Отказ от ответственности за свою жизнь и сброс ее на других, на социум.

Текущее состояние:
Боюсь, не осознаю страха, и строю планы как изменить мир. Свой мир. Т.е. ну я стала опять в боевую стойку великой решательницы проблем. На самом деле, я опять не хочу идти на работу, а в понедельник, после наших праздников работа. Это меня расстраивает. Мне сейчас интересны танцы, но у меня конкретно большой забор, вместо того, чтобы тренироваться, занимаюсь прокрастинацией. Нашла такую фишку - что тело создано для того, чтобы страдать и мучиться, быть поводом для ограничений, а я хочу со своим телом делать что-то другое. Шаги какие-то, решать - всё через борьбу с собой. Я сейчас недовольна тем, что происходит, что должна буду заниматься работой, которая мне не нравится. Я себя ругаю, что не делаю прогресса в той области, которая мне нравится. Наверно я себя сейчас пытаюсь вести жестко, и я просто пытаюсь себя разрушить, нашла два повода... Наверно я себя шпыняю, развлекаюсь игрой, что одна шпыняет, другая мучается. А зачем - я не знаю. Для чего-то развлекаюсь этой игрой. Может, мне надо просто выразить агрессию, на себя направляю. Состояние - мне больно.

На самом деле тебе сейчас не больно. Ты подводишь объясняловку. процесс будем дальше рассматривать, но не сам процесс, что включило, а сами последствия, т.е. что-то нас послало, а мы побежали искать. А давай попробуем посмотреть, кто тебя посылает, как ты его запускаешь. В реальности я не вижу у тебя боли, это боль ментальная. Ты себе придумываешь боль, создаешь боль.
Пространство, в котором я создаю все эти процессы и все эти состояния. В котором я решила создать всё это текущее пространство.

Я просто злилась на себя за что-то, не любила себя за что-то, себя решила одеть во что-то некрасивое, отобрала какие-то дурацкие черты личности, создала такой образ, который мне не нравится, специально сделала и решила себя наказать, решить вот так.

Эпизод, в котором я создала это состояние:

Состояния - нелюбовь, ненависть, желание себя разрушить, мучатся. Ощущение презрения к самой себе. Я решила отказаться от этой части себя, сделать её какой-то такой. Я в эту часть вложила все качества, которые я считаю плохими, которые мне не нравятся, и я решила упаковать в эту личность и заставить жить такой жизнью. Всё, что я не люблю, должно в этом проявляться.

Решения - я решила, что если это часть личности - мне так проще от неё отказаться, потому что в ней сосредоточено всё, что мне не нравится, что я не люблю и эту личность нельзя идентифицировать со мной, потому что она на меня не похожа, она содержит все противоположные качества, которые мне нравятся. И я не хочу иметь никакого отношения к той части личности, хочу её забыть, потому что... как нелюбимого ребенка одеть, снарядить, пнуть под зад и сказать, всё теперь ты живёшь самостоятельной жизнью, я тебя видеть не хочу. ненависть и презрение. Я бы помогла другим людям, которые бы попадали в подобные ситуации, но я решила отказываться помогать этой части личность. Я решила не смотреть на неё, потому что чем дольше она существует, тем становится больше похожа на меня. И в ней проявляются мои черты, это может заставить меня принять её обратно, я хочу её только ненавидеть и отвергать. Я знаю, что она не виновата, я просто решила её сделать козлом отпущения. Она ничего не может сделать.
Проявить все, что я создала для реализации этих решений - создала такие установки, которые не дают её двигаться.  Чувство вины и стыда, что я это делаю.

Пространство, в котором я выполняю программу:

т1 - я не смогла пережить какую-то ситуацию снаружи. Какая-то ситуация взаимодействия, в которой что-то было, что-то произошло, это было очень больно, и я решила отвернуться от того, что я не могу изменить. И я решила убежать во внутренний мир, где я занята третированием и созданием этой личности. Т.е. я изображаю, что я очень сильно занята этим процессом, потому что я не хочу возвращаться к той ситуации, которую я не смогла разрешить. Я сбежала и решила быть очень сильно занятой этими внутренними процессами.
т2 - чувствую себя в замкнутом пространстве, отделенной, придётся быть здесь. Начинаю себе придумывать некоторые проблемы, чтобы у меня уходило время на их решение, потому что просто больше нечем заняться. начинаю придумывать какие-то правила. Это как-то наполняет пространство - если есть какое-то правило, можно играть в игру соблюдение, либо несоблюдение этого правила, можно из этого вытягивать какие-то эмоции, чувствовать, когда нарушаешь его, когда следуешь ему. Это просто заполняет это пространство, которое помогает мне проводить дни, потому что я просто не знаю, что делать в этом замкнутом месте. Пытаюсь себя развлечь чем-то. но я выбираю какое-то такое. негативный вариант. Решаю выбирать с трах, пространство заполняю негативным чем-то. Пытаюсь заполнить это пространство.
т3 - я чувствую, что я не хочу говорить на эту тему. Что меня это расстраивает. Я ощущаю это как какую-то неприглядную историю, показывает меня не с лучшей стороны и как бы, мне неприятно, что её как бы затрагивают, её бросаются. Я не хочу об этом говорить, потому что считаю, что решение принято, и всё уже, так, как и шло, и что нет никакого смыла. Обсасывать это снова. Ну какая-то существует точка принятия решения и всё, что есть сейчас, что происходит после этого решения. И нету смысла обсуждать, плохо это происходит или хорошо. Нет другого варианта развития. если принято такое решение, то всё развивается так. может быть, я чувствую сожаление, что я приняла такое решение, и я не хочу такое обсуждать, почему я приняла такое решение, и был ли другой выбор. Мне не нравится, как всё складывается и если я буду возвращаться к тому моменту, когда было принято решение, я не справлюсь с чувством вины и ответственности, мне придётся признаться, что я выбрала не самый лучший вариант. Я чувствую, что так как я приняла не самый лучший вариант, то мне теперь придётся быть плохой, злой, чтобы оправдывать этот вариант. Я не могу вернуться в ту точку и выбрать другой вариант жизни. Я накосячила и выбрала, что я выбрала. У меня теперь нет права выбора, потому что я выбрала уже этот сценарий. Мне приходится не слушать себя, потому что я тогда не буду делать то, что прописано в этой роли и отклоняюсь от неё. И я решаю ненавидеть себя, чтобы заставлять себя и поступать согласно регламента. Я решила, что ненависть — это единственный способ не слушать себя, потому что когда мы ненавидим кого-то, мы его не слушаем. И каждый раз, когда я как-то пытаюсь предотвратить все попытки внутреннего разговора с собой, контакта с собой, я сразу же начинаю генерировать ненависть к себе. Это как купить фигню, но ты понимаешь, что в этом ты должен жить. Я понимаю, что я сделала ошибку и теперь я просто вынуждена следовать тому, что. я постоянно расстроена, потому что я понимаю, что всё, что я должна делать мне не нравится. И я понимаю, что не на кого злиться, кроме как на саму себя, потому что я сама согласилась на это, теперь нету такого выбора, кроме как следовать договоренностям. И я ругаю себя, что я попала в такую ситуацию. Хроническое, постоянно понимаю без вариантность, что я всё должна делать только, как договорено.
4 - я решила забыть, что это был мой выбор, и я решила верить в то, что это как бы случайность. Что-то меня ставит в такие обстоятельства. Облегчить это чувство, что я постоянно делаю выбор, решить, что кто-то сделал за меня, как бы само происходит. Я выбрала роль реагирования, я сняла с себя ответственность. Каждый раз разыгрывать какое-то удивление. Когда со мной что-то происходит. На прежнем уровне я знала, что со мной происходит по условиям договорённости, а здесь решила делать вид, что это какая-то непредсказуемость внешних сил. Я решила забыть о договоренности. Я её выполняю. вроде, как только реагирую на внешнее, что происходит. Я отказываюсь связывать то, что со мной происходит с моим решением. Каждый раз удивляешься, что это за злой рок, стечение обстоятельств, надо эту проблему решить. Я просто обманываю себя. Я пытаюсь придумать какие-то внешние силы. Рок, обстоятельства. Какие-то корыстные вещи, надеюсь на других людей. Стойко встречаю лицом к лицу. Лучше делать вид героический, чем признать, что это я всё делаю.
5 - я пытаюсь придумывать какие-то теории. Я начинаю придумывать какие-то теории, подводить, связанные с этой позицией жертвы, я не могу реально объяснить, почему у меня так, а у других нет, почему другой может послать, а я нет. мне нужно объяснить, почему это происходит в моей жизни. объясняя, не делаю по-другому, невыполнимые правила, чтобы было хорошо. На уровне личности придумываю объяснения, абсолютно забыв. Что это я придумываю в своей жизни. Не чувствую в себе прав жить так, как я хочу. Мне нельзя это нарушить. просто придумываю всякие объяснения, почему нельзя. Я превращаюсь в очень маленькую личность, которая под давлением рока, внешних обстоятельств делает то, что можно, сделать невозможное.
6 - всё больше вживаюсь в эту роль листка во власти ветра, не имею власти над обстоятельствами, людьми, и как-то оно всё само - куда подхватит, туда я и лечу. Ну, такое, в общем, ощущение проживания жизни. Ну то есть я перестаю что-то строить, мне кажется, что в любой момент меня опять подхватит какой-то ветер и сдует отсюда. Нет смысла чего-то хотеть, делать, делать, добиваться, потому что всё это бренно, в любой момент это может закончиться. Нужно свой день проживать так, как будто он последний. Я сама свою жизнь не определяю, значит за меня её определят другие. Я стараюсь всё сделать не ценным, не важным, чтобы не испытывать боль, не хотеть, чтобы не испытывать боль, когда теряешь. Постоянное ощущение, что завтра жизнь закончится. Я начинаю бояться смерти. Всё это переходит в какой-то страх. запутанное мировоззрение, всё смешалось. Полный отказ от ответственности за свою жизнь, от возможности выбора своей жизни. обрывается связь, что я это человек, который все это генерит, перенос на другие обстоятельства, становление единицей без права выбора. Переход в режим реагирования.
7 - я на этом месте придумываю всякие страшилки и фобии, чтобы как-то объяснить свою бездеятельность, не знаю. это страшно, это опасно, это ещё как-то. Я пытаюсь объяснить, почему я не пробую выбирать что-то другое. Я придумываю какие-то страшные истории для самой себя. А потом я типа неосознанно чего-то боюсь и придумываю, как мне сложно преодолеть какой-то страх и начать что-то делать. Я такая бедная, несчастная, запуганная, с какими-то непреодолимыми. проблемами. Это ещё один более глубокий уровень оправданий всего, что происходит. И что ты не просто так не можешь что-то выбрать и начать делать, но это настолько страшно, что ты не можешь, есть супер-обстоятельство, что не можешь справиться. Просто придумывание деталей ко всему этому.
8 - стадия деградации. На самом деле, то, чего я пытаюсь избежать. Думаю, что ещё не такая, как люди вокруг меня, которые ничего не могут изменить. Если я на придумывала себе страхов, я пытаюсь запинывать себя к ним, преодолевать. а в точке 8 - это моя жизнь, когда я перестану это делать, буду как все люди вокруг меня, которые живут той жизнью, в которую попали, это такая пассивная тупая жизнь, в которой они считают, что они жертвы всего, обстоятельств... Если во мне какое-то понимание есть, что моя активность может привести к другим результатам, то в точке 8 - это когда ты вообще не видишь, что может приводить к разным результатам, просто делаешь и в голову не приходит. Я пытаюсь не скатиться в такую жизнь, не быть как все. Бегство от самой себя, в автоматизмы, неприятие того, куда сбежала.
9 - это всё, это забыть себя. Забывание себя, как бы отказ от себя. Всё свою жизнь отдаешь, заменяешь свою жизнь на автоматизмы и пытаешься забыться. Отказ быть собой. Отказ от ответственности. Ответственность — это потенциал решать что-то, отказ от любой возможности решать что-то и делать выбор какой-то. Потом  просто объяснение себе, почему ты не тот, кто решает и делает выбор, а за кого решают и делают выбор. Получается, что ты отдаешь свою жизнь кому-то, отказываешься от её проживания. Позиция - я отказываюсь решать, отдаю это право другому, но оставляю себе право требовать, чтобы он решал, как я хочу.

Происходит бегство в ещё более примитивные автоматизмы. чтобы не осознавать автоматизмы, что я автомат. Постоянный уход от сознания, что я автомат на более низкий уровень - меньше сознания, не буду знать, что я автомат. Ни за что не думаю. Я раб, я условно готов делать, но вместе с тем вы должны меня кормить, сказать, идёт сброс ответственности.

Состояния - я пытаюсь себе всё объяснять. Я придумываю каждый шаг, я ничего не воспринимаю как есть, мне подо всё надо придумать какое-то объяснение, иначе я нахожусь в состоянии очень сильного внутреннего беспокойства. Чувство беспокойства и дискомфорта, когда нет объяснения подо всё. Потребность объединиться с другими людьми, чтобы делать постоянно повторяющиеся движения, ритуалы, чтобы войти в какую-то зону комфорта. Страх неизвестности, постоянная угроза, что что-то плохое надвигается. Невротические состояния, какие-то навязчивые действия, мысли, беспокойство, страх. ощущение, что нужно держать всё под контролем, ощущение, что всё уходит из-под контроля и попытки всё держать под контролем. какое-то ожидание, что все вокруг должны поступать определенным образом, следовать правилам. Недоумение, беспокойство, когда люди вдруг делают что-то, что ты от них не ожидаешь, что нарушают какие-то правила. необоснованные требования и ожидания, что все живут по одним законам. ощущение усталости, постоянной борьбы, что ты пытаешься весь мир заставить жить по каким-то законам, а всё вокруг постоянно нарушается. Навязчивая усталость и желание отойти от всего, уйти в какую-то бессознательность, отупение, онемение, непонимание. попытка замутить своё собственное сознание.

Постоянный шум в голове, который мешает думать, сосредотачиваться, отвлекает на себя внимание. Дискомфортен, начинаешь концентрироваться на нём и ощущении дискомфорта и думаешь только о том, как бы прекратить это дискомфортное состояние. Раздражение, отупение. Забыться во сне хочется.

Имплант - имплант алкоголизма.

Внушает:
Под его воздействием я чувствую какой-то дискомфорт, от которого хочется избавиться методом отравления себя и отключения сознания. Нужно пить всякую дрянь в попытке отключиться. Ощущение себя такой личностью опустившегося алкоголика, который на рефлексе уже живёт, что нужно выпить, и всё. Что людей заставляет быть в запое. Постоянное желание себя глушить с помощью алкоголя.

Принуждает - не знаю, я сейчас чувствую, просто какое-то внутреннее возмущение и недовольство, что я опять залетела в чужую картину мира, в какое-то чужое состояние, какое-то грязное состояние. Я нахожусь внутри этой роли, этого состояния. Он заставляет меня чувствовать, быть заключенным в это состояние, как быть заключенным внутри этого пьяного тела и не понимать, почему я здесь оказалась, почему я пью эту дрянь, почему мне это надо. Желание снять это с себя и пойти, отмыться как от одежды.

Запрещает - не знаю, я просто чувствую какую-то внутреннюю борьбу или дискуссию, пытаюсь себе доказать, что я не алкоголик, и что ко мне это никак не относится. Получается, что запрещает мне думать, что я не алкоголик.

Привязки:
Алкоголизм — это болезнь. Дальше просто какие-то все идеи и установки, которые связаны с болезнями. Всё, что относится к болезням, методам лечения, нахождения в больнице, покупки лекарств. Что все наши болезни это нечто неизбежное, что они всегда есть и будут, создан для того, чтобы мы могли страдать, чтобы мы могли умирать. Болезни нам помогают объяснять свою ущербность, неспособность и с помощью болезней ты всегда можешь найти себе какое-то оправдание, можно разделять людей на больных и не больных. больные люди имеют больше каких-то прав, нужно с уважением относиться к больным, помогать им, потому что они больше ущемлены в своих возможностях, нужно больше о них заботиться. Надо терпеть всё, что они делают, у них есть какое-то право измываться над тобой, потому что они больные, безропотно должен переносить все издевательства и мучения. Они как бы манипулируют больные люди как бы могут манипулировать мной, я разрешаю им манипулировать и когда я вижу какого-то человека, я включаюсь в какую-то игру, сразу же отдаю ему преимущества, приоритеты издеваться надо мной, не могу ему ответить и указать на что-то. Я в проигрышной ситуации - вредно быть здоровым, полноценным человеком - ты тогда всегда будешь проигрывать, тебе будут указывать. Что ты здоровая, паши как лошадь. надо периодически прикидываться больной, нужно подстраиваться под этих людей, иметь нездоровые привычки, пить лекарства. Нужно ощущать себя больной, просто какая-то подстройка под людей, которые вокруг меня, я играю в эту игру, в которую играют они, и я просто верю в эту игру. Я как бы перенесла этот паттерн ещё на какие-то другие игры, например, я так же играю роль ученика, роль человека, который осваивает что-то в первый раз. Я вижу много выгод в этой роли. Как больные ущербны, так же ты ущербен, когда учишься чему-то. С тобой как бы что-то не так. Твои ресурсы не как у здорового человека, а как у ограниченного. Я перенесла модель болезни в освоение всего нового. Когда я осваиваю что-то новое, я всегда играю роль человека, которому нужны способности, время для освоения чего-то. Я не подхожу к обучению как здоровый человек, который может взять и научиться, я играю в болезнь. в манипулирование с позиции больного человека.

Имплант

Внушает - это невыгодно быть здоровым человеком. поэтому всё время нужно играть больного. Это социально невыгодно, чему-то научиться, нужно играть роль ученика, делать вид, что ты недопонял, что у тебя что-то не получается, и в этом конечная цель, всё время находиться на том уровне, когда можно чему-то учиться. Нужно постоянно убегать от того, что ты себя чувствуешь, что ты уже научился этому.

Принуждает - постоянно находиться в какой-то роли проигравшего. Какая -то позиция недостойного внимания или... не знаю. Добавлять себе какой-то градус унижения. Чтобы издеваться над собой, выносить себе мозг на тему того, что я недостаточно прогрессирую. Иметь повод быть недовольной собой, ругать себя, разрушать собственную самооценку. Деструктивная игра, в которую я играю.

Запрещает - запрет на то, чтобы научиться. Запрет на настоящее овладение какими-то навыками. Мне запрещено владеть тем, пользоваться тем, что я учусь. Это всегда должно находиться в зоне обучения. Мне запрещено проявлять свой потенциал или профессионально использовать навыки, которым я научилась. Запрещено использовать на профессиональном уровне.

Привязки - я должна уметь и знать априори. Если я чему-то учусь, это значит, что со мной что-то не так. И это дает мне право испытывать раздражение на саму себя и злиться на саму себя, потому что я считаю, что все вокруг меня всё знают, умеют, мне надо чему-то учиться. И для меня это возможность ругаться на себя, какая я тупая, неспособная. Я использую это как разрушение себя. Т.е. я должна себя постоянно ругать, когда я чему-то учусь, потому что если я не буду себя шпынять и ругать, не будет никакого прогресса. И это моя вина и ошибка, что я этого не умею, и мне приходится делать это сейчас. Непонятно, почему я всего этого не умею изначально. Покрыть себя пеплом позора, волосы рвать - простите меня, что я этого не знаю и не умею. Я какой-то садизм проявляю через это, по отношению к себе.

Имплант сброса ответственности.
Перекидывание ответственности другому. Жизнь с социуме, где каждый сбрасывает ответственность из себя на социум, на других

Внушает:
Ответственность - это плохо, я не могу нести ответственность за себя и за других людей. И наоборот, что я должна нести ответственность за всех людей. Он заставляет меня думать, что я не хочу нести за них ответственность. Если они скинули на меня, то я должна. это нечто, что заставляет меня чувствовать тяжесть, страдания на тему ответственности. думать, что отвечать за что-то тяжело, непомерный груз, что тебя заставляют делать насильно и поэтому нужно от этого уходить, отказываться. Какая-то фигня даже без внутренней логики. Какая-то низкоуровневая фигня, которая заставляет меня совершать все эти мельтешения, которые люди в социуме делают, когда ответственность перекидывают. Кто кому что должен, кто за что отвечает. кого назначить козлом отпущения. Нужно бояться ответственности, нужно отвечать за всех людей. Я единственная причина всех их несчастий и провалов, потому что я за них отвечаю и если сделали не так они, то это моя вина, что я не уследила. Я должна обо всём заботиться, всё предусматривать заранее, просчитывать заранее. Я должна как бы всё знать наперед, всё осознавать. У меня нету права на ошибку. Я должна прикидываться дурочкой, не умеющей, чтобы какие-то области освободить от ответственности. потому что если я знаю и умею, это значит, что я отвечаю за себя и за всех людей в этой области знаний. Я должна ограничивать своей квалификацией область своих умений, чтобы не догружать себя ответственностью ещё и за этих людей. умениями и навыками. Иногда это выгодно, изображать некомпетентность. единственный способ избежать ответственности — это изобразить свою некомпетентность в этой области. Если я знаю и умею, я должен это делать за всех других.

Принуждает - я отъехала, я не могу видеть. пытаюсь не работать, отключиться от всего, думать о какой-то ерунде. пытаюсь изображать какую-то спутанность мысли, сознания. Пытаюсь обесценить, что мы разбираем, что это всё ерунда. Пытаюсь думать о том, что не связано с сессией. Я придумываю этот имплант, генерю какую-то активность просто так. Изображаю видимость работы. Теряет для меня смысл, можно до бесконечности разгребать оправдания, но центральная идея останется той же самой. Теряется смысл, меня это беспокоит. Я вижу, что придумывала много вещей, которые меня разрушаю, все сценарии работают против меня. Они все меня приводят в какой-то минус. Я просто не вижу дальнейшей перспективы, потому что таких вещей можно нагенерить миллион, которые я придумала, чтобы объяснить всё это, и чтобы как-то выполнять правила этой игры. Я не вижу смысла рассоздать какой-то имплант, если их бесконечное количество. Я всё ещё не могу делать что я хочу, а должна то что я считаю я должна. Я не вижу, что я изменила что-то. Я стала лучше видеть, но я не в состоянии поменять то, что я вижу, и меня это расстраивает. Мне скучно, я не вижу никаких плодов и результатов своей деятельности. я там, где я была и ничто вокруг не изменилось. И я просто теряю социальные связи, и я не понимаю, в какую сторону я двигаюсь, и я не знаю. Я придумала себе роль, мы придумываем себе, и наверно точка придумывания за пределом этой жизни. и меня это расстраивает, потому что это не является чем-то, что я могу изменить. думать, что осознавание всего этого только разрушает меня. Это какая-то пессимистическая картина и что нужна какая-то другая, жизнерадостная картина, чтобы не пойти топиться от бесперспективности. я не могу принять на себя ответственность, что... что я выбираю всех людей вокруг себя, ответственность, что это связано с моими решениями, но я не вижу точки изменения этого, я не согласна только выполнять свои решения, я хочу их изменять и всегда иметь эту возможность переделывать, если я изменила точку зрения. Я не хочу следовать своей ошибке, которую я сделала когда-то. Я не понимаю, как снести то, что я придумала в самом начале. Я хочу всё взорвать вначале и построить, как хочу. получается, каждый раз натыкаешься на заложенный в тебя бред. Мне кажется, что это нечто опасное - переставать играть в игры людей. Сейчас я социально адаптирована. У нас какие-то общие правила.

Идеи из точек привязок:
Единственный способ жизни - быть в контакте, в коммуникации с другими людьми, с социумом. Быть социально адаптированной, не выбиваться из этого. Нельзя терять свою социальную адекватность. Есть определенные правила, как я должна отвечать людям, обстоятельства. Мне нельзя отступить. Всегда нужно делать так, как от меня ожидают. Социум - это море, среди которого я должна научиться лавировать. Я должна понимать, что правила социума сильнее меня. Я должна быть осторожна, потому что это какая-то внешняя сила, которая раздавит меня, если я откажусь следовать правилам. Моя жизнь будет невозможна вне рамок социума. Любые знания, вещи, навыки, умения, они бесполезны и не нужны, если они не помогают тебе адаптироваться лучше. все силы на адаптацию в социуме. Нужно всем нравиться. Любой сигнал, что кто-то недоволен тобой - это сирена угрожающая, что с этим надо что-то сделать. Нельзя делать людей недовольными, это опасно. нельзя не выполнять их ожидания, потому что это опасно, можно вызвать их возмущение и это разрушит. Нужно принимать решения, которые будут выгодны им, а не тебе. Нельзя требовать выполнения обязательств.