Программа абсолютизации ужаса перед страхом боли.

Уничтожение в себе чувствительности - чтобы не чувствовать страх возможной боли. Доведение себя до параноидального состояния  перед страхом почувствовать боль. То есть, здесь в этой программе происходит бегство и уничтожение себя  не от реальной боли, а от  самой идеи в уме, что я могу почувствовать боль.

Текущее состояние:
Ощущение полное, что все текущее пространство страха чувствовать боль создано для того, чтобы уничтожить все, что я реально чувствую. Заменить реальные чувства на подделки чувств. Убежать в поделку чувств от того, что там есть. От того что я есть. Что есть моя реальность. Сидеть в уме, сбежав от самой себя вместе со своим чувством и со своей болью. Она к этому и служит. Является частью этого пространства запугивания.
Базовая идея, что, типа того - я вообще ничего не чувствую. А на самом деле ощущение что эти линия водораздела. В какой-то момент я убедила себя полностью, что я вообще не могу чувствовать, и я перешла полностью на имитацию параноидальных штук. Пространство типа паранойи – бесконечный страх почувствовать боль, а в итоге – страх чувствовать вообще.

т.1
Я по ощущениям этой точки создаю пазл - состояние несчастной жертвы на показ. Я беру и показываю, предъявляю, демонстрирую где мне плохо и тут мне плохо и вот тут мне плохо. Ощущение какого-то концентрирования. Всяких разных аспектов несчастной жертвы. Ощущение что в реальности это чисто какой-то обман. Обман самой себя. Я наебываю других. Ощущение что я имею цель как рыбак. Водит рыбу на крючке пока она не клюнет. Приманку, ловушку, чтобы их водить. Ощущение, что когда у меня получается их увести от правды я получаю сильный кайф. Ощущение отстёгнутой от себя. Я ушла в этот процесс. Я полностью уже здесь. Я не осознаю ни своей реальности, ни что я делаю.
Первая точка, если посмотреть на это прицельно, то это точка где я в глубочайшей безсознанке, отключке. Мне не интересны процессы которые происходят во мне как мне. Мне не интересна я сама. Я отключаюсь здесь от себя и этой отключкой я создаю в своем жизненном пространстве некое пространство под то, чтобы так водить других. С помощью различных способов. Масок, ролей, массы позиций жертвы. Я смотрю только туда. Дело не в том, что я там делаю. Это отказ от сознания, от восприятия себя вообще. Меня нет. Настолько глубокая степень не интересности самой себе. Отсутствие себя для самой себя. Я просто не имею смысла. я имею смысл лишь как блесна. Я вся исхожу, все мое внимание полностью на создание маски. Я не интересный себе. Я не осознаю себя вообще. Я не существую для себя. Я полностью избегаю смотреть на себя. Я избегаю смотреть на себя. Избегаю любой обратной связи.
Центральная идея: не существовать для себя. И постоянное поддержание этого несуществования себя. Неведение себя, не смотрение себя. Как поддерживать как активный процесс. Отказ направлять внимание на саму себя. Я темное пятно в этой точке. я полностью неосознаваемое собою темное пятно. Полная безсознанка. При этом ясность в том, что я знания делаю. Быть блесной это отлично. Опознаванием кто я. Я никто. Меня нет. Я настолько туда не смотрю, что меня для себя самой просто нет.
т.2
Ощущение в груди "все упало". Когда что-то не так идет, не так происходит. Ощущение трещины внутри происходящего, какого-то подозрения. Как будто бы что-то не так. Ощущение достаточно сильное. Крутится в груди. "что-то тут не так". Парализующее беспокойство. Подозрение на страх. Отказ от восприятия своего жизненного пространства. Отказ воспринимать как некую я. Но Я - как что-то делающее что-то, там несущееся. Ощущение что сбивается процесс. И это я, относительно от той точки относительно того что я там выполняю, относительно своих мотиваций, желаний они все равно в трансе, но я их хотя бы в этом трансе вижу, понимаю, что я делаю. А здесь отказ … когда сбит прицел. Когда я вижу, но вижу неуверенно, криво косо, через какие-то призмы. Базовое чувство неуверенности в том, что я вижу перед собою. Отказ понимать, что я делаю, что делают другие. Отказ понимать, что происходит вообще в моем жизненном пространстве. Отказ понимать. Воспринимать, видеть ясно. Я могу видеть, но это непонятно что я вижу. Отказ понимать, что я делаю, что происходит в моем жизненным пространством. Откуда у чего ноги. Свои мотивации и мотивации других. Я не понимаю. Состояние какого-то такого перманентного вялого замешательства. Где мне хочется у других спрашивать каких-то объяснений, подтверждений знаний о том, что это. Что, а почему он так, а почему я так поступила? По сути отказ от восприятия как понимания. Для меня происходящее становится неясным мутным и загадочным.  Отказываюсь от самой возможности «знать».

т.3
Здесь состояние готовности на все махнуть рукой. Не понимаю? И хер с ним. Не понимаю и понимать не хочу.  Существовать в неком мире, в неком жизненном пространстве в режиме такого "пусть оно само". Отказа от активной позиции от попыток чего-то докапываться. Попыток строить. Поиска активных знаний. Чего-то узнавать. Отпустить и похуизма. От активной позиции в восприятии. От попыток чего-то воспринять. Я существую как есть. Мир существует как есть. И не будем об этом думать. просто плыть по течению. Реагировать по возможности никак. Избегать ситуаций, в которых нужно реагировать. Избегать всякого столкновения с реальностью. Избегать ситуаций, которые заставят мне занять активную позицию.
Активный отказ от активной позиции где я должна понимать, чувствовать. Отказ, избегание того, чтобы сталкиваться с чем-то, что я могу почувствовать. Термин благополучие. Это когда ничего такого не происходит с чем ты будешь сталкиваться и чувствовать. Когда нет волн, перипетий нет. Избегание самих ситуаций. Где можно почувствовать. точка активного избегания. Не бросайте мне это под глаза, и я как-нибудь пассивно мимо проплыву. Отказ видеть. Воспринимать, чувствовать.
Сразу сделать что-то невидимым. Не задумываться. Ну и ладно… Такой похуизм. Нет ничего существенного. Обесценивание всего. Такие инструменты, чтобы не видеть и не чувствовать. Зачем на это все смотреть если оно и без моей активной позиции мимо проплывет. Ничего не важно. Отказ видеть, как отказ не просто обращать внимания, а постоять ко всему отвернувшись не замечая. Отказ от активного восприятия. Само рассосётся. А если есть возможность избежать, то избежать.

т.4
Боль. Боль бессилия перед болью. И создание стремления, желания уничтожить себя и убить. Первый этап, на котором я принимаю решение, что все что связано с болью - нужно уничтожать. Вся моя деятельность, вся моя активность направляется фактически на то, чтобы уничтожать все что связано с болью. Что звучит как боль. При чем тут и у себя, и у других. Создание активной враждебности к поминанию боли вообще. Ко всем ситуациям которые могут нести боль. Занять какую-то такую позицию уничтожителя в себе всего что болит, что может болеть. И для этого занимаюсь активным поиском этой боли. А по сути – создаю боль на ровном месте.
Потребность - чтобы боль появилась. Когда нет уже ресурсов отключаться. И это воспринимается как активна позиция. Псевдоактивная позиция - видеть боль везде, во всем. Если я там вообще ничего не вижу и не воспринимаю. То все равно не хватает ресурса при выработке этапа. То я начинаю видеть боль везде. И начинаю занимать псевдо активную позицию относительно боли. А…а, вся моя проблема в том, что я тут ничего не замечала и себя довела. Теперь я буду как параноик видеть боль везде, буду прогнозировать наихудшие варианты. Буду создавать картину мира в голове. Давая место этим наихудшим вариантам картинам этого "паранойного" мира. Где эти варианты будут просто встроены.
Такой мир. Такая аксиома. Она базовая. Мир наполнен болью. Где все люди гавно. Где нет ничего хорошего, светлого, прекрасного. Есть только желание насрать ближнему. И все через сознание такого виртуального мирка через призму которого я буду на все это смотреть. И причем это активная деятельность по созданию этого виртуального мирка. Эта Центральная Идея.
Активное бегство от реальности в создание этого параноинального. Параноинальной картины мира. И включение здесь этих базовых аксиом. Всего набора этих базовых аксиом. Я их создаю в т.4.
И центральная Идея - в мире все плохо. Со мной все плохо. И при этом с этим надо что-то делать.
т.5
Агрессия - беспомощной жертвы. Мир плохой. Это виноваты другие. Я переношу вину и ответственность за этот плохой мир. Другие плохие. Плохой и другие виноваты. Желание просто обвинить. Это вы сделали меня несчастной. И вы должны за это отвечать. Развязка рук на эту агрессию. Момент страха проявлять агрессию. Постоянного соизмерения насколько кого-то можно использовать. На сколько можно кем-то поманипулировать через боль. А насколько нельзя. И т.6 похожа на какую-то месть. Виновата и я заставлю вас как-то компенсировать. Желание, разрешение на то, чтобы подавлять и опускать других, но все время оставаясь в позиции несчастной жертвы белой и пушистой жестокого мира.
Подавлять других потому что они - от них все зависит. Если по моей картине мира я жертва такого плохого мира, то от меня ничего не зависит. От них зависит. Тогда я могу их подавлять, но что бы меня за это не наказал. И тогда они мне должны сделать хорошо. Чтобы они мне могли это компенсировали. Я очень активно выполняю этот процесс.
ЦИ т.5. Подавить других, чтобы они признали себя плохим и давали мне то, что я захочу. Уничтожить других. И вопрос в чем? Все внимание на этом. Это какая-то зеркалька т.1. Только там я не вижу себя. А здесь я занимаю позицию этой жертвы, которая точно так же обнулена … Не в том смысле, что она в безсознанке себя не видит, и ее единственная задача взаимодействовать с чем-то внешним, а это именно такая занятая позиция абсолютно невинной до обнуления жертвы. И абсолютно беспомощной. Абсолютно зависимой от других.
Решение на какою-то полную реактивность, связанную с поведением других. Мне кто-то что-то сказал - я реагирую. На меня кто-то посмотрел - я реагирую. И он гад и его надо сразу подавить. Это к вопросу -чувствительность меняется здесь на реактивность. И тут опять боли много. Я приняла решение реагировать на все, что кто-то посмотрел, сделал, сказал, промолчал, отвернулся. Все принимать на себя. Какой-то "мир тотально враждебен". И теперь как-то надо этот враждебный мир себя заставить, компенсировать. Реальность намерено скрывается под маркой защитить себя. Создать себе комфорт за счет других. А на самом деле просто подавлять.
т.6
Боль сконцентрировалась в груди. Через какое-то бессилие. Я здесь сама с собою. Я прячусь от того, чем я себя запугиваю. Я постоянно бегу от того, чем я сама себя запугиваю и накручиваю. Решение на то, чтобы уничтожать куски себя. Уничтожать других уже нет ресурса. Где еще существует какая-то реактивность. Уничтожение окончательное восприятия реальности. Бегство не просто в вымышленный мир, а в знания. Как в способ найти знания. Менталезация. Постоянное кручение в уме. Ментализация всего. Как способ убить реактивность. При чем реактивность на собственные загоны, на свои проявления. Тут уже полная отключка на то, что кто-то посмотрел и задом стал. Тут убить реактивность на собственные загоны. И обязательно полностью уже отключка в голову. Ноль сознания.
Центральная идея - отказ осознавать реальность вообще. И тем более взаимодействовать с ней. Осознавать ее. Если в т.1 меня уже нет, то здесь - уже реальности нет. Нет общей никакой, я ее не вижу, я ее не воспринимаю, я ее не осознаю. Есть только мои загоны в уме и я, которая вынуждена на них реагировать как на единственную реальность. А другие и мир выступают только триггерами активации этих загонов и боли от  их активации.
т.7
Страх какой-то. Это даже как будто страх лечь спать. Страх остаться одной. Какой-то страх … Какая-то окончательная точка паранойи. Она уже дошла до каких-то жестких верований. О невозможности существовать в этом мире. Здесь какое-то ощущение - как бы ничего не вышло. Какой-то ужас перед болью. В этой точке. Перед любой. Даже перед возможностью боли где-то за 10 км замелькало и у меня ужас. Ужас перед самой идеей, что вообще может быть больно. Что боль вообще возможна в принципе. И через эту призму невозможно жить. Невозможность жизни сразу. У меня все внимание в этой точке на теоретической идее возможности боли. Просто залипшее в этой точке внимании. Не то что я ни о чем думать не мог -. Ты можешь не думать о руке, которая лежит у тебя на столе, на ноге. Фиксация внимания на одной точке. Я тут как-то на автомате живу, функционирую. Но у меня все время эта вот некая связь с этой идеей все время вибрирует, все время чувствуется, все время есть. И единственное стремление это любой ценой сбежать этой возможной болью. Но в тоже время я постоянно живу в этом ужасе перед ней. При чем как избегание боли здесь разрешено все. И отключка и агрессия. И любые позиции жертвы. Рыдания. Здесь просто безумие.
Есть идея что есть какое-то фиксированное состояние в котором боли не будет и есть куча маркеров, которые показывают, что я в фиксированном состоянии. И если вот это и вот это есть, то боли не будет. Если один из маркеров улетает, а он улетает по тысяче причин то все равно все переходит в состояние "возможна боль…". И я колбашусь. Пытаюсь манипулятивно и агрессивно активно воздействовать на человека. Здесь вообще состояние такое, в котором ты просто не можешь остаться. Непереносимость жизни в нем. Невозможность существовать.
Центральная идея в точке — это невозможность существовать. Какая-то безысходность, когда это кончится. Ощущение обваленного желания и намерение уничтожить все. Себя, других. Свой ум, беспомощный который я тоже ненавижу. Потому что он ничего не решает, не избавляет от боли. Плюнуть, в лес уйти. Идея, решение на уничтожение всего. На уничтожение ума. Потому что ум как носитель этих идей, как инструмент, который может эту боль воспринять. И в том числе решение уничтожить физику. Уничтожить все что может, все чем возможно почувствовать боль. И всех, через кого она может прийти. Ненависть. Тотальная.
т.8
С одной стороны, я чувствую острую боль. Паранойную боль. Боль ожидания боли. Страх парализующий. Я чувствую эту боль. Но в тоже время я не имею никакого импульса относительно нее. Чувствую полную замкнутость, невозможность ничего сделать. Чувствую тотальную беспомощность. Боль и тотальнейшую беспомощность. Нет импульса, в смысле, нет хода, в котором можно сбежать и что-то сделать. Фактически желание покинуть пространство в котором это есть. Начиная от физического ухода от отношений. Здесь есть идея что везде равно больно. Здесь уже не важно, что ты сделаешь. Боль она не зависит от обстоятельств. Ни от чего. Нет смысла вкладывать какое-то пространство, если там так же больно как будет больно вне их. Уравнивание идеи боли. Боль в принципе. Беспомощность в принципе. Жизнь, боль в принципе. Это на самом деле депрессия. Это переход в эту точку в некое состояние базовой, необратимой боли. В полную безнадежность. Нет никаких выходов из этого состояния. Ничего не помогает, ничего не возможно. Экзогенная депрессия. Жизнь - боль.
ЦИ т.8
Выхода нет. Смерть. Нет выхода пока я жива. Можно тянуть, можно чего то делать. Либо полностью убить сознание психотропами, полностью вообще все убить. Либо физическая смерть. Ровно точка депрессии.
ЦТ.
Фантазировать. Думать. Занята позиция, какая-то идея в том, что в некотором смысле состояние какого-то полного невидения. Не просто как  - не вижу. А не смотрения вообще никуда. Не пребывания в реальности.
Ощущение, что я это набор идей. Само восприятие себя - это некий набор идей. Какая-то такая стройка из кубиков. Как раз это точка, где я сбегаю тотально от любого взаимодействия с реальностью. Где идея тащит за собою идею, а эта идея еще идею. Это какой-то некий процесс. Процесс какого-то умственного контроля.
У меня сейчас состояние "я птичка и мне это сложно". Такое мышление где ты от точки пляшешь к точке, от кубика к кубику. И все время не видишь, не чувствуешь. Ты не видишь, что происходит в целом. Не видишь … Какое-то пазловое мышление. И даже не мышление. Раздробленность. Я не дроблюсь здесь, а пытаюсь из раздробленного пытаюсь что-то собрать. И от меня зависит как я соберу. И чтобы собрать правдоподобно. чтобы собрать так, чтобы на это можно было опереться и как-то пользоваться. То здесь полное ощущение отсутствие взаимодействия с чем-то реальным. С каким-то реальным объёмом. Просто отсутствие взаимодействия с этим.
У меня в этой точке есть знание о том, что существует некая реальная реальность. Но она скрыта. Я о ней могу догадываться и по кусочкам подобие реальности собирать. Но здесь даже не суть что за процесс я делаю, а собирать по кусочкам - это логикой работать, устраивать. Это уже из реального восприятия уход в ум. Но реальность скрыта. И есть ощущение, что то, что мне показывают мне и нам всем - это тотальный обман. Что то, что мы делаем - это какой-то тотальный обман. С одной стороны, реальный и скрытый, а с другой стороны - какое-то ощущение тяжелого наебалова. Что нас всех наебали. Что здесь не все так просто. И не так как кажется.
У меня есть некое такое ощущение, основанное на каком-то знании, что реальность есть и это не есть та занавеска на которую я сейчас смотрю. Которую нас все учат видеть. У меня такое отчаяние, что я не знаю, что за этой занавеской. И у мне больно от этого. Я прямо в этой точке хочу знать, что за этой занавеской. Агрессивное состояние, направленное - я достоверно хочу знать реальность. Боль от того, что я не вижу. от того что я не знаю, что там за показухой нашей жизни. Это такая беспомощность и бессилие увидеть, что там. Болезненное чувство беспомощности и бессилия проникнуто за занавеску. За то, что стоит за этой ширмой: Социум, люди.
Ощущение очень глубокое и явное. И меня в психологию и эзотерику понесло потому,  что там есть что-то за этой ширмой. но я не могу это узнать поэтому мне надо как-то узнавать. И вообще эта тема - я не верю происходящему. тотальное ощущение тотального наебалова. В реальности я ничего не вижу. Нет достоверности. И стремления это достоверное создать. В т. 9 решение - создавать достоверное. А состояние это в первую очередь бессилие. Некое замешательство от незнания. Болезненное состояние.
Центральная идея - прямо я хочу знать. но здесь, с одной стороны я не могу знать и не могу видеть. я не могу осознавать. но я хочу знать. Это состояние как люди вообще живут не задумываясь на тему - что здесь происходит? Живут в этих условиях. Принимают их по умолчанию, а меня прямо рвет на части что там какая-то большая иллюзия. Но что-то там происходит?  Это стремление знать больше и полая отключка и полая закрытость. Полная невозможность видеть реальность, взаимодействовать с ей. Отличать реальное от нереального. неспособность отличать реальное от нереального. Для меня состояние - что-то здесь не так. И отсюда это одержимость умом. Я могу все эти куски пазла анализировать. Подходят - не походят, реально  - или обман. ложиться или не ложиться. И здесь же есть идея - что я не могу полагаться на свои чувства как таковые. То, что я чувствую относительно этой вещи. Что я не могу реальных чувств от нереальных отличить. То ли я это чувствую, потому что всем это внушено. то ли я это чувствую, как что-то индивидуальное. я не могу. Не какой-то достоверности. Паранойя растет и пусть это будет даже что-то плохое, но главное, чтобы оно было достоверное в моем воображении. Откуда эти костыли? Откуда у них ноги растут. Пусть это будет какая-то хрень, но мне требуется это верование знание. И я это бред фиксирую как знание.
Конечно, это точка перейдённого водораздела "Я не могу видеть реальность».  И вместо нее мне нужно создать псевдо реальность и мне нужно убедить себя, что у меня есть какие-то реальные знания. И то, что я обозначила как реальные знания. Это и есть мои костыли. То, что я обозначила как точка А для паранойи и не только для паранойи. Набор каких-то базовых аксиом. Я запретила себе разрушать костыли, (глюки о реальности), потому что объявила их абсолютно достоверными и создала абсолютные верования, чтобы сбежать от этой боли. Что с одной стороны наебали, а с другой стороны - я не вижу и не могу увидеть реальность. Зацикленность в поиске чего-то реального, чего-то действительного, настоящего правдивого. Настоящих чувств, верований, настоящей себя. Это все отсюда.
И ЦИ - все ненастоящее. Для меня нет реальности. Всё, что я придумаю  - и есть реальность. Всё, что я назову реальностью - есть реальность. Всё, что рещу, что это реальность - есть реальность. Всё, что решу, что это правда - это и есть правда. А реальность изменить нельзя. И поэтому отказываюсь собственную надуманную, придуманную и наглюченную реальность как-то менять и прорабатывать – ведь это для меня реальность.
Жизнь с указкой на авторитеты.  Знания о скрытом которые транслируют авторитеты. И на этом тоже зацикленность есть. На основе вычитанных истин.