Я беспомощная жертва программ, я отказываюсь рассматривать и осознавать свои программы. Считаю себя неспособным и  не имеющим права рассматривать свое жизненное пространство. Позиция маленького ребенка.

1. У меня ощущение, что все что мне нужно находится за пределами моих возможностей, меня крайне бесит вся ситуация в которую я попал, я не в состоянии решить свои проблемы, меня на все не хватает, описываю и обосновываю как мне здесь плохо чтобы снова протянуть время, задачу себя ставлю не выходить отсюда, сколько бы я не прорабатывался с этим ничего нельзя сделать, я настолько пропитался этим состоянием, поверил в него как в абсолютное, как в некую Референсную точку, вокруг которой должна строиться моя жизнь, точки кристаллизации, я отрицаю любую идею, намерение касающееся изменения этого постулата, держусь за него всеми силами, утвердил себе позицию что на самом деле ничего изменить нельзя.
2. Ощущение статики, неподвижность совсем, конструкция, вся деятельность сразу с позиции отказа от изменений, поделал поделал и все вернулось на круги своя, отсутствие эффективности, любое даже потенциальное смещение от текущего положения становится для меня крайне болезненно и я стремлюсь вернуться в изначальную точку, у меня отсутствуют любые возможности и ресурсы для работы с этим состоянием, ощущение что я не могу занять активную позицию, я типа стою на службе у этой структуры, все ресурсы и все пространство это не мое а этой структуры, что я отказываюсь с ней работать, воспринимаю себя подчиненным по отношению к этой программе, чрезвычайно маленьким и слабым по сравнению с ней, чувствую будто дальше все и я ничего не могу, позиция жертвы и позиция нытья, чтобы снова подтвердить что с программой ничего нельзя сделать.
3. Дальше я немного в ступоре, погружаюсь внутрь и отказываюсь смотреть, болевые ощущения, чувствую себя в очень плотной среде, неприятие, причин здесь нет и не может быть, просто так случилось само по себе, я сам себе не хозяин, так нужно, может когда то что и изменится но сейчас я могу только ждать, позиция что я совсем, абсолютно ни на что не годен и ничего не могу, смотрю на себя со стороны, с верхней полки, себя рассматриваю как помеху, как пыль под ногами которая мешается, свысока, желание убрать себя с дороги, чтобы не мешал, не дать себе воли, засунуть подальше, упрятать, чтобы я ничего не мог сделать, позиция до пофигу что происходит, абсолютно не имеет значения че я делаю, от меня ничего не зависит, желание быстрее смыться, уйти, убежать вниманием с рассматриваемой области, я здесь типа сделал все что мог, я отказываюсь видеть причину, мотивы своих действий, воздействие идет из ниоткуда, оттуда где ничего нет и не может быть, не хочу с собой ничего делать
4. Я чувствую металлическую голову, чугунный котелок, жесткость, неизменность, инертность, безжизненность, отсутствие активности, вот стоит истукан и стоит, он тебе ничего не делает и ты ему тоже не можешь, отказ от взаимодействия, отказ реагировать, отказ отвечать, разделение, равное противодействие, неразрушимая система, отказ от активности, позиция занять некое место, застолбить, мне на все плевать, я в танке, отказ от возможности создавать и поддерживать любые изменения вне зависимости от причин, у меня не получается словами выразить то что происходит, я отказываюсь от любых действий ради достижения результата, отказываюсь сходить со своей позиции, менять ее, отказываюсь меняться самому, вносить корректировки в свое состояние и пространство, отказываюсь продолжать дальше, ограничиваю себя, вся моя деятельность направлена только на подтверждение, на упрочнение текущей, имеющейся позиции, не могу чего-то другого, нового, самоограничение.
5. Далее жесткий ступор, как корка или крышка, я пыжусь изо всех сил, блокирую любые свои попытки рассмотреть. Голова поплыла, остановка всех процессов, застыть на месте, остановиться окончательно, оказываю сопротивление себе, перенаправляю внимание так чтобы не смотреть, ощущение гнева на себя что я сюда полез, недовольства собой, я здесь все знаю и нечего мне тут делать.
6. Я маленький ребенок который сопротивляется всему - позиция, структура как нечто сверхценное для меня, мне трудно рассматривать, все состояния как закон, который не подлежит изменению.
7. У меня не получается объяснить элементарно что происходит, я отказываюсь видеть что я отказываюсь, я отказываюсь интерпретировать то что вижу, то что я вижу ничего для меня не значит, это просто какая-то информация, отказываюсь ориентироваться в пространстве, ощущение что я полностью связан по рукам и ногам, доказываю себе, что ничего не получится, отказываюсь направлять внимание на себя, все вокруг непонятно для чего, отказываюсь знать что и зачем и как я здесь делаю, для чего этого все, делаю и точка, сам к этому не отношусь, не выполняю функций по отношению к этому.
8. Я отказываюсь осознавать, что я делаю, быть причастным к производимым собою действиям, быть ответственным за их последствия, часть моего какого-то плана, как вообще отсюда смотаться, исчезнуть, как заставить себя уйти в ум полностью. Я отказываюсь смотреть в программу, выбираю только этот вариант, фиксирую его жестко, не могу его не выполнять, не могу не выполнять, отказываюсь не выполнять программы, рассоздавать их, рассматривать.
9. Если создаю намерение смотреть, мгновенно проношусь через кучу точек, и возвращаюсь обратно, такой забег, раз и все, ничего не увидел но все просмотрел, типа сделал, надо было сделать я сделал, пусть очень плохо, но все сделал, все что нужно было, отказываюсь быть хозяином своего пространства, отказываюсь от ответственности за себя.