Пространство боли - я никому не нужен: поэтому я буду один

1. Спать хочу, мучительная отключка. Бездельничать не хочу, надоело. Хочу дело, выход из дома, выход в мир. 
И одновременно не хочу никуда, хочу сидеть дома.
Отвращение и ненависть. Решение и идея, что буду сидеть дома. Что буду спать и отключаться.
Я очень хочу спать.
От всего откреститься, отказаться, закрыться под эгидой высокомерия и гордого одиночества.

2. Отчаяние, усталость, вообще ничего не хочется.
В подвале – несбывшиеся идеи и проекты, накопленный склад неудач и провалов.
Страх, напряжение, паника, отчаяние в теле.
Немеет правая сторона, голова болит. Туда лучше не смотреть, надо мною все смеются, лучше отключиться и с чувством легкого стыда делать то, что делаю, не обращая ни на кого внимания.
Отключиться от всего, потому что слишком много вокруг всякого говна, о котором думать одновременно вообще нет ресурса.
От всего отключусь и устремлю взор в несуществующие картинки светлого будущего, которые сам же и рисую.

3. Горделиво и бездумно игнорировать реальность с мыслью, что все будет по-моему, что неважно, что вы говорите, являете, что говорит и являет сама жизнь, я ни смотря ни на что, буду верить в свое. Буду сдавать позиции, но верить в свое.
Отчаяние при этом, больше ничего не остается, кроме как верить в свои картинки.
Реальность вообще не радует. Сильно тошнит, сильно вырубает. Слабость в теле, бессилие. Бессилие и отчаяние в любой ситуации. Идея, что любая ситуация – и я в ней бессилен. Что она (ситуация любая) меня рано или поздно догонит. Ведь правда – она в реальности, и, сколько бы я ни убегал, это меня все равно догонит, и ничего не изменится.

4. Идея, что в реальности невозможно оставаться, потому что там все очень плохо, страшно, отчаянно, безысходно. Мне кажется, что все надо мною смеются, все меня презирают, все меня бросили, как ненужный хлам.
И все отвернулись, и пошли дальше. Я боюсь, что все люди – это мои враги.
И я говорю, что мне никто не нужен, хотя страх, что это я никому не нужен, что все во мне разочаровались. Что как я ни старался стоять на цыпочках, что-то агрессивно о себе доказывая, всех очаровывая, все равно они уходят, а я остаюсь один одинешенек. И я отворачиваюсь первый, что мне никто не нужен. Я вам докажу, я вообще буду один. Мне страшно, что я делаю что-то не так, что все от меня отворачиваются.
Они собираются без меня, они меня не зовут. Я хочу быть офигенным, чтобы они меня звали.

5. Мне кажется, что я делаю что-то не так, мне страшно. Мне все кажется, что все плохо, что все кончено, что все – против меня.
Я сижу один, играю в игры, а они собираются без меня. Они что-то делают без меня, я им не нужен, я остался один.
Грустно, очень больно, безысходно, я кусаю локти, очень одиноко. Идея, что мне нельзя выходить, что я им не нужен. Что они лучше, им лучше без меня. Унижение, что заискивающе прошу внимания, пытаюсь быть частью их компании, хотя знаю, что они меня презирают, но закрываю на это глаза, потому что хочу тешить себя иллюзией, что я нужен, что я – один из них. Так и было всегда.
У меня не было друзей, со мною что-то не так, они ведь не хотят со мною дружить.

6. Бессилие, потому что нельзя выходить, руки опускаются, потому что мне стыдно быть собой. Потому что мне больно быть собой, потому что, что бы я ни делал – это будет не то, им не понравится, они рано или поздно разочаруются.
И вот я стараюсь понравиться. Я стараюсь понравиться, я стараюсь угодить. Я пробую разные варианты, варьирую, и я от них завишу.
Надежда, что со мной все в порядке, что я буду нужен. Обидно, что сестра не берет с собой играть, что играют и целуются без меня. Желание быть нужным, быть востребованным. Страдания от одиночества, идея, что я никому не нужен.

7. Я закрылся, что-то себе выдумываю, живу в фантазиях. Наружу не выхожу, потому что потому. Потому что страшно мне, что я опять буду никому не нужен, что будут надежды. Цикл: они очаровываются, потому что я показываю все самое лучшее, потом они все чаще замечают косяки, я все сильнее ухожу в себя, и мы расстаемся, я убегаю, потому что снова не дотянулся до них.
Да что же со мною не так, я себя ненавижу, бью по рукам, все пробую, оттачиваю мастерство очарования. И собою никогда не являюсь.

8. Боль, обида, отвращение, и решение, что я буду один, что я никому не нравлюсь, и меня не хотят. Буду сидеть сам с собой, выходить нельзя, хотя и хочется. И есть надежда, но лучше быть одному в отчаянии, что во мне рано или поздно все равно разочаруются.
Я сильно пытаюсь понравиться, и хочу продолжать нравиться, и готов на все ради этого.

9. Высокомерие, гордыня, показываю, что мне никто не нужен, что я выше вас всех. Я презрел вас.
Я лучше буду один, чем буду кривить душой. Меня уже тошнит от притворства, тошнит от необходимости, забыв про себя, пытаться нравиться другим. Ведь идея, что если быть собой, если проявлять себя настоящего, то со мною явно что-то сильно не так.
Они сразу, ооооо, ну понятно, смеются надо мною. А я наивен, я неадекватен, я сильно отличаюсь от других. Я по-своему вижу мир. А тот, каким мир на самом деле является, мне не нравится. Он лишен волшебства и чудес. Мне хочется восторгаться, а все другие видят его одинаково по-другому, одинаково и по-другому, и если быть настоящим, то меня не понимают, и чураются меня, и стараются со мною не быть, а я тянусь, потому что боюсь, что никому не нужен.

10. Мне стыдно и больно, что у меня нет друзей. Мне стыдно и больно, и я стараюсь показывать, что мне нахуй это не нужно. Но я не знаю, как нужно вести себя с другими людьми, я закрываюсь, зажимаюсь, готов атаковать, защищать себя, отказываться и убегать. Но я не могу, не способен быть собой и быть открытым.

Боль, что я никому не нужен, поэтому отключаюсь и буду один. С родителями.