ПЖ-93. Изоляция от мира. Отказ быть в действительности мира

Пространство:

1. Я там не могу быть, мне очень страшно, там все по правде. Я отказываюсь знать, что все это правда, я отказываюсь эту правду принимать.

Я не могу войти в поток жизни, я не могу, не хочу туда вклиниваться, я хочу обратно домой в свой привычный мир. Отец меня знакомил, а мне было стыдно, на меня так странно смотрели. И потом я уже сам начал выходить.
Но идея и боль, что мне слишком страшно, что мир слишком непонятный и страшный, и что я хочу обратно домой.
Закрытость от мира, страх быть в мире.
Отказ от способности выйти в мир, быть его частью в сознании. Стремление сбежать обратно домой.
Отказ от способности быть в реальности большого мира. Быть в сознании, когда я «один на улице».
Тогда было слишком страшно, я не преодолел, и решил, что я в мире не буду. Эпизод – первый выход одному и самому во двор, без родителей. Мне было очень страшно.
Я не знаю, я не подойду, я не умею, мне очень страшно. Я решил, что я не буду с людьми, что я отключусь. Мне страшно и я не хочу и не буду с людьми, я не буду в мире, я туда не вольюсь.
Отказ от способности быть в мире среди людей, когда я был первый раз один на улице.
Я не буду в мире, я буду в отключке. Стресс первого выхода на улицу и в жизнь.
Было слишком страшно, и я решил быть неспособным с этим справиться, это осилить. И я отказался от способности выйти в мир и начать там быть.

2. Я замер, что-то происходит вокруг. Мне страшно. Я стараюсь оставаться вниманием и сознанием в своем привычном мире, в своих представлениях. Я стараюсь не принимать мир в себя на уровне головы: не принимать новых смыслов. Мне очень страшно и не хочется прощаться со своим привычным миром, в котором мне хорошо и спокойно. В котором мне было хорошо и спокойно, и я стремлюсь туда вернуться. Я же закрылся от внешнего мира, я решил, что он страшный, непонятный, злой. Я решил, что он угроза, что я хочу домой. Я отказался этот новый мир изучать, постигать, погружаться в него на уровне головы и знаний. Я отказался от способности постигать мир.
Отказ от способности понимать, знать, осмысливать эту новую для меня реальность.
Я не буду этот мир постигать и изучать. Ведь я отказался в нем быть. Я в нем не буду, я буду в «мире своего дома».

3. Я не хочу этот мир. Не хочу его. Мне он не интересен, и я его даже замечать. Я витаю и скачу в своем мире. Я останусь в своем мире, а в этот мир я не выйду. Я зол на него, я его не хочу, он вызывает дискомфорт. Я не хочу даже замечать и видеть, что в нем происходит. Все, что я вижу, не факт, что правда, и для меня никакого значения не имеет. Это ваше, вот вы и будьте в этом. Или это значит совсем другое.
Ну и что, что я это вижу. Я стараюсь не замечать, чтобы не было материала из этого мира, в котором я отказался быть.
Я без сознания, мне страшно, этот мир меня окружает, я не хочу его воспринимать.
Изолироваться от мира на уровне восприятия. Отказ от способности воспринимать реальность, будучи в отключке, позиции и игре, что я не смогу, не способен быть в этом мире.

4. Я писать не хочу, не хочу ничего делать, потому что я не хочу туда выходить. Я не хочу проработок, и результатов проработок, потому что все это возвращает меня в реальность в этот мир. И мне придется снова оказаться на исходной, мне придется снова начать с начала – с той ситуации, что надо идти в мир, а я отказался. И все это время прожив в клетке, в уютном вымышленном мирке, избегая настоящего мира. Идея, что я туда не пойду, не выйду, идея, что я не хочу этого.
Делать не хочу, потому что я в реальности и мире отказался быть. Так зачем мне что-то делать. Делать – это снова оказываться там. Это признавать, а я высокомерно не признаю этот мир. Ведь мне больно, что мне туда нельзя, что я не смог это пройти и начать там быть.
Я демонстративно этот мир игнорирую, пытаясь быть счастливым в своем привычном. В данном случае - в отключке.
Делать – это быть частью мира. А это больно и страшно, это невыносимо. Я отказываюсь быть частью мира.
Отказ от способности делать, чтобы в реальности мира, который страшный и отказный для меня.

5. Позиция, что я не могу. И я жду от мира, что он сам пойдет мне на встречу. Откроет двери, что ко мне сам кто-то подойдет, протянет руку. Что мир сам меня впустит, что убедит меня в том, что я могу. Сам же я не решаюсь и не захожу туда. Я пишу без сознания, стараюсь не смотреть, стараюсь не задерживаться в реальности, в мире.
Обида на мир, отвращение, что я там не могу быть. И что он ко мне безразличен. Позиция бессилия, что я там не могу быть. Что мир сам должен подойти ко мне.
Я уже ничего не хочу, раздражение, уже ничего не буду, все отвратительно. Мне ничего не нужно. Боль и обида, что мне туда нельзя, что я там не могу быть. Я пробовал, но у меня ничего не получилось. В т.ч. с моей неадекватностью. Я сделал все, что мог, но мир меня не принял. А все потому, что я изначально был в отключке, был без сознания, пытался быть в мире, не будучи в нем в сознании. Я пытался быть в мире, будучи при этом в отключке, в иллюзиях, в привычном, но не в новом, не в потоке реальности.
Была надежда, что мир сам протянет руку, потому что быть в нем надо, да и хотелось зачастую. Что мир будет соответствовать моим представлениям, моим ожиданиям. Но мир и реальность были самими собой – такими, какими они были в действительности. И моим ожиданиям никто не собирался соответствовать. И никто «не пошел мне на встречу». И позиция, что я сделал все, что мог. На самом деле я делал лишь представления о мире, и ожидания, что мир будет им соответствовать. В итоге позиция, что ничего не получается, что все – против меня.
Позиция обиды и бессилия. Что ничего не получается, хотя это лишь несоответствие представлений и реальности, следствие изначальной неадекватности.

6. Свобода и облегчение. Идея, что в реальности больше не надо быть. Очень ловко и удобно. Больше нет никакого несоответствия между вымыслом и явью – ведь реальность из уравнения исключена. Остались только фантазии и представления, при полном отсутствии сознания в реальности. Городи и проецируй все, что хочешь. Никаких помех. Я даже не осознаю последствия от решений и действий, сохраняя эйфоричность и бодрость ожиданий.
Отказ от сознания в реальности.

7. Реальность мешает, мир мешает. Не дает спокойно сосредоточиться на картинках в голове, мешает полностью изолироваться и окопаться в трансе и отключке. Идея, что я знаю и понимаю, устремлен к чему-то настоящему и важному, а непринятый мною когда-то мир – одна большая помеха вокруг.
Я блокирую, изолирую, отказываюсь от всего, что еще осознается как мир и его проявления. Я намеренно буду это блокировать, идея, что мне это больше не нужно. Я все внимание направляю на остаточные надежды от остаточных иллюзий и представлений. А реальность уже слишком больно осознавать. Ведь понимаю краешком сознания, что сам себя наебал, что реальность осталась в реальности. Но нет уже ни способностей, ни ресурсов с чем-то там иметь дело. Единственный вариант – полный отказ от любого контакта с миром, с действительно происходящим и имеющим место в реальности.

8. Идея, что в следующий раз получится. Что я смогу доказать себе и миру, что могу успешно и счастливо без боли существовать в режиме изоляции от мира, сам по себе. Идея, что я теперь ошибок не повторю, я теперь знаю, мои представления теперь окрепли, стали жизнеспособными, что я теперь знаю, как надо.
Сейчас в реальность, разумеется, я уже не вернусь. Мне уже не терпится начать все заново. Скорее скорее завершить этот цикл, и устремиться в новые возможности при перезапуске игры.
Состояние, что текущее мне больше не нужно, я отказываюсь от всего этого. Я сдаю все, что еще осталось, сдаю позиции, сдаю ресурсы, все это сливаю, чтобы быстрее закончить игру в этом пространстве. Вся надежда – на новый старт.
Отвращение и полная блокировка настоящего, мира, и при этом уже нет ресурса, чтобы дальше быть и планово существовать в отключке и фантазиях.

Я все равно в мир не выйду, его не признаю, и при этом далее быть здесь уже не могу, нужен новый ресурс, новый старт.
Отказ от способности существовать в этом пространстве. Здесь ресурса для продолжения больше нет.

9. Центральная точка:

Я буду жить вне мира, без него. Идея, что я не смог тогда преодолеть черту, барьер, и выйти в мир. Я решил, что я не способен это сделать и быть там. Идея бессилия и страха перед миром. Позиция, что я отказываюсь от способности туда выходить, начинать там быть. Я убегаю и сбегаю обратно в свой привычный мир. В нем и остаюсь в идее и позиции, что мире быть отказываюсь, что не буду там находиться.
Когда первый раз выходил один «во двор жизни», было слишком страшно, и я не смог этого сделать, я оказался просто не готов. Я заранее боялся, и сделал все, чтобы прибежать обратно домой, чтобы сдаться и не пройти этот момент. И решить, что больше я туда не пойду. И дальнейшая жизнь – отключка, потому что больно и страшно, и в этой отключке оставаться «в домике» - в привычном для себя мире: со своими глюками и прочими представлениями о том, что есть.
Боль, страх, блокировка, обида, тошнота и прочие причины в мир не выходить.
Я в мир не выйду. Потому что не знаю, не умею, не понимаю, мне страшно, я не хочу туда идти. 
И куча процессов, чтобы получать подтверждения, что мир плохой, злой, враждебный, непонятный. Куча моментов, чтобы оправдать свой отказ и страх быть частью реальности.

Отказ от способности быть в мире, быть частью мира, начать туда вливаться.

--

Изоляция от мира. Отказ от способности быть в действительности окружающего внешнего мира.

--

Состояния:

Страх, зажатость, паника, стеснение. Я не знаю, я не умею, я не хочу. Очень хочется сбежать обратно домой. Я ищу причины, чтобы не подходить к людям, чтобы скорее вернуться обратно домой, в свой привычный мир. Я уже это решил, что здесь не буду. Мне все это кажется чужим, непонятным, незнакомым – я здесь не был никогда. Меня заставили впервые выйти в мир, на улицу. Выйти одному. А я здесь не был никогда один, я там всего боюсь и стесняюсь. Мне реально страшно.
Обида на мир, игнор, высокомерие к миру, обесценивание мира – все, чтобы оправдать свое бессилие начать там быть.
Отключка, тошнота, зажатость, страх – зажаться, зажаться, чтобы не было мира вокруг, чтобы его не осознавать, не понимать, не видеть, полностью заблокировать.
Сонливость, отключка.
Очень сильный страх и нежелание идти на улицу одному. Стыд, что отец меня знакомит с пацанами, а я стою и молчу. Мне очень страшно выходить в мир, на улицу одному. Я там очень сильно чего-то боюсь. Я делаю все, чтобы туда не выходить

Решения:

Я там боюсь всего. Представляю, как это страшно и опасно. Я очень не хочу туда выходить.
И мне нужно туда идти одному, меня туда отправляют, заставляют. Я убежден, что меня там ждет что-то очень страшное. Мне очень страшно, до усрачки.
Я готов сделать все, чтобы туда не ходить. Там страшно и опасно. Мне нельзя туда выходить. Для меня выход туда – хуже всего, лучше уж умереть.
Я туда не пойду. Решение, что я туда не пойду. Решение, что я выйду, похожу для вида, ни к кому подходить не буду, и скорее домой обратно убегу.
Я к людям не подойду, подходить не буду, я убедю себя и других, что нечего здесь делать. Я в следующий раз это сделаю, в следующий раз себя заставлю, пересилю и сделаю то, что мне так страшно.
Я буду без сознания, я отключу сознание, я откажусь от сознания в момент пребывания в мире. В тот момент, когда мне нужно будет подойти и познакомиться, выйти к людям, начать общаться, начать с этим миром взаимодействовать (а это слишком страшно и больно, и я отказываюсь это делать), я буду без сознания. Только так и можно там быть. Слишком страшно, это невозможно, сильнейшая блокировка. Я убеждаю себя, что не знаю, что не умею, что не понимаю, что не могу там быть. Идея и решение, что они все знают и умеют, а я вообще не понимаю, что там происходит, и почему оно все так. Все такое новое, непонятное, ведь я не был здесь раньше. А теперь мне нужно быть там одному, и я не знаю, с чего начать.
Представления, фантазии, иллюзии. Я буду в мире, не приходя в сознание, я буду проецировать свои представления, но начинать узнавать этот мир, постигать реальность я отказываюсь.
Я в этот мир не выйду, я не начну, я не подойду к людям. Я в этот мир выйти не смогу, я не смогу и не могу быть в нем один, я отказываюсь в нем быть. Я возвращаюсь домой, и больше никогда даже не буду пробовать туда выходить. Это слишком больно и страшно, это невыносимо. Решение, что я не смогу этого сделать, что я не могу. И решение, что я только в отключке и в имитации могу там быть. Я могу там быть, только не приходя в сознание.
Я отказываюсь от способности выходить в мир. Это слишком страшно и больно. Я сделаю все, чтобы даже не начинать там быть. Чтобы всегда быть в привычном для себя пространстве, в привычном мире.
Я отказываюсь от способности, я не смогу начать быть в мире, «на улице», когда я один и сам по себе. Я не знаю, что делать, я не умею, не понимаю, мне страшно. У меня есть и будет куча причин, чтобы не переступать эту границу: между реальным миром «во дворе», и привычным, уютным миром, когда «я дома».