Я жертва собственной жертвы неспособной прояснять и прорабатывать.

1. А как рассматривать? Я не знаю, я не могу, мне надо отсюда выйти, выбраться, ничего не получится сделать, давлю на себя, отказываюсь знать, что я делаю и что я хочу сделать, впадаю в ступор, беру паузу, жду, когда отпустит немного, пройдет, без вариантов, думаю. Что не выберусь вообще, еще сильнее напрягаюсь, стараюсь высунуть башку из этого болота, увидеть, что я на самом деле делаю, из текущего состояние ничего нельзя сделать, с ним надо бороться, от него надо уходить, избегать его появления, туплю, жду, прояснить?
2. Ничего не знаю, отказываюсь, прострация, думаю, что еще можно сделать, какие у меня варианты, ничего не получается придумать, вызываю автомат чтобы заблокировать восприятие того момента что у меня ничего не получается, заменяю это на то что я ничего не могу, сижу в окопе, защищаюсь от любой информации, от любых сведений, от всего что касается меня, голова на бок, я в разобранном виде, по запчастям, по отдельности в разных местах: голова там, рука тут и так далее.
3. Я как бы отдельно от самого себя, мозги из башки вытащил, заменил и унес в неизвестном направлении. Я сам не свой, себя не воспринимаю и не знаю, чёта сделал, снова отключка. Все уже, дальше уверенность в том, что ничего не произойдет, пауза, отказываюсь соображать, постоянно перезагружаюсь, пытаюсь врубиться, опять делаю в рамках подхода погружения внутрь, ищу совпадения, вижу, как отказываюсь прояснять мотивируя тем что сделаю это когда все проясню совсем, не по отдельности, а вместе скопом, по накоплению материала.
4. Внутри меня неразбериха, что, куда, не могу ничего понять, отказываюсь делать, не понимая че делаю, погружаюсь в себя, останавливаюсь и топчусь на месте, не вижу совпадений с тем что есть в памяти, не знаю как мне реагировать, просто игнорирую, не воспринимаю, продолжаю пытаться найти с чем сравнить, сопоставить, понять что это и чему соответствует, нет никаких совпадений, отказываюсь выполнять, своего рода защита, ключ от шифра, блокировка воздействий, стираю себя по команде, мгновенный отказ от себя, превращение в автомат да и только.
5. Желание делать в уме все еще присутствует, не все потеряно, не все сделано, должен быть какой-то выход из этой ситуации. Еще вариант, ускориться, увеличить темп, ритм, потеряться внутри бесконечной череды воздействий и смены состояний, ускориться так что весь процесс превратится в одну сплошную линию, в неподвижное состояние, до бесконечности, желание залезть еще глубже, безо всяких вариантов, убежать подальше от первоначальной идеи, от причинно обусловленного состояния.
6. Вместо действий по осознанию ситуации еще интенсивнее выполняю прогон всей последовательности, деятельность рассматриваю в уме, только на основе тех умений и алгоритмов что уже есть и отработаны, отказываюсь действовать произвольно, решаю жить по шаблону, по неким инструкциям и последовательностям. Я отказываюсь смотреть в реальность, видеть, чем занимаюсь по факту, иллюзорный мир, выдумываю, подгоняю под действительность.
7. Я завис, сейчас опять отказываюсь рассматривать пространства, сбегаю подальше, отделяюсь, скрываюсь там, где не найду, не хочу ничего делать, отказываюсь, от пространства, отказываюсь воспринимать.
8. Клонит в сон, ничего не в состоянии сделать, совсем ничего, состояние на дне, вообще все пофигу, не интересует, не в состоянии ради этого ничего сделать.
9. Я отказываюсь работать сознании, обида, слишком сложно, тяжело, у меня сознание ассоциировано со структурой и работать в сознании - значит взять и запустить всю структуру целиком, а тут можно в одной клеточке болтаться сколько угодно и ничего типа не делать, при этом ничего не чувствовать и не ощущать.

Ощущение что даже не в точке, а вообще нигде, ничего не делаю, виртуальная среда, не могу, слишком тяжело и неприятно рассматривать.

Эпизоды по созданию и поддержанию позиции беспомощной жертвы и ее доказательства.

Спор на тему «не хочу и не могу», я говорю, что я не могу, у меня не получается, а мне вдалбливают, что я на самом деле просто не хочу, и здесь я вижу, что мне конкретно по этому поводу никто не верит.
И я начинаю показывать и рассказывать, демонстрировать что я правда не могу, совсем, никак, что у меня не получается, ни при каких обстоятельствах, что просто невозможно, я заставляю окружающих мне поверить, перестать на меня давить и вообще от меня отстать, снять с меня внимание и прекратить пичкать меня различного рода критикой и наставлениями, уйти, избавиться от контроля, желание чтобы про меня забыли, на меня забили и перестали как-либо ограничивать мою деятельность.

Второй момент касаемо этих эпизодов — это попытка перенести инициативу на себя, я доказываю тем же самым людям, что заставить не получится, воздействия не будут иметь никакой положительной составляющей, только деструкция. Т.о. пока я сам не захочу, не замотивирую себя, не сделаю все сам от начала до конца эффект будет исключительно отрицательным, многоуровневая позиция защиты, сдерживать натиск, в первую очередь родители.

Идеи и установки: внешнее, подавление, боль, я отказываюсь чувствовать, все что на меня направлено, желаю слить весь этот потенциал, противостоять, обосновать свою точку зрения, мне никто не верит, меня игнорируют, я маленький и безвольный, желание доказать свою правоту, желание чтобы со мной начали считаться, поверили мне, вошли в положение, желание иметь что то собственное, от я, хотя бы свою позицию, не быть просто тюфяком на службе, обозначить себя и защитить свое пространство от эксплуатации.

Решения: Решение всегда поддерживать вариант состояния не могу вне зависимости от причины, создать себе идеальное алиби, что не могу и все тут, утвердить подобный вариант, решение идти до конца в этом вопросе, никогда не менять ничего, застолбить этот вариант развития событий, решение сделать вопреки, назло, поменяться местами, занять позицию подавителя, ведущего, посадить окружающих в свою шкуру, возвести свою позицию и свои решения в ранг абсолюта, сделать их нерушимыми, незыблемыми.