"Беспомощная жертва" и что с этим делать?
У людей, которые находятся на 5-м уровне по шкале деградации "Беспомощная жертва" основная и центральная идея "Я сам не могу получать результат".
И соответственно, все свои стратегии и сценарии выживания, всю свою структуру личности такой человек создает исходя из этой аксиомы. Для такого человека эта идея является железобетонной, которую даже нет смысла рассматривать, фундаментом, законом вселенной. А все проработки такой человек направляет на то, чтобы сделать так, чтобы мир и люди ему помогали, делали за него, давали ему уже готовый результат. То есть, пытается переделать мир, людей, обстоятельства, научится "управлять реальностью" и т.д. А себя прорабатывает только в конспекте - сделать себя способным "легко и просто" получать подаренный или сделанный кем-то результат. И не имеет значения, что если этот кто-то - свое "собственное подсознание" - это все равно не "Я сам делаю, а - Я поручаю(прошу) кому-то сделать для меня, какой-то неведомой фигне в моем мозгу" - в которую я уверовал, как бога..
Именно среди людей этого уровня все продавцы иллюзий находят основной массив лохов, которые покупают "методики", которые типа помогают переделать реальность. Ну или завуалировано - типа - сделать себя таким, который может переделать и управлять реальностью, подстраивать под себя разными хитровыебанными методами - типа, с помощью мысли, фонового мышления, подсознания, молитв, аффирмаций, медитаций, занятий энергопрактиками, процесингом игр (в контексте - восстановить себя как игрока) и т.д. и т.п. .
Но все это значит только одно - человек уже опустился на 5-й уровень деградации, сформировал личность по типу "Я беспомощная жертва", сделал центральной идеей своей личности "Я сам не могу получать результат" и как безумец ищет того или что-то, что за него сделает. Увы - безумная и ускоренная растрата своих ресурсов, после которого неизбежно падение на уровень ниже.
Но есть один момент - сегодня это можно прорабатывать. Прорабатывать именно саму суть "беспомощной жертвы" - всё, что формирует и поддерживает в человеке идею "Я сам не могу получать результат".
Ловушка в том, что сама по себе ни одна идея не существует - для реализации каждой идеи человек создает часть личности, структуры в жизненном пространстве, которые - и поддерживают, и выполняют всё, что так или иначе связано с такой идеей.
Поэтому настоящая проработка - это работа не с абстрактной идеей, а проявление и проработка различных структур, которые человеком созданы для ее поддержания и выполнения.
Сложность в том, что саму проработку таких программ человек вынужден уже изначально делать из позиции "У меня не получается, не получается получать результат от самой работы" и соответственно - КПД такой работы изначально весьма низкий, даже если человек и делает всё правильно.
Что здесь могу сказать и посоветовать?
1. Вариант 1-й - всё бросить и искать дальше наглюченные чудо-методы, чудо-средства и чудо-силы, которые для вас "сделают результат" - то есть продолжать выполнять свои деструктивные программы, делая себя всё более немощным. Но погружаясь при этом в фантазии и грезы всемогущества, которые при каждым соприкосновением с реальностью рассыпаются в прах и делают очень больно.
2. Начать реально прорабатывать свои состояния и свои программы беспомощной жертвы. Будет тяжело, но целеустремленность, упорство и регулярная практика пусть медленно но наверняка помогут вам восстанавливать свои способности результативно действовать. Успешных примеров уже не мало набралось за это время. Естественно, на сегодня существует только одна практика, которая делает доступной такую возможность - Система ТЕОС.
Хороший момент для тех, кто считает, что ему уже поздно ( и да, если человек уже реально на 5-м уровне - очень сложно восстановить себя и заниматься практикой ТЕОС для рассоздания программ) - дело в том, что такие программы и структуры человек создает находясь на 4 уровне ЩД - "Разрушитель своей реальности". Так что в большинстве случаев, жертва которая страдает от того, что она беспомощная жертва - это люди, которые еще имеют определенный ресурс и сознание, чтобы начать с собой работать и успешно восстанавливать себя.
Люди которые действительно находятся на 5-м уровне - уже не страдают от своей беспомощности. Они больше демонстрируют злобность к миру - чем предаются страданиям; больше требуют, чтобы им помогали - чем демонстрируют свою беспомощность; больше демонстрируют, что им должны - чем демонстрируют, что им хочется. Вот таким уже действительно практически невозможно себя восстановить - красная черта, точка невозврата пройдена. Даже в сеансе такой человек категорически отказывается сам что-то делать, а только качает права и требует, чтобы за него делали, советовали, решали проблемы и т.д. Перенося на каждого встречного требование "вы мне должны".
Так что, если есть намерение и желание прорабатывать свою беспомощность, свою психологию жертвы - то дело это весьма угодное себе. Не отказывайте себе в такой возможности.
В данной теме буду публиковать в хронологическом порядке историю самостоятельных проработок одного из практиков ТЕОС всех программ, структур и состояний, как-либо взаимосвязанных с идеей "У меня не получается" - а по сути - проработка комплекса программ,выполняя которые человек "стремится перейти с 4-го уровня на 5-й по Шкале деградации.
Порядок работы с этим материалом - стандартный:
1. Зачитываем первую часть Шаблон без обработчиков - рабочий Шаблон ТЕОС
2. Зачитываем сам материал.
3. Проявляем и проясняем собственные похожие состояния
4. Зачитываем вторую часть Шаблона.
Удачи!
*************
Парадигма «У меня не получается».
В жизни я ничего не могу и у меня ничего не получается, а «получается» только в грезах.
1. Я не понимаю, я не вижу. Снова без сознания.
Что получается, зачем, почему. Снова уйти в даун, в отключку.
Снова все не нравится, снова все не то, маятник, расколбас.
Я снова нахожу повод для страданий, для недовольства, для того, чтобы типа от всего отказаться, типа лечь и пр. Поем и лягу спать и т.д.
Я говорю это в никуда, просто в отключке снова. Все странно, все на автомате. Порчу все, не так ли.
Мне уже не интересно. Я снова сомневаюсь в своих мыслях, в своих планах. Все это – то, что еще вчера казалось прекрасной идеей, а по факту было эйфоричной фантазией – просто картинкой, в которую хотелось верить. Мне нужна была эта картинка. А теперь это кажется бредом.
Я сам себе не верю. Все кажется сложным, невозможным. У меня никогда не получалось. Цикл – от воодушевляющих фантазий – до полного поражения. И так – каждый раз.
Буду делать завтра, а сегодня – надо просто убить время, прожить его в никуда.
2. Мне хочется в это верить, но я не верю, просто больше держаться не за что.
Мне нужно будет делать, но я не хочу. Завтра вставать, тешить себя чем-то, но по-настоящему я не хочу делать, вообще ничего не хочу. Пустота.
Идея, что я зол, я серьезно настроен, я сделаю все, чтобы победить, я победю, все получится.
Я всем докажу, я уже держусь как крутой, уже делаю вид, что знаю, что делать, что у меня есть план, и вся ваша реальность, в которой вы уже делаете, а я – нет – мне не указ.
Я завтра буду делать, меня завтра ждет удивительно приключение. Я завтра буду делать, и у меня будет получаться. Но не сегодня. Сегодня – тлен, мрак, не нахожу себе места. Сегодня же мы не будем делать, сегодня же выходной.
3. Да я ничего не делаю, я даже не смотрю на дела, мне неприятно, я от этого просто уклоняюсь. Живу как на каторге, в смысле, что любые дела – это не для меня, они мне не нужны, это чужое, бессмысленное.
Я не знаю, зачем делаю, у меня нет целей, нет интереса, нет смысла. Я это показываю, я это проживаю.
Я смогу, у меня получится, хоть я и не знаю, что делаю и для чего. Да ничего я не делаю, я просто фантазирую.
Я же крут, я офигенный, я – особенный. Мне приятно думать, что это так, и я пытаюсь выглядеть и вести себя соответственно. А самые простые задачи я не делаю.
4. Страшно быть одному, я мысленно зову кого-то на помощь, я не знаю, не умею, не понимаю, что и как нужно делать.
Я даже не знаю, не понимаю, как должна работать бизнес-модель, ведь «гадания» подсказывают всякие противоречия, вводят в сомнения, в заблуждения.
Я снова сник, я снова скис, напряжение, жизнь как каторга, как каторжный труд.
Я ввожу себя в сомнения, я обесцениваю свои мысли, планы, идеи, я перестаю в них верить, заранее говорю, что это не получится, что это все не то.
Но я делать не хочу, я просто хочу, чтобы все было хорошо. Идея, что я своими страданиями это заслужил. Что уже можно и дать, что времени много прошло, а радости так и не было.
У меня нет ресурсов, чтобы начать, у меня даже денег на телефоне нет, нет одежды, внешнего вида, средств на проезд и т.д.
Из этой ямы непонятно, как выбираться.
Я не хочу видеть, рассматривать варианты устройства на работу, я что, зря столько времени потратил на обдумывание и попытки реализации грандиозных планов.
Заставлять себя идти вперед, делать что-то, жить.
5. Я хочу в это верить, я вооружусь этой идеей, что все будет хорошо, а как же иначе. И что этого уже достаточно для победы. Держаться этой установки, упрямо.
Я буду делать, и у меня получится.
Потерянность, грусть, меланхолия, страх, но я буду пробовать, я буду делать, я не сдамся.
Я столько времени потерял, с этой идеей в башке – сделать сразу и что-то грандиозное.
Но я так ничего и не сделал, я всегда игнорировал «подножный корм», реальность вокруг себя.
И сразу – эйфория и фантазии. Сразу туда отсылка.
Я молодец, хочется быть молодцом, чтобы хвалили, чтобы поддерживали, чтобы давали понять, что у меня получается.
Если у меня будет получаться – это как череда везения, удачи, волна, и все на меня смотрят, и я боюсь обосраться в этот момент. Возрастает важность сохранить планку и лицо.
6. У меня никогда не получалось, всегда были только провалы. Я привык к этой позиции.
Опустошение, тягота, пустота, меланхолия.
Одиночество. Все живут, что-то делают, а я сижу один дома, не при делах. И все, что у меня есть – это идеи, фантазии, которые я все хочу начать делать, но не начинаю. Очень много лет на одном месте.
Я даже не смотрю туда – на реальность, на ситуацию, на возможности, на задачи, на правду. Я до сих пор в отключке.
Изо дня в день одно и то же – начну делать завтра. День сурка.
Не по себе. Идея, что у меня опять не получится. Будто бы я собраться браться за то, что заранее обречено. Приходится делать, я должен что-то делать. И я страдаю из-за этого.
Мне ничего не нравится, я не принимаю этот мир, эту реальность, я хочу воплотить свои фантазии.
Все, что у меня есть, это идея, что все будет хорошо. Я стараюсь лицо держать, делать вид, что я что-то делаю, двигаюсь, что планирую, что есть прогресс.
Живу в долг, все хочу, чтобы то, что я, наконец, сделаю, догнало все то, о чем я говорил, и чтобы все это выровнялось.
7. Распутье, делать не начал, но уже не верю в успех предприятия. Я готов рискнуть, взять займ, начать активную бурную деятельность, которая доступна моему сознанию, с верой в успех. С отчаянной надеждой, что на этот раз все получится, как-то, но получится. Я не вижу других вариантов выхода из этой жопы.
Я буду действовать без сознания, не глядя на реальность, опять же, опираясь только на свои картинки, на фантазии.
Я не знаю, что делать, не понимаю. На реальность смотреть нельзя, я по-прежнему в отключке. Фантазии – и мне хочется, чтобы они сбылись, оказались правдой. Я понятия не имею, что в реальности есть на самом деле. Как все обстоит на самом деле.
Я не нахожу себе места, я сижу в отключке, я хочу спать, мне грустно, меланхолия, и ничего не хочу делать, мне ничего не интересно.
Отвращение, обида на мир. Я грущу, мне плохо. У всех все хорошо, а у меня как всегда плохо.
8. Снова закрываются глаза, снова тошнота, снова тяжело дышать. Некуда себя деть, некуда себя применить. Хожу из угла в угол, слоняюсь туда-сюда, как неприкаянный.
Мне бы вспомнить вчерашнюю тему про то, что я ничего не могу сделать, что мне нельзя влиять, но я не могу это вспомнить. Я пытаюсь найти способ отвлечься, найти другие задачи и не писать дальше.
Почти всегда сплю, а если не сплю, то очень хочу спать, сплю на ходу.
Напряжение, я не смотрю никуда, реальность не вижу. Все туманно, я потерялся. Все как-то никак.
По телу разлита боль, страх, тошнота, сонливость, вялость, ватность.
Голова тяжелая, трудно на чем-либо сосредоточиться. Обрывки мыслей, картинок, образов. Не за что зацепиться.
Мне бы открыться тому, что есть, увидеть реальное положение вещей и понять, что я действительно могу делать, чтобы двигаться к целям, с чего начать и т.д.
9. Я ничего не хочу, я демонстрирую, что ничего не хочу, что ничто меня не радует, я все обесцениваю, у меня плохое настроение. Я ничего не хочу.
Мир для меня закрыт, я не могу просто выйти туда и начать радоваться. Мне чего-то не хватает. Мне почему-то нельзя.
Я злюсь на мир, я обижаюсь на всех и вся. Я сам дома сижу один, и в моей жизни ничего вообще не происходит. Я не выхожу на улицу гулять.
А когда я общаюсь с другими, я надеваю маску, я показываю себя другим, более крутым, высокомерным, таким, как будто я сам выбрал такую жизнь. Но это не так. Я типа пытаюсь сохранить достоинство, какую-то видимость о себе.
Я горделиво показываю, что мне никто не нужен, и что мне и так хорошо.
Я не выйду, я туда не пойду, я сижу в позе: надуться, обидеться, я решил, что туда больше не пойду.
Я буду играть, читать, смотреть фильмы, я полностью отгорожусь от мира, и исключу мир из своей жизни, из своего пространства, из своей реальности.
Я делаю вид, что мир мне не нужен. Хотя я скучаю, я знаю, что жизнь – там, а не здесь в затворничестве.
Я демонстрирую апатию, что меня ничего не радует, не интересует. Демонстрирую пренебрежение, высокомерие к миру.
Я закрылся, отгородился от мира, от реальности. Я туда не выхожу, я сижу дома один.
10. Симптомы отключки, хотя не такой тяжелой, как вчера. Но изоляция. И при этом в фантазии уже тоже не так хочется, они как будто ослабли, по крайней мере, которые были вчера, и которые обычно бывают по поводу дела, проектов.
Но я по-прежнему саботирую мир, реальную жизнь. Я не готов туда выйти и начать там все заново.
Я маюсь. Маята. Слоняюсь, не нахожу места. Вою. Все кажется отвратительным, серым, не интересным. Неприязнь к тому, что есть. Тоска.
Я не хочу это принимать, я не готов это принимать, я это обесцениваю, ненавижу, там нет ничего ценного, все это пустое. И сам себя извожу этим состоянием. Оно никуда не ведет, только «от» настоящего.
Я делаю вид, что мир мне не нужен, я отключился оттуда. Мне больно там быть, я решил, что раз и навсегда мир для себя закрою. Я не хочу там быть.
Мне и хочется туда, и больно. Я решил, что там не буду.
11. Грусть, меланхолия, какая-то безрадостность. Недоволен, мрачен, безрадостен.
Бессилие. И снова здравствуйте. Мир меня не принял, я не знаю, не понимаю, как там жить.
У меня не получается там жить. В жизни, в мире. Нет поводов для радости. Я показываю, демонстрирую жертву, что у меня все плохо. Тупик, отключка, опустить руки.
У меня не получалось, не получилось там жить. Я вообще не радуюсь, не умею радоваться, не умею быть в состоянии легкости, спокойствия. Я всегда чем-то подавлен.
Я сижу дома один, я хожу по комнате туда-сюда, и никуда не направлен, я никак не реализован. В мире, снаружи, в реальности меня нет.
Я решил, я принял решение, что я перестаю быть и жить в этом мире.
Закутать себя в отключку, одиночество, слезы, никому не нужность и прочее. Сшить из этого лоскутное одеяло и укрыться под ним от всего настоящего.
12. Идея, что у меня не получилось, что у меня ничего не получается. Что жизнь – сплошное страдание.
Я показываю бессилие, неспособность жить в реальной жизни. Что мне нет места в мире.
Демонстрирую, что мне не нужен мир, демонстрирую горделивое одиночество. Желание отомстить миру, доказать что-то, но не быть с ним в ладах.
Все, что попадает в поле зрения – обесценивается, обесцениваю, что все это не то, и полная фигня.
Бессилие, я не могу выйти, я не могу себе это позволить.
13. Обида на мир, мир мне не нужен.
Я теперь один, я теперь сам по себе. Все блага и радости мира мне недоступны.
Я всегда грустный, у меня всегда болит, я всегда обижен на мир, я всегда его ненавижу.
Я демонстрирую бессилие, что я сделал все, что мог. Почему мир мне не помог.
Я знаю, что у меня всегда ничего не получается. Я демонстрирую это, я сам в это верю.
Я отказался от мира, от жизни там среди людей. Я признал там полное поражение.
Я отвернулся от жизни, от мира. Я обижен, мне очень больно. Мне очень больно. Я не повернусь, заблокировал, я прячусь от этого.
14. Очень много обиды внутри, очень много боли, она прям рвется наружу. Тошнит, давит изнутри, хочется ее выблевать, выплеснуть, выплакать.
Я сижу один и обижен на весь мир. Я обвиняю мир, мне так проще.
Я не хочу правду, она давит со всех сторон, наваливается на меня, но я ее не хочу. Я отгородился и изображаю жертву, чтобы меня не трогали. И еще я так объясняю причины своего бездействия.
Я обесцениваю вообще все, что есть в мире, особенно делание. Я считаю его бессмысленным, дурацким, ни к чему и никуда не ведущим.
Я не буду делать, потому что мир мне должен.
Замкнутость, никакие контакты и взаимодействия с реальностью невозможны, запрещены, не нужны.
Я бессмысленно пялюсь в одну точку, уже затрахался проигрывать одну и ту же пластинку своих состояний и фантазий.
Я сам заперся в комнате от мира. Мне туда нельзя.
Мне нужно будет что-то делать, но я не хочу. Я озлоблен, меня тошнит.
15. Вялость, сонливость, апатия, ватность. Никуда не хочу, ничего не хочу делать.
Сопротивление, напряжение по отношению вообще ко всему, я его преодолеваю, чтобы жить.
Мне ничего не нравится, мне ничего не хочется.
Больно. Я купирую любые импульсы, любые намерения на любые варианты действий.
Идея, что я все это уже пробовал, что у меня не осталось вариантов, ничего не получилось. Я уже столько этих циклов прошел от попытки до поражения, что больше пробовать не буду.
Пустота, бесцельность. Я это демонстрирую, я это живу.
16. Из бессилия мнить себя суперзвездой, гением и кем-то особенным, а мир обесценивать.
Я за высокомерием прячу боль, я не хочу вспоминать и понимать, что у меня ничего нет, что я все проиграл, что я ничего не делаю, и от действий в реальности отказался.
Дурачок, мне все пофигу, мне вообще все неважно, включая мою жизнь, я могу делать все, что хочу, специально делать фигню. Безответственность, дурость, глупость.
17. Обида, демонстрация обиды. Отказ от конструктивного взаимодействия с миром. Отказ признать, что это мой косяк, что у меня не получилось, что нужно принимать мир, уважать его, и дружить с ним. Что не мир виноват, а я сам – в том, что у меня не пошло с миром, что я не был успешен. Я был как ребенок, демонстрировал, что все мне должны, что ничего не получается, инфантильность.
Я сбежал с реальности, сбежал с мира, потому что у меня там ничего не получилось. Не получается, говорил я. Я демонстрировал бессилие.
Я показываю, что ничего не получается. У меня паника, отчаяние, что ничего не получается.
У меня ничего не получается. Я прекращаю что-либо делать, потому что ничего не получается. Я демонстрирую неудачные попытки и отчаяние.
Я ничего больше делать не буду, ничего не получается.
Что бы я ни пробовал, у меня ничего не получается.
У меня вообще ничего не получается, от слова «совсем»
Я неудачник, я буду показывать, что не получается вообще все. Мне заранее стыдно, больно, я делаю это нарочно.
18. Ступор, напряжение, я не знаю, что делать, я не знаю, как делать, потому что позиция, что как бы я ни делал, будет неправильно, не получится.
Я сдаюсь, я опускаю руки, у меня ничего не получится все равно. Все, что я делаю – это демонстрация бессилия.
Мне грустно, апатия, бессилие, бессмысленность жизни. Я поэтому и отказался от мира и от жизни, потому что ничего не получается. Мне больно смотреть и видеть жизнь в любых ее проявлениях, потому что у меня идея и боль, что у меня так не будет, что у меня так не получится, а значит, это для меня недоступно.
Я просто сижу на одном месте, сижу на жопе в этом месте, и ничего не делаю, просто сижу и страдаю в апатии, потому что жизнь потеряла смысл, ведь ничего не получается.
Видите, я пробую, но не выходит. Мне грустно, я хочу плакать.
Я не могу, не хочу заставить себя что-то делать, если делать, то обреченно, ведь ничего не получается.
19. Мне больно, я закрыт, я зажат, я бессилен, я беспомощен, я только это и могу показывать. И я показываю, что я стараюсь, как я стараюсь.
Я точно знаю, что у меня не получится, без вариантов.
Могу показать, точно не получится. Не хочу делать, не хочу пробовать, уже пробовал.
Я делаю фигню, делаю без сознания, не включаюсь, просто в отключке транслирую одно и то же, что у меня не получается. Неважно вообще, что происходит в реальности.
Обидно, страшно, больно, и опустошение. Некуда себя направить, некуда деться, ведь везде, где я буду пробовать себя применять, ничего не получится.
20. Я не знаю, как из этого вырваться, я не понимаю, что можно сделать, это как ловушка, тюрьма. Чтобы из нее выйти – нужно выйти, нужно это сделать, а я сам не могу, у меня не получится.
Я сам ничего не могу изменить, я могу только мечтать о свершениях. И вот я сижу в позиции полнейшего бессилия, страдаю, демонстрирую беспомощность и страдания. А еще, что я не унываю. И надежды мои – в фантазиях.
У меня в мире ничего не получается, поэтому меня там не будет, поэтому я буду сидеть дома один.
Я отключился от всего, выключился. Я бросил, и впал в коматоз, в ступор, в отключку. Я решил, что не буду больше пробовать, не буду больше никого слушать, не буду пытаться.
21. Мне говорят, попробуй, это просто, а у меня не получается, я злюсь, сильно психую, и настолько в какой-то момент злюсь на себя, на всех и вся, что плачу, мне больно, стыдно, отчаяние, что не получается. И я отключаюсь. Не выдерживаю этой ситуации.
Мне даже пробовать нельзя, все равно не получится.
Полностью бессилен, полностью беспомощен, слабость, даже физически в теле ее ощущаю. Полная противоположность силе, бодрости, уверенности, что могу.
У меня не получается, и я ничего не могу с этим сделать. Ведь это «сделать» тоже не получится.
Я буду сидеть и показывать это. Тошнота и отвращение ко всему, к миру в т.ч.
Я берусь и показываю, что не получается, идея, что я даже не знаю, что с этим делать, как это делать, с чего начать. Мне объясняют, а я даже не слушаю. Идея, что я все равно не пойму. Бесполезно, все равно не получится.
22. Я заранее за себя извиняюсь, демонстрирую неловкость в каждом своем движении.
Я заранее за себя извиняюсь, обесцениваю и ненавижу любые свои проявления, всегда сомневаюсь. Мне всегда кажется, что я сделал что-то не то, не так, что я сказал что-то не то, не так. И каждый раз – боль за ошибку, за очередную ошибку. В реальном времени обесценивать любые свои проявления.
Уже сильное отчаяние вообще делать что-либо, вообще двигать. Идея и позиция, что все это неверно изначально, обречено изначально. Так что лучше вообще не двигаться и не делать.
То есть я сижу в полной беспомощности и ничего не могу.
Все равно не получится, не просите меня, чтобы я пробовал. Я хочу, чтобы получилось, у меня даже есть на это надежда, но я очень сильно боюсь, что опять не получится. Ведь я снова переживу эту боль беспомощности, обреченности, безысходности.
23. Я один – не знаю, что делать, не понимаю, не умею. Делаю, ковыряю, но смотрю по сторонам, жду кого-то, а потом и вовсе перестаю делать, и бегу за кем-то, чтобы показать, чтобы оценили, правильно я делаю или нет.
Мне страшно в момент делания, напряжение, отчаяние, я даже смотреть отказываюсь на то, что делаю: на объект и на процесс делания.
Больно и страшно, сильное напряжение, состояние паралича, полного ступора, и очень сильное напряжение. Огромные усилия, чтобы преодолеть эту отключку, этот паралич, и хотя бы немного двигать руками и ногами, что-то пробовать смотреть, думать, осознавать.
Процесс – на бегство, на отключку.
Там идея и сильная боль, и очень сильный страх что опять сделаю не то, не так, ошибусь.
24. Делать могу только в отключке, заменив реальность фантазиями, убеждениями себя, что все хорошо, что все как надо, при этом контакта с реальностью вообще нет, я в ужасе, в отключке.
Нельзя смотреть, осознавать, двигать. Нельзя приступать, прикасаться к деланию, к задаче. Это изначально страдание, обреченность, ужас.
Проще признать факт, что не получается, и больше не страдать. Быть в позиции, что не получается, и больше не страдать. Признать поражение и больше не страдать. Ведь тогда не нужно будет делать, и не нужно будет страдать.
25. Мне страшно, очень сильное напряжение в теле, нужно делать, а я не могу пошевелиться, не могу даже смотреть туда. Отказываюсь.
Если мне нужно делать, и делать самому, то хуже ничего в жизни нет, это самое страшное, что можно представить и пережить.
Меня лихорадит, обморочное состояние, я теряю сознание сразу, я могу делать только без сознания.
Я заранее в позиции, что у меня не получится, что не получается, я это покажу, чтобы не нужно было делать, чтобы не нужно было проходить через делание.
Это очень страшно, и сразу отключаюсь. Отключаюсь и сижу просто без сознания. Это в любой ситуации, если нужно делать самому.
А если и делать, то не осознавать, не смотреть, всячески сбежать, избежать делания, избежать ситуации, в которой нужно будет делать.
Я просто сижу и не делаю. Сижу в отключке и не делаю. В позиции, что у меня не получается.
26. Мне нельзя делать самому. Мне будет стыдно, все увидят, что у меня ничего не получается, что на самом деле я не умею.
Мне сильно плохо, тошнота, обморок, тело аж каменное становится, если мне нужно делать самому, да еще и публично.
Я без сознания, я хочу убежать, скоро мой черед, моя очередь. Мы как будто делаем в школе что-то по очереди, и скоро моя очередь. А у меня идея, что почему-то не знаю, не понимаю, как это делать. Я никогда этого не делал. Все делают, как будто знают, а мне страшно, мне очень страшно. Мне скоро предстоит выйти при всех, а я стесняюсь сказать, попросить, чтобы мне показали, объяснили, что требуется, что нужно сделать.
И чем ближе момент, тем мне хуже, страшнее. И я принимаю решение, будучи в ужасе и страхе, что я отказываюсь это проживать, это проходить. Я отказываюсь от этой реальности, мне нужно сбежать от делания этого, от этого момента с деланием. Я сдаюсь, я решаю, что не буду это проходить, и отключаюсь. Я не помню, избежал ли я делания, или сделал в отключке, но образ, что все смеются, и мне вообще пиздец как плохо.
Решение, что я не буду это делать. Решение, что мне нельзя делать что-то самому. Решение, что я не буду делать, я просто отсижусь в трансе, в отключке.
27. Я в трансе, в отключке, я ни на что не реагирую, мне очень плохо, стыдно, грустно. Противно, отвратительно, обидно.
Желание отыграться, отомстить. Обидно, что я оказался в такой ситуации, что все смеялись. И бессилие, ведь уже ничего не изменишь, после драки кулаками не машут. Мне больно, поэтому я обижен сильно: на ситуацию, на детей, на учителя (предположительно, на физрука, хотя я не помню).
Решение, что если я делаю сам, то получается хуйня, и решение, что для того, чтобы избежать такой боли, позора и прочего – я не буду делать, я буду избегать делания.
Идея и позиция, решение, что я бессилен, потому что если я начну делать, то это будет что-то сильно не так. Я делаю, а все смеются, я делаю не то, не так. Я помню этот эпизод. Я делаю, а все смеются, а мне от этого еще хуже, мне показывают, как нужно правильно, а я уже растерян, напуган, взволнован, я уже почти без сознания. Какой-то сильный позор, унижение, досада, слезы, и транс, отключка, психика не выдержала.
28. Я больше никогда подобное не переживу. И сильная блокировка на то, чтобы делать самому, одному. Идея именно, что я не знаю, как правильно. Я не знаю, как нужно делать, я не могу начать. Мне нельзя начинать делать. Очень больно сильно от любой задачи, которую нужно сделать самому.
Демонстрировать, показывать, что я молодец – на словах, тем самым, создавая образ себя могущего, и даже крутого. Но абсолютный ужас и ступор, и паралич, если нужно делать реально.
Страшно, до обморока страшно начинать делать, и делать самому. Сразу отключка, сразу ужас.
Ненависть к себе, отвращение к себе, чувствую себя ничтожеством, обида на себя, корить себя.
29. Я боюсь, я отключился, зажался, от всего спрятался, мне страшно и больно. Я вообще ничего не осознаю, что происходит вокруг, мне нужно было отключиться. Я когда возвращался из этого своего «выступления» обратно на скамейку, я уже не соображал, уже был в трансе, и единственное, чего хотелось, это полностью отключиться и исчезнуть, потому что сил больше не было, энергии не было оставаться здесь. Я реально потерялся тогда.
Я не хочу, я не буду, мне обидно до слез. Хочется спрятаться от всех, хочется быть одному. Уныние, бессилие, вялость. Боль от пережитого унижения, позора. Все смеялись. А я не понимал, что делать.
Я хочу сбежать, отключиться, спрятаться, закрыться в комнате, я не хочу жить, я хочу свернуться в клубок, зарыться под одеяло и не высовываться.
Я не хочу жить после этого унижения и позора.
30. Идея, что если я сам начну что-то делать, что все это повториться, ведь я не знаю, как правильно. Впечаталось, что я знаю, как правильно. И боль и страх снова делать неправильно. Боль и страх снова делать неправильно. Травма какая-то. Что-то в этом явно есть.
Я зарекся, я отказался от способности быть способным проявлять себя, делать что-то на глазах у других. Одно из решений, что я сейчас публично этого делать не буду, потому что нельзя, потому что снова эта блокировка и ужас, а дома, когда я буду один, и никто не будет видеть, я научусь, я пойму, я освою, и когда у меня у меня начнет получаться, я начну это делать публично.
Я в отключке, я боюсь контактировать с реальностью, я спрятался в скорлупке и упорно отбиваюсь от настоящего, игнорирую мир.
Мне вообще никак нельзя себя проявлять. Ни говорить, ни делать, ни отвечать. Мне нужно закрыться, и никак на мир не реагировать. Полностью игнорировать реальность.
31. Я застрял в точке, в отключке. Я просто выключен, сижу без сознания.
Мне стыдно, я хочу от стыда сбежать, мне стыдно за любое свое проявление, за любое сказанное, сделанное. Я заранее виноват, стыжусь себя, корю себя. Очень сильное самоедство. Мне стыдно смотреть в глаза людям. Я как закрылся тогда, так и не открываюсь.
Закрылся от стыда, решение, что жить теперь будет дальше невозможно среди этих людей, мне стыдно смотреть им в глаза, как будто я разом потерял весь авторитет, утопил в говне образ себя в глазах других.
И я еще и обижен на других, они ведь смеялись, и мне очень хотелось убежать тогда, но я не мог этого сделать. Убежать от них всех, от этой ситуации, физически убежать. От обиды, от стыда, от боли. И я убежал, только в отключку, в транс, в решение, что дальше жить и возвращаться в эту реальность, полную боли и стыда я отказываюсь, нельзя этого делать.
И с тех пор я бегу, прячусь. Не смотрю в глаза людям, стесняюсь себя, зажимаюсь. Переживаю о сделанном или сказанном. Впадаю в ступор, в ужас и отключку, если мне нужно будет самому что-то делать, или как-то себя проявлять. Это невозможно, недопустимо. Я снова переживу эту невыносимую боль стыда и унижения.
32. Я обреченно смотрю на любую задачу, это всегда ужас, конец всему, лучше умереть.
Я физически не могу заставить себя делать это, это вообще никак не совместимо с жизнью, с сознанием.
Я просто выпадаю в осадок, отправляю себя в обморок, исчезаю из настоящего, но я никогда и ни за что не переживу такой эпизод, в котором не самому нужно будет что-то делать.
Я не знаю, не умею, не хочу, не буду, мне плохо, причем реально физически создаю дурнину в теле, что мне реально плохо становится. Слабость, обморок, диарея, голова болит – исчезнуть, убежать, потерять сознание, все, что угодно.
Я больше никогда и ничего не буду делать. Это унизительно, это больно.
Отвращение к деланию, бессилие, мне нельзя делать. Бессилие, потому что нельзя делать. Нельзя делать. Моментально паралич. Моментально отключка.
33. Делать как триггер, который меня мгновенно выключает.
Вот откуда завсегдашняя ненависть к деланию, стремление избежать, не делать. Обреченность, заранее обреченность по отношению к любому деланию.
Невыносимость делания. Невозможно это пережить, пройти это, это самое страшно, ужасное, что может быть.
Страшно, я зажался, я ничего делать не буду. Я сижу в позиции, что ничего делать не буду. Я не буду это делать.
Уже без сознания, уже не соображаю, уже ничего не понимаю, просто на автоматах отбиваюсь от жизни, чтобы ничего не делать.
34. Боль, страх, накопленные долги, не видеть реальность, потому что я все равно ничего не буду делать. Не видеть реальность, потому что там ситуации, в которых нужно делать, там задачи, на которые нужно откликаться. А мне нельзя, я не могу.
Ужас, страх, обреченность. Я когда делаю, один из способов избежать боли, это заранее сделать из себя шута, показывать себя шутом. Чтобы было не так больно, что смеются.
Или такой способ: специально делать не так, запарывать, показывая, что не получается, что я не могу, чтобы сбежать от делания.
Обреченность. Мне ничего нельзя делать. Мне никак нельзя себя проявлять. Я только начну делать, и тут же паралич. Включается: я не знаю, мне плохо, я не понимаю, стыд за себя, виноватый взгляд, извиняющееся поведение, и удалиться от всех.
И поэтому я один, ведь это единственный способ, когда никто не видит, как я что-то делаю. Мне нельзя делать даже когда я один, я сам себя гноблю, сам себя презираю, сам себя ненавижу, сам себя считаю нелепым, неуклюжим. Создаю такие ощущения, образы в теле.
Закомплексованность, зажатость, стесняться себя, любых своих проявлений.
Все, что я делаю – не так, не то, ошибочно, нелепо, смешно, неуклюже.
Я постоянно в состоянии паралича, ведь нельзя двигаться, нужно просто замереть.
35. Страх, отчаяние, обреченность, невыносимость этого состояния. Нужно быть с людьми, общаться, взаимодействовать, а я всегда в параличе и отключке, ведь мне нельзя.
Я считаю себя хуже других, считаю себя недостойным, отстойным. Отсюда гордыня, агрессивная защита, авторитарность, нетерпимость, атаковать, быть грубым, чтобы не успели меня ранить. Грубость и гордыня как броня.
Ненависть к себе, презрение к себе, заискивание перед другими, чтобы они помогли мне почувствовать себя хоть на какое-то время нормальным, достойным.
Убеждение и решение, что рано или поздно человек во мне все равно разочаруется, отвернется.
Я всеми силами пытаюсь быть не тем, кем я являюсь, да я и не помню, кто я.
Признать поражение, что «я не могу», я не знаю, как нужно делать правильно. Я не могу быть правильным, таким, как надо.
Плечи опущены, сутулость, я заранее за себя извиняюсь. Презрение к самому себе.
36. Я пытаюсь понравиться, но всегда знаю, что человек разочаруется, ведь на цыпочках долго не простоишь. Когда у меня заканчивается арсенал фишек для очарования, для чар, то наружу вылезает говнище: агрессия, желание себя защитить от человека, который может сделать мне больно. Я начинаю обесценивать человека, грубить, отдалять себя от него, а его от себя. Мне говорят, как я сильно изменился. А я делаю вид, что потерял интерес, что человек меня разочаровал. А на самом деле, я себя прячу, убегаю от боли предстать перед человеком во всей красе своего ничтожества, убогости.
Я за все это время реально научился себя ненавидеть, в каждом своем проявлении видеть полный отстой, говно, все это обесценивать в реальном времени.
Для меня целая пытка и мука быть с людьми. Я развил всю эту ложную дружелюбность, экстравертность, очаровательность, чтобы казаться таковым, чтобы самому верить, и других убежать, что у меня все хорошо.
Но если реально - то я себя презираю и ненавижу.
37. Все, что я делаю, за что я берусь – ничего не получается. Я в этом абсолютно убежден. Я заранее уверен, что делаю неправильно, что делаю не так.
После того эпизода я заранее уверен, что делаю не так, неправильно, и я очень этого боюсь – сделать неправильно на глазах у других.
Решение – все и всегда нужно делать правильно. Быть идеальным, нельзя ошибаться, особенно публично. Всегда быть правым.
Можно не делать, прикрывшись идеей, что мне плохо, или что у меня не получается.
Хитрость, обман. Я не буду делать, я все равно уже так решил. Я ловко научился изображать недомогания, плохое состояние, нездоровье, и другие препятствия на пути к деланию. «Я не могу» - по разным причинам.
38. Уйти в себя, в транс, в страдания, все это показывать, демонстрировать бессилие. Беспомощность. Я показываю, что ничего не могу.
Прям картинка: увы, я бессилен, и страдания, слезы, отчаяние. Обреченность, опущенные руки, и забить на все, и ничего не делать. Теперь мне можно ничего не делать.
Все потеряно, я сам себя обманываю, этот путь никуда не ведет. Больше нечего делать в этом пространстве, в этой жизни, мне нужно умереть, уйти. Больше здесь нельзя оставаться.
Отчаяние, злость, обида на весь мир, на жизнь. Отвращение ко всему этому. Проклинать, ненавидеть, злиться, и биться в бессилии что-либо изменить.
Вместе со злобой – попытка вынашивать планы по отмщению миру, уйти в себя и фантазировать на тему как отомстить, явив миру себя офигенного.
