Пространство, в котором я уничтожаю свою чувствительность, восприятие, чувства.

-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь.
Я нахожусь в точке, где я логикой пытаюсь дискредитировать или подтвердить первичный, базовый "костыль". Почему я вообще начинаю заговаривать. Потому что костыль воспринимается мною как абсолютно неизменным. Аксиомой аксиом. И вокруг этого начинаю строить подтверждающие, проясняющие, или псевдо проясняющие штуки. И я начинаю об этом рассуждать без труда. Чувствую беспомощность перед этой страшной, мощной аксиомой. Которую я сама себе создала. И забыла, как это. Если свое состояние проговаривать просто. Запугивание — это создание некой беспомощности перед чем-то, перед каким-то внутренним процессом. Костылем. Я не нужна. Я буду себя убеждать как я нужна, как сбежать, как чего… Я не нужна сыну… Я так к нему так, я к нему сяк…, я меня начинается умственная жвачка. Как мне с этим быть. Я не ставлю под сомнение первую точку.

-остановись. Ты пока об этом больше говоришь, а не делаешь. Не рассматриваешь, не проясняешь - Ты пока все это обсуждаешь. И пытаешься мне чего-то доказывать, рассказывать и объяснять, что ты делаешь. Давай лучше остановись. Надо рассматривать пространство в котором ты выполняешь эти процессы, а не рассказывать всё это. Рассматривать некую часть своего жизненного пространства и рассказывать свои соображения об этом – это разные вещи. Человек – или смотрит в свое состояние, и проясняет его, или смотрит в ум и обмусоливает свое состояние – рассуждая  о нём. Прояснения ии проработки никакой не будет во втором случае.

ур.1
Я наткнулась на беспомощность и начала сбегать в ум, в умствование, в мозгодрочество. Я не вижу реальности. Я не знаю могу ли я это рассматривать или нет. я не знаю этого состояния. Я придумала что-то. В этом зафиксировала все свое верование. Зафиксировала. И реальности уже не вижу. Реальности уже нет. Здесь я отвернулась от реальности, от всего, от восприятия, от всего отключаю себя. И в эту первичную псевдо боль погружаю все свое внимание. И уже дальше начинаю с боли сбегать путем построения различных ментальных структур. Объясняющий чего-то, дающих возможность куда-то сбегать от них. Дающих возможность не думать. Не бояться в этом. В том числе, если речь идет о запугивании. Или достигнуть этого если речь идет о чем-то хорошем, каком-то успехе. И в этом втором пункте у меня огромные страхи о том, что мои иллюзии кто-то сломает или опровергнет. Что меня кто-то попытается в реальность скинуть, вернуть. Поэтому я реагирую очень болезненно на то, что меня кто-то останавливает, на твое "смотри - в чем ты есть…". Вместо того, чтобы смотреть реальность - я попадаю в эти кластеры с т.1: «я не могу, не способна». Это буквально к текущему состоянию. И делаю новую попытку сбежать от этого костыля. Ощущение что я себя лишаю свободы восприятия, свободы смотреть.

2. Ощущение что это пространство с каким-то "смещенным центром". Когда все это уехало в один бок. И полная дезориентация. Беспомощность сориентироваться. Как оно чувствуется. Я сама как будто бы уезжаю в даль. И уже я не в себе. Если так эти состояния…
Напряжение, я боюсь этого самого состояния.  Мне хочется зафиксировать закрепить, застабилизировать. Я хочу этого реального состояния. Ощущение что я повернута на том, чтобы чего-то сделать зафиксированным.  Чтобы все неизменно стало на своих местах.  Не дай бог что мне кто-то на кухне чашку местами переставит. Ощущение что все уплывает. Голова моя уплывает. Я не внутри плывущей головы. А я сижу и чувствую, что он овсе уплывает. И я хочу хоть что-то в этой жизни делать неизменным.

3. Неприятное ощущение в груди. Чувствую, что все очень трудно. Жизнь — это очень трудная штука. Такая неповоротливая. Некая степень беспомощности перед проживанием жизни. С другой стороны - если наставить всяких аксиом на каждое пространство и каждый чих, на каждое движение. то жизнь медом не покажется. Я смотрю не в реальность этой жизни, а во все эти блокирующие импланты. По большому счету Я все время туда смотрю. У меня глубокое убеждение, что я всегда буду болеть и никогда не буду здоровой. И я это убеждение реализую постоянно. ПО полной программе. Хоть в мелочах, но я его реализую постоянно. Я подтверждаю этот имплант всегда. Я только в него смотрю. У меня не существует другого пространства. Для меня существует лишь пространство этих имплантов. В моей голове я могу смотреть только туда. Только через призму идей этих имплантов я могу смотреть на мир на людей, на жизнь. И дать команду проявить все пространства с такими имплантами то я назову еще десяток подобных. Связанных с работою, с друзьями, со здоровьем, с деньгами. У меня везде такие будут. Я это чувствую в моменте. И куда бы не смотрела я смотрю всегда в один из подобных имплантов. А зачастую сразу в несколько. Когда смотришь в себя ты по любому смотришь в набор ограничений. Даже в суперпозицию ограничений. Они накладываются друг на друга.

4. Чувствую, что ум — это мое спасение. Только ум, только с помощью ума можно как-то с этим жить, хоть как-то выжить, хоть какой-то жизненный путь найти. Среди этих жутких блоков и вещей. И чувствую полнейшее отсутствие свободы. Странное жесткое ощущение зафиксированности. Я пытаюсь чего-то зафиксировать моя башка плывет. Я как раз чувствую ощущение жесткой зафиксированности на этих базовых вещах. У меня нет свободы что бы двигаться. Даже в неком физическом смысле. Физически ментальном. принять какое-то решение и начать что-то новое. Друзей найти… Я сразу смотрю в ограничение в беспомощность, в невозможность этого. И потом ум начинает это обосновывать. Почему это не возможно. И дальше он начинает искать решение как эту невозможность обойти. Уже какие-то способы как в реальности эту вымышленную невозможность обойти. Но сейчас я себе запретила в голове просто пойти и сделать, пойти и взять, пойти и познакомиться.  Имеется масса способов достижения. А у меня жесткое "нет". Я постоянно себя удерживаю в фиксированной тюремной камере. И каждый элемент, который у меня есть. Потому что я беспомощна что-то изменить, получить, расшириться. Каждый элемент который у меня есть, есть просто сверхценным. Чувствуется полное отсутствие свободы. И от этого тотальная безысходность.

5. Ощущение что я начинаю искать выход. Что делать? Может быть? Что это такое, как с этим быть? Как это порешать? Я пытаюсь эту ситуацию взять как-то логикою. Ищу решение логикой. И у меня в этот момент появляется ощущение какой-то надежды, какой-то возможности выхода. Какого-то движения, какой-то эйфории. Сейчас я найду выход. Не рассоздам, а найду выход. И в этот момент я чувствую себя не беспомощной.

6. Из болезненного здесь ощущение в солнечном сплетении подспудного ощущения что я себя наебываю. И мен надо скрыть от себя что это не работает. И вообще имею базовую идею что у меня вообще ничего не работает. Что нет сознания и соответственно ничего нельзя изменить. Уже ничего не работает. И с одной стороны на каком-то аспекте это работает на каком-то уровне. А на каком-то более глубоком уровне это не работает. И я пытаюсь это использовать, эксплуатировать, придавать этому значение. Раздувать умище, и умные способы. Но все время я подавляю ощущение что это не вариант. что это все равно здесь подавляю это. Что это не решит это. Что это все равно знание что это не решит.

7. Я сейчас почувствовала, что мне стыдно и больно говорить о чувствах. Я не хочу. Какое-то такое напряженное ощущение. Говорить о чувствах - это обнажить какую-то слабость которую ни в каком случае нельзя обнажать.
Опять попыталась объяснить тебе почему я не буду говорить. Потому что мне больно и начала мозгодрочить на эту тему того почему я не хочу говорить о своих чувствах. Потому что мне больно.

8. Что я чувствую? Сразу идет внимание на какие-то телесные ощущения. Сейчас напряжение в животе. Достаточно сильное. И оно так же в некотором смысле про страх. Вообще, здесь про какое-то желание отключиться и скрыть. отключиться что бы скрыть что-то. У меня нету желания прекратить сессию. Но есть необходимость что-то скрыть от самой себя. Отказываюсь чего-то видеть. Даже знать отказываюсь. Чувствовать на самом деле чувствовать. Отказываюсь чувствовать. Дать себе доступ каким-то своим реальным чувствам.

9. Ощущение, что для того, чтобы себя показывать - я создаю какие-то подделки чувств. А на самом деле внутреннее желание чтобы меня отпустило. Чтобы у меня вообще ничего не чувствовало. Напряжение это берет на себя все внимание, и я ничего вообще не чувствую. Оно меня парализует. Все мое восприятие.

Пространство в котором я уничтожаю свою чувствительность, восприятие, чувства.