3. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с какой-то болью, у меня мгновенно активируется имплант «запустить бегство от нее. и перестать воспринимать это пространство как свое, а внимание переместить, все восприятие переместить в это состояние облегчения».
И тогда фух…, теперь со мною все хорошо. И вот это состояние пестовать: теперь со мною все хорошо, я от себя отделила кусок и теперь со мною все правильно.
Все воспринимается как правильно. Еще меньше контактов на всех уровнях, еще больше изоляции. Еще меньше жизненного пространства, но теперь все правильно, теперь я действительно в идеале. Потому, что теперь мне даже не с чем соприкасаться.
Такое здесь восприятие, что с чем большим количеством чего-то болезненного, дискомфортного я соприкоснусь тем более плохо со мною все. И боль от того, что со мною все плохо. Человек, у которого в жизни слишком много боли — это значит, что в жизни с ним не все в порядке. Начиная с того, что я эту боль драматизирую. Потому, что воспринимаю себя беззащитной, незащищенной. И если у меня много боли, а ты даже на улице, сталкиваешься с кучей людей. И чем больше контактов, тем большая вероятность получить какой-то дискомфорт. Если тебя даже в плечо толкнули. Минимизация контактов на физическом уровне. Чем меньше взаимодействия, тем лучше, а если человек с тобою живет в одной квартире, то тем более. Дискомфорт возникает. И на него можно либо не обращать внимание, либо драматизировать. Либо как-то с ним взаимодействовать и осознавать, а я выбираю сразу минимизировать его в реальности. Убрать человека, убрать ситуацию, убрать проблему. Убрать боль, если у человека в жизни много дискомфорта, то с ним не все в порядке, а если мало, то у него все в порядке. Идеал «жизнь без дискомфорта», «абсолютно комфортная жизнь», «абсолютно безболезненная жизнь — это идеал к которому нужно стремиться. Боль — это враг, не важно, что является ее источником. Постоянный процесс драматизации малейшей боли, с чем бы она не была связанна.
Ощущение, что я на этот процесс трачу ну очень огромную массу ресурсов. Потому как каждая элементарная боль, любой дискомфорт, в любой форме - моментально до небес разлетаются … Я это делаю. И на малейшее состояние «мне больно», «я почувствовала боль» - кручу в голове, нужно чего-то с этим делать, чтобы уничтожить. Уже оно настолько раздраматизированно, что оно воспринимается как враг, с такой глобальной, большой стороны, нужно повоевать и облегчение оттого, что я это расписала. Загнала в бессознанку, победила.
В любом случае я даже расписывать начинаю с целью победить. Не с целью осознать, а с целью победить.
Здесь сверх важность на понятии боль. Сверх важность избавления от боли. я не смогу чувствовать себя хоть как-то полноценной, если у меня есть какая-то боль.

5. Также момент постоянного отслеживания - какая я. Это даже не то, что в сознании, бессознанке. Это дело не об этом, это процесс отслеживания «какая я» идет в реальности только с целью указать и доказать себе, что я неправильная.
Все, что я делаю в жизни я делаю неправильно. Я какая то неправильная «Я». Когда я смотрю на себя действующую. Любое действие, а действие — это суть контакта с какой-то реальностью. Когда я делаю какое-то действие — это всегда неправильно. Правильная я могу быть только в полной стагнации, когда вообще ничего не происходит. В полной какой-то отключке. Правильная я в полной отключке. Правильное «Я» это сознательное я.
Чтобы почувствовать себя правильной и удовлетворенной собою и не испытывать боль от того, что я какая-то не такая как должна быть, или как другие, или еще чего то неправильного. Нужно вообще выключить восприятие. Это есть идеальная точка Б которой мне нужно быть, это человек с полностью выключенным восприятием всего. это подразумевает исключение любого контакта с реальность.
Любой контакт с реальностью - это боль. По своему факту вообще. Любой контакт воспринимается как дискомфорт. Даже если я просто разговариваю с подружками у меня все равно волей-неволей импульс пробегать по разговору в поисках мест где неправильно, чтобы почувствовать, все время активировать боль. Боль того, что со мною что-то не так, что я какая то не такая. Я ее активирую каждый раз, я ее испытываю каждый раз. Я даю импульс на уменьшение количества контактов. Или на меньшую включенность на эти контакты.
Это постепенный процесс отключки от реальности. Потому, что если ты хочешь делать действе, то ты все равно делаешь контакт с реальностью, с другими людьми. С чем-то таким. И любой контакт с реальностью работает как зеркало, он показывает мне, если в него реально смотреть, то я далеко не всегда в сознании, то я далеко не белая пушистая, и у меня есть вещи, которые я никогда в себе не увижу. Получение обратной связи. И все такое прочее. Причем поскольку я «сознательна», то обратную связь воспринимать должна, я же не могу сознательно не воспринимать обратную связь как волевым решением. Я ее вынуждена воспринимать и вынуждена видеть, что вот тут у мен проблема и вот тут проблема. И опять начинать эти циклы борьбы. И вообще взаимодействовать с реальностью это генерация немерного количества мелкого болевого, с которыми со всеми надо бороться еще потом не получается, боль того, что не получается. Пространство какого-то умножения, создания глюка, что мне постоянно больно. Идея «мне постоянно больно». Ощущение: если бы

Если бы я не выполняла бы эту программу, в этом аспекте, то было бы нормально. Я увидела, что мне что-то больно, я бы посмотрела, в пространство где мне больно, увидела где я выполняю программу и ее рассоздала. Здесь это ощущение полной бесполезности этого процесса. Потому, что я болью натурально глючу. Я ее создала, драматизирую, придумываю, имитирую, брежу. Постоянно вздергиваю свою нервную систему и борюсь. Здесь нет никакого смотрения в реальность. Здесь вообще нет никакой реальности. На этом этапе выполнения программы. И в связи с тем, что этой боли немеряно, и она постоянна. О, я уже здесь никак не отличаю глюков от реальности. Уже вообще никак, здесь я не могу отличить и поэтому я могу либо в тотальную проработку войти. в тотальную борьбу и убить эту любую боль, либо уже хуй на нее забить.
Сказать: ну и ладно, ебись ты конем, и я вообще в это смотреть не буду. при чем-то и другое, это тоже процесс далекий от реальности. я его выполняю их оба. Или, когда как. Я глючу болью, я ее создаю внутри глюков. И просмотреть все эти генерируемые на ходу глюки, просто невозможно. Потому, что я буду эту боль еще и подкреплять, и подтверждать. обносить обоснованиями, а увязывать эту наглюченную боль я буду на контакт с внешним миром. И больше на людей. На мир. И таким образом буду подтверждать свою отдельность и поддерживать свою изоляцию. Как я могу быть единой с теми, о кого я постоянно бьюсь, и они мне делают больно. Здесь они –мне. Я об них. Они те объекты об которых я бьюсь.
Невозможно биться о саму себя. Они воспринимаются как «не я». И точно так же как о других людей, я бьюсь о собственное поведение. О собственные решения, о собственные поступки, чтобы я не сделала в реальности, как бы я не поступила. я найду как это оценить, как черт знает, что, рассказать себе какая я неправильная и где мне в 15 местах здесь от этого больно и больше туда не пойду. Фактически я все время делаю шаги назад, в пространство где ничего не происходит, из общей человеческой реальности. Я отказываюсь взаимодействовать с ней, я отказываюсь контактировать с ней. Я постоянно поддерживаю процесс этого отказа в своей голове. Через эти глюки, правильности – неправильности. Причем воспринимаю это всерьез. Есть убеждение, что я должна быть правильной. Всегда идеально правильно поступать, всегда идеально правильно взаимодействовать, всегда правильно реагировать, а правильно значит без боли. Я создала какой-то глюк о себе, какой я должна быть. Соответственно я этому постоянно не соответствую и об это постоянно бьюсь.

7. Гордость и достоинство. Набор жестких решений. Любимая тема со стыдом.
Какой быть не стыдно?
Гордость. достоинство. безупречность. Я как будто делаю жестко застывший глюк о себе которая «Я». Я могу воспринимать себя, я воспринимаю себя без болезненно-  только если я соответствую «я могу собою гордиться», «я достойный человек», «я безупречна», а все иное вызывает боль. Каждый раз кода я соприкасаюсь с реальностью или с чем-либо, а я попала на то, что это недостойно, что это не звучит гордо, это не безупречно - Каждый раз я отделяю эту часть. Потому, что воспринимаемое «Я» - это то, что должно быть достойным, гордым безупречным. это конструкция для меня очень жесткая. Потому, что всякие там унизительные девочковые… Причем это очень узкая область. Я могу буквально 5-10 критериев перечислить. Поведенческих критериев восприятия. Я очень хорошо понимаю, что значит быть такой и все, что не это. Это все под борьбу с этим. По уничтожению этого. Однозначно, что для меня гордость, безупречность и достоинство вообще не вяжется с понятием «женское», а почему не вяжется? Оно заложилось в детстве. И теперь женское, женственное - это не я. Это отделение от себя целых пластов, буквально. Я отказываюсь себя такой видеть и с каждой такой частью я борюсь. Где этот не я. И даже если я в реальности делаю что-то, что не соответствует, но я хочу по какой-то причине продолжать это делать, я обязательно умственно обложу это так, что это будет выглядеть достойно. Я много на это потрачу времени и энергий, но сделаю так, чтобы преподнести другим это как достойное, как то, что меня не унижает. Как любое, что меня унижает, что делает меня не достойным.
Причем это на уровне сверх идеи. Тут же все жалкости нелепости. Потому, что однозначно противоположно гордому и достойному. И еще я должна быть взрослой. При чем не очень понятно, как я воспринимаю разделение между ребенком и взрослым. Это то, что называется по ощущениям.

Сейчас мне кажется, что я веду себя как ребенок. Иногда я веду себя как ребенок. И сразу себе говорю: так я ребенок. взрослый так себя не должен вести, со взрослым так не случается, взрослый вообще не может допустить такое. Начинаю себя дико дискредитировать. Но поскольку я хочу того или иного, я начинаю в своей голове наворачивать глюк нужности. важности, стильного того или иного, что это достойно, высокий уровень, это говорить о глубине восприятия. Это постоянный процесс внимания на вот этом. На подтверждение себе, что воспринимаемое я - это гордо, достойно и безупречно. Тут же небезупречно среагировать на какую-то ерунду. Почему ты реагируешь на какую-то ерунду? На чье-то замечание. В реальности я прореагировала. Меня что-то задело. Но я тут же говорю: это недостойно, это мелочь. Мелочь не должна меня задевать. быстро нужно подавить, запустить процесс отключки, быстро бороться с этой реакцией. Можно так же в проработку привести: давайте вместе с этим поборемся. Или прийти домой и выписать, чтобы побороться. С позиции борца.
Здесь очень жесткая конструкция, все с позиции борца. Здесь четко бороться с собою. Здесь другие не имеют значения. Другие они как безмолвные свидетели того достойна ли я или унизительна. Они уже сами по себе никакой роли не играют. Куда-то вовне нужно выносить себя только достойную, с достоинством, такую…, а если что-то там не так, нужно спрятать, не показывать ни в какой контакт не вводить.
Даже идея, что только этой гордой, безупречной частью я могу контактировать потому, что она точно не буде реагировать всякую на херню. И вообще я постоянно проверяю такая я или нет. Постоянно подавляю реакции. постоянно подавляю эмоции. Потому, что недостойно реагировать, постоянно подавлю привязанности. зависимости, желания.
Желания внутреннего аскетизма. Отказаться от лишнего … Только тогда ты будешь достойный если ты откажешься от лишнего, а если ты там чего-то хочешь почувствовать, принять, то это недостойно.
Недостойно хотеть, недостойно просить, недостойно нуждаться.

9. Момент с внутренними конфликтами. Я могу признать свою потребность только если мне для этого придется то-то или придется того- то. Я могу признать свою потребность только на каких-то условиях.
Видеть свою потребность и поскольку таких условий я практически не создаю, то мне так и остается глюк. Ой давайте мы дождемся какого-то такого человека с которым я буду общаться и чтобы он был такой вот, такой и такой, а поскольку он такой и такой отсутствует в природе или по крайней мере искать его нужно очень долго, поэтому потребность в общении остается неудовлетворенной. Или я кушать буду только вот это или то, а если нет, то я вообще кушать не буду…Эта какая-то идея тоже в режиме достоинства-не достоинства, ниже моего уровня - вот это недостойно для того, чтобы я удовлетворяла им свои потребности. Поэтому потребности загасим и все. Причем эта гордость и достоинство воспринимается - как абсолютно хорошо.
На этом стоит сверх важность. Она воспринимается как абсолютною хорошо и постоянно драматизируется болью. Я недостойна, это больно, это очень больно. Тут постоянно глючиться определенная боль. Недостойно - это больно. Унизительно - это больно, жалко - это больно. Жалко это больно, это стыдно  - драматизация этих болевых. Восприятие их как непереносимых. Как такой боли, с которой взаимодействовать вообще нельзя, коснуться их нельзя, взаимодействовать нельзя. Моментальное бегство. Чуть ли не сознательная драматизация.
Ее можно проговаривать в своем уме: Мне так больно быть жалкой, что я больше никогда …, я все сделаю, чтобы больше никогда не попасть в ситуацию, где я буду жалкой, где на меня вот так будут смотреть, где…, а, что значит быть жалкой? Как на меня будут смотреть? Тут даже особых критериев нет. Это я сама себе глючу, что я недостойна и давай себе боль сразу включать.
И тема с достоинством дает мне право на презрение к другим. Фактически здесь про проекции. Я презираю других, отвергаю других. Не то, чтобы я даю себе право, а это разделение на достойный и недостойных - это такое разрешение на отделение всего, что я назову недостойным в себе. Как некое внешнее проявление считать людей несоответствующих чему-то тоже недостойными. И еще одна форма избегания контакта с реальностью. И с собственной реальностью внутренней. Потому, что я отказываюсь контактировать с достойными. С такими. Я же достоянная. мне хорошо, когда я достойная. Всех остальных надо быстренько убрать, так как мне настолько непереносимо плохо, что их надо быстро убрать. И в определенной степени это мне дает право подавлять других. Они не достойны и чего мне с ними разговаривать. Как проекция внутреннего. Это даже не воспринимается как борьба, а воспринимается как давка тараканов. Отделение и рассоздание своих частей. Увод в бессознанку. Воспринимается как таракана раздавила.
Я настолько занимаю такую высокую позицию, что я распоряжаюсь всем этим. я здесь царь и бог. Это мой мир, чего хочу того и делаю. причем это распространяется на жизненное пространство. Это уже следующий момент. Я это такой правитель. Это мое жизненное пространство, чего хочу то и делаю – хочу, сделаю себя такой или сякой. Я такая вся из себя само сделанная. Мне нравиться быть такой, а все и все, кто мне мешают быть такой они бродят лесом на хуй. И здесь такая агрессивная энергия подавить это, уничтожить это. Просто откровенно я хозяин своей судьбы. И в своем хозяйстве подавляю все, что можно.

11. Категоричность оценки людей, категоричность оценки себя, оценки других.
Это слабость? Слабость безапелляционно должна быть подавлена. Это глупость? Глупость должна быть уничтожена. Такая глобальная расстановка оценок.
Во-первых, она в глобализации. Здесь не в соответствии или в не соответствии дело. Здесь «Я» - это «оно», а все остальное - в принципе не соответствует. Игра, игровое поле «безнаказанность». Какой-то беспредел, по отношению к себе. Все, что меня не устраивает - я могу, имею право и буду уничтожать. Все, что меня не устраивает, все, что мне не нравиться. Даже не то, что боль, мне конечно не нравиться, когда мне больно. Мне не нравиться как кто-то относиться к чему-то, я с ним разговаривать не буду, имею право. Не буду ни в чем разбираться, Всех пошлю.
Категоричность оценок. Все! Делать больно, провоцировать, вызывать у людей чувство вины, по отношению ко мне. Я даже не звоню, такая форма мести за то, что они себя так вели, а этак не вели. Я имею над этим власть, я заставлю их чувствовать вину. Я уничтожу все отношения из-за того, что они плохие. Категоричность.
Отключить в себе в первую очередь восприятие себя как чего-то живого и целостного, и восприятие других как чего-то живого. На этом уровне чувствительность вырубается на все 100%. Я ничего не чувствую. Кроме эйфории того, что мне нравиться убивать. Нравиться эта борьба, потому что в ней я в любом случае выиграю.

13. Накатила такая мутная тоска, такая мерзкая болотная, с песком вода, мерзкая. Захватила все мое внимание. Я через это даже прояснять толком ничего не могу. Как будто сейчас она, такая боль вокруг солнечного сплетения, как омерзительная вода. Вязкость какая-то, недовольство.
Всё бесит, от всего тошнит… Отторжение. отвращение, не хочу, чтобы это было вообще, чтобы это вообще рядом стояло. Вот такое – оставьте меня одну. Здесь в этом состоянии очень близка позиция сдаться в своих любых попытках как-то меняться, что-то менять, с чем-то бороться, сдаться в борьбе. И стать равнодушной. все равно, время одинаково мерзко и все надо убрать, от всего нужно отказаться. от всего. Лучше, чтобы в жизни вообще ничего не было. От всех связей. контактов, от восприятия боли. Это пресловутое: какая разница, что хорошо, что плохо? Какая разница больно или не больно, все равно от всего тошно…
Как бесполезно бороться. Нужно от всего окончательно отключиться. Нужно просто заснуть. Это боль от того, что уже бесполезно, что все равно все плохо, надо отключиться и заснуть. Эта отключка и сон воспринимается как единственная форма избавления, потому что здесь, в этой точке я постоянно генерирую эту тоску. Того, что уже ничего не получилось, бесполезно, сил ни на какую борьбу нету, все не получиться, не получиться, все равно я там уже проиграла, чмо такое. Даже само суждение как будто такая тошная констатация фактов, задача отключить свое восприятие себя целиком. Погрузиться в кому, в сон. Отключить восприятие от себя целиком.
Это абсолютно отображает это состояние. Это просто стремление здесь. Стремление, которое я реализую. Как на уровне жизни: надоели мне все, я лучше тупой сериал посмотрю, поиграю, не хочу, чтобы приходили клиенты, не хочу никаких подруг, не буду никому звонить. тем более люди которые доставляют дискомфорт уже, когда же наконец все это решу и сброшу. Это стремление в сегодняшней реальности.

15. Апатия - как идеальное состояние. Не болезненное, воспринимается как отдых. Отключиться от себя - равно отдых и приятное состояние. Правильнее - не для восстановления, а такая позиция дожить. Я сейчас в это состояние впаду, как-то доживу до конца жизни не во что не включаясь. Ни во что не включаться. Ни вниманием, ни тем более чувствами, даже сопротивляться включению. Меня даже со стороны невозможно включить в активное восприятие. В первую очередь в активное восприятие себя. Я сделала эту тину. Я не понимаю, чего я хочу. Сказать нет, сказать да = это активная позиция, а ответить, как ты хочешь…, ты как хочешь, а я в плохом настроении.
Я все сделала, чтобы никак не сделать. Пусть другой отмораживается, а я на себя ответственности за себя не беру. Сбросить с себя полную ответственность за себя. За свои состояния. Я снимаю все с себя. отключаюсь полностью от себя здесь.
Равнодушие. Основанное на боли – невозможно, что-либо изменить. Я уничтожаю себя, само восприятие себя, убегаю от боли невозможности уничтожить себя.
Главный парадокс этой точки в том, что я не могу больше бороться, не могу больше уничтожать себя. Поэтому я просто уничтожу себя. Не могу уничтожать себя прицельно, поэтому уничтожу себя тотально.

17. Не понимать кто я. Не понимать ничего о себе. Жертва собственного непонимания. Не понимаю кто я, где мои ориентиры, чего я хочу. Метаться постоянно вниманием. Я не понимаю хочу я этого или нет… Хочу я есть или нет. Я даже не могу понять - хочу я есть ли нет. Это один из аспектов. И когда уже меня голод накрыл, когда разночтений не остается, я же понимаю, что я хочу есть. Могу долго не понимать, чего. Даже на примитивном уровне теряется понимание кто я, что я, зачем я здесь? Зачем я иду на сессию, зачем я сейчас? Чем я буду заниматься после сессии? Я даже прямо как потерян. Как ментальная потерянность.
Тело ощущаю и все… все остальное как будто я ничего больше не знаю. Я гадаю чего я хочу, кто я, что я? внимание может остановиться на одном месте. Какое-то мерцающее состояние. Со своего текущего состояния я не могу понять, что я чувствую. Не могу понять о боли, она прошла, а на самом деле здесь накатывает изнутри страх парализующий. На уровне тела. Если я ничего не знаю, а вдруг что-то произойдет? Боюсь каких-то событий, потому, что они меня вынудят что-то делать, что-то решать, а я не понимаю, что.
Не понимаю. я вообще отказалась вообще понимать. Даже если ты о себе имеешь какой-то глюк, то ты, по крайней мере знаешь о себе, а тут я знаю какую-то базу, я человек, я женщина…, я тело имею такое тело, рост, размер. Я помню какие-то очевидности. Но больше ничего. Все остальное отключается. При этом такое - не дай бог меня куда-то понесет действовать, что-то делать. Я из этой боли боюсь ехать по делам. Боюсь действовать. Надумываю себе трудностей. Я не знаю, как будет. Вдруг мне будет плохо. Как перестраховщица. Я боюсь всего, я трушу.

19. Я даже не знаю, чего чувствую. Я сейчас чувствую такое напряжение в солнечном сплетении. Я даже не знаю, что это такое, к чему это относиться. Восприятие боли - как некий феномен, который вообще не имеет отношения ко мне, ни к знаниям обо мне, ни к чему. Или такое все равно ну и ладно. Здесь от этого дистанцироваться, отодвинуться, желательно и о боли так же перестать знать. Перевести внимание, отвлечься, переключится на что-то внешнее. Раздробить внимание, чтобы оно было занято разными какими-то глюками, внешним бредом каким-нибудь, чтобы не чувствовать, чтобы окончательно отрубить чувствительность и восприятие себя вообще на всех уровнях. Не оставаться самой в себе. Потому, что тогда неизбежно возникает вопрос - кто я, что я, почему и что со мною.
Все время внимание разгонять по разным углам. Думать о том, думать об этом. о том, как все кругом враги, дураки. Как все будет тяжело плохо. И соответственно никуда не выходить, ни с чем не взаимодействовать, тем более, что вдруг там что-то случиться.

Фактически здесь про «забыть про свой опыт». Если я раньше знала, понимала и была относительно четкой относительно самой себя. Я чувствовала, что я делаю, о чем я думаю - То это надо забыть, нужно себе доказать, что я не умею чувствовать и научить себя тому, что я не умею чувствовать. Приучить себя к такой мысли  «Я не умею чувствовать. Я не умею знать о себе. Я отказываюсь знать о себе. я даже отказываюсь знать кто я».
Постоянно поддерживаю напряжение, страх перед внешним, страх перед миром. Закрыться. Задача закрыться. Ни с кем, ни с чем не взаимодействовать. Полная, абсолютная изоляция. В кокон закрыться.