Женские типы - итоги форумного обсуждения.
Мы как-то поговорили за мужчин, случился резонанс и в общем ничё так тема зашла. Многие себя узнали. И правильно - самоирония дело хорошее.
Но все решили, что тема не совсем раскрыта и попросили такое-же, но за баб. Пардон - женщин.
Поскольку от политики и тотального всепоглощающего пиздеца нужно регулярно отдыхать - а то и ебануться можно - то вот, держите. Читайте. Смейтесь.
Без обид, тут, как и там, перечень неполный. На диссер не потянет. Так, чисто поржать для разрядки.
1. Институтка. Богиня-филологиня, философиня, психологиня ну или кто там еще. Имеет непомерное чсв и уверенность в том, что интернет-тест на IQ валидно не спиздел, и он у нее таки 152. Демонстративно ходит с книжечкой Ницше под мышкой и считает нас всех приземленным маргинальным быдлом, а себя – единственным лучиком света и эрудиции в этом темном царстве человеческой деградации. В свои юные 20 лет познала всю тленность бытия, а потому не прочь накидаться шотами в баре где-то на Подоле и перепихнуться в жопу на общаге у рандомного самца. Любит окружать себя ореолом высокомерной элитарности и пафосной загадочности.
2. Радфемка. Активистка и мужененавистница. К настоящему феминизму имеет отношение чуть более, чем никакое. Борется не за равноправие полов, а за их равенство, которого в природе существовать не может в принципе. Сильная и независимая, имеет дикую обиду на мужчин (часто – в чьем-то конкретном лице) и несет сей пиздоватизм в массы. Вместо того, чтобы дойти до психотерапевта, начинает верить в то, что и сама прекрасно разбирается в гендерной психологии. Страдает крайне запущенной формой мизандрии, чем вызывает лютый баттхерт у мужской части населения.
3. Потреблядь. Искренне верит, что наличие писечки и умения варить борщ стоит того, чтобы благоверный ее содержал. Крайне ленива и не имеет никаких карьерных амбиций даже на уровне инстинкта самосохранения. Если на работу идти все-таки приходится (админом, секретарем) – начинает неистово страдать. Наивно полагает, что от нее-то муж точно никуда не денется, ведь она хузяйка и родила ему детей. А значит, деньги в тумбочке тоже никогда не закончатся. Данная деструктивная установка быстро разбивается розовыми стеклами вовнутрь, когда женщина внезапно ловит себя с голой жопой на морозе. И хорошо, если получилось выйти замуж за перспективного мальчика и правильно с ним развестись. Или пересесть на другого мужика.
4. Гламурное кисо. Прокачанная и хитрая блядь в баленсиаге и филлером в губах. Пусть вас не вводит в заблуждение образ тупой пизды – в отличии от обычной потребляди, имеет амбиции и может конвертировать свои несколько извилин, красивую фигуру и незаебистый характер в конкретный материальный профит сразу от нескольких спонсоров. А если колесо фортуны будет на ее стороне и хватит мозгов – использовать наиболее питательного ебовника в качестве стартапа. И в хуй не дуть.
5. Женщина-женщина. Типа в гармонии с природой и собой. Ввиду крайне низкой самооценки и неуверенности в себе, любит ходить на различные тренинги, раскрывающие ее женственность и делать там, прости господи, мандалы. Часто повернута на всякой ведической хуйне, холотропном дыхании анусом и щёлканье орехов вагиной, чакрах и идее того, что основная цель бабской жизни – вдохновлять мужика на свершения и зарабатывание бабла. Для этого, собственно, и осваивает всякие «женские практики» (читай: удерживает своей изольдой нефритовые шарики, знает 100500 способов подрочить хер и тд), транслирует мужику всякую там позитивную энергетику, носит только юбки и секущуюся паклю до жопы. Будучи терпилой, постоянно «держит баланс гармонии отношений» и заглядывает мужику в дырку от члена. Хочет миллионера, но на деле живет с алкашом/тираном/просто быдлом (нужное подчеркнуть), которого очень боится проебать.
