2.
Сердце нарцисса

«Типичный нарцисс», — подумал я, — «самодостаточный и уверенный, харизматичный, броня такая, что гаубицей не пробьешь. Знает, что единственная ценность и истина в последней инстанции, смысл его существования и предмет настоящего восхищения и любви – он сам. Будет и дальше идти по жизни, тасуя людей вокруг, как колоду карт, и ведь не спотыкнется. Вот возьмет и не спотыкнется, назло всем нам! Кстати, в этой колоде может оказаться не один психоаналитик, а десяток… Будет искать своего и пробудет с каждым ровно столько, сколько последний сможет выносить от сессии к сессии давящую атмосферу в своем кабинете, который будет заполняться величием его клиента-нарцисса… И попробуй только «пикнуть» по поводу того, что возможно с ним не все ладно! Вы когда-нибудь общались долгое время с нарциссом? Знаете, наверное, что это общение может быть долгим только при одном условии, если вы будете соблюдать правило: «заткнись и слушай»?

А может быть, нам действительно попробовать всем заткнуться и послушать нарцисса?
Он будет говорить, говорить красиво и замысловато, возможно с выражением вселенской тоски и тайны о вещах, вполне обыденных, но озаренных его светом и величием его существования, даже немного критично по отношению к себе, но только исключительно в отведенных им самим рамках. Он может даже вступить с нами в полемику в заданных им границах, однако, если мы вдруг возьмем на себя смелость поднять щекотливый вопрос, который только отдаленно будет намекать на наше право собственного мнения, или предполагать наличие других центров вселенной помимо него, то не то что наш вопрос, но и мы сами рискуем быть сняты с повестки дня, как докладчик, не значащийся в программе. За всей его умопомрачительностью скрывается что-то такое, что заставляет его «ходить» и по людям, и по «кабинетам». И он многое хочет сказать, многое готов сказать всеми миру. Давайте вслушаемся в его слова:
«Что может принести мне любовь к другому? Только боль и разочарование, потому что «этот другой» никогда не сможет превзойти меня самого, а его любовь всего лишь слабая тень моей истинной и самой сильной любви к себе. Зачем мне питать чужой эгоизм и удовлетворять чьи-то желания? Разве они стоят меня самого? Разве они могут привести меня к тому наивысшему упоению, которое я могу сам себе доставить? Мне не нужна эта ваша близость, потому за ней следом идет боль и разочарование. А я не хочу больше чувствовать боль и холод… Я никому не позволю больше предать меня, никогда! Единственный человек, который всегда останется мне верным, никогда не сделает мне больно – это я сам!»
Настоящая эмоциональная близость с другим человеком воспринимается нарциссом как угроза его тайной и беззаветной любви к себе. Когда-то давно, в детстве он уже испытывал на себе боль и отчаяние одиночества и незащищенности, погруженный в холод отвержения или страх потери единственного источника тепла, любви и близости, которым является мама. Чтобы выжить в этом одиночестве, неведомые силы привели его к самому себе — в отношениях с самим собой он нашел успокоение. Он разделился на двое: на себя и себя, создав между этими половинками прочную связь, которая заменила связь с внешним объектом. Но эта раздвоенность осталась где-то глубоко внутри, и более того, это раздвоенность не двух половинок, нет. Возможно, нарцисс и считает себя уникальным, гармоничным, единым, целостным и самодостаточным, но на самом деле это не так, потому что он не единица, он продолжает оставаться всего лишь половинкой разделенной еще раз на двое. Теперь вам понятно, как тяжело жить этим 0, 25, которые считают себя единицей? Другие его 0, 25 постоянно проецируются во внешний мир, поэтому этот мир обесценивается нарциссом, другие люди кажутся ему не единицами, а четвертинками, недостойными его. Вы представляете, как трудно быть рядом с человеком, который воспринимает тебя не как единицу, а как 0, 25? Поверьте – это невыносимо. Но и нарциссу такая связь кажется ущербной. По началу, он может сам как бы «достраивать» человека до единицы, воспринимая его в свете своих ожиданий и целей, он может стать интересным ему только в связи с его личными планами. Либо вы встроены в его мир, и служите средством, поддерживая его правила игры, либо обесцениваетесь и удаляетесь им за ненадобностью. Проблема нарцисса в том, что вы могли бы дополнить его существование полноценной связью, которая, быть может, избавила бы его от тотального одиночества и страха перед пустотой внутри, но…
«Я достоин лучшего, самого лучшего в этом мире, потому что я единственный в своем роде, я избранный. Да, я один и что? Разве я виноват, что вокруг нет достойных? Что может мне дать этот враждебный мир? Меня утомляют эти люди вокруг, всем что-то от меня нужно. Если бы только я мог создать свой мир, окружив его красотой, в котором все гармонично и нет места убогости и примитивности!»
Внутри нарцисс остается крайне ранимым и уязвимым, внутри его столько боли, что если бы не его искусно выстроенный защиты, то он бы не смог существовать, потому что его истинные 0, 25 не выдержат этой боли и пустоты. У него уже в крови тотальное разочарование всем миром и его объектами, одновременно с этим, нивелированный им самим окружающий мир – это источник опасности, который следует держать под контролем. А как можно контролировать, например, любовь другого человека? Только держать на расстоянии, а если этот человек будет приближаться, то его следует отстранить. Контроль и всемогущество – это основные представления нарцисса о себе, источник его силы. Любая угроза этой идеи-фикс воспринимается нарциссом, как угроза самого его существования.
Когда нарцисс заинтересован в нас, он придает нам силы, возможно, дает понять как мы ему дороги и ценны. Но не следует заблуждаться, потому что в нас он видит лишь свое отражение, лишь свою ценность. Когда мы находимся в поле успешного нарцисса, на нас падает свет его торжества и блеска, удачи и богатства, и от этого мы начинаем думать, что мы чего-то стоим, что мы избранные и нам повезло быть рядом со звездой. Любой нарцисс вызывает к жизни наш собственный нарциссизм, мы наполняемся фантазиями о собственной значимости и власти до тех пор, пока однажды ветер не переменится и чем-то ледяным и отвергающим не начнет веять от нашей звезды. И тогда мы начинаем сдуваться, начинаем казаться себе маленькими, ненужными и брошенными. Так нарцисс отыгрывает на нас сюжет своей собственной истории одиночества и боли. Если он успеет стать для нас близким человеком, в основном, лишь в наших фантазиях, то мы в отчаянной попытке бросимся выяснять правду: что мы значим для него, что в нас не так, за что нас вдруг отвергают? Мы всматриваемся в эти бездонные глаза, наполненные тайной, которая нас притягивала все это время, но ничего не видим, кроме снисходительности и высокомерия. И нам скажут:
«Я знаю, тебе будет неприятно это услышать, но ты всего лишь человек, который просто дан мне по жизни для чего-то. Не более того. Мне показалось, что мы с тобой на одной волне. Прости, ты не то, что я ищу. Мне кажется, что все люди нам даются, чтобы отразить нас самих, понять что-то о нас самих. На какое-то время я позволил тебе любить меня, но право же, мне это наскучило. Твои чувства все усложняют, они стали мне в тягость. Я знаю, что я сложный человек, и со мной не легко, поэтому, быть может, тебе нужно поискать человека попроще, тогда он полюбит тебя. Найди себе кого-нибудь, чтобы он тебя утешил. У меня свой путь, тебя не дано его понять…»
От таких слов вы начинаете чувствовать себя каким-то ничтожным существом, козявкой. Такое ощущение, что вас просто отымели по полной программе, не дав ничего взамен. От этого внутри вас поселяется пустота, холодная пустота, которая начинает, словно черная дыра, засасывать в себя вашу ценность, как человека, ваше достоинство и самоуважение. От отчаяния вы можете буквально умолять нарцисса не оставлять вас, возможно будете упрекать его в том, что эти отношения были не равноценны. И его ответ, его последнее слова вас наверняка окончательно добьют:
«Но ведь у тебя был я, разве я не дарил тебе себя? Тебе повезло, что судьба пусть и на время свела тебя с таким человеком. Я заслуживаю только благодарности. Мне тоже было нелегко тебя тащить за собой к моим вершинам…»
В такие моменты, нужно помнить, что эта черная дыра поселилась внутри вас, но она не ваша. Она принадлежит нарциссу и находится внутри него. В этот момент вы – это он настоящий внутри, т.е. когда-то уничтоженный, жалкий и одинокий. Тем, что невыносимо осознать и принять ему самому, досыта накушались вы сами, погрузившись в темную сторону его личности, где живет жестокость, холодность и тайная зависть. Наверняка вы побежите без оглядки от такого человека, потому что инстинкт самосохранения подскажет вам, что дальнейшее пребывание рядом с ним будет вас разрушать, вы будете отравлены его недоверием, страхом и нелюбовью…
Оставшись наедине с самым любимым человеком на свете, нарцисс вздохнет и подумает:
«Ну, вот я снова один. Почему? Почему люди все время предают меня? Почему они несправедливы? Если бы меня по-настоящему любили, то никогда бы не оставили! Боже как мне жалко себя! За что я страдаю? Как же холодно и одиноко… как больно…»
Он встанет перед зеркалом и увидит себя, такого красивого, такого несчастного и оставленного всеми, не понятого, не принятого, но не сдавшегося. И лишь его навсегда раненое сердце на мгновенье напомнит ему то время, когда он был маленьким человечком, в чьем сердце появился кристаллик льда…
Однажды меня спросили: «Можно ли избавиться от нарциссизма? Как можно достучаться до сердца нарцисса?»
Бывших нарциссов не бывает. Вряд ли найдется на земле человек, обладающий столь большим сердцем, чтобы суметь растопить этот лед внутри, чтобы залатать его черную дыру. К сожалению, эту грустную историю не отыграть заново, но всё же нарциссу можно помочь. Сразу хочу сказать, что это долгий путь постепенной трансформации либо через творчество, либо через терапию, либо через жертвенную любовь. Эффект бывает разным, но никогда окончательно успешным. Благодаря огромной внутренней работе нарцисс учится строить реальные связи с реальными людьми, он учится постигать ценность другого, ценность «не-Я». Для этого ему нужно пройти долгий путь через сопротивление его сильнейших нарциссических защит, расставаясь, зачастую очень болезненно с его иллюзиями всемогущества, власти и совершенства, туда к пустоте, к страху и одиночеству, чтобы принять себя настоящего, оплакивая свою непрожитую жизнь, неиспытанные чувства. Так очень схематично и приблизительно можно описать терапию. Но правда жизни такова, что не все выбирают такой путь. Есть еще творчество: среди творческой элиты очень много нарциссов. Они поддерживают себя своей часто плодотворной деятельностью, реализуясь социально или в узких кругах, но творчество само по себе не способно помочь нарциссу создать полноценные отношения с другим человеком, а это именно то, что он больше всего по настоящему желает, ведь только в любви можно получить тепло, то тепло, которого так ему не хватало в детстве. Лишь настоящая связь способна противостоять разрушающей потребности нарцисса в постоянном отражении, в жажде видеть вокруг себя не людей, а зеркала, которые к тому же, как правило, всегда кривые. А что же жертвенная любовь? Да, чтобы быть с нарциссом нужна жертва, должен быть кто-то, кто будет настолько его любить, чтобы вынести его и при этом не разрушиться, выслушать и не заткнуть уши, увидев за жесткостью, высокомерием и холодностью, отчаянный призыв к любви. Для этого нужен поистине прометеев труд, и жертвенная любовь, потому что, как правило, человек, который полюбит нарцисса и останется с ним, рискует лишиться всего: своих целей, исполнения своих самых сокровенных желаний, так и не пройдя по жизни свой собственный путь… Высока будет цена за сердце нарцисса….
P.S. В каждом из нас живет свой нарцисс, но ситуация сегодняшнего дня такова, что нарциссизма становится все больше и внутри нас и в окружающем мире. Как у любого психологического явления, у него есть много плюсов и минусов. Но речь не об этом. Речь о том, что история нарцисса – это история скорее не про любовь к себе, а история нелюбви, история про того, как любовь убивают…

Путь по зеркальному лабиринту. (Заметки о терапевтической работе)
Можаров Андрей Вячеславович.

4.
Часть 1. Муха в стеклянной банке.

Наша героиня молодая женщина 27 лет, моя бывшая клиентка. Не замужем. Я назову ее Натальей. Она живет одна, вполне самостоятельной и независимой жизнью. Отлично справляясь со своей работой в сфере продаж, она также успела получить второе высшее образование – психологическое. Наша работа длилась около 3 лет. Я выражаю ей огромную признательность за то, что она разрешила использовать материалы и темы ее терапии для написания статей. Наташа, будучи действительно привлекательной женщиной и очень интересным человеком с непростой судьбой, смогла за столь короткий (по психоаналитическим меркам) срок добиться больших успехов в решении непростой задачи выявления негативных и позитивных аспектов нарциссической части своей личности, что позволило ей иначе воспринимать себя и окружающих. Она научилась соприкасаться со своими истинными чувствами, дала себе право на открытое их выражение, что привело к осознанию ценности своего индивидуального жизненного пути и истории.

В начале нашей работы ее восприятие себя было искажено достаточно сильно: при хорошо сформированной Персоне(независимой, уверенной в себе, свободной от предрассудков женщины) внутри ее переполняли очень негативные часто неосознанные чувства: вины, собственной неадекватности и никчемности, одиночества. Как часто это бывает у нарциссов, ей постоянно требовалась подпитка со стороны внешнего мира, его одобрений или порицаний, мнений или безоговорочного признания ее ценности. Без должного одобрения со стороны других людей и устойчивого уровня успеха и признания нарциссист может начать рассыпаться, метаться, впадать в депрессию и недовольство собой.
    Требование постоянного отражения может быть выражено в метафоре нахождения человека в замкнутом пространстве, состоящем из кривых и прямых зеркал, когда душа начинает метаться, пытаясь понять какое зеркало, на самом деле, точно ее отражает, в какой-то момент она перестает различать себя и свои отражение. Так и Наташа пыталась избавиться от потока надоедливых мыслей о собственной личности, которые были всего лишь осколками зеркал, от чьей искажающей реальность власти она хотела избавиться, отчаянно разбивая их, чтобы выбраться наружу, но зеркала появлялись снова и снова. Восприятие себя и своего внутреннего состояния она описала очень меткой и точной метафорой: она словно муха в стеклянной банке, которая, с одной стороны, надежно защищена стеклом, а с другой, находится на всеобщем обозрении, и уязвима. Кроме того эта муха пытается выбраться наружу, постоянно натыкаясь на стекло. Вообще говоря, тема зеркала и стекла, замкнутого пространства и желания из него выбраться, соотносится с сюжетом мифа о Нарциссе: почему не нашлось ни внутренней, ни внешней силы, которая смогла бы оторвать его от собственного отражения, чьим пленником он обреченно остался до момента забвения и смерти?

Вот что писала в своих заметках сама Наташа:
«... Я очень стремилась заслужить одобрения других, может, поэтому и училась хорошо, не отличница, не двоечница, а именно хорошистка, потому что отличники и двоечники привлекают всегда к себе слишком много внимания, которого я хотела и боялась…»

В школу Наташа уже пришла с установкой, что она не может заслуживать чего-то большего: искреннего признания, ценности, принятие себя такой, какая она есть. Возможно, проблемы с одноклассниками, когда она подвергалась насмешкам, издевательствам и унижениям, были связаны с тем, что внутри нее, как у многих нарциссов не было базовой опоры, веры в то, что она изначально любима. Дети, бессознательно могут подвергать нападкам тех, кто не имеет своеобразной внутренней защиты, некого подарка от родителей, который ребенок должен получать с самого рождения (возможно еще и до рождения). В этой связи уместно будет вспомнить основную метафору фильмов о Гарри Поттере, когда герою снова и снова помогают его умершие родители, делая его неуязвимым к самых коварным проискам злых сил и соперников. Какую такую древнюю магию не мог победить Воландеморт (другие имена этого персонажа нам всем очень хорошо известны)? У придворных колдунов Японии – это одно из самых сильных заклятий, которым они связывали мужчину и женщину. Разумеется, вы догадались, что это ЛЮБОВЬ. Многие специалисты, которые плотно изучают проблематику нарциссической личности, указывают на то, что отсутствие любви и адекватного отражения ребенка своими родителями, часто ведет к возникновению внутренней пустоты и незащищенности: как если бы внутри такого ребенка не было силы, отпугивающей агрессивных сущностей, обитающих вокруг. Хорошей аналогией к истории Натальи будет известный советский фильм «Чучело».
Неудивительно, что с болезненными воспоминаниями тех лет, мы соприкоснулись гораздо позже в нашей работе, когда клиентка смогла достаточно укрепить свое эго и пройти путь повторного и безопасного переживания чувства тотальной уязвимости и оставленности. Ее нарциссическая рана появилась еще в детстве, но в школьные годы, она стала уже достаточно рефлексивной, чтобы всецело испытать на себе холод и одиночество, ощущение распада и дезинтеграции. Наверное, она просила о помощи некие высшие силы, но за помощью к собственным родителям уже не шла, а интроецированная ценность ее эго и внутреннее заклятие: «ТЫ ЛУЧШАЯ И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЧТОБЫ С ТОБОЙ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, И КАКОЙ БЫ ТЫ НЕ БЫЛА» — ей не принадлежали. Неслучайно во взрослой жизни Наташа испытывала трудности в адекватном восприятии себя и окружающих, в установлении интимных отношений без искусственного «достраивания» себя до придуманного ей самой идеала, от которого она была очень далека. В результате она не могла соприкоснуться со своими истинными чувствами, боясь их открыть, не могла часто объяснить свое и чужое поведение и реакции. У нее ничего не получалось, отчаявшись, она теряла веру в себя и в других: ей было трудно осознать, что многих недоразумений в личных отношениях можно было избежать, если бы она была сама собой и не вешала бы на ее мужчин и подруг собственную искаженную картинку себя.

В чем трагедия нарциссической личности? В том, что такой человек может быть умен, красив, сексуален выше среднего, но его постоянно толкает в крайности, как будто он действительно натыкается на стенки стеклянной банки, или как будто эти крайности помогают ему сохранять его внутренние границы эго. Она словно не знает, где она настоящая, где она заканчивается: ее интересы, цели, чувства, желания, а где начинается «поле» другого человека. В результате человек воспринимает себя не в центральной точке, таким какой он есть, а в крайних проявлениях: то он супер умен, мега красив, умопомрачительно сексуален при чем для всех на свете, то он кажется себе глупым до даунизма, гадким утенком, нежеланным и опять-таки абсолютно для всех. Отсюда часто возникают фантазии, что все кругом используют эту «божественную» красоту в своих целях, в то время как нарциссист совершенно отказывается видеть и тем более признавать, что он часто сам использует других в своих целях, или другие люди требуются ему для постоянного отражения себя и поддержании границ эго.

Прочтем, что пишет Наташа в своих записях: «Я все еще думаю, что он использует меня, что я нужна ему для секса. Но дело в том, что я не могу разозлиться настолько, чтобы высказать ему это. Я подавляю себя, свои эмоции. Я замечаю, что разговариваю с ним насмешливо, я защищаюсь, я не могу довериться. Я отдаю тело, это легко».

Даже в этом коротком отрывке видна горечь и противоречивость нарцисса: с одной стороны меня используют для секса, с другой тело отдавать легко, с одной стороны осознание своих негативных чувств по поводу этого «использования (которое ей дается легко)», а с другой невозможность выразить открыто свои чувства. Получается некое «наказание» себя путем безмолвия и подавления истинных чувств. Нарциссист не видит, что его «масочное» поведение автоматически вызывает «масочное» поведение партнера, его внутренние метания заставляют метаться партнера, его внутренняя неадекватность вызывает неадекватное отношение окружающих. Вот и получается, что я делаю то, что на самом деле делать не хочу, а то что хочу, не делаю, поэтому лучше я ничего хотеть не буду, или буду хотеть все подряд, а лучше пошлю всех на фиг и себя в придачу. Предположим, если бы Наташа открыто высказалась своему партнеру по поводу ее сомнений в искренности его чувств к ней, то возможно, этот мужчина задумался бы о себе, о своем отношении к ней. Однако вполне вероятно, что Наташа услышала бы от него то, что ей больше всего не хотелось услышать: «А не относишься ли ты ко мне точно также, не замечая, что используешь меня для секса? А у тебя самой есть чувства ко мне? Ты ждешь любви от меня? А любишь ли ты меня сама?»

Далее Наташа пишет: «Мне кажется, что я на многое не имею права, не имею права злиться, быть грубой, не имею права плакать, фразу «не имею права» можно смело приравнять к слову «НЕ ДОЛЖНА». Но ведь если я не должна что-то делать, то это вовсе не означает, что я не хочу этого делать. Я хочу быть злой, грубой, когда чувствую, что это нужно. Но чаще всего этого не происходит. Потому что я сомневаюсь, а надо ли, права ли я, а имею ли я на это право… что обо мне подумают?.. Иногда я чувствую себя виноватой что ли, за то, что я так сексуальна, за то что вызываю желание в мужчинах, потом начинает казаться, что ничем более я их не привлекаю. Я умом понимаю, что это не так, и многие мне это говорят, но принять в душе до конца не могу…».

Другими словами, лучше быть неприметной хорошисткой, но при это расщепляться в фантазиях, мыслях или сексуальных эскападах, в которых можно на время быть до такой степени сексуальной, что чувствовать свою вину за тотальную желанность. Но подобная установка ставит под сомнение свою ценность, как интересной женщины, с которой можно быть не только для секса. Здесь мы снова можем наблюдать отсутствие базового отражения себя, и наличие вины за сексуальную привлекательность для всех, вместо адекватного отражения себя, как аутентичной, уникальной и неповторимой женщины, которая является для кого-то сексуально привлекательной и интересной для беседы, любви, жизни, наконец. Аутентичность восприятия себя подразумевает также ощущение своих границ и ограничений при наличии внутри себя базовой ценности и своеобразия, которое предусматривает, что кому-то она может не нравиться, отталкивать, не привлекать, для кого-то она кажется не совсем желанной. Другими словами, она не может быть идеальной и желанной для всех. А самое главное, что она НЕ ДОЛЖНА! Если бы она принимала это, то не впадала бы в уныние, не разрушалась бы и не страдала, что происходило с Наташей каждый раз при малейшей угрозе ее фальшивого образа себя.

Еще одна особенность нарциссической личности: постоянный внутренний диалог, тема которого: я, мое отношение к самой себе, отношения окружающих ко мне, и какое из бесчисленных зеркал меня правильно отражает. Имеет место своего рода бесконечный изматывающий процесс генерации мыслей о себе.

Наташа пишет: «У меня идет внутренний диалог, между мной и мной, здесь мне не страшно, у меня даже могут быть внутренние диалоги с другими, но это фантазия, изматывающая энергетически. И когда я в реальности пытаюсь вести диалог, то мне мешают мои мысли, мне кажется, что я знаю, как мне ответят и как отреагируют. Но это ведь мои фантазии. И как я могу узнать, правильны они или нет, если не проверяю их в реальности? Другой ведь человек тоже может фантазировать насчет меня! А в реальности я могу отреагировать совсем не так. Да уж… Вот он, замкнутый круг. И как стать ближе, когда эта защитная скорлупка лишь трескается, но не открывается настолько, чтобы хотя бы пальцами дотронуться до другого человека, дать ему свое тепло и почувствовать его…»

Вот он ДРАКОН, КУСАЮЩИЙ СОБСТВЕННЫЙ ХВОСТ. Откуда он взялся? Почему вместо реального взаимодействия и соприкосновения с другим человеком, появляется фантазия о контакте, бесконечный лабиринт, состоящий из противоречивых мыслей и ложных чувств? Как будто когда-то давным-давно Наташа протянула кому-то руку, чтобы прикоснуться по-настоящему, но вместо этого она наткнулась на стекло, поэтому базовая энергия контакта и связи, оттолкнувшись от стекла, вернулась к ней: энергетический круг замкнулся. И образ тех, к кому она тянулась, закрыла мгла бесполезных попыток обрести адекватное их отражение и истинные чувства. А так как базовая потребность в контакте и связи все равно никуда не пропала, то она стала превращаться в фантазии девочки о себе, о тех других за стеклом, в фантазии все больше удаляющиеся от реальности, мерцающие в переменчивых зеркалах ее нарциссического мира.

Человек с комплексом нарциссизма перекладывает на партнера ответственность за собственное благополучие.

Партнер используется и как источник ощущения благополучия. Если «зеркало» не соответствует ожиданиям, партнера можно покинуть. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать собственным сверхожиданиям и всеми возможными средствами добиваться жизненно необходимого ответа «зеркала».
    Как правило, нарциссизм развивается у людей, живших в условиях чрезмерной опеки родителей, которые считали себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовали ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали ребенка, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.
     Если родители с детства предупреждали малейшие желания ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже плохо понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это – вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неуклонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. А родители, спеша на помощь ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и самостоятельно доводить дело до конца.
     Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, родители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать препятствия. Но зато он может жить только в условиях непрерывной поддержки, похвалы и восхищения.
   
     Депрессия – очень распространенное явление среди людей данного типа, поскольку постоянное подавление собственных чувств, сильнейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре собственного Я неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к депрессии. Это состояние (как и любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого характера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно очевидную вторичную выгоду – теперь человек может ничего не добиваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у него есть прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, он получает право на дополнительное внимание и опеку.
Другим средством снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание, психотропные препараты.

Родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:

● «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».
● «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают».
● «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».
● «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».
● «Ты – самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».
● «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».
● «Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».
● «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».
● «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, что бы ни происходило».
● «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».
● «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».
● «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность».
● «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек».

Выводы ребенка:

● «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным».
● «На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».
● «Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».
● «Я не знаю, чего я хочу».
● «Все, что я захочу, должно быть у меня».
● «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен».
● «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего».
● «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».
● «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».
● «Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства».
● «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин».
● «Неважно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».
● «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».

Результаты:

● Низкая самооценка.
● Тревожность.
● Компенсаторное высокомерие.
● Страх провала.
● Страх успеха.
● Потребность быть всегда правым.
● Трудности в принятии решений.
● Отсоединение от собственных чувств.
● Потребность в непрерывном восхищении.
● Страх близости.
● Страх быть отвергнутым и покинутым.
● Зависимость от мнения окружающих.
● Апатия, безынициативность.