все равно совершенно противоположные вещи. Выполняешь убеждение «Чтобы решить проблему - надо стать самой проблемой» - И ты уже стал проблемой. Если есть проблема? То ты уже в жизненном пространстве "проблема". А тут еще раз нужно остальной частью своего жизненного пространства стать проблемой. Получается такой подход, что ты становиться еще меньше проблемы. Просто попадаешь в какой-то контекст, где ты начинаешь отыгрыш проблемы. Не решаешь ситуацию. А посмотреть куда свернуть, куда погрузить себя, и уже внутри проблемы ты начинаешь ее отыгрывать. Выполняешь процесс «Чтобы искать выход с лабиринта нужно сначала себя в этот лабиринт поместить». Вместо того чтобы вообще не заходить в него, не залетать туда  - ты ищешь его, заходишь и начинаешь в нем мыкаться. И дальше уже куча установок типа, кто ты такой чтобы начать нам что-то говорить. Ты начни, сначала попробуй…

-приказываю себе найти и проявить какие процессы я выполняю в т.1 этого пространства.
Застреваю, ступор, ощущение полного не видения, как будто нет ничего во всем пространстве, а есть какая-то точка к которой надо приблизиться. Полное желание куда то засунуть, деть, спрятать свое внимание. Сбежать куда то вниманием. Стекло в глазах. Ощущение как много всего. Каждый кусочек какой-то процесс запускает. Как будто увидев все - нужно сразу брать и запускать миллион каких-то процессов, миллиард, чем лучше я вижу, чем лучше мое зрение, тем больше процессов по осознанию распознанию, восприятию я должен буду запустить. Прямо подавление, замыливание какой-то картинки, с одной стороны желание увидеть какой-то усредненный вариант. В целом мыло, какое-то стекло, неизменное что-то. С другой стороны, хочется сбежать туда где все понятно, все ясно, кристально, чисто и меньше. Сделать большую картинку мыльной и нечеткой. А маленькую картинку привлекательной, яркой и правильной. Испытывать ощущения кайфа и четкости восприятия. И желание сбежать от вот этого головокружительного мыла. Когда все бегает за мною и кричит мне "возьми, посмотри, отреагируй на меня, запусти этот процесс, сделать и то, и это одновременно". Голова кругом от того, сколько всего надо сделать сразу. От того, как много вариантов, насколько огромен и бесконечен мир. Насколько бесконечное количество вариаций и бесконечное количество решений нужно принять даже в этом пространстве действия. Сбежать от ощущения перегруза, ощущения как из меня резко начинает высасывать силы, когда я даже ничего еще не сделал. Остановить все и уйти, убежать в единственно понятную, простую ситуацию с несколькими возможными вариантами, несколькими процессами которые мне по силам. Стать меньше, чтобы видеть меньше, чтобы реагировать меньше и не разлететься сразу на бесконечное количество мультисущностей, подпространств. Уменьшить область видимости и ограничить сознание увиденным.
Я вижу, как я "смотрю". Когда надо смотреть в даль, то проблема - не в даль смотреть, а проблема в большом количестве информации. В даль - это угол обзора. В этом проблема. Особенно когда все начинается, когда движение. А в близи это маленькая картинка. Она хорошо видится. Мало что видно, проблем не так много...
ЦИ т.1
Я отказываюсь видеть все пространство действия целиком. Чтобы не воспринимать все - я намыливаю картинку и уменьшаю восприятие до уровня текущего состояния ситуации. Начинаю видеть только в границах состояний. Состояния и ситуацию невозможно назвать ситуацией - потому что все равно ты в чем-то уже находишься. Это искусственное ограничение восприятия. Само появляется это понимание «состояние», которое является способом ограничить восприятие до вот этого маленького уровня. Остановить все, остановить восприятие, чтобы не запускать все процессы, связанные с восприятием, анализ, еще какие-то варианты, просчеты, моделирование. И вот все состояния ограничить до маленького кусочка.
ЦИ т.1
Я отказываюсь воспринимать целиком пространство действия. Сужаю восприятие до текущего состояния. Создаю состояние и сужаю восприятие до этого состояния. А состояние это и есть ограничение.

т.2
Фильтр "хорошо - плохо", "хочу -не хочу", "могу- не могу". Как-то делить все, состояние возможности "мое - не мое". Сетка какая-то. Каждый как ячеистая структура. Каждый аспект, каждый критерий дает размерность. И ощущение запертости внутри этого разделенного пространства, внутри ячейки.
Огромное желание, намерение разделиться и сделать так, чтобы я тут, я в этой ячейке, а хлам, негатив, проблема - в другом месте. Отделить себя ментально от ситуации. Поделить ситуацию на кусочки и взять себя в одно место, где я хочу быть и вынести весь хлам, все дерьмо в какие-то другие части сознания. Типа есть, я знаю, знаю, что оно есть. Знаю, что надо. Помню про него, но не тут, не здесь, не сейчас, не в настоящий момент, не воспринимается, не мозолит глаза. Убрать внимание, выбросить из осознаваемого то, что я знать не хочу. Где я прямо сейчас вот в этом состоянии в этом текущем состоянии, в котором я отрезал половину пространства, своего действия которое я не вижу, в нем взять те части, с которыми я ничего не могу сделать, которые больше меня, которые за пределами моего восприятия. Вот их взять и сместить за пределы опознавания. Я не хочу ничего про это знать. Я сейчас не буду про это думать. Я знаю, что это надо, я понимаю важность, но я в этом текущем состоянии про неприятное ничего не могу думать. Не хочу прямо сейчас ничего про это знать. Сместить фокус, само понятие фокус внимания куда смотрю, в какое место и на чем задерживаюсь больше, сместить его с "нерешаемой" проблемы. Тяжело, муторно, не хочу ничего делать. Само уплывает из головы. Расфокусировка. Вместо важно - не важно, надо - не надо, критерии типа приятно - не приятно. Сам способ этого перераспределения, тасования аспектов, каких-то кусков пространства хочу или могу это сейчас видеть. За пределы моего кусочка, моей ячейки в текущем состоянии. Вынести чуть по дальше. Не забыть, не убрать, не выбросить, а переложить, отделить вот это "здесь и сейчас", разделить его на "прямо сейчас и потом". Снять важность, снять фокус внимания, по сути стать еще меньше, уменьшить сознание, чтобы негатив в него не помешался. Был как бы за пределами текущего сознания, разделить сознание на то, что я использую прямо сейчас и то, что как бы есть, как бы мое, но при этом не используется активно. Не могу я взять и выбросить из головы. Но могу убрать управление, убрать свое присутствие в той части сознания, которая мне сейчас неприятна. Сам механизм этого бегства от того, что неприятно в текущем состоянии. На самом деле это не бегство в другое состояние. Это дробление состояния на части и попадание вниманием в более детализированное, в более мелкое состояние из высшего. Бегство з текущего состояния внутрь этого состояние. А кажется, что в новое. Но с каким-то обгрызенным аспектом, с какой-то изоляцией. В состояние "от внешнего". Ячеистая или слоистая структура состояний. Уйти еще больше внутрь. Отказаться воспринимать, осознавать в текущем состоянии то чего воспринимать не хочется и то что причиняет боль.
Процессы что я выполняю в т.2
Сопротивление "я все знаю", "я уже все знаю и знаю достаточно". Само ощущение, что можно сказать - хватит. Можно решить, что этого достаточно для функционирования жизнедеятельности, для действия внутри состояния, внутри пространства. Принятие решения выбрать аспекты, выбрать то, что я хочу видеть, то что я считаю безопасным, не болезненным, отобрать и решить, что это все, это хватит, этого достаточно, чтобы быть, чтобы действовать в текущей ситуации. Решение разделение и полная убежденность в непоколебимости, в правильности, правомочности и исключительности этого решения. Как контрабандой принесли, что это не важно. В данной текущей ситуации это не важно. Смотрю не смотрю, воспринимаю не воспринимаю. Решение разделить и больше не возвращаться. К настоящей проблеме это не относится. Выделить и списать, неподвластное, не подконтрольное как не относящееся к текущей проблеме. Как-то чем можно пренебречь и убрать из области активного осознания. Не важно, в данной ситуации — это не важно. Странное ощущения, когда какие-то быстрые, сиюминутные решения расписываются на этапы.
Ограничения, усечения текущего состояния до "важного", концентрация на важном. Состояние, в котором нужно быть - не нужно быть. Уменьшение объема, размера состояния. Ощущение раздробленности растянутости, как будто тяжело дотянуться вниманием и вынос кусочка в какое-то далекое подпространство. Оно вроде есть, но далеко и какое-то внешнее. Отдаленное. Ощущение тяжести и сложности коммуникации, взаимодействия между частями сознания описывающим единый процесс и восприятие. Разделение и намерение сбросить пренебречь, некими частями пространство. Фокусировка внутри чего-то одного. Вынос за пределы осознавания. Получается, что я по-прежнему нахожусь во всем этом пространстве. На этапе 1 оно воспринимается как меньшая часть этого подпространства. Есть еще понимание, что есть большее пространство. Но уже все разделяется на какие-то кусочки, по аспектам происходит фильтрация со сложностью связывания и желания собраться в одну точку и в одном кусочке. Но при этом остается ощущение того, что есть больше. Ты совсем еще не отказался решать проблемы. Но это сильно размылось и вместо того, чтобы решать всю проблему целиком ты начинаешь какую-то хрень в ней ковырять. Типа я здесь могу и здесь я буду долбиться. А вот здесь я не могу и поэтому это буду делать потом. Оно как бы есть, но я свое внимание буду удерживать вот в подходящем "здесь".
ЦИ т.2
Разделение текущего состояния на слои, аспекты, части, подпространства, Фокусировка сознания в определенной точке подпространстве текущего состояния. Стекание осознания из всего текущего состояния в некое суб- состояние. Вынос остальной части пространства в неосознаваемое. Под суб- сознание. Фокусировка, ощущение что это не важно, это не оно, не то. И потом четкое решение что-то, в чем я есть, этого достаточно. Вот на текущий момент, в текущем состоянии этого достаточно. Уменьшение размера текущего состояния.

т.3
Остановился, все застыло. Ступор какой-то. Ступор полный, не могу пошевелиться, повернуть голову, посмотреть, полное ощущение бессилия. Ничего не могу. Все пропало, какое-то ощущение необходимости действия. Надо просто взять себя в руки и что-то сделать. Пробить вот этот лед, слизь и резко встряхнуться, резко встрепенуться, что-то бахнуть, выпить, выпалить, как будто то что происходит это сжимание пружины. То, что было до того, это было уменьшение, сжатие меня, сжимание пружины. И сейчас я должен жахнуть со всей дури и резко что-то сделать. Я сейчас нахожусь под давлением самого себя. Я сам себя начинаю сжимать, чтобы было дико некомфортно, неприятно и по сути это вот то состояние, в котором я не хочу находиться. Я не хочу быть здесь и сейчас. Надо сбежать и завершить резкий выброс, резкий скачек и сменить одно состояние на другое, правильное. Я сейчас застрял в неправильном состоянии и должен находиться в правильном, хорошем состоянии, где я все могу сделать и в котором мне все подвластно, по силам, но ненужное.
Не то что целиком все пространство нужно воспринимать. Об этом уже даже мыслей нет. Я уже мыслю категориями состояний "со мною что-то происходит". И я хочу, чтобы со мною происходило именно то, что нужно для того, чтобы хорошо жить и эффективно действовать в текущей ситуации. Поменять состояние, механизм перепрыгивания. Как будто бахнули гормоны. Я настолько застрял, что самостоятельно сознанием я не могу ничего с этим состоянием сделать, я не могу переместиться, и на уровень ниже переходить не могу, и не зачем. Возможно только сменить. А сменить можно через внешний механизм, который мне тоже не подвластен. И был ли когда-то неизвестно. Но нужен этот механизм. Поменять можно состояние на другое, чтобы избежать давления, избежать дискомфорта "меня сжимает, сдавливает, трудно дышать и тяжело" Всплеск какой-то. Какой-то резерв скрытый и как будто я должен как супергерой открыть баночку с волшебным зельем, бухнуть его и погнать, став сильным, могучим, всемогущим. И куда то попасть.
Здесь само намерение, бегство из текущего состояния в котором давит некомфортно, маленьким огнем, все окружено болью вокруг. Не важным, не нужным и кажется, что чтобы попасть в то состояние в котором все важно, нужно и подходит …. Из пространства в котором я начинал действия когда-то, я ужался в точку, и когда я должен был переместиться в другую точку, то мне нужен механизм перемещения в другую точку, где мне что-то нужно будет сделать. Я не могу самостоятельно перемещать сознание по моему пространству действия. Я должен буду делать через последовательную смену состояний. Здесь важен сам механизм, какой "химии" мне нужно налить в организм чтобы сознанию стало больно, хреново и от этой боли оно побежало туда где "все окей", нет вот этого жгучего перца, под задницу, адреналина или еще чего. Чтобы не хотелось сбежать, а дойти до какой-то точки и там уже "можно". Сам механизм, сам процесс бегства из одного в другое через внешний управляющий моей жизнью механизм перемещения точечного сознания.
Опуск на уровень точки. И приходиться придумывать механизм, который будет тебя двигать от точки к точке. Как эту точку, в которой я нахожусь, гонять по всему пространству.
Процессы т.3
Сжатие, нагнетание боли, потребность испытывать боль в качестве стимулятора к действию. Это не просто побочный эффект от переработки своих ресурсов. А это механизм, который заставляет меня перемещаться, бегать из состояния в состояние и по сути банально действовать. Само вот это ощущение, что должно быть "хорошо". Парадигма - существование с болью или без. "От" и "К". Есть хорошее и есть плохое состояние. Причем я же смотрю в моменте здесь и сейчас. Я начинаю все воспринимать черно белым. Это все накапливается. Все это ощущение плохого состояния - оно накапливается. Если я когда-то был в этом состоянии, то оно автоматически запоминается, уменьшается до какого-то, на какую-то часть. Становиться хуже. Там была боль, и я в следующий раз не захочу туда вернуться сам. Больше газу, больше пинка. Больше химии, больше перцу под зад. "из в."
Постоянное перемещение через внешний механизм с постепенной деградацией сознания и накопление болевых остаточных симптомов. Так называемый опыт, куда я не захочу вернуться еще раз. То есть, механизм использования боли для перемещения точки сознания в пространство действия и побочное накопление болевого шлака, в процессе использования. Как выхлоп. Постоянно нарастающая боль, чем больше боли, тем больше бежим. Накопление вот этих болей в пространстве. Там, где «подпалил» пространство там уже не хочется больше. Значит надо в другом месте сделать еще больнее. Такая вот постепенная деградация.
ЦИ
Отказ от способности самостоятельно изменять и создавать текущее состояние. Генерация боли для перемещения между состояниями. Накопление и создание кластеров боли.
Боль как стимулятор.
Без боли уже не можно действовать. Как в мировом учении, что боль движет человеком, что без боли человек никто. А на самом деле - это этот уровень.

т.4
Отказ чувствовать. Не хочу, больно. Не хочу, как все.  Резкое желание сменить парадигму поведения. Нужно не так. Явная уверенность что есть только один правильный, верный способ действий. Есть только одно пространство, в котором можно это сделать. Отказ от перемещения. Отказ от попыток перемещения. Желание остановится.
Ты остановись и подумай вообще куда ты летишь. Что ты хочешь. Что должно быть вокруг. Такое ощущение что этот механизм вышел из строя, и я не могу вот так взять и попасть туда, где надо. Как будто перемещение — это всегда куча рывков, движений на которые тупо нет уже сил. Всегда постоянно больно. Ощущение тающего "я это знаю", "я это помню". Дежавью, было уже, не поможет. Бессилие от того, что есть воспоминание как это все, память, опыт как это все делалось не помогло. Ощущение бесконечности, длинного пути, который нужно пройти, чтобы чего-то сделать. Переместиться миллион раз и вянут мысли, опускаются руки, не хочется. Я не хочу. Я лучше останусь здесь чем пойду куда то. Ощущение того, что это перемещение бесполезно. И нужно столько раз прыгнуть, а каждое последующее не сильно отличается от текущего состояния. Каждое состояние в котором я нахожусь оно подходит. На самом деле оно ничего не подходит. Мало того ощущение что я не хочу во всех состояниях находиться. В каждом из них есть неприятный осадок, я помню, что было не так. Опыт говорит о том, что так делать не надо. В каждой точке этого пространства есть куча "не". Есть какие-то недостатки, иначе быть не может. Но здесь прикол не в том, что есть недостатки, а в том, что их настолько много, они все прожиты, пройдены, присутствуют в каждом из этих участков, в каждом из этих состояний. И каждое состояние во мне вызывает в памяти кучу негатива комплексы, почему я не хочу в нем быть.
И вот этот механизм не так работает теперь. Не могу сказать, что он сбоит, он вроде бы как есть, но теперь каждый раз начинается застревание. Я сопротивляюсь. Есть пинок под зад, и я держусь всеми руками- ногами за текущее состояние, за текущую точку в пространстве. И сопротивляюсь. Решение не идти, не делать, не перемещаться, "не" потому что я не знаю, я не уверен, я набит под завязку негативным опытом, кучей "не" почему я не должен попасть в негативное состояние. И если в т.3 я бы что-то сделал если бы сделал 20,30 скачков, то здесь я тупо держусь за текущую точку, текущего состояния. Потому что мне больно. Мне неприятно, мне не хочется попадать снова в те ситуации, в то состояние которое вызывает ощущение боли, негативный опыт, я не хочу его снова перепруживать. Я не хочу, я отказываюсь в нем опять быть. Я сам пытаюсь саботировать этот механизм, разрушаю, торможу все процессы в этом мире. Сопротивляюсь кажется, что своим, но никогда не своим ???обращениям??? и моя роль здесь это сопротивление. Сопротивление действиям. Я держу оборонную позицию лишь бы не надо было снова попасть в то пространство, где есть негативный опыт переживаний. Я отказываюсь действовать, перемещаться в этом пространстве. Как бы было что-то куда я хотел бы попасть.
Вместо перемещения себя я начинаю визуализировать, притягивать к себе желаемый образ того состояния, в котором как мне кажется я бы все смог. Обратиться к подсознанию и визуализировать тот образ и то состояние, в котором я бы хотел очутиться. И ни хрена это не будет работать, потому что реальное состояние, реальное пространство из моего пространства действий, которое так же выглядит, оно напрочь забито "опытом" и кластерами боли. А вместо этого я сижу и думаю, как бы было здорово иметь точно такое же, но без боли, но без опыта. Поиск того, чего я еще никогда не делал. Желание сменить сферу деятельности, род занятий, профессию, работу, но в реальности все это опять под завязку забито кластерами. Желания остаются желаниями. Запрещаю себе переносить желаемое в реальные действия.
ЦИ т.4
Я отказываюсь использовать механизм изменения текущего состояния. Поиск воображаемых состояний без наличия кластеров боли. Постоянное желание бегства себя. Полное ощущение - что где бы ты ни очутился, оно всегда не то и не так. Если перефразировать, то мне не сбежать с реальности. Если бы оно было без боли еще. Желание никогда не станет реальностью.

т.5
Получается - не все получается.
Парадигма простоты-пассивности-ненапряжности-потока:
«Мир дает мне все, что надо, стоит "правильно" захотеть. Позиция что надо правильно просить. Мир намного больше, сложнее и сильнее, чем мое это метание. Если верно выстроить свои отношения с миром, то все будет просто зашибись. Отлично. Не надо вмешиваться, не надо вот этого "давления". Не должно быть попыток как-то все изменить. Продавить, повлиять. Я всегда оказываюсь там, где все хорошо, где все правильно. Это какая то способность очутиться в нужное время, в нужном месте. Какая то способность отражать рефлекторство. То есть мир, ситуация говорит надо вот так. А у меня запускаются какие-то рычаги, какие-то процессы, какие-то смены сами происходят и все будет отлично. Самое главное здесь не мешать. Это намерение "на что-то повлиять", "рулить куда то", оно мешает, оно лишнее и всему вредит. Если капитана удалить, то судно само плывет по течению. Надо просто увидеть куда плыть и не сопротивляться. Это же так классно не тратить силы, использовать то что само работает без меня. И оно все будет поучаться. Уберите капитана. Он злой, больной и постоянно норовит сделать что-то неприятное. Предсказывает какую-то ерунду. Как старый дед, который вечно ноет. Не надо вмешиваться. Не надо быть этим "старым дедом". Изгнать его и наслаждаться. Ощущение того насколько все просто, насколько все легко получается. Если отпустить руль. Здесь нужно принять решение отпустить руль. Не пытаться управлять собою, своим жизненным пространством, а увидеть в жизни вот эту речку, это течение и лечь в дрейф. Убить, уничтожить все попытки помешать течению себя нести. Иначе сил будет потрачено много, а результат будет нулевой. Только так нужно действовать через отказ от управления своими действиями. Делаю то, что делается. Делаю как получается. У меня оно само как-то выходит. И выходит намного лучше, чем если бы я пытался рулить на самом деле уже не рулить, а тупо сопротивляться любому изменению, любому действию. Здесь важно принять решение что любое бездействие лучше сопротивления. И тот, кто сопротивляется - тот мешает жить так, как это можно было бы делать не сопротивляясь.

Здесь куча убеждений и установок вдогонку что я меньше. А вселенная больше, вселенная сама знает, что мне надо. Что дать, Бог какой-то, разум всевышний. Все что угодно. Но есть что-то больше, какая-то судьба мне уготована и не мне в нее вмешиваться. Как баран за заклание. Хорошо ли, плохо ли, но ты плыви по течению. И сперва реально получается, что плыть легко и приятно. Все получается, за счет того, что снимается этот барьер, снимается блок действовать. А затем судно может разлететься о скалы без управления, без капитана. Пока все хорошо, вокруг все радужно, все будет тип- топ идеально. Но как только ситуация измениться и нужно будет резко сменить курс, даже просто сменить курс, то судно без капитана обречено на провал. А здесь нужно отказаться от амбиций, от целей, здесь нет ничего растянутого в процессе здесь есть только я в текущем моменте, получаю удовольствие от того, что со мною делает ситуация, что со мною делает жизнь. Тупое прожигание жизни. Удовольствие, наслаждение моментом. Принять решение, что не нужно думать о будущем, не нужно ставить цели, горизонт планирования сокращается до сиюминутного, что будет если я прямо сейчас. И пока все получается хорошо, но здесь дальше я отказываюсь видеть во времени, отказываюсь иметь цель в жизни, отказываюсь исполнять свою волю. Просто лодка без капитана. Отказываюсь верить в себя, свою способность решать проблемы. Перекладываю ответственность и возможность управления пространства действия на нечто вечное. Механизм провидения возлагаю на всё, что угодно - кроме меня самого.

А так хотелось. Смотришь на некоторых людей, у которых все так легко получается. Такая зависть берет - Какого черта? Почему я не могу продаться в рабство? Ничем не заниматься, а оно все решалось бы само. Подгребать чуть - чуть и все. Главное не сопротивляться. Некоторые вот реально вызывают такое ощущение, что у них все получается. Выгладит так из позиции "а я по течению плыву". А некоторые очень сильно разбиваются, размазывают себе о жизнь так, что запомниться это надолго.
ЦИ т.5
Я отказываюсь управлять, иметь намерения, управление себя, в пространстве действия положиться целиком на обстоятельства и волю случая. Отказ иметь волю к действиям. Лодка без капитана.
Так же куча маленьких решений, что есть кто-то кто лучше знает. Сам факт того, что вселенная все совершит… А я неспособен принимать решения, я отказываюсь принимать решение и изъявлять волю в своей жизни и своей деятельности. Пусть оно как-то само. Внешние обстоятельства. Отказ от своего права изъявлять волю того, куда я хочу попасть.

т.6
Ощущение потерянности, дезориентации, как будто меня швыряет в разные стороны. Как будто вселенский заговор. Дикая злоба, озлобленность против вселенского мира. Как будто все в какой-то момент времени решили сделать все и стать против меня. Украсть у меня что-то, договориться друг с другом. Как будто два человека за моей спиной обязательно должны мне досадить. Паранойя. Обязательно кто-то виноват. Все идет хорошо, все отлично, все супер замечательно. Но есть какая то скотина, и именно она хочет сделать мне плохо, я даже знаю почему. Любая причина сгодиться. Но это просто какое-то патологическое намерение всех делать плохо именно мне.
Я жертва, цель каких-то злых намерений, злых инсинуаций. Попадаю постоянно под раздачу. Все плохо, все в мой огород. Если мир кто-то не делает в мою пользу, то автоматически он имеет намерение сделать мне вред. Нет такого что кто-то относиться ко мне никак. Не думает обо мне. Или оно делает мне хорошо, или он враг и не просто не делает, а имеет намерение сделать мне хуже, плохо. Параноидальный бред.
Здесь структура отношений, восприятие. Она предполагает всегда восприятие сквозь какие-то колодцы внутри структуры сознания. Все рассматривается не просто как ситуация что есть в пространстве, а именно как ситуация взаимодействия со мною и отношения к этому. Другого не бывает. Или этого нет в принципе. Любой, кто попадает в поле зрения - каким-то образом имеет намерение относительно меня. Ощущение того что я какой-то супер ценный ресурс, сквозь который проходит все информационные потоки в мире. Вот как трубочки" какие-то, которые являются каналами восприятия и мостик между моим сознанием и внешним миром. Вот как по ним течет намерение, так и оценивается ситуация. Какой-то артефакт оценки и восприятия действительности. Жестко структурированное сознание, которое настолько мало и настолько ценно что вся конструкция восприятия, все эти "перделки - трубочки", которые что-то улавливают, ставятся в абсолют по отношению ко всему остальному миру. Это кажется настолько важным, что через него надо пропустить все, пропустить через мой "прибор" все, что происходит в этом мире.
Некий артефакт восприятия, артефакт осознавания. И кажется, что я один такой, я один такой хитрый, я один догадался использовать это и все мне завидуют. Все возвращается на круги свои. Обратно. Как ни крути, любое восприятие мира с точки зрения центропупизма. Замороченность на власти, влиянии, попытках что-то навязать, огромна необходимость раздуть себя, увеличить себя любым способом. Раздуть угасающее сознание, заявить всем насколько оно огромно, важно и все его хотят и тянутся к нему грязными руками.
Откровенная потребность, боль, бегство от боли уменьшающегося сознания. Попытка вывернуть восприятие мира на изнанку. Я снаружи - мир внутри. Мир кажется настолько маленьким, настолько незначительным. Настолько маленькая часть его воспринимается, и настолько огромная структура обеспечивающая функционирование сознание, которое исчезает, которого катастрофически не хватает. И в попытках сбежать от боли я умираю, я исчезаю, меня скоро не будет. Перенести всю злобу, всю агрессию, всю вину, на весь мир, на все вокруг.
Я не замечаю, как эта структура артефактов, прибамбасов рулит моим восприятием, моим поведением, моим мироощущением. Я начинаю обесценивать внешний мир, сводить его к размеру точки и воздвигать в абсолют мои "решения" и мои надиктованные структурой идеи, установки, парадигмы.
Процессы в т.6
выворачивание мира на изнанку. Подавление, обесценивание всего происходящего. Возвеличивание, переизбыток ценности собственных фиксированных идей, установок, структуры сознания и личности. Бегство от способности восприятия через обесценивание, отказ необходимости воспринимать там воспринимать и осознавать нечего. Там мало, ничего нет и пусто.

В.: Реально люди на ур.6 так обо всем думают и так все воспринимают. Все настолько вывернуто. Уровень восприятия минус 2. Бред на бред. Если в начале есть мир и есть ты. То сейчас есть мир, а вокруг его нагромождение собственных иллюзий. И мир настолько маленький, а вот эти собственные глюки, иллюзии и все фиксированные установки настолько огромные, что дискутировать/взаимодействовать с такими людьми - это просто бесполезное занятие. Они настолько мало видят, что … Они вообще не видят. Они все переворачивают попросту.

Любая попытка к действию воспринимается как угроза себе, угроза всей структуре человека. Банальное обращение, или не относящийся к человеку комментарий сделать невозможно. Все начинает через вот эти свои призмы отношения к себе. Как это относится ко мне. Все переворачивается, все настолько переворачивается… Все через "как это ко мне относится?" Как эта хрень касается меня? Плохо - не плохо. Отсюда получаются эти качели. Нужно кого-то заинтересовать через эти лебезящие доводы, высеры. Надменного "вы вообще никто…".
ЦИ т.6
Отказ от восприятия реальности, самостоятельного восприятия реальности - через обесценивание, уменьшение воспринимаемого объекта. Восприятие и осознание исключительно из парадигмы важности структуры и фиксированных идей сознания. Отказ от сознания в чистом незафиксированном виде. Все выворачивается из простой идеи "давайте откажемся от управления" Мне все должны, мне все должны, должны и потом бах…., как все вывернулось. Реальное ощущение, что эта структура весь мир высасывает. Хотя не мир, а сознание, которое я воспринимаю. И потом это должны везде. Просто должны.

т.7
Как по инерции. По какой-то неправильной инерции сюда принесло. Происходит расщепление. Груз становиться тяжелым.
Не выношу, мало всего. Жадность. Не выношу, не вытаскивается, не высасывается. Не прокормить эту большую дурру. Которая жрет все подряд. Перерабатывает. Хочется как-то абстрагироваться, отслоиться что ли. Сбросить груз этой махины. Которую надо тащить. Тяжело, невыносимо. Ощущение неподьемности. Хочу - желание не привязанные ни к чему. Просто хотеть. И то как-то сложно все это. По-прежнему чего бы я ни делал, чего бы я не городил, намерение само, желание какое-то остается. Вот «хочу» - истерическое желание, чтобы оно не вызывало ничего, никаких процессов, никакого тяжелого труда. Чтобы не было обязательств. Чтобы вот это "надо" было воздушное, легкое, чтобы "хочу" не порождало ничего. Ни каких процессов, переработок, восприятий. Ничего такого. Просто "я хочу", какая-то приятная эйфория. Без обязательств, не прикрепленная к чему-то особенному, определенному. Просто "я хочу".
Чтобы намерение не обязательно вело к действию. Вот эта боль нереализованности, невозможности. Чтобы ее не было. Чтобы не было связи между желанием и между ответственностью. Изменить саму природу. Природу воли. Природу намерения. Не настоящее желание. Которое в другом, параллельном мире существует. Чтобы ничто, никак вообще не цепляло и не запускало весь вот этот процесс. Который в итоге сделает мне больно и тяжело, и трудно. Чтобы связь «намерение, действие и результат» отсутствовала.
Изменить вообще структуру желаний и структуру воли. Хотеть не по-настоящему. Виртуально не в мозгах и не в этом мире. В другой совсем реальности, проекции, хотеть так чтобы ничего никогда не коснулось этого мира. Чтобы результатом желания, воли, намерения не стало ни одно мое действие. Ни моя реакция, ни мой процесс. Ни отклик у других участников.
Какие-то странные способы хотеть того, чего нельзя в принципе. Хотеть т,о что мне не надо. Что я никогда не буду реализовывать. Объекты нереального мира. Грезы, эмоции, хотеть то, что никак не заставит меня встать, оторвать задницу, что-то пойти делать. Я не хочу желать и проявлять волю по-настоящему. Можно случайно запустить какой-то процесс, который приведет к тому, что я опять столкнусь с болью нереализации, не реализуемости. Хотеть понарошку. Имитировать намерения. Имитировать волю, имитировать желания. Не давать желаниям запускать процесс в реальном мире.
Процесс что я выполняю в т.7
Сонливость, вялость, опустошение. имитация блеска в глазах. Я не хочу ничего хотеть. Даже хотеть тяжело, больно, и совсем даже без начала действия сразу вызывает боль и нежелание жить. Настолько короткий путь от появления намерений до боли. что я просто тупо не хочу ничего хотеть. Отказываюсь иметь малейшее желание изменений. Отказываюсь от способности менять мир, реальность. Не хочу этого делать. Я не хочу хотеть. Отказ от желаний и намерений.

ЦИ т.7
Я отказываюсь иметь намерения, действовать, и желание что-то изменить.
Здесь уже очень сложно сказать насколько это мое желание, а не намерение бегства из текущего состояния. Что уже я ничего не хочу. Полная апатия и все. Все остановить, все процессы затормозить. Спать, все что угодно. Просто уже на этом этапе само намерение что-то сделать вызывает боль. Сразу. Здесь я уничтожаю желание и намерение что-то делать. Чтобы это желание было не по-настоящему.
ЦИ т.7
Я отказываюсь иметь намерение действовать.
Такой полный ступор, вялость, апатия.

т.8
Камень какой-то, непрошибаемое все. Сделать ничего не возможно. Мир не изменится. Это все какое-то неподъемное. Я сам ни с чем не справлюсь. Моя способность действовать - она стала настолько слаба и мала, что я просто беспомощен, бессилен и здесь только внешнее воздействие, только кто-то другой, сильный способен что-то сделать. Я могу только ждать, могу только наблюдать и смотреть. Все, что здесь мне дано - это видеть этот неподъемный камень. В каждом действии в каждом участке где бы что-то можно было сделать - все это превратилось в камень, в монолит, который мне не под силу сдвинуть. Я могу "ничего". Даже видеть здесь - это какое-то странное название, которое на самом деле отражает то, что я вижу невозможность. Невозможность действия, невозможность изменения.
Я поверил в свое желание «не хотеть изменений». И что пространство тут не может измениться. В моем сознании, во всем, что от него осталось, во всем пространстве действий полная невозможность изменений чего бы то ни было. Ни боль, не я не могу, а просто невозможность. Тут делать нечего. Ни мне, никому. Никто здесь ничего не сделает. Ощущение полной и тотальной невозможности всего пространства. У меня невозможность. Мой диагноз - невозможность. Сделать ничего невозможно. Никаким способом, никаким ухищрением, никак ничего не добиться. Просто тупо это невозможно. Закон не обманешь, это невозможно. Я так решил.
У меня больше нет способностей действовать. Взаимодействовать, действовать, менять реальность невозможно. Сами законы все поменялись. Я так решил. Мои законы — это невозможность. С одной стороны - кажется, что я чего то не вижу, не вижу все пространство целиком, не вижу ничего за пределами фасада. Но с другой стороны - это и есть решение: отсутствие видеть возможность изменения и точки приложения усилий. Все это было затеяно, чтобы уничтожить способность видеть и замечать куда прилагать усилие действовать. Я отказываюсь считать возможным приложить усилие, чтобы получить результат действия.

Такой черный фасад с пустотой за ним. И вывеской "здесь ничего не возможно сделать". Пространство действия.
ЦИ т.8
Я отказываюсь признавать существование возможности действовать и менять реальность. Отказываюсь различать, где находиться возможность действовать. Были раньше громкие слова "я отказываюсь от способности действовать. А здесь такой теперь тонкий момент. Отказываюсь признавать возможность что-то сделать. Неспособность как вопрос делать. Тут ничего не сделаешь.

ЦТ.
Ответственность. Страшное слово. Ощущение того, что я отвечаю за все: За все пространство, за прошлое, за будущее, за настоящее, за все что случилось и не случилось. Эта идея существования вне времени и восприятия всего целиком она какая-то ужасно пугающая. И приводит к тому что на один "сделать" миллиарды, миллионы "не сделано" и "могло быть лучше".
Голову просто рвет на части и сводит с ума. Какой-то миллиард, миллион упущенных возможностей. Я этого боюсь и не хочу знать и видеть ничего про эти упущенные возможности. Выбор какой-то сложный, многогранный, много ступенчатый. Постоянно приходиться как-то реагировать, я даже не знаю, как с этим действовать и взаимодействовать. Как выбирать из бесконечности.
Сам груз ответственности "выбор из бесконечности". На каждой точке, в каждом микроне пространства всегда есть возможность, всегда можно что-то сделать. Я не хочу видеть эту бесконечность. Сразу ощущение того, что я сделал что-то не то. Сразу любой мой шаг, любое действие сходу, оно на фоне бесконечности, априори не правильно. Когда есть выбор что делать, когда есть свобода воли - я выберу статистически худший и неправильный вариант. Потому что всегда в бесконечности есть лучший вариант. Поскольку есть бесконечность, и я до выбора не дойду и не до берусь. Я хочу, должен сократить вот это пространство выбора. Уменьшить точки принятия решения и от бесконечности перейти к измеримым величинам. И этот шаблон от большого к маленькому - он остается всегда. Чем больше точек принятия решения, чем больше возможности что-то сделать, тем больше шанс сделать неправильно. Соответственно, я всегда буду стремиться уменьшать количество вариантов, количество возможностей, пусть я не буду это видеть, пусть я сделаю не правильно, я согласен сделать неправильно. Но я хочу сбежать от боли того, что я мог сделать правильно и выбрал неверно. И вот это желание не выбирать, точнее не ошибаться, подталкивает меня к отключению способности видеть возможность, расщепление, точку, в которой реальность может измениться с моим усилием. Я отказываюсь от способности видеть, где я должен приложить усилие чтобы изменить реальность. Постепенно от бесконечности сводя ее к нулю.
И потом на фоне этого беспредела начинается желание, стремление наоборот, я хочу из этих "рельс по жизни" перейти к возможности прожить миллион виртуальных жизней одновременно.

Пространство "Отказ от способности изменять реальность".

Бегство даже от потенциальной боли "я сделаю что-то не так". Принятие решения априори из-за того, что их много принимается. Во многих точках можно принять. Отказ от способности видеть, а где можно поменять реальность и каким образом. Видеть место, где приложение усилий даст изменение реальности. Получается такая фигня. Из-за того, что их до хрена и ощущение бесконечности возможностей, бесконечности выбора и раз бесконечный, то априори выбор будет сделан неправильный и нехороший, неверный. И бегство от боли того, что я приму неправильный выбор. За счет отключения в себе видеть точки, в которых можно будет приложить волю и изменить реальность. Сначала мы сокращаем, от бесконечного количества и потом все сводиться к тому, что их много остается, и я ничего не могу. С этим ничего не сделаешь.